Анекдот №10 за 14 сентября 2017

14.09.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

-«За разблокировку экрана отвечает Face ID»…
— Бля, теперь даже бывшей в пьяном виде не позвонишь…

КИНО
«Синема парк» и «Формула кино» не покажут «Матильду»‍. Лучше бы они показ российских комедий запретили!

В Аpple собрали базу отпечатков пальцев, а теперь им нужны ваши лица.

Новые выборные технологии-по всей России массово эвакуируют людей.

Для повышения реалистичности учений, армия НАТО набрала русскоязычных статистов.
Итоги учений — статисты победили.

iPhone X — не подумайте, что от слова Хуевый!

Смотреть «Матильду» будет пострашнее, чем «Оно», ведь во время просмотра тебя могут сжечь вполне реальные клоуны.

В предсказаниях я не силен, зато после — прямо Ванга!

Мединский предложил запретить показ Поклонской.

Надпись на камне на распутье — » Налево пойдёшь — бабником будешь, направо пойдёшь — женишься, прямо пойдёшь — в камень упрёшься «.

— По большому счёту, что Порошенко, что Саакашвили, им обоим насрать на Украину.
— В Украину! Им насрать «В» Украину, тупая вата!!!

— Изя, ты знаешь, чем отличаются Путин и Порошенко?
— Знаю. У Порошенко морда шире.
— Да, конечно, морда шире, но это не самое главное. Главное — в отношениях с Вечным Грузином. Когда в 2008 годе Михо прорвался через границу в Южную Осетию, Путин ему сразу же выписал пиздюлей. И Михо съел свой галстук. А когда в этом году Михо прорвался во Львов, Порошенко сидит и бздит. И сам скоро галстук сожрёт.
— Да уж, похоже Порошенке скоро бежать… Только в какую сторону? Львов занят. Остается — на восток, в Донецк.
— Нет, лучше в Крым. Там хоть бить и будут, но не сильно. А в Донецке — всю задницу развальцуют как Вальцману.

Национальная идея России в 19 веке: «Москва — третий Рим!»
Национальная идея России в 20 веке: «Наша цель — коммунизм!»
Национальная идея России в 21 веке: «Денег нет, но вы держитесь!»

Живу рядом с вокзалом. Гуглокарты на смартфоне всё время предлагают уехать из этого места.

Всё, что нужно знать про мою тёщу: у нас дома бывает «так себе» чай и «о, вот это настоящий» чай. Разница между ними в том, что первый — дешёвый, а второй — пересыпанный для удобства в жестянку из-под дорогого тот же самый дешёвый чай.

Объявление.
Раздаю хорошие советы даром. Если кто возьмёт оптом — доплата.

— Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?
— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.

-Ты кто такой? Давай до свидания! IPHONE X®

Последний час на работе всегда самый сложный. Потому что делать ты уже ничего не хочешь. А нужно. Потому что предыдущие семь часов ты пил чай.

Гражданин = человек + паспорт. Таким образом, математически, для того, чтобы стать человеком, нужно выбросить паспорт.

Каждый раз перед полётом смотрю на людей, с которыми мне лететь и представляю как мы все вместе будем жить на острове.

Опытный хиромант по кривым пальцам рук — сразу определяет слесарей из официального автосервиса .

Осень — это когда куришь, пьёшь, но обязательно в тёплых носочках. Здоровье надо беречь.

— Какая ты красивая.
— Без всякой косметики?
— Нет, без всякой водки.

Ломбард возле дома наркомана Серёжи с каждым днём всё больше напоминает его квартиру.

— Папа, а как я появился?
— Как в сказке: нежданно-негаданно.

А вас когда-нибудь будили для того, чтобы вы легли спать?

Смотрите во всех кинотеатрах страны- батл Поклонская против Учителя!

Как бы негр-сушист не пытался скрутить роллы, всё равно получается косяк.

— В Свердловской области снижается добыча полезных ископаемых, уровень профессиональной заболеваемости, зарплаты медиков, рождаемость будет падать до 2025 года, снижается безработица …
— Да хватит! Всё и так понятно, там же Ройзман!

Учёные раскрыли генетический код водки, но закрыть его уже не смогли.

Историческое возвращение к истокам: выпущен новый корм для зверей со вкусом католиков.

Общество плоской Земли объединяет миллионы людей по всему земному шару.

Агенту с псевдонимом «Троянский конь», за успешно проведённую операцию «Матильда» по расколу российского общества, присвоен орден герой Украины

Весь вечер смотрели альбомы с фотографиями, но где 1000 рублей заныкали, так и нашли.

В суде заявили о вымогательстве Улюкаевым взятки жестом из двух пальцев.
Это универсальный секретный код для получения денег от руководства страны.

Самая волнующая фраза, какую можно услышать в науке; фраза, возвещающая о новых открытиях, вовсе не «Эврика!», а «Вот забавно…».
© Айзек Азимов

Сечин заявил, что Улюкаев требовал от него взятку жестом.
Но повторять его на камеру не решился, чтобы осыпавшимися баксами не задавило судью.

— Алло! Это квартира Рабиновича? Мадам, у меня для вас печальная новость: вашего мужа сбила машина!
— Ой, вэй! Какой ужас! Скажите, а он таки успел купить яйца?

Судя по количеству добытых биткоинов, мир можно нафиг зашифровать раз 50!

— Деньги меня испортили, — жаловалась разбитая копилка.

Михаил Саакашвили пропал. Политические обозреватели и СМИ гадают, в каком городе он снова всплывет.
Наутро Саакашвили всплыл в Днепре.

Девушка познакомилась с двумя парнями. Один был инженером, а другой — доктором.
И вот, на первом свидании инженер дарит девушке яблоко, на втором — опять яблоко.
Девушка спрашивает:
— А почему ты всегда мне яблоко даришь?
— Да просто есть такая пословица: «По яблоку в день — и доктор не нужен»!..

— … подозревается в особо крупной растрате …
— Раз в особо крупной — значит переведут в другое министерство, как Сердюкова
— А сколько нужно украсть, чтобы уже не сажали?
— Пороговое значение $1M-$10M. Улюкаев нащупал эту границу и нынче — ни рыба ни мясо. Ни в тюрьму его нельзя, ни в другое министерство.

Прорвав границу на западе Украины, Саакашвили открыл второй фронт.

Мария Шарапова выпустила автобиографию «Жизнь моих Хулио» с Энрике!

— Дмитрий Анатольевич, а вы могли бы один день пользоваться продукцией только российского производства?
— Да что вы себе позволяете?! Я, премьер, голый пешком пойду на работу?!

Владимир Владимирович, а Матильду будут показывать? — Эээ, спросите у Поклонской!

— Что можно открыть в маленьком городе с населением в 50 тысяч за 300 тысяч рублей?
— Салон красоты, страшных баб делать красотками.
— Хм-м… Чтобы страшных баб делать красотками, надо открыть бар или, на худой конец, рюмочную.

О количественных показателях в науке. Стоящие часы показывают правильное время два раза в сутки. Часы, спешащие на пять минут, не показывают правильное время ни разу. Вывод: стоящие часы более пригодны для ориентации во времени чем спешащие.

Самый дешевый способ понравиться женщине — делать ей дорогие подарки.

У армянского радио спросили:
— Украина встречает хлебом и солью корабль с импортным углем. К чему бы это?
— К тому, что скоро будут встречать корабли с импортным хлебом и импортной солью.

Депутаты в (Раде) самые патриотичные, воруют только у своего народа.

Трехлетний ребенок в пылу ссоры:
— Дулачек, тебя я посилал, но ты зе не посол..!

Не радуйся, если пересчитал вынутые из стиральной машины носки и получил чётное число. Просто там два непарных.

— Как снять фильм для международного фестиваля?
— Побольше ущербности неполноценности занудства и глупости — главное чтобы у жюри на этом фоне повысилась собственная самооценка.

«Матильда — пощечина русскому народу».
А труп убийцы царя в центре Москвы — нет.

Учитель снял фильм о беспутсвах аятоллы Махмуда, причисленного к лику святых.
Могилу режиссера можно посетить на новозадрищенском кладбище.

Электрификация автомобилей коснется и АвтоВАЗа!
В планах завода оснастить задний ряд кресел «Приоры»
— ЭЛЕКТРИЧЕСКИМ прикуривателем!!!

Смотрите шоу на канале тнт «дом-2: город беременной любви».

Стесняюсь спросить: управляющие компании — так они нас обслуживают или они нами управляют?

Никогда не сомневайся в женщине.
Сомневаться можно до того как вставил.

Михаил Саакашвили пересёк границу Украины… Кондитерская корпорация «Рошен» объявила о выпуске новых конфет «Мишка на Западе».

-Господин Греф, у меня карта стала овердрафтная, и пытаются списать долг, это как получается.
-Ну, значит не получается

Попытки понять психологическую суть поведения, изучая мозг, подобны попыткам понять физическую суть времени, изучая часы с кукушкой.

Церковь понапричисляет к лику святых кого ни попадя, а народу потом — мучайся, доказывай, беснуйся. Подстава какая-то.

Марья Ивановна:
— Вовочка, ты вообще, нормальный?
Вовочка:
— Нормальность, Мариванна, это лёгкая форма слабоумия.

Моё любимое развлечение по ночам — гуглить билеты в Амстердам на разные даты и плакать.

Подскажите, кто-нибудь знает настоящую фамилию Казимира, который получил кличку, когда намалевал какой-то квадрат?

Ура! Свершилось!
Теперь можно не грубить блондинке, спрашивая, не @банутая ли она на весь кочан!
Можно деликатно поинтересоваться, не замироточил ли у неё бюст, и не лягнула ли её Матильда!

Когда есть лучшее, тут уже не до хорошего.

Наверно тому кто придумывает уроганам названия накая Ирма много крови испортила

Российская военная помощь другим странам – это жесть доброй воли.

Колбаска то крапленая!

Путин, кстати, не идеален.
Отдал Савченко хохлам, а нам оставил Поклонскую. Ни хрена, короче, он в бабах не разбирается.

Выступая в прямом эфире радиостанции «Эхо Москвы» Жириновский грязно оскорбил Наталью Поклонскую. С одной стороны – это нехороший поступок. Я считаю, что женщин нельзя оскорблять, тем более – публично. Но с другой стороны я могу понять Владимира Вольфовича… Уже больше 25 лет Жирик является главным клоуном на нашей политической арене! Как говорится: есть такая профессия – Родину смешить. И Владимир Вольфович всегда исполнял эту роль по высшему классу, невзирая на уже почтенный возраст, не щадя ни сил, ни здоровья! И что же мы теперь наблюдаем? Какая-то молоденькая блондинка за пару лет превзошла Жириновского по всем статьям! Не верите? А вы загляните на сайт https://www.anekdot.ru – там каждый день появляются новые анекдоты про Поклонскую! Публика во всё горло хохочет над Наташей, а про бедного старого Жирика даже не вспоминает! Обидно…

Уважаемые вегетарианцы, кушайте, пожалуйста, свою травку молча. Своими рассказами вы съедаете наш мозг и тем самым нарушаете свои принципы.

На Украине скоро появится новая крипто-валюта(порашка) для расчёта с Америкой авторские права зарегистрировал некто Порошенко

«Для депутатов Госдумы будет организован спецпоказ фильма «Матильда.» Это как в 70-е годы прошлого века для работников Обкомов показывали «Сладкую жизнь».

Вдольхуйственно…. В смысле — не интересует.

Женщине важно не то с кем ты хочешь спать, а то с кем ты хочешь просыпаться…

По-человечески Соловьёва можно понять в его обиде на Урганта — двумя словами точно охарактеризовать всё творчество Соловьёва.

В ответ на очередные посольские санкции между США И Россией Путин присвоил всем оставшимся в Москве сотрудникам американского посольства российское гражданство. МИД России и наши дипломаты в США с нетерпением ждут адекватного ответа администрации Трампа.

Одна подруга другой:
— Я теперь на аквааэробику хожу!
— Почему именно ее выбрала?
— А как еще объяснить мужу почему после 15 лет брака я вдруг начала брить ноги и другие части тела?

Из Польши сообщают, что видели человека с нимбом вокруг головы, который по пути в Украину превращал сендвичи в хачапури, передвигался по воде на велосипеде и накормил пять тысяч лохов сказками про барыг и реформы

1917 год — надо пострелять, чтобы жить лучше!
2017 год — не надо стрелять, а то хуже будет!

Ребята, вы мне, конечно, не поверите, но во Львове «Ще не вмерла…» уже пытаются петь на мотив «Сулико»!

— Сдохнешь от своей злобы на людей!
— Это лучше, чем сдохнуть от их злобы!

Побегав с опасным диагнозом по поликлиникам пришел к выводу- страховая бесплантая медицина в РФ- путь в крематорий

В большинстве городов России гордятся несколькими пятиэтажками, и в шоке от того, как их сносят в столице!

Жопе не прикажешь. Это все, что вы должны знать о своем начальнике и о себе.

Каждый из нас, теоретически, может стать начальником, поэтому каждый из нас – латентный пид…с.

Директор WADA: допинговая система в России есть, но нам не удалось найти доказательств.
Директор WADA — маньяк-убийца, но это не точно.

совещание руководства ФСИН:
-Беспощадно будем бороться с коррупцией и воровством в нашей системе,
вы что не понимаете? Нам же самим сидеть в этих камерах.