Анекдот №1 за 13 сентября 2017

13.09.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Госдолг США впервые превысил 20 триллионов долларов. Даже не представляю, что коллекторы сделают с Трампом.

Танец — это язык тела. А ваши тела как бы говорят: «Два чизбургера и большую картошку…»

Порошенко предупредил Саакашвили, что если он не покинет Украину, ему угрожает срок до пяти лет в качестве мэра Житомира.

На экзамене по литературе, учительница говорит:
— Ну, что, Вовочка, время подготовки вышло, иди, отвечай
— Маривана, вы бы меня хоть борщом сначала накормили.
— С чего бы это?
— Так ведь Герасим, прежде чем Муму топить, ее борщом накормил.

— А вот мне интересно, почему Саакашвили так настырно не прорывает грузинскую границу?
— А потому, что в Грузии нет придурков, которые его поддерживают.

Если избрать главой региона человека, хорошо разбирающегося в статистике, то жизнь населения сразу станет лучше.

Дима скушал мороженку, побибикал из автобуса, получил в подарок игрушку. Нет, это не новость из детского сада, это Медведев побывал на выставке «Импортозамещение».

— Мужики, ну как же так?! Зачем вы опять всей деревней выбрали этого прохвоста Сидорова? Ведь за 2 предыдущих срока он так ничего и не сделал из обещанного! Нет ни газа, ни воды, ни электричества!
— А нам они и не нужны! А Сидоров — молодец!
— Почему?! Что он вам сказал на этот раз?
— Что если бы у нас были газ, вода и электричество, то нас спалили бы давно за землю!

«Процесс импортозамещения идёт быстрее чем планировалось» — написал Медведев с айфона в твиттере.

Прорываясь на Украину в 2017, Саакашвили горько пожалел, что ещё в 2008 испортил отношения с 58-й российской армией.

На нашем телевидении всего один Иван, и тот Ургант.

У нас очень веселая страна. Президент все время шутит, пенсии – смешные, зарплаты – обхохочешься. А от законов, которые печет Боярская дума, вообще все угорают…

— Ты почему не подошёл, когда я тебя позвал?
— Я не Международный Олимпийский Комитет.
— Ты не кто?
— Я не МОК.

Обиделась на любимого, говорю ему:
— Ты — кусок идиота!
Он в ответ:
— А ты — моя вторая половинка!

У пессимиста давно не было секса, а у оптимиста был, но давно.

Установлено, что алкоголики редко страдают от сердечных приступов. У них не сердце, у них душа болит.

В российских поликлиниках существует давнее поверье, что если пациент не промаринуется часок-другой в очереди, лечение впрок не пойдёт.

«Российские люди стали жить долго», — радостно сообщила министр здравоохранения Скворцова. «Слишком долго», — сокрушенно подумала вице-премьер Голодец. «Непозволительно долго», — ругнулся про себя министр финансов. «Недопустимо долго», — прикинул дебет с кредитом глава Пенсионного фонда.

Когда вы приезжаете в 2 часа ночи, и жена изнутри открывает вам гараж, обязательно посмотрите, кто за ней стоит.

— Смотрите, российская экономика поднимается!
— В горизонтальном положении она была устойчивее.

Первый звоночек – вы начинаете думать о следующей еде, едва закончив жрать.
Второй звоночек – вы предвкушаете следующий прием пищи.
Третий звонок – вы проверяете в холодильнике, есть ли продукты для следующей хавки.
И, наконец, последняя фаза – закончив есть, вы, чтоб два раза не вставать, сразу переходите к следующему приему пищи. Занавес!

Сайт «Миротворец» скоро превратится в перепись украинского населения.

Одесситы беседуют о насущном:
— Говорят, что вчера был первый случай в истории, когда пациент с боем прорвался в дурдом.
— Он не прорывался. Его коллеги по палате внесли..
— Хорошо, что ещё не сам доктор. Хотя и Наливайченко, и Тимошенко можно и так назвать.

Мы правнучки тех ведьм, которых вам не удалось сжечь.

— Давай выпьем за ответственное отношение к жизни!
— Давай! А хотя нет, я же теперь ответственный, так что я пить бросил.

Он хотел для своих детей самого лучшего. Именно поэтому детей у него не было.

Интересно, а кто повезет печенки в Барселону 1 октября?

— Как дела в школе?
— Отлично! Сегодня на химии мы учились вызывать демонов…

-Сири, а гриб за сутки на сколько вырастает?
-Лёха с Калуги , да хер его знает.

«Ужас-то какой!» — подумал Стивен Кинг и выключил российскую комедию.

Звонок в милицию скрипучим голосом.
— Школа заминирована! Срочная эвакуация!
— А, это ты сынок… Приеду, дам ремня!

— Повторение не может быть матерью учения, уж я-то это хорошо знаю.
— А вы кто?
— Эхо.

На открытии «Новой волны» состоялось выступление балета TODEC,
на подпевках у которого отметились многие исполнители.

Преподаватель на лекции по истории рассказывает:
— Это было давно, ну очень давно… Это было, когда женщины ещё были рёбрами…

А почему природа женские органы разместила внутри, а мужские вывесила наружу?

— Половину своей жизни я отсидел.
— На зоне?
— Нет, за компьютером.

3/4 родителей семиклассников были выведены на чистую воду учителем физики, когда дети принесли решенную дома задачу по амплитудной модуляции высокочастотных колебаний.

— В газете пишут, что реальные доходы россиян снижаются. И тут же пишут, что мы достигнем европейского уровня жизни в течение ближайших 15 лет. Как это понимать?
— А что тут непонятного? Хреново у них там в Европе.

Теща сдала на права, купила автомобиль и говорит:
— Хорошо, хоть повидаю свет.
Зять:
— Ну да, на том свете вас уже заждались.

После появления «звезды» росМИДа в хиджабе на официальном приеме в Саудовской Аравии, ждем ответного визита арабских шейхов в русских косухах!

Предлагаю заменить надоевший рекламный слоган «Я не плачу и ты не плати» на «Я не плачу и ты не плачь».

Как и все православные на Пасху, Игорь Иванович Сечин ходит в церковь святить куличи. Когда в храме Христа-Спасителя Игорь Иванович поставил перед патриархом корзинку с куличами, Кирилл, перекрестившись, сбежал через черный ход.

Поймал Путин щуку. Говорит она ему, отпусти, желание твоё исполню. Ну, сделай так, чтобы санкции сняли. Нет. Не могу, отвечает щука. Хочешь, президентом России сделаю? Да ну! Я лучше ухи поем.

Тот самый неловкий момент, когда понимаешь, что бабье лето теплее обычного!

— А у вас дизайнеры отзывчивые?
— Адаптивные…

Завтра ждёшь всю жизнь… Ага, бля! А сегодня ещё вчера заебало!

Мудрость — это когда ты наконец-то понял, что на самом деле….дело то не в этом…!

2117 год. Фильм «Алина» снят с проката по требованию православной общественности.

Продолжим старую поговорку:
«Каждая машина становится со временем Opel-ем,… а журнал – Focus-ом…»

Новая угроза гопников — «отмудохаем так, что родной айфон не узнает!»

— Говорят, ты пить бросил?
— Уже три дня как. Но уже соскучился…

Избирательное право – это когда право защищает не избирателей, а избранных.

Россия страна невозможности — от слава Ленину ! До слава Николаю II !

Муж приходит домой, а у него на плече сидит муха. Жена возмущается:
— Это муха на тебе приехала, или ты опять пришёл под мухой?!

Независимо от того за какие анекдоты ты голосовал 10 сентября, победил данный анекдот от единой России.

Хохлы все кричат, что им необходимо контролировать границу с Россией, так как через нее пробираются российские военные. Ну границу с Польшей они контролируют? К ним даже гражданские через нее проходят! Без документов и послав нафиг пограничников!

«Минассали», «Асатанели», «Вазисизбани», «Такахули» — русский вклад в грузинское виноделие. Вклад в японскую кухню — национальная линейка суши и роллов «футыбяка», «отсосука», «нуканака» и «хавайсука». Употреблять, рекомендуется, вместе ©

«Заполнить попасы» вместо «пополнить запасы» из уст руководителя филиала на утреннем совещании прозвучало более чем забавно.

Переговоры по статусу Крыма зашли в тупик. Россия уже была согласна и возвратить Крым, и вывести войска с Донбасса, и выплатить компенсацию Украине со времен преступлений русских охотников на мамонтов и выкопки Черного Моря. Но несмотря на все уступки и выплаты, Украина наотрез отказывалась забирать Наталью Поклонскую назад.

В наше время «Мёртвые души» можно написать по сохранённым контактам сотового

Муж застукал жену с любовником…дрыном.

Во время показа «Матильды» замироточили портреты Поклонской.

— Доктор, я каждую ночь мучаюсь сильнейшей эрекцией.
— Вы посмотрите на него, великомученик бля, а ну пошёл вон отсюда!

Наташа, может, ты просто плохо училась?
Пишем с красной строки:
Учитель наябедничал Президенту.

Современная цивилизация – обмен ценностей на удобства.

Сергей Мавроди рыдает и бьётся головой об стенку: это криптовалюты, детка!

— Книжку старую нашёл. Обложка осталась только: «…оральный… екс… тел… низма». Порнуха?
— Да нет, «Моральный кодекс строителя коммунизма».

— Изя, а чем демократия отличается от автократии?
— Кардинально, Сёма. При демократии воры во власти меняются, а при автократии — нет.

— Как, все-таки, тяжело в России быть честным человеком!
— И не говори, вообще невозможно…

Семенченко заявил про блокаду батальона «Донбасс» силовиками. Он умудрился попасть в котел даже во Львове.

Проницательные Древние Греки еще глубоко до нашей эры назвали пустословие «демагогией». Не иначе как в честь нашего премьера…

а iPhone X — от от слова х@евый ? или хренасеньки ценник ?

Из новостей: Британский фотограф победил в двухлетней тяжбе за авторские права с обезьяной, сделавшей селфи на его камеру.
Фотосессия в джунглях состоялась летом 2011 года. Черная макака заинтересовалась своим отражением в линзе объектива и похитила камеру. Ей удалось сделать целую серию автопортретов. Зоозащитники посчитали, что права на фото должны принадлежать тому, кто нажал на кнопку спуска.

В связи с приближением зимы, украинская рада готовится рассмотреть вопрос о замене государственного гимна Украины. Вместо «Ще не вмэрла украина» рассматривается «Догорай моя лучина»…

Вчера Apple представил iPhone 8, чтобы российским патриотам вновь было что тайно вожделеть и публично ненавидеть.

В эту ночь решил Саакашвили перейти границу у реки…

Сечин спрогнозировал цены на нефть в следующем году.
А уход молодой жены к племяннику Шувалова спрогнозировать не смог.