Анекдот №10 за 12 сентября 2017

12.09.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

В Москве на празднование дня города был потрачен год города Саратова.

В мире жилось бы намного спокойнее, если бы при отделении каких-то частей от любой страны или распаде любой страны Америка дробилась в той же пропорции…

Устав пограничной службы Украины будет отправлен на доработку: появятся новые разделы, которые будут регламентировать действия пограничников в случае нападения войск сопредельного государства, стихийного бедствия и появления Саакашвили.

— Что-то давно я книги не покупал.
— Так их в алкомаркете не продают…

После силового прорыва через пограничников на Украину, шайка Саакашвили обошла в рейтинге сильнейших армий Европы армию Украины.

Очень отчаянный студент пришел на экзамен по матанализу в майке «2х2=6 — и ниибет!»

В рамках борьбы с санкциями всем россиянам, заключившим браки с иностранцами, необходимо провести импортозамещение.

У меня уже складывается впечатление, что если в бюллетенях на выборах внести строчку «Против Единой России», то данный «кандидат» обязательно победит.

Российская экономика из кризиса вышла и уже заходит в него с противоположной стороны.

Завтра ждёшь всю жизнь.

30-метровой скульптурой закончилась игра Зураба Церетели с внучкой в куличики.

Взъерошенная жена кое-как выползает из-под дивана. Муж участливо интересуется:
— Милая, что ты там искала?
— Закатила куда-то истерику, никак не могу найти.

— Официант, принесите, пожалуйста, какой-нибудь африканский десерт.
— Воды?

Помните старый анекдот — Волки не знали как подписать зайцу поздравительную открытку «стая волков» или «группа товарищей» и подписали «стая товарищей». Очень похожая ситуация — США «вероятным противником» давно не называем, «партнерами» называть все сложнее. Пора называть «вероятным партнером».

Обязательно выходите замуж! В старости будет кому стакан воды… в морду плеснуть.

Муниципальные выборы да не и только они, это то время, когда списки «их разыскивает милиция» и «голосуйте за …» похожи!

Сердцу, конечно, не прикажешь, а члену — тем более…

Поймали банду, совершившую дерзкое ограбление фирмы «Рога и копыта». Следователь:
— А теперь расскажите нам, как вы на двух джипах умудрились вывезти ценные бумаги на один миллион рублей, а также пиленый лес с 1000 гектаров и два состава нефтепродуктов.

У Лены свой, особенный метод вождения. Всякий раз, когда она подъезжает к нерегулируемому перекрестку, она говорит страшное заклинание — «Чур я на главной!» и едет.

— Слышал, Саакашвили приехал на Украину?
— В опломбированном вагоне?
— Нет, запломбирован только зуб.

Молятся за грешную душу, а грешит, как правило, тело.

Не москаль и не скачет, кто это? Мишико Саакашвили.

На выборы я начну ходить, когда там восстановят графу против всех.

— За измену мужу Лена отомстила дедовским способом — переспала с чужим мужиком.
— А что, у нее дед был из Этих?

Нужно быть настолько интересным в общении, чтобы она рот открыла. А дальше действую на своё усмотрение.

Ненавижу, когда говорят салатики, тортики, супики, рулетики… Так говорят только гомики.

Общеизвестно, что у кого что болит, тот о том и говорит. У Платона, скажем, были проблемы с пещерой. У Архимеда постоянно чесалось число «пи». Про Эйнштейна даже думать не хочется.

Судя по голосованию — большинство из нас находится в меньшинстве.

Язык до Киева доведет. А смесь грузинского, русского и украинского — до киевской психиатрической больницы.

Если поиск грибов называют «тихой охотой», то обычную охоту вполне обоснованно можно назвать «громким собиранием грибов».

Умчи меня, карась, в свою страну карасью!

— Программирование полная лажа. Глаза целыми днями красные, спина постоянно ноет и никакой личной жизни.
— Ну не так всё мрачно, в программировании есть свои плюсы.
— Это какие ещё?
— С++, например.

— Андрюша, а ты маме почему не помогаешь?
— Зачем?! Она сама всё умеет!

Один еврей женился на русской. Так и жили они — Израиль Моисеевич и Прасковья Васильевна. Или для близких — дядя Сруль и тётя Параша.

Порошенко на неделю улетает в США на генассамблею ООН.
Прилетает обратно, а Саакашвили уже президент и лишил его украинского гражданства.

Инопланетяне смотрят на ю-тубе репортажи об ураганах Харви и Ирма.
— А скажи, брат, классно мы эту пару спиннеров раскрутили?

— Кто в вашей семье занимается организацией отдыха? Муж, жена, или вы это делаете совместно?
— Мой диван.

— Правда, что ты разводишься с мужем?
— Правда.
— В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката.
— Спасибо, но я уже нашла себе хорошего инженера.

Нормальная работа — это та, на которую не жалуются.

По причине политкорректности роман «Война и мир» был переименован в «Миротворческая операция и мирный договор».

Знаете, за что я люблю осень? За то, что под зонтом можно спрятать разбитые мечты, а под курткой — бутылку виски.

Стас Михайлов рискует умереть от простуды. Доктора отказываются его слушать.

Я качалась на волнах… своих жировых складок.

Притча:
— Две лягушки упали в кувшин молоком и начали барахтаться. «Вот бл…ь!» — сказала хозяйка и выплеснула лягушек вместе с молоком в помои.
Вывод:
— Накрывать надо кувшин, если ты расторопная хозяйка, а не клуша.

Каждая женщина мечтает хоть раз по нескольку раз.

Стань умным, богатым, знаменитым, свободным, успешным. В общем, сделай так, чтобы тебя ненавидели все окружающие.

— Я замерзла, на улице так холодно.
— Если тебе холодно, возьми в руки спящую кошку.
— А если и кошка холодная?
— Значит она сдохла.

Бабушка с маленькой пенсией совсем не радуется, когда внуки хорошо кушают.

Те, кто прочувствовали на себе негативные последствия фразы «А ты че, спортсмен?», сказанной после просьбы о сигарете в темном переулке, теперь, принципиально, вместо занятий спортом, занимаются исключительно «воркаутом» на турнике под домом.

Хорошо быть жуком-навозником. Залез в кучу говна и живи спокойно. Никой тебе ипотеки…

Как стать известным на весь мир? Легко!
Арендовать в США самолет, раскрасить его в цвета российского флага и летать над Мексиканским заливом, делая вид, что рассыпаешь порошок. CNN — не упустят шанс.

Актер так хорошо сыграл в программе «Час суда», что на него повесили «глухаря» и дали пожизненное.

В РФ прошли местные выборы, явка низкая.
Психбольницы: 100%,
Армия РФ:100%
Тюрьмы: 100%.
Обычные граждане: 8.5%-12%
Победила Единая Россия!

Она делала всё возможное, чтобы обречь его на неминуемое счастье.

Есть вариант решения конфликта на Украине. Надо сделать по линии разграничения детскую железную дорогу, посадить в поезд Саакашвили в голубой каске. Он будет кататься туда-сюда, нести чушь собачью, все вокруг будут ржать со страшной силой и по-любому наступит мир.

Сайт «Миротворец» внесен в базу «Миротворца».

Передвижной гипнотический комплекс «Мишико» помещается на одной полке поездного купе и заменяет собой 20 000 вежливых людей.

Из чувства политкорректности их нельзя называть ни педиками, ни гомиками, ни геями, ни тем более голубыми. Теперь только светло-индиго.

Логопед от бесденешья занялся браготворительностью.

Акция, в ходе которой десятки тысяч жителей Флориды фенами и вентиляторами боролись с ураганом «Ирма», получила название «Вдуть «Ирме»

Остап Бендер: «Шура, выпускайте Берлагу!»
Дональд Трамп: «Юля, впускайте Саакашвили!»

Шоу с прорывом Саакашвили было организовано ФСБ в рамках культурно-массовых развлекательных мероприятий по празднованию 870-летия Москвы.

Лайффак…

Две подруги так парковали машину, что у меня сгорела рубашка.

— Дедушка, через час к вам приедут для голосования.
— Доченька, так ведь уже семь раз приходили, говорили за кого.
— Помните значит за кого?
— Конечно, помню! А то придут фашисты эти, всех нас стариков перевешают, чтобы пенсию не платить.