11.09.2017
упорядоченные по результатам голосования пользователей
— Хороша, Баба-Яга, твоя избушка, но уж больно мала.
— Мала, Иван-царевич, да и ту в ипотеку взяла 300 лет назад.
— А курьи ножки ей зачем?
— Да чтобы от коллекторов убегать, милок.
Я, чтобы всегда помнить о бешеных мотоциклистах, на зеркалах своего авто наклеил рисуночки мотоциклов. Как ни посмотрю в зеркало заднего вида, так обязательно промчится мотоциклист.
Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твёрдо.
Год висела наклейка на моем авто «На Берлин». Все же находились желающие автостопом, доехать до Берлина.
Kpacивo жить нe зaпpeтишь — нa дeнь poждeния пpocтитyтки пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй дeпyтaтa…
Современные ясельные малыши уникальны: ещё на горшок не ходит, а по телефону запросто маме позвонить может.
Многие говорят, что молодежь сейчас пошла неправильная. Недавно вечером под домом на лавочке сидела одна компания. Не пили ни капли алкоголя, только сладкую газированную воду, ели конфеты и пирожные, травили анекдоты и смеялись заразительным смехом. Молодцы!
Хм, еще раз: пили сладкое, ели сладкое, ржали как кони… Тааааак, стоп.
— Тебя вчера бормотало.
— Это как? Как шатало, только бормотало?
— Ага. Ты завалился бухим и полчаса ходил по хате, непрерывно бормоча что-то невнятное.
В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках:
— Всем лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
— УфФФФ! Спасибо! Спасибо! Теперь-то всё спишем!!!
В Европе не найти соседних стран, у которых бы не было давних счетов и претензий друг к другу. Но только Польша, СУГСаина и прибалтийские вымираты додумались до финансовых требований по историческим мотивам.
Многие годы нам говорят: «Прежнего устройства экономики, как в СССР, уже не будет. Это невозможно…» Забывая добавить «А то как наши дети будут жировать по заграницам?»
Разгрузочный день — это когда лёгкий завтрак прерывается пустячным обедом, который сменяется незначительным ужином.
Было у отца три сына, двое умных, а третий в танки играл…
Мало кто знает, но биткоины предсказал великий О.Бендер еще в ХХ-х годах прошлого века, в Васюках, как межгалактическую валюту.
Встретились однажды два друга, и один из них говорит:
— Я вчера играл со своим отцом в «Тысячу» и проиграл тысячу.
— Везет тебе, — говорит другой. — А я со своим отцом в «Очко» играл.
— Что вам дал майдан?
— Увереность в завтрашнем дне!
— А зачем вас завтрашнее дно?
На тренинге у психолога.
— Что вы можете мне сказать о фразе — «Карл у Клары украл кораллы, Клара у Карла украла кларнет»?
— Ну, это такая скороговорка.
— Нет, эта фраза говорит, что Карл и Клара росли в бедных и неблагополучных семьях ….
— Почему вы участвовали в майдане?
— Думали, что находимся на дне.
— А сейчас?
— Сейчас мы уверены, что находимся на дне!
После урагана «Ирма» американцы предложили отказаться от тактики «око за око».
Если часто ходить в тренажерный зал, то можно понравиться фитнес-инструктору.
Армянское радио спрашивают: — Почему Советский Союз считают предпоследней утопией человечества?
Армянское радио подумало и отвечает: — Потому что последняя это Израиль.
Президент ФИФА Джанни Инфантино в разговоре с Путиным: «У Лужников потрясающая позитивная энергетика. А «Зенит-Арена» так просто пропахла деньжищами…»
— В чем сила, Брат?
— В Путине. У кого Путин, тот и сильней!
Да есть недостаток у иномарок в России все
побежали в лес : ищут грибы , аукают ,
бегают с корзинками туда сюда, что то фоткают —
а ты как идиот сидишь охраняешь.
— Народ уезжает из Украины, а Саакашвили наоборот хочет туда пробраться!
— Украина привлекательна только для тех, кто жует свои галстуки.
Склероз – поминки по памяти.
— Предлагаю переименовать Дальний Восток!
— Во что?
— В Ближнюю Аляску!
Вот,казалось бы,Беларусь ! И народа гораздо меньше,следовательно,и желающих.А вот можно умереть,так и не став Президентом !!!
Увидел плакат с такой физиономией, что сразу догадался — отъявленный жулик! Глянул на подпись — точно, депутат.
Новости геополитики:
Если вовремя не дать задний ход, то придется дать в задний ход…
…И в этот момент я понял, где скрывается причина поражений российской сборной по футболу!
Нам по плечу всё что нам не по херу.
Будь проще, купи перфоратор-и к тебе подтянутся люди.
Замена пароля на Вай-Фае — увеличивает скорость интернета вдвое…
Жена с мужем отгадывает кроссворд:
— Что прославил Стендаль?
— Икру.
— В смысле?
— «Красное и черное»
— Может все же Парму, «Пармская обитель».
— Тоже, там икру из-под полы продавали.
— Чем занимаешьcя?
— Строю замок на песке.
— Неужели все так неустойчиво?
— Почему, просто я – сахарный король.
Пивоняшка.
Британские учёные утверждают: что киберспорт
продлевает виртуальную жизнь.
Не от хорошей жизни уезжают люди за границу. А приезжают обратно- от хорошей.
Прорвался Михо, проснулось лихо.
Саакашвили прорвался на Украину.
Теперь будет шашлык вместо сала, лезгинка вместо гопака и Сулико вместо щеневмерлой…
Своим мужчиной нужно гордиться всегда. И чем круче за ним косяк, тем сильнее должна быть гордость.
Если ребёнку не придумывать имени до того момента, когда он покидает родительский дом, то горечь разлуки будет намного меньше.