07.09.2017
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Это прекрасно, когда у вас с женой много общего.
Но это становится большой проблемой при разводе.
Минэнерго предложило запретить лампы накаливания мощнее 50 Вт…
Не стесняйтесь, свечи и лучины наше всё!
Держусь от греха подальше, но не теряю его из виду…
Инспектор:
— Дмитрий, ну опять не употребляли, значит, да? Полное название вашего предприятия назовите?
— Нике… никее… тьфу… Ну, мужики, пятый раз что ли лишите прав из-за этого грёбаного завода по производству никеля???!!!
Грабитель в магазине:
— Клади деньги в пакет.
Кассир: — Ладно, но пакет стоит 5 рублей.
Грабитель: — Сука! (достаёт свой пакет)
Фразу Сечина об Улюкаеве, «Это преступление, что тут говорить?». Универсальная фраза обо всем, например о строительстве Зенита, дорог, зарплатах учителей и врачей.
Дама обращается к частному сыщику:
— Проследите, пожалуйста, за моим мужем и той женщиной и постарайтесь узнать, что она в нём нашла.
Вся страна с энтузиазмом готовится к очередным выборам Президента.
К примеру Наташа Распутина готовится сменить фамилию на Запутина.
Начальство нужно знать в лицо даже сзади.
Разучились у нас после Ивана Грозного коррупционеров сажать…
Почта России — быстро, дёшево, качественно. Выберите любые два пункта из трёх и идите нахуй, у нас обед.
В России запретят к постановке пьесу «Плутни Скапена».
В свете предстоящих выборов слишком неоднозначно звучит в ней фраза
«Кой черт понес его на эту галеру?»
— Почему к алкашам приходит именно белочка, а не суслик?
— Суслик тоже приходит. Его никто не видит, но он есть.
Спиннер — это подшипник который попал в рай с дебилами
Они нам: — Империя зла!
Мы в ответ: — Коллеги…
Как это тонко!
Через 2 года будут запущеные беспилотные вертолетные такси, через 5 лет будут запущены летающие такси, которые будут сами искать клиентов и ловить их на улицах.
С чем Путин пойдет на президентские выборы? С хорошим настроением!
Ведущий прогноза погоды в США пустил ветер из своего организма в кадре.
Так звонко про положение ГосДепа новости еще никто не комментировал!
— Владимир Владимирович, в центре Москвы несогласованный митинг!
— В чём обвиняют меня в этот раз и что делают?
— Не вас, а правительство Мьянмы в терроризме и геноциде! Стоят на ковриках и что-то лепечут на своём…
— Ну мы же цивилизованная страна! Коврики им помягче подвезите что ли…
Человек, который слишком сильно обжёгся на кипятке, потом на всё дует. Включая водку и баб.
Не удивлюсь, если скоро Украина будет рассказывать будто фашисты блокировали Ленинград, чтобы не допустить появления на свет Путина!
Послушай… Не то, чтобы я тебя не люблю… Просто я хочу, чтобы твои сообщения для меня блокировали модераторы…ада.
Мария Шарапова звонит Серене Уильямс:
— У тебя, говорят, дочь родилась? Поздравляю, такое счастье! А мать кто?
КУЛЬТУРА
Поклонская нашла признаки коррупции в схемах финансирования «Матильды». Конечно, деньги на фильм выделял сам Николай-II
— Вы брали у нас книжку по истории за десятый класс, а принесли за седьмой. Куда три класса дели!?
Навальный приходит за зарплатой:
— Вот вам ваши 33 медяка.
— А почему медяка?
— Так ведь и не Бог!
На днях стало известно, что в перечень объектов, подлежащих реновации, включён и Мавзолей В.И.Ленина. Опрос единственного квартиросъёмщика проводил лично мэр Москвы, впоследствии заявивший журналистам, что в связи с отсутствием у жильца каких-либо возражений, его молчание было расценено, как знак согласия.
Канадские правозащитники с удивлением узнали, что больше всего чеченских геев, требующих срочной эвакуации в Канаду, проживает на Украине.
— Что такое «когнитивный диссонанс»?
— Это когда фильм о любви императора и балерины вызывает ярость у прокурора, а к фильму о романтической жизни налетчика Мишки Япончика вопросов нет.
Лайфхак. Старайтесь не говорить при любой сложной ситуации, что у вас «мля ваще геморрой конкретный». Ибо слова материализуются.
— Скажи мне, что я жирная мерзкая свинья, которая не влезает ни в одно платье!
— Лопай свою булку спокойно.
Сечин назвал действия Улюкаева преступлением.
Ему виднее. Рыбак рыбака видит издалека…
Президент США где-нибудь через пару лет:
— Как можно сомневаться, что исключительная нация справится с ИГИЛ? Да мы Гитлера победили, несмотря на сопротивление России!
Роснефть беднеет — с троянских коней пришлось пересесть на троянских колбасок.
Меня в пятнадцать лет волновало только одно: покажут в кино сиськи или нет. У меня не было спиннера, но мне было что крутить.
На уроке:
Машенька, как ты относишься к добрым людям?
Я к ним тоже стараюсь по доброму отнестись. Молодец Машенька.
Сашенька, как ты относишься к урокам?
Я очень старательно отношусь. Молодец Сашенька.
Вовочка, как ты относишься ко злу?
К какому козлу, я козлам не отношусь.
Лохушка лайкнет лопуха за то, что лайкнет он лохушку.
Всё-таки гигантский шаг сделало наше государство к статусу правового. В девяностые его просто пристрелили бы. А сейчас целый Сечин подставил в рамках действующего законодательства.
— Люблю крошку-картошку!
— Люби и неотложку.
Россия — очень богатая страна. Однако власти распоряжаются ее богатствами не так, как следует. Чиновники покупают себе на непонятные деньги дворцы и яхты… Дайте власть мне и мы распорядимся ее богатствами так, как следует. Мои чиновники будут покупать себе дворцы и яхты на понятные деньги (Навальный).
— Любвеобильность — это недостаток или достоинство?
— Недостаток – это когда чего-то не хватает. Получается достоинство.
Интересно, сколько Учитель откатил Поклонской за такую беспрецедентную рекламу «Матильды»?
То, что в голове не укладывается, сносит крышу.
Астрономы зарегистрировали самую мощную за 12 лет вспышку на Солнце…
— Ну а что вы еще ожидали? — прокомментировал эту новость Песков. — Путин нервничал, и в очередной раз, за последние 12 лет, прикурил от Солнца!
Если дело дошло до постели, настоящий джентльмен не будет напоминать даме, что у неё есть муж, а справится сам.
Тест ДНК снова показал, что Сальвадор Дали не отец своим картинам!
Сваливать всё на других это не моё. Это его.
— Фима, на работе твой муж тебе изменяет?
— Должен же он чем-то там заниматься.
Совесть многие продали, но еще никто не купил.
В новом фильме Джеймс Бонд влюбится и женится на новой модели Астон-Мартин!
Ничего так тачкина свадьба будет… Миллионов двести за фильм.
С порога женщина громко и злобно заявляет:
— Пусть сюда подойдёт самый толковый официант.
— Конечно, мадам! — с готовностью отвечает ей метрдотель.
Официант подходит и, провожая даму к столику, с улыбкой говорит:
— Какие милые у вас близнецы!
— Идиот! Вы что, не видите, что между детьми явно разница в возрасте?!
— Вижу, мадам. Но так трудно поверить, что кто-то решился переспать с вами во второй раз…
Лена – девушка яркая, похожа на Мэри Поппинс Длинный Чулок.
Приехал деревенский мужик в Петербург посмотреть как люди живут. Зашёл в Эрмитаж, ходит смотрит на старые полотна — только рот разевает от восхищения. Решил он зайти в зал современного искусства. Видит — какой-то гламурный п*** громко восклицает: какое изящество линий! какие контрасты цветов!
Мужик подходит к нему и спрашивает: извините, а вы когда-нибудь знали ежа?
П***: нет, а почему вы спрашиваете?
Мужик: ну вы говорите какую-то херню, и я тоже решил херню сказать.
— Водку будешь?
— Пить буду, кушать — нет.
Есть особое очарование первых холодных дней осени, когда на улицах остаются немногие, но только самые красивые голые девичьи ножки…
В связи с тем, что Сбербанк принял решение выдавать паспорта, отделы полиции, во избежание сокращений, в срочном порядке получают лицензии на работу с денежными средствами населения — лежать конфискованные миллионы долларов мёртвым грузом больше не будут!
Перельман доказал не только теорему Пуанкаре, но и то, что евреи могут отказаться от денег. Такого научного эксперимента до него не смог провести ни один ученый
Плох тот пехотинец, который не хочет стать президентом.
В связи с космическими ценами за парковку в аэропорту долгие проводы могут себе позволить только очень обеспеченные люди.
КУЛЬТУРА
Поклонская-таки нашла признаки коррупции в схемах финансирования «Матильды». Таки всё-таки не заплатили…
— Корзиночки, корзиночки! Покупайте корзиночки!..
— А для чего они?
— Чтоб деньги носить. Корзиночки!…
Она, желая соблазнить Его:
— Дорогой, я в постели, мне холодно и я в одних трусиках.
Он:
— Пижаму одень.
— Лена, ты же Олеговна?
— Да, Олеговна.
— Олеговна, Оле-говна, оле — Говна… Да, невесело…
— Оля, а ты же Сергеевна?
— Да.
— Сергеевна, Сер-геевна… Не лучше…
Он:
— Я в грузовом терминале аэропорта работал. Случай был как-то: дельфинарий перевозил морских котиков в клетках.
Она:
— С водой?
Он:
— Ага. В клетках. С водой.
А журналисты уже раскопали все факты из биографии Поклонской, из-за которых она боится следующего фильма Учителя с рабочим названием «Наташа, дочь Владимира»?
— Изя, это правда, что Россия покупает картофель у Израиля?
— Вроде правда.
— А почему сами не выращивают?
— Не знаю. Земли, наверное, не хватает.