05.09.2017
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Уважаемые Ким Чен Ын и Дональд Трамп! Не начинайте, пожалуйста, пока ядерной войны, а то у меня отпуск в сентябре. Спасибо!
— Вот, Дима, скажи мне, если Андрюша — главный задира во дворе, а его лучший друг Антон — ботаник и трус, то ты будешь бить Антона?
— Нет, конечно! Я же не идиот!
— Не идиот?! Тогда, Дима, нахера твоя КПРФ и в хвост и в гриву ругает местные власти из Единой России и тут же хвалит президента?
— Почему США в своё время начали войну против Ирака?
— Ну, они сказали, что у Ирака есть оружие массового поражения.
— А начнут ли они теперь войну против Северной Кореи?
— Не-а, не начнут.
— Почему?
— Потому что у КНДР оно действительно есть!
В ответ на испытание Северной Кореей водородной бомбы, Путин предложил привычные санкции — запретить в КНДР ввоз польских собак
— Какой может быть адекватный ответ России на захваты ее дипломатической собственности в США?
— Провести референдум на Аляске.
Увидел по ТВ рекламу: «На бензоколонке я Макса повстречал…». Макс в этой рекламе — обычный козёл (не козёл по жизни, а животное такое, с рогами и бородой). Кстати, главный герой тоже на него похож, борода — точь-в-точь как у Макса.
И призадумался я — а чего это козёл делает на бензоколонке? Тут вспомнился мне фильм «Джентльмены удачи» («а ты зачем бензин ослиной мочой разбавлял?»). И всё стало ясно, зачем заправщики держат козла на АЗС…
Вам не кажется, что все эти дипломатические скандалы задуманы американцами, чтобы отвлечь россиян от главного — уборки картошки?
Должен ли воспитанный человек здороваться в мужском туалете со знакомой женщиной?
Борьба с коррупцией в нашей стране по сути является устранением конкурентов.
Когда Мария Шарапова начала побеждать на US Open, Серена Уильямс чуть не родила.
— Привет, ты завтра работаешь?
— А завтра какой день недели?
— Понятия не имею.
— Работаю…
— Ты не знаешь, сколько полагается за изнасилование?
— Вроде, от трех до шести лет.
— А если изнасиловал несколько человек?
— Ну, добавь несколько лет.
— А если сто?
— Пожизненное.
— А если 140 миллионов, включая женщин, стариков и детей?
— Ну, не знаю… Главой «Роснано» могут сделать…
Знаете ли вы, что если каждый выдавит из себя раба, население России увеличится вдвое?
Aмериканцы с вызванными представителями российского консульства в Сан-Франциско совершили акт попрания международного права. Получено ли кем-то удовольствие — не сообщается.
— Стать хорошим программистом мне помогло моё высшее образование!
— Чувак, ты же мед заканчивал вроде?
— Вот именно! Нет такой хрени, с которой бы не справился тот, кто выучил названия всех костей в организме человека!
По мотивам Серебренникова
— Девушка, можно с вами познакомится?
— Можно)
— А можно на балет пригласить?
— ФУууу Извращенец!!!
— Александр, в какой валюте вы предпочитаете хранить сбережения?
— Я считаю, что деньги не должны лежать мёртвым грузом, потому если вдруг появляются излишки — немедленно их инвестирую. Смотрите.
— Но это же шаурма!
— Да, и сейчас я проинвестирую её в себя.
Вчера в Москве прошел многотысячный несанкционированный стихийный митинг представителей исламской общины в поддержку мусульман Мьянмы. Митингующие перекрыли проезжую часть и блокировали посольство. Полиция и росгвадия не вмешивались в происходящее. С противоположной стороны улицы, никому не мешая, мужчина славянской наружности развернул самодельный плакат «Вернем себе нашу Родину!». Данный субъект был незамедлительно задержан ОМОНом. Ему инкриминируется сопротивление полиции, экстремизм, участие в несанкционированном митинге, разжигание национальной и религиозной розни.
Других происшествий или нарушений общественного порядка на митинге замечено не было.
Почему «правое дело» существует только в единственном числе, а «левые дела» — только во множественном?
Согласно переписи населения, в городе «Грозный» проживает 291 687 человек.
После призыва главы Чечни Рамзана Кадырова поддержать мусульман-рохинджа Мьянмы, против которых местные власти развязали геноцид, к митингу на центральной площади Грозного перед мечетью «Сердце Чечни» присоединились около миллиона ста тысяч человек. Такие данные «КП на Северном Кавказе» озвучили в МВД по ЧР. Пока математик Лобачевский нервно курит, Рамзан Кадыров подумывает о заявке на Нобелевскую премию…
— Надеюсь, главные герои в конце погибнут.
— Мы смотрим рэп-баттл.
— Я помню.
Во время визита Путина в Уфу, жители сказали спасибо за ремонт дорог.
Путин ответил, что не заметил никакого ремонта, посмотрев на только, что поседевшего Главу Республики.
Когда влюбляешься, возникает много вопросов. Надо ли тебе это? Ответит ли она взаимностью? И главное — как рассказать об этом жене?
Я так считаю, что если кефир ноль процентов, то и стоить он должен ноль рублей.
И он ушёл из твоей жизни, сердито тряся яичками.
Православные активисты поджигают кинотеатр, толпы мусульман скандируют «Аллах акбар».
21 век, технологии и наука? Нахуй! Мы в России.
Реклама Бургер Кинг гласит: «Чизбургер прямо с огня всего за 49 рублей. Вот как они это делают?»
Вот как они это делают лучше не знать. Здоровей будешь!
— Доктор, мне последнее время сняться огурцы, кабачки, морковка.
— А вы Фрейда читали?
— Нет.
— Ну и правильно. Меньше знаешь, крепче спишь?
Вдохновению нужен простор, поэтому чаще оно посещает тех, у кого не все дома
Готовлюсь к зиме — купил водонагреватель…
Но украинское государство не сдаётся — отключили и холодную воду…
Продолжение.
Предвидя очередной шаг противника, мурлычу под нос песню Вакарчука «Я не здамся без бою» и ищу дизель-генератор.
Но если они прекратят продажу солярки, это будет шах (с их стороны) и мат (с моей).
Человек — хозяин своей судьбы, пока не встретит хозяйку.
— Вы не скажете, к какому разделу науки относится теория графов?
— К генеалогии, разумеется.
— Что ты можешь мне рассказать про Апостола Петра?
— Ну, он в Рае на воротах стоял…
— Как Яшин?
Сколько Рамзана не корми, а он в сторону киблы смотрит…
Она хотела бы жить на Манхеттене, но её дома ждет пакет с пакетами…
Искать компромат в Генконсульстве России было просто поздно, он успешно улетучился вместе с черным дымом из трубы, вот его-то и надо было улавливать, но мерикашки вышли из договора по климату.
Запомни, друг! Если твоя девушка начинает свой день с чтения гороскопов, то, вне зависимости от даты её рождения, по гороскопу она — Овца.
Письмо в редакцию «Бесогон ТВ»:
Уважаемый Михалков Никита Сергеевич!
Огромное спасибо Вам за передачу. Всегда смотрю с интересом.
А еще спасибо Вам за Олега Басилашвили — Вы красиво набили ему рожу в фильме «Вокзал для двоих».
Раньше я всегда сочувствовал Басилашвили, когда смотрел это кино. А теперь понял, что Вы уже тогда знали, что Басилашвили в душе гнилой либераст. И заранее ему рожу начистили.
И вопрос: а почему в фильме «12» Вы не набили морды Валентину Гафту, Алексею Горбунову и Михаилу Ефремову?
Они, как сейчас выясняется, тоже гнилые либероиды. Надо исправлять ошибку — переснять фильм по новому сценарию.
Хорошо быть женщиной с чувством юмора!
Стало грустно – глянула в зеркало, посмеялась, дальше пошла весёлая.
Познакомлюсь для отношений. О себе: милый, верующий, умею строить шалаш.
Если ты считаешь себя бедным, значит, ты не умеешь считать. А если считаешь богатым, значит, плохо считаешь.
Палеолит. Неолит. Бронза. Железо… Цифра.