Анекдот №1 за 02 сентября 2017

02.09.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Сонечка очень хотела на первое сентября звонить в колокольчик, но ее не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 42 года.

Если одну беду заставить ремонтировать вторую беду, то получится третья беда — бездорожье.

Дальше лето только за деньги.

— Алло, добрый день! Простите, вы отдаёте пианино? Да, заберём сами. Извините, а почему вы написали «в добрые руки»?
— Так, ёп твою мать, прошлый раз забрали, уехали, а потом привезли обратно, дали 3,14здюлей и заставили тащить на 6 этаж.

— Уходишь в отпуск
— Удаляешь все аккаунты
— Уезжаешь в другую страну в первый попавшийся отель
— Покупаешь другую симку
— Садишься на незнакомый автобус
— Уезжаешь на далекий пляж с бухлом и без гаджетов
— Темной ночью на пляже к тебе волной прибивает бутылку с письмом:
«ИГОРЬ ТУТ ПРАВКИ ОТ ЗАКАЗЧИКА ПОПРАВЬ КАК СМОЖЕШЬ ФЛЕШКА В БУТЫЛКЕ АНТОН»

В Великобритании осудили слепого за просмотр детского порно.
Осталось ещё линчевать косоротого паркинсонца за распитие в публичном месте детского шампанского.

Вчера судили бомжа за бродяжничество. Дали полгода домашнего ареста.

— Ну как в школе, сынок, класс-то свой нашел?
— Класс нашел, школу не нашел.

Люди делятся на 2 типа:
— те, кто верит, что завтра все наладится.
— те, у кого IQ выше 25.

— Да не мог Святой государь Николай II иметь ничего общего с этой танцовщицей, не спал он с ней! Всё это выдумки и грязные инсинуации безбожников! Это всё равно, как если бы Владимир Владимирович спал с какой-то гимнасткой, — сказала Поклонская и задумалась, не ляпнула ли она чего-нибудь лишнего…

— Ноль пять!
— Ранен!
— Ноль семь!
— Убит!

Интересно, мусульмане 1 сентября повели своих детей в школу учиться или в мечеть отмечать курбан-байрам?

В Беларуси открылась Охота на американскую ондатру. Каждый охотник перед выстрелом должен спросить ондатру, какая она, американская или?

Вбил в поисковик «Тесла помог Сталину отправить настоящего Ленина на луну», и теперь контекстная реклама предлагает мне работу на «Рен-ТВ».

Блондинка жалуется вот мой парень говорит мне, что мы не можем найти,
общий язык. А что его искать, у меня свой, у него свой.

Перед началом нового учебного года Минобрнауки провело встречу сo старшеклассниками. В ходе встречи обсуждалось, какие дисциплины старшеклассники хотели бы видеть в числе изучаемых в школе предметов. По результатам встречи чиновники пообещали рассмотреть изучение «Инстаграмматики», «Основ троллинга», «Айфонознания», «Истории средних сезонов сериала «Игры престолов», «Географии Гугла» и «Английского с Джастином Бибером». По мнению чиновников, эти предметы, несомненно, могут заменить устаревшие физику, химию и математику. Не говоря уже о том, что это обеспечит 100% выполнение домашних заданий и может значительно увеличить число выпускников, получивших аттестат зрелости.

Сегодня христиане повели своих детей в школу, а мусульмане стали резать баранов. У каждого свои праздники.

В отношениях главное не прозевать момент, когда она уже спит с другим, а доит по-прежнему тебя.

Если бы в конституции РФ в фразе «…не более двух сроков подряд …» какой-то умник не написал бы слово ‘подряд ‘, то у нас не было бы : нац. гвардии,нац. лидера и таких даровитых в бизнесе друзей,родственников и детей. И вообще была бы другая страна.

На дворе 21 век, а эти бессердечные, недоразвитые маргиналы из «Пятёрочки» сегодня отказались принимать в кассе биткоины за бутылку виски.

Бакланы говорите Зенит Арену разрушают!? Ну ну,видел я этих бакланов в ночных клубах Монте-Карло. С одним даже чуть не побакланился.
(с) Нестор Бегемотов

Это не дороги у нас не очень ровные, это колёса у вас не очень круглые.

Учительницу спрашивают что самое трудноев профессии учителя? Она отвечает:
— Самое трудное в наше время — это сходить поссать в школьныйтуалет и, после этого, не оказаться звездой ютюба.
(с) Нестор Бегемотов

Хозяйкам на заметку:
Если покрасить шеллаком плинтус, в доме никогда не заведутся мыши и мужики.

— Не все в России привязано к курсу доллара, — уверенно сказал наш премьер-министр.
Потом немного помялся и добавил:
— Вот пенсии и зарплаты, например.
Потом ещё как бы подумал… и выдал следующее:
— Это всё потому, что труд россиян самый неэффективный в мире. Вот!

В Швеции оштрафовали мужика за то, что демонстративно ел бекон перед мусульманами.
А в Москве ради того, чтобы зарезать барана на улице, отменили линейки 1 сентября.
Ну чем не Европа?!

– Говорят, кофе – это чёрная смерть, сахар – белая смерть, мясо – жирная смерть. Полезно только голодание.
– И после этого вы ещё будете утверждать, что правительство не заботится о людях?

Фраза из новостных лент о том, что соперником В.Путина на предстоящих выборах президента России может стать женщина,
наводит лишь на одну мысль, что таким образом А.Навальный решил сообщить общественности о своем желании поменять пол.

Учительница, послушав Д.А.Медведева, прогуляла свой рабочий день 1 сентября и заработала на продаже цветов свою годовую зарплату в школе.

— Между современным театром и стриптизом совершенно нет разницы!
— Есть и очень большая — стриптиз не требует госдотаций.

— Машка, как первое сентября отпраздновала?
— А какой первого был праздник?
— День знаний!
— Не знала.
— Вот за что тебя уважаю, так это за умение правильно праздновать!

— Откройте, полиция!
— Конечно, конечно, заходите, что случилось?
— Да пока ничего, проводим опрос населения на тему — «беспокоит ли вас жестокость полиции».
— И что надо ответить?
— Ну вот беспокоит вас наша жестокость?
— Нет, нет, не беспокоит.
— Спасибо, отмечено, пошли в следующую квартиру, сержант, нам еще три дома обойти, а уже полседьмого утра.

— Так, дети, завтра приходим с лопатами и вёдрами, поедем ко мне на дачу копать картошку.
— А вы точно учитель труда?

Часы идут, дни бегут, а годы летят.

— Атата атата атата атата…
— А можно мне другого массажиста?

В уличном кафе сидят два мужика.
— Смотри, вон риэлтер идёт, видишь? А с ним девушка с дочкой. Всё ещё квартиру ищут для них, видимо. Ха! Прикинь, она чуть у меня не перебила покупку! Приехал я с женой на адрес, 12 этаж, вид на Волгу, но цена бешеная! И тут через 5 минут появляется эта дамочка с дочкой! Дочка сразу к окну, типа классно как, мама давай покупай скорее, вот тут стол поставим, тут я рисовать буду и т.п. Я, блин, им говорю, типа простите, но мы первые! И взял! Обломал девушку!
— Я знаю её. Не хочу тебя расстраивать…
— Чем?!
— Это жена этого риэлтора.

Жена футболисту изменяет, если он не забивает…

Едут в лифте химик, медик, географ и рыбак, гаснет свет, лифт останавливается, из темноты раздается:
— Ангидрид твою валентность!
— В жопу шприц, меж ног костыль!
— Тринидад твою Тобаго!
— Ни хуясебе мотыль!

Если жизнь наладилась – бросай пить!

— Можно ли победить Россию ее же оружием?
— Попробуй, наше оружие – грабли.

Я конечно знал, что на уроках биологии старшеклассники препарируют лягушек, но когда перед всей школой, на торжественной линейке зарезали барана, я понял, что школа уже никогда не будет прежней.

— Слышал? Казахи хотят свой язык на транслит перевести.
— Интересно! Но… как же тогда они слово «блджад» писать будут?

Производитель резинок для банкнот, предпочитающий пластиковые карты — разве не резинка?

На уроке русского языка:
— Вовочка, ты в этом предложении 5 раз ошибся.
— Марь Иванна, а я вам ничего не предлагал.

…спиздил денег — не выёбывайся!
Переписка М.Ходорковсого и К.Серебренникова, том 2, стр. 267.

— Саид, а чего это в твоей гостинице столько дырок в потолке?
— Стреляли…

Настояший джентльмен после секса с леди всегда предложит ей стакан воды, спросит:
— Повторить?
И, не дожидаясь ответа, сразу нальёт второй.

— Рома, я заболела!
— Может тебя навестить?
— Не нужно, я плохо выгляжу.
— Таня, ты же толстая, ты всегда плохо выглядишь!

— А хорошо бы переименовать Первое сентября в Курбан-Байрам!
— Почему это?
— Ну, прикинь: всей школой лопать шашлыки из свежашей баранины, танцевать лезгинку и орать во всю глотку АллахАкбар это как-то веселее, чем торчать на линейке с речами и букетами, а потом идти в классы.

В понедельник сижу на работе, не могу никак проснуться… Не успел выспаться за выходные… А в офисе через дорогу, видно сквозь жалюзи, кто-то кого-то трахает на столе… Люди даже натрахаться не успели за выходные!

Разговор в постели:
— Ты кем работаешь?
— Учителем в школе.
— Надо же, теперь и для меня ты первая учительница.

Он так сильно хотел произвести впечатление на девушку в ресторане, что заказал печень икры.

Вишенкой на корте были стоны Марии Шараповой.

После многочисленных сообщений в СМИ, что на пост президента России могут выдвинуть женщину, Рамзан Кадыров заявил, что это глупость, он пол менять не собирается.