Анекдот №10 за 27 августа 2017

27.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Я перестал спорить с женой по поводу имен наших с ней детей, после того, как она сказала:
— Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их все-таки рожаю!

Насчёт построить дом и вырастить сына — полностью согласен. А вот насчёт посадить дерево как-то сомневаюсь. Гораздо выгодней сажать ту же картошку.

«Нет, нет, нет и нет!», — кричала она, срывая с себя последнюю одежду.

Просто удивительно, насколько дальновидны были наши предки. Они издревле предупреждали: «Готовь сани летом».

Перестараться – это когда количество выпитого делает девушку настолько красивой, что ты становишься ее не достойным.

Дворецкий Бэрримор приносит завтрак новоиспеченному сэру Генри Баскервилю.
-Сэр, вы слышали последнюю новость?
-Какую, Бэрримор?
-Сборная Англии по футболу проиграла России со счетом 0:5 на чемпионате мира!
Сэр Генри хватается за сердце и падает на пол замертво.
Бэрримор качает головой:
-Ох уж эти мне американские выскочки…никогда им не понять наш старый добрый британский юмор!

Жена мужу:
— Как ты мог так поступить?! У меня просто слов нет!!!
— Накажи меня своим молчанием.

— Прикинь, вчера в кино ходили. Понравилось.
— Чо за фильм?
— Да сам фильм обычная муть про уродов, но есть один плюс: без Скарлетт Йоханссен!
— Реально?! Идем завтра всей толпой! Арендуем кинотеатр!

Собрались как-то Украинец, Казах и Латыш рыбу ловить. Поймали Золотую рыбку, а она им: «Отпустите меня».
Украинец: «Я не розумію»
Казах: «Түсінбеймін»
Латыш: «Aš nesuprantu»
Рыбка: «Я выполню три любых ваших желания!»
Украинец, Казах и Латыш в один голос: «Извините, что-что?»

В Одесской области был обнаружен подводный спиртопровод из Молдавии
в Украину, проложенный по дну Кучурганского водохранилища.
Комментарий: «-Совсем охренел этот Путин!»

— А что будет, если в программе «Голос» будет жюри из «Большой оперы»?
— Размечтался… А что будет, если в нашем правительстве будут люди, разбирающиеся в управлении и экономике?

Дональд Трамп вообще не хотел обострения с Северной Кореей. Но когда он закашлялся на официальном обеде, все услышали имя.
Потом пришлось.

Когда Александр Бастрыкин хочет выбить признание, он вывозит подозреваемого в лес и читает ему вслух свои стихи. Не выдерживает никто.

— Дорогой, а что мы подарим Сидоровым на новоселье, может быть пылесос?
— Ну за вечер мы у них на столько не выпьем, да и не съедим, давай подарим им утюг.

После часового просмотра телевизора стало ясно, что
— всему миру хана, кроме России;
— Шенгену хана;
— Европе хана — пала жертвой своей свободы;
— США хана, если полезут в Сирию. Хотя США и так хана,
— Франции хана — у них даже полиция боится ходить без спецназа;
— евреям везде хана, они массово бегут из Европы. Путин пригласил их в Россию и они счастливы, особенно французские евреи;
— рублю не хана, просто так получилось. Но в обменки бежать не надо — мамой клянусь. Просто заткнитесь и работайте; — Импорто замещению не хана просто надо работать
— Путин молодец и всем без него хана;
— Медведев порулил каким-то заседанием чего-то. Что-то непонятное сказал — хитрец, замышляет что-то, но что — не скажем, потому что Путин и так молодец;
— без России всему миру хана и пора снимать санкции: в Давосе все ведущие экономисты заявили это на камеру. Лучший бизнес мира интересуется Россией, особенно — Дальним Востоком. А нефть резко растёт;
— Британии давно хана. Потому что англичанка гадит (произнесено 6 раз подряд) и живёт только ради того, чтобы развалить Россию. А их бабушка вообще убила Павла I, да;
— Польше хана, потому что просто хана; А Турции вообше хана, они теперь останутся совсем без наташ.
— в России грипп, но не страшный, а вот НА Украине вообще хана;
— Молдове хана, если дальше будет хотеть в ЕС.

— Ну, что там наши молодожены? Уехали куда-нибудь в свой медовый месяц? Не слышал?
— Да, известное дело… Где-то на море… Ибацца…
— Наверное, не Ибацца, а Ибица.
— Нет, точно помню. Они говорили, что поедут на море ибацца…

Очень страшные девочки на Лексус …отгрызают!

По Инстаграм некоторых девушек видно, что их жизнь — полная жопа.

Каждый день узнаю из новостей, что в России разрабатывают новый танк Армата, новый БТР Сармат, новый ПЗРК Обормот, новый самолет Налет, новый автомат Застрелот … И все это только затем чтобы оборонять АвтоВАЗ ?

Когда слышишь новость «В связи с тем, что убежища советского времени давно пришли в негодность, приватизированы и/или заняты под мирные нужды, в Москве планируется построить новое бомбоубежище вместимостью 1500 человек», хочется уточнить список этих 1500 человек…

В Сколково в сотрудничестве с «Роснано» изобрели прибор для измерения привлекательности женщин – наноэректометр.

Аквариум – это полуфабрикат ухи.

-Доложите обстановку в стране,только коротко.
-Бакланы.
-Это многое объясняет.

Некоторым детям порой поддать по заднице не позволяет мораль и Уголовный кодекс, а не поддать – здравый смысл.

Судьба интеллигента попавшего в общество разбойников — печальна. Но не менее печальна судьба разбойника попавшего в общество интеллигентов.

— Зачем русские придумали букву Щ, ее ведь нет ни в одном другом языке?
— А как тогда различить, где щука, а где сука?

Муж пробует обнять свою жену:
— Опять ты со своими ласками, лучше бы мне норку купил.
— Ласка — тоже пушное животное, дорогая.

Лена – девушка очень красивая и сексапильная, но дура. Для любителей халявного секса – это находка, а для ее мужа — проблема.

Девочки, которые возле кассы супермакета валяются на полу и в истерике требуют куклу у папы, после того, как вырастут и выйдут замуж, так же будут валяться на полу у кассы ювелирного магазина, требуя у мужа бриллианты.

— У неё в жизни была одна проблема: современная продвинутая девушка, но … по-старомодному порядочная.
— Говори по-русски!
— Классная гёрла, но не даёт!!!

Как говорят работники роддома: наше дело не рожать, сделал дело – и домой…

Открыл бадминтон с новой для себя стороны — ракеткой очень удобно спину чесать.

Мы понимаем, что, в принципе, Западная Европа, может обогреться и без российского газа. В средневековье они ведь как-то выживали. Правда, для обогрева они использовали костры инквизиции…

— Помню, внучок, в 80-м бабка твоя с деревни в город приехала, познакомились. Две недели её на работу на завод устраивал! Две недели!
— Да проблемы у вас были…
— Потом общагу ей ещё неделю выбивал! Семь дней!
— Да, проблема…
— Потом поженились, и, представляешь, только через год квартиру нам дали!
— Проблема…
— Что ты заладил проблема да проблема?! У вас их сейчас нет что ли?
— Неа, дед. На работу уже год никуда не берут, и все проблемы разом отпадают!

— Алло, это Первый канал? Я вам видео неделю назад отправлял, где поймал щуку весом 25 кг. Да, да, верно, Сидоров Иван. Можно узнать, покажете скоро? Как нельзя? Подождите, как это неформат?!

Интересно, а крышу чьей виллы поменяли с Зенит-Ареновской?

Любовь — опасная штука: если пытаешься вызвать её у девушки — сядешь за домогательство, не полюбишь мигрантов — сядешь за экстремизм.

-Господа,вы должны бороться с жуликами и помогать честным людям!А вы что делаете!?
-Простите нас,господин президент,мы перепутали.

У Ходорковского спросили:
— Как бизнес?
— Да как у лисы с кувшином молока! Голову сунул — сливки снял, а обратно голову не достать! И пошёл кувшин на дно вместе с головой…

Столовая в санатории.
— Молодой человек, а вы во сколько сегодня уезжаете?
— А у вас когда Wi-Fi заработает?
— Простите, я не отвечаю за интернет.
— Ну тогда тоже простите, я не отвечаю за автобусы.

— Чего ты такая расстроенная?
— Муж год работал на севере вахтовым методом, всегда привозил мне подарки, делал сюрпризы.
— А в этот раз не привёз?
— Привёз… Любовницу и двух детей-двойняшек!

Путин: — Дмитрий Анатольевич, ситуация сам понимаешь для тебя не очень хорошая. Разоблачения о тебе многие почитали, народ негодует. Впереди выборы, так что где-то в начале 2018 года я вынужден буду тебя освободить от должности премьера. Планируй куда тебя назначить.
Медведев: — Советником президента по iPhone.

Девочка двух лет в маршрутном такси показывает на девушку и говорит:
— Сука.
Папа: — Ага.
Девушка возмущённо отворачивается. Девочка на другую: — Сука.
Папа: — Да.
И так раз пять. Народ уже гудит в салоне. Бабка напротив громко спрашивает:
— Видимо меня она считает за мужчину?
Папа на весь салон: — Боже мой!!! У вас просто нет сумки!