23.08.2017
упорядоченные по результатам голосования пользователей
— Крышу Зенит-Арену разрушают бакланы.
— Может ебланы, господин вице-губернатор?
— Нет, ебланы строили, а разрушают бакланы.
Главный человек моего окружения.
В общем ГлавЧМО!
— А почему на вашей карте Польша входит в состав Германии?
— Я художник, я так вижу!
Губернаторам очень понравилась идея с зеленой папкой. Оказывается, не обязательно постоянно решать тысячи проблем, а достаточно пять-шесть, но очень оперативно.
— Ты не знаешь, как переводится «królestwo polskie od morza do morza»?
— Наверное, «польские кролики бегают между моржами»…
Поел вчера кабачковой икры и задумался: интересно, а кабачки икру по весне мечут?
У меня есть степень доктора психологии, экономики и политологии.
У меня нет работы, но по крайней мере я знаю почему.
Что такое любовь? Это когда бабочки в животе. И бабочки постепенно, постепенно превращаются в куколку.
Чем больше красит баба рожу, тем меньше рожа красит бабу.
— Мойша, ви слышал, что ракеты в Северную Корею продали из Украины?
— Да, слышал, и даже знаю, кто самый главный продавец.
— Неужели кондитер?
— Нет, кондитер даже не был в доле. Больше всех заработал Кролик-Яйценюх. Помнишь, как он праздновал свой «Первый миллиард баксов»? Это был «ракетный» миллиард от Кима… 2015 год. По времени всё совпадает.
— Ни хрена себе… А теперь он уехал и бегает в одних шортах по Вашингтону.
— Недолго ему осталось бегать. Не простят. И миллиард отберут, и яйца оторвут. И нечего будет ему нюхать…
Я, конечно, на диете, но не настолько, чтобы прям не есть сладкое, а типа настолько, чтобы переживать об этом, когда его ем.
Гугл предложил Госдепартаменту США заменить дипломатов роботами на выдачу виз. Первую партию роботов пришлось вернуть, часть спились, часть стали брать взятки.
Жена мужу:
— Ты почему во время секса назвал меня чужим именем?
— Так темно же было.
Жена бедуина спрашивает мужа:
— Саид, откуда у нас дом, машина, деньги?
— От верблюда.
Начнем с того, что, если человек вообще ищет работу, вместо того, чтобы повеситься в уборной, то он уже достаточно стрессоустойчив. Что вам еще надо?
— Изя, чем жена отличается от любовницы?
— Абрам, а ты пробовал носить часы на другой руке?
Рудник «Мир» затопило.
Станцию «Мир» утопили сами.
Что же будет с банковской картой «Мир»?
Владимир Владимирович так упорно гонялся два часа за щукой после того, как она по привычке назвала его «Емелюшка-дурачок»…
До изобретения сабли саблезубый тигр был тигром с зубами ни на что не похожими.
свинья, козёл и баран, очень часто один и тот же человек.
— Что вы производите?
— Блага!
— Чтоооо?
— Бла-бла-бла-бла…
В Питере открыли новый вид — Бакланус Жлобярус! Долбит крыши спортзалов и головы чиновников.
Чтобы избежать недоразумений, я написал на бампере машины жены:
«Моя жена просто плохо водит, она не террорист».
не чуять под собой ног, этот и другие фразеологизмы для сильно выпивших людей.
В США не нашли следов кибератаки в аварии с эсминцем «Джон Маккейн», но наказать Россию за этот акт агрессии придется.
Каждый раз читая в описания вакансий, чистый тихий офис в центре, меня беспокоят судьба тысячи людей работающих в грязных, шумных офисах на окраине города.
Не понимаю, зачем государство, которое обворовывает свой народ на миллиарды, извиняется, когда выкопает на дороге маленькую ямку — «Извините за неудобство, идут ремонтные работы».
На Украине против Поклонской возбудили второе уголовное дело.
А в России просто добавили очередную запись в ее медицинскую карточку…
В США арестовали политкорректного маньяка-убийцу. Он старался, чтобы темнокожих среди его жертв было примерно столько же в процентном соотношении, сколько в среднем по США.
Мне кажется, яростная борьба Поклонской против «Матильды» и ее же беззаветная любовь к последнему императору России может иметь только одно рациональное объяснение: экс-прокурорша является правнучкой Кшесинской и Николая Второго.
Краткое содержание фильма Карена Шахназарова «Анна Каренина» — «Я ёб твою мать!»
— Здесь рыбы нет!
— Петрович может мы в соседнюю заводь
пойдём перекинемся, а то какой то псих
нам орёт, наверно его место заняли.
Пошли .Перекинули удочки сидят.
— Здесь тоже рыбы нет!
— Э ,мужик ,ты кто?
— Директор очистных сооружений!
В школе нас учили, что «нано-» — это очень мало, а «мега-» — это, наоборот, очень много. Донельзя ушлый рыжий прихватизатор и тут поколебал устои, научившись впаривать благодушным руководителям свои нано-потуги за мегаденьги…
Если ты давно не плакал, посмотри на Волгоград.
Возвращаясь поздно со службы и видя недовольное лицо жены, молодой лейтенант мысленно отдавал себе команду: «К выносу мозга стоять смирно!»
Мария Максакова призналась, что в Думе РФ она всегда пела слова гимна России на мелодию «Ще не вмерла Україна».
Два студента разговаривают на улице:
Первый: «я написал экзамен по вышке на отлично за 25 минут»
Второй: «а я написал сопромат на отлично за 15 минут»
Проходящий мимо мужик: «ну, а я пробежал стометровку за 6 секунд и получил золотую медаль»
Студенты хором — покажи!
Мужик: она в том же музее вранья, что и ваши тетради.
•США отправили на Украину первую партию сала
Когда-то очень давно, когда не было еще Интернета, жил на Земле сон…
— Изя, мы понимаем твои оскорбленные чувства и твоё возмущение, но стоять посреди синагоги с иконой Николая II, как-то не по-еврейски…
Украина начала закупать каменный уголь в Штатах.
В планах на ближайшую зиму — закупка льда для холодильников в Антарктиде.
Переговоры с пингвинами уже ведутся.
ОПГ «Баклан» давно в Кремле орудует.
Малахова выкинули с первой кнопки и засунули на вторую. Страна сочувствует второй кнопке и с нетерпением ждёт, когда его засунут на третью – комментировать выступления женской сборной Антарктиды по пляжному волейболу.
Серебренников сможет найти себя в лагерной самодеятельности. Спектакли в его стиле будут пользоваться на зоне огромным успехом.
Серебренников или бессеребренников. Вот в чем вопрос!
Не стоит спорить ни на одну тему с человеком, который утверждает, что он точно знает, что самолет летает потому, что он машет крыльями..
Пересев с автомобилей на вертолеты, президент с премьером тем самым ненавязчиво намекнули, что ситуация с состоянием автодорог в обозримом будущем точно не улучшится.
Воспоминания милицейского майора:
— Раньше писали оперу, а теперь стучат на пианино.
— Вчера с отцом весь вечер в шахматы играли.
— И кто выиграл?
— Никто. Ведь мат в семье запрещён!
Первоклассник сидит за столом задумчивый. Папа:
— Сынок, о чём думаешь?
— Папа, а вот ты в 7 лет о чём думал?
— В семь лет?… Ну, например, чтобы был мир во всём мире. А ты сынок о чём задумался?
— Вот когда вы с мамой умрёте, квартира моя будет?
По последним опросам, народ, в принципе, не против возрождения монархии, но при условии переноса столицы в Екатеринбург. Дабы царя потом далеко не возить…
После «Матильды» Госпожа Поклонская потребовала проверить, не оскорбляет ли чувств верующих вторая заповедь Божия.
— Самого себя стричь плохая примета ?
— Конечно — у парикмахеров денег не будет.
Оказывается Иван Царевич и царь Иван, это один и тот же человек. В молодости и старости.
Губернатор Санкт-Петербурга сообщил, что крышу Зенит Арены повредили бакланы. Конкретных фамилий он не назвал.
— Доктор, мы живём с мужем 30 лет, и тут я застукала его первый раз за просмотром порно! Он испугался, говорил, что больше не повторится это. Но прошла неделя, и я его снова застукала! Мне противно! Он пялится на молодых девиц, которых трахают в жопу, и дрочит! Что мне делать?
Психиатр: — Вы уже немолоды, наверняка знаете предпочтения мужа в сексе. Когда застукаете его ещё раз, начните возбуждать его. Кстати, у вас был когда-нибудь анальный секс? Нет? Ну вот тогда и ясно, почему он смотрит это порно! Соблазните его этим же!
Прошла неделя.
Психиатр: — Ну как всё прошло?
Она: — Половина вашего плана удалась. Я застукала его, подкралась, стала ласкать, сняла с себя трусы, встала к нему задом, прошептала что я хочу, а он глянул, и говорит: — Где же эта толстая задница была лет 20-30 назад?!
Пятерых конченых отморозков из банды ГТА в зал суда сопровождали всего двое конвойных, один из которых — женщина. Экс-губера Белых, театрально опиравшегося на трость, в зал заседания препроводили пятеро конвоиров плюс кинолог с собакой. Вот насколько серьезно относится наше государство к борьбе с коррупцией!
— Почему всё так криво?
— Потому что однажды одному мужику было хорошо.
Как отличить электрика от учителя геометрии? Попросить назвать антоним к слову «параллельно». Электрик скажет «последовательно», а учитель геометрии — «перпендикулярно».
Сообщается, что расправившись с крышей «Зенит-Арены», бакланы начали клевать опоры Керченского моста.
Телефонный разговор Порошенко с Путиным:
— Владимир Владимирович, ну дайте нам газа…
— Фашистам не помогаем.
— Но свастика это же просто знак солнца.
— Вот и грейтесь.
Москали у нас украли название, историю, литературу, науку, территорию, борщ, язык, бани, море, веру, танцы, азбуку, носки, трусы, кастрюли, сковородки, дуршлаг, зубочистки, ложки, галоперидол.
Верните хотя бы последнее!
Правительство начало подготовку ответных мер на новые санкции.
Интересно, оказывается все, что было до этого, это были безответные меры.
— Боже мой! Моя жена назвала меня Сергеем во время секса!
— Так тебя же Сергеем зовут.
— Так это она меня Сергеем назвала, который ее бывший.
Она:
— Хочу чего-то, кажется винограда.
Он:
— На самом деле ты хочешь секса, просто из-за неопределенности тебе кажется, что это виноград.
— В Японии вообще мода на грудь маленького размера.
— Это не мода, это неурожай!
Мужчина сначала думает, потом делает. Женщина сначала делает, потом переделывает, а потом передумывает делать то, что уже сделала.
Депутаты Государственной Думы поспорили об императоре Николае II.
Угадай с какого века эта новость
А ведь российское общество устроено просто. Вверху парят Чайки, внизу бьются за корм бакланы.
Крыша «Зенит-Арены» протекает потому, что ее клюют бакланы. Это единственные птицы высокого полёта, которые не получили откат от подрядчика.
У России два союзника — армия и флот, и три беды — дураки, дороги и бакланы.
Эти американские визы нужны были только проклятым российским либералам.
У российских патриотов давно есть вид на жительство или гражданство США, а их жёны и дети уже давно там.
Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идёт и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера виагрой. И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой…