20.08.2017
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Судя по всему, доставкой лета в этом году занималась Почта России.
Ма,я замуж выхожу!
— С чего это?
Он сказал что он меня любит.
— До секса или после?
Узнав о том, что на северокорейских ракетах стоят украинские двигатели, США снизили уровень угрозы с оранжевого до жовто-блакитного.
Трудно нынче российскому патриоту!
Песков:
Жена — гражданка США.
Дочь — гражданка Франции.
Сын — гражданин Великобритании.
— А я сегодня познакомился с женщиной, у которой совсем нет запросов и закидонов.
— Она наверное с внуками во дворе гуляла, да?
Россия щедрая душа.
Кемская волость — забирайте, Аляска — забирайте, Крым — забирайте, ГДР — забирайте, Сладкое озеро само усохло в сторону Казахстана.
Подождем, когда кто-нибудь опять нападет.
Мужик сказал жене, что на рыбалку поехал, а сам к любовнице.
Вернулся домой усталый, раздевается и вдруг жена замечает царапины на спине.
Спрашивает в бешенстве:
— Что это??? И где рыба??
— Понимаешь, только удочку закинул, как кондор с берега цапнул, да по дороге к гнезду выронил!
— Дорогой, я хочу от тебя…
— Ребенка?!?
— Почти. Съебаться.
Мой главный тост всегда за то, чтобы не было войны.
Потому что я военнообязанный.
«Если мы так и будем выбирать только между Путиным и Жириновским,то решающим аргументом окажется компромат: «Приказал долго жить!»
Не откладывай на завтра то, что может быть украдено уже сегодня.
Врач наркологического диспансера нашла купюру достоинством 320 рублей…
Когда у меня в посёлке не горят избы и не скачут кони, бабы просто ловят комаров и отрывают им хоботки.
Если в России ввести налог на бл..тво, то мы можем вообще обойтись без нефти и газа.
Был с отцом на рыбалке. Когда лодка раскачалась, я чуть не захлебнулся. Больше не буду пить водку с горла.
На Украине — кто не скачет, тот москаль.
В России — кто не стоит с иконой Николая II, тот бандеровец.
— Хорошо, расскажите о вашей проблеме.
— А вы сами не можете?! Вы же маг.
— Если я сейчас начну их перечислять, мы просидим тут ещё неделю. У вас столько денег нет.
Приличный чиновник с подлецом здороваться не станет. А молча с угрюмым видом возьмёт от мерзавца конверт с деньгами.
Новый спонсор футбольного клуба «Металлист» — Харьковский велосипедный завод — выделил 11 велосипедов для выездных матчей команды.
– А хде корова моя?
– Семеныч, так тебя, почитай, 15 годов не было.
– Все так. А корова то хде?
– Побойся бога, Семеныч, 15 годов, это тебе не фунт изюму.
– Не фунт, так корова то хде?
– Семеныч, ты в чем более силен: В технике, али ботанике?
– Знамо дело, в технике.
– Сломалась твоя корова…
Прилетели инопланетяне на нашу Землю, сначала кругом облетали её, посмотрели что и как, а потом решили с народом Земли пообщаться, спрашивают:
— А почему у вас так много кругом мусора и помоек?
— Это потому что нам денег не хватает на строительство мусороперерабатывающих заводов.
— А почему у вас так много голодных и бездомных?
— Это потому что нам денег не хватает, чтобы их накормить и построить им дома.
— А почему вы постоянно друг с другом воюете?
— Это потому что у нас денег не хватает, и мы пытаемся отнять их у других.
… инопланетяне почесали свои «репы» и спрашивают:
— Вот мы летаем между галактиками, исследовали множество миров и планет, но ни разу не встречали такой редкий и оказывается очень нужный ресурс как деньги, не могли бы вы нам показать как он выглядит, и вообще покажите где вы его добываете в космосе, мы тогда постараемся слетать за ним, привести вам побольше этих денег и помочь вам наладить гармонию на вашей планете.
— А мы за деньгами никуда не летаем, — отвечают земляне, — мы их сами печатаем.
— Сами? — переспросили инопланетяне.
— Да.
… после этого ответа землян вычеркнули из списка разумных существ…
Собянин счел неудачной идею переноса столицы России за Урал.
— Не для того я из Тюменской области переехал в Москву, чтобы Москва переехала в Тюменскую область, заявил Сергей Семенович…
Испания — место, где теперь ты должен увернуться не от быка, а от грузовика.
— Ты серьезно бросил пить?
— Настолько серьезно, что когда вчера разгадывал кроссворд, то из букв а, в, д, к, о не смог составить слово «водка».
Хорошие жены. Берегите ваших мужей, потому что на свете есть еще и отличные.
Джованни спрашивает своего друга, вернувшегося из поездки в Россию:
— Сандро, как тебе русская кухня?
— Ты знаешь, русские на удивление хорошо готовят неаполитанскую пиццу и ризотто по-милански.
— Велика Россия, а отступать некуда!
— Так может столицу за Урал перенесём?
Не понимаю, почему Свидетели Иеговы до сих пор не обратились в суд. Неужели тот факт, что их объявили экстремистами, не оскорбляет их религиозных чувств?
— Я вчера узнал, что в компании Гугл в Силиконовой долине можно приходить на работу с собакой.
— Нашли, чем удивить. У нас начальник тоже каждый день приходит со своими тараканами.
У наших людей такие невеселые лица, потому что почти у каждого – просрочка по кредиту.
По уму дама была не в его формате, но формами подходила вполне.
Постоянно расстраивая жену, муж настраивает её против себя.
Тем, кто выжил в России в 90-х, никакой ИГИЛ не страшен!
Учёные предлагают перенести столицу далеко за Урал.
Скоро депутатов Думы отправят в Магадан .
А «будете у нас на Колыме , заходите»- будет означать : «приглашаем в Совет Федерации»
Два ведущих полит шоу в России.
— Димон, представляешь, сегодня позвонил маме в Нью-Йорк, поздравил с днём рождения, о новостях в России рассказал, а она, блин, меня спрашивает что такое «холодная война»!!! Я был в шоке!!! И не столько от этого!
— А отчего, Володя?
— Она дальше сказала, что СЧАСТЛИВА!
Герман Греф доложил Путину, что Сбербанк в первом квартале 2017 года рекордно обворовал российский народ на 166 миллиардов рублей. Т.е. по 1000 рублей с гражданина. Нам незаметно, а Грефу приятно