16.08.2017
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Передача «Пока все дома» закрывается в связи с тем, что всё труднее найти героев, у которых все дома.
И создал Он планшет на ios и сказал: Это хорошо.
Потом Он создал планшет на android и сказал: Хао.
А чтобы одни не ржали над другими, он создал планшет на windows.
Планшет на windows:
Наши инженеры упорно работали и создали планшет, который быстрее всех. Быстрее всех жрет батарею.
Планшет на windows, я переклеил на него табличку с пикапа «Fuck fuel economy!». Ведь он больше ее достоин.
Планшет на windows — обновления вместо работы.
Планшет на windows — жрет батарею даже когда полностью выключен.
Планшет на windows — самая дорогая подставка под кофе.
Мне кажется, что у болгарок в моем доме брачный период и они призывают партнера.
Помню, открылось у меня как-то второе дыхание. Очень неудобно. Не знаешь каким дышать: первым или вторым.
— Чтобы продать что-нибудь ненужное нужно сначала купить что-нибудь ненужное.
— И это всё? Я теперь менеджер по продажам?
— Да, вот ваш диплом.
Бог создал мир за семь дней. И сказал, что это хорошо. С понедельника начал наблюдать. Не понравилось. Решил – «В пятницу разберу и переберу». Сказано, сделано. В понедельник посмотрел – «Такое же говно!». Подумал – «Может смазать»? Рабинович за спиной – «Ага! Говном!»
Если в субботу тебе ничего не хочется делать — значит ты начинаешь постигать ценности иудаизма.
— Вчера слушал по радио матч нашей футбольной сборной.
— А почему не смотрел по телевизору?
— Матчи нашей сборной лучше слушать, чем смотреть.
Когда ты заболела прошлой весной, я желал тебе поскорее поправиться, но ты меня не так поняла.
….Я вижу это так. Из окопа, под ливнем Томагавков и прочих крылатых ракет, выскакивает Медведев с айфоном в высоко поднятой руке и воодушевляюще кричит: «Эффективные менеджеры, за мной! За «Единую Россию!» За ювенальную юстицию! За либеральную экономику! За приватизацию эффективных госкомпаний! Больше олигархов, пейсатых и разных! За оффшоры!» А ему: «Ты беги, беги! Держись там! И хорошего тебе настроения!»
Где-то в детском саду:
— Наташа, покажи матильду.
— Нельзя, мама заругает.
Лучший подарок интеллигенту — книга написанная своими руками.
Есть такое расхожее выражение: «природа отдыхает на детях гениев».
На Мише Ефремове природа не просто хорошо отдохнула, она ещё и бутылки за собой не убрала.
Жена:
— Что ты ко мне пристал, что ты от меня хочешь, скажи?
Муж:
— Тут не расскажешь, тут показывать надо. Набери в поисковике porno.live
— У тебя сильный характер?
— Да, после первой не закусываю.
Тот, кто делает роботов, о людях не задумывается, потому что думает о роботах…
Андрюха
— У нас полиция крышует проституток. Интересно, кого крышует госбезопасность?
— Ну, если продолжить аналогию, то депутатов, наверное…
Президент — это имя, а не функция.
Читал Конституцию ФРГ, там явно не хватает главного пункта: «На второй день войны с русскими германский народ обязан объявить о капитуляции».
— Милый, хочу трахаться!
— Опять?!
— Что значит «опять»?
— Ну ты же вот только что мне мозги оттрахала по полной программе… Какая же ты у меня ненасытная!
(с)Нестор Бегемотов
В новом учебном году вместо истории и обществознания станут преподавать новый предмет: кредитная история россиян.
Ходил я недавно в поликлинику на колоноскопию. В общем делают там всё через жопу!
Если вас может убить капля никотина, вы – лошадь. Если нет – осёл.
Настоящий возраст Москвы может быть пересмотрен…
— Кто бы сомневался! Празднование дня рождения столицы по старому и новому стилю — двойной повод засунуть руку в бюджет!!!
Жене можно простить любую измену, но только при условии, что эта жена — не твоя.
По информации «Нью-Йорк Таймс», у Путина заготовлена «зеленая папка» не только для каждого российского губернатора, но и для Трампа.
Экскурсия по пожарной части.
Гид — самый старый пожарный города — Петрович в каске с гребнем рассказывает о том о сём и в конце:
— Ну что, орлы, вопросы есть?
— А вот у вас гребень на каске для чего?
— Так это по ТБ положено… Вот был у нас случай…
…во время пожара старший наш в дом вошёл, а там крыша горит и на него центральная балка падает, прям на каску…
и р-р-р-раз об гребень, как об топор и на пополам…
— Вы это серьёзно???
— Да не-е, пижжю я, убило его нахуй !!!
— Блин, ну почему надо было отдать почти 9 миллиардов баксов Венесуэле, а не потратить их на поддержку обездоленных внутри России?
— Потратить можно и в России. Но чтобы деньги дошли хотя б до одного обездоленного, их приходится отправлять в Венесуэлу.
— Зачем Бог создал дьявола?
— Чтобы творить зло чужими руками.
Федорова улаживала спать маленьких деток так, как будто хотела понравиться их папам.
Все чиновники молятся Богу, чтоб не попасться на воровстве и, что самое интересное, он почти всем помогает.
Судья — гею:
— Под темным покровом ночи, уподобившись грабителям и убийцам, занимался ты своим скверным делом!
— Ваша честь! Когда вы садили меня в прошлый раз, то возмущались, что я бесстыдно дерзнул заниматься этим средь белого Божьего дня. Ваша честь! Когда же мне трахаться?!
Кризис — это когда за три дня до зарплаты заканчивается мыло, зубная паста и кофе, рвутся последние колготки, уходит муж и бросает любовник.
НАШИ МАЗИЛЫ
Футболисты не могут попасть в ворота, стрелки — в мишени, певцы – в ноты, оппозиционеры – в Думу.
Олег Бутаев
— Кто это? — спросила Лариса.
— Серьёзно?! Ты не знаешь Стаса Михайлова? — удивился Сергей.
— И знать не хочу, выключи пожалуйста эту мерзость, или переключи на «Матч ТВ».
Вскоре Сергей сделал предложение Ларисе. А Стаса Михайлова, в тайне от мужа, она ездила слушать к маме.
ДУШИТЕЛЬ ИЗ РЯЗАНИ.
Задержан мужчина, наводивший страх на местных жительниц. Он подстерегал молоденьких женщин (в основном, блондинок) в темных уголках города и безжалостно душил одеколоном «Шипр».
Сосед пришел ночью пьяным и мы всем подъездом слушали их семейный баттл.
УТКА С ЯБЛОКАМИ
Завод медицинского оборудования в г. Нижний Плинтус (на Урале) выпускает медицинские утки с орнаментом в виде цветов и фруктов. Наибольшей популярностью у покупателей пользуется утка с яблоками.
Мужики ругают спортсменов, выступающих не под российским флагом, а потом едут «выступать» на курорт, предварительно сняв обручальное кольцо.
КОГДА ГЛАЗА ОТКРЫЛИСЬ.
Газеты многих стран сообщают о женщине, которая в 16 летотеряла зрениея и обрела его лишь через 20 лет, благодаря успешной операции. Каково же было ее удивление, когда глаза ее открылись — оказывается, она является матерью шестерых детей.
Олег Бутаев
Если хотя бы только треть из 1150 американских дипломатов в России — это сотрудники ЦРУ под прикрытием, то представьте, какая будет общая польза, когда 700 из них будут сокращены. Ведь при этом освободится ещё более тысячи пасущих их сотрудников ФСБ, и все они дружно смогут переключиться на борьбу с международным терроризмом.
— Вы слышали, Россия передала Казахстану озеро в Новосибирской области!
— На очереди Куриллы?
— Ну-ну, только когда в Японии будет автократия!
Кризиса не знает только индустрия проституции.
— Бог любит людей ?
— Бог любит тех в ком он и кто в нём.
— Понял, значит Бог любит себя в других.
Не пей воды у зэков без спросу -козленочком станешь!
Медведев предложил застроить страну деревянными домиками.
Хорошо, что жизнь в России — не сказка.
А то я помню, чем кончается «Теремок».
— Я для тебя готов горы свернуть, в пучину моря, на край света и обратно…
— Прада? О, а найди мне мой 4 GB смартфон чип что я потеряла в прощлую среду то ли на Белорусской, то ли на Пушкинской.
Сквозь ажурные трусики было видно, что оба полушария абсолютно гладкие, совсем без извилин.
Безпятнадцати осень.
Анонс! Смотрите на первом канале топ-шоу: «кто зачал Малахову?»
Покупайте бикини! Все тоньше и тоньше, последний письк!
Говорят, что Дантес пытался вызвать Пушкина на рэп-батл. Но Александр Сергеевич предпочёл стреляться.
Невероятно, но факт. Ракеты Ким Чен Ына снесли башню Трампа.
Новые вкусы знакомых напитков: Спрайт-огурец, Фанта-морковь, кола-свёкла.
Когда на выборах кандидат обещает народу :
— новая власть больше не будет воровать миллионами,
он не врет.
Воровать будут миллиардами.