Анекдот №1 за 10 августа 2017

10.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Вот если бы мировая общественность смогла узнать, когда истекает срок хранения тех или иных партий боеприпасов на американских военных складах, можно было бы предугадать, когда именно США снова озаботятся ситуацией с демократией в разных точках земного шара…

В детстве мечтал стать спринтером. Мечта сбылась, но частично: в компаниях его уважают за умение быстро за пивком сгонять.

А ведь если Крым вернуть, они наверно обязаны принять и Поклонскую…

Цикл развития мужчины:
Девочки – закачаешься! … Девочки – закончаешься! Девочки – замучаешься! Девочки – завспоминаешься! Девочки… Кстати о девочках. Где моя морковка … вареная … перетертая?

Оптимист — это человек, который женится на своей секретарше и воображает, что будет продолжать ей диктовать.

Я порвал со своей косоглазый подругой.
Мне показалось она засмотривается на кого то другого.

Две недели можно и в холодной воде помыться. Нежные какие, блин, нашлись. Детей и жену уже приучил.
Сам пока для себя грею.

Говорят, когда Абрамовичу приходит СМС сообщение, что его счет в банке пополнен, его телефон тяжелеет на 500 грамм

На улицах наших городов появились представители новой секты «Свидетели НПФ».
— Здравствуйте, мы хотим поговорить с вами о независимом пенсионном фонде. Скажите, вы верите в пенсию?

Вот удивили своими пельменями с бульоном внутри! Зная русского человека, можно со 100% гарантией утверждать, что только пельмени с водкой внутри будут иметь успех!

Кирпичи были именными, а дом — фамильным.

Тюрьма, закрылась дверь за новеньким.
— Хочешь стать вестником утра, света и солнца?
— Ну… Да!
— Мужики, глянь, бл@, петух нарисовался!

Чужая беда никогда не застанет нас врасплох.

Чтобы на уроках технологии дети правильно резали ножницами утверждена Инструкция по охране труда.
А как резать статьи расходов бюджета страны на медицину и образование никаких инструкций нет!

— Мой муж бросил курить.
— С ума сойти! Какую же силу воли надо иметь для этого.
— Да, у меня она есть.

— А Путин-то наш, смотри какой молодец – вроде уже дедушка, двое внуков, а как за живо щуку преследовал.
— И не говори, прямо дед Щукарь!

Если любите, никогда не слушайте ничьих советов, не верьте слухам и доверяйте любимым. Но квартиру оформляйте лучше на себя.

Центр лечения зависимостей.
— Я бросил пить и понял, как я был виноват перед женой! Мы помирились!
Поддатый улыбающийся мужик: — Ха!
— Я бросил употреблять наркотики и через год женился!
Поддатый улыбающийся мужик: — Эх…
— А я бросил интернет-игры и живу теперь с женой душа в душу!
Поддатый улыбающийся мужик: — Ну ну…
Ему: — А вы, мужчина чем пришли поделиться?
— Я бросил жену! И теперь спокойно пью, употребляю наркотики и играю!

Один товарищ хотел пройти техосмотр, но не было огнетушителя. Он к соседу:
— Дай огнетушитель.
— Возьми у меня в машине.
Во время техосмотра:
— Ваш огнетушитель?
— Вот.
— А вы читать умеете?
— Конечно.
— Прочитайте, что тут написано.
— Пропан-бутан.

Ребёнок — он как РЖД: вечно мокрое постельное бельё.

Нужно выбирать такую жену, с которой можно сходить и в самый шикарный ресторан, и залезть за абрикосами в сад к соседу.

В процессе работы в различных отраслях я освоил 9 профессий.
Скажу вам, профессиональные праздники — это зло!

Моя девушка всегда мечтала о рыцаре. Я решил приблизить её к мечте и перестал мыться.

Малахов заберет с Первого канала Шурыгину и Дану Борисову. Лучше бы он их насовсем забрал!

— Как вы думает кто действительно виновен в смерти Христа: евреи или римляне?
— Коллега, мы как профессиональные детективы, должны не взирая на национальности искать прежде всего среди заинтересованных лиц.
— Так кто же самые заинтересованные лица?
— Производители вина, представляете чтобы было если бы он раскрыл свой секрет всем апостолам, а те своим ученикам?

С Первого канала ведущие бегут как с тонущего корабля!

Странно, однако… Депутат Поклонская маниакально борется с фильмом «Матильда», основываясь на протестах православных, чувства которых якобы хотят оскорбить, а просят запретить показывать фильм у себя в республиках руководители Чечни и Дагестана. И еще Глава Совета муфтиев тоже выступает против. Умом Россию не понять.

Диана Шурыгина с Соболевым теперь будут хайпить на второй кнопке!

Собирать налоги с бедных дело хлопотное. Система построена так, что богатые грабят бедных, а государство потом собирает налоги с богатых.

А Машенька ходит надутая, брюзжит, ворчит на всех, в общем, всячески выражает неудовольствие окружающим миром. И ведь даже не скажешь, какая, мол, тебя муха укусила, ведь её с утра две осы в ногу долбанули…

Шантаж — это просьба, в которой трудно отказать.

Пункт пропуска на российско-украинской границе. Очередь из украинцев, едущих на заработки в Россию. Один русский пограничник другому:
— Обрати внимание – одни москали!
— Да ладно – хохлы же.
— Смотри (берет мегафон). Господа въезжающие на территорию Российской Федерации… Проявим гражданскую позицию — кто не скачет, тот москаль!
Никто в очереди даже не пошевелился.

По имеющейся информации, Россия уже готовит ответные меры на те меры, которые США готовят в качестве ответа на меры РФ, которые Россия подготовит в ответ на меры, которые Соединенные Штаты подготовят в ответ на сокращение своих дипломатов в Москве. В МИДах обеих стран серьезно озабочены ответом на вопрос: «Чем нам заниматься, когда дипломаты в посольствах кончатся?»

Россия приняла вызов и вступила в противостояние с могучей Америкой! Ню-ню… У одного из самых посвященных секретоносителей — пресс-секретаря главы государства — жена является гражданкой США. Что? Любовь, говорите? В отставку и хоть улюбись! Шеф не отпускает? Конечно, время-то на дворе какое — Россия вступила в противостояние с Америкой…

Поймал Дмитрий Анатольевич золотую рыбку. Предложила рыбка традиционно исполнить три желания счастливчика. Счастливчик быстро смекнул: «Избавлю Россию-матушку от двух главных бед — плохих дорог и дураков, и, естественно, айфон девятый». Загадал первое желание и, бац, вокруг мосты широченные, да дороги трехуровневые. Загадал второе желание и, бац, передумал почему-то насчёт айфона.

— Итак, задачка. На огороде одного фермера растёт 75 кустов мака, а у соседа 900. На сколько больше у соседа?
Вовочка: — Года на 2-3 лишения свободы…

— Как дела, как жизнь, как на работе?
— Жалею, что купил билеты в цирк.

И все-таки больше всех в этой жизни повезло мужикам: потягивают себе водочку, запивают пивком, потрахивают себе чужих жен, а свои при этом — сплошь верные!

Вчера угорал в крематории. Поэтому сегодня решил развеяться…

Кадыров запретил «Матильду» в Чечне, как фильм, «оскверняющий святыни и многовековую истории народов России».
Прямо вижу, как расстроенные чеченцы в 1917-м году писали на лошадях «Николай, не уходи!».

Я в школе изучал астрономию, поэтому знаю, что из остатков древней сверхновой состою я, все мы, планета Земля, Солнечная система и вся остальная х…я

Оптимизация производства — это когда сокращают твоего коллегу, утверждая, что ты — лучший работник, тебе доверяют, и теперь-то уж ты будешь работать больше, быстрее и качественнее! Забывают только сказать, что за ту же зарплату….

КОШАЧИЙ МОНОЛОГ:
— Эй, хозяин, ты спишь?
— А я уже не сплю!
— А ты еще долго спать будешь?
— А, уже не спишь?
— Ну если ты все равно не спишь, покорми меня.
— Дай поесть, говорю!
— Мне дай поесть!
— Можешь себе тоже дать поесть.
— Но сначала мне.
— Пойдем, я покажу…
— Вот, это моя миска.
— Нет, вчерашнее доедать не буду.
— Можешь помыть миску.
— Но сначала дай поесть.
— Решил сначала помыть?
— Ладно, но пока ты моешь мне миску — дай поесть.
— Поесть говорю дай!
— Але, ты меня слышишь?
— Слышишь, да?
— Лоток можешь потом убрать.
— Уже убрал?
— Ну тогда давай еще раз схожу, а то как-то чисто.
— Все, я сходил, можешь убрать еще раз.
— Но сначала поесть.
— Давай!
— Вот спасибо!
— А что, ничего другого нет?
— Нет, это я не буду.
— Поищи что-нибудь еще.
— Хозяин, за что?!
— Я же ничего не сделал!
— Ну ты скотина двуногая!
— Хрен ты у меня теперь позавтракаешь!
— Иди, убирай, я посрал.
— Теперь давай меня чесать.
— Теперь гладить.
— Теперь пузо.
— Нет, не помогает, надо поесть.
— Пойдем, ты меня покормишь.
— Положи что-нибудь в миску.
— А, ты уже положил?
— Да, вот это уже вкуснее.
— А еще дадут?
— Давай еще.
— Что это?
— Нет, это я не буду…
— Ладно, я спать…

Большим людям никакого закона не хватает.

— Смотри, американские копы раскрыли кражу по не смытым в унитазе фекалиям домушника!
— Говно попало в руки полицейских)

— Дело Улюкаева шито белыми нитками!
— С чего ты взял?
— А ты прикинь: мог ли министр, как простой гастарбайтер, тащить 20 кг баксов под видеокамерами чужого офиса, да еще оставляя отпечатки на кейсах, как какой-нибудь Штирлиц?
— Нет, конечно.
— То-то и оно. Должен был взять хотя бы носильщика с Казанского. А раз нет носильщика — нет и взятки!

Рубль сильно упал, но там внизу он постоянно укрепляется.

Если вы выматываетесь на работе как конь, а молодая и красивая жена ждет вас дома, то вы осёл.

Безвиз придумали для того, чтобы не проводить перепись населения.
Переклички будет достаточно.

Москва — удивительный город. Только настоящие москвичи понимают, что равноценное и равнозначное это две большие разницы.

У России конечно свой путь, но без хороших дорог никак нельзя.

как называют женское лоно мужики в разном статусе:
альфа-самец, еженедельный секс : пизда
месячное воздержание : киска
годовое воздержание : божественный цветок лотоса
многолетний девственник : спасение от адских мук

Захарченко отказался от названия «Малороссия»‍: «Вызвало отторжение украинской общественности».
Предлагаю новое название — «Салороссия». Примут за милую душу.

Россия покупает у Израиля картошку чтобы Израиль не сдох с голоду.
Россия может и выращивать и производить все самостоятельно, и послать на три буквы все страны. Вопрос в том, что без газа и нефти весь остальной мир тупо загнется.
Вот и делаем видимость что нам нужна их картошка, чтобы они могли на нее нефть и газ покупать.

всемирное антидопинговое агентство (World Anti-Doping Agency — WADA) в бешенстве…
их на пушечный, танковый, ракетный выстрел не подпускают к проверкам на армейских играх…

Жизненный опыт подсказывает, что окрестности села Ипатьево беспредельны и безграничны.

В ответ на запрет ввоза томатов в Россию Турция пригрозила запретить ввоз российских туристов.

Заходят как-то в бар новоросс, малоросс и гражданин ДНР. А бармен ему и говорит:
— Ехал бы ты к себе домой, к жене и детям, в Улан-Удэ

Чемпион мира по бирюлькам может заниматься сексом, не разбудив при этом жену.

генерал инспектирует базу ОМОН, в столовой сслышен шум:
-Что за шум?
— Т. генерал, готовят праздничное ФИРМЕННОЕ БЛЮДО.
-Что за блюдо?
-Отбивные, т.генерал.
-Аа , молодцы, продолжайте.