05.08.2017
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Тонкости русского языка:
Отговорить — переубедить.
Отчитать — ругать.
Отпеть — уже поздно отговаривать и отчитывать.
Имеется всё усиливающееся подозрение, что 99% перевозимого метрополитеном — баранина.
Историки раскрыли секрет невероятной прочности раствора, использованного при строительстве римского акведука. Как показали последние исследования сохранившихся документов, в начале строительства были казнены более ста строителей, воровавших цемент со стройки.
В колбасе Мортадель нашли ДНК человека. Чему удивляться, правильно же написано по латыни «морте» — это смерть.
Топ-3 лживых фраз:
1. «Потом расскажу».
2. «С меня шоколадка».
3. «Вы успешно отписаны от рассылки».
Жизнь пенсионера Метёлкина из Норильска стала просто невыносимой после первого урагана в Москве. Он теперь сомневается, что лучше: или когда МЧС не работает или когда три раза в неделю он бежит и прячет свой Москвич в гараж, получая смс-ку «град, ливни, шквалистый ветер».
Что такого хотел попросить Владимир Владимирович у щуки, что гонялся за ней два часа?
Что такого она ему ответила, что он таки ее пристрелил?
Я вот думаю, почему десантники плавают в фонтанах, а моряки не прыгают с гаражей и козырьков подъездов?
Судья:
— С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии?
— Он зашёл в телефонную будку, пробыл там полчаса и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает.
Знакомый позвал майнить биткоины. Я сначала растерялся. Но потом думаю, где наша не пропадала! Зацепил к машине прицеп с лодкой, взял снасти, двустволку, капкан, корзину побольше, гидрокостюм, маску пчеловода, мангал, коптильню. Тестя взял с собой — старый конь борозды не испортит. Жене сказал, чтобы освободила холодильник и раньше понедельника не ждала.
Действительно, муж — голова, а жена — шея. Иной раз одно неловкое движение головой и шею так заклинит, либо вешайся, либо к врачу.
— Мы с тобой одной крови,- крикнула Красная Шапочка вслед волку, — Доброй охоты!
— Смотри, в гипермаркете раз в месяц проходит акция — я покупаю сосиски стоимостью 400 рублей со скидкой в 50%! Отсюда, я делаю вывод, что их реальная цена и есть 200 рублей! И я не дурак переплачивать двойную цену! Я — гений?
— Нет. Гений — это директор гипермаркета, который их закупает по 100 рублей)
—Давай менятся магнитиками!
— А у меня нет магнитиков на холодильнике
— Тогда зачем тебе холодильник??
Сосед стучится в дверь:
— Привет! Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?
— Я одеваюсь…
— Это виртуальный секс в обратной перемотке?
— Я буду ласкать твою киску, пока она не потечёт…
— Петрович, бля, отпусти кошку, она вон обоссалась уже!
В стране две третьих мерзлота и грязь, однако срать всех тянет на Байкале.
На «Битве экстрасенсов»:
— Перед вами фотография человека. Расскажите, что с ним случилось.
— Он сфотографировался.
— Поздравляю, вы в финале!
Теперь я знаю, что такое ЕГЭ 100 из 100, а также западная школа PR и креатива…
Реклама на телеканале «360»: «Только на нашем канале, детектив-любитель Даша Васильева каждый день показывает свои сыски!!!»
Про писки ничего не сказали, но ни в чем нельзя быть уверенным…
Мне вот что интересно — у тех людей, которые в качестве рекомендации для завтрака называют овсянку, потому что она «не только полезная, но и очень сытная», какие альтернативы ей? Зелень одуванчика у подъезда? Пойманный ночью комар? «Сытная»…
Должен ли джентльмен требовать доказательств от другого джентльмена, утверждающего, что все зло в мире — от русских?
— А это разве не охраняемый объект?
— Охраняемый. Во-о-он там, далеко, охранник.
— Он что, один на всю плотину?
— Похоже на то.
— Как-то он очень медленно к нам бежит.
— Как платят — так и бежит…
По пятницам мой сосед по даче свою Ладу Икс Рей, отчетливо называет Лада Ик Срей.
Людям можно давать и второй и третий шанс, но, согласитесь, куда приятнее давать им по морде.
— Ищу женщину для несерьезных отношений.
— Бабник, что ли?
— Почему, просто человек веселый.
Хотелось-то всего-ничего, но всего снова не досталось.
— “Газпром” в Питере создает колонию.
— Не может быть, чью?
— Аргентинскую.
Когда цены смеются, денежки плачут.
— Надо же! Иов все-таки выдержал все испытания, которые Я ему послал! — сказал Господь Бог, а затем ненадолго задумался и молвил:
— А вот интересно: если с пятого этажа сбросить двухпудовую чугунную гирю на канализационный люк — она пробьет его или нет?
Путин два часа гонялся за щукой, пока той не оформили допуск.
На форуме:
— У меня муж едет на корпоратив. Я в шоке! Как он там будет? Договорились перезваниваться два раза в час, чтобы я была спокойна. Как думаете, этого хватит? Ну не напьётся, так ведь там девушки будут!!! А подвыпившие девушки не лучшим образом себя ведут! Вдруг будут лезть к нему? Устал он говорит от моей ревности! Что за неуважение такое ко мне? Он что, меня до развода хочет довести? А вы бы как на его месте поступили?
Коммент девушки:
— Я бы на его месте давно с тобой развелась!
В России две беды: дураки в Кремле и дороги их туда приводящие.
Четвёртый час ночи, звонок:
— Здравствуйте! Это Максим?
Спросонья: — Ну да.
— Тут ваша визитка на машине.
— Ааа… Вам выехать надо? Сейчас выйду.
— Нет, нет, спасибо! Я просто проверить, не шутка ли. Извините.
— Ну ладно… Эээ… Ну а когда вы поедете, чтобы я убрал машину?
— Да куда я поеду?! У меня даже прав нет.
— Не понял…
— Так дворник я, Ислом. Понимаешь, подмёл всё, скучно, поговорить не с кем.
Собаки везут Амундсена к полюсу. Одна говорит другой:
— Слушай, тяжело тащить! Может, съедим половину?
— Нет, давай сперва до полюса дойдем, а там разморозим и поужинаем по-человечески.
Мужик , помни : если недоступная красавица никого к себе и близко не подпускает, возможно, она просто боится, что ее вблизи рассмотрят более внимательно 🙂
У Николая Валуева в природе нет естественных врагов.
А когда вы смотрите рекламу безалкогольного пива, то у вас тоже возникает вопрос, отчего же так хорошо людям?
— Подсудимый, вы свободны. Но в будущем остерегайтесь плохой компании.
— Хорошо, господин судья, вы меня больше никогда не увидите.
словарь.
Энергонезалежнiсть — приобретать
газ в Европе, которая
покупает его в России.
Корупцiя — когда
руководитель
антикоррупционного ведомства
сам обвиняется в коррупции.
Х@уйло — источник всех бед и
несчастий в Украине.
— Мой дед в гражданскую героем был. Сто пятьдесят пакетов з донесеньями з’ил!
— Брэшэшь!
— А що не з’ил — то понадкусував!
— Это что ещё за тупая пи@да тут раскомандовалась?!
— Тише, это дочка Пескова, по поручению президента, решает проблемы судоремонтного завода.
— А, Лизонька… Что ж вы сразу-то не сказали, мы вас уже заждались!
Лукашенко заявил, что за рождаемость в стране будет жесточайший спрос с каждого чиновника.
Президент опять поймал чудо-щуку. К сожалению, щучара Трамп с крючка сорвался.
Если в лесу вы встретили баб с пустыми вёдрами, значит грибов ни хрена нет.
-Алло, дяденька полицейский, мой папа работает на молокозаводе и вчера он принёс с работы ящик масла.
-Мальчик, ты, наверное, живешь на улице имени Павлика Морозова?
-Да, а как вы догадались?
-Догадался, говори номер дома и квартиры….
— Дорогой, я обед приготовила, а посуду помыть забыла. Извини.
— Ничего-ничего, дорогая, не волнуйся, я тоже забуду.
Байкер в шлеме похож на боксера в памперсах.
Самое приятное в первом дне отпуска — это торжественный ритуал отключения всех будильников.
А вот интересно — как будут изображать
смерть в будущем. Средневековый инструмент
косу — уже не будут узнавать , а с
бензотриммером она будет выглядеть нелепо!
Две подружки разговаривают:
— Люди совсем охамели! Сегодня в трамвае меня какой-то парень оскорбил: сказал, что у меня волосы классно пахнут.
— А чего же тут оскорбительного?
— Так он же лилипут…
Чтобы живот был плоским нужно к нему прикладывать холодную сковородку когда хочется кушать.
— Скажи, а меня эта одежда не полнит?
— Нет, тебя полнит жир на боках…
Больше всего гибкий экран на смартфонах ждут находчивые зэки, т.к. его удобней транспортировать в заднем проходе.
— Почему вы берёте на работу только женатых?
— Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.
Стоит потерять голову от любви — и у тебя уже хомут на шее.
Встретились однажды незнакомка, недотрога, неваляшка и незабудка. Познакомились, потрогали, повалялись и забыли.
-Ничего, нечего — бурчал на завтраке
повар турецкого отеля — не скушаете
блинчики сейчас я Вам к обеду из них
салат сделаю или запеканку.
1. Театр – это редкая легальная возможность поразглядывать баб в бинокль.
2. В театре можно два часа шикать на жену и просить её помолчать.
3. Вам надо просто где-нибудь пересидеть, желательно в тепле, пока машину «переобувают».
4. Надо сходить в театр, чтобы было о чём поговорить с мужиками в спортзале.
5. Вы хотите узнать, что новенького написали Лопе де Вега с Мольером.
6. Модный режиссёр привёз свой новый скандальный спектакль, а вы как раз на «просушке».
7. В театр ведут вашу роту, чтобы заполнить зал.
8. Вы должны посетить театр согласно плану оперативно-розыскных мероприятий.
9. Имеет смысл сходить в театр хотя бы затем, чтобы за весь вечер гарантированно не увидеть ни одной знакомой рожи.
10. В театральном буфете работает Wi-Fi. К тому же там продают сардельки «Театральные», а ваш кот ест только их.
11. У вас заканчивается годовой абонемент. То ли в театр, то ли в спортзал. Надо уточнить.
12. Вам хочется посмотреть, как волшебным образом преображает театр вашего соседа, хама и алкоголика, заслуженного артиста России В. И. Заправского. Вы намерены вызывать его на «бис» раз пять, не меньше, – пусть туда-сюда побегает! И на поклон раз десять – пускай, гад, кланяется и цветы по всей сцене собирает!
13. В прошлый раз, уходя из театра, вы взяли плохое пальто.
— Папа, а что такое «смотрящий за общаком»?
— Ну… почти то же самое, что и гарант конституции, только денег поменьше и посадить могут.
Утром в зеркале ванны открывается
телепорт , в нём можно увидеть себя
через 3-5 лет.
— В СМИ знают причину, по которой Андрей Малахов ушёл с Первого канала.
— Заебал?
Чубайс рассказывает внуку:
— Во времена «отсталого» СССР при назначении на любую руководящую должность специальная комиссия оценивала кандидатов по критериям: образование в данной сфере, профессиональный стаж в данной сфере, успехи на предыдущих местах работы в данной сфере. В результате получалась глупая ситуация, когда врачи рулили здравоохранением, учителя — образованием, строители — строительством, военные — армией, учёные — наукой и т.д. Смешно, правда?!
Эти «совки» были настолько тупые, что не могли понять, что самое важное при назначении — кто чья сын-дочка, внук-внучка, племянник или племянница. А профессионала можно подешевле нанять и замом зама посадить.
Вниманию укропских нацистов!
Поговаривают, что «Бородавочник» Карасев, когда попадает молотком по пальцу, орет не на государственной мове.
— Доктор, что бы вы мне посоветовали моему мужу от склероза?
— Хм… А какие симптомы болезни? Как они проявляются?
— Ну я ему что-нибудь рассказываю, а он сидит в кресле смотрит телевизор или читает, а потом переспрашивает по несколько раз!
— К сожалению медицина тут бессильна!
— Как?! Ведь болезнь прогрессирует день ото дня!
— Милая женщина, это не болезнь прогрессирует, а вы день ото дня становитесь ему всё более и более неинтересны!
… шел 2030-й год, борьба за равные права давно победила и дискриминация была изжита.
К притормозившему у обочины автомобилю подошла толстая немолодая женщина и попыталась открыть дверь, чтобы сесть в машину.
— Эээээ, а можно всех посмотреть? — осторожно спросил водитель.
Жужжащий где-то в воздухе дрон совершил рывок к машине, вспыхнул ослепительной фарой и от него раздался нежный женский голос.
— Оставайтесь на месте до прибытия наряда. Вы обвиняетесь в сексизме и нарушении равных прав!
Возмущенная тетушка пошла от машины прочь:
— Иш, не понравилась. Да я в 17-ом году была такой офигенной, что мне тройную цену платили, сами! А этот, вот хам!
На политическом форуме в интернете.
— Спасибо, что поставили лайк!
— Не за что! Я всегда подаю инвалидам.
Неплохое название для борделя под вывеской массажного салона — «Хэппи Энд».
— Сеня, я завсегда восхищаюсь юмором нашего народа. В наших анекдотах заключена правда жизни.
Вы помните за того бедного еврея, считавшего детей цветами жизни… и которому эти дети не хотели, перед смертью, подать стакан воды?
— Яша, во первых — это два разных анекдота. Во вторых — вы, таки всю жизнь, сеяли на чужих клумбах…
Одной девочке подарили пирожок за двести рублей. Она стала есть, а там — ноготь человеческий!!! А девочка эта, надо сказать, не привередливая была — что дадут, то и ела. Вот она поела, “спасибо” сказала и только потом в милицию пошла. Пришла в милицию, два пальца в рот, да так дежурному все и выложила. А милиционеры ей и говорят: “А чего бы ты хотела за двести-то рублей?” Посмеялись и отпустили девочку.
Знаете ли вы, что такое настоящее доверие?
Это когда собака приходит блевать на тебя.
В Москве на средства мафии снят новый детектив — “МЕСТО ВСТРЕЧИ ИЗМЕНИТЬ МОЖНО”. В новой версии МУРовцы отдают бандитам в магазине Шарапова, а Горбатый выходит из магазина первым.
У всех свои понятия о равенстве. Одни считают, что равенство — это когда все одновременно приходят к финишной прямой, другие — когда все одновременно начинают со стартовой.