01.08.2017
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Лучший муж — космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.
— Как приятно пообщаться с образованным человеком. А ну, скажи еще раз.
— Класть.
— Потрясающе…
Когда свекровь учит меня, как жить правильно, так и хочется её спросить: «Хули ты своих детей не научила?».
Жена:
— Хочешь меня?
Муж:
— Нет.
— А есть хочешь?
— Да.
— А связь чувствуешь?
— Да! Секс отвлекает тебя от кухни!
На стене планетария была выцарапана надпись:
«Есть ли вообще на этой планете разумные существа?!».
Через неделю появилась подпись:
«Есть! Но мы здесь только для дозаправки!».
— Дорогой, я провела с тобой сегодня самую лучшую ночь.
— Но я же был совершенно пьян и сразу вырубился.
— Зато ты не храпел.
— Почему вы расстались?
— Не сошлись выебонами.
По некоторым людям хочется скучать всю оставшуюся жизнь.
– Мне бы бюджетный скраб для тела…
– Вот, рекомендую! Мочалка «Шахтёрская»!
За свою жизнь я прослушал 1500 альбомов. Но только две группы сформировали меня как личность. Это старшая группа детсада и, разумеется, гидроксильная группа этилового спирта.
Я обожаю готовить собак и детей.
Но ненавижу расставлять запятые.
Хитросплетения американской политики объясняются тем, что русские хакеры напились и колотят по клавиатуре.
Хочется любви и ласки, а вокруг лапша и сказки.
Если твоя жизнь не сахар, не соли чужую…
— Никогда не знал, что могу столько выпить.
— А сколько ты выпил?
— Да сам не знаю, но утром проснулся с такой бабой….
Объявление: «Издам книгу «Советы для счастливого брака». Там будут слова «Не женитесь на ком, б***ь, попало, головой думайте». И 200 пустых страниц, чтобы рисовать».
Один вопрос к прижимистым мужьям: а на фига вы называете женой человека, которому даже деньги не доверяете?
Противники строя – те, кто не ходят строем.
Женщина, которая хочет пленить мужчину своим умом так же глупа, как мужчина, пытающийся произвести впечатление своей красотой.
Второй по силе флот — это здорово! Давайте уж сразу и второе в мире здравоохранение!
Завершается расследование по громкому скандалу.
Как выяснил следственный комитет, певцов Баскова, Кобзона и Меладзде, а так же бывшего мужа миллиардера честному судье Хахалевой побросил завистливый адвокат.
Илон Маск достиг таких высот в космических разработках и робототехнике, что на родине его даже прозвали американским Дмитрием Рогозиным.
Кущёвка…
Судья Хахалева…
Экс-губер — один из крупнейших землевладельцев России и по совместительству федеральный министр сельского хозяйства…
Воистину — если есть на свете рай, то это Краснодарский край!
Из интервью с Еленой Мизулиной:
— Скажите, кто вам внушил, что лояльное отношение государства к гомосексуальным бракам
ведет к культурной и экономической деградации страны?
— Начнем с того, что мой родной сын учился в Берне и Оксфорде и уже много лет живет в Брюсселе…
Синоптики в свободное время охотно подрабатывают астрологами.
Даже если британские учёные откроют что-нибудь стоящее, все будут по привычке над ними угорать.
В Госдуму внесён законопроект с требованием вернуть Обаму.
Ну и что, что американский уголь в два раза дороже? Зато он горит ярким пламенем свободы и демократии, как факел в руке Статуи Свободы.
В седьмой раз открыв холодильник и не найдя там ничего нового, в отчаянии поменял все продукты местами, чтобы в следующий раз была хоть какая-то интрига.
Если сегодня в школе на уроке истории сказать как бы между прочим: «Да разговаривал я с участниками Куликовской битвы. Они говорят, там всё было совершенно по-другому…», то, скорее всего, никто не возразит… Ну, может, самые дотошные спросят: «А как было на самом деле?»
— Эх ты,ну пригласил он тебя в ресторан, подарил цветочки, наговорил комплиментов, так что , за это сразу к нему в койку прыгать?
— А Ленка и без ресторана с цветами, за морожку может отдаться! Эй , ты куда?
— За морожкой. И к Ленке.
Когда изобретатель увидел как наши друзья с юга стоя возле рынков от нечего делать крутят между пальцами телефоны,он понял,что нехватает людям и так появились спиннеры.
-После того, как сотрудницы силовых ведомств стали ездить отдыхать в Сочи, там резко увеличилось количество правонарушений среди мужского населения.
-Изнасилования?
-Нет. Неподчинение представителю власти.
«А ведь мы все могли бы круглый год плавать, лежать на песке и ничего не делать, если б произошли не от обезьяны, а от крокодила.»
Правда, в этом случае не мы бы ходили с сумочками из крокодиловой кожи…
В пятницу стало настолько далеко за полночь, что пришлось идти на работу в понедельник пьяным.
Бежит по лесу мимо лиса заяц и орёт:
— Спасайся, кто может! Волк с медведем решили бороться с гомосексуализмом!
Лис:
— Косой! Ты что — сдурел? Подумай: у тебя же куча детей!
Заяц:
— Ты рыжий, лучше сам подумай: как доказывать-то будешь, что не пидор?!
И резиновая женщина не резиновая.
— Сударыня, вы меня пленили!
— Сударь, когда сдаются в плен, то поднимают руки.
Власти Российской Федерации ответили асимметрично на принятие властями Польши закона о декоммунизации, предусматривающего демонтаж памятников советским воинам в их стране -снесли памятники Ленину по всей России.
Певец, поп звезда своему агенту:
Меняем расценки:Первое.Выступление в Краснодарском крае, Крыму в Алтае + ( плюс) 10% это курортный сбор. Второе выступление на мероприятии где близкие родственники ,виновника торжества: работника суда, таможни и прокуратуры — ( минус) 7% за расскрутку и пиар
-Сэр, если бы Вы были джентльменом, то не отпускали бы в мой адрес шуточки ниже пояса
-Мадам, если бы я не был джентльменом, то нам бы уже было не до шуток
Интересное вообще-то занятие — плевать в потолок. Лежишь, значит, довольный такой и обплёваный.
Последняя новость! Новым ведущим «Пусть говорят» станет Диана Шурыгина!
В Польше сносят советские памятники?
пора снести Польшу!
Медведев поздравил Арнольда Шварценеггера с 70-летием, а Шварценеггер Дмитрия не поздравит.
Тюльпаны распускаются в марте. Где? Где, где? В Караганде!
— Почему в церкви так много геев?
— Бог знает кто победитель и на кого делать ставки!
Мужчина выходит из поезда на Минском вокзале.
— Уф, наконец то я в Белоруссии.
— Простите, Вы наверное из Ленинграда приехали?
— Нет, из Питера. Ленинграда больше нет.
— Правда? Белоруссии тоже давно нет. А петербуржцы обычно приезжают в Беларусь.
Спор ватников о сортах устриц: они мокрые и скользкие. Вобла лучше.
Честному всегда хватает того, чего у него нет.
Пока геи говорят, что они обыкновенные люди, я с ними согласен, как только они начинают об этом кричать, они превращаются в пидорасов.