Юмор

Мальчик увидел на улице Деда Мороза, подошёл к нему и говорит:
— Здравствуйте, Дедушка Мороз!
— Здравствуй, внучек! С наступающим Новым годом тебя! Жаль, что у меня подарка для тебя нет…
— Да ничего страшного, дедуля, я могу и деньгами взять!

Идея для производителей: дезодорант Новогодний — с запахом елки, мандаринов и оливье!

Новогодний муж на час: могу продегустировать спиртное, купить селёдке шубу, перемешать компоненты оливье, почистить мандарины, изобразить коня в пальто, провозгласить тост, зажечь что-нибудь или где-нибудь, заполнить вакансию в хороводе вокруг ёлки.

— Дорогой Дед Мороз! Я коротко: хочу много бабла и похудеть.
— Это Дед Мороз. Я тоже коротко: иди работать и жри меньше!

— На каком основании вы подняли цену на 20%?
— Так ведь НДС теперь 22%! Получается, я ещё в минусе на 2% остался.

Медсестра докладывает доктору: вот у этого больного температура все поднимается и поднимается.
Доктор:
— Это хороший признак. Значит, больной все ещё жив.

— Александр Григорьевич, почему вы выпустили политзаключенных?
— Потому что мне позвонил мой американский коллега и сказал, что если я этого не сделаю, то он примет меры.
— Какие меры, Александр Григорьевич, какие меры?!!!
— Он сказал Меры Крыстмас.

Господа физики, а у одноимённых полюсов магнита могут проявляться ЛГБТ свойства?

Чем не идея — татуировка-капча на женском интимном месте? Докажи, что ты не робот.

— Понимаете, хороший мессенджер, он как хорошая религия — если истребить всех иных богов и иноверцев, процент вовлеченности в правильную религию растёт. История не даст соврать.
— Максу Акбар!