Юмор

Парень и девушка пошли в зоопарк. И увидели там обезьянку, играющую вместе со своей самочкой. Девушка сказала: «Какая романтичная история любви». Когда они подошли к клетке со львами, то увидели льва, сидящего молча, и его львицу, лежащую чуть дальше от него. Она сказала: «Какая печальная история любви». Тогда парень сказал ей: «Брось в них пустую стеклянную бутылку, и посмотри, что будет». Когда она бросила бутылку, лев вспрыгнул в ярости и зарычал, защищая свою самку. Тогда парень сказал: «Теперь брось в клетку с обезьянами». Когда девушка бросила бутылку в клетку с обезьянами, самец убежал, оставив свою самку, спасаясь от бутылки.
Тогда он сказал ей: «Не обманывайся тем, что люди проявляют перед тобой… Есть те, которые обманывают людей своими фальшивыми чувствами. А есть те, которые хранят свои чувства внутри сердец, обёрнутых любовью!».
Мудрость в пике своей красоты… Как много обезьян, и как мало львов!

— Папа, а как правильно стрелять?
Папа Дантес:
— Правильно стрелять первым!

Бытует мнение, что американцы — против фашизма. Однако когда на этом можно заработать…

Сейчас ведь как… Не актер, а актерище. Не премьера, а суперпремьерища. Не гонорар, а гонорарище. Не кинодерьмо, а… Ну вы поняли.

Ребенок спрашивает у своего отца:
— Папа, а миллион — это много?
— Если не тратить, то — да.

«Отец подолгу гастролировал в столице и жил всегда в одном и том же номере разрушенной в прошлом году гостиницы «Москва». Однажды мы поспорили: отец сказал, что сможет так перевоплотиться в официанта из гостиничного ресторана, что его никто не узнает. Хотя его лицо было известно буквально каждому в стране!
Советские официанты имели особые приметы: узкий пиджачок, короткие брючки, неряшливый вид, прохиндейская и в то же время не очень внимательная манера обслуживать. А у отца была молниеносная актёрская хватка на профессиональные особенности и детали… В первом номере, куда папа понёс заказ, оживлённо беседовали две дамы. И до такой степени он был обычный официант, что они его даже не отметили взором.
Но вот в следующем номере жил грузин, и он сразу же приклеился к отцу взглядом. И как папа ни маскировался под профессиональное равнодушие, что бы ни делал, грузин неотрывно следил за каждым его движением. Наконец, не выдержал: «Скажите, вам никто не говорил, что вы очень похожи на Райкина?» «Да, — отвечает отец, — меня даже в шутку называют Райкиным». — «И вы никогда его не видели?» — «Нет», — сказал папа, и тут он, конечно, не соврал. «Вот, — грузин полез за деньгами, — обязательно сходите на его концерт. Вам очень повезло — он как раз здесь на гастролях!»
Спор закончился вничью. А вечером на спектакле папа в первом ряду увидел этого грузина. Весь спектакль он торчал у него перед глазами, и на поклоне папа не удержался и подмигнул. И с человеком произошло страшное: грузин вскочил, стал хватать своих соседей за руки и, бешено вращая глазами, что-то им рассказывать. Соседи нервно выдёргивали руки, потому что кто бы поверил рассказу, что грузина за завтраком обслуживал сам Райкин…».

Константин Райкин

Два старателя в горах. Один другого спрашивает:
— Как думаешь скоро мы доберемся до золотой жилы?
— Думаю, да. Все признаки налицо.
— Какие именно?
— Нам все чаще попадаются скелеты предыдущих старателей.

Звонит муж жене с работы:
— Алло, дорогая, приезжай ко мне в офис, устроим ураганный секс прямо на столе!
— Так у тебя ж секретарша…
— А что, можно? Ну тогда всё, пока!

— Как? Как ты мог с ней переспать?!
— Она лежала одинокая и голая, что я должен был по-твоему сделать?
— Вскрытие! Ты должен был сделать вскрытие!
— Так я же его в конце концов сделал.
— Нет, всё-таки ты очень плохой ветеринар.