09.08.2017
упорядоченные по результатам голосования пользователей
— Изя, это правда, что Россия покупает картофель у Израиля?
— Вроде правда.
— А почему сами не выращивают?
— Не знаю. Земли, наверное, не хватает.
Многие сказочные герои, оказавшись у разбитого корыта, хотели пристрелить щуку.
Но только одному это удалось.
Народная примета: если по телевизору крутят Путина с голым торсом, значит, скоро выборы президента!
— Вовочка, вот ты врёшь на каждом шагу! Ни одному твоему слову доверять нельзя! Кем бы будешь когда вырастешь?!
— Астрофизиком. Открою лет в 55 какую-нибудь планету с разумными существами где-нибудь в Альфа Центавра.
— А если откроется твоя ложь?!
— Я не думаю, что через 10 000 лет когда туда долетит корабль, я буду жив)
— Изя, а шо кроме Путина некому выпустить мальков?
— Есть, Сёма. Но надо же всем показать, что он умеет не только сажать, но и выпускать.
Хорошая жена пьяного мужа ругать не будет. А прибережёт брань для мучающегося похмельем мужика.
Составители бюджета способны урезать любую статью, кроме статьи расходов на составителей бюджета.
Счастливый склероз – это когда каждый день новая жена… называет вас своим старым мужем.
Сделка с дьяволом как кредит — сперва получаешь, отдаешь потом.
Сделка с богом как пенсия — всю жизнь отдаешь, потом, возможно, получаешь, но это не точно.
— Скажите, я тут рекламу слышал, у вас правда скидки на лечение зубов 50%?
— Верно! Только условие: скидку вы получаете на лечение 6-го и последующих зубов.
— Да?… Ну у меня много лечить нужно.
— Вот и отлично! Только ещё условие — скидка начинает действовать от суммы 50 тысяч рублей.
— Ну… Можно ведь сначала на дорогостоящее лечение 5 сложных зубов выбрать?
— Да никаких проблем! Только учтите последнее условие — скидка на лечение 6-го и последующих зубов действует только 24 часа после лечения 5-го зуба.
— А вы знали, что половина членов думы — пидорасы?
— В смысле, гомосексуалисты?
— Нет, гомосексуалисты — это вторая половина.
Везде знаки. Если знак любви-сердце перевернуть вверх ногами, то получится жопа.
Цветные революции в мире будут происходить до тех пор, пока одна из них не произойдет в США.
словарь.
Герой України — Шухевич. Спас во время войны еврейскую девочку. Пришлось правда ликвидировать некоторое количество жидов, русских и прочих поляков.
Ворог України — Ватутин.
При захвате Киева подверг уничтожению несколько сот тысяч украинцев. Русские, естественно, отсиживались в тылу.
Женщина мечтает, чтобы мужчина всю жизнь носил её на руках и при этом хорошо зарабатывал. Она даже не представляет, как это трудно — хорошо зарабатывать, когда у тебя руки всё время заняты.
Играть в шахматы «самому с собой» непросто. Ну правда, это как если ты посверлил перфоратором, а потом пошел стучать сам себе по батареям.
Пациентка доктору:
— Я себя чувствую разбитой и потрепанной как колода карт.
— Давайте я вас перетасую.
— В смысле?!
— Массаж…
— Оказывается, @бнуть кулаком в морду журналисту стоит всего 5 суток админ ареста и 600 рублей.
Очень доступно для каждого, я считаю.
— Я Дейенерис Бурерожденная из дома Таргариенов, именуемая первой, Неопалимая, Королева Миэрина, Королева Андалов, Ройнар и Первых Людей, Кхалиси Дотракийского Моря, Разбивающая Оковы и Матерь Драконов
— Алло, алло. Вас не слышно, диктуйте по буквам. Первая Д — как Дима, дальше по буквам
Школьнику, задавшему Владимиру Владимировичу вопрос о коррупции подарен золотой телефон.
Это все, что вам надо знать о борьбе с коррупцией в России.
Поймал ВВП щуку, загадал желание, обрывает плавники и приговаривает:
«Лети-лети лепесток…»
Не то беда, когда ты не хочешь появляться в кадре из-за прыщей. Беда, когда прыщи не хотят появляться в кадре из-за тебя.
Хорошая пятница начинается в понедельник.
Смотрел по ТВ увлекательный детектив. При этом 125 раз увидел рекламу карты «халва». Ни хрена не понял, кто преступник, кто жертва. Зато теперь месяц тошнит от сладкого, а при виде банковской карты наступает нервный тик. Экономия бешеная! Вот ведь в чем сила рекламы!
Воткнём же пылающий факел знаний в немытую жопу невежества!
— Давай, расскажи.
— «Встречаются значит еврей, армянин и русский…»
— Супер!
— С чего ты решил, что «супер», я же только начал?
— Новый анекдот и не про путинскую щуку -это уже супер!
— Да ты же не дослушал… «короче пошли они к реке на рыбалку, а там Путин за щукой гоняется…»
………………….
— Вот скажите, ваша честь, мог я после этого его не треснуть по башке чем-то тяжёлым?
Судья:
— Подсудимый полностью оправдан!
Недавно с женой пили чай, так я случайно перепутал сахар с солью и насыпал ей в чай сахар.
Разговор двух аборигенов:
— Представляешь, такой страшный сон приснился, будто собирался съесть английскую принцессу
— Ну и чего такого страшного?
— Дело закончилось нашей свадьбой
Парикмахерша, у которой давно не было секса, любую стрижку делает интимной.
Много будешь знать про эликсир молодости -никогда не состаришься. Граф Калиостро
— На самом деле я всего лишь сотрудник сверхсекретной организации, ведущей отчаянную борьбу с рептилоидами.
— Может, с санитарами?
— Вы заметили, что Путин поймал щуку, а народ как-то вяло на это прореагировал?
— Вот если б он дал леща паре-тройке губернаторов, народ бы прореагировал с большим энтузиазмом.
— Почему бабушки, так лихо отб… отплясывавшие в молодые годы, к старости ударяются в Библию?
— Ну как же — надо учить, у них скоро выпускной экзамен…
В.В. не знал, что пока он охотится на щуку, на первом канале уже показывают, что он ее поймал
Две недели назад жена клятвенно обещала себе, что сядет на диету после месячных.
На данный момент идёт десятый день задержки.
У врача.
— Это наркоз, чего Вы боитесь?
— А вдруг я усну, а вы анально надругаетесь. Или ещё хуже.
— Чего хуже?
— Тоже самое, но без наркоза…
Бабушка разбудила со словами: «Настя, надо признаться, но я попросила твою мать родить тебя, чтобы ты поливала огурцы».
Федорова и не понимала, что укладывая спать маленьких деток, вместе с ней были готовы уложиться спать все мужчины России.
На студенческом форуме:
— Я поступил на первый курс, и возникает вопрос к тем, кто учится не первый год: «Какую одежду надо надевать на учёбу? Есть ли какие-нибудь правила?».
— Ну, вообще-то могут сказать, типа: «Ты слишком ярко красишься, Лёша!».
Как определить москвича в толпе голых людей? Все будут закрывать «причинное» место, а москвич — лицо.
Муж — почти всегда лишь заменитель любимого мужчины, а не сам этот мужчина.
Зигмунд Фрейд
«Не, ну во многом знании конечно масса печали, но в полузнании — ваще жопа»
— мрачно думал электрик Семеныч, плетясь в хвосте печальной процессии.
Клуб любителей вело напоминает, что выражение «велосипедист» является устаревшим и оскорбительным. В современном, развитом обществе принято говорить «лицо педальной ориентации».
В кварталах реновации создадут комфортную и безопасную городскую среду, но вот по четвергам и пятницам, а впрочем и по остальным дням недели, комфорта и безопасности ждать не стоит!
— У меня друг в горах пропал.
— Встретитесь еще. В горах долго живут.
Чудо- женщина, это жена фокусника.
— Чем ты заболел?
— Энцефалит. Неприятная штука. Человек от нее может даже идиотом стать…
— Ну, не расстраивайся – тогда у тебя внешне заметных последствий не будет…
Разговаривают два ангела на небе: один укроп подвозят! Надоел! Петрушку хочется!
Порошенко сделал себе на пузе наколку с картой Украины, и с каждым днём его президентства территория Украины только растёт.
Говорят, на Украине открывается новый сервис поиска попутчиков- Ла-Ла-Ла Каррр! Вместо оплаты, достаточно спеть Щеневмерлу.
Умом Россию не понять. У нас даже лица нетрадиционной сексуальной ориентации другие. Насилуют себя на даче. Кто на грядке, кто в бане.
Задержали менты наркомана с героином.
Менты: Колись, где брал героин?
Наркоман: Да я и так колюсь, разве не видно?
В интернетах ноют мол: «скучно летом дома сидеть», «лето просрано»
бля ребят устройтесь на работу и вы это лето даже не заметите
Надо ли идти к психиатру, спросил себя Николай. Мнения разделились.
— Что нужно, чтобы на твоей свадьбе пели Басков и Кобзон?
— Нужно иметь 2 миллиона долларов!
— Это вторично. Прежде всего, нужно иметь дурной вкус.
В этот день вы окажетесь объектом закулисной возни со стороны других актеров театра. Эти негодяи завидуют вашей трактовке исполнения Гамлета, поэтому говорят всякие гадости режиссеру и продюссеру. А ведь вы так хорошо придумали произносить фразу «Бедный Йорик», сидя рядом с шикарной блондинкой за рулем 600-го Мерседеса. Ведь это создает и стиль, и колорит, и новое прочтение. Впрочем, режиссер на вашей стороне, потому что он этот шестисотник использует во внерабочее время.
Сегодня могут быть некоторые трудности с деньгами. В том смысле, что трудности из-за отсутствия денег. С деньгами-то как раз все будет хорошо. Без денег будет плохо. В магазине может наорать продавщица. Просто так. Ей, видите ли, ваше лицо не понравилось. Можно подумать, что ее лицо чем-то лучше. Вы ей прям так и скажите: «Какая вы, все-таки, дурацкая и несимпатичная дура, моя дорогая!»
В этот день вероятны разноголосия с деловыми партнерами, когда вы вдруг решите спеть хором в бане. Впрочем, никто в этом не виноват, так как потом окажется, что вы исполняли «Ой, мороз, мороз», а они — «Love of my life». В бане, кстати, много не пейте. По крайней мере, в момент нахождения в парилке. А то прольете холодное пиво на раскаленную ногу — такой пар поднимется, что потом в парилку полчаса зайти нельзя будет.
Сегодня в долг лучше не давать. Никому. Ничего. Даже щепотку соли, потому что соседка зайдет за солью как бы на минутку, а вместо этого будет изводить вас разговорами часа два. Лучше сразу заявите ей, что никакой соли нет. И спичек нет. И зажигалки. И чайник свой не дадите, потому что он вам нужен. И сахара нет. И чая. И вообще — не пошла бы она к черту? Она обидится и уйдет, оставив вас в покое. Что и требовалось доказать. Если все сделаете правильно, то она разобидится настолько, что год не будет с вами разговаривать. Ура, ура!
В этот день вероятны проблемы во взаимоотношениях с любимым человеком. Ну и что? Зачем расстраиваться? Заведите себе другого любимого человека. Мало ли вокруг вас любимых человеков? И не сосчитаешь! Кого ни возьми — любой может стать любимым человеком. Вот только выбрать его надо правильно. Чтобы не было ссор. А что для этого требуется? Да просто чтобы он боялся вас до одури, и все дела.
Спокойный и ненапряжный день. Во второй половине дня возможны грозы в виде конфликтов дома. Не стоит назначать сегодня любовное свидание. Она не придет, а вы напрасно потратитесь на букет роз. Кстати, идея преподнести этот букет жене, чтобы не пропадал, не очень хорошая. Потому что жена вряд ли оценит записочку «Леночке от Пупсика», так как ее зовут Наташа. А получать букетом роз по голове — очень неприятно. Так что лучше покупайте не розы, а гвоздики. Они хоть не колючие.
В этот день возможны ссоры с домочадцами на религиозной почве. Им не нравится ваше поклонение ПИВУ, а вы не в восторге от их поклонения мексиканским сериалам. Постарайтесь не оскорблять их чувства, чтобы они, в свою очередь, не оскорбили вашу любимую жидкость бранным словом. Пойдите на компромисс: всю следующую неделю поите их пивом, а сами наблюдайте за страданиями героев в сериалах. Быть может, стерпится-слюбится.
Постарайтесь избегать физических перегрузок, чтобы не израсходовать весь свой энергетический потенциал. Звезды видят, что он вам сильно понадобится в тот момент, когда дома неожиданно выключат свет на два часа.
Сонное и меланхоличное состояние. Ничего не интересует: ни новый сериал, ни возможность получить премию на работе, ни новое романтическое знакомство. Впрочем, знакомство вас немного расшевелит, но примерно через 10-15 минут вы к этой тетке потеряете всякий интерес, повернетесь носом к стене и заснете.
Сегодня окружающие в полной мере почувствуют переменчивость вашего характера. Жена сначала получит по голове за то, что утром вместо жареной картошки сделала картофельное пюре, а потом будет потрясена поцелуем, которым вы ее наградите за разрешение вечером отправиться поиграть в карты. Да и собачка Жучка будет изрядно удивлена тем, что вы сначала на прогулку ее пинками провожали по лестнице, а потом на улице вдруг стали трепать по холке и приговаривать: «У ты моя сладенькая!». Ей невдомек, что на горизонте показалась миловидная соседка из пятой квартиры.
Не очень благоприятный день. Какие-то расстройства и финансовые проблемы. Попробуйте сказаться больным, останьтесь дома и почитайте романы Марининой, вдоволь нарыдавшись над несчастной судьбой мужа Анастасии Каменской. Это немного развлечет вас.
Утром ожидается некоторая вялость помидоров и огурцов в холодильнике, так что завтрак не доставит истинного удовольствия. Даже кофе попадет не в то горло, и вы будете долго кашлять или плеваться, пытаясь одновременно высказать свои претензии домашним. Впрочем, они из вашего бульканья все равно ничего не поймут.