Вы хорошо проведёте время
рубрика :
Хорошая пятничная фотка — бухающий Хэмингуэй. Фраза «Ничего не написал, а бухает, как Хэмингуэй» говорит только о том, что уж сам Хэм мог бухать, как угодно. Это правда.
У меня у него самое любимое — «Фиеста». Хотя прочитал практически все.
А уж когда я проехал по всем местам, описанным в «Фиесте» — стало совсем интересно.
12.08.2017
Жду, жду лета — ну чтобы позагорать, покупаться — и вдруг оп, школьные базары открылись! Ничего не понял: а лето-то где?!
В Хабаровском крае спасателям удалось освободить кита, застрявшего в устье реки. Это тот самый кит, которого должен был поймать Владимир Владимирович вместо щуки.
Первое, что мне хочется сделать по приезде на работу — уехать с работы.
И только потом выпить кофе.
Оперные певцы, кода напиваются в компании себе подобных, сразу начинают ариями меряться.
Что делать, если коллектив молодой и дружный, а ты нет?
Поймал В.В.Путин щуку, а та ему человеческим голосом говорит:
— Отпусти меня, Владимир Владимирович, любое твое желание исполню!
— Значит так. По щучьему велению, по моему хотению хочу в 2018 году стать Президентом России!
..И Ведь выполнила таки щука желание В.В.Путина! Не верите?
У соседей пацаны-близнецы. Часто слышу, как их отец орёт:
«Пошли нахер, идиоты одинаковые, я не различаю вас!»
России срочно требуются еще 364 президентов Путиных. Чтобы каждый день с помощью прямой линии, буцканья и чьей-то матери страна могла со скрипом двигаться дальше.
Разговор в колхозном правлении:
— Опять почта всё напутала! Зоотехник наш вот пишет, как он успешно перенимает опыт в соседней области, а штемпель на письме поставили «Сочи»…
Есть два типа любовниц — хорошие и плохие. Хорошую иметь плохо, а плохую иметь хорошо.
Почему люди не размножаются как бактерии? Вот отрастил себе пузо, отделил нового члена общества и пошел дальше, налегке.
Если считаешь себя умным -попробуй убедить в этом свою женщину и ты поймёшь как ты глуп.
На сеансе у психотерапевта:
— Итак, чего вы хотите?
— Я хочу найти себя.
— Так вот же вы!
— Точно, спасибо, доктор, вы мне очень помогли!
Хайтек по деревенски:
— Сири, напомни в 7 часов закрыть парник!
Для русских спортзалы — святое место. Oни там и дискотеки проводят, и свадьбы, и Путина выбирают!
Он и она в баре.
Она: -Дорогой, хочу херес.
Он: — Милая, ну не здесь же прям при всех, подожди уж пока вернёмся домой!
Удивительно, но в музеи нельзя приносить алкогольные напитки, поэтому лучше приходить уже пьяным.
Весело люди придумали: в голове — тараканы, в глазах — мухи, в животе – бабочки, в жопе — шило.
Каждому купившему билет на фильм «Матильда» повестка в суд за оскорбление чувств верующих — в подарок!
— Над чем ты смеёшься?
— Над твоими шутками.
— Я не шучу.
Статья о новых видах мошенничества был настолько подробной, что после ее опубликования количество случаев мошенничества заметно возросло.
Я переспал девушку, потому что в воскресенье после клубняка проснулся в 14 00, а она в 12 00.
Иностранец впал в ступор, услышав от русского: «Я выношу мусор, потому что не выношу мусор.»
— От ты ж сукина дочь!
— На твоём месте я бы не настаивала на такой трактовке, мама.
Зрелость — это когда соглашаешься с человеком, даже если он тысячу раз не прав, просто чтобы он наконец закрыл свой рот.
Жизненная мудрость:
» Чтобы тебя развели нужно сначала жениться «.
— Какая самая стабильная валюта?
— Тридцать сребреников.
На чемпионате мира по бобслею, дисквалифицировали российскую тройку, установившую новый мировой рекорд, из-за присутствия в крови алкоголя… и конфисковали картонку
Минздрав предупредил о том, что можно поймать крутую инфекцию при купании. Теперь на пляж только в презервативе!
Комментарий к новости о роботизированных секс-куклах:
— Не доверяю я этим роботам, зажуёт ещё…
Из школьной работы по истории: «Инквизиция жестоко расправилась с Джордано Бруно. Его кострировали.»
Сижу, думаю:
— Как лучше умереть: без работы от голода или на работе от инфаркта?
— Шо-то меня со стакана пива развезло…
— Поди на старые дрожжи…?
— Но, но, но… у меня дрожжи всегда свежие!
Раньше думал: вот устроюсь на работу, буду с 9 до 18 работать, а после работы тусить с друзьями. Молодой был, наивный, не понимал них*я.
Из новостей: «Ольгу Бузову 40 минут досматривали в аэропорту «Шереметьево».
Комментарий: И шо они там у неё ещё не видели?
— Ингольштадт.
— Тупск.
— Кострома.
— Айнаненат.
— Чё, бля?
— Я думала, что после Ингольштадта мы перешли на выдуманные города…
Пришёл домой, батя по телеку смотрит Смешариков. Заметил меня и говорит: «Иди сюда, п@здюк, развиваться будешь».
У девушек есть три стадии смеха:
1. Перелив смеха, как колокольчик.
2. Раненая чайка.
3. Задыхающаяся психопатка.
Над европейцами, кормящими беженцев, в основном, смеются люди, кормящие пару миллионов чиновников, армию ментов, Крым и Чеченскую республику.
В разговоре о количестве вещей жена как-то оговорилась:
— Я, вообще-то, страдаю минимализмом.
— Это как?
— Мне всего мало.
Примерил береточку и шарф и почувствовал страшную тягу к мольберту.
Самое прекрасное в собаке — ты можешь позвать её в два часа ночи, чтобы подуть ей в нос, и она придёт.
После высылки Россией 755 американских дипломатов безработица в США выросла в 755 раз среди разведчиков.
А не сходить ли, не подать ли заявление в полицию о пропаже Конституции ?
Вот уже много лет ее не видно и не слышно, а все никто не хватится.
На днях подвёз девушку до дома. Она сказала: «Спасибо, но мне нужно до своего дома».
В бюджете любого уровня неизменно лакомой считается статья «Адресная помощь бомжам».
— Господин судья, я – невиновен.
— Не волнуйтесь, подсудимый, у нас нет без вины виноватых, а вину мы вам найдем.
В семье людоедов:
— Дочка, что-то давно не видно твоего ухажера?
— Я его съела, мама.
Трамп поблагодарил Путина за высылку дипломатов из России и ввел новые санкции.
МЭР предложило снимать на видео техосмотр автомобилей. Видео будет с пометкой +18.
Муж с работы приходит домой и говорит:
— Дорогая, а где ужин?
— Ужин я отдала врагу.
— Надеюсь, ты ничего больше ему не дала?!
Муж говорит жене:
— Дорогая, я хочу анального секса, очень хочу.
— Ты же знаешь, дорогой, что я анальный секс не приемлю!
— Эх, а вот жена Серёги, нашего соседа, анальный секс любит.
— Может потому, что Серёга классно умеет делать куни, не в пример тебе.
— А ты откуда это знаешь!?
— Да так… Погоди, а ты откуда знаешь про серёгину жену!!!???
Следующим миллиардером в России станет тот, кто составит списочек фильмов, спектаклей и книг, запрещенных РПЦ, и начнет продавать абонементы.
Не понимаю, что за кипешь вокруг нового ХУДОЖЕСТВЕННОГО фильма про Матильду? Там разве в титрах не написано — «все персонажи вымышленные, все совпадения случайны» ?
На первом свидании девушка признаётся парню:
— Вообще то я лесбиянка.
Тот огорчённо:
— Так значит ты никогда не будешь со мной заниматься сексом?
— Ну тебе ведь тоже нравятся девушки?
— Да.
— Ну значит ты лесбиян -с тобой можно
… — Я это как услышал, у меня сразу мысль мелькнула…
— Ну что замолчал? Какая мысль?
— Не помню. Очень быстро мелькнула.
— О чем хотя бы?
— Не помню. Помню только, как заканчивалась…
— Говори, может, поможет.
— Заканчивалась «…Твою мать!»
У китаянок глаза узкие, а все остальное, как повезет
— Вы видите, насколько все-таки Путин популярнее Медведева?
— Не согласен. Судя по сайту анекдотов, Медведев ничуть не уступает, а, может, даже и лидирует.
Каждый день поздно вечером одинокий хитрый холостяк курил на балконе, чтобы все думали, что у него только что был секс.
Америка в панике! Российские ВКС над Вашингтоном и его окрестностями! Не кипишуйте! Это Шойгу присматривает место для рыбалки, на следующие выходные Путина!
Далекое будущее:
— Многие знают историю о летучем голландце, но не все знают историю о летучем грузине
— А о ком это?
— Жил был Михаил Саакашвили…
(c) Sagitarius
Маленький мальчик на улице говорит маме:
— Мама, я хочу срать!
Мама ему:
— Ты что! Не «срать» надо говорить, а «какать».
— Какать я пол часа назад хотел, а сейчас хочу срать!
— Девушка, а можно вашу музыку послушать? … Фу я имел ввиду музыку в наушниках, а вы взяли и пёрнули.
— Какой музыки достоин, такую и получил!
(c) Нестор Бегемотов
Ох не спроста Путин предложил Мадонне российское гражданство, ох не спроста! Видать выборы 2018 обещают быть жаркими и её обещание «отсосать за голос» окажется как нельзя кстати…
Более 500 россиян в Турции пожаловались на ухудшение самочувствия…
Остальные 300 тысяч россиян стойко, не взирая на плохое самочувствие, дождались 10 часов утра (открытие алкогольных баров, если кто не в курсе), подлечились, искоренив причину плохого самочувствия на корню, и с новыми силами продолжили отдыхать!
— Дорогая, ты со мной согласна?
— Согласна с чем?
— Какая разница, согласна,- или нет?
— Как я могу быть согласной, если я не знаю что у тебя на уме!?
— А вот теперь подумай откуда я могу знать на что ты обиделась, если я не знаю что у тебя на уме!?
— В Московском зоопарке начали принимать заявления о заключении брака!
— Отличная идея! Представляю как это будет выглядеть. Жених говорит: я хочу жениться на этой змее, а невеста: я решила зарегистрировать брак с этим козлом.
Диктор ТВ:
— Премьер-министр Медведев предложил создать на Дальнем Востоке очередной кластер…
Глуховатый дедушка переспрашивает:
— Куда-куда он опять собрался класть хер?
12.08.2017
Жду, жду лета — ну чтобы позагорать, покупаться — и вдруг оп, школьные базары открылись! Ничего не понял: а лето-то где?!
В Хабаровском крае спасателям удалось освободить кита, застрявшего в устье реки. Это тот самый кит, которого должен был поймать Владимир Владимирович вместо щуки.
Первое, что мне хочется сделать по приезде на работу — уехать с работы.
И только потом выпить кофе.
Оперные певцы, кода напиваются в компании себе подобных, сразу начинают ариями меряться.
Что делать, если коллектив молодой и дружный, а ты нет?
Поймал В.В.Путин щуку, а та ему человеческим голосом говорит:
— Отпусти меня, Владимир Владимирович, любое твое желание исполню!
— Значит так. По щучьему велению, по моему хотению хочу в 2018 году стать Президентом России!
..И Ведь выполнила таки щука желание В.В.Путина! Не верите?
У соседей пацаны-близнецы. Часто слышу, как их отец орёт:
«Пошли нахер, идиоты одинаковые, я не различаю вас!»
России срочно требуются еще 364 президентов Путиных. Чтобы каждый день с помощью прямой линии, буцканья и чьей-то матери страна могла со скрипом двигаться дальше.
Разговор в колхозном правлении:
— Опять почта всё напутала! Зоотехник наш вот пишет, как он успешно перенимает опыт в соседней области, а штемпель на письме поставили «Сочи»…
Есть два типа любовниц — хорошие и плохие. Хорошую иметь плохо, а плохую иметь хорошо.
Почему люди не размножаются как бактерии? Вот отрастил себе пузо, отделил нового члена общества и пошел дальше, налегке.
Если считаешь себя умным -попробуй убедить в этом свою женщину и ты поймёшь как ты глуп.
На сеансе у психотерапевта:
— Итак, чего вы хотите?
— Я хочу найти себя.
— Так вот же вы!
— Точно, спасибо, доктор, вы мне очень помогли!
Хайтек по деревенски:
— Сири, напомни в 7 часов закрыть парник!
Для русских спортзалы — святое место. Oни там и дискотеки проводят, и свадьбы, и Путина выбирают!
Он и она в баре.
Она: -Дорогой, хочу херес.
Он: — Милая, ну не здесь же прям при всех, подожди уж пока вернёмся домой!
Удивительно, но в музеи нельзя приносить алкогольные напитки, поэтому лучше приходить уже пьяным.
Весело люди придумали: в голове — тараканы, в глазах — мухи, в животе – бабочки, в жопе — шило.
Каждому купившему билет на фильм «Матильда» повестка в суд за оскорбление чувств верующих — в подарок!
— Над чем ты смеёшься?
— Над твоими шутками.
— Я не шучу.
Статья о новых видах мошенничества был настолько подробной, что после ее опубликования количество случаев мошенничества заметно возросло.
Я переспал девушку, потому что в воскресенье после клубняка проснулся в 14 00, а она в 12 00.
Иностранец впал в ступор, услышав от русского: «Я выношу мусор, потому что не выношу мусор.»
— От ты ж сукина дочь!
— На твоём месте я бы не настаивала на такой трактовке, мама.
Зрелость — это когда соглашаешься с человеком, даже если он тысячу раз не прав, просто чтобы он наконец закрыл свой рот.
Жизненная мудрость:
» Чтобы тебя развели нужно сначала жениться «.
— Какая самая стабильная валюта?
— Тридцать сребреников.
На чемпионате мира по бобслею, дисквалифицировали российскую тройку, установившую новый мировой рекорд, из-за присутствия в крови алкоголя… и конфисковали картонку
Минздрав предупредил о том, что можно поймать крутую инфекцию при купании. Теперь на пляж только в презервативе!
Комментарий к новости о роботизированных секс-куклах:
— Не доверяю я этим роботам, зажуёт ещё…
Из школьной работы по истории: «Инквизиция жестоко расправилась с Джордано Бруно. Его кострировали.»
Сижу, думаю:
— Как лучше умереть: без работы от голода или на работе от инфаркта?
— Шо-то меня со стакана пива развезло…
— Поди на старые дрожжи…?
— Но, но, но… у меня дрожжи всегда свежие!
Раньше думал: вот устроюсь на работу, буду с 9 до 18 работать, а после работы тусить с друзьями. Молодой был, наивный, не понимал них*я.
Из новостей: «Ольгу Бузову 40 минут досматривали в аэропорту «Шереметьево».
Комментарий: И шо они там у неё ещё не видели?
— Ингольштадт.
— Тупск.
— Кострома.
— Айнаненат.
— Чё, бля?
— Я думала, что после Ингольштадта мы перешли на выдуманные города…
Пришёл домой, батя по телеку смотрит Смешариков. Заметил меня и говорит: «Иди сюда, п@здюк, развиваться будешь».
У девушек есть три стадии смеха:
1. Перелив смеха, как колокольчик.
2. Раненая чайка.
3. Задыхающаяся психопатка.
Над европейцами, кормящими беженцев, в основном, смеются люди, кормящие пару миллионов чиновников, армию ментов, Крым и Чеченскую республику.
В разговоре о количестве вещей жена как-то оговорилась:
— Я, вообще-то, страдаю минимализмом.
— Это как?
— Мне всего мало.
Примерил береточку и шарф и почувствовал страшную тягу к мольберту.
Самое прекрасное в собаке — ты можешь позвать её в два часа ночи, чтобы подуть ей в нос, и она придёт.
После высылки Россией 755 американских дипломатов безработица в США выросла в 755 раз среди разведчиков.
А не сходить ли, не подать ли заявление в полицию о пропаже Конституции ?
Вот уже много лет ее не видно и не слышно, а все никто не хватится.
На днях подвёз девушку до дома. Она сказала: «Спасибо, но мне нужно до своего дома».
В бюджете любого уровня неизменно лакомой считается статья «Адресная помощь бомжам».
— Господин судья, я – невиновен.
— Не волнуйтесь, подсудимый, у нас нет без вины виноватых, а вину мы вам найдем.
В семье людоедов:
— Дочка, что-то давно не видно твоего ухажера?
— Я его съела, мама.
Трамп поблагодарил Путина за высылку дипломатов из России и ввел новые санкции.
МЭР предложило снимать на видео техосмотр автомобилей. Видео будет с пометкой +18.
Муж с работы приходит домой и говорит:
— Дорогая, а где ужин?
— Ужин я отдала врагу.
— Надеюсь, ты ничего больше ему не дала?!
Муж говорит жене:
— Дорогая, я хочу анального секса, очень хочу.
— Ты же знаешь, дорогой, что я анальный секс не приемлю!
— Эх, а вот жена Серёги, нашего соседа, анальный секс любит.
— Может потому, что Серёга классно умеет делать куни, не в пример тебе.
— А ты откуда это знаешь!?
— Да так… Погоди, а ты откуда знаешь про серёгину жену!!!???
Следующим миллиардером в России станет тот, кто составит списочек фильмов, спектаклей и книг, запрещенных РПЦ, и начнет продавать абонементы.
Не понимаю, что за кипешь вокруг нового ХУДОЖЕСТВЕННОГО фильма про Матильду? Там разве в титрах не написано — «все персонажи вымышленные, все совпадения случайны» ?
На первом свидании девушка признаётся парню:
— Вообще то я лесбиянка.
Тот огорчённо:
— Так значит ты никогда не будешь со мной заниматься сексом?
— Ну тебе ведь тоже нравятся девушки?
— Да.
— Ну значит ты лесбиян -с тобой можно
… — Я это как услышал, у меня сразу мысль мелькнула…
— Ну что замолчал? Какая мысль?
— Не помню. Очень быстро мелькнула.
— О чем хотя бы?
— Не помню. Помню только, как заканчивалась…
— Говори, может, поможет.
— Заканчивалась «…Твою мать!»
У китаянок глаза узкие, а все остальное, как повезет
— Вы видите, насколько все-таки Путин популярнее Медведева?
— Не согласен. Судя по сайту анекдотов, Медведев ничуть не уступает, а, может, даже и лидирует.
Каждый день поздно вечером одинокий хитрый холостяк курил на балконе, чтобы все думали, что у него только что был секс.
Америка в панике! Российские ВКС над Вашингтоном и его окрестностями! Не кипишуйте! Это Шойгу присматривает место для рыбалки, на следующие выходные Путина!
Далекое будущее:
— Многие знают историю о летучем голландце, но не все знают историю о летучем грузине
— А о ком это?
— Жил был Михаил Саакашвили…
(c) Sagitarius
Маленький мальчик на улице говорит маме:
— Мама, я хочу срать!
Мама ему:
— Ты что! Не «срать» надо говорить, а «какать».
— Какать я пол часа назад хотел, а сейчас хочу срать!
— Девушка, а можно вашу музыку послушать? … Фу я имел ввиду музыку в наушниках, а вы взяли и пёрнули.
— Какой музыки достоин, такую и получил!
(c) Нестор Бегемотов
Ох не спроста Путин предложил Мадонне российское гражданство, ох не спроста! Видать выборы 2018 обещают быть жаркими и её обещание «отсосать за голос» окажется как нельзя кстати…
Более 500 россиян в Турции пожаловались на ухудшение самочувствия…
Остальные 300 тысяч россиян стойко, не взирая на плохое самочувствие, дождались 10 часов утра (открытие алкогольных баров, если кто не в курсе), подлечились, искоренив причину плохого самочувствия на корню, и с новыми силами продолжили отдыхать!
— Дорогая, ты со мной согласна?
— Согласна с чем?
— Какая разница, согласна,- или нет?
— Как я могу быть согласной, если я не знаю что у тебя на уме!?
— А вот теперь подумай откуда я могу знать на что ты обиделась, если я не знаю что у тебя на уме!?
— В Московском зоопарке начали принимать заявления о заключении брака!
— Отличная идея! Представляю как это будет выглядеть. Жених говорит: я хочу жениться на этой змее, а невеста: я решила зарегистрировать брак с этим козлом.
12.08.2017
Жду, жду лета — ну чтобы позагорать, покупаться — и вдруг оп, школьные базары открылись! Ничего не понял: а лето-то где?!
В Хабаровском крае спасателям удалось освободить кита, застрявшего в устье реки. Это тот самый кит, которого должен был поймать Владимир Владимирович вместо щуки.
Первое, что мне хочется сделать по приезде на работу — уехать с работы.
И только потом выпить кофе.
Оперные певцы, кода напиваются в компании себе подобных, сразу начинают ариями меряться.
Что делать, если коллектив молодой и дружный, а ты нет?
Поймал В.В.Путин щуку, а та ему человеческим голосом говорит:
— Отпусти меня, Владимир Владимирович, любое твое желание исполню!
— Значит так. По щучьему велению, по моему хотению хочу в 2018 году стать Президентом России!
..И Ведь выполнила таки щука желание В.В.Путина! Не верите?
У соседей пацаны-близнецы. Часто слышу, как их отец орёт:
«Пошли нахер, идиоты одинаковые, я не различаю вас!»
России срочно требуются еще 364 президентов Путиных. Чтобы каждый день с помощью прямой линии, буцканья и чьей-то матери страна могла со скрипом двигаться дальше.
Разговор в колхозном правлении:
— Опять почта всё напутала! Зоотехник наш вот пишет, как он успешно перенимает опыт в соседней области, а штемпель на письме поставили «Сочи»…
Есть два типа любовниц — хорошие и плохие. Хорошую иметь плохо, а плохую иметь хорошо.
Почему люди не размножаются как бактерии? Вот отрастил себе пузо, отделил нового члена общества и пошел дальше, налегке.
Если считаешь себя умным -попробуй убедить в этом свою женщину и ты поймёшь как ты глуп.
На сеансе у психотерапевта:
— Итак, чего вы хотите?
— Я хочу найти себя.
— Так вот же вы!
— Точно, спасибо, доктор, вы мне очень помогли!
Хайтек по деревенски:
— Сири, напомни в 7 часов закрыть парник!
Для русских спортзалы — святое место. Oни там и дискотеки проводят, и свадьбы, и Путина выбирают!
Он и она в баре.
Она: -Дорогой, хочу херес.
Он: — Милая, ну не здесь же прям при всех, подожди уж пока вернёмся домой!
Удивительно, но в музеи нельзя приносить алкогольные напитки, поэтому лучше приходить уже пьяным.
Весело люди придумали: в голове — тараканы, в глазах — мухи, в животе – бабочки, в жопе — шило.
Каждому купившему билет на фильм «Матильда» повестка в суд за оскорбление чувств верующих — в подарок!
— Над чем ты смеёшься?
— Над твоими шутками.
— Я не шучу.
Статья о новых видах мошенничества был настолько подробной, что после ее опубликования количество случаев мошенничества заметно возросло.
Я переспал девушку, потому что в воскресенье после клубняка проснулся в 14 00, а она в 12 00.
Иностранец впал в ступор, услышав от русского: «Я выношу мусор, потому что не выношу мусор.»
— От ты ж сукина дочь!
— На твоём месте я бы не настаивала на такой трактовке, мама.
Зрелость — это когда соглашаешься с человеком, даже если он тысячу раз не прав, просто чтобы он наконец закрыл свой рот.
Жизненная мудрость:
» Чтобы тебя развели нужно сначала жениться «.
— Какая самая стабильная валюта?
— Тридцать сребреников.
На чемпионате мира по бобслею, дисквалифицировали российскую тройку, установившую новый мировой рекорд, из-за присутствия в крови алкоголя… и конфисковали картонку
Минздрав предупредил о том, что можно поймать крутую инфекцию при купании. Теперь на пляж только в презервативе!
Комментарий к новости о роботизированных секс-куклах:
— Не доверяю я этим роботам, зажуёт ещё…
Из школьной работы по истории: «Инквизиция жестоко расправилась с Джордано Бруно. Его кострировали.»
Сижу, думаю:
— Как лучше умереть: без работы от голода или на работе от инфаркта?
— Шо-то меня со стакана пива развезло…
— Поди на старые дрожжи…?
— Но, но, но… у меня дрожжи всегда свежие!
Раньше думал: вот устроюсь на работу, буду с 9 до 18 работать, а после работы тусить с друзьями. Молодой был, наивный, не понимал них*я.
Из новостей: «Ольгу Бузову 40 минут досматривали в аэропорту «Шереметьево».
Комментарий: И шо они там у неё ещё не видели?
— Ингольштадт.
— Тупск.
— Кострома.
— Айнаненат.
— Чё, бля?
— Я думала, что после Ингольштадта мы перешли на выдуманные города…
Пришёл домой, батя по телеку смотрит Смешариков. Заметил меня и говорит: «Иди сюда, п@здюк, развиваться будешь».
У девушек есть три стадии смеха:
1. Перелив смеха, как колокольчик.
2. Раненая чайка.
3. Задыхающаяся психопатка.
Над европейцами, кормящими беженцев, в основном, смеются люди, кормящие пару миллионов чиновников, армию ментов, Крым и Чеченскую республику.
В разговоре о количестве вещей жена как-то оговорилась:
— Я, вообще-то, страдаю минимализмом.
— Это как?
— Мне всего мало.
Примерил береточку и шарф и почувствовал страшную тягу к мольберту.
Самое прекрасное в собаке — ты можешь позвать её в два часа ночи, чтобы подуть ей в нос, и она придёт.
После высылки Россией 755 американских дипломатов безработица в США выросла в 755 раз среди разведчиков.
А не сходить ли, не подать ли заявление в полицию о пропаже Конституции ?
Вот уже много лет ее не видно и не слышно, а все никто не хватится.
На днях подвёз девушку до дома. Она сказала: «Спасибо, но мне нужно до своего дома».
В бюджете любого уровня неизменно лакомой считается статья «Адресная помощь бомжам».
— Господин судья, я – невиновен.
— Не волнуйтесь, подсудимый, у нас нет без вины виноватых, а вину мы вам найдем.
В семье людоедов:
— Дочка, что-то давно не видно твоего ухажера?
— Я его съела, мама.
Трамп поблагодарил Путина за высылку дипломатов из России и ввел новые санкции.
МЭР предложило снимать на видео техосмотр автомобилей. Видео будет с пометкой +18.
Муж с работы приходит домой и говорит:
— Дорогая, а где ужин?
— Ужин я отдала врагу.
— Надеюсь, ты ничего больше ему не дала?!
Муж говорит жене:
— Дорогая, я хочу анального секса, очень хочу.
— Ты же знаешь, дорогой, что я анальный секс не приемлю!
— Эх, а вот жена Серёги, нашего соседа, анальный секс любит.
— Может потому, что Серёга классно умеет делать куни, не в пример тебе.
— А ты откуда это знаешь!?
— Да так… Погоди, а ты откуда знаешь про серёгину жену!!!???
Следующим миллиардером в России станет тот, кто составит списочек фильмов, спектаклей и книг, запрещенных РПЦ, и начнет продавать абонементы.
Не понимаю, что за кипешь вокруг нового ХУДОЖЕСТВЕННОГО фильма про Матильду? Там разве в титрах не написано — «все персонажи вымышленные, все совпадения случайны» ?
На первом свидании девушка признаётся парню:
— Вообще то я лесбиянка.
Тот огорчённо:
— Так значит ты никогда не будешь со мной заниматься сексом?
— Ну тебе ведь тоже нравятся девушки?
— Да.
— Ну значит ты лесбиян -с тобой можно
… — Я это как услышал, у меня сразу мысль мелькнула…
— Ну что замолчал? Какая мысль?
— Не помню. Очень быстро мелькнула.
— О чем хотя бы?
— Не помню. Помню только, как заканчивалась…
— Говори, может, поможет.
— Заканчивалась «…Твою мать!»
У китаянок глаза узкие, а все остальное, как повезет
— Вы видите, насколько все-таки Путин популярнее Медведева?
— Не согласен. Судя по сайту анекдотов, Медведев ничуть не уступает, а, может, даже и лидирует.
Каждый день поздно вечером одинокий хитрый холостяк курил на балконе, чтобы все думали, что у него только что был секс.
Америка в панике! Российские ВКС над Вашингтоном и его окрестностями! Не кипишуйте! Это Шойгу присматривает место для рыбалки, на следующие выходные Путина!
Далекое будущее:
— Многие знают историю о летучем голландце, но не все знают историю о летучем грузине
— А о ком это?
— Жил был Михаил Саакашвили…
(c) Sagitarius
Маленький мальчик на улице говорит маме:
— Мама, я хочу срать!
Мама ему:
— Ты что! Не «срать» надо говорить, а «какать».
— Какать я пол часа назад хотел, а сейчас хочу срать!
— Девушка, а можно вашу музыку послушать? … Фу я имел ввиду музыку в наушниках, а вы взяли и пёрнули.
— Какой музыки достоин, такую и получил!
(c) Нестор Бегемотов
Ох не спроста Путин предложил Мадонне российское гражданство, ох не спроста! Видать выборы 2018 обещают быть жаркими и её обещание «отсосать за голос» окажется как нельзя кстати…
Более 500 россиян в Турции пожаловались на ухудшение самочувствия…
Остальные 300 тысяч россиян стойко, не взирая на плохое самочувствие, дождались 10 часов утра (открытие алкогольных баров, если кто не в курсе), подлечились, искоренив причину плохого самочувствия на корню, и с новыми силами продолжили отдыхать!
— Дорогая, ты со мной согласна?
— Согласна с чем?
— Какая разница, согласна,- или нет?
— Как я могу быть согласной, если я не знаю что у тебя на уме!?
— А вот теперь подумай откуда я могу знать на что ты обиделась, если я не знаю что у тебя на уме!?
— В Московском зоопарке начали принимать заявления о заключении брака!
— Отличная идея! Представляю как это будет выглядеть. Жених говорит: я хочу жениться на этой змее, а невеста: я решила зарегистрировать брак с этим козлом.
12.08.2017
Жду, жду лета — ну чтобы позагорать, покупаться — и вдруг оп, школьные базары открылись! Ничего не понял: а лето-то где?!
В Хабаровском крае спасателям удалось освободить кита, застрявшего в устье реки. Это тот самый кит, которого должен был поймать Владимир Владимирович вместо щуки.
Первое, что мне хочется сделать по приезде на работу — уехать с работы.
И только потом выпить кофе.
Оперные певцы, кода напиваются в компании себе подобных, сразу начинают ариями меряться.
Что делать, если коллектив молодой и дружный, а ты нет?
Поймал В.В.Путин щуку, а та ему человеческим голосом говорит:
— Отпусти меня, Владимир Владимирович, любое твое желание исполню!
— Значит так. По щучьему велению, по моему хотению хочу в 2018 году стать Президентом России!
..И Ведь выполнила таки щука желание В.В.Путина! Не верите?
У соседей пацаны-близнецы. Часто слышу, как их отец орёт:
«Пошли нахер, идиоты одинаковые, я не различаю вас!»
России срочно требуются еще 364 президентов Путиных. Чтобы каждый день с помощью прямой линии, буцканья и чьей-то матери страна могла со скрипом двигаться дальше.
Разговор в колхозном правлении:
— Опять почта всё напутала! Зоотехник наш вот пишет, как он успешно перенимает опыт в соседней области, а штемпель на письме поставили «Сочи»…
Есть два типа любовниц — хорошие и плохие. Хорошую иметь плохо, а плохую иметь хорошо.
Почему люди не размножаются как бактерии? Вот отрастил себе пузо, отделил нового члена общества и пошел дальше, налегке.
Если считаешь себя умным -попробуй убедить в этом свою женщину и ты поймёшь как ты глуп.
На сеансе у психотерапевта:
— Итак, чего вы хотите?
— Я хочу найти себя.
— Так вот же вы!
— Точно, спасибо, доктор, вы мне очень помогли!
Хайтек по деревенски:
— Сири, напомни в 7 часов закрыть парник!
Для русских спортзалы — святое место. Oни там и дискотеки проводят, и свадьбы, и Путина выбирают!
Он и она в баре.
Она: -Дорогой, хочу херес.
Он: — Милая, ну не здесь же прям при всех, подожди уж пока вернёмся домой!
Удивительно, но в музеи нельзя приносить алкогольные напитки, поэтому лучше приходить уже пьяным.
Весело люди придумали: в голове — тараканы, в глазах — мухи, в животе – бабочки, в жопе — шило.
Каждому купившему билет на фильм «Матильда» повестка в суд за оскорбление чувств верующих — в подарок!
— Над чем ты смеёшься?
— Над твоими шутками.
— Я не шучу.
Статья о новых видах мошенничества был настолько подробной, что после ее опубликования количество случаев мошенничества заметно возросло.
Я переспал девушку, потому что в воскресенье после клубняка проснулся в 14 00, а она в 12 00.
Иностранец впал в ступор, услышав от русского: «Я выношу мусор, потому что не выношу мусор.»
— От ты ж сукина дочь!
— На твоём месте я бы не настаивала на такой трактовке, мама.
Зрелость — это когда соглашаешься с человеком, даже если он тысячу раз не прав, просто чтобы он наконец закрыл свой рот.
Жизненная мудрость:
» Чтобы тебя развели нужно сначала жениться «.
— Какая самая стабильная валюта?
— Тридцать сребреников.
На чемпионате мира по бобслею, дисквалифицировали российскую тройку, установившую новый мировой рекорд, из-за присутствия в крови алкоголя… и конфисковали картонку
Минздрав предупредил о том, что можно поймать крутую инфекцию при купании. Теперь на пляж только в презервативе!
Комментарий к новости о роботизированных секс-куклах:
— Не доверяю я этим роботам, зажуёт ещё…
Из школьной работы по истории: «Инквизиция жестоко расправилась с Джордано Бруно. Его кострировали.»
Сижу, думаю:
— Как лучше умереть: без работы от голода или на работе от инфаркта?
— Шо-то меня со стакана пива развезло…
— Поди на старые дрожжи…?
— Но, но, но… у меня дрожжи всегда свежие!
Раньше думал: вот устроюсь на работу, буду с 9 до 18 работать, а после работы тусить с друзьями. Молодой был, наивный, не понимал них*я.
Из новостей: «Ольгу Бузову 40 минут досматривали в аэропорту «Шереметьево».
Комментарий: И шо они там у неё ещё не видели?
— Ингольштадт.
— Тупск.
— Кострома.
— Айнаненат.
— Чё, бля?
— Я думала, что после Ингольштадта мы перешли на выдуманные города…
Пришёл домой, батя по телеку смотрит Смешариков. Заметил меня и говорит: «Иди сюда, п@здюк, развиваться будешь».
У девушек есть три стадии смеха:
1. Перелив смеха, как колокольчик.
2. Раненая чайка.
3. Задыхающаяся психопатка.
Над европейцами, кормящими беженцев, в основном, смеются люди, кормящие пару миллионов чиновников, армию ментов, Крым и Чеченскую республику.
В разговоре о количестве вещей жена как-то оговорилась:
— Я, вообще-то, страдаю минимализмом.
— Это как?
— Мне всего мало.
Примерил береточку и шарф и почувствовал страшную тягу к мольберту.
Самое прекрасное в собаке — ты можешь позвать её в два часа ночи, чтобы подуть ей в нос, и она придёт.
После высылки Россией 755 американских дипломатов безработица в США выросла в 755 раз среди разведчиков.
А не сходить ли, не подать ли заявление в полицию о пропаже Конституции ?
Вот уже много лет ее не видно и не слышно, а все никто не хватится.
На днях подвёз девушку до дома. Она сказала: «Спасибо, но мне нужно до своего дома».
В бюджете любого уровня неизменно лакомой считается статья «Адресная помощь бомжам».
— Господин судья, я – невиновен.
— Не волнуйтесь, подсудимый, у нас нет без вины виноватых, а вину мы вам найдем.
В семье людоедов:
— Дочка, что-то давно не видно твоего ухажера?
— Я его съела, мама.
Трамп поблагодарил Путина за высылку дипломатов из России и ввел новые санкции.
МЭР предложило снимать на видео техосмотр автомобилей. Видео будет с пометкой +18.
Муж с работы приходит домой и говорит:
— Дорогая, а где ужин?
— Ужин я отдала врагу.
— Надеюсь, ты ничего больше ему не дала?!
Муж говорит жене:
— Дорогая, я хочу анального секса, очень хочу.
— Ты же знаешь, дорогой, что я анальный секс не приемлю!
— Эх, а вот жена Серёги, нашего соседа, анальный секс любит.
— Может потому, что Серёга классно умеет делать куни, не в пример тебе.
— А ты откуда это знаешь!?
— Да так… Погоди, а ты откуда знаешь про серёгину жену!!!???
Следующим миллиардером в России станет тот, кто составит списочек фильмов, спектаклей и книг, запрещенных РПЦ, и начнет продавать абонементы.
Не понимаю, что за кипешь вокруг нового ХУДОЖЕСТВЕННОГО фильма про Матильду? Там разве в титрах не написано — «все персонажи вымышленные, все совпадения случайны» ?
На первом свидании девушка признаётся парню:
— Вообще то я лесбиянка.
Тот огорчённо:
— Так значит ты никогда не будешь со мной заниматься сексом?
— Ну тебе ведь тоже нравятся девушки?
— Да.
— Ну значит ты лесбиян -с тобой можно
… — Я это как услышал, у меня сразу мысль мелькнула…
— Ну что замолчал? Какая мысль?
— Не помню. Очень быстро мелькнула.
— О чем хотя бы?
— Не помню. Помню только, как заканчивалась…
— Говори, может, поможет.
— Заканчивалась «…Твою мать!»
У китаянок глаза узкие, а все остальное, как повезет
— Вы видите, насколько все-таки Путин популярнее Медведева?
— Не согласен. Судя по сайту анекдотов, Медведев ничуть не уступает, а, может, даже и лидирует.
Каждый день поздно вечером одинокий хитрый холостяк курил на балконе, чтобы все думали, что у него только что был секс.
Америка в панике! Российские ВКС над Вашингтоном и его окрестностями! Не кипишуйте! Это Шойгу присматривает место для рыбалки, на следующие выходные Путина!
Далекое будущее:
— Многие знают историю о летучем голландце, но не все знают историю о летучем грузине
— А о ком это?
— Жил был Михаил Саакашвили…
(c) Sagitarius
Маленький мальчик на улице говорит маме:
— Мама, я хочу срать!
Мама ему:
— Ты что! Не «срать» надо говорить, а «какать».
— Какать я пол часа назад хотел, а сейчас хочу срать!
— Девушка, а можно вашу музыку послушать? … Фу я имел ввиду музыку в наушниках, а вы взяли и пёрнули.
— Какой музыки достоин, такую и получил!
(c) Нестор Бегемотов
Ох не спроста Путин предложил Мадонне российское гражданство, ох не спроста! Видать выборы 2018 обещают быть жаркими и её обещание «отсосать за голос» окажется как нельзя кстати…
Более 500 россиян в Турции пожаловались на ухудшение самочувствия…
Остальные 300 тысяч россиян стойко, не взирая на плохое самочувствие, дождались 10 часов утра (открытие алкогольных баров, если кто не в курсе), подлечились, искоренив причину плохого самочувствия на корню, и с новыми силами продолжили отдыхать!
— Дорогая, ты со мной согласна?
— Согласна с чем?
— Какая разница, согласна,- или нет?
— Как я могу быть согласной, если я не знаю что у тебя на уме!?
— А вот теперь подумай откуда я могу знать на что ты обиделась, если я не знаю что у тебя на уме!?
— В Московском зоопарке начали принимать заявления о заключении брака!
— Отличная идея! Представляю как это будет выглядеть. Жених говорит: я хочу жениться на этой змее, а невеста: я решила зарегистрировать брак с этим козлом.
12.08.2017
Жду, жду лета — ну чтобы позагорать, покупаться — и вдруг оп, школьные базары открылись! Ничего не понял: а лето-то где?!
В Хабаровском крае спасателям удалось освободить кита, застрявшего в устье реки. Это тот самый кит, которого должен был поймать Владимир Владимирович вместо щуки.
Первое, что мне хочется сделать по приезде на работу — уехать с работы.
И только потом выпить кофе.
Оперные певцы, кода напиваются в компании себе подобных, сразу начинают ариями меряться.
Что делать, если коллектив молодой и дружный, а ты нет?
Поймал В.В.Путин щуку, а та ему человеческим голосом говорит:
— Отпусти меня, Владимир Владимирович, любое твое желание исполню!
— Значит так. По щучьему велению, по моему хотению хочу в 2018 году стать Президентом России!
..И Ведь выполнила таки щука желание В.В.Путина! Не верите?
У соседей пацаны-близнецы. Часто слышу, как их отец орёт:
«Пошли нахер, идиоты одинаковые, я не различаю вас!»
России срочно требуются еще 364 президентов Путиных. Чтобы каждый день с помощью прямой линии, буцканья и чьей-то матери страна могла со скрипом двигаться дальше.
Разговор в колхозном правлении:
— Опять почта всё напутала! Зоотехник наш вот пишет, как он успешно перенимает опыт в соседней области, а штемпель на письме поставили «Сочи»…
Есть два типа любовниц — хорошие и плохие. Хорошую иметь плохо, а плохую иметь хорошо.
Почему люди не размножаются как бактерии? Вот отрастил себе пузо, отделил нового члена общества и пошел дальше, налегке.
Если считаешь себя умным -попробуй убедить в этом свою женщину и ты поймёшь как ты глуп.
На сеансе у психотерапевта:
— Итак, чего вы хотите?
— Я хочу найти себя.
— Так вот же вы!
— Точно, спасибо, доктор, вы мне очень помогли!
Хайтек по деревенски:
— Сири, напомни в 7 часов закрыть парник!
Для русских спортзалы — святое место. Oни там и дискотеки проводят, и свадьбы, и Путина выбирают!
Он и она в баре.
Она: -Дорогой, хочу херес.
Он: — Милая, ну не здесь же прям при всех, подожди уж пока вернёмся домой!
Удивительно, но в музеи нельзя приносить алкогольные напитки, поэтому лучше приходить уже пьяным.
Весело люди придумали: в голове — тараканы, в глазах — мухи, в животе – бабочки, в жопе — шило.
Каждому купившему билет на фильм «Матильда» повестка в суд за оскорбление чувств верующих — в подарок!
— Над чем ты смеёшься?
— Над твоими шутками.
— Я не шучу.
Статья о новых видах мошенничества был настолько подробной, что после ее опубликования количество случаев мошенничества заметно возросло.
Я переспал девушку, потому что в воскресенье после клубняка проснулся в 14 00, а она в 12 00.
Иностранец впал в ступор, услышав от русского: «Я выношу мусор, потому что не выношу мусор.»
— От ты ж сукина дочь!
— На твоём месте я бы не настаивала на такой трактовке, мама.
Зрелость — это когда соглашаешься с человеком, даже если он тысячу раз не прав, просто чтобы он наконец закрыл свой рот.
Жизненная мудрость:
» Чтобы тебя развели нужно сначала жениться «.
— Какая самая стабильная валюта?
— Тридцать сребреников.
На чемпионате мира по бобслею, дисквалифицировали российскую тройку, установившую новый мировой рекорд, из-за присутствия в крови алкоголя… и конфисковали картонку
Минздрав предупредил о том, что можно поймать крутую инфекцию при купании. Теперь на пляж только в презервативе!
Комментарий к новости о роботизированных секс-куклах:
— Не доверяю я этим роботам, зажуёт ещё…
Из школьной работы по истории: «Инквизиция жестоко расправилась с Джордано Бруно. Его кострировали.»
Сижу, думаю:
— Как лучше умереть: без работы от голода или на работе от инфаркта?
— Шо-то меня со стакана пива развезло…
— Поди на старые дрожжи…?
— Но, но, но… у меня дрожжи всегда свежие!
Раньше думал: вот устроюсь на работу, буду с 9 до 18 работать, а после работы тусить с друзьями. Молодой был, наивный, не понимал них*я.
Из новостей: «Ольгу Бузову 40 минут досматривали в аэропорту «Шереметьево».
Комментарий: И шо они там у неё ещё не видели?
— Ингольштадт.
— Тупск.
— Кострома.
— Айнаненат.
— Чё, бля?
— Я думала, что после Ингольштадта мы перешли на выдуманные города…
Пришёл домой, батя по телеку смотрит Смешариков. Заметил меня и говорит: «Иди сюда, п@здюк, развиваться будешь».
У девушек есть три стадии смеха:
1. Перелив смеха, как колокольчик.
2. Раненая чайка.
3. Задыхающаяся психопатка.
Над европейцами, кормящими беженцев, в основном, смеются люди, кормящие пару миллионов чиновников, армию ментов, Крым и Чеченскую республику.
В разговоре о количестве вещей жена как-то оговорилась:
— Я, вообще-то, страдаю минимализмом.
— Это как?
— Мне всего мало.
Примерил береточку и шарф и почувствовал страшную тягу к мольберту.
Самое прекрасное в собаке — ты можешь позвать её в два часа ночи, чтобы подуть ей в нос, и она придёт.
После высылки Россией 755 американских дипломатов безработица в США выросла в 755 раз среди разведчиков.
А не сходить ли, не подать ли заявление в полицию о пропаже Конституции ?
Вот уже много лет ее не видно и не слышно, а все никто не хватится.
На днях подвёз девушку до дома. Она сказала: «Спасибо, но мне нужно до своего дома».
В бюджете любого уровня неизменно лакомой считается статья «Адресная помощь бомжам».
— Господин судья, я – невиновен.
— Не волнуйтесь, подсудимый, у нас нет без вины виноватых, а вину мы вам найдем.
В семье людоедов:
— Дочка, что-то давно не видно твоего ухажера?
— Я его съела, мама.
Трамп поблагодарил Путина за высылку дипломатов из России и ввел новые санкции.
МЭР предложило снимать на видео техосмотр автомобилей. Видео будет с пометкой +18.
Муж с работы приходит домой и говорит:
— Дорогая, а где ужин?
— Ужин я отдала врагу.
— Надеюсь, ты ничего больше ему не дала?!
Муж говорит жене:
— Дорогая, я хочу анального секса, очень хочу.
— Ты же знаешь, дорогой, что я анальный секс не приемлю!
— Эх, а вот жена Серёги, нашего соседа, анальный секс любит.
— Может потому, что Серёга классно умеет делать куни, не в пример тебе.
— А ты откуда это знаешь!?
— Да так… Погоди, а ты откуда знаешь про серёгину жену!!!???
Следующим миллиардером в России станет тот, кто составит списочек фильмов, спектаклей и книг, запрещенных РПЦ, и начнет продавать абонементы.
Не понимаю, что за кипешь вокруг нового ХУДОЖЕСТВЕННОГО фильма про Матильду? Там разве в титрах не написано — «все персонажи вымышленные, все совпадения случайны» ?
На первом свидании девушка признаётся парню:
— Вообще то я лесбиянка.
Тот огорчённо:
— Так значит ты никогда не будешь со мной заниматься сексом?
— Ну тебе ведь тоже нравятся девушки?
— Да.
— Ну значит ты лесбиян -с тобой можно
… — Я это как услышал, у меня сразу мысль мелькнула…
— Ну что замолчал? Какая мысль?
— Не помню. Очень быстро мелькнула.
— О чем хотя бы?
— Не помню. Помню только, как заканчивалась…
— Говори, может, поможет.
— Заканчивалась «…Твою мать!»
У китаянок глаза узкие, а все остальное, как повезет
— Вы видите, насколько все-таки Путин популярнее Медведева?
— Не согласен. Судя по сайту анекдотов, Медведев ничуть не уступает, а, может, даже и лидирует.
Каждый день поздно вечером одинокий хитрый холостяк курил на балконе, чтобы все думали, что у него только что был секс.
Америка в панике! Российские ВКС над Вашингтоном и его окрестностями! Не кипишуйте! Это Шойгу присматривает место для рыбалки, на следующие выходные Путина!
Далекое будущее:
— Многие знают историю о летучем голландце, но не все знают историю о летучем грузине
— А о ком это?
— Жил был Михаил Саакашвили…
(c) Sagitarius
Маленький мальчик на улице говорит маме:
— Мама, я хочу срать!
Мама ему:
— Ты что! Не «срать» надо говорить, а «какать».
— Какать я пол часа назад хотел, а сейчас хочу срать!
— Девушка, а можно вашу музыку послушать? … Фу я имел ввиду музыку в наушниках, а вы взяли и пёрнули.
— Какой музыки достоин, такую и получил!
(c) Нестор Бегемотов
Ох не спроста Путин предложил Мадонне российское гражданство, ох не спроста! Видать выборы 2018 обещают быть жаркими и её обещание «отсосать за голос» окажется как нельзя кстати…
Более 500 россиян в Турции пожаловались на ухудшение самочувствия…
Остальные 300 тысяч россиян стойко, не взирая на плохое самочувствие, дождались 10 часов утра (открытие алкогольных баров, если кто не в курсе), подлечились, искоренив причину плохого самочувствия на корню, и с новыми силами продолжили отдыхать!
— Дорогая, ты со мной согласна?
— Согласна с чем?
— Какая разница, согласна,- или нет?
— Как я могу быть согласной, если я не знаю что у тебя на уме!?
— А вот теперь подумай откуда я могу знать на что ты обиделась, если я не знаю что у тебя на уме!?
— В Московском зоопарке начали принимать заявления о заключении брака!
— Отличная идея! Представляю как это будет выглядеть. Жених говорит: я хочу жениться на этой змее, а невеста: я решила зарегистрировать брак с этим козлом.
Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
— Девушка, у вас швенза расстегнулась…
Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять… Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.
12.08.2017
Жду, жду лета — ну чтобы позагорать, покупаться — и вдруг оп, школьные базары открылись! Ничего не понял: а лето-то где?!
В Хабаровском крае спасателям удалось освободить кита, застрявшего в устье реки. Это тот самый кит, которого должен был поймать Владимир Владимирович вместо щуки.
Первое, что мне хочется сделать по приезде на работу — уехать с работы.
И только потом выпить кофе.
Оперные певцы, кода напиваются в компании себе подобных, сразу начинают ариями меряться.
Что делать, если коллектив молодой и дружный, а ты нет?
Поймал В.В.Путин щуку, а та ему человеческим голосом говорит:
— Отпусти меня, Владимир Владимирович, любое твое желание исполню!
— Значит так. По щучьему велению, по моему хотению хочу в 2018 году стать Президентом России!
..И Ведь выполнила таки щука желание В.В.Путина! Не верите?
У соседей пацаны-близнецы. Часто слышу, как их отец орёт:
«Пошли нахер, идиоты одинаковые, я не различаю вас!»
России срочно требуются еще 364 президентов Путиных. Чтобы каждый день с помощью прямой линии, буцканья и чьей-то матери страна могла со скрипом двигаться дальше.
Разговор в колхозном правлении:
— Опять почта всё напутала! Зоотехник наш вот пишет, как он успешно перенимает опыт в соседней области, а штемпель на письме поставили «Сочи»…
Есть два типа любовниц — хорошие и плохие. Хорошую иметь плохо, а плохую иметь хорошо.
Почему люди не размножаются как бактерии? Вот отрастил себе пузо, отделил нового члена общества и пошел дальше, налегке.
Если считаешь себя умным -попробуй убедить в этом свою женщину и ты поймёшь как ты глуп.
На сеансе у психотерапевта:
— Итак, чего вы хотите?
— Я хочу найти себя.
— Так вот же вы!
— Точно, спасибо, доктор, вы мне очень помогли!
Хайтек по деревенски:
— Сири, напомни в 7 часов закрыть парник!
Для русских спортзалы — святое место. Oни там и дискотеки проводят, и свадьбы, и Путина выбирают!
Он и она в баре.
Она: -Дорогой, хочу херес.
Он: — Милая, ну не здесь же прям при всех, подожди уж пока вернёмся домой!
Удивительно, но в музеи нельзя приносить алкогольные напитки, поэтому лучше приходить уже пьяным.
Весело люди придумали: в голове — тараканы, в глазах — мухи, в животе – бабочки, в жопе — шило.
Каждому купившему билет на фильм «Матильда» повестка в суд за оскорбление чувств верующих — в подарок!
— Над чем ты смеёшься?
— Над твоими шутками.
— Я не шучу.
Статья о новых видах мошенничества был настолько подробной, что после ее опубликования количество случаев мошенничества заметно возросло.
Я переспал девушку, потому что в воскресенье после клубняка проснулся в 14 00, а она в 12 00.
Иностранец впал в ступор, услышав от русского: «Я выношу мусор, потому что не выношу мусор.»
— От ты ж сукина дочь!
— На твоём месте я бы не настаивала на такой трактовке, мама.
Зрелость — это когда соглашаешься с человеком, даже если он тысячу раз не прав, просто чтобы он наконец закрыл свой рот.
Жизненная мудрость:
» Чтобы тебя развели нужно сначала жениться «.
— Какая самая стабильная валюта?
— Тридцать сребреников.
На чемпионате мира по бобслею, дисквалифицировали российскую тройку, установившую новый мировой рекорд, из-за присутствия в крови алкоголя… и конфисковали картонку
Минздрав предупредил о том, что можно поймать крутую инфекцию при купании. Теперь на пляж только в презервативе!
Комментарий к новости о роботизированных секс-куклах:
— Не доверяю я этим роботам, зажуёт ещё…
Из школьной работы по истории: «Инквизиция жестоко расправилась с Джордано Бруно. Его кострировали.»
Сижу, думаю:
— Как лучше умереть: без работы от голода или на работе от инфаркта?
— Шо-то меня со стакана пива развезло…
— Поди на старые дрожжи…?
— Но, но, но… у меня дрожжи всегда свежие!
Раньше думал: вот устроюсь на работу, буду с 9 до 18 работать, а после работы тусить с друзьями. Молодой был, наивный, не понимал них*я.
Из новостей: «Ольгу Бузову 40 минут досматривали в аэропорту «Шереметьево».
Комментарий: И шо они там у неё ещё не видели?
— Ингольштадт.
— Тупск.
— Кострома.
— Айнаненат.
— Чё, бля?
— Я думала, что после Ингольштадта мы перешли на выдуманные города…
Пришёл домой, батя по телеку смотрит Смешариков. Заметил меня и говорит: «Иди сюда, п@здюк, развиваться будешь».
У девушек есть три стадии смеха:
1. Перелив смеха, как колокольчик.
2. Раненая чайка.
3. Задыхающаяся психопатка.
Над европейцами, кормящими беженцев, в основном, смеются люди, кормящие пару миллионов чиновников, армию ментов, Крым и Чеченскую республику.
В разговоре о количестве вещей жена как-то оговорилась:
— Я, вообще-то, страдаю минимализмом.
— Это как?
— Мне всего мало.
Примерил береточку и шарф и почувствовал страшную тягу к мольберту.
Самое прекрасное в собаке — ты можешь позвать её в два часа ночи, чтобы подуть ей в нос, и она придёт.
После высылки Россией 755 американских дипломатов безработица в США выросла в 755 раз среди разведчиков.
А не сходить ли, не подать ли заявление в полицию о пропаже Конституции ?
Вот уже много лет ее не видно и не слышно, а все никто не хватится.
На днях подвёз девушку до дома. Она сказала: «Спасибо, но мне нужно до своего дома».
В бюджете любого уровня неизменно лакомой считается статья «Адресная помощь бомжам».
— Господин судья, я – невиновен.
— Не волнуйтесь, подсудимый, у нас нет без вины виноватых, а вину мы вам найдем.
В семье людоедов:
— Дочка, что-то давно не видно твоего ухажера?
— Я его съела, мама.
Трамп поблагодарил Путина за высылку дипломатов из России и ввел новые санкции.
МЭР предложило снимать на видео техосмотр автомобилей. Видео будет с пометкой +18.
Муж с работы приходит домой и говорит:
— Дорогая, а где ужин?
— Ужин я отдала врагу.
— Надеюсь, ты ничего больше ему не дала?!
Муж говорит жене:
— Дорогая, я хочу анального секса, очень хочу.
— Ты же знаешь, дорогой, что я анальный секс не приемлю!
— Эх, а вот жена Серёги, нашего соседа, анальный секс любит.
— Может потому, что Серёга классно умеет делать куни, не в пример тебе.
— А ты откуда это знаешь!?
— Да так… Погоди, а ты откуда знаешь про серёгину жену!!!???
Следующим миллиардером в России станет тот, кто составит списочек фильмов, спектаклей и книг, запрещенных РПЦ, и начнет продавать абонементы.
Не понимаю, что за кипешь вокруг нового ХУДОЖЕСТВЕННОГО фильма про Матильду? Там разве в титрах не написано — «все персонажи вымышленные, все совпадения случайны» ?
На первом свидании девушка признаётся парню:
— Вообще то я лесбиянка.
Тот огорчённо:
— Так значит ты никогда не будешь со мной заниматься сексом?
— Ну тебе ведь тоже нравятся девушки?
— Да.
— Ну значит ты лесбиян -с тобой можно
… — Я это как услышал, у меня сразу мысль мелькнула…
— Ну что замолчал? Какая мысль?
— Не помню. Очень быстро мелькнула.
— О чем хотя бы?
— Не помню. Помню только, как заканчивалась…
— Говори, может, поможет.
— Заканчивалась «…Твою мать!»
У китаянок глаза узкие, а все остальное, как повезет
— Вы видите, насколько все-таки Путин популярнее Медведева?
— Не согласен. Судя по сайту анекдотов, Медведев ничуть не уступает, а, может, даже и лидирует.
Каждый день поздно вечером одинокий хитрый холостяк курил на балконе, чтобы все думали, что у него только что был секс.
Америка в панике! Российские ВКС над Вашингтоном и его окрестностями! Не кипишуйте! Это Шойгу присматривает место для рыбалки, на следующие выходные Путина!
Далекое будущее:
— Многие знают историю о летучем голландце, но не все знают историю о летучем грузине
— А о ком это?
— Жил был Михаил Саакашвили…
(c) Sagitarius
Маленький мальчик на улице говорит маме:
— Мама, я хочу срать!
Мама ему:
— Ты что! Не «срать» надо говорить, а «какать».
— Какать я пол часа назад хотел, а сейчас хочу срать!
— Девушка, а можно вашу музыку послушать? … Фу я имел ввиду музыку в наушниках, а вы взяли и пёрнули.
— Какой музыки достоин, такую и получил!
(c) Нестор Бегемотов
Ох не спроста Путин предложил Мадонне российское гражданство, ох не спроста! Видать выборы 2018 обещают быть жаркими и её обещание «отсосать за голос» окажется как нельзя кстати…
Более 500 россиян в Турции пожаловались на ухудшение самочувствия…
Остальные 300 тысяч россиян стойко, не взирая на плохое самочувствие, дождались 10 часов утра (открытие алкогольных баров, если кто не в курсе), подлечились, искоренив причину плохого самочувствия на корню, и с новыми силами продолжили отдыхать!
— Дорогая, ты со мной согласна?
— Согласна с чем?
— Какая разница, согласна,- или нет?
— Как я могу быть согласной, если я не знаю что у тебя на уме!?
— А вот теперь подумай откуда я могу знать на что ты обиделась, если я не знаю что у тебя на уме!?
— В Московском зоопарке начали принимать заявления о заключении брака!
— Отличная идея! Представляю как это будет выглядеть. Жених говорит: я хочу жениться на этой змее, а невеста: я решила зарегистрировать брак с этим козлом.
— Что нужно, чтобы на твоей свадьбе пели Басков и Кобзон?
— Нужно иметь 2 миллиона долларов!
— Это вторично. Прежде всего, нужно иметь дурной вкус.
12.08.2017
Жду, жду лета — ну чтобы позагорать, покупаться — и вдруг оп, школьные базары открылись! Ничего не понял: а лето-то где?!
В Хабаровском крае спасателям удалось освободить кита, застрявшего в устье реки. Это тот самый кит, которого должен был поймать Владимир Владимирович вместо щуки.
Первое, что мне хочется сделать по приезде на работу — уехать с работы.
И только потом выпить кофе.
Оперные певцы, кода напиваются в компании себе подобных, сразу начинают ариями меряться.
Что делать, если коллектив молодой и дружный, а ты нет?
Поймал В.В.Путин щуку, а та ему человеческим голосом говорит:
— Отпусти меня, Владимир Владимирович, любое твое желание исполню!
— Значит так. По щучьему велению, по моему хотению хочу в 2018 году стать Президентом России!
..И Ведь выполнила таки щука желание В.В.Путина! Не верите?
У соседей пацаны-близнецы. Часто слышу, как их отец орёт:
«Пошли нахер, идиоты одинаковые, я не различаю вас!»
России срочно требуются еще 364 президентов Путиных. Чтобы каждый день с помощью прямой линии, буцканья и чьей-то матери страна могла со скрипом двигаться дальше.
Разговор в колхозном правлении:
— Опять почта всё напутала! Зоотехник наш вот пишет, как он успешно перенимает опыт в соседней области, а штемпель на письме поставили «Сочи»…
Есть два типа любовниц — хорошие и плохие. Хорошую иметь плохо, а плохую иметь хорошо.
Почему люди не размножаются как бактерии? Вот отрастил себе пузо, отделил нового члена общества и пошел дальше, налегке.
Если считаешь себя умным -попробуй убедить в этом свою женщину и ты поймёшь как ты глуп.
На сеансе у психотерапевта:
— Итак, чего вы хотите?
— Я хочу найти себя.
— Так вот же вы!
— Точно, спасибо, доктор, вы мне очень помогли!
Хайтек по деревенски:
— Сири, напомни в 7 часов закрыть парник!
Для русских спортзалы — святое место. Oни там и дискотеки проводят, и свадьбы, и Путина выбирают!
Он и она в баре.
Она: -Дорогой, хочу херес.
Он: — Милая, ну не здесь же прям при всех, подожди уж пока вернёмся домой!
Удивительно, но в музеи нельзя приносить алкогольные напитки, поэтому лучше приходить уже пьяным.
Весело люди придумали: в голове — тараканы, в глазах — мухи, в животе – бабочки, в жопе — шило.
Каждому купившему билет на фильм «Матильда» повестка в суд за оскорбление чувств верующих — в подарок!
— Над чем ты смеёшься?
— Над твоими шутками.
— Я не шучу.
Статья о новых видах мошенничества был настолько подробной, что после ее опубликования количество случаев мошенничества заметно возросло.
Я переспал девушку, потому что в воскресенье после клубняка проснулся в 14 00, а она в 12 00.
Иностранец впал в ступор, услышав от русского: «Я выношу мусор, потому что не выношу мусор.»
— От ты ж сукина дочь!
— На твоём месте я бы не настаивала на такой трактовке, мама.
Зрелость — это когда соглашаешься с человеком, даже если он тысячу раз не прав, просто чтобы он наконец закрыл свой рот.
Жизненная мудрость:
» Чтобы тебя развели нужно сначала жениться «.
— Какая самая стабильная валюта?
— Тридцать сребреников.
На чемпионате мира по бобслею, дисквалифицировали российскую тройку, установившую новый мировой рекорд, из-за присутствия в крови алкоголя… и конфисковали картонку
Минздрав предупредил о том, что можно поймать крутую инфекцию при купании. Теперь на пляж только в презервативе!
Комментарий к новости о роботизированных секс-куклах:
— Не доверяю я этим роботам, зажуёт ещё…
Из школьной работы по истории: «Инквизиция жестоко расправилась с Джордано Бруно. Его кострировали.»
Сижу, думаю:
— Как лучше умереть: без работы от голода или на работе от инфаркта?
— Шо-то меня со стакана пива развезло…
— Поди на старые дрожжи…?
— Но, но, но… у меня дрожжи всегда свежие!
Раньше думал: вот устроюсь на работу, буду с 9 до 18 работать, а после работы тусить с друзьями. Молодой был, наивный, не понимал них*я.
Из новостей: «Ольгу Бузову 40 минут досматривали в аэропорту «Шереметьево».
Комментарий: И шо они там у неё ещё не видели?
— Ингольштадт.
— Тупск.
— Кострома.
— Айнаненат.
— Чё, бля?
— Я думала, что после Ингольштадта мы перешли на выдуманные города…
Пришёл домой, батя по телеку смотрит Смешариков. Заметил меня и говорит: «Иди сюда, п@здюк, развиваться будешь».
У девушек есть три стадии смеха:
1. Перелив смеха, как колокольчик.
2. Раненая чайка.
3. Задыхающаяся психопатка.
Над европейцами, кормящими беженцев, в основном, смеются люди, кормящие пару миллионов чиновников, армию ментов, Крым и Чеченскую республику.
В разговоре о количестве вещей жена как-то оговорилась:
— Я, вообще-то, страдаю минимализмом.
— Это как?
— Мне всего мало.
Примерил береточку и шарф и почувствовал страшную тягу к мольберту.
Самое прекрасное в собаке — ты можешь позвать её в два часа ночи, чтобы подуть ей в нос, и она придёт.
После высылки Россией 755 американских дипломатов безработица в США выросла в 755 раз среди разведчиков.
А не сходить ли, не подать ли заявление в полицию о пропаже Конституции ?
Вот уже много лет ее не видно и не слышно, а все никто не хватится.
На днях подвёз девушку до дома. Она сказала: «Спасибо, но мне нужно до своего дома».
В бюджете любого уровня неизменно лакомой считается статья «Адресная помощь бомжам».
— Господин судья, я – невиновен.
— Не волнуйтесь, подсудимый, у нас нет без вины виноватых, а вину мы вам найдем.
В семье людоедов:
— Дочка, что-то давно не видно твоего ухажера?
— Я его съела, мама.
Трамп поблагодарил Путина за высылку дипломатов из России и ввел новые санкции.
МЭР предложило снимать на видео техосмотр автомобилей. Видео будет с пометкой +18.
Муж с работы приходит домой и говорит:
— Дорогая, а где ужин?
— Ужин я отдала врагу.
— Надеюсь, ты ничего больше ему не дала?!
Муж говорит жене:
— Дорогая, я хочу анального секса, очень хочу.
— Ты же знаешь, дорогой, что я анальный секс не приемлю!
— Эх, а вот жена Серёги, нашего соседа, анальный секс любит.
— Может потому, что Серёга классно умеет делать куни, не в пример тебе.
— А ты откуда это знаешь!?
— Да так… Погоди, а ты откуда знаешь про серёгину жену!!!???
Следующим миллиардером в России станет тот, кто составит списочек фильмов, спектаклей и книг, запрещенных РПЦ, и начнет продавать абонементы.
Не понимаю, что за кипешь вокруг нового ХУДОЖЕСТВЕННОГО фильма про Матильду? Там разве в титрах не написано — «все персонажи вымышленные, все совпадения случайны» ?
На первом свидании девушка признаётся парню:
— Вообще то я лесбиянка.
Тот огорчённо:
— Так значит ты никогда не будешь со мной заниматься сексом?
— Ну тебе ведь тоже нравятся девушки?
— Да.
— Ну значит ты лесбиян -с тобой можно
… — Я это как услышал, у меня сразу мысль мелькнула…
— Ну что замолчал? Какая мысль?
— Не помню. Очень быстро мелькнула.
— О чем хотя бы?
— Не помню. Помню только, как заканчивалась…
— Говори, может, поможет.
— Заканчивалась «…Твою мать!»
У китаянок глаза узкие, а все остальное, как повезет
— Вы видите, насколько все-таки Путин популярнее Медведева?
— Не согласен. Судя по сайту анекдотов, Медведев ничуть не уступает, а, может, даже и лидирует.
Каждый день поздно вечером одинокий хитрый холостяк курил на балконе, чтобы все думали, что у него только что был секс.
Америка в панике! Российские ВКС над Вашингтоном и его окрестностями! Не кипишуйте! Это Шойгу присматривает место для рыбалки, на следующие выходные Путина!
Далекое будущее:
— Многие знают историю о летучем голландце, но не все знают историю о летучем грузине
— А о ком это?
— Жил был Михаил Саакашвили…
(c) Sagitarius
Маленький мальчик на улице говорит маме:
— Мама, я хочу срать!
Мама ему:
— Ты что! Не «срать» надо говорить, а «какать».
— Какать я пол часа назад хотел, а сейчас хочу срать!
— Девушка, а можно вашу музыку послушать? … Фу я имел ввиду музыку в наушниках, а вы взяли и пёрнули.
— Какой музыки достоин, такую и получил!
(c) Нестор Бегемотов
Ох не спроста Путин предложил Мадонне российское гражданство, ох не спроста! Видать выборы 2018 обещают быть жаркими и её обещание «отсосать за голос» окажется как нельзя кстати…
Более 500 россиян в Турции пожаловались на ухудшение самочувствия…
Остальные 300 тысяч россиян стойко, не взирая на плохое самочувствие, дождались 10 часов утра (открытие алкогольных баров, если кто не в курсе), подлечились, искоренив причину плохого самочувствия на корню, и с новыми силами продолжили отдыхать!
— Дорогая, ты со мной согласна?
— Согласна с чем?
— Какая разница, согласна,- или нет?
— Как я могу быть согласной, если я не знаю что у тебя на уме!?
— А вот теперь подумай откуда я могу знать на что ты обиделась, если я не знаю что у тебя на уме!?
— В Московском зоопарке начали принимать заявления о заключении брака!
— Отличная идея! Представляю как это будет выглядеть. Жених говорит: я хочу жениться на этой змее, а невеста: я решила зарегистрировать брак с этим козлом.
12.08.2017
Жду, жду лета — ну чтобы позагорать, покупаться — и вдруг оп, школьные базары открылись! Ничего не понял: а лето-то где?!
В Хабаровском крае спасателям удалось освободить кита, застрявшего в устье реки. Это тот самый кит, которого должен был поймать Владимир Владимирович вместо щуки.
Первое, что мне хочется сделать по приезде на работу — уехать с работы.
И только потом выпить кофе.
Оперные певцы, кода напиваются в компании себе подобных, сразу начинают ариями меряться.
Что делать, если коллектив молодой и дружный, а ты нет?
Поймал В.В.Путин щуку, а та ему человеческим голосом говорит:
— Отпусти меня, Владимир Владимирович, любое твое желание исполню!
— Значит так. По щучьему велению, по моему хотению хочу в 2018 году стать Президентом России!
..И Ведь выполнила таки щука желание В.В.Путина! Не верите?
У соседей пацаны-близнецы. Часто слышу, как их отец орёт:
«Пошли нахер, идиоты одинаковые, я не различаю вас!»
России срочно требуются еще 364 президентов Путиных. Чтобы каждый день с помощью прямой линии, буцканья и чьей-то матери страна могла со скрипом двигаться дальше.
Разговор в колхозном правлении:
— Опять почта всё напутала! Зоотехник наш вот пишет, как он успешно перенимает опыт в соседней области, а штемпель на письме поставили «Сочи»…
Есть два типа любовниц — хорошие и плохие. Хорошую иметь плохо, а плохую иметь хорошо.
Почему люди не размножаются как бактерии? Вот отрастил себе пузо, отделил нового члена общества и пошел дальше, налегке.
Если считаешь себя умным -попробуй убедить в этом свою женщину и ты поймёшь как ты глуп.
На сеансе у психотерапевта:
— Итак, чего вы хотите?
— Я хочу найти себя.
— Так вот же вы!
— Точно, спасибо, доктор, вы мне очень помогли!
Хайтек по деревенски:
— Сири, напомни в 7 часов закрыть парник!
Для русских спортзалы — святое место. Oни там и дискотеки проводят, и свадьбы, и Путина выбирают!
Он и она в баре.
Она: -Дорогой, хочу херес.
Он: — Милая, ну не здесь же прям при всех, подожди уж пока вернёмся домой!
Удивительно, но в музеи нельзя приносить алкогольные напитки, поэтому лучше приходить уже пьяным.
Весело люди придумали: в голове — тараканы, в глазах — мухи, в животе – бабочки, в жопе — шило.
Каждому купившему билет на фильм «Матильда» повестка в суд за оскорбление чувств верующих — в подарок!
— Над чем ты смеёшься?
— Над твоими шутками.
— Я не шучу.
Статья о новых видах мошенничества был настолько подробной, что после ее опубликования количество случаев мошенничества заметно возросло.
Я переспал девушку, потому что в воскресенье после клубняка проснулся в 14 00, а она в 12 00.
Иностранец впал в ступор, услышав от русского: «Я выношу мусор, потому что не выношу мусор.»
— От ты ж сукина дочь!
— На твоём месте я бы не настаивала на такой трактовке, мама.
Зрелость — это когда соглашаешься с человеком, даже если он тысячу раз не прав, просто чтобы он наконец закрыл свой рот.
Жизненная мудрость:
» Чтобы тебя развели нужно сначала жениться «.
— Какая самая стабильная валюта?
— Тридцать сребреников.
На чемпионате мира по бобслею, дисквалифицировали российскую тройку, установившую новый мировой рекорд, из-за присутствия в крови алкоголя… и конфисковали картонку
Минздрав предупредил о том, что можно поймать крутую инфекцию при купании. Теперь на пляж только в презервативе!
Комментарий к новости о роботизированных секс-куклах:
— Не доверяю я этим роботам, зажуёт ещё…
Из школьной работы по истории: «Инквизиция жестоко расправилась с Джордано Бруно. Его кострировали.»
Сижу, думаю:
— Как лучше умереть: без работы от голода или на работе от инфаркта?
— Шо-то меня со стакана пива развезло…
— Поди на старые дрожжи…?
— Но, но, но… у меня дрожжи всегда свежие!
Раньше думал: вот устроюсь на работу, буду с 9 до 18 работать, а после работы тусить с друзьями. Молодой был, наивный, не понимал них*я.
Из новостей: «Ольгу Бузову 40 минут досматривали в аэропорту «Шереметьево».
Комментарий: И шо они там у неё ещё не видели?
— Ингольштадт.
— Тупск.
— Кострома.
— Айнаненат.
— Чё, бля?
— Я думала, что после Ингольштадта мы перешли на выдуманные города…
Пришёл домой, батя по телеку смотрит Смешариков. Заметил меня и говорит: «Иди сюда, п@здюк, развиваться будешь».
У девушек есть три стадии смеха:
1. Перелив смеха, как колокольчик.
2. Раненая чайка.
3. Задыхающаяся психопатка.
Над европейцами, кормящими беженцев, в основном, смеются люди, кормящие пару миллионов чиновников, армию ментов, Крым и Чеченскую республику.
В разговоре о количестве вещей жена как-то оговорилась:
— Я, вообще-то, страдаю минимализмом.
— Это как?
— Мне всего мало.
Примерил береточку и шарф и почувствовал страшную тягу к мольберту.
Самое прекрасное в собаке — ты можешь позвать её в два часа ночи, чтобы подуть ей в нос, и она придёт.
После высылки Россией 755 американских дипломатов безработица в США выросла в 755 раз среди разведчиков.
А не сходить ли, не подать ли заявление в полицию о пропаже Конституции ?
Вот уже много лет ее не видно и не слышно, а все никто не хватится.
На днях подвёз девушку до дома. Она сказала: «Спасибо, но мне нужно до своего дома».
В бюджете любого уровня неизменно лакомой считается статья «Адресная помощь бомжам».
— Господин судья, я – невиновен.
— Не волнуйтесь, подсудимый, у нас нет без вины виноватых, а вину мы вам найдем.
В семье людоедов:
— Дочка, что-то давно не видно твоего ухажера?
— Я его съела, мама.
Трамп поблагодарил Путина за высылку дипломатов из России и ввел новые санкции.
МЭР предложило снимать на видео техосмотр автомобилей. Видео будет с пометкой +18.
Муж с работы приходит домой и говорит:
— Дорогая, а где ужин?
— Ужин я отдала врагу.
— Надеюсь, ты ничего больше ему не дала?!
Муж говорит жене:
— Дорогая, я хочу анального секса, очень хочу.
— Ты же знаешь, дорогой, что я анальный секс не приемлю!
— Эх, а вот жена Серёги, нашего соседа, анальный секс любит.
— Может потому, что Серёга классно умеет делать куни, не в пример тебе.
— А ты откуда это знаешь!?
— Да так… Погоди, а ты откуда знаешь про серёгину жену!!!???
Следующим миллиардером в России станет тот, кто составит списочек фильмов, спектаклей и книг, запрещенных РПЦ, и начнет продавать абонементы.
Не понимаю, что за кипешь вокруг нового ХУДОЖЕСТВЕННОГО фильма про Матильду? Там разве в титрах не написано — «все персонажи вымышленные, все совпадения случайны» ?
На первом свидании девушка признаётся парню:
— Вообще то я лесбиянка.
Тот огорчённо:
— Так значит ты никогда не будешь со мной заниматься сексом?
— Ну тебе ведь тоже нравятся девушки?
— Да.
— Ну значит ты лесбиян -с тобой можно
… — Я это как услышал, у меня сразу мысль мелькнула…
— Ну что замолчал? Какая мысль?
— Не помню. Очень быстро мелькнула.
— О чем хотя бы?
— Не помню. Помню только, как заканчивалась…
— Говори, может, поможет.
— Заканчивалась «…Твою мать!»
У китаянок глаза узкие, а все остальное, как повезет
— Вы видите, насколько все-таки Путин популярнее Медведева?
— Не согласен. Судя по сайту анекдотов, Медведев ничуть не уступает, а, может, даже и лидирует.
Каждый день поздно вечером одинокий хитрый холостяк курил на балконе, чтобы все думали, что у него только что был секс.
Америка в панике! Российские ВКС над Вашингтоном и его окрестностями! Не кипишуйте! Это Шойгу присматривает место для рыбалки, на следующие выходные Путина!
Далекое будущее:
— Многие знают историю о летучем голландце, но не все знают историю о летучем грузине
— А о ком это?
— Жил был Михаил Саакашвили…
(c) Sagitarius
Маленький мальчик на улице говорит маме:
— Мама, я хочу срать!
Мама ему:
— Ты что! Не «срать» надо говорить, а «какать».
— Какать я пол часа назад хотел, а сейчас хочу срать!
— Девушка, а можно вашу музыку послушать? … Фу я имел ввиду музыку в наушниках, а вы взяли и пёрнули.
— Какой музыки достоин, такую и получил!
(c) Нестор Бегемотов
Ох не спроста Путин предложил Мадонне российское гражданство, ох не спроста! Видать выборы 2018 обещают быть жаркими и её обещание «отсосать за голос» окажется как нельзя кстати…
Более 500 россиян в Турции пожаловались на ухудшение самочувствия…
Остальные 300 тысяч россиян стойко, не взирая на плохое самочувствие, дождались 10 часов утра (открытие алкогольных баров, если кто не в курсе), подлечились, искоренив причину плохого самочувствия на корню, и с новыми силами продолжили отдыхать!
— Дорогая, ты со мной согласна?
— Согласна с чем?
— Какая разница, согласна,- или нет?
— Как я могу быть согласной, если я не знаю что у тебя на уме!?
— А вот теперь подумай откуда я могу знать на что ты обиделась, если я не знаю что у тебя на уме!?
— В Московском зоопарке начали принимать заявления о заключении брака!
— Отличная идея! Представляю как это будет выглядеть. Жених говорит: я хочу жениться на этой змее, а невеста: я решила зарегистрировать брак с этим козлом.
У всех свои понятия о равенстве. Одни считают, что равенство — это когда все одновременно приходят к финишной прямой, другие — когда все одновременно начинают со стартовой.
12.08.2017
Жду, жду лета — ну чтобы позагорать, покупаться — и вдруг оп, школьные базары открылись! Ничего не понял: а лето-то где?!
В Хабаровском крае спасателям удалось освободить кита, застрявшего в устье реки. Это тот самый кит, которого должен был поймать Владимир Владимирович вместо щуки.
Первое, что мне хочется сделать по приезде на работу — уехать с работы.
И только потом выпить кофе.
Оперные певцы, кода напиваются в компании себе подобных, сразу начинают ариями меряться.
Что делать, если коллектив молодой и дружный, а ты нет?
Поймал В.В.Путин щуку, а та ему человеческим голосом говорит:
— Отпусти меня, Владимир Владимирович, любое твое желание исполню!
— Значит так. По щучьему велению, по моему хотению хочу в 2018 году стать Президентом России!
..И Ведь выполнила таки щука желание В.В.Путина! Не верите?
У соседей пацаны-близнецы. Часто слышу, как их отец орёт:
«Пошли нахер, идиоты одинаковые, я не различаю вас!»
России срочно требуются еще 364 президентов Путиных. Чтобы каждый день с помощью прямой линии, буцканья и чьей-то матери страна могла со скрипом двигаться дальше.
Разговор в колхозном правлении:
— Опять почта всё напутала! Зоотехник наш вот пишет, как он успешно перенимает опыт в соседней области, а штемпель на письме поставили «Сочи»…
Есть два типа любовниц — хорошие и плохие. Хорошую иметь плохо, а плохую иметь хорошо.
Почему люди не размножаются как бактерии? Вот отрастил себе пузо, отделил нового члена общества и пошел дальше, налегке.
Если считаешь себя умным -попробуй убедить в этом свою женщину и ты поймёшь как ты глуп.
На сеансе у психотерапевта:
— Итак, чего вы хотите?
— Я хочу найти себя.
— Так вот же вы!
— Точно, спасибо, доктор, вы мне очень помогли!
Хайтек по деревенски:
— Сири, напомни в 7 часов закрыть парник!
Для русских спортзалы — святое место. Oни там и дискотеки проводят, и свадьбы, и Путина выбирают!
Он и она в баре.
Она: -Дорогой, хочу херес.
Он: — Милая, ну не здесь же прям при всех, подожди уж пока вернёмся домой!
Удивительно, но в музеи нельзя приносить алкогольные напитки, поэтому лучше приходить уже пьяным.
Весело люди придумали: в голове — тараканы, в глазах — мухи, в животе – бабочки, в жопе — шило.
Каждому купившему билет на фильм «Матильда» повестка в суд за оскорбление чувств верующих — в подарок!
— Над чем ты смеёшься?
— Над твоими шутками.
— Я не шучу.
Статья о новых видах мошенничества был настолько подробной, что после ее опубликования количество случаев мошенничества заметно возросло.
Я переспал девушку, потому что в воскресенье после клубняка проснулся в 14 00, а она в 12 00.
Иностранец впал в ступор, услышав от русского: «Я выношу мусор, потому что не выношу мусор.»
— От ты ж сукина дочь!
— На твоём месте я бы не настаивала на такой трактовке, мама.
Зрелость — это когда соглашаешься с человеком, даже если он тысячу раз не прав, просто чтобы он наконец закрыл свой рот.
Жизненная мудрость:
» Чтобы тебя развели нужно сначала жениться «.
— Какая самая стабильная валюта?
— Тридцать сребреников.
На чемпионате мира по бобслею, дисквалифицировали российскую тройку, установившую новый мировой рекорд, из-за присутствия в крови алкоголя… и конфисковали картонку
Минздрав предупредил о том, что можно поймать крутую инфекцию при купании. Теперь на пляж только в презервативе!
Комментарий к новости о роботизированных секс-куклах:
— Не доверяю я этим роботам, зажуёт ещё…
Из школьной работы по истории: «Инквизиция жестоко расправилась с Джордано Бруно. Его кострировали.»
Сижу, думаю:
— Как лучше умереть: без работы от голода или на работе от инфаркта?
— Шо-то меня со стакана пива развезло…
— Поди на старые дрожжи…?
— Но, но, но… у меня дрожжи всегда свежие!
Раньше думал: вот устроюсь на работу, буду с 9 до 18 работать, а после работы тусить с друзьями. Молодой был, наивный, не понимал них*я.
Из новостей: «Ольгу Бузову 40 минут досматривали в аэропорту «Шереметьево».
Комментарий: И шо они там у неё ещё не видели?
— Ингольштадт.
— Тупск.
— Кострома.
— Айнаненат.
— Чё, бля?
— Я думала, что после Ингольштадта мы перешли на выдуманные города…
Пришёл домой, батя по телеку смотрит Смешариков. Заметил меня и говорит: «Иди сюда, п@здюк, развиваться будешь».
У девушек есть три стадии смеха:
1. Перелив смеха, как колокольчик.
2. Раненая чайка.
3. Задыхающаяся психопатка.
Над европейцами, кормящими беженцев, в основном, смеются люди, кормящие пару миллионов чиновников, армию ментов, Крым и Чеченскую республику.
В разговоре о количестве вещей жена как-то оговорилась:
— Я, вообще-то, страдаю минимализмом.
— Это как?
— Мне всего мало.
Примерил береточку и шарф и почувствовал страшную тягу к мольберту.
Самое прекрасное в собаке — ты можешь позвать её в два часа ночи, чтобы подуть ей в нос, и она придёт.
После высылки Россией 755 американских дипломатов безработица в США выросла в 755 раз среди разведчиков.
А не сходить ли, не подать ли заявление в полицию о пропаже Конституции ?
Вот уже много лет ее не видно и не слышно, а все никто не хватится.
На днях подвёз девушку до дома. Она сказала: «Спасибо, но мне нужно до своего дома».
В бюджете любого уровня неизменно лакомой считается статья «Адресная помощь бомжам».
— Господин судья, я – невиновен.
— Не волнуйтесь, подсудимый, у нас нет без вины виноватых, а вину мы вам найдем.
В семье людоедов:
— Дочка, что-то давно не видно твоего ухажера?
— Я его съела, мама.
Трамп поблагодарил Путина за высылку дипломатов из России и ввел новые санкции.
МЭР предложило снимать на видео техосмотр автомобилей. Видео будет с пометкой +18.
Муж с работы приходит домой и говорит:
— Дорогая, а где ужин?
— Ужин я отдала врагу.
— Надеюсь, ты ничего больше ему не дала?!
Муж говорит жене:
— Дорогая, я хочу анального секса, очень хочу.
— Ты же знаешь, дорогой, что я анальный секс не приемлю!
— Эх, а вот жена Серёги, нашего соседа, анальный секс любит.
— Может потому, что Серёга классно умеет делать куни, не в пример тебе.
— А ты откуда это знаешь!?
— Да так… Погоди, а ты откуда знаешь про серёгину жену!!!???
Следующим миллиардером в России станет тот, кто составит списочек фильмов, спектаклей и книг, запрещенных РПЦ, и начнет продавать абонементы.
Не понимаю, что за кипешь вокруг нового ХУДОЖЕСТВЕННОГО фильма про Матильду? Там разве в титрах не написано — «все персонажи вымышленные, все совпадения случайны» ?
На первом свидании девушка признаётся парню:
— Вообще то я лесбиянка.
Тот огорчённо:
— Так значит ты никогда не будешь со мной заниматься сексом?
— Ну тебе ведь тоже нравятся девушки?
— Да.
— Ну значит ты лесбиян -с тобой можно
… — Я это как услышал, у меня сразу мысль мелькнула…
— Ну что замолчал? Какая мысль?
— Не помню. Очень быстро мелькнула.
— О чем хотя бы?
— Не помню. Помню только, как заканчивалась…
— Говори, может, поможет.
— Заканчивалась «…Твою мать!»
У китаянок глаза узкие, а все остальное, как повезет
— Вы видите, насколько все-таки Путин популярнее Медведева?
— Не согласен. Судя по сайту анекдотов, Медведев ничуть не уступает, а, может, даже и лидирует.
Каждый день поздно вечером одинокий хитрый холостяк курил на балконе, чтобы все думали, что у него только что был секс.
Америка в панике! Российские ВКС над Вашингтоном и его окрестностями! Не кипишуйте! Это Шойгу присматривает место для рыбалки, на следующие выходные Путина!
Далекое будущее:
— Многие знают историю о летучем голландце, но не все знают историю о летучем грузине
— А о ком это?
— Жил был Михаил Саакашвили…
(c) Sagitarius
Маленький мальчик на улице говорит маме:
— Мама, я хочу срать!
Мама ему:
— Ты что! Не «срать» надо говорить, а «какать».
— Какать я пол часа назад хотел, а сейчас хочу срать!
— Девушка, а можно вашу музыку послушать? … Фу я имел ввиду музыку в наушниках, а вы взяли и пёрнули.
— Какой музыки достоин, такую и получил!
(c) Нестор Бегемотов
Ох не спроста Путин предложил Мадонне российское гражданство, ох не спроста! Видать выборы 2018 обещают быть жаркими и её обещание «отсосать за голос» окажется как нельзя кстати…
Более 500 россиян в Турции пожаловались на ухудшение самочувствия…
Остальные 300 тысяч россиян стойко, не взирая на плохое самочувствие, дождались 10 часов утра (открытие алкогольных баров, если кто не в курсе), подлечились, искоренив причину плохого самочувствия на корню, и с новыми силами продолжили отдыхать!
— Дорогая, ты со мной согласна?
— Согласна с чем?
— Какая разница, согласна,- или нет?
— Как я могу быть согласной, если я не знаю что у тебя на уме!?
— А вот теперь подумай откуда я могу знать на что ты обиделась, если я не знаю что у тебя на уме!?
— В Московском зоопарке начали принимать заявления о заключении брака!
— Отличная идея! Представляю как это будет выглядеть. Жених говорит: я хочу жениться на этой змее, а невеста: я решила зарегистрировать брак с этим козлом.