13.08.2017
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Если в любой день августа 2017 года пригласить меня на шашлыки, тебя всю жизнь будет преследовать удача. Игнорировать нельзя. Передай это десяти своим друзьям и удача сегодня же начнёт тебе улыбаться.
P.S. Харя у меня не треснет…
Ухватил за хвост птицу удачи? Не спеши радоваться. Как и ящерицы, эти птички при случае могут отбрасывать хвост.
— Что ты здесь делаешь, урод?
— Я на пластическую операцию…
Мы не Венесуэла,хотя бы потому,что когда у нас закончится туалетная бумага,в мире не найдется ни одного долбоёба,который вложит в нас 6млрд$
— Почему у такой красивой девушки нет парня?
— И машины.
жизнь катится-белая полоса, черная полоса и вдруг бац! приехали-две цветных…..
Прежде чем промолчать, подумай — что ты хочешь этим сказать.
Еврейская реклама:
Обрезание — вместо тысячи слов!
Правильно поданное вино — как красивый гол в футболе: поднимает настроение и непременно требует повтора.
— Изя, шо имел в виду Трамп, когда говорил, что КНДР поимеет проблемы за остров Гуам?
— Шо сначала поимеют Гуам, а потом КНДР.
Мне пришлось нанять частного детектива, чтобы выяснить, чем я весь день занимаюсь.
-Это твой косяк,-сказал наставник молодому строителю,имея ввиду не оплошность а деревянную конструкцию,-Свой я уже выставил!
В студию Пикассо пришла миллионерша. 3аинтересовалась картиной, написанной в кубической манере:
— А что здесь нарисовано?
— Двести тысяч долларов, — ответил художник.
С фонарём под глазом в свет не выйдешь, не засветившись.
Лебедь разбился, щуку пристрелили… Куда мчишься, тройка Русь?
Директор по разработке игры «Pokemon GO»
сидит в своей виртуальной многомиллионной
3D студии его бухгалтер отчитывается о
кредиторской задолженности и показателях
прибыли,а он держит в руке спиннер,крутнул
пальцем и думает:
-Ахренеть! А так тоже можно разбогатеть?
Слава Украине! — кричали бандеровцы.
Аллах акбар! — вторило им эхо.
Смелых людей будет больше, если никому не рассказывать о несчастных случаях на занятиях по ОБЖ.
Мечтаю о маленьком «суфлере» в ухе: «не ведись, дорогая», «срочно переводи разговор на другое» или «а вот теперь захлопни рот!!!»
Переслушивал старую песню ЧайФ «Не спеши», как-то странно сегодня звучит фраза: «А по щекам хлещет Лоза…»
Обычный еврей не соблюдает субботу. Религиозный еврей соблюдает субботу. Опытный еврей соблюдает субботу тогда, когда что-то нужно от него, а не ему.
Мало кто знает, что год назад щука пообещала привести к власти в США пророссийского президента, который наладит отношения, снимет санкции…
За базар пришлось ответить.
На улицах северо-корейских городов невероятно чисто. Потому что людям нечего бросить.
Не то грустно, что нас никто не слушает, а то страшно, что эти никто заглушают нас всех.
Создатели «Игры престолов» решили создать детскую версию сериала, совместив со героев фильма со «Смешариками». Рабочее название проекта — Кровосмешарики.
Шварценеггер подтвердил своё участие в съёмках «Терминатор-6»
Рабочее название картины «Терминатор-Жесть»
— Те, кто во времена союза лизал чей-то зад, сейчас неплохо устроились и из всех сил костерят прошлые времена и прославляют нынешние.
— Все логично, коллега. Только представьте, что они в основном видели в своей жизни во времена СССР.
В горячие деньки на работе особенно хочется уехать куда-нибудь позагорать.
— А я считаю, что наши депутаты — действительно самые мудрые люди в стране.
— ???
— Они отлично знают наш менталитет. Повесь на двери табличку «Не входить» и сразу туда пойдут люди.
Только запретили телеграм, а он уже установлен на всех телефонах россиян.
Запретили анонимайзеры — и вот уже даже столетние пенсионеры могут войти в порнхаб через тор.
Пытаются отменить показ «Матильды», будьте уверены — 100% россиян ее посмотрят, да еще и скачают с ранее запрещенных торрентов.
А разве сработали бы законы, разрешающие все это?
— Согласен, коллега. Но знаете, с меньшинствами они перегибают. Может там в правительстве и получается приобщиться к этому, но в глубинке народ пока не готов.
В ответ на российский лозунг «Деды воевали», посвящённый Великой Отечественной войне, Украина решила выдвинуть свой лозунг, посвящённый Голодомору — «Деды голодали».
На «огонь и ярость» Трампа Ким Чен Ын пообещал ответить «льдом и равнодушием».
Англоязычные пользователи интернета с удивлением узнали, что русские не едут в Турцию из-за страшного вируса «Коксакер». Но мало кто знает, что в Египте россиян подстерегает вирус «Мазафакер». Все, кто не поедет в Крым и на курорты Краснодарского края, обречены.
Если человек на 80% состоит из воды, то это значит, что я женат на 80 килограммах жидкости.
— Пойдём со мной, крошка.
— Отвали, дядя!
— Смотри как бы не пожалеть тебе потом, ты ведь разговариваешь с самим Нестором.
— С Махно что-ли?
— Нет, с Бегемотовым.
— Не поняла юмора…
— Вот поэтому ты меня и не знаешь, дура!
(c) Нестор Бегемотов
Если ваш талант уснул, это не повод его сразу закапывать в землю.
Что — то никто не жалуется, что лето холодное. Замерзли наверное.
Мне кажется, что Бог создал женщину не из ребра Адама, а из его задницы.
Подготовка к школе — это очередной удар по семейному кошельку или мероприятие, которое сплачивает родителей?
Поймал Дмитрий Анатольевич золотую рыбку. Предложила рыбка традиционно исполнить три желания счастливчика. Счастливчик быстро смекнул: «Избавлю Россию-матушку от двух главных бед — плохих дорог и дураков, и, естественно, айфон девятый». Загадал первое желание и, бац, вокруг мосты широченные, да дороги трехуровневые. Загадал второе желание и, бац, передумал почему-то насчёт айфона.
Весьма интересные поездки и романтические приключения. Вот только денег на это не будет. Так что если вы — женщина, тогда жерше ля спонсор. А если вы мужчина, тогда вам ничего сегодня не светит, кроме Светы и солнышка.
В этот день можно работать, отдыхать, трудиться и расслабляться. Все зависит только от вас и окружающей обстановки. Откажитесь от идеи покончить сегодня с кем-нибудь. Все равно не получится. Но пользу пойдут процедуры, связанные с водой: питье пива, соков, саке и сакойшеха.
Надо бы держать под контролем свои эмоции. Но не получится. Поэтому дайте себе разрядку, чтобы не плеснуть эмоциями в кого-нибудь не того. Вообще в таких случаях звезды рекомендуют чем-нибудь отвлечь эмоции: прижечь себе руку, послушать громкий рэп и так далее.
Благоприятный день для обработки и употребления свиных ребрышек. Их можно жарить, парить, запекать с картошкой, томить в кастрюле и вываривать в гусятнице. Употреблять их рекомендуется с различными пивными компонентами. Если вы — мусульманин или иудей, свиные ребрышки можно заменить бараньими, но звезды сразу предупреждают, что так пропадет весь эффект.
День благоприятствует юристам и их сыновьям. Особенно хорошо все будет получаться у адвокатов, защищающих насильника. Сегодня вам удастся доказать суду, что этот мрачный и небритый тип — женщина. Прокурорам сегодня звезды не светят: вы будете яростно добиваться смертной казни для своего обвиняемого, но суд приговорит его только к пяти годам непрерывного прослушивания Мурата Насырова. Зверство, конечно, но Россия пока не присоединилась к международному Пакту о безусловном запрещении подобных измывательств.
Сегодня в беспросветной мгле, которая вас окружает, неожиданно блеснет лучик света. Это сынишка купил мощный фонарь и, играясь, светанул вам прямо в глаз во время утреннего сна. Не пытайтесь подбить его подушкой, так как утром ваша реакция будет несколько ослаблена. Во второй половине дня можно попытаться ввести в организм некоторое количество еды. Это развлечет вас.
Сегодняшний день благоприятен редакторам передач на телевидении. Какие бы ошибки не совершали дикторы и ведущие, вас не снимут с должности. Уж будьте уверены. Даже когда один из ведущих появится в эфире в состоянии тяжелой алкогольной интоксикации, посмотрит мутным взглядом в камеру и мрачно скажет: «Ну что, мля, вылупился, пучеглазая скотина!», вас не уволят, а просто лишат месячной зарплаты.
Отличный день для посещения гинеколога. Сегодня он будет нежен и ласков. Что? Вы — мужчина? И что вам делать в таком случае? Хмм… Вот это вопрос. Вы же меня наповал убиваете этим вопросом! Ну давайте вы сходите к зубному врачу. Боитесь? Правильно! Потому что не надо задавать идиотских вопросов. Сказано — к гинекологу, значит к гинекологу!
Не очень хороший день для карманных краж. То ли мелочь брякнется на пол и привлечет к вам нежелательное внимание окружающих, то ли у этой толстой тетки в кармане окажется мышеловка. Так что воздержитесь сегодня от посещения общественного транспорта. Звезды рекомендуют тренироваться в кругу семьи. Попробуйте, к примеру, вытащить у жены вашу зарплату, которая вчера была ею экспроприирована за ваше антиобщественное поведение.
День благоприятен прослушиванию романсов. Если вам за пятьдесят, то лучше слушать классические интерпретации. Если вам меньше двадцати, то можно врубить рэповые романсовые ремиксы. Не стесняйтесь плакать во время нежных слов «Кружева на головку надень».
Не очень удачный день, так что не стоит и стараться. Постарайтесь в любое дело вкладывать самый минимум сил, просто чтобы дело окончательно не заглохло. И в машину вливайте минимум бензина. Нечего ее баловать.
Сегодняшний день благоприятен фанатизму в различных его проявлениях. Можно ходить на спортивные состязания и выражать свои эмоции болельщикам команды-соперника. Звезды также разрешают посвятить день созданию какого-нибудь фан-клуба. К примеру, фан-клуба Памелы Андерсон или Иосифа Кобзона. Напишите на плакате «Полный Кобзон!», и не стесняйтесь выйти на улицу в поисках единомышленников.