04.09.2017
упорядоченные по результатам голосования пользователей
У Израиля есть-таки возможность помириться со всеми арабскими странами: вместе сходить в баню и увидеть, что разницы никакой нет…
Согласно статистике,семьдесят процентов россиян знают о существовании теории вероятностей.Из них ,девяносто процентов путают её с теорией относительности.
Просто чтобы пугать людей специально выучил на 60 языках фразу: «Я понимаю о чём вы говорите».
Иногда муж пораньше приезжает из командировки в совсем не свою квартиру. Где его может застукать другой муж, который тоже преждевременно прибыл из санатория.
— Я даже насчет своего возраста не вру!
— А пора бы уже…
У КВН появился конкурент — США.
Четыре всадника апокалипсиса: фотограф, диджей, ведущий и мама невесты.
Мы все являемся свидетелями мега-проекта самоотрыва от отсталой Орды великой Украины и ее вхождения в лоно европейских народов. Его величественный смысл — «В Брюсселя за труселями»
Когда звонит мама и в очередной раз задаёт тупой вопрос типа как пользоваться почтой на iPhone, помни — она научила тебя как держать ложку.
Оказывается,продолжительность секса можно увеличить!
За счёт длительных прелюдий и затяжных перекуров.
Наши скелеты перестали помещаться в шкафы к любимым женщинам.
2018 год, после чемпионата мира по футболу, премьеру Диме Медведеву, Путин даёт пожизненный срок.
Есть два варианта ответа…
Когда я был мелким, то думал, что английский язык — это русские слова написанные латинскими буквами. И лишь спустя время я узнал, что такой язык называется польским…
Vot tak vot
Корея испытала водородную бомбу на штате Калифорния.
Президент Трамп насторожился и выразил озабоченность.
Когда вы боитесь темноты, на самом деле это темнота боится вас, а вы лишь эмпатируете её страх. Погладьте темноту. Скажите ей, как вы её любите.
— Итак, мужики, впереди выборы, спонсоры скинулись, бабки подбили. Планы наши, значит, такие. Алексей, у вас темы: запуск сверхглубокой шахты, полное перевооружение 4 заводов, ликвидация очередей в детские сады, грандиозные планы строительства новых школ, переселение людей из ветхого жилья. Вам 95 миллионов рублей.
— Так… Дима, значит, у вас: закрытие никелиевого завода и массовое сокращение персонала на рудниках, нехватка бюджетных средств на медицину, образование, индексацию пенсий. Вам 5 миллионов.
Дима: — Вот это да! Лёхе значит 95 лямов на типографию, а мне 5?!
— Дима, не забывай, что ты пока играешь в КПРФ!
В целях паритетного ответа США на обыск российского торгпредства, наша полиция произвела обыск американских членов экипажа МКС, вернувшихся из космоса. Результаты оказались одинаковыми.
Украинские военные используют на передовой в Донбассе боевых кабанов…
— Ну что можно сказать? Раз в ход пошли уже кабаны, то воевать там совсем некому!!!
— Ты что лежишь? А ну вставай, в школу опоздаешь!
— У меня депрессия.
— Какая депрессия?! Чтобы иметь депрессию, надо долго и хорошо учиться, много читать, размышлять, думать. А ну марш умываться!
На западе Москвы из-за женщины произошел конфликт со стрельбой…
— Это вопиющий случай, поскольку, за последние несколько десятков лет, конфликтов из-за женщины, да еще со стрельбой, в Москве не наблюдалось.
— А вы сами отнесли им деньги?
— Да.
— А лицензию вы у них посмотрели?
— Нет, конечно! А зачем? 20% годовых обещали!
— Ну и какие выводы вы сделали?
— Путин, верни наши деньги!
Водку пить не люблю, но приходится. Врач прописал. Или зелёные чёртики нашептали. Точно не помню, но надо, значит, надо.
Моя дочь не выговаривает букву «Р», поэтому, по ее словам, я с утра ухожу на яботу.
И знаете, я убеждаюсь все больше, что она права.
Хулиганы пытались проникнуть в женский монастырь в центре Москвы.
Но после услышанных выкриков с территории монастыря: — Живьем брать демонов! -Они нам еще пригодятся!!!
Поспешили убраться восвояси…
Парень – девушке:
— Слушай, а где твоя страшненькая подруга, с которой ты не расставалась?
— Танька, что ли? А на что она тебе?
— Да ты раньше рядом с ней как-то получше выглядела…
Кудрин и Силуанов так успешно боролись против «голландской болезни» у российской экономики, что довели болезную до анорексии. После чего сказали, что теперь это проблема не министерства финансов, а министерства здравоохранения…
Сегодня задумался: Что же у нас постоянно все не так? А потом вспомнил главный принцип дзюдоиста: «Кинуть товарища!» И все сразу встало на свои места…
— Папаня, а как Ньютон свой закон открыл?
— Говорят, ему яблоко на голову упало.
— Представляю, блин, что это за яблоко было! Такой закон заумный придумал.
Сергей Шнуров на Первом канале ведёт шоу о котиках.
Без сомнения, у него лучше получилось бы о кисках…
Госдеп США объяснил обыски в дипмиссиях: «Убедиться, что российское правительство освободило помещение»
Дураки, оно же в Белом доме сидит…
«Северная Корея испытала термоядерную бомбу».
«Украина приняла на вооружение боевых кабанов».
Две новости из разряда гонки вооружений, но какая разница!
Анжела неправильно поняла термин «рабочая сторона» и завалила фотосессию.
— Почему все больше россиян так просто переходит черту бедности?
— Потому, что она никем не охраняется.
Я мог бы разлюбить Украину, возможно даже возненавидеть. Но там такие красивые девушки, что это нереально.
Слова Путина о взятии Киева за две недели были истолкованы американцами слишком буквально. Они начали учения по освобождению консульств за три дня.
Говорят,что во время обыска в здании российской дипмиссии в Сан-Франциско,было найдено удостоверение полковника ФСБ на имя Дональда Трампа и расчётка по зарплате за август 2017года на имя его старшей дочери.
Муж несёт пакет с тортом и коньяком, идут с женой на юбилей ей отца. Жена пилит и пилит:
— Вот ведь нажрёшься сейчас! Вот ведь не смогу опять смотреть на твою пьяную рожу!
Муж, послушал минут 5 и говорит: — Я бы с удовольствием как треснул бы тебе с правой сейчас, а потом пакетом этим!
Жена: — Папа никогда не простит этого тебе!
Муж: — Естественно! Коньяк и я бы никогда не простил!
Жить не по средствам проще, когда их нет.
Пошли семьёй в серпентарий. Потеряли тёщу.
— Я люблю людей с головой.
— Вы интеллектуал?
— Нет, я — палач.
В результате обысков в российских дипломатических учреждениях в США были найдены несколько конфедератских флагов, портрет генерала Ли и бюст Колумба.
Готовлюсь к зиме — купил водонагреватель…
Но украинское государство не сдаётся — отключили и холодную воду…
Есть у меня сосед алкаш -бухает по чёрному уже не первый год и ругает при этом своего брательника, который работает в Дубае и высылает ему каждый месяц сколько то баксов содержания, чтоб алкаш кровинушка не подох с голоду. Так вот аргументы братца-алкаша-тунеядца следующие: «Во всём брательник виноват дубайский! Специально шлёт деньги, спаивает меня сука,чтобы я сам зарабатывать не начал и не заткнул его за пояс»… Ой как меня сейчас терзает дежавю по поводу Украины и её претензий к «клятым окупантам»…
Российское генеральное консульство в Сан-Франциско, а также торговые представительства в Вашингтоне и Нью-Йорке были в субботу переданы американской стороне по требованию госдепартамента.
С Российской стороны никаких ответных мер не последовало. И как сообщается, снос всей сети ресторанов Макдональдс на всей территории России без исключения — ни что иное, как 6-я волна сноса самостроя в Москве, в виде исключения, распространившаяся на всю Россию. Как сообщается ТЦ, в которых располагаются некоторые Макдональдсы, не пострадают, просто высвободившиеся площади можно будет сдавать нанимателям с 50% скидкой (с компенсацией за счет государства)…
В новостях промелькнула информация о том, что соперником В. Путина на предстоящих президентских выборах может стать женщина. А что странного? Кухарка может управлять государством, значит и гимнастка справится…
…После этого землян вычеркнули из списка разумных существ.
Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её пельменей на то, что он уберёт в квартире…
И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет…
Ох уж эта еврейская бабушка…
Сегодня вы себя будете чувствовать настолько энергичным, что может быть даже побреетесь. А женщины могут забыться настолько, что пожарят мужу яичницу. Муж утром встанет, увидит эту картину и аж обалдеет весь. А вам нужен обалдевший муж? Нет? Ну тогда и не жарьте ему яичницу. Чего зря расстраивать человека?
Настроение сегодня будет настолько творческим, что звезды даже рекомендуют не ходить на работу. Действительно! Зачем погружаться в пучину обыденности, когда сегодня вы способны изобрести велосипед или даже порох! Ну в крайнем случае — самотушащиеся спички. А женщины этого знака сегодня придумают себе новую прическу. Муж, правда, ее не оценит, но что ждать от этого козла?
Сегодня возрастет ваша способность влиять на окружающих. Причем если у вас в руках будет автомат Калашникова, а не пистолет Макарова, это влияние возрастет еще больше. Но не злоупотребляйте своим влиянием, так как патроны не бесконечны. В поездках ждет успех. Где-то за углом. Будьте осторожны в обращении с острыми предметами. Имеется в виду — с язычком вашей лучшей подружки.
Отличный день, который еще больше усилит ваше природное обаяние. Хотя, как говорится, куда уж больше? Не тратьте его на окружающих. Подойдите к зеркалу, взгляните на этот высокий лоб, умные глаза, сексуальную бороду и наслаждайтесь, наслаждайтесь, наслаждайтесь собой до одури, до умопомрачения. Любовное свидание в этот день окажется забываемым. Потому что оно не состоится. По причине вашей забывчивости, между прочим.
Отличный день для отдыха. Забудьте обо всем, возьмите отпуск и вдохните свежий запах леса. Что? Вы и так работаете лесником? Тогда возьмите отгул, езжайте в город и вдохните полной грудью тяжелое наследие только что проехавшего Камаза.
Мысль о том, что вы не успеете на автобус, будет преследовать вас с самого утра. Откуда она взялась, если у вас — персональный автомобиль с шофером, звезды не в курсе. Во второй половине дня можно играть в домино, сидя с южной стороны стола.
Сегодня вокруг все бегают, суетятся, орут, падают на траву и дерутся. Но вам это даже нравится. Потому что вы — футбольный арбитр. Кстати, номер восьмой из команды гостей, стоя за вашей спиной, сделал в вашу сторону неприличный жест. Покажите ему красную карточку, не стесняйтесь. А вот какие-либо карточки команде хозяев поля показывать не рекомендуется, потому что есть вероятность того, что вас потом изобьют ногами.
Сегодня вероятны размолвки между вами и любимым человеком вашего любимого человека. Вы ему успеете пару раз дать в ухо, но этот негодяй выпрыгнет в окно. А звезды, между прочим, предупреждали, что лучше покупать квартиру на десятом этаже, а не на втором.
Настроение из серии: «Чего-то хочется, а чего — не пойму». Поэтому даже не стоит и пытаться удовлетворять ваши многочисленные желания. Проведите этот день за сочинением стихов. Если вы — человек не творческий, тогда проведите этот день за чисткой карбюратора. Бомжам сегодня не рекомендуется сдавать бутылки.
Сегодня можно укреплять сердечную мышцу, проводить дренаж почек и постриг головы. Избегайте душных помещений, так как звезды считают, что это не очень хорошо скажется на работе вашего, в общем-то и без этого — достаточно неповоротливого, мозга.
Амбициозность может сослужить плохую службу на работе. Особенно, если вы — дворник. Незачем орать на прохожих, что они затоптали только что подметенный тротуар. А вот закрытие на замок ворот при входе во двор — это просто антиобщественный поступок. Общество вас осудит. Причем, физически. Так что умерьте свою гордыню и не выеживайтесь.
В этот день наступит светлая полоса в вашей жизни: электрик наконец-то починит свет в квартире. Но не спешите зажигать сразу все лампочки, чтобы увидеть — во что превратилась ваша квартира без уборки. Поберегите свои нервы, советуют звезды.