Третий день неравнодушные каталаны нашего кондоминиума после десяти вечера проходят дружным парадом, колотя в кастрюли, поварешки и коровьи колокольчики, вызывая древний дух Индепенденсии, то есть независимости. Жители кондоминиума иногда приветствуют их сдержанно-радостно, ударив пару раз в кастрюлю в знак поддержки, а иногда кричат в окна: «Вы заиндепенденсили барабанить, мне вставать завтра в пять».
На третий день я заснял эту процессию: все шесть человек плюс три корреспондента-любителя, которые это все снимают. Я тоже снял, но с террасы, так что не считаюсь.
И вот как это звучало в реале. Там, правда, сразу же приехала мусороуборочная машина, но она также во имя Индепенденсии, потому что шумит не меньше.
Но, если честно, я считаю, что должно быть больше коровьего колокольчика.
Бывший лидер команды СОК и редактор Высшей лиги КВН Дмитрий Колчин прокомментировал RT информацию о запрете на номера и сценки про президентов в программе. «В КВН есть только один фактор: смешно или не смешно, смешно или пошло. Это святая игра и для меня, и для миллионов других людей. Никогда в жизни я не скажу, что в КВН что-то такое (цензура. — RT) существовало», — заявил Колчин RT.
По его словам, к этой игре не может быть никаких претензий.
«Слишком уважаю людей, которые занимаются КВН. Знаю, что против меня сейчас это обернётся, что бы я ни сказал», — заключил Колчин.
Ранее тему запрета прокомментировал президент Международного союза КВН Александр Масляков — старший.
На прошлой неделе в сети было опубликовано интервью Колчина, в котором он заявил, что в передаче существует запрет на сценки о главах государств.
Мнение редакции
может не совпадать с публикуемыми материалами. Более того, могут не
совпадать мнения внутри самой редакции. Все права на публикуемые
материалы принадлежат авторам и редакции сайта «КВН для
ВСЕХ». Перепечатка возможна только с разрешения редакции. При цитировании ссылка обязательна.
С окончанием купального сезона на пляжах начинают появляться рыбаки. Приносят по несколько удочек, забрасывают, ставят удочки вертикально и сидят себе на стульчиках, ожидая поклевки. Водку при этом не пьют, что странно. Даже риоху вроде не пьют, что уж совсем странно.
Я, наблюдая этих рыбаков, все время думал: что же они там такое ловят-то у берега, прости господи? Что у них там вообще может словиться? Я еще понимаю — российские рыбаки, которым вообще наплевать, поймается что-нибудь или нет в речке Переплюйке, по которой давно уже вместо воды течет почти чистый ацетон. Но нам, российским рыбакам, главное — посидеть в тишине, пофилософствовать. Я знаю, я сам такой был. А эти зачем сидят?
И вот как раз вчера прямо на моих глазах один рыбак вытащил вот такую рыбку. Нехилую, между прочим, рыбку. Значит, не зря все-таки сидят, правильно?
Сегодня вы будете остро переживать ссору с любимым человеком. Настолько остро, что даже кофе утром будете пить без всякого удовольствия. Звезды рекомендуют заканчивать предаваться хандре и выбросить из головы всю эту историю. Да, вы любили эту суку, а он вас бросил. Ну и что? Найдете кого-нибудь другого. Так что хватит нюнить и отправляйтесь на работу. Там вас ждут самые невероятные приключения.
Телец
Вероятны сбои ваших планов из-за несобранности. В каком смысле? Ну, например, сегодня начальник собирался объявить вам о повышении по службе, а вы на работу придете в носках разного цвета (плохо собрались на работу). Начальник подумает, подумает, после чего объявит о повышении вашего злейшего врага — Сереги Васюлькина.
Близнецы
Отличный день для перемены места службы. Для начальников это предсказание означает, что можно-таки сменить местоположение офиса. Поближе к метро. Пускай работники будут лишены прелестей глухого леса, зато перестануть ныть, что пока они добираются до работы, уже пора ехать обратно.
Рак
Отличный день для студентов и школьников. Сегодня отменят учебу, и вы сможете посвятить себя любимому занятию: выпивке, игре в карты, безудержному флирту или бережному сексу. Эскимосы сегодня смогут найти общий язык с окружающими с помощью постреливания из ружья в воздух.
Лев
Отличный день для общения. Друзья и коллеги будут непрерывно смотреть вам в рот, забыв даже то, что вчера по отношению к вам употребляли гнусное выражение: «Але, гараж!»
Дева
Не очень удачный день для бизнеса. Бухгалтер ворует, шофер сливает казеный бензин, секретарша копирует ваши договора и продает копии конкурентам. Хотите их всех уволить? А зачем? Можно подумать, что другие окажутся лучше.
Весы
Прекрасный день для того, чтобы на работе дать всем крупную взбучку. А то распустились совсем. Да и дома нужно всех построить и всыпать по первое число. Но если на работе все разбегутся по углам и будут там сидеть, поблескивая глазами, то дома вы встретите неожиданный отпор, который изрядно попортит вам настроение и физиономию. Поэтому отправьте домашних сегодня в театр и проведите вечер в компании телевизора.
Скорпион
Сегодня космическое влияние сделают вас спокойным и соцерцательным. Так что следует заниматься теми делами, которые требуют спокойствия и кропотливости: созерцание пупка, подковка блох, созерцание телевизора, скрепление скрепок и беседа с начальником. В делах ждите стабилизации. Если не стабилизируется, купите стабилизатор.
Стрелец
Отсутствие завтра утром — единственная неприятность, которая ожидает вас сегодня утром. Днем ожидает отсутствие обеда. Вечером — ужина. Почему это все случилось с вами? Да потому что вы сидите на диете. Причем так плотно, что диета скоро задохнется.
Козерог
Сила воли, взаимопонимание с контролерами и удачливость в переживаниях. В этот день хорошо бы покаяться или согрешить. Во второй половине дня задайте хорошую взбучку цветам на окне, а то они совсем распустились.
Водолей
Не особенно удачный день, так что помните о том, что главное — спокойствие, только спокойствие. Начальник вызовет в кабинет и наговорит гадостей. Хорошо еще, что приставать не будет. Но не обижайтесь на него. Его жена обнаружила несанкционированные встречи с секретаршей во внерабочее время, так что начальнику вчера дали прикурить по полной программе. Пожалейте мужика. Посмотрите ему ласково в глаза и тихо так скажите: «Я все понимаю». Начальник утихнет и отпустит вас из кабинета.
Рыбы
Отличный день, в течение которого вы можете добиться изрядных успехов по службе. Если же вы — руководитель, тогда добьетесь изрядных успехов у служащих. Сегодня можно встречаться с компаньонами, которые настолько подавлены вашей индивидуальности, что могут отказаться от части прибыли, дабы вы смогли купить себе маленькую машинку — Шевроле Субурбан.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
— Алло, здравствуйте. С вами говорит учительница вашего сына Алексея. — А… это… Здравствуйте. — Я хотела поговорить с вами о том, что Алёша очень рассеянный на уроке. Ничего не запоминает. — А… это… Простите, а кто это говорит?
По-моему, в Москве неуместна дискуссия о том, какие памятники нужно снести, когда многие люди до сих пор не снесены.
— И что ты тут делаешь? — Жду принца. — В 12 часов ночи. Около подъезда. С битой. — Именно.
А вот интересно, что хуже: страдать от синдрома навязчивых мыслей или стать алкоголиком? И именно над этим вопросом я и размышляю каждый вечер за бутылкой водки.
— Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются. — А мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно женщины притворяются.
Когда я, глядя на себя в зеркало, вижу седые волосы, морщины и набрякшие веки, я задаю себе вопрос: «Ну почему больше не выпускают одноразовых зеркал?»
Нашлось решение вопроса как правильно «в Украину или на Украину». Правильный ответ — в объезд!
— Дорогой, давай поедем в отпуск туда, где я еще ни разу не была? — К косметологу?
Я подаю в суд на Макдональдс. Я уже съел 6 Хэппи Милов и по-прежнему несчастлив!!!
Россия прошла большой исторический путь: от «опричник всегда прав» до «подсудимый всегда виновен».
Знаете, как в Бишкеке называют кыргызов, которые плохо говорят на родном языке? — кИргИзы.
Минобороны РФ заявило, что во время пуска ракет «Ка-52» на полигоне «Лужский» уничтожено два полевых командира ИГИЛ и два топливозаправщика.
В Нигерии умер мужик. У него дома нашли 27 миллиардов долларов. В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его е-мейлы.
В связи с лживыми публикациями о пуске ракет по журналистам, МО официально заявляет, что российских войск на учениях в Белоруссии нет!
Телефонный разговор — Мань, может, встретимся через часок? — Вань, я сегодня не очень хорошо себя чувствую. — Тогда давай встретимся в аптеке!
— Ты утром своей жене кофе в постель приносишь? — Конечно, ее любимый, молотый. А ты? — Тоже, только немолотый.
Из одного женского журнала: — стр. 14: прими себя такой, какая ты есть; — стр. 15: сбрось 20 кг за неделю; — стр. 16: рецепт приготовления торта.
Зае.изнес по украински: продаешь им газ по контрактной цене, платишь за транзит по построенной тобой трубе и еще и остаешься им должен — получаешь иск на 5 лярдов, случайно переплатили
Вчера Фейсбук не работал целый час. Я даже видел людей, которые разговаривают друг с другом, клянусь!
Увидел в новостях: «Бригада «Антикрыс» наказала наркоторговцев, отрезав им руки…» Обрадовался. Зашел на сайт. Оказалось, это в Мексике. Жалко…
После 5 лет полной лени я решил вернуться в тренажерный зал. Надо же наконец забрать оттуда свой халат.
С ума сойти, как быстро идут вперед технологии! В школе я не мог делать фото своим телефоном, а теперь у меня есть умный браслет, который сообщает в полицию, если я выхожу из дома…
Мент приходит в аптеку и спрашивает: — Меня комар укусил, и теперь у меня сильный зуд. У вас есть что-нибудь от этого? — В каком месте он вас укусил? — На даче в Тверской области.
Один мужик каждый день приходил с работы домой поздно и уставший, при этом за ужином он каждый раз выпивал залпом бутылку водки 0,5 литра и тут же ложился спать. Но, на удивление сотрудников, каждое утро он приходил на работу веселым и бодрым и выполнял всю порученную ему работу. — Как тебе это удается — удивлялись коллеги? — Меру надо знать!
Сделал дело — переделай, но без дела не сиди.
Никак не пойму, почему мы все время слышим стенания «Россия потеряла Украину», но вообще не слышу «Украина потеряла Россию»…
Одесса. Звонок в дверь. Открывает дородная Роза Абрамовна. На пороге стоит худой бледный молодой человек с горящими глазами, рюкзачком за плечами, книжкой в руках и спрашивает: — Скажите, вы верите в Бога? — Ой, я вас умоляю! Мы же его и придумали!
Ксения Собчак присоединилась к кампании против Натальи Поклонской. «Пусть народ хоть немного отвлечётся»…
Российские педиатры бьют тревогу: дети, рождённые в 2017 году, вместо слова «ма-ма» первым словом отчётливо произносят «ма-тиль-да».
— Хватит болтовни! Скажи чётко, ясно и кратко: чего ты хочешь? — Всего.
Смотрел с мелким Карлсона. Удивительно актуально: у Карлсона на спине спиннер, а кошку Фрекен Бок зовут Матильда.
Уровень нервной перегрузки: наорать на целлофановый пакетик, потому что он не открывается.
Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.
Дети стюардесс не играют в «камень-ножницы-бумага». Они играют в «мясо-курица-рыба».
Вопрос армянскому радио: — Как можно точно определить королевскую кобру? Ответ: — Если после укуса кобры вы проживёте больше получаса, то это не королевская кобра.
У армянского радио спрашивают: — Экс-президент Грузии Михаил Саакашвили прорвался через польско-украинскую границу и идёт на Киев. Если Украина распадётся, мы уже сейчас знаем, какие оставшиеся её части перейдут России, какие части Польше, Венгрии, Румынии, Молдове и Словакии. И знаем, какая часть украинцев обратно вернётся в Америку. А что достанется Грузии? Армянское радио отвечает: — Саакашвили как раз и возглавит тех, кто вернётся в Америку!
— Дорогая, я принял тяжёлое решение: нам нужно расстаться. — Что ты, фраер, сдал назад, не по масти я тебе? — Вот поэтому и нужно.
Лидера «Христианского государства» задержали по запросу Поклонской, на очереди И.Х… Потому что у христианского государства в эр-эф может быть только один лидер… и один бог…
Так ждала, что аж перехотелось…
Новый VIP тариф от московской полиции — «БЕСПРЕДЕЛИЩЕ» Если ваши честь и достоинство задеты — группа немедленного реагирования вылетит в любую точку России. Олег Тиньков рекомендует
Очень застенчивый молодой человек никак не решается заговорить с девушкой. Наконец он начинает разговор: — Как поживает ваша мама? — Спасибо, хорошо. — А папа? — Благодарю вас. — А братья и сёстры? — Спасибо, всё в порядке. Он замолкает. Тогда девушка подсказывает ему: — У меня есть ещё дедушка и бабушка.
Лазарев написал в своем твитере. «Памятник Калашникову прааативный и страашный. Власть плохому учит детей»
Приятель парикмахера одолжил ему денег. — Спасибо, мой друг, — сказал, расчувствовавшись, парикмахер. — Если с тобой случится беда, если от тебя отвернётся весь свет, если твои родители, жена, братья и сёстры покинут тебя, приходи ко мне: я постригу тебя бесплатно!
Сёма, говорят что ты в лес ходил, и шо грибы есть? Не скажу за весь лес, но где я был две корзины набрал.
Один путешественник, отправляясь в путешествие, включил в состав экспедиции самую уродливую женщину, какую смог найти. — Зачем она вам? — спросили его. — Когда она мне начнет нравиться, я пойму, что пора возвращаться на родину.
Только успели порадоваться, что исчезли наконец одни злобные псаки, как тут же другой рекс объявился — Тиллерсон.
— А по шкале ебанутости от 1 до 10, ты где находишься? — Я сам шкала!
-Как Вам тест-драйв? -Не хватает звука мотора понимаете, как у Феррари в салоне, не заводит езда. -К жигулёнку что ли привыкли? -Ага.
Оптимист — Стакан наполовину полон! Пессимист- Стакан наполовину пуст… Я — Надеюсь, это водка.
-А почему Вы не могли, для парка Зарядье закупить зелёные насаждения в России? -Мы звонили в питомники по всей России, говорили купим мох,березки есть 1 миллиард рублей ,а они, то матерятся, то обзывают пранкерами, то трубки бросают , только в Германии к нам серьёзно отнеслись.
Если вы увидели из окна туристического автобуса, что местные коровы красивее местных женщин, то вы в Швейцарии.
Кремль назвал Моргана Фримана плохим словом. Народ может простить власти падение уровня жизни и закрытие поликлиник, потому что это его не касается, но «Побега из Шоушенка» вполне может использовать как повод для «столкновение с бездной».
— Пни! — Кого пнуть?! — Вы оба — пни бл@дь!!!
Новейшие градации чиновников: Зеленая папка — можно ебать Желтая папка — можно не ебать Красная папка — лучше не ебать
Прежде чем взять кредит, купите себе шикарные трусы. Возможно, это все, что у вас останется после выплаты кредита.
США жалуются, что Путин в Сирии мочит террористов не только в сортире, но и тех, кто до сортира ещё не добежал.
Отменили нам, старикам, льготы. Придется работу себе, как в молодости искать. Я вот, например, (война тогда была), поезда под откос пускал.
Глядя на эмблему машины Лада, чтобы она ехала ей нужен попутный ветер.
— А как меня убьют? Расстреляют? Свинцовыми пулями? Я не хочу! Вы знаете, что переизбыток свинца в организме вреден для здоровья?
Культурный бред министра культуры про культурный бренд.
Работа — это то, что в прошлом делали рабы, в будущем будут делать роботы, а в настоящем делаем мы.
Русский мир охватывает множество стран. Все почувствуйте как нам тут хреново.
Обожримое будущее…
Продаю банки за биткойны, 1 литровые, 3 литровые, с завинчивающейся крышкой.
— Поживу я у вас, дочка, недельку-другую. — Конечно, мама, оставайся. — А зять почему молчит? — Да это он, мама, слов от радости не находит.
Два одессита беседуют об экономике. — Нёма, а почему правительство закупает в Америке уголь по цене «Пенсильвания+»? — Я думаю, Изя, что они хотят, чтобы у нас с тобой зарплаты были «Гондурас-».
Вот так порою хочется всё бросить, забыть, и умчаться в закат, навстречу морю, солнцу, новым приключениям!!! Ах, Боже мой, если бы не эти разнесчастные вертухаи…
Любуясь молодоженами, выпускающих белых голубей, я испытывал некий внутренний когнитивный диссонанс… пока не понял, что правильнее, чтобы они ловили голубей сетками и запирали в клетку.
Васе с детства приходилось помогать матери присматривать за скотиной. А иногда, когда эта скотина еле приползала после зарплаты, ещё и убирать.
— У Ирака есть химическое оружие! Смотрите, вот пробирки. Надо бомбить! . . . — На Донбассе есть русские! Смотрите, вот их военные билеты. Надо бомбить!
Русские — как оружие массового поражения?
Женщина, она как дерево — чем больше лет, тем больше колец.
Хороший врач смотрит на человека рентгеновским зрением и видит в нем все пороки и недостатки, а главное-потенциального плательщика.
Не перевелись ещё на Руси люди государевы из долларов в рубли.
Я не знаю, зачем президенту быть генералиссимусом? Даже если ему присвоить звание ефрейтора, он все равно будет стоить генералов.
Вас женщины не любят? Да вы просто не умеете себя для них готовить.
Дед Мазай в молодые годы работал контролем и вылавливал в общественном транспорте зайцев. Уйдя на пенсию выходил на работу только весной и только в половодье.
В Каталонии собираются проводить референдум о независимости от Испании. Страшно подумать, какие теперь санкции введут против России.
Пиво надо пить понемногу, смакуя, от одного литра и более.
Не женское дело мужиков на х… посылать. Женское дело мужикам п… давать.
Рецепт дня. Продукты для стопроцентного похудения: Селёдка с молоком, яблоки с кефиром, сливы с помидорами.
Глава МИД КНДР назвал выступление Трампа собачьим лаем. И облизнулся.
Я не понимаю, почему все ненавидят игиловцев. Я лично очень люблю игиловцев …мёртвых.
Вложил все свои сбережения в «Хуйпойми-Инвест-Банк» под хорошие проценты. Прихожу к ним в офис в гаражах, а там уже школа бизнеса. Путин, верни деньги!
На самом деле Бог — не то, чтобы за добро и дьявол — не то, чтобы за зло. Просто, это не дьявол в доле с Богом, а теперь уже бог — в доле с Дьяволом.
В Таиланде красивая девушка может и приласкать, и приголубить…
Из новостей: «В Госдуму внесли законопроект о раздаче нефтяных денег россиянам»
Госдума и правительство ответили: «Список россиян, получающих нефтяные деньги, уже утвержедн (см. журнал «Форбс») и пересматриваться не будет.»
— Сынок, хватит, пора вставать! — Ну, ещё часок, мам… — Какой часок?! За ней уже сутенёр приехал!
Американская психиатрическая ассоциация официально признала селфи психическим расстройством… Психи, понятно вам?
Почта России объявила, что начнет торговать телефонами. Раньше торговля краденым было преступлением.
Человек был осужден на 2 года строго режима за запись вконтакте «Великий Русский Народ». Не на Украине, а в России. Донбасским добровольцам еще не кажется, что они воюют с фашистами не в той стране?
-В каком институте надо учиться, чтобы стать успешным бизнесменом или депутатом? -Да в любом институте, если не учиться, можно стать успешным бизнесменом, а если повезет и депутатом.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
— Алло, здравствуйте. С вами говорит учительница вашего сына Алексея. — А… это… Здравствуйте. — Я хотела поговорить с вами о том, что Алёша очень рассеянный на уроке. Ничего не запоминает. — А… это… Простите, а кто это говорит?
По-моему, в Москве неуместна дискуссия о том, какие памятники нужно снести, когда многие люди до сих пор не снесены.
— И что ты тут делаешь? — Жду принца. — В 12 часов ночи. Около подъезда. С битой. — Именно.
А вот интересно, что хуже: страдать от синдрома навязчивых мыслей или стать алкоголиком? И именно над этим вопросом я и размышляю каждый вечер за бутылкой водки.
— Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются. — А мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно женщины притворяются.
Когда я, глядя на себя в зеркало, вижу седые волосы, морщины и набрякшие веки, я задаю себе вопрос: «Ну почему больше не выпускают одноразовых зеркал?»
Нашлось решение вопроса как правильно «в Украину или на Украину». Правильный ответ — в объезд!
— Дорогой, давай поедем в отпуск туда, где я еще ни разу не была? — К косметологу?
Я подаю в суд на Макдональдс. Я уже съел 6 Хэппи Милов и по-прежнему несчастлив!!!
Россия прошла большой исторический путь: от «опричник всегда прав» до «подсудимый всегда виновен».
Знаете, как в Бишкеке называют кыргызов, которые плохо говорят на родном языке? — кИргИзы.
Минобороны РФ заявило, что во время пуска ракет «Ка-52» на полигоне «Лужский» уничтожено два полевых командира ИГИЛ и два топливозаправщика.
В Нигерии умер мужик. У него дома нашли 27 миллиардов долларов. В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его е-мейлы.
В связи с лживыми публикациями о пуске ракет по журналистам, МО официально заявляет, что российских войск на учениях в Белоруссии нет!
Телефонный разговор — Мань, может, встретимся через часок? — Вань, я сегодня не очень хорошо себя чувствую. — Тогда давай встретимся в аптеке!
— Ты утром своей жене кофе в постель приносишь? — Конечно, ее любимый, молотый. А ты? — Тоже, только немолотый.
Из одного женского журнала: — стр. 14: прими себя такой, какая ты есть; — стр. 15: сбрось 20 кг за неделю; — стр. 16: рецепт приготовления торта.
Зае.изнес по украински: продаешь им газ по контрактной цене, платишь за транзит по построенной тобой трубе и еще и остаешься им должен — получаешь иск на 5 лярдов, случайно переплатили
Вчера Фейсбук не работал целый час. Я даже видел людей, которые разговаривают друг с другом, клянусь!
Увидел в новостях: «Бригада «Антикрыс» наказала наркоторговцев, отрезав им руки…» Обрадовался. Зашел на сайт. Оказалось, это в Мексике. Жалко…
После 5 лет полной лени я решил вернуться в тренажерный зал. Надо же наконец забрать оттуда свой халат.
С ума сойти, как быстро идут вперед технологии! В школе я не мог делать фото своим телефоном, а теперь у меня есть умный браслет, который сообщает в полицию, если я выхожу из дома…
Мент приходит в аптеку и спрашивает: — Меня комар укусил, и теперь у меня сильный зуд. У вас есть что-нибудь от этого? — В каком месте он вас укусил? — На даче в Тверской области.
Один мужик каждый день приходил с работы домой поздно и уставший, при этом за ужином он каждый раз выпивал залпом бутылку водки 0,5 литра и тут же ложился спать. Но, на удивление сотрудников, каждое утро он приходил на работу веселым и бодрым и выполнял всю порученную ему работу. — Как тебе это удается — удивлялись коллеги? — Меру надо знать!
Сделал дело — переделай, но без дела не сиди.
Никак не пойму, почему мы все время слышим стенания «Россия потеряла Украину», но вообще не слышу «Украина потеряла Россию»…
Одесса. Звонок в дверь. Открывает дородная Роза Абрамовна. На пороге стоит худой бледный молодой человек с горящими глазами, рюкзачком за плечами, книжкой в руках и спрашивает: — Скажите, вы верите в Бога? — Ой, я вас умоляю! Мы же его и придумали!
Ксения Собчак присоединилась к кампании против Натальи Поклонской. «Пусть народ хоть немного отвлечётся»…
Российские педиатры бьют тревогу: дети, рождённые в 2017 году, вместо слова «ма-ма» первым словом отчётливо произносят «ма-тиль-да».
— Хватит болтовни! Скажи чётко, ясно и кратко: чего ты хочешь? — Всего.
Смотрел с мелким Карлсона. Удивительно актуально: у Карлсона на спине спиннер, а кошку Фрекен Бок зовут Матильда.
Уровень нервной перегрузки: наорать на целлофановый пакетик, потому что он не открывается.
Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.
Дети стюардесс не играют в «камень-ножницы-бумага». Они играют в «мясо-курица-рыба».
Вопрос армянскому радио: — Как можно точно определить королевскую кобру? Ответ: — Если после укуса кобры вы проживёте больше получаса, то это не королевская кобра.
У армянского радио спрашивают: — Экс-президент Грузии Михаил Саакашвили прорвался через польско-украинскую границу и идёт на Киев. Если Украина распадётся, мы уже сейчас знаем, какие оставшиеся её части перейдут России, какие части Польше, Венгрии, Румынии, Молдове и Словакии. И знаем, какая часть украинцев обратно вернётся в Америку. А что достанется Грузии? Армянское радио отвечает: — Саакашвили как раз и возглавит тех, кто вернётся в Америку!
— Дорогая, я принял тяжёлое решение: нам нужно расстаться. — Что ты, фраер, сдал назад, не по масти я тебе? — Вот поэтому и нужно.
Лидера «Христианского государства» задержали по запросу Поклонской, на очереди И.Х… Потому что у христианского государства в эр-эф может быть только один лидер… и один бог…
Так ждала, что аж перехотелось…
Новый VIP тариф от московской полиции — «БЕСПРЕДЕЛИЩЕ» Если ваши честь и достоинство задеты — группа немедленного реагирования вылетит в любую точку России. Олег Тиньков рекомендует
Очень застенчивый молодой человек никак не решается заговорить с девушкой. Наконец он начинает разговор: — Как поживает ваша мама? — Спасибо, хорошо. — А папа? — Благодарю вас. — А братья и сёстры? — Спасибо, всё в порядке. Он замолкает. Тогда девушка подсказывает ему: — У меня есть ещё дедушка и бабушка.
Лазарев написал в своем твитере. «Памятник Калашникову прааативный и страашный. Власть плохому учит детей»
Приятель парикмахера одолжил ему денег. — Спасибо, мой друг, — сказал, расчувствовавшись, парикмахер. — Если с тобой случится беда, если от тебя отвернётся весь свет, если твои родители, жена, братья и сёстры покинут тебя, приходи ко мне: я постригу тебя бесплатно!
Сёма, говорят что ты в лес ходил, и шо грибы есть? Не скажу за весь лес, но где я был две корзины набрал.
Один путешественник, отправляясь в путешествие, включил в состав экспедиции самую уродливую женщину, какую смог найти. — Зачем она вам? — спросили его. — Когда она мне начнет нравиться, я пойму, что пора возвращаться на родину.
Только успели порадоваться, что исчезли наконец одни злобные псаки, как тут же другой рекс объявился — Тиллерсон.
— А по шкале ебанутости от 1 до 10, ты где находишься? — Я сам шкала!
-Как Вам тест-драйв? -Не хватает звука мотора понимаете, как у Феррари в салоне, не заводит езда. -К жигулёнку что ли привыкли? -Ага.
Оптимист — Стакан наполовину полон! Пессимист- Стакан наполовину пуст… Я — Надеюсь, это водка.
-А почему Вы не могли, для парка Зарядье закупить зелёные насаждения в России? -Мы звонили в питомники по всей России, говорили купим мох,березки есть 1 миллиард рублей ,а они, то матерятся, то обзывают пранкерами, то трубки бросают , только в Германии к нам серьёзно отнеслись.
Если вы увидели из окна туристического автобуса, что местные коровы красивее местных женщин, то вы в Швейцарии.
Кремль назвал Моргана Фримана плохим словом. Народ может простить власти падение уровня жизни и закрытие поликлиник, потому что это его не касается, но «Побега из Шоушенка» вполне может использовать как повод для «столкновение с бездной».
— Пни! — Кого пнуть?! — Вы оба — пни бл@дь!!!
Новейшие градации чиновников: Зеленая папка — можно ебать Желтая папка — можно не ебать Красная папка — лучше не ебать
Прежде чем взять кредит, купите себе шикарные трусы. Возможно, это все, что у вас останется после выплаты кредита.
США жалуются, что Путин в Сирии мочит террористов не только в сортире, но и тех, кто до сортира ещё не добежал.
Отменили нам, старикам, льготы. Придется работу себе, как в молодости искать. Я вот, например, (война тогда была), поезда под откос пускал.
Глядя на эмблему машины Лада, чтобы она ехала ей нужен попутный ветер.
— А как меня убьют? Расстреляют? Свинцовыми пулями? Я не хочу! Вы знаете, что переизбыток свинца в организме вреден для здоровья?
Культурный бред министра культуры про культурный бренд.
Работа — это то, что в прошлом делали рабы, в будущем будут делать роботы, а в настоящем делаем мы.
Русский мир охватывает множество стран. Все почувствуйте как нам тут хреново.
Обожримое будущее…
Продаю банки за биткойны, 1 литровые, 3 литровые, с завинчивающейся крышкой.
— Поживу я у вас, дочка, недельку-другую. — Конечно, мама, оставайся. — А зять почему молчит? — Да это он, мама, слов от радости не находит.
Два одессита беседуют об экономике. — Нёма, а почему правительство закупает в Америке уголь по цене «Пенсильвания+»? — Я думаю, Изя, что они хотят, чтобы у нас с тобой зарплаты были «Гондурас-».
Вот так порою хочется всё бросить, забыть, и умчаться в закат, навстречу морю, солнцу, новым приключениям!!! Ах, Боже мой, если бы не эти разнесчастные вертухаи…
Любуясь молодоженами, выпускающих белых голубей, я испытывал некий внутренний когнитивный диссонанс… пока не понял, что правильнее, чтобы они ловили голубей сетками и запирали в клетку.
Васе с детства приходилось помогать матери присматривать за скотиной. А иногда, когда эта скотина еле приползала после зарплаты, ещё и убирать.
— У Ирака есть химическое оружие! Смотрите, вот пробирки. Надо бомбить! . . . — На Донбассе есть русские! Смотрите, вот их военные билеты. Надо бомбить!
Русские — как оружие массового поражения?
Женщина, она как дерево — чем больше лет, тем больше колец.
Хороший врач смотрит на человека рентгеновским зрением и видит в нем все пороки и недостатки, а главное-потенциального плательщика.
Не перевелись ещё на Руси люди государевы из долларов в рубли.
Я не знаю, зачем президенту быть генералиссимусом? Даже если ему присвоить звание ефрейтора, он все равно будет стоить генералов.
Вас женщины не любят? Да вы просто не умеете себя для них готовить.
Дед Мазай в молодые годы работал контролем и вылавливал в общественном транспорте зайцев. Уйдя на пенсию выходил на работу только весной и только в половодье.
В Каталонии собираются проводить референдум о независимости от Испании. Страшно подумать, какие теперь санкции введут против России.
Пиво надо пить понемногу, смакуя, от одного литра и более.
Не женское дело мужиков на х… посылать. Женское дело мужикам п… давать.
Рецепт дня. Продукты для стопроцентного похудения: Селёдка с молоком, яблоки с кефиром, сливы с помидорами.
Глава МИД КНДР назвал выступление Трампа собачьим лаем. И облизнулся.
Я не понимаю, почему все ненавидят игиловцев. Я лично очень люблю игиловцев …мёртвых.
Вложил все свои сбережения в «Хуйпойми-Инвест-Банк» под хорошие проценты. Прихожу к ним в офис в гаражах, а там уже школа бизнеса. Путин, верни деньги!
На самом деле Бог — не то, чтобы за добро и дьявол — не то, чтобы за зло. Просто, это не дьявол в доле с Богом, а теперь уже бог — в доле с Дьяволом.
В Таиланде красивая девушка может и приласкать, и приголубить…
Из новостей: «В Госдуму внесли законопроект о раздаче нефтяных денег россиянам»
Госдума и правительство ответили: «Список россиян, получающих нефтяные деньги, уже утвержедн (см. журнал «Форбс») и пересматриваться не будет.»
— Сынок, хватит, пора вставать! — Ну, ещё часок, мам… — Какой часок?! За ней уже сутенёр приехал!
Американская психиатрическая ассоциация официально признала селфи психическим расстройством… Психи, понятно вам?
Почта России объявила, что начнет торговать телефонами. Раньше торговля краденым было преступлением.
Человек был осужден на 2 года строго режима за запись вконтакте «Великий Русский Народ». Не на Украине, а в России. Донбасским добровольцам еще не кажется, что они воюют с фашистами не в той стране?
-В каком институте надо учиться, чтобы стать успешным бизнесменом или депутатом? -Да в любом институте, если не учиться, можно стать успешным бизнесменом, а если повезет и депутатом.
Странная эта Поклонская. Фильм «Матильда» про царя её оскорбляет, а то, что на Красной площади на почётном месте лежит тело человека, приказавшего расстрелять этого царя со всей его семьей — её почему-то не оскорбляет.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
— Алло, здравствуйте. С вами говорит учительница вашего сына Алексея. — А… это… Здравствуйте. — Я хотела поговорить с вами о том, что Алёша очень рассеянный на уроке. Ничего не запоминает. — А… это… Простите, а кто это говорит?
По-моему, в Москве неуместна дискуссия о том, какие памятники нужно снести, когда многие люди до сих пор не снесены.
— И что ты тут делаешь? — Жду принца. — В 12 часов ночи. Около подъезда. С битой. — Именно.
А вот интересно, что хуже: страдать от синдрома навязчивых мыслей или стать алкоголиком? И именно над этим вопросом я и размышляю каждый вечер за бутылкой водки.
— Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются. — А мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно женщины притворяются.
Когда я, глядя на себя в зеркало, вижу седые волосы, морщины и набрякшие веки, я задаю себе вопрос: «Ну почему больше не выпускают одноразовых зеркал?»
Нашлось решение вопроса как правильно «в Украину или на Украину». Правильный ответ — в объезд!
— Дорогой, давай поедем в отпуск туда, где я еще ни разу не была? — К косметологу?
Я подаю в суд на Макдональдс. Я уже съел 6 Хэппи Милов и по-прежнему несчастлив!!!
Россия прошла большой исторический путь: от «опричник всегда прав» до «подсудимый всегда виновен».
Знаете, как в Бишкеке называют кыргызов, которые плохо говорят на родном языке? — кИргИзы.
Минобороны РФ заявило, что во время пуска ракет «Ка-52» на полигоне «Лужский» уничтожено два полевых командира ИГИЛ и два топливозаправщика.
В Нигерии умер мужик. У него дома нашли 27 миллиардов долларов. В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его е-мейлы.
В связи с лживыми публикациями о пуске ракет по журналистам, МО официально заявляет, что российских войск на учениях в Белоруссии нет!
Телефонный разговор — Мань, может, встретимся через часок? — Вань, я сегодня не очень хорошо себя чувствую. — Тогда давай встретимся в аптеке!
— Ты утром своей жене кофе в постель приносишь? — Конечно, ее любимый, молотый. А ты? — Тоже, только немолотый.
Из одного женского журнала: — стр. 14: прими себя такой, какая ты есть; — стр. 15: сбрось 20 кг за неделю; — стр. 16: рецепт приготовления торта.
Зае.изнес по украински: продаешь им газ по контрактной цене, платишь за транзит по построенной тобой трубе и еще и остаешься им должен — получаешь иск на 5 лярдов, случайно переплатили
Вчера Фейсбук не работал целый час. Я даже видел людей, которые разговаривают друг с другом, клянусь!
Увидел в новостях: «Бригада «Антикрыс» наказала наркоторговцев, отрезав им руки…» Обрадовался. Зашел на сайт. Оказалось, это в Мексике. Жалко…
После 5 лет полной лени я решил вернуться в тренажерный зал. Надо же наконец забрать оттуда свой халат.
С ума сойти, как быстро идут вперед технологии! В школе я не мог делать фото своим телефоном, а теперь у меня есть умный браслет, который сообщает в полицию, если я выхожу из дома…
Мент приходит в аптеку и спрашивает: — Меня комар укусил, и теперь у меня сильный зуд. У вас есть что-нибудь от этого? — В каком месте он вас укусил? — На даче в Тверской области.
Один мужик каждый день приходил с работы домой поздно и уставший, при этом за ужином он каждый раз выпивал залпом бутылку водки 0,5 литра и тут же ложился спать. Но, на удивление сотрудников, каждое утро он приходил на работу веселым и бодрым и выполнял всю порученную ему работу. — Как тебе это удается — удивлялись коллеги? — Меру надо знать!
Сделал дело — переделай, но без дела не сиди.
Никак не пойму, почему мы все время слышим стенания «Россия потеряла Украину», но вообще не слышу «Украина потеряла Россию»…
Одесса. Звонок в дверь. Открывает дородная Роза Абрамовна. На пороге стоит худой бледный молодой человек с горящими глазами, рюкзачком за плечами, книжкой в руках и спрашивает: — Скажите, вы верите в Бога? — Ой, я вас умоляю! Мы же его и придумали!
Ксения Собчак присоединилась к кампании против Натальи Поклонской. «Пусть народ хоть немного отвлечётся»…
Российские педиатры бьют тревогу: дети, рождённые в 2017 году, вместо слова «ма-ма» первым словом отчётливо произносят «ма-тиль-да».
— Хватит болтовни! Скажи чётко, ясно и кратко: чего ты хочешь? — Всего.
Смотрел с мелким Карлсона. Удивительно актуально: у Карлсона на спине спиннер, а кошку Фрекен Бок зовут Матильда.
Уровень нервной перегрузки: наорать на целлофановый пакетик, потому что он не открывается.
Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.
Дети стюардесс не играют в «камень-ножницы-бумага». Они играют в «мясо-курица-рыба».
Вопрос армянскому радио: — Как можно точно определить королевскую кобру? Ответ: — Если после укуса кобры вы проживёте больше получаса, то это не королевская кобра.
У армянского радио спрашивают: — Экс-президент Грузии Михаил Саакашвили прорвался через польско-украинскую границу и идёт на Киев. Если Украина распадётся, мы уже сейчас знаем, какие оставшиеся её части перейдут России, какие части Польше, Венгрии, Румынии, Молдове и Словакии. И знаем, какая часть украинцев обратно вернётся в Америку. А что достанется Грузии? Армянское радио отвечает: — Саакашвили как раз и возглавит тех, кто вернётся в Америку!
— Дорогая, я принял тяжёлое решение: нам нужно расстаться. — Что ты, фраер, сдал назад, не по масти я тебе? — Вот поэтому и нужно.
Лидера «Христианского государства» задержали по запросу Поклонской, на очереди И.Х… Потому что у христианского государства в эр-эф может быть только один лидер… и один бог…
Так ждала, что аж перехотелось…
Новый VIP тариф от московской полиции — «БЕСПРЕДЕЛИЩЕ» Если ваши честь и достоинство задеты — группа немедленного реагирования вылетит в любую точку России. Олег Тиньков рекомендует
Очень застенчивый молодой человек никак не решается заговорить с девушкой. Наконец он начинает разговор: — Как поживает ваша мама? — Спасибо, хорошо. — А папа? — Благодарю вас. — А братья и сёстры? — Спасибо, всё в порядке. Он замолкает. Тогда девушка подсказывает ему: — У меня есть ещё дедушка и бабушка.
Лазарев написал в своем твитере. «Памятник Калашникову прааативный и страашный. Власть плохому учит детей»
Приятель парикмахера одолжил ему денег. — Спасибо, мой друг, — сказал, расчувствовавшись, парикмахер. — Если с тобой случится беда, если от тебя отвернётся весь свет, если твои родители, жена, братья и сёстры покинут тебя, приходи ко мне: я постригу тебя бесплатно!
Сёма, говорят что ты в лес ходил, и шо грибы есть? Не скажу за весь лес, но где я был две корзины набрал.
Один путешественник, отправляясь в путешествие, включил в состав экспедиции самую уродливую женщину, какую смог найти. — Зачем она вам? — спросили его. — Когда она мне начнет нравиться, я пойму, что пора возвращаться на родину.
Только успели порадоваться, что исчезли наконец одни злобные псаки, как тут же другой рекс объявился — Тиллерсон.
— А по шкале ебанутости от 1 до 10, ты где находишься? — Я сам шкала!
-Как Вам тест-драйв? -Не хватает звука мотора понимаете, как у Феррари в салоне, не заводит езда. -К жигулёнку что ли привыкли? -Ага.
Оптимист — Стакан наполовину полон! Пессимист- Стакан наполовину пуст… Я — Надеюсь, это водка.
-А почему Вы не могли, для парка Зарядье закупить зелёные насаждения в России? -Мы звонили в питомники по всей России, говорили купим мох,березки есть 1 миллиард рублей ,а они, то матерятся, то обзывают пранкерами, то трубки бросают , только в Германии к нам серьёзно отнеслись.
Если вы увидели из окна туристического автобуса, что местные коровы красивее местных женщин, то вы в Швейцарии.
Кремль назвал Моргана Фримана плохим словом. Народ может простить власти падение уровня жизни и закрытие поликлиник, потому что это его не касается, но «Побега из Шоушенка» вполне может использовать как повод для «столкновение с бездной».
— Пни! — Кого пнуть?! — Вы оба — пни бл@дь!!!
Новейшие градации чиновников: Зеленая папка — можно ебать Желтая папка — можно не ебать Красная папка — лучше не ебать
Прежде чем взять кредит, купите себе шикарные трусы. Возможно, это все, что у вас останется после выплаты кредита.
США жалуются, что Путин в Сирии мочит террористов не только в сортире, но и тех, кто до сортира ещё не добежал.
Отменили нам, старикам, льготы. Придется работу себе, как в молодости искать. Я вот, например, (война тогда была), поезда под откос пускал.
Глядя на эмблему машины Лада, чтобы она ехала ей нужен попутный ветер.
— А как меня убьют? Расстреляют? Свинцовыми пулями? Я не хочу! Вы знаете, что переизбыток свинца в организме вреден для здоровья?
Культурный бред министра культуры про культурный бренд.
Работа — это то, что в прошлом делали рабы, в будущем будут делать роботы, а в настоящем делаем мы.
Русский мир охватывает множество стран. Все почувствуйте как нам тут хреново.
Обожримое будущее…
Продаю банки за биткойны, 1 литровые, 3 литровые, с завинчивающейся крышкой.
— Поживу я у вас, дочка, недельку-другую. — Конечно, мама, оставайся. — А зять почему молчит? — Да это он, мама, слов от радости не находит.
Два одессита беседуют об экономике. — Нёма, а почему правительство закупает в Америке уголь по цене «Пенсильвания+»? — Я думаю, Изя, что они хотят, чтобы у нас с тобой зарплаты были «Гондурас-».
Вот так порою хочется всё бросить, забыть, и умчаться в закат, навстречу морю, солнцу, новым приключениям!!! Ах, Боже мой, если бы не эти разнесчастные вертухаи…
Любуясь молодоженами, выпускающих белых голубей, я испытывал некий внутренний когнитивный диссонанс… пока не понял, что правильнее, чтобы они ловили голубей сетками и запирали в клетку.
Васе с детства приходилось помогать матери присматривать за скотиной. А иногда, когда эта скотина еле приползала после зарплаты, ещё и убирать.
— У Ирака есть химическое оружие! Смотрите, вот пробирки. Надо бомбить! . . . — На Донбассе есть русские! Смотрите, вот их военные билеты. Надо бомбить!
Русские — как оружие массового поражения?
Женщина, она как дерево — чем больше лет, тем больше колец.
Хороший врач смотрит на человека рентгеновским зрением и видит в нем все пороки и недостатки, а главное-потенциального плательщика.
Не перевелись ещё на Руси люди государевы из долларов в рубли.
Я не знаю, зачем президенту быть генералиссимусом? Даже если ему присвоить звание ефрейтора, он все равно будет стоить генералов.
Вас женщины не любят? Да вы просто не умеете себя для них готовить.
Дед Мазай в молодые годы работал контролем и вылавливал в общественном транспорте зайцев. Уйдя на пенсию выходил на работу только весной и только в половодье.
В Каталонии собираются проводить референдум о независимости от Испании. Страшно подумать, какие теперь санкции введут против России.
Пиво надо пить понемногу, смакуя, от одного литра и более.
Не женское дело мужиков на х… посылать. Женское дело мужикам п… давать.
Рецепт дня. Продукты для стопроцентного похудения: Селёдка с молоком, яблоки с кефиром, сливы с помидорами.
Глава МИД КНДР назвал выступление Трампа собачьим лаем. И облизнулся.
Я не понимаю, почему все ненавидят игиловцев. Я лично очень люблю игиловцев …мёртвых.
Вложил все свои сбережения в «Хуйпойми-Инвест-Банк» под хорошие проценты. Прихожу к ним в офис в гаражах, а там уже школа бизнеса. Путин, верни деньги!
На самом деле Бог — не то, чтобы за добро и дьявол — не то, чтобы за зло. Просто, это не дьявол в доле с Богом, а теперь уже бог — в доле с Дьяволом.
В Таиланде красивая девушка может и приласкать, и приголубить…
Из новостей: «В Госдуму внесли законопроект о раздаче нефтяных денег россиянам»
Госдума и правительство ответили: «Список россиян, получающих нефтяные деньги, уже утвержедн (см. журнал «Форбс») и пересматриваться не будет.»
— Сынок, хватит, пора вставать! — Ну, ещё часок, мам… — Какой часок?! За ней уже сутенёр приехал!
Американская психиатрическая ассоциация официально признала селфи психическим расстройством… Психи, понятно вам?
Почта России объявила, что начнет торговать телефонами. Раньше торговля краденым было преступлением.
Человек был осужден на 2 года строго режима за запись вконтакте «Великий Русский Народ». Не на Украине, а в России. Донбасским добровольцам еще не кажется, что они воюют с фашистами не в той стране?
-В каком институте надо учиться, чтобы стать успешным бизнесменом или депутатом? -Да в любом институте, если не учиться, можно стать успешным бизнесменом, а если повезет и депутатом.
Наши чиновники любят покупать виллы в Европе. А знаете почему? Потому что там — хорошо. Лучше, чем у нас. Потому что там, в Европе, у власти — не наши чиновники.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
— Алло, здравствуйте. С вами говорит учительница вашего сына Алексея. — А… это… Здравствуйте. — Я хотела поговорить с вами о том, что Алёша очень рассеянный на уроке. Ничего не запоминает. — А… это… Простите, а кто это говорит?
По-моему, в Москве неуместна дискуссия о том, какие памятники нужно снести, когда многие люди до сих пор не снесены.
— И что ты тут делаешь? — Жду принца. — В 12 часов ночи. Около подъезда. С битой. — Именно.
А вот интересно, что хуже: страдать от синдрома навязчивых мыслей или стать алкоголиком? И именно над этим вопросом я и размышляю каждый вечер за бутылкой водки.
— Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются. — А мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно женщины притворяются.
Когда я, глядя на себя в зеркало, вижу седые волосы, морщины и набрякшие веки, я задаю себе вопрос: «Ну почему больше не выпускают одноразовых зеркал?»
Нашлось решение вопроса как правильно «в Украину или на Украину». Правильный ответ — в объезд!
— Дорогой, давай поедем в отпуск туда, где я еще ни разу не была? — К косметологу?
Я подаю в суд на Макдональдс. Я уже съел 6 Хэппи Милов и по-прежнему несчастлив!!!
Россия прошла большой исторический путь: от «опричник всегда прав» до «подсудимый всегда виновен».
Знаете, как в Бишкеке называют кыргызов, которые плохо говорят на родном языке? — кИргИзы.
Минобороны РФ заявило, что во время пуска ракет «Ка-52» на полигоне «Лужский» уничтожено два полевых командира ИГИЛ и два топливозаправщика.
В Нигерии умер мужик. У него дома нашли 27 миллиардов долларов. В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его е-мейлы.
В связи с лживыми публикациями о пуске ракет по журналистам, МО официально заявляет, что российских войск на учениях в Белоруссии нет!
Телефонный разговор — Мань, может, встретимся через часок? — Вань, я сегодня не очень хорошо себя чувствую. — Тогда давай встретимся в аптеке!
— Ты утром своей жене кофе в постель приносишь? — Конечно, ее любимый, молотый. А ты? — Тоже, только немолотый.
Из одного женского журнала: — стр. 14: прими себя такой, какая ты есть; — стр. 15: сбрось 20 кг за неделю; — стр. 16: рецепт приготовления торта.
Зае.изнес по украински: продаешь им газ по контрактной цене, платишь за транзит по построенной тобой трубе и еще и остаешься им должен — получаешь иск на 5 лярдов, случайно переплатили
Вчера Фейсбук не работал целый час. Я даже видел людей, которые разговаривают друг с другом, клянусь!
Увидел в новостях: «Бригада «Антикрыс» наказала наркоторговцев, отрезав им руки…» Обрадовался. Зашел на сайт. Оказалось, это в Мексике. Жалко…
После 5 лет полной лени я решил вернуться в тренажерный зал. Надо же наконец забрать оттуда свой халат.
С ума сойти, как быстро идут вперед технологии! В школе я не мог делать фото своим телефоном, а теперь у меня есть умный браслет, который сообщает в полицию, если я выхожу из дома…
Мент приходит в аптеку и спрашивает: — Меня комар укусил, и теперь у меня сильный зуд. У вас есть что-нибудь от этого? — В каком месте он вас укусил? — На даче в Тверской области.
Один мужик каждый день приходил с работы домой поздно и уставший, при этом за ужином он каждый раз выпивал залпом бутылку водки 0,5 литра и тут же ложился спать. Но, на удивление сотрудников, каждое утро он приходил на работу веселым и бодрым и выполнял всю порученную ему работу. — Как тебе это удается — удивлялись коллеги? — Меру надо знать!
Сделал дело — переделай, но без дела не сиди.
Никак не пойму, почему мы все время слышим стенания «Россия потеряла Украину», но вообще не слышу «Украина потеряла Россию»…
Одесса. Звонок в дверь. Открывает дородная Роза Абрамовна. На пороге стоит худой бледный молодой человек с горящими глазами, рюкзачком за плечами, книжкой в руках и спрашивает: — Скажите, вы верите в Бога? — Ой, я вас умоляю! Мы же его и придумали!
Ксения Собчак присоединилась к кампании против Натальи Поклонской. «Пусть народ хоть немного отвлечётся»…
Российские педиатры бьют тревогу: дети, рождённые в 2017 году, вместо слова «ма-ма» первым словом отчётливо произносят «ма-тиль-да».
— Хватит болтовни! Скажи чётко, ясно и кратко: чего ты хочешь? — Всего.
Смотрел с мелким Карлсона. Удивительно актуально: у Карлсона на спине спиннер, а кошку Фрекен Бок зовут Матильда.
Уровень нервной перегрузки: наорать на целлофановый пакетик, потому что он не открывается.
Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.
Дети стюардесс не играют в «камень-ножницы-бумага». Они играют в «мясо-курица-рыба».
Вопрос армянскому радио: — Как можно точно определить королевскую кобру? Ответ: — Если после укуса кобры вы проживёте больше получаса, то это не королевская кобра.
У армянского радио спрашивают: — Экс-президент Грузии Михаил Саакашвили прорвался через польско-украинскую границу и идёт на Киев. Если Украина распадётся, мы уже сейчас знаем, какие оставшиеся её части перейдут России, какие части Польше, Венгрии, Румынии, Молдове и Словакии. И знаем, какая часть украинцев обратно вернётся в Америку. А что достанется Грузии? Армянское радио отвечает: — Саакашвили как раз и возглавит тех, кто вернётся в Америку!
— Дорогая, я принял тяжёлое решение: нам нужно расстаться. — Что ты, фраер, сдал назад, не по масти я тебе? — Вот поэтому и нужно.
Лидера «Христианского государства» задержали по запросу Поклонской, на очереди И.Х… Потому что у христианского государства в эр-эф может быть только один лидер… и один бог…
Так ждала, что аж перехотелось…
Новый VIP тариф от московской полиции — «БЕСПРЕДЕЛИЩЕ» Если ваши честь и достоинство задеты — группа немедленного реагирования вылетит в любую точку России. Олег Тиньков рекомендует
Очень застенчивый молодой человек никак не решается заговорить с девушкой. Наконец он начинает разговор: — Как поживает ваша мама? — Спасибо, хорошо. — А папа? — Благодарю вас. — А братья и сёстры? — Спасибо, всё в порядке. Он замолкает. Тогда девушка подсказывает ему: — У меня есть ещё дедушка и бабушка.
Лазарев написал в своем твитере. «Памятник Калашникову прааативный и страашный. Власть плохому учит детей»
Приятель парикмахера одолжил ему денег. — Спасибо, мой друг, — сказал, расчувствовавшись, парикмахер. — Если с тобой случится беда, если от тебя отвернётся весь свет, если твои родители, жена, братья и сёстры покинут тебя, приходи ко мне: я постригу тебя бесплатно!
Сёма, говорят что ты в лес ходил, и шо грибы есть? Не скажу за весь лес, но где я был две корзины набрал.
Один путешественник, отправляясь в путешествие, включил в состав экспедиции самую уродливую женщину, какую смог найти. — Зачем она вам? — спросили его. — Когда она мне начнет нравиться, я пойму, что пора возвращаться на родину.
Только успели порадоваться, что исчезли наконец одни злобные псаки, как тут же другой рекс объявился — Тиллерсон.
— А по шкале ебанутости от 1 до 10, ты где находишься? — Я сам шкала!
-Как Вам тест-драйв? -Не хватает звука мотора понимаете, как у Феррари в салоне, не заводит езда. -К жигулёнку что ли привыкли? -Ага.
Оптимист — Стакан наполовину полон! Пессимист- Стакан наполовину пуст… Я — Надеюсь, это водка.
-А почему Вы не могли, для парка Зарядье закупить зелёные насаждения в России? -Мы звонили в питомники по всей России, говорили купим мох,березки есть 1 миллиард рублей ,а они, то матерятся, то обзывают пранкерами, то трубки бросают , только в Германии к нам серьёзно отнеслись.
Если вы увидели из окна туристического автобуса, что местные коровы красивее местных женщин, то вы в Швейцарии.
Кремль назвал Моргана Фримана плохим словом. Народ может простить власти падение уровня жизни и закрытие поликлиник, потому что это его не касается, но «Побега из Шоушенка» вполне может использовать как повод для «столкновение с бездной».
— Пни! — Кого пнуть?! — Вы оба — пни бл@дь!!!
Новейшие градации чиновников: Зеленая папка — можно ебать Желтая папка — можно не ебать Красная папка — лучше не ебать
Прежде чем взять кредит, купите себе шикарные трусы. Возможно, это все, что у вас останется после выплаты кредита.
США жалуются, что Путин в Сирии мочит террористов не только в сортире, но и тех, кто до сортира ещё не добежал.
Отменили нам, старикам, льготы. Придется работу себе, как в молодости искать. Я вот, например, (война тогда была), поезда под откос пускал.
Глядя на эмблему машины Лада, чтобы она ехала ей нужен попутный ветер.
— А как меня убьют? Расстреляют? Свинцовыми пулями? Я не хочу! Вы знаете, что переизбыток свинца в организме вреден для здоровья?
Культурный бред министра культуры про культурный бренд.
Работа — это то, что в прошлом делали рабы, в будущем будут делать роботы, а в настоящем делаем мы.
Русский мир охватывает множество стран. Все почувствуйте как нам тут хреново.
Обожримое будущее…
Продаю банки за биткойны, 1 литровые, 3 литровые, с завинчивающейся крышкой.
— Поживу я у вас, дочка, недельку-другую. — Конечно, мама, оставайся. — А зять почему молчит? — Да это он, мама, слов от радости не находит.
Два одессита беседуют об экономике. — Нёма, а почему правительство закупает в Америке уголь по цене «Пенсильвания+»? — Я думаю, Изя, что они хотят, чтобы у нас с тобой зарплаты были «Гондурас-».
Вот так порою хочется всё бросить, забыть, и умчаться в закат, навстречу морю, солнцу, новым приключениям!!! Ах, Боже мой, если бы не эти разнесчастные вертухаи…
Любуясь молодоженами, выпускающих белых голубей, я испытывал некий внутренний когнитивный диссонанс… пока не понял, что правильнее, чтобы они ловили голубей сетками и запирали в клетку.
Васе с детства приходилось помогать матери присматривать за скотиной. А иногда, когда эта скотина еле приползала после зарплаты, ещё и убирать.
— У Ирака есть химическое оружие! Смотрите, вот пробирки. Надо бомбить! . . . — На Донбассе есть русские! Смотрите, вот их военные билеты. Надо бомбить!
Русские — как оружие массового поражения?
Женщина, она как дерево — чем больше лет, тем больше колец.
Хороший врач смотрит на человека рентгеновским зрением и видит в нем все пороки и недостатки, а главное-потенциального плательщика.
Не перевелись ещё на Руси люди государевы из долларов в рубли.
Я не знаю, зачем президенту быть генералиссимусом? Даже если ему присвоить звание ефрейтора, он все равно будет стоить генералов.
Вас женщины не любят? Да вы просто не умеете себя для них готовить.
Дед Мазай в молодые годы работал контролем и вылавливал в общественном транспорте зайцев. Уйдя на пенсию выходил на работу только весной и только в половодье.
В Каталонии собираются проводить референдум о независимости от Испании. Страшно подумать, какие теперь санкции введут против России.
Пиво надо пить понемногу, смакуя, от одного литра и более.
Не женское дело мужиков на х… посылать. Женское дело мужикам п… давать.
Рецепт дня. Продукты для стопроцентного похудения: Селёдка с молоком, яблоки с кефиром, сливы с помидорами.
Глава МИД КНДР назвал выступление Трампа собачьим лаем. И облизнулся.
Я не понимаю, почему все ненавидят игиловцев. Я лично очень люблю игиловцев …мёртвых.
Вложил все свои сбережения в «Хуйпойми-Инвест-Банк» под хорошие проценты. Прихожу к ним в офис в гаражах, а там уже школа бизнеса. Путин, верни деньги!
На самом деле Бог — не то, чтобы за добро и дьявол — не то, чтобы за зло. Просто, это не дьявол в доле с Богом, а теперь уже бог — в доле с Дьяволом.
В Таиланде красивая девушка может и приласкать, и приголубить…
Из новостей: «В Госдуму внесли законопроект о раздаче нефтяных денег россиянам»
Госдума и правительство ответили: «Список россиян, получающих нефтяные деньги, уже утвержедн (см. журнал «Форбс») и пересматриваться не будет.»
— Сынок, хватит, пора вставать! — Ну, ещё часок, мам… — Какой часок?! За ней уже сутенёр приехал!
Американская психиатрическая ассоциация официально признала селфи психическим расстройством… Психи, понятно вам?
Почта России объявила, что начнет торговать телефонами. Раньше торговля краденым было преступлением.
Человек был осужден на 2 года строго режима за запись вконтакте «Великий Русский Народ». Не на Украине, а в России. Донбасским добровольцам еще не кажется, что они воюют с фашистами не в той стране?
-В каком институте надо учиться, чтобы стать успешным бизнесменом или депутатом? -Да в любом институте, если не учиться, можно стать успешным бизнесменом, а если повезет и депутатом.
Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идёт и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера виагрой. И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой…
упорядоченные по результатам голосования пользователей
— Алло, здравствуйте. С вами говорит учительница вашего сына Алексея. — А… это… Здравствуйте. — Я хотела поговорить с вами о том, что Алёша очень рассеянный на уроке. Ничего не запоминает. — А… это… Простите, а кто это говорит?
По-моему, в Москве неуместна дискуссия о том, какие памятники нужно снести, когда многие люди до сих пор не снесены.
— И что ты тут делаешь? — Жду принца. — В 12 часов ночи. Около подъезда. С битой. — Именно.
А вот интересно, что хуже: страдать от синдрома навязчивых мыслей или стать алкоголиком? И именно над этим вопросом я и размышляю каждый вечер за бутылкой водки.
— Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются. — А мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно женщины притворяются.
Когда я, глядя на себя в зеркало, вижу седые волосы, морщины и набрякшие веки, я задаю себе вопрос: «Ну почему больше не выпускают одноразовых зеркал?»
Нашлось решение вопроса как правильно «в Украину или на Украину». Правильный ответ — в объезд!
— Дорогой, давай поедем в отпуск туда, где я еще ни разу не была? — К косметологу?
Я подаю в суд на Макдональдс. Я уже съел 6 Хэппи Милов и по-прежнему несчастлив!!!
Россия прошла большой исторический путь: от «опричник всегда прав» до «подсудимый всегда виновен».
Знаете, как в Бишкеке называют кыргызов, которые плохо говорят на родном языке? — кИргИзы.
Минобороны РФ заявило, что во время пуска ракет «Ка-52» на полигоне «Лужский» уничтожено два полевых командира ИГИЛ и два топливозаправщика.
В Нигерии умер мужик. У него дома нашли 27 миллиардов долларов. В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его е-мейлы.
В связи с лживыми публикациями о пуске ракет по журналистам, МО официально заявляет, что российских войск на учениях в Белоруссии нет!
Телефонный разговор — Мань, может, встретимся через часок? — Вань, я сегодня не очень хорошо себя чувствую. — Тогда давай встретимся в аптеке!
— Ты утром своей жене кофе в постель приносишь? — Конечно, ее любимый, молотый. А ты? — Тоже, только немолотый.
Из одного женского журнала: — стр. 14: прими себя такой, какая ты есть; — стр. 15: сбрось 20 кг за неделю; — стр. 16: рецепт приготовления торта.
Зае.изнес по украински: продаешь им газ по контрактной цене, платишь за транзит по построенной тобой трубе и еще и остаешься им должен — получаешь иск на 5 лярдов, случайно переплатили
Вчера Фейсбук не работал целый час. Я даже видел людей, которые разговаривают друг с другом, клянусь!
Увидел в новостях: «Бригада «Антикрыс» наказала наркоторговцев, отрезав им руки…» Обрадовался. Зашел на сайт. Оказалось, это в Мексике. Жалко…
После 5 лет полной лени я решил вернуться в тренажерный зал. Надо же наконец забрать оттуда свой халат.
С ума сойти, как быстро идут вперед технологии! В школе я не мог делать фото своим телефоном, а теперь у меня есть умный браслет, который сообщает в полицию, если я выхожу из дома…
Мент приходит в аптеку и спрашивает: — Меня комар укусил, и теперь у меня сильный зуд. У вас есть что-нибудь от этого? — В каком месте он вас укусил? — На даче в Тверской области.
Один мужик каждый день приходил с работы домой поздно и уставший, при этом за ужином он каждый раз выпивал залпом бутылку водки 0,5 литра и тут же ложился спать. Но, на удивление сотрудников, каждое утро он приходил на работу веселым и бодрым и выполнял всю порученную ему работу. — Как тебе это удается — удивлялись коллеги? — Меру надо знать!
Сделал дело — переделай, но без дела не сиди.
Никак не пойму, почему мы все время слышим стенания «Россия потеряла Украину», но вообще не слышу «Украина потеряла Россию»…
Одесса. Звонок в дверь. Открывает дородная Роза Абрамовна. На пороге стоит худой бледный молодой человек с горящими глазами, рюкзачком за плечами, книжкой в руках и спрашивает: — Скажите, вы верите в Бога? — Ой, я вас умоляю! Мы же его и придумали!
Ксения Собчак присоединилась к кампании против Натальи Поклонской. «Пусть народ хоть немного отвлечётся»…
Российские педиатры бьют тревогу: дети, рождённые в 2017 году, вместо слова «ма-ма» первым словом отчётливо произносят «ма-тиль-да».
— Хватит болтовни! Скажи чётко, ясно и кратко: чего ты хочешь? — Всего.
Смотрел с мелким Карлсона. Удивительно актуально: у Карлсона на спине спиннер, а кошку Фрекен Бок зовут Матильда.
Уровень нервной перегрузки: наорать на целлофановый пакетик, потому что он не открывается.
Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.
Дети стюардесс не играют в «камень-ножницы-бумага». Они играют в «мясо-курица-рыба».
Вопрос армянскому радио: — Как можно точно определить королевскую кобру? Ответ: — Если после укуса кобры вы проживёте больше получаса, то это не королевская кобра.
У армянского радио спрашивают: — Экс-президент Грузии Михаил Саакашвили прорвался через польско-украинскую границу и идёт на Киев. Если Украина распадётся, мы уже сейчас знаем, какие оставшиеся её части перейдут России, какие части Польше, Венгрии, Румынии, Молдове и Словакии. И знаем, какая часть украинцев обратно вернётся в Америку. А что достанется Грузии? Армянское радио отвечает: — Саакашвили как раз и возглавит тех, кто вернётся в Америку!
— Дорогая, я принял тяжёлое решение: нам нужно расстаться. — Что ты, фраер, сдал назад, не по масти я тебе? — Вот поэтому и нужно.
Лидера «Христианского государства» задержали по запросу Поклонской, на очереди И.Х… Потому что у христианского государства в эр-эф может быть только один лидер… и один бог…
Так ждала, что аж перехотелось…
Новый VIP тариф от московской полиции — «БЕСПРЕДЕЛИЩЕ» Если ваши честь и достоинство задеты — группа немедленного реагирования вылетит в любую точку России. Олег Тиньков рекомендует
Очень застенчивый молодой человек никак не решается заговорить с девушкой. Наконец он начинает разговор: — Как поживает ваша мама? — Спасибо, хорошо. — А папа? — Благодарю вас. — А братья и сёстры? — Спасибо, всё в порядке. Он замолкает. Тогда девушка подсказывает ему: — У меня есть ещё дедушка и бабушка.
Лазарев написал в своем твитере. «Памятник Калашникову прааативный и страашный. Власть плохому учит детей»
Приятель парикмахера одолжил ему денег. — Спасибо, мой друг, — сказал, расчувствовавшись, парикмахер. — Если с тобой случится беда, если от тебя отвернётся весь свет, если твои родители, жена, братья и сёстры покинут тебя, приходи ко мне: я постригу тебя бесплатно!
Сёма, говорят что ты в лес ходил, и шо грибы есть? Не скажу за весь лес, но где я был две корзины набрал.
Один путешественник, отправляясь в путешествие, включил в состав экспедиции самую уродливую женщину, какую смог найти. — Зачем она вам? — спросили его. — Когда она мне начнет нравиться, я пойму, что пора возвращаться на родину.
Только успели порадоваться, что исчезли наконец одни злобные псаки, как тут же другой рекс объявился — Тиллерсон.
— А по шкале ебанутости от 1 до 10, ты где находишься? — Я сам шкала!
-Как Вам тест-драйв? -Не хватает звука мотора понимаете, как у Феррари в салоне, не заводит езда. -К жигулёнку что ли привыкли? -Ага.
Оптимист — Стакан наполовину полон! Пессимист- Стакан наполовину пуст… Я — Надеюсь, это водка.
-А почему Вы не могли, для парка Зарядье закупить зелёные насаждения в России? -Мы звонили в питомники по всей России, говорили купим мох,березки есть 1 миллиард рублей ,а они, то матерятся, то обзывают пранкерами, то трубки бросают , только в Германии к нам серьёзно отнеслись.
Если вы увидели из окна туристического автобуса, что местные коровы красивее местных женщин, то вы в Швейцарии.
Кремль назвал Моргана Фримана плохим словом. Народ может простить власти падение уровня жизни и закрытие поликлиник, потому что это его не касается, но «Побега из Шоушенка» вполне может использовать как повод для «столкновение с бездной».
— Пни! — Кого пнуть?! — Вы оба — пни бл@дь!!!
Новейшие градации чиновников: Зеленая папка — можно ебать Желтая папка — можно не ебать Красная папка — лучше не ебать
Прежде чем взять кредит, купите себе шикарные трусы. Возможно, это все, что у вас останется после выплаты кредита.
США жалуются, что Путин в Сирии мочит террористов не только в сортире, но и тех, кто до сортира ещё не добежал.
Отменили нам, старикам, льготы. Придется работу себе, как в молодости искать. Я вот, например, (война тогда была), поезда под откос пускал.
Глядя на эмблему машины Лада, чтобы она ехала ей нужен попутный ветер.
— А как меня убьют? Расстреляют? Свинцовыми пулями? Я не хочу! Вы знаете, что переизбыток свинца в организме вреден для здоровья?
Культурный бред министра культуры про культурный бренд.
Работа — это то, что в прошлом делали рабы, в будущем будут делать роботы, а в настоящем делаем мы.
Русский мир охватывает множество стран. Все почувствуйте как нам тут хреново.
Обожримое будущее…
Продаю банки за биткойны, 1 литровые, 3 литровые, с завинчивающейся крышкой.
— Поживу я у вас, дочка, недельку-другую. — Конечно, мама, оставайся. — А зять почему молчит? — Да это он, мама, слов от радости не находит.
Два одессита беседуют об экономике. — Нёма, а почему правительство закупает в Америке уголь по цене «Пенсильвания+»? — Я думаю, Изя, что они хотят, чтобы у нас с тобой зарплаты были «Гондурас-».
Вот так порою хочется всё бросить, забыть, и умчаться в закат, навстречу морю, солнцу, новым приключениям!!! Ах, Боже мой, если бы не эти разнесчастные вертухаи…
Любуясь молодоженами, выпускающих белых голубей, я испытывал некий внутренний когнитивный диссонанс… пока не понял, что правильнее, чтобы они ловили голубей сетками и запирали в клетку.
Васе с детства приходилось помогать матери присматривать за скотиной. А иногда, когда эта скотина еле приползала после зарплаты, ещё и убирать.
— У Ирака есть химическое оружие! Смотрите, вот пробирки. Надо бомбить! . . . — На Донбассе есть русские! Смотрите, вот их военные билеты. Надо бомбить!
Русские — как оружие массового поражения?
Женщина, она как дерево — чем больше лет, тем больше колец.
Хороший врач смотрит на человека рентгеновским зрением и видит в нем все пороки и недостатки, а главное-потенциального плательщика.
Не перевелись ещё на Руси люди государевы из долларов в рубли.
Я не знаю, зачем президенту быть генералиссимусом? Даже если ему присвоить звание ефрейтора, он все равно будет стоить генералов.
Вас женщины не любят? Да вы просто не умеете себя для них готовить.
Дед Мазай в молодые годы работал контролем и вылавливал в общественном транспорте зайцев. Уйдя на пенсию выходил на работу только весной и только в половодье.
В Каталонии собираются проводить референдум о независимости от Испании. Страшно подумать, какие теперь санкции введут против России.
Пиво надо пить понемногу, смакуя, от одного литра и более.
Не женское дело мужиков на х… посылать. Женское дело мужикам п… давать.
Рецепт дня. Продукты для стопроцентного похудения: Селёдка с молоком, яблоки с кефиром, сливы с помидорами.
Глава МИД КНДР назвал выступление Трампа собачьим лаем. И облизнулся.
Я не понимаю, почему все ненавидят игиловцев. Я лично очень люблю игиловцев …мёртвых.
Вложил все свои сбережения в «Хуйпойми-Инвест-Банк» под хорошие проценты. Прихожу к ним в офис в гаражах, а там уже школа бизнеса. Путин, верни деньги!
На самом деле Бог — не то, чтобы за добро и дьявол — не то, чтобы за зло. Просто, это не дьявол в доле с Богом, а теперь уже бог — в доле с Дьяволом.
В Таиланде красивая девушка может и приласкать, и приголубить…
Из новостей: «В Госдуму внесли законопроект о раздаче нефтяных денег россиянам»
Госдума и правительство ответили: «Список россиян, получающих нефтяные деньги, уже утвержедн (см. журнал «Форбс») и пересматриваться не будет.»
— Сынок, хватит, пора вставать! — Ну, ещё часок, мам… — Какой часок?! За ней уже сутенёр приехал!
Американская психиатрическая ассоциация официально признала селфи психическим расстройством… Психи, понятно вам?
Почта России объявила, что начнет торговать телефонами. Раньше торговля краденым было преступлением.
Человек был осужден на 2 года строго режима за запись вконтакте «Великий Русский Народ». Не на Украине, а в России. Донбасским добровольцам еще не кажется, что они воюют с фашистами не в той стране?
-В каком институте надо учиться, чтобы стать успешным бизнесменом или депутатом? -Да в любом институте, если не учиться, можно стать успешным бизнесменом, а если повезет и депутатом.
Сегодня вы будете остро переживать ссору с любимым человеком. Настолько остро, что даже кофе утром будете пить без всякого удовольствия. Звезды рекомендуют заканчивать предаваться хандре и выбросить из головы всю эту историю. Да, вы любили эту суку, а он вас бросил. Ну и что? Найдете кого-нибудь другого. Так что хватит нюнить и отправляйтесь на работу. Там вас ждут самые невероятные приключения.
Вероятны сбои ваших планов из-за несобранности. В каком смысле? Ну, например, сегодня начальник собирался объявить вам о повышении по службе, а вы на работу придете в носках разного цвета (плохо собрались на работу). Начальник подумает, подумает, после чего объявит о повышении вашего злейшего врага — Сереги Васюлькина.
Отличный день для перемены места службы. Для начальников это предсказание означает, что можно-таки сменить местоположение офиса. Поближе к метро. Пускай работники будут лишены прелестей глухого леса, зато перестануть ныть, что пока они добираются до работы, уже пора ехать обратно.
Отличный день для студентов и школьников. Сегодня отменят учебу, и вы сможете посвятить себя любимому занятию: выпивке, игре в карты, безудержному флирту или бережному сексу. Эскимосы сегодня смогут найти общий язык с окружающими с помощью постреливания из ружья в воздух.
Отличный день для общения. Друзья и коллеги будут непрерывно смотреть вам в рот, забыв даже то, что вчера по отношению к вам употребляли гнусное выражение: «Але, гараж!»
Не очень удачный день для бизнеса. Бухгалтер ворует, шофер сливает казеный бензин, секретарша копирует ваши договора и продает копии конкурентам. Хотите их всех уволить? А зачем? Можно подумать, что другие окажутся лучше.
Прекрасный день для того, чтобы на работе дать всем крупную взбучку. А то распустились совсем. Да и дома нужно всех построить и всыпать по первое число. Но если на работе все разбегутся по углам и будут там сидеть, поблескивая глазами, то дома вы встретите неожиданный отпор, который изрядно попортит вам настроение и физиономию. Поэтому отправьте домашних сегодня в театр и проведите вечер в компании телевизора.
Сегодня космическое влияние сделают вас спокойным и соцерцательным. Так что следует заниматься теми делами, которые требуют спокойствия и кропотливости: созерцание пупка, подковка блох, созерцание телевизора, скрепление скрепок и беседа с начальником. В делах ждите стабилизации. Если не стабилизируется, купите стабилизатор.
Отсутствие завтра утром — единственная неприятность, которая ожидает вас сегодня утром. Днем ожидает отсутствие обеда. Вечером — ужина. Почему это все случилось с вами? Да потому что вы сидите на диете. Причем так плотно, что диета скоро задохнется.
Сила воли, взаимопонимание с контролерами и удачливость в переживаниях. В этот день хорошо бы покаяться или согрешить. Во второй половине дня задайте хорошую взбучку цветам на окне, а то они совсем распустились.
Не особенно удачный день, так что помните о том, что главное — спокойствие, только спокойствие. Начальник вызовет в кабинет и наговорит гадостей. Хорошо еще, что приставать не будет. Но не обижайтесь на него. Его жена обнаружила несанкционированные встречи с секретаршей во внерабочее время, так что начальнику вчера дали прикурить по полной программе. Пожалейте мужика. Посмотрите ему ласково в глаза и тихо так скажите: «Я все понимаю». Начальник утихнет и отпустит вас из кабинета.
Отличный день, в течение которого вы можете добиться изрядных успехов по службе. Если же вы — руководитель, тогда добьетесь изрядных успехов у служащих. Сегодня можно встречаться с компаньонами, которые настолько подавлены вашей индивидуальности, что могут отказаться от части прибыли, дабы вы смогли купить себе маленькую машинку — Шевроле Субурбан.