28.09.2017
упорядоченные по результатам голосования пользователей
— Розочка, вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь.
Посадили тюремщика , и тут же в тюрьмах заменили матрасы и срочно проводят горячую воду в Лефортово. Ну, что ж, если всё так работает, тогда нужно министра здравоохранения полечить в больнице Верхние Пердуны.
Может, тебе и ключи от квартиры дать, где отопление включили?
Банк Пенькофф. Чем больше реальных пенькофф, тем больше банк Пенькофф.
Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют ввиду, что сейчас им нихрена неясно, а вот наступит завтра и тогда станет ясно, что за погода в этот день.
Только хотел прогнуть весь мир под себя, а тут бац — натоптыши.
— Я тебя буду беречь!
— Ты уж постарайся. Меня не так уж много в этом мире!
— Почему по U$A в этом году аж два урагана прокатилось ?
— Ну видимо это было ВТОРОЕ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ !!
Ирландец, приехавший в Лондон на каникулы, заявился в отель в Уэст-Энде. Коридорный, подхватив чемодан, повёл его в номер.
— Поглядите только! — стал возмущаться ирландец. — Уж не думаете ли вы, что только потому, что я из Ирландии, вам удастся всучить мне эту тесную конуру!
— Это лифт.
Коллеги знаменитого немецкого философа Канта как-то подарили ему книгу анекдотов. Тот старательно пролистал сборник от начала до конца, ни разу не улыбнувшись. Удивленные друзья спросили, не мог ли бы он определить сущность анекдота с точки зрения философской науки.
— Все очень просто, — ответил великий ученый. — Насколько мне удалось понять, анекдоты – это не что иное, как наиболее позитивная, а возможно, даже оптимальная форма реакции обыденного сознания человека на абсурдность его повседневного бытия
Люди, старающиеся выглядеть странно, чтобы отличаться от других, знайте: от других ебанутых вы не отличаетесь.
— В Хохляндии антидиверсионные ученния на складах боеприпасов арсенала закончились взрывом, пожаром и уничтожением арсенала …
— Очевидно учениями командовал диверсант …
7 миллиардов человек, и хоть бы кто купил мне машину!
25 сентября прошел референдум о независимости Иракского Курдистана. По результатам референдума «Крым наш»!
Набери в Яндексе слово «google», и он тебе выдаст: «Не, не слышал!».
— Заводи кого угодно, только возвращайся! — провожала жена Ивана Сусанина.
Мне. Очень. Нравится. То. Что. Когда. Вы. Читаете. Этот. Текст. То. Голос. В. Вашей. Голове. Делает. Паузу. После. Каждого. Слова.
В жизни я слышала многое: клятвы, обещания, комплименты.
Но всё равно меня посадили.
© Печень
Какая самая старая сказка в мире?
— Дорогая, мы с ней просто друзья.
В России придумали оригинально наказывать чиновников за взятки — пусть подавятся!
А меня тоже так батя, по пьяни, плавать учил: залезал на мост, сбрасывал меня с него — пока не протрезвел, а мамка все бегала и кричала: «Что ж ты, ирод, делаешь? Зима ведь!»
— Давайте сыграем, я называю животное, а вы говорите ассоциацию.
— Хорошо, только без моржей и ослов.
Политика — отвратительна, ты не лезешь в нее, а она лезет в тебя.
Как это гадко и антигуманно: предлагать не до конца проснувшемуся человеку, едущему рано утром на работу, спальный мешок!
— Доктор, а это вы будете меня сейчас оперировать?
— Хм-м… Да. А как вы узнали?
— А у вас кровь на руках…
— А-а-а… Ха-ха-ха! Не беспокойтесь, больной, это не кровь, это мы только что с коллегами неудачно бутылку портвейна открыли…
— Почему мерзавцев наказывают только в сказках ?
— Бог любит свои подобия .
Над подвальным отверстием хрущёвки наклеено объявление:
«Пожалуйста, не кладите корм для кошек. Их тут нет!».
Путин снял Плохого борца с коррупцией. Вот теперь-то коррупции не поздоровится.
За окном идёт дождь. Он напоминает мне тебя. Только дождь идёт просто, а ты идёшь нах*й.
В Гуантанамо, в качестве одной из пыток, заключенным ставят ролик с Морганом Фрименом, рассказывающим про 241 год демократии.
— Ничего, по пятницам я добрая.
— Но сегодня же вторник.
— Вот именно, тупое х*йло!
Кадыров предложил увеличить федеральные дотации из-за высокой рождаемости в Чечне. Можно по=другому — рожать с учетом существующего объема дотаций.
Я бы с удовольствием стала лучше!
Но вы же меня знаете: лучше-то уже некуда.
На Украине снимают продолжение знаменитой советской кинокомедии «Свадьба в Малиновке» под названием «День рождения в Калиновке».
Жена обвинила меня в том, что я трахаюсь с ней только ради того, чтоб она получила оргазм.
Вчера в японском ресторане огрел литровую саке и из башки полезли — хокку.
У нас государство социально-ориентированное. У нас дороги не для каких-то там машин, а для людей. Которые получают подряды на строительство этих дорог…
Бабушка вор в законе вязала носки пальцами.
Одесса. Привоз. За прилавком с разложенными курами стоит колоритная одесситка. Подходит еще более колоритная покупательница, щупает одну курицу, другую… Наконец, спрашивает:
— А дешевле?
Это только в переполненных гостиницах обитают постояльцы. А в нормальных — посидельцы и полежальцы.
Он стал кричать, что я — козел. За это я его боднул.
Т — Телефонный терроризм — национальная русская предвыборная забава.
Егэнерация российского образования.
На юге Москвы школьница выжила после падения с седьмого этажа…
Прибывшие на место падения медики поинтересовались у школьницы:
— Скажи нам, как зовут твоего папу?
— Бэтмен! — последовал ответ.
— А маму?
— Женщина-кошка!
— Так какого хрена ты умудрилась упасть???
— Так я красилась!!!
Педагог, уволенная за то, что написала на лбу ученика слово «дурак», извинилась перед учеником и его родителями, но надпись стирать отказалась.
Один торговец из Глазго продал своему коллеге из Эдинбурга большую партию анчоусов. Через несколько дней тот ему позвонил и с возмущением сказал:
— Чёрт побери тебя и твои проклятые анчоусы! Ведь их невозможно есть!
— Есть? — переспросил торговец. — А я думал, что ты будешь их продавать!
Работа определяет нашу стоимость — увольнение возвращает нам бесценность.
Известный кинорежиссер приступает к съёмкам фильма Му-Му,в котором роль Герасима сыграет актёр Алексей Панин.Бедное животное ещё не знает какой конец ему уготован.
Объявление.
Хмельницкая АЭС приостанавливает свою работу для перевода техн. документации на ридну мову с языка оккупантов, а также для изучения сотрудниками АЭС этой ридной мовы. О возобновлении работы будет сообщено дополнительно.
Администрация АЭС
Никто и не подозревал, что настоящая фамилия Матильды — Шнурова.
— Говорят, в Кремле рассматривают сценарий, по которому противником Путина на выборах будет женщина.
— Неужели Медведев решился на операцию?!
— Ну не Жириновский же…
В купе поезда старый священник удручённо спрашивает попутчицу — девицу в мини-юбке, бойко распевающую легкомысленные песенки:
— Вы слышали когда-нибудь десятую заповедь, чадо моё?
— А вы, святой отец, напойте из неё несколько тактов — возможно и слышала!
Осталось совсем немного втягивать живот на улице, потому что холодает…
Недавно сотрудник приморского океанариума, нарушив все этические и профессиональные нормы, применил насилие к 800-килограммовому моржу.
— Ай-яй-яй! Нельзя обижать маленьких! — сказал ему директор океанариума, подписывая приказ об его увольнении.
Испания отказалась от предложенной Петром Порошенко помощи в борьбе с сепаратизмом, потому что хочет сохранить Каталонию в своем составе.
По случаю взрывов в Калиновке собрался Военный кабинет
Украины — кондитер, торговец дынями, жрец-комсомолец,…
Одна дама говорит другой:
— Я думаю привести свою таксу на ежегодную выставку собак.
— Вы считаете, что она сможет получить там премию?
— Вряд ли, но, по крайней мере, она побывает в приличном обществе.
— Лови! Держи!! Быстрей!!!
— Кого?
— Да того прапорщика, который портянками заведовал!
— А зачем?
— Ну ты и глупый! Нам что, начальника штаба сажать, что-ли?
С появлением моноблоков реализовалась мысль пользователя, что «монитор и есть компьютер»!
26 сентября в Винницкой области проходили антитеррористические учения.
По плану учений, террористы были условно «зелеными»,
а охранники арсенала — безусловно «синими».
Два мужика с получки решили выпить. После третьей один другому:
— У тебя как с семейным бюджетом?
— Плохо.
— Создай стабилизационный фонд. Я могу хранить твою заначку на черный день, можно нынешнюю получку.
— Не, не дам!
— Ты чё? Путин заплатил Америке 500 миллиардов долларов, а ты свою вшивую получку зажал!
— Я в дурдоме с твоим Путиным не лечился. Мою заначку жена стабилизирует!
В Нигерии умер мужик. У него дома нашли 27 миллиардов долларов. В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его е-мейлы.
Сегодня ожидайте неустойчивого настроения, которое неблагоприятно повлияет на работу психиатров. Если приема психов не избежать, постарайтесь быть максимально сосредоточенным. И не надо заявлять этому самоубийце: «А крысиным ядом травиться не пробовали?»
Отличный день для заключения договоров, контрактов и ведения деловых переговоров с домохозяйкой. Ваша обаятельность и умение хорошо излагать мысли приведет к тому, что хозяйка согласится потерпеть с квартплатой до завтра. А вы сможете еще сегодня собрать вещи и удрать с этой квартиры, не заплатив за последние пару месяцев. Вечер неблагоприятен для любви к аквариумным рыбкам, особенно если у вас их нет.
Успех в любви к деньгам и удачные свидания с заключенными. Сегодня можно производить культпоходы в церковь или синагогу. У бизнесменов вероятны романтические встречи с налоговыми инспекторами.
В этот день удастся восстановить отношения с давними партнерами, потому что вы им неожиданно для себя вернете деньги. Ну, это и к лучшему, потому что теперь вам не придется ожидать пули в лоб всякий раз, когда вы заходите в собственный подъезд. Так что спите спокойно и вовсе не вечным сном. Здоровье будет отличным от нормального, но в хорошую сторону.
Удовлетворение принесут удовлетворительные поездки с сексуально-деловой целью. Неудовлетворительное настроение принесут путешествия без всякой чисто конкретной цели. Короче, будут удачны покупки, произведенные без денег, но с помощью автомата Калашникова. «Узи» сегодня лучше с собой не брать, так как вероятны сбои в работе затвора.
Прекрасный день, благоприятный всяким вечеринкам и развлечениям. В материальном плане предстоят большие траты, потому что вы же не можете явиться в компанию без шикарного подарка. Утром следующего дня рекомендуется лечь и немного поспать. Может быть даже одному (одной).
Всем людям этого знака рост которых колеблется от метр девяносто до двух пятидесяти, сегодня можно попытаться устроиться в баскетбольную команду. Особенно если вы — негр. Низкорослым рекомендуется задуматься о своей тяжелой судьбе или попытаться вступить в труппу лилипутов.
Удачный день который позволит вам полностью насладиться собиранием пищевых отходов, если вы — бомж. Если социальный статус вполне нормальный, то сегодня благоприятно посещать столовые, кафе, забегаловки и крутые рестораны. Звезды считают, что официанту можно дать на чай 5-10% от общей стоимости выбранных блюд минус 100-200% от той суммы, на которую он вас обсчитал.
Сегодня — выигрыш в лотерее. Поэтому смело ходите по всем киоскам и сберкассам, покупайте билетики и выигрывайте, выигрывайте, выигрывайте. Кстати, звезды напоминают, что 10% от выигрыша — тому, кто это предсказал. Ежели, вопреки ожиданиям, вы проиграетесь в дым, ничего страшного. Значит звезды имели в виду моральный выигрыш. Потому что не в деньгах счастье, а в умении их с достоинством проиграть (звезды аж обалдели от такой удачной мысли).
Сегодня ваша искренность будет вызывать восторг у окружающих. Поэтому обязательно пообщайтесь со своим налоговым инспектором. Говорите совершенно честно и открыто, глядя ему прямо в глаза: «Товарищ инспектор! Ну какой же это Мерседес? Это просто Запорожец с кузовом от мерседеса! Больше там ничего нет, кроме двигателя, который на самом-то деле является мерседесовским движком от стеклоочистителей. Дача? Какая дача? На рублевском шоссе? Да это просто хибара какая-то, а не дача! Посудите сами — на 24 сотках занимает едва половину. Что? Нет там никакого бального зала! Это обычная танцплощадка для сынишки. Ну и еще чтобы он на мотоцикле погонял. Какой «Харлей Дэвидсон»? Да вы просто издеваетесь! Он же подержанный. Сын его у американского заезжего байкера в подкидного дурака выиграл. Они как этого байкера подкинули, так он куда-то и пропал. Чего? Бильярдная на десять русских бильярдов? Дык, ясный пень — конечно русских. Нешто я буду американские ставить. Я же патриот! Почему, говорите, десять? А вдруг какой-нибудь сломается».
Успешны вложения денег в чулки и кошелек. Безуспешны попытки найти деньги за тумбочкой. На работе вас ожидает приятный сюрприз: начальник заболел. За своими делами не забудьте про любимого человека, а то у него уже появились какие-то свои дела.
Сегодня могут быть проблемы на службе, если вы работаете укротителем тигров. Дело в том, что негодяй сторож упер домой все мясо, и тигры будут очень голодными. Звезды не рекомендуют выступать тигров в таком голодном состоянии, потому что они могут неожиданно сожрать ваш ботинок. Но выступление отменять не нужно. Просто накормите тигров сникерсами. Если они не подохнут, то все будет в порядке. Аплодисменты вам обеспечены.