Юмор

04.10.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

— Ничего не понимаю, я же назначил на должности губернаторов генералов, на должности мэров полковников, а порядка как не было так и нет!
— Мой президент, осмелюсь доложить, дело в том, что Вы не служили в армии. Там его тоже никогда не было.

— Новенького давно знаешь?
— Сто лет. Мы с ним пуд соли съели.
— Хана вашим почкам!

Пресс-служба Роснефти заявила, что наличие собственности у граждан России является личным оскорблением Игоря Сечина.

Трамп сказал, что Америка признает независимую Каталонию, если там будет размещена американская военная база.

— С вас 200 рублей.
— На ценнике же написано 100?
— Да, написано, но на самом деле это стоит 200.
— Ладно, вот держите…
— Извините, но вы мне дали только 100.
— Да, там написано 100, но на самом деле это 200.

В чем лучше всего замочить загрязнившийся совковый флаг?
В сортире.

Гармония в семье достигается, когда жена не настолько глупа, чтобы это раздражало мужа и не настолько умна, чтобы рядом с ней муж чувствовал себя дураком.

— Знаете, эти ваши «голубые каски» на Украине — это фигов листок для зверств бандеровцев…
— Да не фигов, а фиговый!
— Да не фиговый, а херовый!
— Да не херовый, а…
— Господа-господа, не забывайте, что вы все-таки на Генеральной ассамблее ООН!

Сегодня я получил новое место в компании. Ну как получил, мой стол передвинули…

Сема, если тебя спросят почему ты купил виллу в Италии, если зарабатываешь на патриотизме отвечай как Соловьев «у меня прекрасная мама».

— И вы утверждаете, что это пластинка с песнями в исполнении Карузо? Но ведь он не пел по-немецки.
— Значит, это перевод.

На улицах Барселоны видели каких-то странных людей с чубами на бритых головах и в вышитых рубашках, выкрикивавших:»Каталония це Испания!» и «Каталоняку-на гиляку!»

— Господин директор! Я рассчитывал на небольшое повышение заработной платы, но до сих пор…
— Нам не нужны люди, которые ошибаются в расчётах. Вы уволены!

Водолазу, который находился на морском дне, передали по телефону с палубы корабля: «Поднимайся скорее, мы идём ко дну!».

Одна дама жалуется другой:
— Понимаете, моя милочка, эти негодяи дали моему сыну два года!
— А он что, не виновен?
— Он самый хороший и послушный сын. Всё, что воровал, приносил домой!

— Коммунальные услуги постоянно растут.
— Складывается впечатление, что наше правительно их постоянно поливает.

Больной был при смерти, и врач решил ободрить его:
— Пульс нормальный, сердце и лёгкие в порядке, температура снизилась…
— Прекрасно, — прервал его больной, — значит, я умираю здоровым.

— Графиня, следующий танец мой.
— Но следуючий танец — белый, поручик.
— А мы разве не в Африке, графиня Вампуру?

Грибники похожи на наркоманов: медленная походка, странно озираются по сторонам и постоянно трогают себя за лицо, как будто снимая с себя паутину.

Петербуржец жалуется:
— В этом говённом Петербурге весь год идёт дождь. Или больше. Всё время дождь. Зимой дождь. Летом дождь. Всегда.
— В Курган тебе надо. Тут быстро любовь к Петербургу появится.

— Тварь я дрожащая или отопление дадут?!
— Окстись, недели три назад дали.
— Кому дали, а у кого и батареи холодные…
— У тебя и на улице наверно не минуса, как у меня.
— Знаешь, ночью вот сегодня +3 было.
— Ну, во всем надо находить плюсы, в твоем случае это +3.

По меньшей мере, наивно заявлять женщине, что ты знаешь женщин!

Премьер-министр РФ впервые утвердил Правила обращения с кадилами и лампадами.
Это сейчас один из главных вопросов для Правительства России.

— Если Басков император эстрады, то кто же тогда Киркоров?
— Императрица.
— Ну так-то Басков то же императрица.
— Да хрен разберешь, кто из них корону натягивает!

— Что это за мальчик?
— Это сын генерала.
— Скажите, пожалуйста! Такой маленький, а уже сын генерала!

Да у тебя ещё в прошлый раз какая-то рыба залезла в холодильник, завернулась в пакет и убилась.

— Прости, что давно не был в сети. Ходил вчера на свадьбу.
— К кому?
— Не помню! Забыл её имя. Но женился на ней я.

Конгресс США предложил изменить вторую поправку Конституции и изложить её в следующей редакции: «Каждый американец имеет право на поношение оружия.»

Дональд Трамп назначил вице-президентом Микки Пенса. Если бы 20 лет назад я узнал, что во главе США будут Дональд и Микки, я бы очень удивился.

На двух стульях одновременно сидеть можно. Правда ягодицы всегда раздвинуты.

В салун одного из маленьких городков Аризоны врывается тщедушный ковбой с глазами, налитыми кровью, и угрожающе кричит:
— Кто выкрасил моего коня зелёной краской?
От стойки бара отделяется здоровенный ковбой и вразвалочку идёт навстречу тщедушному.
— Я. Что ты ещё хотел сказать?
Тщедушный ковбой, отступая, бормочет:
— Я пришёл сказать, что краска уже высохла…

Чем больше,с возрастом,набираешься жизненного опыта и у тебя появляется больше желания передать его подрастающему поколению,тем меньше хотят тебя слушать.Парадокс!

Богатые люди строят себе многокомнатные дворцы, чтобы спасаться от ожирения: пока до сортира дотопаешь, кучу калорий спалишь. А у нас нищебродов в наших малогабаритках сплошная гиподинамия.

На уроке биологии, Вовочка, расскажи, кто такой ленивец?
Вовочка: Ленивец — это обезьяна, наш папа после работы.

Новое — хорошо забытое старое. Кто бы мог подумать, что коротковатые брюки, которые в «Операции Ы» использовали для придания комичности образу Шурика, в наши дни станут писком моды.

Не знаю, как там в столице, а в нашем городе реновация — это когда у дома 1947-го года постройки красят в весёленький цвет одну стену — ту, которую видно с улицы.

Зря Медведев сказал:»Денег нет, но вы держитесь!» Накаркал. В семье нет денег даже на конверты.

Лично для меня беречь окружающую среду почему-то сложнее всего в понедельник.

Принц жил в своем сказочном королевстве, не ведая забот и не зная зол… пока не встретил Золушку.

Вы удивляетесь, почему в жизни так мало хорошего? Вспомните, какие у хорошего могучие враги: во-первых, плохое, а во-вторых — лучшее!

Вот они говорят «Слава Украине», «Слава Украине». А что «Слава Украине»? Я вам скажу что: Слава Украине Х*&@Й показал! И героям тоже показал…

Каждое утро я говорю себе: «Подъём, красотка, нас ждут великие дела!», но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут…

Объявление: «Сегодня в клубе состоится лекция на тему «Пьянство — общественное дело». Начало в 19:00. По окончании — кино».

Встречаются Путин и Гундяев. Путин спрашивает:
— Ну и как дела церковно-соборные?
— Эх, плохо — раскол у нас. Многие священники в Бога начали верить.
— Чего же тут плохого?
— Так это они не вас имеют в виду.

Улюкаев: Отольются кошке мышкины слёзки.
Сечин: А не всё коту масленица.
У: А судьи — кто??
С: Нечего на зеркало принять, коли рожа крива.
У: Кинь камень, кто без греха.
С: Любишь медок, люби и холодок.
У: Дурак.
С: Сам дурак.
П: Скучно, девочки.

Если вы считаете себя всесильным, попробуйте что-нибудь приказать соседской собаке.

Когда я читаю то место Пятикнижия, в котором запрещают мужчинам одеваться в женские одежды, а женщинам — в мужские, мне почему-то приходит на ум, что когда Моисей и Аарон оставались наедине, то они только тем и занимались, что… Жизненный опыт-с…

Цель моей жизни — доказать всем, почему нельзя быть последней сволочью.

На референдуме в Каталонии 90% граждан высказались за отделение от Испании.
Бедный Воронеж! Что же с ним теперь будет?

Если у вас много врагов, которые вас тоже ненавидят- это прекрасно!
Всегда найдется, у кого поужинать.

Изучая ежедневные заметки о жизни и приключениях Кудрина начинаешь удивляться, как этот человек, не предложивший ни одного способа ускорить развитие экономики, не связанного с сокращением расходов из бюджета, мог работать министром финансов.

Новости российского ТВ:
Сегодня Владимир Путин принял отставку губернатора Каталонии.

С ленты новостей:»Россия получила триллион рублей от глобального сокращения нефтедобычи».
Хотелось бы узнать побольше подробностей. Начать можно с имен получателей.

Айфон — это воплощение самых революционных идей и технологий.
Поэтому он на всякий случай постоянно следит за обладателем и сливает всё прямиком в ФСБ.

«Как-то слабенько, в общем, на троечку», так прокомментировал Чуров 100,88% голосов, подсчитанных в Каталонии.

Барабанная палочка отличается от дирижёрской, как рука водителя от руководителя.

А вам тоже слегка неловко, когда в маршрутке все сидят, а вы один стоите?

«Роскосмос» создаст условия для привлечения русских Илонов Масков.
По какой статье они будут привлекаться, не сообщается.

Понаехали тут! — в один голос вскричали Робинзон и Пятница, увидев причаливший к берегу британский корабль.

По-настоящему холодно в доме не тогда, когда приходится спать под двумя одеялами и палить газ чаще, чем свет. Реальный дубак — это когда смартфон не реагирует на твои прикосновения.

Район у нас маленький. Поэтому, чтобы подраться, половине бара приходится изображать приезжих.

Как ранее заявлял представитель МВФ Уильям Мюррей, одним из ключевых условий для выделения Киеву очередного транша будет проведение пенсионной реформы. А наши лохи реформу значит бесплатно проводят?

Счастье — это когда утром НЕ надо идти на работу, а вечером НЕ надо домой.

04.10.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

— Ничего не понимаю, я же назначил на должности губернаторов генералов, на должности мэров полковников, а порядка как не было так и нет!
— Мой президент, осмелюсь доложить, дело в том, что Вы не служили в армии. Там его тоже никогда не было.

— Новенького давно знаешь?
— Сто лет. Мы с ним пуд соли съели.
— Хана вашим почкам!

Пресс-служба Роснефти заявила, что наличие собственности у граждан России является личным оскорблением Игоря Сечина.

Трамп сказал, что Америка признает независимую Каталонию, если там будет размещена американская военная база.

— С вас 200 рублей.
— На ценнике же написано 100?
— Да, написано, но на самом деле это стоит 200.
— Ладно, вот держите…
— Извините, но вы мне дали только 100.
— Да, там написано 100, но на самом деле это 200.

В чем лучше всего замочить загрязнившийся совковый флаг?
В сортире.

Гармония в семье достигается, когда жена не настолько глупа, чтобы это раздражало мужа и не настолько умна, чтобы рядом с ней муж чувствовал себя дураком.

— Знаете, эти ваши «голубые каски» на Украине — это фигов листок для зверств бандеровцев…
— Да не фигов, а фиговый!
— Да не фиговый, а херовый!
— Да не херовый, а…
— Господа-господа, не забывайте, что вы все-таки на Генеральной ассамблее ООН!

Сегодня я получил новое место в компании. Ну как получил, мой стол передвинули…

Сема, если тебя спросят почему ты купил виллу в Италии, если зарабатываешь на патриотизме отвечай как Соловьев «у меня прекрасная мама».

— И вы утверждаете, что это пластинка с песнями в исполнении Карузо? Но ведь он не пел по-немецки.
— Значит, это перевод.

На улицах Барселоны видели каких-то странных людей с чубами на бритых головах и в вышитых рубашках, выкрикивавших:»Каталония це Испания!» и «Каталоняку-на гиляку!»

— Господин директор! Я рассчитывал на небольшое повышение заработной платы, но до сих пор…
— Нам не нужны люди, которые ошибаются в расчётах. Вы уволены!

Водолазу, который находился на морском дне, передали по телефону с палубы корабля: «Поднимайся скорее, мы идём ко дну!».

Одна дама жалуется другой:
— Понимаете, моя милочка, эти негодяи дали моему сыну два года!
— А он что, не виновен?
— Он самый хороший и послушный сын. Всё, что воровал, приносил домой!

— Коммунальные услуги постоянно растут.
— Складывается впечатление, что наше правительно их постоянно поливает.

Больной был при смерти, и врач решил ободрить его:
— Пульс нормальный, сердце и лёгкие в порядке, температура снизилась…
— Прекрасно, — прервал его больной, — значит, я умираю здоровым.

— Графиня, следующий танец мой.
— Но следуючий танец — белый, поручик.
— А мы разве не в Африке, графиня Вампуру?

Грибники похожи на наркоманов: медленная походка, странно озираются по сторонам и постоянно трогают себя за лицо, как будто снимая с себя паутину.

Петербуржец жалуется:
— В этом говённом Петербурге весь год идёт дождь. Или больше. Всё время дождь. Зимой дождь. Летом дождь. Всегда.
— В Курган тебе надо. Тут быстро любовь к Петербургу появится.

— Тварь я дрожащая или отопление дадут?!
— Окстись, недели три назад дали.
— Кому дали, а у кого и батареи холодные…
— У тебя и на улице наверно не минуса, как у меня.
— Знаешь, ночью вот сегодня +3 было.
— Ну, во всем надо находить плюсы, в твоем случае это +3.

По меньшей мере, наивно заявлять женщине, что ты знаешь женщин!

Премьер-министр РФ впервые утвердил Правила обращения с кадилами и лампадами.
Это сейчас один из главных вопросов для Правительства России.

— Если Басков император эстрады, то кто же тогда Киркоров?
— Императрица.
— Ну так-то Басков то же императрица.
— Да хрен разберешь, кто из них корону натягивает!

— Что это за мальчик?
— Это сын генерала.
— Скажите, пожалуйста! Такой маленький, а уже сын генерала!

Да у тебя ещё в прошлый раз какая-то рыба залезла в холодильник, завернулась в пакет и убилась.

— Прости, что давно не был в сети. Ходил вчера на свадьбу.
— К кому?
— Не помню! Забыл её имя. Но женился на ней я.

Конгресс США предложил изменить вторую поправку Конституции и изложить её в следующей редакции: «Каждый американец имеет право на поношение оружия.»

Дональд Трамп назначил вице-президентом Микки Пенса. Если бы 20 лет назад я узнал, что во главе США будут Дональд и Микки, я бы очень удивился.

На двух стульях одновременно сидеть можно. Правда ягодицы всегда раздвинуты.

В салун одного из маленьких городков Аризоны врывается тщедушный ковбой с глазами, налитыми кровью, и угрожающе кричит:
— Кто выкрасил моего коня зелёной краской?
От стойки бара отделяется здоровенный ковбой и вразвалочку идёт навстречу тщедушному.
— Я. Что ты ещё хотел сказать?
Тщедушный ковбой, отступая, бормочет:
— Я пришёл сказать, что краска уже высохла…

Чем больше,с возрастом,набираешься жизненного опыта и у тебя появляется больше желания передать его подрастающему поколению,тем меньше хотят тебя слушать.Парадокс!

Богатые люди строят себе многокомнатные дворцы, чтобы спасаться от ожирения: пока до сортира дотопаешь, кучу калорий спалишь. А у нас нищебродов в наших малогабаритках сплошная гиподинамия.

На уроке биологии, Вовочка, расскажи, кто такой ленивец?
Вовочка: Ленивец — это обезьяна, наш папа после работы.

Новое — хорошо забытое старое. Кто бы мог подумать, что коротковатые брюки, которые в «Операции Ы» использовали для придания комичности образу Шурика, в наши дни станут писком моды.

Не знаю, как там в столице, а в нашем городе реновация — это когда у дома 1947-го года постройки красят в весёленький цвет одну стену — ту, которую видно с улицы.

Зря Медведев сказал:»Денег нет, но вы держитесь!» Накаркал. В семье нет денег даже на конверты.

Лично для меня беречь окружающую среду почему-то сложнее всего в понедельник.

Принц жил в своем сказочном королевстве, не ведая забот и не зная зол… пока не встретил Золушку.

Вы удивляетесь, почему в жизни так мало хорошего? Вспомните, какие у хорошего могучие враги: во-первых, плохое, а во-вторых — лучшее!

Вот они говорят «Слава Украине», «Слава Украине». А что «Слава Украине»? Я вам скажу что: Слава Украине Х*&@Й показал! И героям тоже показал…

Каждое утро я говорю себе: «Подъём, красотка, нас ждут великие дела!», но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут…

Объявление: «Сегодня в клубе состоится лекция на тему «Пьянство — общественное дело». Начало в 19:00. По окончании — кино».

Встречаются Путин и Гундяев. Путин спрашивает:
— Ну и как дела церковно-соборные?
— Эх, плохо — раскол у нас. Многие священники в Бога начали верить.
— Чего же тут плохого?
— Так это они не вас имеют в виду.

Улюкаев: Отольются кошке мышкины слёзки.
Сечин: А не всё коту масленица.
У: А судьи — кто??
С: Нечего на зеркало принять, коли рожа крива.
У: Кинь камень, кто без греха.
С: Любишь медок, люби и холодок.
У: Дурак.
С: Сам дурак.
П: Скучно, девочки.

Если вы считаете себя всесильным, попробуйте что-нибудь приказать соседской собаке.

Когда я читаю то место Пятикнижия, в котором запрещают мужчинам одеваться в женские одежды, а женщинам — в мужские, мне почему-то приходит на ум, что когда Моисей и Аарон оставались наедине, то они только тем и занимались, что… Жизненный опыт-с…

Цель моей жизни — доказать всем, почему нельзя быть последней сволочью.

На референдуме в Каталонии 90% граждан высказались за отделение от Испании.
Бедный Воронеж! Что же с ним теперь будет?

Если у вас много врагов, которые вас тоже ненавидят- это прекрасно!
Всегда найдется, у кого поужинать.

Изучая ежедневные заметки о жизни и приключениях Кудрина начинаешь удивляться, как этот человек, не предложивший ни одного способа ускорить развитие экономики, не связанного с сокращением расходов из бюджета, мог работать министром финансов.

Новости российского ТВ:
Сегодня Владимир Путин принял отставку губернатора Каталонии.

С ленты новостей:»Россия получила триллион рублей от глобального сокращения нефтедобычи».
Хотелось бы узнать побольше подробностей. Начать можно с имен получателей.

Айфон — это воплощение самых революционных идей и технологий.
Поэтому он на всякий случай постоянно следит за обладателем и сливает всё прямиком в ФСБ.

«Как-то слабенько, в общем, на троечку», так прокомментировал Чуров 100,88% голосов, подсчитанных в Каталонии.

Барабанная палочка отличается от дирижёрской, как рука водителя от руководителя.

А вам тоже слегка неловко, когда в маршрутке все сидят, а вы один стоите?

«Роскосмос» создаст условия для привлечения русских Илонов Масков.
По какой статье они будут привлекаться, не сообщается.

Понаехали тут! — в один голос вскричали Робинзон и Пятница, увидев причаливший к берегу британский корабль.

По-настоящему холодно в доме не тогда, когда приходится спать под двумя одеялами и палить газ чаще, чем свет. Реальный дубак — это когда смартфон не реагирует на твои прикосновения.

Район у нас маленький. Поэтому, чтобы подраться, половине бара приходится изображать приезжих.

Как ранее заявлял представитель МВФ Уильям Мюррей, одним из ключевых условий для выделения Киеву очередного транша будет проведение пенсионной реформы. А наши лохи реформу значит бесплатно проводят?

Счастье — это когда утром НЕ надо идти на работу, а вечером НЕ надо домой.

04.10.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

— Ничего не понимаю, я же назначил на должности губернаторов генералов, на должности мэров полковников, а порядка как не было так и нет!
— Мой президент, осмелюсь доложить, дело в том, что Вы не служили в армии. Там его тоже никогда не было.

— Новенького давно знаешь?
— Сто лет. Мы с ним пуд соли съели.
— Хана вашим почкам!

Пресс-служба Роснефти заявила, что наличие собственности у граждан России является личным оскорблением Игоря Сечина.

Трамп сказал, что Америка признает независимую Каталонию, если там будет размещена американская военная база.

— С вас 200 рублей.
— На ценнике же написано 100?
— Да, написано, но на самом деле это стоит 200.
— Ладно, вот держите…
— Извините, но вы мне дали только 100.
— Да, там написано 100, но на самом деле это 200.

В чем лучше всего замочить загрязнившийся совковый флаг?
В сортире.

Гармония в семье достигается, когда жена не настолько глупа, чтобы это раздражало мужа и не настолько умна, чтобы рядом с ней муж чувствовал себя дураком.

— Знаете, эти ваши «голубые каски» на Украине — это фигов листок для зверств бандеровцев…
— Да не фигов, а фиговый!
— Да не фиговый, а херовый!
— Да не херовый, а…
— Господа-господа, не забывайте, что вы все-таки на Генеральной ассамблее ООН!

Сегодня я получил новое место в компании. Ну как получил, мой стол передвинули…

Сема, если тебя спросят почему ты купил виллу в Италии, если зарабатываешь на патриотизме отвечай как Соловьев «у меня прекрасная мама».

— И вы утверждаете, что это пластинка с песнями в исполнении Карузо? Но ведь он не пел по-немецки.
— Значит, это перевод.

На улицах Барселоны видели каких-то странных людей с чубами на бритых головах и в вышитых рубашках, выкрикивавших:»Каталония це Испания!» и «Каталоняку-на гиляку!»

— Господин директор! Я рассчитывал на небольшое повышение заработной платы, но до сих пор…
— Нам не нужны люди, которые ошибаются в расчётах. Вы уволены!

Водолазу, который находился на морском дне, передали по телефону с палубы корабля: «Поднимайся скорее, мы идём ко дну!».

Одна дама жалуется другой:
— Понимаете, моя милочка, эти негодяи дали моему сыну два года!
— А он что, не виновен?
— Он самый хороший и послушный сын. Всё, что воровал, приносил домой!

— Коммунальные услуги постоянно растут.
— Складывается впечатление, что наше правительно их постоянно поливает.

Больной был при смерти, и врач решил ободрить его:
— Пульс нормальный, сердце и лёгкие в порядке, температура снизилась…
— Прекрасно, — прервал его больной, — значит, я умираю здоровым.

— Графиня, следующий танец мой.
— Но следуючий танец — белый, поручик.
— А мы разве не в Африке, графиня Вампуру?

Грибники похожи на наркоманов: медленная походка, странно озираются по сторонам и постоянно трогают себя за лицо, как будто снимая с себя паутину.

Петербуржец жалуется:
— В этом говённом Петербурге весь год идёт дождь. Или больше. Всё время дождь. Зимой дождь. Летом дождь. Всегда.
— В Курган тебе надо. Тут быстро любовь к Петербургу появится.

— Тварь я дрожащая или отопление дадут?!
— Окстись, недели три назад дали.
— Кому дали, а у кого и батареи холодные…
— У тебя и на улице наверно не минуса, как у меня.
— Знаешь, ночью вот сегодня +3 было.
— Ну, во всем надо находить плюсы, в твоем случае это +3.

По меньшей мере, наивно заявлять женщине, что ты знаешь женщин!

Премьер-министр РФ впервые утвердил Правила обращения с кадилами и лампадами.
Это сейчас один из главных вопросов для Правительства России.

— Если Басков император эстрады, то кто же тогда Киркоров?
— Императрица.
— Ну так-то Басков то же императрица.
— Да хрен разберешь, кто из них корону натягивает!

— Что это за мальчик?
— Это сын генерала.
— Скажите, пожалуйста! Такой маленький, а уже сын генерала!

Да у тебя ещё в прошлый раз какая-то рыба залезла в холодильник, завернулась в пакет и убилась.

— Прости, что давно не был в сети. Ходил вчера на свадьбу.
— К кому?
— Не помню! Забыл её имя. Но женился на ней я.

Конгресс США предложил изменить вторую поправку Конституции и изложить её в следующей редакции: «Каждый американец имеет право на поношение оружия.»

Дональд Трамп назначил вице-президентом Микки Пенса. Если бы 20 лет назад я узнал, что во главе США будут Дональд и Микки, я бы очень удивился.

На двух стульях одновременно сидеть можно. Правда ягодицы всегда раздвинуты.

В салун одного из маленьких городков Аризоны врывается тщедушный ковбой с глазами, налитыми кровью, и угрожающе кричит:
— Кто выкрасил моего коня зелёной краской?
От стойки бара отделяется здоровенный ковбой и вразвалочку идёт навстречу тщедушному.
— Я. Что ты ещё хотел сказать?
Тщедушный ковбой, отступая, бормочет:
— Я пришёл сказать, что краска уже высохла…

Чем больше,с возрастом,набираешься жизненного опыта и у тебя появляется больше желания передать его подрастающему поколению,тем меньше хотят тебя слушать.Парадокс!

Богатые люди строят себе многокомнатные дворцы, чтобы спасаться от ожирения: пока до сортира дотопаешь, кучу калорий спалишь. А у нас нищебродов в наших малогабаритках сплошная гиподинамия.

На уроке биологии, Вовочка, расскажи, кто такой ленивец?
Вовочка: Ленивец — это обезьяна, наш папа после работы.

Новое — хорошо забытое старое. Кто бы мог подумать, что коротковатые брюки, которые в «Операции Ы» использовали для придания комичности образу Шурика, в наши дни станут писком моды.

Не знаю, как там в столице, а в нашем городе реновация — это когда у дома 1947-го года постройки красят в весёленький цвет одну стену — ту, которую видно с улицы.

Зря Медведев сказал:»Денег нет, но вы держитесь!» Накаркал. В семье нет денег даже на конверты.

Лично для меня беречь окружающую среду почему-то сложнее всего в понедельник.

Принц жил в своем сказочном королевстве, не ведая забот и не зная зол… пока не встретил Золушку.

Вы удивляетесь, почему в жизни так мало хорошего? Вспомните, какие у хорошего могучие враги: во-первых, плохое, а во-вторых — лучшее!

Вот они говорят «Слава Украине», «Слава Украине». А что «Слава Украине»? Я вам скажу что: Слава Украине Х*&@Й показал! И героям тоже показал…

Каждое утро я говорю себе: «Подъём, красотка, нас ждут великие дела!», но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут…

Объявление: «Сегодня в клубе состоится лекция на тему «Пьянство — общественное дело». Начало в 19:00. По окончании — кино».

Встречаются Путин и Гундяев. Путин спрашивает:
— Ну и как дела церковно-соборные?
— Эх, плохо — раскол у нас. Многие священники в Бога начали верить.
— Чего же тут плохого?
— Так это они не вас имеют в виду.

Улюкаев: Отольются кошке мышкины слёзки.
Сечин: А не всё коту масленица.
У: А судьи — кто??
С: Нечего на зеркало принять, коли рожа крива.
У: Кинь камень, кто без греха.
С: Любишь медок, люби и холодок.
У: Дурак.
С: Сам дурак.
П: Скучно, девочки.

Если вы считаете себя всесильным, попробуйте что-нибудь приказать соседской собаке.

Когда я читаю то место Пятикнижия, в котором запрещают мужчинам одеваться в женские одежды, а женщинам — в мужские, мне почему-то приходит на ум, что когда Моисей и Аарон оставались наедине, то они только тем и занимались, что… Жизненный опыт-с…

Цель моей жизни — доказать всем, почему нельзя быть последней сволочью.

На референдуме в Каталонии 90% граждан высказались за отделение от Испании.
Бедный Воронеж! Что же с ним теперь будет?

Если у вас много врагов, которые вас тоже ненавидят- это прекрасно!
Всегда найдется, у кого поужинать.

Изучая ежедневные заметки о жизни и приключениях Кудрина начинаешь удивляться, как этот человек, не предложивший ни одного способа ускорить развитие экономики, не связанного с сокращением расходов из бюджета, мог работать министром финансов.

Новости российского ТВ:
Сегодня Владимир Путин принял отставку губернатора Каталонии.

С ленты новостей:»Россия получила триллион рублей от глобального сокращения нефтедобычи».
Хотелось бы узнать побольше подробностей. Начать можно с имен получателей.

Айфон — это воплощение самых революционных идей и технологий.
Поэтому он на всякий случай постоянно следит за обладателем и сливает всё прямиком в ФСБ.

«Как-то слабенько, в общем, на троечку», так прокомментировал Чуров 100,88% голосов, подсчитанных в Каталонии.

Барабанная палочка отличается от дирижёрской, как рука водителя от руководителя.

А вам тоже слегка неловко, когда в маршрутке все сидят, а вы один стоите?

«Роскосмос» создаст условия для привлечения русских Илонов Масков.
По какой статье они будут привлекаться, не сообщается.

Понаехали тут! — в один голос вскричали Робинзон и Пятница, увидев причаливший к берегу британский корабль.

По-настоящему холодно в доме не тогда, когда приходится спать под двумя одеялами и палить газ чаще, чем свет. Реальный дубак — это когда смартфон не реагирует на твои прикосновения.

Район у нас маленький. Поэтому, чтобы подраться, половине бара приходится изображать приезжих.

Как ранее заявлял представитель МВФ Уильям Мюррей, одним из ключевых условий для выделения Киеву очередного транша будет проведение пенсионной реформы. А наши лохи реформу значит бесплатно проводят?

Счастье — это когда утром НЕ надо идти на работу, а вечером НЕ надо домой.

04.10.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

— Ничего не понимаю, я же назначил на должности губернаторов генералов, на должности мэров полковников, а порядка как не было так и нет!
— Мой президент, осмелюсь доложить, дело в том, что Вы не служили в армии. Там его тоже никогда не было.

— Новенького давно знаешь?
— Сто лет. Мы с ним пуд соли съели.
— Хана вашим почкам!

Пресс-служба Роснефти заявила, что наличие собственности у граждан России является личным оскорблением Игоря Сечина.

Трамп сказал, что Америка признает независимую Каталонию, если там будет размещена американская военная база.

— С вас 200 рублей.
— На ценнике же написано 100?
— Да, написано, но на самом деле это стоит 200.
— Ладно, вот держите…
— Извините, но вы мне дали только 100.
— Да, там написано 100, но на самом деле это 200.

В чем лучше всего замочить загрязнившийся совковый флаг?
В сортире.

Гармония в семье достигается, когда жена не настолько глупа, чтобы это раздражало мужа и не настолько умна, чтобы рядом с ней муж чувствовал себя дураком.

— Знаете, эти ваши «голубые каски» на Украине — это фигов листок для зверств бандеровцев…
— Да не фигов, а фиговый!
— Да не фиговый, а херовый!
— Да не херовый, а…
— Господа-господа, не забывайте, что вы все-таки на Генеральной ассамблее ООН!

Сегодня я получил новое место в компании. Ну как получил, мой стол передвинули…

Сема, если тебя спросят почему ты купил виллу в Италии, если зарабатываешь на патриотизме отвечай как Соловьев «у меня прекрасная мама».

— И вы утверждаете, что это пластинка с песнями в исполнении Карузо? Но ведь он не пел по-немецки.
— Значит, это перевод.

На улицах Барселоны видели каких-то странных людей с чубами на бритых головах и в вышитых рубашках, выкрикивавших:»Каталония це Испания!» и «Каталоняку-на гиляку!»

— Господин директор! Я рассчитывал на небольшое повышение заработной платы, но до сих пор…
— Нам не нужны люди, которые ошибаются в расчётах. Вы уволены!

Водолазу, который находился на морском дне, передали по телефону с палубы корабля: «Поднимайся скорее, мы идём ко дну!».

Одна дама жалуется другой:
— Понимаете, моя милочка, эти негодяи дали моему сыну два года!
— А он что, не виновен?
— Он самый хороший и послушный сын. Всё, что воровал, приносил домой!

— Коммунальные услуги постоянно растут.
— Складывается впечатление, что наше правительно их постоянно поливает.

Больной был при смерти, и врач решил ободрить его:
— Пульс нормальный, сердце и лёгкие в порядке, температура снизилась…
— Прекрасно, — прервал его больной, — значит, я умираю здоровым.

— Графиня, следующий танец мой.
— Но следуючий танец — белый, поручик.
— А мы разве не в Африке, графиня Вампуру?

Грибники похожи на наркоманов: медленная походка, странно озираются по сторонам и постоянно трогают себя за лицо, как будто снимая с себя паутину.

Петербуржец жалуется:
— В этом говённом Петербурге весь год идёт дождь. Или больше. Всё время дождь. Зимой дождь. Летом дождь. Всегда.
— В Курган тебе надо. Тут быстро любовь к Петербургу появится.

— Тварь я дрожащая или отопление дадут?!
— Окстись, недели три назад дали.
— Кому дали, а у кого и батареи холодные…
— У тебя и на улице наверно не минуса, как у меня.
— Знаешь, ночью вот сегодня +3 было.
— Ну, во всем надо находить плюсы, в твоем случае это +3.

По меньшей мере, наивно заявлять женщине, что ты знаешь женщин!

Премьер-министр РФ впервые утвердил Правила обращения с кадилами и лампадами.
Это сейчас один из главных вопросов для Правительства России.

— Если Басков император эстрады, то кто же тогда Киркоров?
— Императрица.
— Ну так-то Басков то же императрица.
— Да хрен разберешь, кто из них корону натягивает!

— Что это за мальчик?
— Это сын генерала.
— Скажите, пожалуйста! Такой маленький, а уже сын генерала!

Да у тебя ещё в прошлый раз какая-то рыба залезла в холодильник, завернулась в пакет и убилась.

— Прости, что давно не был в сети. Ходил вчера на свадьбу.
— К кому?
— Не помню! Забыл её имя. Но женился на ней я.

Конгресс США предложил изменить вторую поправку Конституции и изложить её в следующей редакции: «Каждый американец имеет право на поношение оружия.»

Дональд Трамп назначил вице-президентом Микки Пенса. Если бы 20 лет назад я узнал, что во главе США будут Дональд и Микки, я бы очень удивился.

На двух стульях одновременно сидеть можно. Правда ягодицы всегда раздвинуты.

В салун одного из маленьких городков Аризоны врывается тщедушный ковбой с глазами, налитыми кровью, и угрожающе кричит:
— Кто выкрасил моего коня зелёной краской?
От стойки бара отделяется здоровенный ковбой и вразвалочку идёт навстречу тщедушному.
— Я. Что ты ещё хотел сказать?
Тщедушный ковбой, отступая, бормочет:
— Я пришёл сказать, что краска уже высохла…

Чем больше,с возрастом,набираешься жизненного опыта и у тебя появляется больше желания передать его подрастающему поколению,тем меньше хотят тебя слушать.Парадокс!

Богатые люди строят себе многокомнатные дворцы, чтобы спасаться от ожирения: пока до сортира дотопаешь, кучу калорий спалишь. А у нас нищебродов в наших малогабаритках сплошная гиподинамия.

На уроке биологии, Вовочка, расскажи, кто такой ленивец?
Вовочка: Ленивец — это обезьяна, наш папа после работы.

Новое — хорошо забытое старое. Кто бы мог подумать, что коротковатые брюки, которые в «Операции Ы» использовали для придания комичности образу Шурика, в наши дни станут писком моды.

Не знаю, как там в столице, а в нашем городе реновация — это когда у дома 1947-го года постройки красят в весёленький цвет одну стену — ту, которую видно с улицы.

Зря Медведев сказал:»Денег нет, но вы держитесь!» Накаркал. В семье нет денег даже на конверты.

Лично для меня беречь окружающую среду почему-то сложнее всего в понедельник.

Принц жил в своем сказочном королевстве, не ведая забот и не зная зол… пока не встретил Золушку.

Вы удивляетесь, почему в жизни так мало хорошего? Вспомните, какие у хорошего могучие враги: во-первых, плохое, а во-вторых — лучшее!

Вот они говорят «Слава Украине», «Слава Украине». А что «Слава Украине»? Я вам скажу что: Слава Украине Х*&@Й показал! И героям тоже показал…

Каждое утро я говорю себе: «Подъём, красотка, нас ждут великие дела!», но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут…

Объявление: «Сегодня в клубе состоится лекция на тему «Пьянство — общественное дело». Начало в 19:00. По окончании — кино».

Встречаются Путин и Гундяев. Путин спрашивает:
— Ну и как дела церковно-соборные?
— Эх, плохо — раскол у нас. Многие священники в Бога начали верить.
— Чего же тут плохого?
— Так это они не вас имеют в виду.

Улюкаев: Отольются кошке мышкины слёзки.
Сечин: А не всё коту масленица.
У: А судьи — кто??
С: Нечего на зеркало принять, коли рожа крива.
У: Кинь камень, кто без греха.
С: Любишь медок, люби и холодок.
У: Дурак.
С: Сам дурак.
П: Скучно, девочки.

Если вы считаете себя всесильным, попробуйте что-нибудь приказать соседской собаке.

Когда я читаю то место Пятикнижия, в котором запрещают мужчинам одеваться в женские одежды, а женщинам — в мужские, мне почему-то приходит на ум, что когда Моисей и Аарон оставались наедине, то они только тем и занимались, что… Жизненный опыт-с…

Цель моей жизни — доказать всем, почему нельзя быть последней сволочью.

На референдуме в Каталонии 90% граждан высказались за отделение от Испании.
Бедный Воронеж! Что же с ним теперь будет?

Если у вас много врагов, которые вас тоже ненавидят- это прекрасно!
Всегда найдется, у кого поужинать.

Изучая ежедневные заметки о жизни и приключениях Кудрина начинаешь удивляться, как этот человек, не предложивший ни одного способа ускорить развитие экономики, не связанного с сокращением расходов из бюджета, мог работать министром финансов.

Новости российского ТВ:
Сегодня Владимир Путин принял отставку губернатора Каталонии.

С ленты новостей:»Россия получила триллион рублей от глобального сокращения нефтедобычи».
Хотелось бы узнать побольше подробностей. Начать можно с имен получателей.

Айфон — это воплощение самых революционных идей и технологий.
Поэтому он на всякий случай постоянно следит за обладателем и сливает всё прямиком в ФСБ.

«Как-то слабенько, в общем, на троечку», так прокомментировал Чуров 100,88% голосов, подсчитанных в Каталонии.

Барабанная палочка отличается от дирижёрской, как рука водителя от руководителя.

А вам тоже слегка неловко, когда в маршрутке все сидят, а вы один стоите?

«Роскосмос» создаст условия для привлечения русских Илонов Масков.
По какой статье они будут привлекаться, не сообщается.

Понаехали тут! — в один голос вскричали Робинзон и Пятница, увидев причаливший к берегу британский корабль.

По-настоящему холодно в доме не тогда, когда приходится спать под двумя одеялами и палить газ чаще, чем свет. Реальный дубак — это когда смартфон не реагирует на твои прикосновения.

Район у нас маленький. Поэтому, чтобы подраться, половине бара приходится изображать приезжих.

Как ранее заявлял представитель МВФ Уильям Мюррей, одним из ключевых условий для выделения Киеву очередного транша будет проведение пенсионной реформы. А наши лохи реформу значит бесплатно проводят?

Счастье — это когда утром НЕ надо идти на работу, а вечером НЕ надо домой.

04.10.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

— Ничего не понимаю, я же назначил на должности губернаторов генералов, на должности мэров полковников, а порядка как не было так и нет!
— Мой президент, осмелюсь доложить, дело в том, что Вы не служили в армии. Там его тоже никогда не было.

— Новенького давно знаешь?
— Сто лет. Мы с ним пуд соли съели.
— Хана вашим почкам!

Пресс-служба Роснефти заявила, что наличие собственности у граждан России является личным оскорблением Игоря Сечина.

Трамп сказал, что Америка признает независимую Каталонию, если там будет размещена американская военная база.

— С вас 200 рублей.
— На ценнике же написано 100?
— Да, написано, но на самом деле это стоит 200.
— Ладно, вот держите…
— Извините, но вы мне дали только 100.
— Да, там написано 100, но на самом деле это 200.

В чем лучше всего замочить загрязнившийся совковый флаг?
В сортире.

Гармония в семье достигается, когда жена не настолько глупа, чтобы это раздражало мужа и не настолько умна, чтобы рядом с ней муж чувствовал себя дураком.

— Знаете, эти ваши «голубые каски» на Украине — это фигов листок для зверств бандеровцев…
— Да не фигов, а фиговый!
— Да не фиговый, а херовый!
— Да не херовый, а…
— Господа-господа, не забывайте, что вы все-таки на Генеральной ассамблее ООН!

Сегодня я получил новое место в компании. Ну как получил, мой стол передвинули…

Сема, если тебя спросят почему ты купил виллу в Италии, если зарабатываешь на патриотизме отвечай как Соловьев «у меня прекрасная мама».

— И вы утверждаете, что это пластинка с песнями в исполнении Карузо? Но ведь он не пел по-немецки.
— Значит, это перевод.

На улицах Барселоны видели каких-то странных людей с чубами на бритых головах и в вышитых рубашках, выкрикивавших:»Каталония це Испания!» и «Каталоняку-на гиляку!»

— Господин директор! Я рассчитывал на небольшое повышение заработной платы, но до сих пор…
— Нам не нужны люди, которые ошибаются в расчётах. Вы уволены!

Водолазу, который находился на морском дне, передали по телефону с палубы корабля: «Поднимайся скорее, мы идём ко дну!».

Одна дама жалуется другой:
— Понимаете, моя милочка, эти негодяи дали моему сыну два года!
— А он что, не виновен?
— Он самый хороший и послушный сын. Всё, что воровал, приносил домой!

— Коммунальные услуги постоянно растут.
— Складывается впечатление, что наше правительно их постоянно поливает.

Больной был при смерти, и врач решил ободрить его:
— Пульс нормальный, сердце и лёгкие в порядке, температура снизилась…
— Прекрасно, — прервал его больной, — значит, я умираю здоровым.

— Графиня, следующий танец мой.
— Но следуючий танец — белый, поручик.
— А мы разве не в Африке, графиня Вампуру?

Грибники похожи на наркоманов: медленная походка, странно озираются по сторонам и постоянно трогают себя за лицо, как будто снимая с себя паутину.

Петербуржец жалуется:
— В этом говённом Петербурге весь год идёт дождь. Или больше. Всё время дождь. Зимой дождь. Летом дождь. Всегда.
— В Курган тебе надо. Тут быстро любовь к Петербургу появится.

— Тварь я дрожащая или отопление дадут?!
— Окстись, недели три назад дали.
— Кому дали, а у кого и батареи холодные…
— У тебя и на улице наверно не минуса, как у меня.
— Знаешь, ночью вот сегодня +3 было.
— Ну, во всем надо находить плюсы, в твоем случае это +3.

По меньшей мере, наивно заявлять женщине, что ты знаешь женщин!

Премьер-министр РФ впервые утвердил Правила обращения с кадилами и лампадами.
Это сейчас один из главных вопросов для Правительства России.

— Если Басков император эстрады, то кто же тогда Киркоров?
— Императрица.
— Ну так-то Басков то же императрица.
— Да хрен разберешь, кто из них корону натягивает!

— Что это за мальчик?
— Это сын генерала.
— Скажите, пожалуйста! Такой маленький, а уже сын генерала!

Да у тебя ещё в прошлый раз какая-то рыба залезла в холодильник, завернулась в пакет и убилась.

— Прости, что давно не был в сети. Ходил вчера на свадьбу.
— К кому?
— Не помню! Забыл её имя. Но женился на ней я.

Конгресс США предложил изменить вторую поправку Конституции и изложить её в следующей редакции: «Каждый американец имеет право на поношение оружия.»

Дональд Трамп назначил вице-президентом Микки Пенса. Если бы 20 лет назад я узнал, что во главе США будут Дональд и Микки, я бы очень удивился.

На двух стульях одновременно сидеть можно. Правда ягодицы всегда раздвинуты.

В салун одного из маленьких городков Аризоны врывается тщедушный ковбой с глазами, налитыми кровью, и угрожающе кричит:
— Кто выкрасил моего коня зелёной краской?
От стойки бара отделяется здоровенный ковбой и вразвалочку идёт навстречу тщедушному.
— Я. Что ты ещё хотел сказать?
Тщедушный ковбой, отступая, бормочет:
— Я пришёл сказать, что краска уже высохла…

Чем больше,с возрастом,набираешься жизненного опыта и у тебя появляется больше желания передать его подрастающему поколению,тем меньше хотят тебя слушать.Парадокс!

Богатые люди строят себе многокомнатные дворцы, чтобы спасаться от ожирения: пока до сортира дотопаешь, кучу калорий спалишь. А у нас нищебродов в наших малогабаритках сплошная гиподинамия.

На уроке биологии, Вовочка, расскажи, кто такой ленивец?
Вовочка: Ленивец — это обезьяна, наш папа после работы.

Новое — хорошо забытое старое. Кто бы мог подумать, что коротковатые брюки, которые в «Операции Ы» использовали для придания комичности образу Шурика, в наши дни станут писком моды.

Не знаю, как там в столице, а в нашем городе реновация — это когда у дома 1947-го года постройки красят в весёленький цвет одну стену — ту, которую видно с улицы.

Зря Медведев сказал:»Денег нет, но вы держитесь!» Накаркал. В семье нет денег даже на конверты.

Лично для меня беречь окружающую среду почему-то сложнее всего в понедельник.

Принц жил в своем сказочном королевстве, не ведая забот и не зная зол… пока не встретил Золушку.

Вы удивляетесь, почему в жизни так мало хорошего? Вспомните, какие у хорошего могучие враги: во-первых, плохое, а во-вторых — лучшее!

Вот они говорят «Слава Украине», «Слава Украине». А что «Слава Украине»? Я вам скажу что: Слава Украине Х*&@Й показал! И героям тоже показал…

Каждое утро я говорю себе: «Подъём, красотка, нас ждут великие дела!», но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут…

Объявление: «Сегодня в клубе состоится лекция на тему «Пьянство — общественное дело». Начало в 19:00. По окончании — кино».

Встречаются Путин и Гундяев. Путин спрашивает:
— Ну и как дела церковно-соборные?
— Эх, плохо — раскол у нас. Многие священники в Бога начали верить.
— Чего же тут плохого?
— Так это они не вас имеют в виду.

Улюкаев: Отольются кошке мышкины слёзки.
Сечин: А не всё коту масленица.
У: А судьи — кто??
С: Нечего на зеркало принять, коли рожа крива.
У: Кинь камень, кто без греха.
С: Любишь медок, люби и холодок.
У: Дурак.
С: Сам дурак.
П: Скучно, девочки.

Если вы считаете себя всесильным, попробуйте что-нибудь приказать соседской собаке.

Когда я читаю то место Пятикнижия, в котором запрещают мужчинам одеваться в женские одежды, а женщинам — в мужские, мне почему-то приходит на ум, что когда Моисей и Аарон оставались наедине, то они только тем и занимались, что… Жизненный опыт-с…

Цель моей жизни — доказать всем, почему нельзя быть последней сволочью.

На референдуме в Каталонии 90% граждан высказались за отделение от Испании.
Бедный Воронеж! Что же с ним теперь будет?

Если у вас много врагов, которые вас тоже ненавидят- это прекрасно!
Всегда найдется, у кого поужинать.

Изучая ежедневные заметки о жизни и приключениях Кудрина начинаешь удивляться, как этот человек, не предложивший ни одного способа ускорить развитие экономики, не связанного с сокращением расходов из бюджета, мог работать министром финансов.

Новости российского ТВ:
Сегодня Владимир Путин принял отставку губернатора Каталонии.

С ленты новостей:»Россия получила триллион рублей от глобального сокращения нефтедобычи».
Хотелось бы узнать побольше подробностей. Начать можно с имен получателей.

Айфон — это воплощение самых революционных идей и технологий.
Поэтому он на всякий случай постоянно следит за обладателем и сливает всё прямиком в ФСБ.

«Как-то слабенько, в общем, на троечку», так прокомментировал Чуров 100,88% голосов, подсчитанных в Каталонии.

Барабанная палочка отличается от дирижёрской, как рука водителя от руководителя.

А вам тоже слегка неловко, когда в маршрутке все сидят, а вы один стоите?

«Роскосмос» создаст условия для привлечения русских Илонов Масков.
По какой статье они будут привлекаться, не сообщается.

Понаехали тут! — в один голос вскричали Робинзон и Пятница, увидев причаливший к берегу британский корабль.

По-настоящему холодно в доме не тогда, когда приходится спать под двумя одеялами и палить газ чаще, чем свет. Реальный дубак — это когда смартфон не реагирует на твои прикосновения.

Район у нас маленький. Поэтому, чтобы подраться, половине бара приходится изображать приезжих.

Как ранее заявлял представитель МВФ Уильям Мюррей, одним из ключевых условий для выделения Киеву очередного транша будет проведение пенсионной реформы. А наши лохи реформу значит бесплатно проводят?

Счастье — это когда утром НЕ надо идти на работу, а вечером НЕ надо домой.

04.10.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

— Ничего не понимаю, я же назначил на должности губернаторов генералов, на должности мэров полковников, а порядка как не было так и нет!
— Мой президент, осмелюсь доложить, дело в том, что Вы не служили в армии. Там его тоже никогда не было.

— Новенького давно знаешь?
— Сто лет. Мы с ним пуд соли съели.
— Хана вашим почкам!

Пресс-служба Роснефти заявила, что наличие собственности у граждан России является личным оскорблением Игоря Сечина.

Трамп сказал, что Америка признает независимую Каталонию, если там будет размещена американская военная база.

— С вас 200 рублей.
— На ценнике же написано 100?
— Да, написано, но на самом деле это стоит 200.
— Ладно, вот держите…
— Извините, но вы мне дали только 100.
— Да, там написано 100, но на самом деле это 200.

В чем лучше всего замочить загрязнившийся совковый флаг?
В сортире.

Гармония в семье достигается, когда жена не настолько глупа, чтобы это раздражало мужа и не настолько умна, чтобы рядом с ней муж чувствовал себя дураком.

— Знаете, эти ваши «голубые каски» на Украине — это фигов листок для зверств бандеровцев…
— Да не фигов, а фиговый!
— Да не фиговый, а херовый!
— Да не херовый, а…
— Господа-господа, не забывайте, что вы все-таки на Генеральной ассамблее ООН!

Сегодня я получил новое место в компании. Ну как получил, мой стол передвинули…

Сема, если тебя спросят почему ты купил виллу в Италии, если зарабатываешь на патриотизме отвечай как Соловьев «у меня прекрасная мама».

— И вы утверждаете, что это пластинка с песнями в исполнении Карузо? Но ведь он не пел по-немецки.
— Значит, это перевод.

На улицах Барселоны видели каких-то странных людей с чубами на бритых головах и в вышитых рубашках, выкрикивавших:»Каталония це Испания!» и «Каталоняку-на гиляку!»

— Господин директор! Я рассчитывал на небольшое повышение заработной платы, но до сих пор…
— Нам не нужны люди, которые ошибаются в расчётах. Вы уволены!

Водолазу, который находился на морском дне, передали по телефону с палубы корабля: «Поднимайся скорее, мы идём ко дну!».

Одна дама жалуется другой:
— Понимаете, моя милочка, эти негодяи дали моему сыну два года!
— А он что, не виновен?
— Он самый хороший и послушный сын. Всё, что воровал, приносил домой!

— Коммунальные услуги постоянно растут.
— Складывается впечатление, что наше правительно их постоянно поливает.

Больной был при смерти, и врач решил ободрить его:
— Пульс нормальный, сердце и лёгкие в порядке, температура снизилась…
— Прекрасно, — прервал его больной, — значит, я умираю здоровым.

— Графиня, следующий танец мой.
— Но следуючий танец — белый, поручик.
— А мы разве не в Африке, графиня Вампуру?

Грибники похожи на наркоманов: медленная походка, странно озираются по сторонам и постоянно трогают себя за лицо, как будто снимая с себя паутину.

Петербуржец жалуется:
— В этом говённом Петербурге весь год идёт дождь. Или больше. Всё время дождь. Зимой дождь. Летом дождь. Всегда.
— В Курган тебе надо. Тут быстро любовь к Петербургу появится.

— Тварь я дрожащая или отопление дадут?!
— Окстись, недели три назад дали.
— Кому дали, а у кого и батареи холодные…
— У тебя и на улице наверно не минуса, как у меня.
— Знаешь, ночью вот сегодня +3 было.
— Ну, во всем надо находить плюсы, в твоем случае это +3.

По меньшей мере, наивно заявлять женщине, что ты знаешь женщин!

Премьер-министр РФ впервые утвердил Правила обращения с кадилами и лампадами.
Это сейчас один из главных вопросов для Правительства России.

— Если Басков император эстрады, то кто же тогда Киркоров?
— Императрица.
— Ну так-то Басков то же императрица.
— Да хрен разберешь, кто из них корону натягивает!

— Что это за мальчик?
— Это сын генерала.
— Скажите, пожалуйста! Такой маленький, а уже сын генерала!

Да у тебя ещё в прошлый раз какая-то рыба залезла в холодильник, завернулась в пакет и убилась.

— Прости, что давно не был в сети. Ходил вчера на свадьбу.
— К кому?
— Не помню! Забыл её имя. Но женился на ней я.

Конгресс США предложил изменить вторую поправку Конституции и изложить её в следующей редакции: «Каждый американец имеет право на поношение оружия.»

Дональд Трамп назначил вице-президентом Микки Пенса. Если бы 20 лет назад я узнал, что во главе США будут Дональд и Микки, я бы очень удивился.

На двух стульях одновременно сидеть можно. Правда ягодицы всегда раздвинуты.

В салун одного из маленьких городков Аризоны врывается тщедушный ковбой с глазами, налитыми кровью, и угрожающе кричит:
— Кто выкрасил моего коня зелёной краской?
От стойки бара отделяется здоровенный ковбой и вразвалочку идёт навстречу тщедушному.
— Я. Что ты ещё хотел сказать?
Тщедушный ковбой, отступая, бормочет:
— Я пришёл сказать, что краска уже высохла…

Чем больше,с возрастом,набираешься жизненного опыта и у тебя появляется больше желания передать его подрастающему поколению,тем меньше хотят тебя слушать.Парадокс!

Богатые люди строят себе многокомнатные дворцы, чтобы спасаться от ожирения: пока до сортира дотопаешь, кучу калорий спалишь. А у нас нищебродов в наших малогабаритках сплошная гиподинамия.

На уроке биологии, Вовочка, расскажи, кто такой ленивец?
Вовочка: Ленивец — это обезьяна, наш папа после работы.

Новое — хорошо забытое старое. Кто бы мог подумать, что коротковатые брюки, которые в «Операции Ы» использовали для придания комичности образу Шурика, в наши дни станут писком моды.

Не знаю, как там в столице, а в нашем городе реновация — это когда у дома 1947-го года постройки красят в весёленький цвет одну стену — ту, которую видно с улицы.

Зря Медведев сказал:»Денег нет, но вы держитесь!» Накаркал. В семье нет денег даже на конверты.

Лично для меня беречь окружающую среду почему-то сложнее всего в понедельник.

Принц жил в своем сказочном королевстве, не ведая забот и не зная зол… пока не встретил Золушку.

Вы удивляетесь, почему в жизни так мало хорошего? Вспомните, какие у хорошего могучие враги: во-первых, плохое, а во-вторых — лучшее!

Вот они говорят «Слава Украине», «Слава Украине». А что «Слава Украине»? Я вам скажу что: Слава Украине Х*&@Й показал! И героям тоже показал…

Каждое утро я говорю себе: «Подъём, красотка, нас ждут великие дела!», но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут…

Объявление: «Сегодня в клубе состоится лекция на тему «Пьянство — общественное дело». Начало в 19:00. По окончании — кино».

Встречаются Путин и Гундяев. Путин спрашивает:
— Ну и как дела церковно-соборные?
— Эх, плохо — раскол у нас. Многие священники в Бога начали верить.
— Чего же тут плохого?
— Так это они не вас имеют в виду.

Улюкаев: Отольются кошке мышкины слёзки.
Сечин: А не всё коту масленица.
У: А судьи — кто??
С: Нечего на зеркало принять, коли рожа крива.
У: Кинь камень, кто без греха.
С: Любишь медок, люби и холодок.
У: Дурак.
С: Сам дурак.
П: Скучно, девочки.

Если вы считаете себя всесильным, попробуйте что-нибудь приказать соседской собаке.

Когда я читаю то место Пятикнижия, в котором запрещают мужчинам одеваться в женские одежды, а женщинам — в мужские, мне почему-то приходит на ум, что когда Моисей и Аарон оставались наедине, то они только тем и занимались, что… Жизненный опыт-с…

Цель моей жизни — доказать всем, почему нельзя быть последней сволочью.

На референдуме в Каталонии 90% граждан высказались за отделение от Испании.
Бедный Воронеж! Что же с ним теперь будет?

Если у вас много врагов, которые вас тоже ненавидят- это прекрасно!
Всегда найдется, у кого поужинать.

Изучая ежедневные заметки о жизни и приключениях Кудрина начинаешь удивляться, как этот человек, не предложивший ни одного способа ускорить развитие экономики, не связанного с сокращением расходов из бюджета, мог работать министром финансов.

Новости российского ТВ:
Сегодня Владимир Путин принял отставку губернатора Каталонии.

С ленты новостей:»Россия получила триллион рублей от глобального сокращения нефтедобычи».
Хотелось бы узнать побольше подробностей. Начать можно с имен получателей.

Айфон — это воплощение самых революционных идей и технологий.
Поэтому он на всякий случай постоянно следит за обладателем и сливает всё прямиком в ФСБ.

«Как-то слабенько, в общем, на троечку», так прокомментировал Чуров 100,88% голосов, подсчитанных в Каталонии.

Барабанная палочка отличается от дирижёрской, как рука водителя от руководителя.

А вам тоже слегка неловко, когда в маршрутке все сидят, а вы один стоите?

«Роскосмос» создаст условия для привлечения русских Илонов Масков.
По какой статье они будут привлекаться, не сообщается.

Понаехали тут! — в один голос вскричали Робинзон и Пятница, увидев причаливший к берегу британский корабль.

По-настоящему холодно в доме не тогда, когда приходится спать под двумя одеялами и палить газ чаще, чем свет. Реальный дубак — это когда смартфон не реагирует на твои прикосновения.

Район у нас маленький. Поэтому, чтобы подраться, половине бара приходится изображать приезжих.

Как ранее заявлял представитель МВФ Уильям Мюррей, одним из ключевых условий для выделения Киеву очередного транша будет проведение пенсионной реформы. А наши лохи реформу значит бесплатно проводят?

Счастье — это когда утром НЕ надо идти на работу, а вечером НЕ надо домой.

04.10.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

— Ничего не понимаю, я же назначил на должности губернаторов генералов, на должности мэров полковников, а порядка как не было так и нет!
— Мой президент, осмелюсь доложить, дело в том, что Вы не служили в армии. Там его тоже никогда не было.

— Новенького давно знаешь?
— Сто лет. Мы с ним пуд соли съели.
— Хана вашим почкам!

Пресс-служба Роснефти заявила, что наличие собственности у граждан России является личным оскорблением Игоря Сечина.

Трамп сказал, что Америка признает независимую Каталонию, если там будет размещена американская военная база.

— С вас 200 рублей.
— На ценнике же написано 100?
— Да, написано, но на самом деле это стоит 200.
— Ладно, вот держите…
— Извините, но вы мне дали только 100.
— Да, там написано 100, но на самом деле это 200.

В чем лучше всего замочить загрязнившийся совковый флаг?
В сортире.

Гармония в семье достигается, когда жена не настолько глупа, чтобы это раздражало мужа и не настолько умна, чтобы рядом с ней муж чувствовал себя дураком.

— Знаете, эти ваши «голубые каски» на Украине — это фигов листок для зверств бандеровцев…
— Да не фигов, а фиговый!
— Да не фиговый, а херовый!
— Да не херовый, а…
— Господа-господа, не забывайте, что вы все-таки на Генеральной ассамблее ООН!

Сегодня я получил новое место в компании. Ну как получил, мой стол передвинули…

Сема, если тебя спросят почему ты купил виллу в Италии, если зарабатываешь на патриотизме отвечай как Соловьев «у меня прекрасная мама».

— И вы утверждаете, что это пластинка с песнями в исполнении Карузо? Но ведь он не пел по-немецки.
— Значит, это перевод.

На улицах Барселоны видели каких-то странных людей с чубами на бритых головах и в вышитых рубашках, выкрикивавших:»Каталония це Испания!» и «Каталоняку-на гиляку!»

— Господин директор! Я рассчитывал на небольшое повышение заработной платы, но до сих пор…
— Нам не нужны люди, которые ошибаются в расчётах. Вы уволены!

Водолазу, который находился на морском дне, передали по телефону с палубы корабля: «Поднимайся скорее, мы идём ко дну!».

Одна дама жалуется другой:
— Понимаете, моя милочка, эти негодяи дали моему сыну два года!
— А он что, не виновен?
— Он самый хороший и послушный сын. Всё, что воровал, приносил домой!

— Коммунальные услуги постоянно растут.
— Складывается впечатление, что наше правительно их постоянно поливает.

Больной был при смерти, и врач решил ободрить его:
— Пульс нормальный, сердце и лёгкие в порядке, температура снизилась…
— Прекрасно, — прервал его больной, — значит, я умираю здоровым.

— Графиня, следующий танец мой.
— Но следуючий танец — белый, поручик.
— А мы разве не в Африке, графиня Вампуру?

Грибники похожи на наркоманов: медленная походка, странно озираются по сторонам и постоянно трогают себя за лицо, как будто снимая с себя паутину.

Петербуржец жалуется:
— В этом говённом Петербурге весь год идёт дождь. Или больше. Всё время дождь. Зимой дождь. Летом дождь. Всегда.
— В Курган тебе надо. Тут быстро любовь к Петербургу появится.

— Тварь я дрожащая или отопление дадут?!
— Окстись, недели три назад дали.
— Кому дали, а у кого и батареи холодные…
— У тебя и на улице наверно не минуса, как у меня.
— Знаешь, ночью вот сегодня +3 было.
— Ну, во всем надо находить плюсы, в твоем случае это +3.

По меньшей мере, наивно заявлять женщине, что ты знаешь женщин!

Премьер-министр РФ впервые утвердил Правила обращения с кадилами и лампадами.
Это сейчас один из главных вопросов для Правительства России.

— Если Басков император эстрады, то кто же тогда Киркоров?
— Императрица.
— Ну так-то Басков то же императрица.
— Да хрен разберешь, кто из них корону натягивает!

— Что это за мальчик?
— Это сын генерала.
— Скажите, пожалуйста! Такой маленький, а уже сын генерала!

Да у тебя ещё в прошлый раз какая-то рыба залезла в холодильник, завернулась в пакет и убилась.

— Прости, что давно не был в сети. Ходил вчера на свадьбу.
— К кому?
— Не помню! Забыл её имя. Но женился на ней я.

Конгресс США предложил изменить вторую поправку Конституции и изложить её в следующей редакции: «Каждый американец имеет право на поношение оружия.»

Дональд Трамп назначил вице-президентом Микки Пенса. Если бы 20 лет назад я узнал, что во главе США будут Дональд и Микки, я бы очень удивился.

На двух стульях одновременно сидеть можно. Правда ягодицы всегда раздвинуты.

В салун одного из маленьких городков Аризоны врывается тщедушный ковбой с глазами, налитыми кровью, и угрожающе кричит:
— Кто выкрасил моего коня зелёной краской?
От стойки бара отделяется здоровенный ковбой и вразвалочку идёт навстречу тщедушному.
— Я. Что ты ещё хотел сказать?
Тщедушный ковбой, отступая, бормочет:
— Я пришёл сказать, что краска уже высохла…

Чем больше,с возрастом,набираешься жизненного опыта и у тебя появляется больше желания передать его подрастающему поколению,тем меньше хотят тебя слушать.Парадокс!

Богатые люди строят себе многокомнатные дворцы, чтобы спасаться от ожирения: пока до сортира дотопаешь, кучу калорий спалишь. А у нас нищебродов в наших малогабаритках сплошная гиподинамия.

На уроке биологии, Вовочка, расскажи, кто такой ленивец?
Вовочка: Ленивец — это обезьяна, наш папа после работы.

Новое — хорошо забытое старое. Кто бы мог подумать, что коротковатые брюки, которые в «Операции Ы» использовали для придания комичности образу Шурика, в наши дни станут писком моды.

Не знаю, как там в столице, а в нашем городе реновация — это когда у дома 1947-го года постройки красят в весёленький цвет одну стену — ту, которую видно с улицы.

Зря Медведев сказал:»Денег нет, но вы держитесь!» Накаркал. В семье нет денег даже на конверты.

Лично для меня беречь окружающую среду почему-то сложнее всего в понедельник.

Принц жил в своем сказочном королевстве, не ведая забот и не зная зол… пока не встретил Золушку.

Вы удивляетесь, почему в жизни так мало хорошего? Вспомните, какие у хорошего могучие враги: во-первых, плохое, а во-вторых — лучшее!

Вот они говорят «Слава Украине», «Слава Украине». А что «Слава Украине»? Я вам скажу что: Слава Украине Х*&@Й показал! И героям тоже показал…

Каждое утро я говорю себе: «Подъём, красотка, нас ждут великие дела!», но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут…

Объявление: «Сегодня в клубе состоится лекция на тему «Пьянство — общественное дело». Начало в 19:00. По окончании — кино».

Встречаются Путин и Гундяев. Путин спрашивает:
— Ну и как дела церковно-соборные?
— Эх, плохо — раскол у нас. Многие священники в Бога начали верить.
— Чего же тут плохого?
— Так это они не вас имеют в виду.

Улюкаев: Отольются кошке мышкины слёзки.
Сечин: А не всё коту масленица.
У: А судьи — кто??
С: Нечего на зеркало принять, коли рожа крива.
У: Кинь камень, кто без греха.
С: Любишь медок, люби и холодок.
У: Дурак.
С: Сам дурак.
П: Скучно, девочки.

Если вы считаете себя всесильным, попробуйте что-нибудь приказать соседской собаке.

Когда я читаю то место Пятикнижия, в котором запрещают мужчинам одеваться в женские одежды, а женщинам — в мужские, мне почему-то приходит на ум, что когда Моисей и Аарон оставались наедине, то они только тем и занимались, что… Жизненный опыт-с…

Цель моей жизни — доказать всем, почему нельзя быть последней сволочью.

На референдуме в Каталонии 90% граждан высказались за отделение от Испании.
Бедный Воронеж! Что же с ним теперь будет?

Если у вас много врагов, которые вас тоже ненавидят- это прекрасно!
Всегда найдется, у кого поужинать.

Изучая ежедневные заметки о жизни и приключениях Кудрина начинаешь удивляться, как этот человек, не предложивший ни одного способа ускорить развитие экономики, не связанного с сокращением расходов из бюджета, мог работать министром финансов.

Новости российского ТВ:
Сегодня Владимир Путин принял отставку губернатора Каталонии.

С ленты новостей:»Россия получила триллион рублей от глобального сокращения нефтедобычи».
Хотелось бы узнать побольше подробностей. Начать можно с имен получателей.

Айфон — это воплощение самых революционных идей и технологий.
Поэтому он на всякий случай постоянно следит за обладателем и сливает всё прямиком в ФСБ.

«Как-то слабенько, в общем, на троечку», так прокомментировал Чуров 100,88% голосов, подсчитанных в Каталонии.

Барабанная палочка отличается от дирижёрской, как рука водителя от руководителя.

А вам тоже слегка неловко, когда в маршрутке все сидят, а вы один стоите?

«Роскосмос» создаст условия для привлечения русских Илонов Масков.
По какой статье они будут привлекаться, не сообщается.

Понаехали тут! — в один голос вскричали Робинзон и Пятница, увидев причаливший к берегу британский корабль.

По-настоящему холодно в доме не тогда, когда приходится спать под двумя одеялами и палить газ чаще, чем свет. Реальный дубак — это когда смартфон не реагирует на твои прикосновения.

Район у нас маленький. Поэтому, чтобы подраться, половине бара приходится изображать приезжих.

Как ранее заявлял представитель МВФ Уильям Мюррей, одним из ключевых условий для выделения Киеву очередного транша будет проведение пенсионной реформы. А наши лохи реформу значит бесплатно проводят?

Счастье — это когда утром НЕ надо идти на работу, а вечером НЕ надо домой.