рубрика :
Почитал о том, что собой представляют гугловские наушники со встроенным переводчиком Pixel Buds — вот .
Попытки создать «вавилонскую рыбку» уже делались — на «Кикстартере» есть несколько проектов, где представляются нушники со встроенным переводчиком. Одни из них выглядят совершенно нереалистично, другие более или менее реалистичны, но при этом понятно, что это все полный отстой и пользоваться такими штуками будет просто невозможно.
У Google тоже ничего не получилось. По сути эти Pixel Buds просто используют Google Translate (а качество перевода Google Translate может оценить любой человек, более или менее знающий хоть один иностранный язык) в комплекте со смартфоном Pixel 2. Без смартфона Pixel 2 переводческие функции Pixel Buds использовать не получится и придется просто использовать Google Translate на любом телефоне, включив динамик, что будет даже удобнее, чем использовать Pixel Buds.
Но зато Pixel Buds стоят аж $159 и имеют не слишком высокое качество звучания. Зато если вы их минут за десять сумеете убрать в коробочку, тщательно намотав провод на соответствующий элемент коробки, они будут заряжаться. И это совершенно инновационная штука, которую Google один в один спер у Apple.
Настоящие креаклы просто обязаны купить наушники от Google за $159 — так они покажут свою крутизну. А всякие нищеброды, вроде меня, купят какие-нибудь галимые , стоящие ровно на порядок дешевле, и у них при этом не будет такой чудесной коробочки для заряда. Правда, звук будет немного получше, но зато не будет переводчика, что совершенно ужасно.
В чем проблемы? День как-то не складывается? Не беда. Возьмите игрушку «пазл», которую вам подарили два года назад и попытайтесь ее сложить. Пополам. Уберите игрушку в кладовку, потому что она вам никогда больше не понадобится, отправляйтесь на работу и там выскажите все, что думаете о деятельности уборщицы.
В этот день в общении с окружающими вы будете холодны, как лед или замороженное шампанское. Но не подумайте ничего плохого. Вы вовсе не умерли. Просто настроение такое, что все окружающие кажутся полными кретинами. Впрочем, это недалеко от правды. Так что постарайтесь работать в уединении. Если же вы по профессии — режиссер массовых мероприятий, тогда заявите всем участникам, что вам нужна полная тишина, иначе вы ни за что не отвечаете. Когда совсем допечет, можно дать по шее вашему ассистенту. Он — парень крепкий и точно даст сдачи, так что разыграется безобразная драка, которая изрядно развлечет вас.
Отличные день. Сегодня можно принимать важные решения, принимать 200-500 грамм какого-нибудь алкоголесодержащего напитка, принимать на грудь вес в 70 килограмм и принимать ставки один к пяти на жеребца Копчика. Удача вам обязательно улыбнется, а если она не забыла починить зубы, то у вас сразу появится обалденное настроение, и даже впервые вы не схватитесь за нож при виде тещи.
Сегодня можно общаться с более опытными людьми. Но что получится из данного общения — зависит от специализации этих опытных людей. Кто-то научит вас вскрывать карманы в общественном транспорте, кто-то покажет как взламывать сейфы. А если нарветесь на самого негодяйского и беспринципного человека, тогда вас научат играться в политику. Бедный вы, бедный. Точнее, бедные мы, бедные.
Не все в этот день будут вас понимать. Проявите максимум такта, упражняясь на фортепьяно. Кстати, этот придурок — дядя Петя — по пьянке сломал себе ногу, и вам придется тащиться к нему в больницу с апельсинами. Что говорите? Вырвать бы мне язык за такие прогнозы? Ну вы и нахалка! Звезды вообще вам больше ничего не скажут. Вот тогда и посмотрим, как вы запоете.
Сегодня вам в голову что-то придет. Но не пуля, а просто какая-то удачная мысль. Конечно, это не теория вероятности и не таблица Менделеева, но даже мысль о том, что пора выпить — достойна зафиксирования на бумаге в виде записки для жены. Домой возвращайтесь как можно позднее, не забыв нахлобучить на голову каску. Ну, мало ли что может случиться во время прихода домой…
Отличный день для всяких финансовых дел. Народ просто будет толпиться у вашего порога, требуя, чтобы вы взяли у них денег. Взять-то можно, но не берите старые и рваные купюры. Также не связывайтесь с людьми, у которых нет в глазах истинного обожания вас. Скоро, впрочем, все переменится и денег станет еще больше. Даже не будете знать, куда их девать. Можно, кстати, в шкаф.
Сегодня вы очень обидчивы. Ну просто чересчур. Чтобы избежать психологических проблем, играйте на опережение: постарайтесь обидеть всех остальных еще до того, как они обидят вас. Рискованных предприятий сегодня лучше избегать, так что не ходите грабить банк, а партнерам скажите, что на вас напал злобный чих, от которого все время с лица сваливается маска.
Сегодня ваше состояние характеризуется как томность и меланхоличность. Вы будете томно лежать на диване, меланхолично отщипывая булочку. Если придется работать, то вы томно возьмете ручку и меланхолично перечеркнете годовой баланс, который вам предоставят на рассмотрение. Даже вентилятор в помещении будет томно крутиться, меланхолично пожирая электричество.
Сегодня изумительный день для чистки унитазов и любых фаянсовых поверхностей. Впрочем, если у вас сантехника из новомодного пластика, то настроение будет несколько подавленным из-за отсутствия сферы приложения ваших сил. В этом случае рекомендуется взять напильник и отправиться в порт: там за десятку вам разрешат очистить от ржавчины пару якорей.
Сегодня можно конфликтовать с близкими и подчиненными, чтобы сбылись предсказания звезд. Если подчиненные не поддаются на ваши провокации и не конфликтуются, тогда применяйте физические меры воздействия, ставя им подножки или выливая на головы ведро с водой. Если же они и на это не реагируют должным образом, значит вы — очень хороший начальник. А если вы совсем не начальник, тогда непонятно, с чего это вы так раздухарились.
Сегодня вы себя ведете, как настоящий крутой супер-пупер мен. Даже начальник вас побаивается, потому что не привык, чтобы дверь его кабинета открывали ногой и вместо приветствия говорили: «Ну, здорово, старый пень». Если же вы чрезвычайно застенчивы и подобные подвиги вам не по силам, тогда наорите дома на кошку. Только смотрите, чтобы она не вцепилась вам в эти… как их… в миндалины.