20.11.2017
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Из доклада специальной комиссии Международного олимпийского комитета: «Сначала мы было подумали, что в России функционировала государственная программа допинга, но потом поняли, что господин Мутко даже этого не смог бы организовать…»
Новые сказки. Забросил старик Цукерберг невод в море жизни, и в социальную сеть попалось столько Золотых Рыбок.
Неправда, что мы только все запрещаем. Мы вот, например, разрешили блокировать сайты без решения суда.
Последнее слово лучше оставлять за женой. Раз уж жёны их коллекционируют, то лучше хобби поддержать.
10 лет назад я на 3 тысячи покупал продуктов на месяц. Сейчас на 3 дня. Я один разучился экономить?
— А я всегда говорил, что хорошего человека насквозь видно!
— Петрович, прекрати баловаться с рентгеновским аппаратом.
В Москва Сити сотрудники Росгвардии, охранявшие криминального авторитета, подстрелили сотрудников полиции, охранявших ресторан другого криминального авторитета. Стрелявшие скрылись на автомобиле Майбах. При этом, один из сотрудников потерял пистолет.
Это все, что вам надо знать о проведённой реформе полиции!
Саакашвили возглавит Зимбабве. Запомните этот пост.
— Вы кто?
— Я мужчина из ваших фантазий!
— Хм… Почему один?
— А вы собираетесь вступать в Putin Team?
— Чтобы как Овечкин сразу же получить по зубам?..
Порошенко:
— Украина космическая держава.
Народ:
— Ага, коррупция достигла космических масштабов.
1 Свобода
2 Демократия
3 Гомосексуализм
На практике они используют эти 3 своих права только для того чтобы свободно и демократично проголосовать за мэра-гомосексуалиста
Все дети бессознательно тянутся к играм, чтобы научиться жить, а научившись, живут, чтобы сознательно играть.
демократия — право общества подавлять личность
диктатура — право личности подавлять общество
Радующая особенность нашей страны – ее потрясающая экономическая стабильность: вот уже лет тридцать она только что прошла период турбулентности и стоит на пороге того, чтобы, наконец, выйти из кризиса…
Чем выше артериальное давление, тем выше пенсия.
— Владимир, х-хочешь, эта,.. с-с..са-анкции сниму?..
— Дони, эта.. ну,.. эта..ха-ачу…
— Тогда скажи — Кры-ым — это Америк..ик..Крым — это Америка..
— Хршо…
— Н-у..
— К-крым это Амер…Крым эта Амери….Крым, эта, Америка,..он наш..
— Что хуже: неустойчивая стабильность или застой?
— Хуже — стабильный застой.
Собаки постоянно грызутся, перекусывают друг другу лапы, преследуют, оскорбляют и обижают котов.
Коты рвут друг другу уши, выцарапывают глаза, матерно шипят, насилуют кошек. Они зверски относятся к мышам.
Госдума, отвали, наконец, от людей! Займись законодательным регулированием правовых отношений между животными!
Рекламное объявление: «Приглашаем в женскую консультацию. Первым 30 пациентам
скидка 10%, мужчинам — 50%».
Умереть не страшно. Страшно, если никто не расстроится.
Сейчас уже мало кто помнит, в советские времена особо назойливых тимуровцев бабушки обвиняли в помогательствах.
В отношениях с мужчинами очень трудно включать дурочку, если ты на самом деле дурочка.
Кризис по-русски — икру, золото и гироскутеры оплачиваем кредиткой.
— Милый, ты такой сексуальный в этих деньгах!..
Не совсем понятно, почему, говоря о Матильде Кшесинской, все время делают упор на том, что, дескать, балерина. Ведь она очаровала братьев Романовых и тем самым вошла в российскую историю благодаря своим специфическим акробатическим способностям, а не балетному мастерству…
Парень – девушке:
— Привет! Что делаешь?
— Выводы.
Демократия — это такое смутное время, что правителю, чтобы сохранить свой трон, приходится идти даже на выборы.
Так настопиздела эта вертикаль власти, что хотелось бы увидеть её горизонталь.
Раньше, если человек заблудился в лесу, он кричал: Ау! Сейчас, когда заблуждаются в Интернете, люди кричат: Wоw!
Более 20% населения Земли зарабатывает в год менее 425 долларов.
Шансов, что ваш дом сгорит, в 10 раз больше, чем шансов, что его ограбят.
Технологию 3D изобрели в Третьем Рейхе.
Размножение в космосе невозможно.
Фильм «Титаник» стоил больше, чем сам Титаник.
В море экипажи подводных лодок пользуются одноразовым бельём.
В 19 веке гомосексуалистов называли не «голубыми», а «зелеными».
В 18 веке восклицательный знак называли «точкой удивления».
Колумб считал, что Земля имеет форму груши.
Первый в истории одеколон появился как средство профилактики чумы.
Альберт Эйнштейн никак не мог запомнить свой номер телефона.
Цена арбуза в Японии может достигать 100 долларов.
Число Зверя не 666, а 616.
До 1703 года Чистые пруды в Москве назывались Погаными прудами.
Малазийцы защищают своих детей от болезней, купая их в пиве.
Полное имя куклы Барби — Барбара Миллисент Робертс (Barbara Millicent Roberts).
Фамилия самого известного производителя бумаги в Англии — Ватман.
Требуется примерно 600 виноградин для изготовления одной бутылки вина.
Во время учёбы в школе у Маргарет Тэтчер было прозвище Зубочистка.
На мобильном телефоне в 5 раз больше микробов, чем в унитазе.
В Новой Зеландии овец в 15 раз больше, чем людей.
Главный энергетик небольшого предприятия звонит поставщику электроэнергии по случаю внезапного прекращения её подачи:
— Что у вас там случилось? Авария? Господа, ну как-то поаккуратнее надо, а то у меня тут один электрик чуть с инфарктом не слег. Повесил прожектор в новом складе, включил для проверки, прожектор моргнул разок, и весь завод обесточился.
Переход на личности зачастую освещается фонарём под глазом.
Эта идея уже воплощена частично западными производителями. Есть туалетная бумага, на каждом листочке которой напечатан интересный исторический факт. А также женские прокладки, где закрывающая клейкую сторону бумажка покрыта курьёзными научными фактами типа «ДНК бананов и человека совпадают на 60%».
Вложил все деньги в недвижимость. Реально пельмени не шевелятся.
Сегодня у родителей день свадьбы. Мы с сестрой поздравили их по скайпу.
Мама: — А вы знаете, ведь у нас полотняная свадьба!
Папа: — И поэтому я подарил вашей маме ножовочное полотно!
Вчера я видел объявление, которое висело на самом дебильном для таких случаев месте. Это автоматические двери, которые открываются при приближении.
Внук спросил:
— Дед, говорят, что Горбачев разрушил страну, а потом пришёл Ельцин её восстановить. А вот Ельцин, он какой был?
Ответил правдиво:
— Да, Ельцин, конечно, хотел взяться за гуж, но в его руке, при каждой попытке, опять оказывалась рюмка.
— Ты слышал? Михаил Саакашвили заявил о готовности возглавить правительство Украины.
— Ну и что, я так тоже могу. В свою очередь, я заявляю о своей готовности стать новым владельцем яхты Абрамовича, которая стоит миллиард долларов. Пусть дарит, я готов.
Сегодня я вдруг сообразил, что если Пола Маккартни переедет трамвай, то это будет пол-Маккартни.
— Солнышко, ты не видела в шкафу мои джинсы?
— Твои джинсы, видимо, моль съела.
— А почему она не съела твою шубу?
— Сам же видишь, моя прошлогодняя шуба такая старая, что её даже моль есть отказалась!
У армянского радио спрашивают: почему в Москве говорят «бордюр», а в Ленинграде «поребрик»?
— Всё потому, что Москву захватил Наполеон, а Северную столицу — Киевский обком.
Аптека — беспринципное заведение, где одновременно продают средства как для продления жизни, так и для её предотвращения.
Он был таким некрасивым, что ему не давали даже проститутки.
Существует такой факт: если бросить лягушку в кипящую воду, она выскочит. Но если поместить её в холодную воду и нагреть до кипятка, — лягушка не заметит и погибнет. Иными словами, у ученых дохуища свободного времени:
— Может возьмёмся за лекарство от рака?
— Нет… Хочу проверить через сколько мармеладок ястреб поперхнётся.
К новости «Сборная Италии впервые за 60 лет не попала на чемпионат мира по футболу».
Министерство спорта РФ заявило, что Россия (и её хакеры) тут не причём!
— А у нас первая тройка игроков. Вращайте барабан.
— Но я не хочу играть в русскую рулетку.
— ВРАЩАЙТЕ. БАРАБАН!
Хоккеист Александр Овечкин объявил о поддержки Путина и о создании движения Putin Team. Также о поддержке Путина и движения Putin Team заявили шахматист Карякин и Елена Исинбаева.
Когда уже пендосы прекратят смешивать спорт и политику?!
2-3 года назад в декабре ставил ёлку, написал в отчёт по работе: «Украшение здания предметами религиозного культа». Получил нагоняй от начальства.
Почему Украина названа ио президента космической державой? Цена комуналки поднялась до космических высот.
Главная проблема холостяцкой квартиры — недостаток свободных горизонтальных поверхностей.
Петр Порошенко назвал Украину успешной космической державой.
Теперь Петра Порошенко называют успешным юмористом.
— Дорогая, пойдем посмотрим на звезды?
— Без презерватива больше ни на что смотреть не буду!
Бывают моменты, когда вечером я сижу в постели с компьютером на коленях и жалею, что я не купил ноутбук.
Хочу уже скорее Новый год, чтобы сидеть на кухне, чистить мандарины и смотреть, как в жизни ничего не меняется и не происходит, под красивое мерцание гирлянд.
Не может быть достатка продуктов в стране, где со словом сажать ассоциируется не сельское хозяйство, а госбезопасность.
Когда сосед утром в воскресенье начинает делать ремонт, надеешься лишь на то, что он игнорирует технику безопасности.
Сегодня ждите каких-то предложений. Всяких. Партнерских, интимных, деловых и сексуальных. Сразу на них не реагируйте. Сделайте вид, что вас совсем не интересует что-нибудь эдакое. И только спустя несколько секунд скажите: «Да! Да! Я согласен, черт возьми!» Романтическое свидание пройдет удачно. Стороной.
Спокойный и тихий день. Если еще не попадаться на глаза начальству, тогда есть все шансы, что день окажется благоприятным. Вы сегодня не изобретете пороха и не решите ни одной важной проблемы, поэтому не морщите лишний раз мозг, а лучше займитесь компьютерными играми. Если же начальник будет орать, покажите ему этот гороскоп. (звезды сделали суровое выражение лица) Надеемся, он ничего не имеет против звезд? А то мы ему живо отвыкнем!
Сегодня деловая активность принесет долгожданные результаты. Деловая пассивность принесет неожиданные результаты. Деловая агрессивность принесет втык от начальника, а деловая фригидность закончится тем, что от вас отвернется весь отдел. Так что сами выбирайте, что вам сегодня больше по душе. Деловые партнеры, если они есть, пропадут в синей дымке, предварительно сделав вам несколько гадостей. Звезды рекомендуют нанести упреждающий удар и снять деньги в банке первым. На семейном фронте безоблачно и без осадков. И вообще приятная новость: теща охрипла и не может говорить. Звезды рекомендуют вместо ватного дать ей тоненькое байковое одеяло, чтобы это блаженство продлилось еще несколько дней.
Постарайтесь сегодня не болтать Лишнего, а то у него слабый вестибулярный аппарат, который может упасть и разбиться. Вечер хорош для того, чтобы посетить родственников и изрядно опустошить там холодильник, потому что ваш холодильник уже изрядно отощал.
В этот день вы получите особенное удовольствие от любой физической нагрузки. Если нет желания играться штангой или копать огород, тогда постарайтесь сегодня не пользоваться лифтом. Даже в том случае, если живете на первом этаже. В общении будьте осторожны, потому что велик шанс обидеть кого-то из ваших друзей. Какого? А того, который сегодня придет к вам в этой идиотской шапочке. Разумеется, вы не сможете удержаться, чтобы эту шапочку не покритиковать.
Публичным политикам сегодня можно выступать на публике. Ни одно тухлое яйцо, ни один помидор не коснется ваших благородных щек, потому что вы явно сегодня будете в ударе. Впрочем, во второй половине дня вы почувствуете такую эмоциональную усталость, что потребуется одна или две крупные взятки, чтобы вы успокоились.
Постарайтесь сегодня не браться за работу, которая вам не по силам. Лучше браться за работу, которой очень легко манкировать. Вообще в этот день есть опасность переоценить свои силы, поэтому звезды рекомендуют несколько сбросить цену.
Утро как-то не заладится. Откроете холодильник, а оттуда потянет таким, что скулы сведет. Домашний скунс также не преминет внести свой посильный вклад в окружающее амбре. Загляните в мусорное ведро, возможно там уже вторую неделю отдыхает кабачок. Зрелище будет — я вас умоляю.
Какие-то проблемы с окружающими вас людьми. Они почему-то стреляют в вашу сторону из автоматов. Звезды рекомендуют бросить по гранате в направлении каждой из частей света, а потом с диким криком «Ур-р-р-р-я-я-я-я-я!» прорываться в сторону своих.
Прекрасный день для работников связи. Любой связи. Телеграфной, телефонной, связи без брака и сексуальной. Этот день можно посвятить изучению азбуки Морзе. Особенно той ее части, которая касается три тире, три точки, три тире. Американцы, обычно, вместо «SOS» говорят «Mayday», что в переводе означает «Празднование первого мая у селян». Издеваются, заразы. Ненавижу!
Посвятите этот день любимому занятию. Нет, вы меня не так поняли. Не надо лежать весь день на диване, читая заметку из «МК» за прошлый год. Звезды имеют в виду, что занятие должно быть любимо интеллектуально, а не физически. Что? Вы хотите почитать учебник русского языка за пятый класс? Почитайте его, дорогой, почитайте как брата, как мать с отцом. Потому что великих русских языков нужно изучать. Вы же в нашей стране живете.
Сегодня что-то будет вас тревожить. То ли гвоздик, неожиданно проклюнувшийся в ботинке, то ли потеря миллиона долларов во время махинаций на бирже. Но не беспокойтесь! Звезды сегодня за вас. Гвоздик сам спрячется под воздействием благотворного влияния кувалды, а миллион долларов… Да наплюйте на него слюнями. Еще заработаете. Не маленький.