Чтобы такого сотворить, чтобы мне тоже запретили покидать Францию? Варианты с залогом — не предлагать!
Анекдот №1 за 24 ноября 2017
Курорты Краснодарского края — генеральный спонсор новости о задержании Сулеймана Керимова на Лазурном Берегу Франции.
Спецпроект КВН
© КВН для ВСЕХ. 2001 — 2017.
Мнение редакции
может не совпадать с публикуемыми материалами.
Более того, могут не
совпадать мнения внутри самой редакции.
Все права на публикуемые
материалы принадлежат авторам и редакции сайта «КВН для
ВСЕХ».
Перепечатка возможна только с разрешения редакции. При цитировании ссылка обязательна.
Подарки для читателей Exler.ru
рубрика :
Разбирался с юристами по поводу . Ну, вы знаете, юристы — они такие. В самой простой вещи найдут двести пятьдесят возможных нарушений законодательства с возможным огребанием двушечки, трешечки, а то и еще чего-нибудь побольше.
Поэтому — нет, не будем рисковать. Не будет никакого розыгрыша моих смартфонов среди тех, кто принял участие в сборе средств на поддержку сайта. Но вы ничего не потеряете!
Дело в том, что у меня есть друг — Юный Каталан (не путать со ). Юный Каталан собирается делать какой-то серьезный бизнес — то ли шить одежду для девочек, то ли варить пиво для мальчиков — и будет продвигать его под брендом «Юный Каталан». Естественно, ему нужно повышать узнаваемость бренда.
Чтобы я ему в этом помог, Юный Каталан готов предоставлять подарки для моих читателей — за упоминание бренда. Подарки неплохие — это смартфоны и другие гаджеты, которые Юный Каталан покупает, использует неделю, а потом не знает, куда девать, потому что сразу же покупает новые. Но я сказал, что не буду дарить моим читателям те гаджеты, которые лично не протестировал, поэтому это будут только те гаджеты, о которых можно прочитать у меня на сайте.
Выбирать того, кому отправится гаджет, Юный Каталан будет сам случайным образом, а список ему предоставляю я — из тех читателей, которые поучаствовали в сборе средств в январе-феврале этого года (никакого другого списка читателей у меня, собственно, и нет). В данном случае выбирать он будет среди всех, никак не учитывая сумму — мы так решили.
А дальше все пойдет так, как у меня уже расписано: он выбирает, я здесь объявляю, идентифицируем человека, если с ним связь установлена и он присылает свой адрес — или я ему отправляю этот гаджет, или сам Юный Каталан — неважно (так что не удивляйтесь, если посылка приедет от Карена Цаханасяна из Калейи — это и есть Юный Каталан).
Да, предупреждаю, что по крайней мере в России существует налог на подарки. Этот налог надо платить, если подарок превышает определенную сумму. Но в данном случае, по идее, никаких проблем быть не должно: это же не новые запечатанные гаджеты, а уже подержанные. Что они стоят-то? Да ни черта не стоят, как я думаю. Но это вы уже сами решайте, что с этим делать. Ведь информация о вас будет известна всей стране — я в блоге назову ваше имя (но не фамилию) и город, где вы живете.
Вот так мы решили сделать, спасибо Юному Каталану, да повысится узнаваемость его бренда.
На следующей неделе выясняем, кому достанется красавец в топовой комплектации. Юному Каталану страшно не хочется его отрывать от сердца, но что только не сделаешь ради своего бренда.
Попалился
рубрика :
Сын проявлял большой интерес к освоению компьютера, ну и я для него приспособил свой старый комп — хорошо, что так и не продал. Сначала он изучал устройство компьютера, потом засел за текстовый редактор — готовил какой-то доклад для школы. Далее стал учиться пользоваться Google Maps, потом в Youtube стал искать ролики всяких испанских-каталанских певцов. (У меня там, разумеется, стоит защита, чтобы он в Youtube не нашел какого-нибудь Киркорова — потом замучаешься ребенку объяснять, что откуда берется, хотя он и так в курсе.)
И так как колонок у этого компьютера нет, он стал слушать звук через наушники. И нам с супругой это все не понравилось: одно дело — изучение компьютера, другое — просмотр всяких роликов, которые он и так смотрит на планшете и в телевизоре, причем этот просмотр для него довольно жестко ограничивается по времени — и по чисто медицинским показателям, и для того, чтобы у него оставалось время почитать книжки и поиграть в игрушки.
Так что ребенку было заявлено: компьютером он пока пользуется только для работы, для изучения программ, а не для просмотра роликов.
Этот компьютер стоит в моем кабинете, так что обычно он за ним сидит в моем присутствии.
Вчера что-то поздно вышел на прогулку и вернулся на час позже. Прихожу в кабинет — сын сидит за компьютером. На экране висит текстовый редактор — правда, лист там девственно чист. И только парашют наушники на голове, которые он то ли забыл, то ли не успел снять, выдавали в Штирлице русского шпиона. Попалился.
Команда жоп
рубрика :
Настоящие-то фанаты футбола наверняка знают, о чем идет речь, а я был поставлен в тупик. Читаю статью из учебника, посвященную историческому матчу «Барса» — «Париж», когда «Барса» надрали задницу «Парижу» по самое не балуйся.
И в тексте все время попадается слово culés применительно к Барсе. Команда culés и все такое. В словаре этого слова нет. Звучит похоже на испанское culo (задница) или каталанское cul (она же). Но с чего вдруг команда задниц-то? Причем это фактически официальный термин, встречается во всяких солидных изданиях. И это явно не ругательство.
Полез искать — (исп.). В 1909 году «Барса» обрела свой первый стадион — на улице Industria. Он был рассчитан всего на шесть тысяч человек, футбольное поле обрамлял не слишком широкий забор, на котором усаживались те, кому не хватило мест на трибунах. И люди, проходившие по этой улице, наблюдали задницы болельщиков, которых так и стали называть задницами (los culos или los culs). Позже слово трансформировалось в culés от слова culers, а culers словарь переводит как «каталонцы».
То есть изначально это было типа как обзывательство, но со временем трансформировалось, потеряло обидный статус и стало фактически официальным названием фанатов «Барсы». Век живи, век учись, короче говоря.
Гороскоп на 23.11.2017
Овен |
|---|
 Отлично будет усваиваться любой материал. Брюки так хорошо лягут на вашу неказистую, в общем, фигуру, что портной просто весь заплачет от счастья. Сегодня особенно благоприятна работа с оверлоком. В бассейн лучше сразу не прыгать. Звезды рекомендуют сначала проверить — есть ли там вода.
|
Телец |
|---|
 Какие-то сплошные радостные происшествия! Теща приболеет и не сможет прийти сегодня в гости! За диваном кошка неожиданно разыщет запонку, которая туда завалилась еще во времена водки по числу Пи. Собака сделает лужу на кухне, но вы ее вовремя заметите и тапочки будут спасены. Возможен визит старых друзей или знакомых, которым вы уже сто лет должны деньги. Но — сюрприз: они о деньгах и не вспомнят, если, конечно, вы их напоите — вусмерть. Так что — пулей в магазин за водкой. Звезды сегодня рекомендуют покупать «Московскую» с черной этикеткой. Не жмотитесь. Звезды знают, что она — довольно дорогая, но здоровье — превыше всего!
|
Близнецы |
|---|
 Сегодня очень хорошо пойдут всякие знания. Лесом. Отправляйтесь на природу и насладитесь общением с самим собой. Спросите себя: «Сколько же я вчера выпил?», и дайте ответ на этот философский вопрос бытия. День благоприятен для покупки запчастей к автомобилю «Ауди-80» 90 года в хорошем состоянии. Вечер, проведенный наедине с любимым человеком, запомнится надолго как один из вечеров, проведенных наедине с любимым человеком. Если вы — мужчина, а к вам зайдет армейский приятель, постарайтесь быстро напиться, чтобы погасить не совсем стандартно-ориентированные чувства, которые он в вас вызовет. Таково космическое влияние, я тут ни при чем.
|
Рак |
|---|
 А вот с семейным бюджетом сегодня будут какие-то проблемы. Если он вообще существует. А если жена забирает всю зарплату и сама планирует расходы, тогда все будет в порядке. Сегодня все будет выглядеть в каком-то неприятном свете. Поэтому нужно потребовать у жены денег на десяток стоваттовых лампочек, чтобы, наконец, нормально осветить квартиру. Вместо стоваттовок купите 45-ваттовки. Тогда на сдачу можно будет купить пару пива.
|
Лев |
|---|
 Личностные качества сегодня будут на высоте. А вот физические качества в этот день не помогут даже оторвать седалище от стула. Ну и что? Не всем же быть Сергеем Бубкой, тем более, что прыгать с шестом — нечестно. Избегайте нервных перегрузок. Не в смысле, что надо от них бегать, а в смысле, что лучше неподвижно сидеть на стуле и думать: «Я спокоен. Я абсолютно спокоен. Вот бы еще узнать — кто мне кнопку на стул подложил!».
|
Дева |
|---|
 Звезды сегодня не рекомендуют нажимать на педаль газа так, как будто вы хотите продавить пол машины насквозь. При встрече с гаишником не нужно спорить или возмущаться. Нарушили, значит нарушили. Суньте ему сторублевую купюру, и гаишник вас отпустит с миром. Вот только позже могут начаться проблемы, когда гаишник обнаружит, что сложенная пополам купюра представляет собой всего лишь одну половинку сторублевки. А классно вы придумали! Одной купюры на двух гаишников хватает!
|
Весы |
|---|
 Не нужно предъявлять слишком высоких требований к самому себе. Вы же у себя — один. И другого такого у вас не будет. Так что хольте себя и лелейте. И окружающим заявите, что вы не позволите себя обижать, потому что вы у вас — один. Если окружающие начнут крутить пальцами у виска и производить другие оскорбительные действия, назовите их тупоголовыми идиотскими дебильными кретинами и демонстративно плюньте на пол. Да! После этого возможны ссоры с коллегами. Ну и что? Вы же защищали свою честь!
|
Скорпион |
|---|
 Сегодня многим выпадет счастливый случай познакомиться с человеком, который в последствии может стать близким другом вашей подруги. Возможно начало бурного романа, если вы его заблаговременно купили. А если не купили, то читайте «Войну и мир». Тоже неплохая вещица, считают звезды.
|
Стрелец |
|---|
 Повышенная чувствительность, даже слезливость. Певцам сегодня лучше налегать на рок-н-ролы, потому что исполнение блюзов или лирических баллад может привести к тому, что микрофон будет залит слезами и внезапно коротнет электрическим током. Вы при этом произнесете несколько энергичных выражений, вызвав восторг у зрительного зала.
|
Козерог |
|---|
 Не очень благоприятный день для общения. Звезды рекомендуют сделать вид, что вы потеряли голос, поэтому можете общаться с окружающими только записками. Но и в посланиях не нужно писать: «Эй, ты, козел, а ну быстро вымой посуду». Сегодня лучше не злоупотреблять сигаретами и алкоголем. Одна-две пачки сигарет и 600-800 грамм — вполне достаточно, считают звезды.
|
Водолей |
|---|
 Вы сегодня обидчивы до сентиментальности и ментальны до обидчивости. Возможны ссоры с любимым человеком, который груб и нелюбезен. Кроме того, как видят звезды, он полюбил другого. В этот день лучше отказаться от сексуальных контактов. Разве что позаниматься этим… как его… Вы понимаете, на что звезды намекают?
|
Рыбы |
|---|
 Главное — утром не наткнуться на тещу по пути следования на кухню. Потому что эта старая кошелка сделает вид, что вы ее толкнули, упадет на пол и забьется в истерике, загораживая вход на кухню. Так что позавтракать вам удастся только во второй половине дня. От поездок на сегодня лучше откажитесь, хотя вам их никто и не предлагает.
|
Эдуард Звездоболов
Анекдот №10 за 23 ноября 2017
23.11.2017
упорядоченные по результатам голосования пользователей
2017-й запомнится как год, когда случилось всё, что никак не могло случиться.
Народ Зимбабве устроил грандиозное празднование отставки президента, правившего 30 лет. Что-то мне подсказывает, что у нас будет такое же массовое гулянье лет через 15-20. А может быть и позже, так как наш президент не чета Мугабе, он моложав и спортивен. В общем, не скоро ещё погуляем…
Муж сказал:
— Приберись, приготовь обед, постирай, погладь и можешь ехать к подружке!
Выложила тапочками слово ХЕР и уехала.
Мировое сообщество требует прекратить агрессию ДНР против ЛНР !
Мой возраст — самый оптимальный. Ещё могу радостно прибухивать, но уже выбираю более качественные напитки и более интересный круг общения.
Разводится барон Мюнхаузен.
Судья – «Барон, вы конечно чудак, фантазер, но это же официальный документ, 32 мая!? Откуда, даже если «натикало» за 500 лет на сутки! Нам, что каждые 500 лет 32 мая включать в календарь? Вы романтик, но будьте реалистом, живите настоящим, оформите заявление по всем правилам. Смотрите на будущее реально, а 32 мая в календаре будет, нет, поживем, увидим.»
Барон переписал, передал заявление.
Адвокат баронессы – «Ну вот как с вами барон жить! Вы что специально? Это неуважение к суду!»
Вот слушайте — «Заявление подано в Ленинградский районный суд города Калининграда, улица Александра Невского, 29?»
Барон Мюнхаузен – «Судья же сам сказал — Смотрите на будущее реально, будет? нет, поживем, увидим».
Сотрудница ЗАГСа, чтобы брак был крепче, объявляла молодоженов «одной сатаной».
Один очень плохой родитель, работающий на прядильной фабрике, отсылал вместе с алиментами шерсти клок.
— Ты бы согласился отрезать палец за 100 000 долларов?
— Смотря кому.
В связи с задержанием Сулеймана Керимова Россия направила Франции ноту, типа, ля.
Инопланетяне прилетели на Землю, смотрят — мужик на лавке сидит, пригорюнился. Подходят к нему, говорят:
— Приветствуем тебя, человек! Мы прилетели сюда из далекой галактики. Видим, что тебе грустно. Можем выполнить одно любое твое желание. Загадывай.
Мужик встрепенулся, с прищуром глядит на них:
— Вот прямо таки любое?
Инопланетяне:
— Да, все, что в наших силах. Хочешь — полетим на Луну, посмотришь оттуда на Землю?
Мужик:
— Нее…
Инопланетяне:
— Хочешь полетим на Марс, погуляешь по планете, встретишь рассвет? Очень красиво!
Мужик:
— Нееее…
Инопланетяне:
— Ну хорошо, так и быть, хочешь — полетим к нам на Альфа Центавра, посмотришь, как мы живем?
Мужик:
— Неееееее… слушайте, а первым в очереди за айфоном можете сделать?
Отец ругает сына:
— Почему ты такой тупой? Как будто топором сделанный!
— Хорош топор…
Объявление.
Ищу непыльную работёнку. Аллергия у меня на пыль.
— Есть мнение, что черный цвет — это символ богатства.
— Это говорят миллионеры?
— Нет, их вдовы.
— Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?
И произошло второе пришествие Иисуса Христа на землю… И возрадовались люди… И Магомед, и Будда, и Наполеон и все обитатели ухрюпинского сумасшедшего дома.
Что такое политкорректность? Это когда вместо «темно, как у негра кое-где» говорят «темно, как в жопе кое у кого».
506 миллионов рублей выиграл Петрович в параллельной вселенной… Жаль, что в нашей вселенной никто об этом не узнает.
Можно бесконечно смотреть на две вещи, как выводят войска из Сирии и вызывают Сечина в суд.
В дополнение к знаку «Шипы» Государственная комиссия РФ по регулированию обстановки в дорожной сети приняла к обсуждению проекты еще нескольких знаков, которые, по прогнозам специалистов, окажутся гораздо более информативными:
Т — тормоз
Б — блондинка
Г — гастарбайтер
М — мальчик-мажор
Х — хамло
Д — джигит
П — работник правоохранительных органов
Согласно проекту, на знаках возможно комбинирование букв практически в любых сочетаниях. Присвоением буквенных сочетаний будет заниматься вновь создаваемый внутри ГИБДД департамент.
В детстве я боялся инопланетян и того, что они могут похитить меня.
А сейчас, ребята заберите меня нахуй отсюда по-братски.
Никак не пойму, между ДНР и ЛНР сейчас гражданская или отечественная война?
Обожаю фразу «Если правда любишь — отпусти».
Если правда голоден — не ешь.
Только у российских патриотов возможно такое, что российский сенатор задержан во Франции за уклонение от уплаты налогов, потому что он там реально живет, а принимает законы для россиян.
Она изменяла мужу заранее, так сказать, превентивно. А потому что все мужики — козлы.
Жена:
— Вот купила вчера себе книжку- как доставить удовольствие мужчине. Книжка стоит 1000 рублей.
Муж:
— Лучше бы мяса на 1000 рублей купила .
— Жених, как вы будете после свадьбы называть родителей невесты?
— Ну это, как там, мать её и батя, наливай.
Идет студент по улице. Навстречу ему симпатичная девушка. Парень думает:
— Вот этой я бы вдул.
За ней идет страшненькая девушка с большими ушами.
Студент: — А этой бы затем все рассказал.
Если женщина гнет свою линию, мужчина может перегнуть палку.
— Ваше жизненное кредо?
— Балабол!
— У него был «Лексус», его угнали, так он на следующий день пошёл и купил себе новый.
— Ну, у меня такая же история была, когда я зонтик потерял.
В магазе продуктов продовщица спрашивает, все? Я говорю ну резину шипованую не продаете же. Она дастает коробку с гандонами и говорит и шипованая и не шипованая есть.
В 16 лет: есть вариант потрахаться: срываешься среди ночи, собираешься за пять минут, запрыгиваешь в последний поезд метро, бежишь дворами по незнакомому району.
В 26 лет: есть вариант потрахаться — ну, тебе надо, ты и трахайся.
Тараканы в голове от обычных отличаются умом и сообразительностью.
— Мой меня на оральный секс раскручивает. Говорит, что профилактика ангины.
— А ты ему соседа посоветуй, чтобы он ему профилактику геморроя устроил.
Одна известная особа (не буду называть её имя) оказалась проездом в Лондоне. Утром заказала завтрак в гостиничный номер. Пришел официант (потомок Бэрримора), говорит — «Овсянка, леди!!» Присмотрелся и уточнил — «А может желаете просто овса?»
Когда отключают горячую воду, можно, конечно, помыться и в тазике. Но куда деть уточек, кораблики, если места очень мало?
Паша, 26 лет.
Сегодня ничего не купил в магазине на 3000 р. Завтра скорее всего ещё пойду.
Прежде чем переживать по поводу чужого мнения из-за того, что кто-то в вас разочаровался, просто спросите себя: неужели смысл вашей жизни в том, чтобы оправдывать чужие ожидания?
Веками люди мучились вопросом — зачем мы пришли на эту землю. А ведь все просто. Например, коты уверены, что мы родились для того, чтобы их кормить, выносить за ними говно и играть с ними лазером.
СМС-переписка:
— Привет! Узнаёшь?
— Ага, по почерку!
Как же трудно воспитывать кота в одиночку!..
Вдохновленный фурором в бундестаге, совесть нации Коля из Уренгоя планирует в ближайшее время выступить перед воинами ИГИЛ, невинно пострадавшими в Сирии…
Авиатуры от Минобороны по Сирии. Сделай селфи из бомболюка
— Почему нам постоянно хочется чего-то сладкого?
— Потому, что мы научены горьким опытом.
Деградацию нашего пищепрома Улюкаев ощутил на собственной шкуре – подаренная ему Сечиным колбаса по дороге от офиса до машины вся позеленела.
Анекдот №9 за 23 ноября 2017
23.11.2017
упорядоченные по результатам голосования пользователей
2017-й запомнится как год, когда случилось всё, что никак не могло случиться.
Народ Зимбабве устроил грандиозное празднование отставки президента, правившего 30 лет. Что-то мне подсказывает, что у нас будет такое же массовое гулянье лет через 15-20. А может быть и позже, так как наш президент не чета Мугабе, он моложав и спортивен. В общем, не скоро ещё погуляем…
Муж сказал:
— Приберись, приготовь обед, постирай, погладь и можешь ехать к подружке!
Выложила тапочками слово ХЕР и уехала.
Мировое сообщество требует прекратить агрессию ДНР против ЛНР !
Мой возраст — самый оптимальный. Ещё могу радостно прибухивать, но уже выбираю более качественные напитки и более интересный круг общения.
Разводится барон Мюнхаузен.
Судья – «Барон, вы конечно чудак, фантазер, но это же официальный документ, 32 мая!? Откуда, даже если «натикало» за 500 лет на сутки! Нам, что каждые 500 лет 32 мая включать в календарь? Вы романтик, но будьте реалистом, живите настоящим, оформите заявление по всем правилам. Смотрите на будущее реально, а 32 мая в календаре будет, нет, поживем, увидим.»
Барон переписал, передал заявление.
Адвокат баронессы – «Ну вот как с вами барон жить! Вы что специально? Это неуважение к суду!»
Вот слушайте — «Заявление подано в Ленинградский районный суд города Калининграда, улица Александра Невского, 29?»
Барон Мюнхаузен – «Судья же сам сказал — Смотрите на будущее реально, будет? нет, поживем, увидим».
Сотрудница ЗАГСа, чтобы брак был крепче, объявляла молодоженов «одной сатаной».
Один очень плохой родитель, работающий на прядильной фабрике, отсылал вместе с алиментами шерсти клок.
— Ты бы согласился отрезать палец за 100 000 долларов?
— Смотря кому.
В связи с задержанием Сулеймана Керимова Россия направила Франции ноту, типа, ля.
Инопланетяне прилетели на Землю, смотрят — мужик на лавке сидит, пригорюнился. Подходят к нему, говорят:
— Приветствуем тебя, человек! Мы прилетели сюда из далекой галактики. Видим, что тебе грустно. Можем выполнить одно любое твое желание. Загадывай.
Мужик встрепенулся, с прищуром глядит на них:
— Вот прямо таки любое?
Инопланетяне:
— Да, все, что в наших силах. Хочешь — полетим на Луну, посмотришь оттуда на Землю?
Мужик:
— Нее…
Инопланетяне:
— Хочешь полетим на Марс, погуляешь по планете, встретишь рассвет? Очень красиво!
Мужик:
— Нееее…
Инопланетяне:
— Ну хорошо, так и быть, хочешь — полетим к нам на Альфа Центавра, посмотришь, как мы живем?
Мужик:
— Неееееее… слушайте, а первым в очереди за айфоном можете сделать?
Отец ругает сына:
— Почему ты такой тупой? Как будто топором сделанный!
— Хорош топор…
Объявление.
Ищу непыльную работёнку. Аллергия у меня на пыль.
— Есть мнение, что черный цвет — это символ богатства.
— Это говорят миллионеры?
— Нет, их вдовы.
— Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?
И произошло второе пришествие Иисуса Христа на землю… И возрадовались люди… И Магомед, и Будда, и Наполеон и все обитатели ухрюпинского сумасшедшего дома.
Что такое политкорректность? Это когда вместо «темно, как у негра кое-где» говорят «темно, как в жопе кое у кого».
506 миллионов рублей выиграл Петрович в параллельной вселенной… Жаль, что в нашей вселенной никто об этом не узнает.
Можно бесконечно смотреть на две вещи, как выводят войска из Сирии и вызывают Сечина в суд.
В дополнение к знаку «Шипы» Государственная комиссия РФ по регулированию обстановки в дорожной сети приняла к обсуждению проекты еще нескольких знаков, которые, по прогнозам специалистов, окажутся гораздо более информативными:
Т — тормоз
Б — блондинка
Г — гастарбайтер
М — мальчик-мажор
Х — хамло
Д — джигит
П — работник правоохранительных органов
Согласно проекту, на знаках возможно комбинирование букв практически в любых сочетаниях. Присвоением буквенных сочетаний будет заниматься вновь создаваемый внутри ГИБДД департамент.
В детстве я боялся инопланетян и того, что они могут похитить меня.
А сейчас, ребята заберите меня нахуй отсюда по-братски.
Никак не пойму, между ДНР и ЛНР сейчас гражданская или отечественная война?
Обожаю фразу «Если правда любишь — отпусти».
Если правда голоден — не ешь.
Только у российских патриотов возможно такое, что российский сенатор задержан во Франции за уклонение от уплаты налогов, потому что он там реально живет, а принимает законы для россиян.
Она изменяла мужу заранее, так сказать, превентивно. А потому что все мужики — козлы.
Жена:
— Вот купила вчера себе книжку- как доставить удовольствие мужчине. Книжка стоит 1000 рублей.
Муж:
— Лучше бы мяса на 1000 рублей купила .
— Жених, как вы будете после свадьбы называть родителей невесты?
— Ну это, как там, мать её и батя, наливай.
Идет студент по улице. Навстречу ему симпатичная девушка. Парень думает:
— Вот этой я бы вдул.
За ней идет страшненькая девушка с большими ушами.
Студент: — А этой бы затем все рассказал.
Если женщина гнет свою линию, мужчина может перегнуть палку.
— Ваше жизненное кредо?
— Балабол!
— У него был «Лексус», его угнали, так он на следующий день пошёл и купил себе новый.
— Ну, у меня такая же история была, когда я зонтик потерял.
В магазе продуктов продовщица спрашивает, все? Я говорю ну резину шипованую не продаете же. Она дастает коробку с гандонами и говорит и шипованая и не шипованая есть.
В 16 лет: есть вариант потрахаться: срываешься среди ночи, собираешься за пять минут, запрыгиваешь в последний поезд метро, бежишь дворами по незнакомому району.
В 26 лет: есть вариант потрахаться — ну, тебе надо, ты и трахайся.
Тараканы в голове от обычных отличаются умом и сообразительностью.
— Мой меня на оральный секс раскручивает. Говорит, что профилактика ангины.
— А ты ему соседа посоветуй, чтобы он ему профилактику геморроя устроил.
Одна известная особа (не буду называть её имя) оказалась проездом в Лондоне. Утром заказала завтрак в гостиничный номер. Пришел официант (потомок Бэрримора), говорит — «Овсянка, леди!!» Присмотрелся и уточнил — «А может желаете просто овса?»
Когда отключают горячую воду, можно, конечно, помыться и в тазике. Но куда деть уточек, кораблики, если места очень мало?
Паша, 26 лет.
Сегодня ничего не купил в магазине на 3000 р. Завтра скорее всего ещё пойду.
Прежде чем переживать по поводу чужого мнения из-за того, что кто-то в вас разочаровался, просто спросите себя: неужели смысл вашей жизни в том, чтобы оправдывать чужие ожидания?
Веками люди мучились вопросом — зачем мы пришли на эту землю. А ведь все просто. Например, коты уверены, что мы родились для того, чтобы их кормить, выносить за ними говно и играть с ними лазером.
СМС-переписка:
— Привет! Узнаёшь?
— Ага, по почерку!
Как же трудно воспитывать кота в одиночку!..
Вдохновленный фурором в бундестаге, совесть нации Коля из Уренгоя планирует в ближайшее время выступить перед воинами ИГИЛ, невинно пострадавшими в Сирии…
Авиатуры от Минобороны по Сирии. Сделай селфи из бомболюка
— Почему нам постоянно хочется чего-то сладкого?
— Потому, что мы научены горьким опытом.
Деградацию нашего пищепрома Улюкаев ощутил на собственной шкуре – подаренная ему Сечиным колбаса по дороге от офиса до машины вся позеленела.
Анекдот №8 за 23 ноября 2017
23.11.2017
упорядоченные по результатам голосования пользователей
2017-й запомнится как год, когда случилось всё, что никак не могло случиться.
Народ Зимбабве устроил грандиозное празднование отставки президента, правившего 30 лет. Что-то мне подсказывает, что у нас будет такое же массовое гулянье лет через 15-20. А может быть и позже, так как наш президент не чета Мугабе, он моложав и спортивен. В общем, не скоро ещё погуляем…
Муж сказал:
— Приберись, приготовь обед, постирай, погладь и можешь ехать к подружке!
Выложила тапочками слово ХЕР и уехала.
Мировое сообщество требует прекратить агрессию ДНР против ЛНР !
Мой возраст — самый оптимальный. Ещё могу радостно прибухивать, но уже выбираю более качественные напитки и более интересный круг общения.
Разводится барон Мюнхаузен.
Судья – «Барон, вы конечно чудак, фантазер, но это же официальный документ, 32 мая!? Откуда, даже если «натикало» за 500 лет на сутки! Нам, что каждые 500 лет 32 мая включать в календарь? Вы романтик, но будьте реалистом, живите настоящим, оформите заявление по всем правилам. Смотрите на будущее реально, а 32 мая в календаре будет, нет, поживем, увидим.»
Барон переписал, передал заявление.
Адвокат баронессы – «Ну вот как с вами барон жить! Вы что специально? Это неуважение к суду!»
Вот слушайте — «Заявление подано в Ленинградский районный суд города Калининграда, улица Александра Невского, 29?»
Барон Мюнхаузен – «Судья же сам сказал — Смотрите на будущее реально, будет? нет, поживем, увидим».
Сотрудница ЗАГСа, чтобы брак был крепче, объявляла молодоженов «одной сатаной».
Один очень плохой родитель, работающий на прядильной фабрике, отсылал вместе с алиментами шерсти клок.
— Ты бы согласился отрезать палец за 100 000 долларов?
— Смотря кому.
В связи с задержанием Сулеймана Керимова Россия направила Франции ноту, типа, ля.
Инопланетяне прилетели на Землю, смотрят — мужик на лавке сидит, пригорюнился. Подходят к нему, говорят:
— Приветствуем тебя, человек! Мы прилетели сюда из далекой галактики. Видим, что тебе грустно. Можем выполнить одно любое твое желание. Загадывай.
Мужик встрепенулся, с прищуром глядит на них:
— Вот прямо таки любое?
Инопланетяне:
— Да, все, что в наших силах. Хочешь — полетим на Луну, посмотришь оттуда на Землю?
Мужик:
— Нее…
Инопланетяне:
— Хочешь полетим на Марс, погуляешь по планете, встретишь рассвет? Очень красиво!
Мужик:
— Нееее…
Инопланетяне:
— Ну хорошо, так и быть, хочешь — полетим к нам на Альфа Центавра, посмотришь, как мы живем?
Мужик:
— Неееееее… слушайте, а первым в очереди за айфоном можете сделать?
Отец ругает сына:
— Почему ты такой тупой? Как будто топором сделанный!
— Хорош топор…
Объявление.
Ищу непыльную работёнку. Аллергия у меня на пыль.
— Есть мнение, что черный цвет — это символ богатства.
— Это говорят миллионеры?
— Нет, их вдовы.
— Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?
И произошло второе пришествие Иисуса Христа на землю… И возрадовались люди… И Магомед, и Будда, и Наполеон и все обитатели ухрюпинского сумасшедшего дома.
Что такое политкорректность? Это когда вместо «темно, как у негра кое-где» говорят «темно, как в жопе кое у кого».
506 миллионов рублей выиграл Петрович в параллельной вселенной… Жаль, что в нашей вселенной никто об этом не узнает.
Можно бесконечно смотреть на две вещи, как выводят войска из Сирии и вызывают Сечина в суд.
В дополнение к знаку «Шипы» Государственная комиссия РФ по регулированию обстановки в дорожной сети приняла к обсуждению проекты еще нескольких знаков, которые, по прогнозам специалистов, окажутся гораздо более информативными:
Т — тормоз
Б — блондинка
Г — гастарбайтер
М — мальчик-мажор
Х — хамло
Д — джигит
П — работник правоохранительных органов
Согласно проекту, на знаках возможно комбинирование букв практически в любых сочетаниях. Присвоением буквенных сочетаний будет заниматься вновь создаваемый внутри ГИБДД департамент.
В детстве я боялся инопланетян и того, что они могут похитить меня.
А сейчас, ребята заберите меня нахуй отсюда по-братски.
Никак не пойму, между ДНР и ЛНР сейчас гражданская или отечественная война?
Обожаю фразу «Если правда любишь — отпусти».
Если правда голоден — не ешь.
Только у российских патриотов возможно такое, что российский сенатор задержан во Франции за уклонение от уплаты налогов, потому что он там реально живет, а принимает законы для россиян.
Она изменяла мужу заранее, так сказать, превентивно. А потому что все мужики — козлы.
Жена:
— Вот купила вчера себе книжку- как доставить удовольствие мужчине. Книжка стоит 1000 рублей.
Муж:
— Лучше бы мяса на 1000 рублей купила .
— Жених, как вы будете после свадьбы называть родителей невесты?
— Ну это, как там, мать её и батя, наливай.
Идет студент по улице. Навстречу ему симпатичная девушка. Парень думает:
— Вот этой я бы вдул.
За ней идет страшненькая девушка с большими ушами.
Студент: — А этой бы затем все рассказал.
Если женщина гнет свою линию, мужчина может перегнуть палку.
— Ваше жизненное кредо?
— Балабол!
— У него был «Лексус», его угнали, так он на следующий день пошёл и купил себе новый.
— Ну, у меня такая же история была, когда я зонтик потерял.
В магазе продуктов продовщица спрашивает, все? Я говорю ну резину шипованую не продаете же. Она дастает коробку с гандонами и говорит и шипованая и не шипованая есть.
В 16 лет: есть вариант потрахаться: срываешься среди ночи, собираешься за пять минут, запрыгиваешь в последний поезд метро, бежишь дворами по незнакомому району.
В 26 лет: есть вариант потрахаться — ну, тебе надо, ты и трахайся.
Тараканы в голове от обычных отличаются умом и сообразительностью.
— Мой меня на оральный секс раскручивает. Говорит, что профилактика ангины.
— А ты ему соседа посоветуй, чтобы он ему профилактику геморроя устроил.
Одна известная особа (не буду называть её имя) оказалась проездом в Лондоне. Утром заказала завтрак в гостиничный номер. Пришел официант (потомок Бэрримора), говорит — «Овсянка, леди!!» Присмотрелся и уточнил — «А может желаете просто овса?»
Когда отключают горячую воду, можно, конечно, помыться и в тазике. Но куда деть уточек, кораблики, если места очень мало?
Паша, 26 лет.
Сегодня ничего не купил в магазине на 3000 р. Завтра скорее всего ещё пойду.
Прежде чем переживать по поводу чужого мнения из-за того, что кто-то в вас разочаровался, просто спросите себя: неужели смысл вашей жизни в том, чтобы оправдывать чужие ожидания?
Веками люди мучились вопросом — зачем мы пришли на эту землю. А ведь все просто. Например, коты уверены, что мы родились для того, чтобы их кормить, выносить за ними говно и играть с ними лазером.
СМС-переписка:
— Привет! Узнаёшь?
— Ага, по почерку!
Как же трудно воспитывать кота в одиночку!..
Вдохновленный фурором в бундестаге, совесть нации Коля из Уренгоя планирует в ближайшее время выступить перед воинами ИГИЛ, невинно пострадавшими в Сирии…
Авиатуры от Минобороны по Сирии. Сделай селфи из бомболюка
— Почему нам постоянно хочется чего-то сладкого?
— Потому, что мы научены горьким опытом.
Деградацию нашего пищепрома Улюкаев ощутил на собственной шкуре – подаренная ему Сечиным колбаса по дороге от офиса до машины вся позеленела.
Стакан наполовину пуст, если его опустошали, и наполовину полон, если наполняли.
Гениально! А сколько поколений мучились. Пессимистов и оптимистов…