Юмор

Овен:
Утром оставьте на столе классическую записку: «Уехал с докладом в Новохоперск. Твой суслик.», после чего езжайте куда хотите и докладывайте, докладывайте, докладывайте до полной потери голоса. У кого работа не связана с трепотней, можно докладывать сахар в кофе. Ваша речь сегодня будет яркой и запоминающейся. Например, во время скучной лекции внезапно крикните с задних рядов: «Ну дайте же кто-нибудь что-нибудь почитать!». Удача сегодня будет способствовать улчичным коммивояжерам. Им удастся впарить доверчивым простачкам подогреватель для холодильника, масло для смазывания точильных камней и десятикилограммовую зажигалку для растапливания вечной мерзлоты.

Телец:
Студентам сегодня будет везти даже в нестандартных ситуациях. Декан поймает вас в коридоре за курением марихуаны, но сам дернет затяжку, чтобы проверить — действительно ли это наркотик, после чего увидит за углом синего крокодила и побежит за ним, забыв о вас. Ваша речь на суде сегодня будет блестящей. Фраза: «Граждане судьи! Дык, эта, не буду я больше!», вызовет слезы на глазах присяжных.

Близнецы:
Сегодня можно отправляться отдыхать. Вечерком, часов в 22-23. Отдыхать звезды рекомендуют часов 7-8, после чего вы почувствуете себя вполне бодрым. Хороший день для заботы о своем здоровье, поэтому звезды рекомендуют перейти на легкие сигареты. Результаты рационального питания скоро порадуют. Результаты нерационального питания сегодня могут огорчить. Так что тщательно разработайте маршрут следования на работу, отметив на карте все общественные туалеты.

Рак:
Постарайтесь сегодня отделаться от эксцентричности и нестандартного взгляда на вещи. В конце концов, вы же не Сальвадор Дали, которому было позволено вытворять самые дикие вещи. Не отождествляйте себя с ним! Вы же простой рабочий на стройке, так что не надо таскать цемент в носилках, которые перевернуты вверх дном. Прораб этого не оценит, так что вполне вероятны некоторые проблемы со здоровьем. Точнее, с кожей вокруг глаза, которая внезапно приобретет синий оттенок.

Лев:
Сегодня вы будете очень аккуратны и старательны. Если захотите. Если же не захотите, то результатом вашей деятельности станет разгромленный офис и удивленные лица коллег по работе. А просто вот такой вы сегодня загадочный и неожиданный. В принципе, лучше все-таки эпатировать окружающих, нежели просто выполнять повседневную работу. Потому что в этом случае вас заметят и, может быть, повысят. Или выгонят. Ну это уж как повезет.

Дева:
Отличный день, весьма благоприятный для попыток восстановления взаимоотношений с близкими, далекими и недалекими. Подзовите к себе близкого и скажите: «Ну что, баран, не будешь больше так делать?», и в семье воцарится мир и покой. Смело сегодня беритесь за любую работу и смело бросайте ее на полпути. Ручаюсь, она так и будет там валяться, никто ее не сопрет.

Весы:
На первый план выйдут семейные проблемы. Да-да, именно она. ТЕЩА! Что с ней делать? Лучше всего — облить бензином и поджечь. Но бензин-то нынче не укупишь. Дорог бензин-то. Так что придется терпеть и говорить: «Да, мама. Вы совершенно правы, мама. Слушаюсь, товарисч командир!»

Скорпион:
Отличный день во всех отношениях. Ждите какие-то денежных поступлений или в карман, или в кошелек. Сегодня в квартиру неожиданно может заявиться весьма дальний, но недалекий родственник, который просто набит баксами, так как поставляет рыбу в Японию. Напоите его вусмерть и заведите долгую волынку о ваших материальных проблемах. Старый боцман расчувствуется и наградит вас парой штук национальных американских буказоидов.

Стрелец:
Отличный день для любой интеллектуальной работы: вычерчивание графиков, составление годового отчета или собирание спичек в коробок. Научные исследования, касательно стохастических нелинейных процессов в головной коре перципиента, будут успешными и нелинейными. Общение с профессионалами повысит ваш иммунитет к восприятию всего нового и ненужного.

Козерог:
Постарайтесь сегодня не работать активно с электроприборами. Никаких утюгов, муссеров, вибраторов и электробритв. Обойдитесь какими-нибудь подручными средствами. Людям с пониженным давлением лучше всего побегать вверх-вниз по лестнице, чтобы давление стабилизировалось.

Водолей:
Сегодня вы не характеризуетесь психологической стабильностью. Нервы натянуты, как струна, поэтому любое невинное замечание в ваш адрес, например: «А где твоя зарплата?», вызывает взрыв эмоций. Скажите супруге/супругу, что сегодня не самый лучший день для того, чтобы делать вам замечания, если они не хотят локального атомного взрыва, который разнесет пару тарелок и помнет сковородку о чью-то голову.

Рыбы:
В этот день ваше положение полностью зависит от настроения партнеров по бизнесу. Поэтому лучше всего сначала сделать им какую-то культурную программу: сводить в ресторан, затем на стриптиз, после чего — в сауну, а уж потом начинать деловые переговоры. Во время переговоров твердо заявите, что 70 процентов вас никак не устраивают. Они обалдеют от вашей наглости, поэтому дадут 50 процентов. А вам именно это и нужно, не так ли?