Анекдот №2 за 11 декабря 2017

— Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
— Шубу.
— Ты скажи!!! А она тебе шо подарила?
— Как всегда… Еще один лучший год своей жизни!

Табличное волшебство

рубрика : искусство

Нет, я встречал людей, которые ухитрялись рисовать на компьютере, используя для этого не слишком привычные инструменты. Но вот чтобы рисовать в… Excel?!! Еще раз — в Excel!!!

77-летний японец Тацуо Хориучи для воплощения своих идей в полотнах использует Microsoft Excel — программу из офисного пакета софта, ориентированную на работу с электронными таблицами. Талантливый художник рассмотрел в Excel многофункциональный инструмент для рисования, значительно превосходящий по своим возможностям Word и даже Paint, и при этом позволяющий ему не ударить в грязь лицом перед творениями из Photoshop или того же Illustrator. (Отсюда.)

И посмотрите, что у него из этого получается — убиться можно!

Теперь даже страшно представить, что он сможет нарисовать, если возьмет в руки программу, предназначенную именно для рисования.

Но получилось только у него

рубрика : забавно

Все мечтали быть как Шварценеггер. Но получилось только у него. И вы знаете, у кого именно — большое интервью Александра Невского изданию Eurosport. Читаю и плачу от счастья — впрочем, как и всегда, когда читаю интервью этого прекрасного человека, голливудскую звезду, чемпиона мира по бодибилдингу, великого актера и еще более великого режиссера.

Несколько цитат — чисто для развлечения почтеннейшей публики.

Видели в «Максимальном ударе» сцену, где беру в руку скутер, трясу его, потом отбрасываю в сторону? Раскрою тайну – не держал я его так на весу. Его подвесили на тросе, который потом стерли компьютерной графикой. Но смысл в чем: в момент, когда отбрасываю, трос должны отпустить, скутер – упасть. Только ребята случайно отпустили трос чуть раньше. Если бы не убрал руку, ее бы могло вырвать из плеча. Хорошо, что реакция не подвела.

Я аж вздрогнул. Представьте — держите вы на вытянутой руке скутер, подвешенный на веревочке. И вдруг веревочку отпускают! Если у вас плохая реакция, то руку бы вырвало из плеча, правильно. И вы бы, упав, впечатались лицом в скутер и разломали бы себе все лицо. Страсти-то какие! Хорошо хоть реакция Сашу не подвела. Он же русский неудержимый. Русский Шварценеггер фактически.

Также в интервью, как обычно, Александр продолжает привычно врать о своей дружбе со Шварцем, а мы продолжаем этому верить.

Мне нравится «Черная роза». Я ее продюсировал, играл главную роль, выступил автором идеи. И впервые работал как режиссер. В апреле она вышла в США в ограниченном прокате, а в июне на Netflix и других платформах – Hulu, Vudu, Google Play, iTunes.

Кстати, The Hollywood Reporter наехал на «Розу». Написал, что это классическая тупая картина для Америки Трампа. Как же так: история о русском менте, который приезжает в Калифорнию и начинает стрелять в бандитов перед тем, как зачитывать им права, а американец-начальник говорит, что он все делает правильно. Понятно, что этот полицейский произвол им не понравился. Но разве это объективная критика? Они что, серьезно рассмотрели художественные достоинства и недостатки? Нет, конечно.

Вот американский Forbes сравнил «Черную розу» с фильмами Хичкока и Уолтера Хилла. Взял у меня большое интервью. Я стал первым актером из России, с которым они общались.

Я тоже обожаю «Черная роза«. Это настолько поразительно тупой и бездарный фильм, что его обязаны изучить все, кто хочет иметь какое-то отношение к кинематографу. Это просто какой-то шедевр бездарности, там даже Эд Вуд рядом не стоял.

Но, разумеется, разве я серьезно рассмотрел художественные достоинства и недостатки? Нет, конечно!

продолжение здесь

Гороскоп на 10.12.2017

Овен:
Отличный день для работы, требующей особенного внимания начальства. Даже если вы ничего делать не будете, то начальник, проходя мимо кабинета, будет в восторге от вашей фигуры, выражающей всесокрушающую готовность отдаться любимому делу на радость фирмы. Так что спокойно играйте в Lines на компьютере, только не забывайте сосредоточенно хмурить брови.

Телец:
Отличный день, в течение которого можно пытаться решать всякие финансовые задачи и проблемы налогообложения. Чтобы налоги не стали обложными, постарайтесь переехать в какую-нибудь латиноамериканскую страну, где вашими доходами никто не будет интересоваться. В общении с людьми постарайтесь проявлять максимум агрессивности, чтобы скрыть свою застенчивость.

Близнецы:
Не особенно удачный день. Особенно для тех, кто от кого-то зависит: студенты, клерки, младшие научные сотрудники и старшие дворники. Начальству на глаза лучше не попадаться, так как он не оценит помятый костюм и заляпанный соусом галстук. А что делать, если вчера вы заночевали на конференции и не попали домой? Так что спрячьтесь за тумбочку и не отсвечивайте.

Рак:
Утром возможно недоразумение с котом Барсиком. Этот негодяй дрых всю ночь на вашем лучшем пиджаке, и вы так и не сможете очистить пиджак от шерсти этого негодяйского животного. На работу придется пойти в старом свитере. Когда начальник вас увидит, он только и скажет: «Эх, Семенов. А я думал, что ты человеком станешь. А ты…», и так безнадежно махнет рукой.

Лев:
Сегодня космическое влияние позволит вам весьма эффективно использовать средства психологического воздействия на других людей. Как этим воспользоваться? Попробуйте вступить в преступный сговор с главным бухгалтером, чтобы наворовать сколько-нибудь немножечко денежек. Впрочем, эта дура тут же побежит к Генеральному и вас заложит. Но не волнуйтесь, вы сумеете убедить Генерального в том, что старой клюшке просто что-то приснилось.

Дева:
Отличное космическое влияние, которое позволит вам находить повод для радости буквально во всем. Теща приехала погостить? Это радость, потому что отгостит пару дней и уедет, а вы потом минимум месяц будет наслаждаться ее отсутствием. Начальник на работе наорал? Тоже хорошо, потому что он таким образом расслабился и на сегодня от вас отстанет.

Весы:
Ваша язвительность сегодня будет на высоте. Можно даже сказать, будет парить в заоблачных вершинах. Коллеги по работе это поймут с самой первой минуты вашего появления. Для сдачи экзамена день неблагоприятный. Если все же придется его сдавать, постарайтесь в ответ на вопрос преподавателя не отвечать ему: «А ты сам-то как думаешь?»

Скорпион:
Эх, сегодня близкие вас не понимают. Вы стремитесь к независимости, а они стараются опутать вас с ног до головы условностями в виде мытья посуды, протирки полов и ходилки по магазинам. Стукните кулаком по столу (только осторожно, чтобы он не развалился) и скажите: «А вот и нифига! Я сам решаю свою судьбу, поэтому посуду помою не утром, а вечером!» И вы увидите, что они сразу вас зауважают.

Стрелец:
Сегодняшний день благоприятен для различных приобретений. Так что назначьте на сегодня шоппинг (это такое модное слово, которое означает, что вы целый день будете покупать всякую ерунду за большие деньги) и не ходите на работу. А если нет денег, тогда просто погуляйте по магазинам, полюбуйтесь колбасой и бочонками с пивом. Это развлечет вас.

Козерог:
Не пытайтесь сегодня доказать: тварь вы дрожащая или право имеете. Потому что старушеки-проценщицы давно уже занесены в Красную Книгу и охота на них в это время года запрещена. Постарайтесь ни с кем не общаться, чтобы не смазать то благоприятное впечатление, которое вы может быть произвели вчера. Так что запритесь в кабинете и весь день играйте в Lines. Так будет лучше. Уж поверьте.

Водолей:
Отличный день и для общения, и для поездок, и для деловых контактов. Заодно можно заниматься наукой и учиться. С другой стороны, раз день предвещает удачу в деньгах — к черту науку и учебу! Приобретение электронной аппаратуры сегодня благоприятно. Она будет рассчитана именно на то напряжение, на какое нужно и сослужит полезную службу в дальнейшем. Так что вы купили? Электромассажер? А по виду это обычный утюг. Впрочем, вам виднее.

Рыбы:
Весьма удачный день. Можно отправляться отдыхать, работать, вкалывать, расслабляться, валять дурака и прогуливаться без всякой цели. Короче, все в ваших руках. Если хотите похудеть, то садитесь сегодня на диету. Только осторожно, чтобы она не сломалась.

Анекдот №10 за 10 декабря 2017

— Ты где Новый Год встречать будешь?
— В Милане!
— Фигасе, ты крутой! На самолёте полетишь?
— Зачем, на своей «Приоре» поеду!
— Да ладно тебе!
— А чё? Милана недалеко от меня живёт, чё там ехать-то?