Юмор

Овен:
Сегодня будет какое-то внутренее напряжение. Вольт на 9-12. Так что если вставить в рот небольшую лампочку, она будет светиться. Только звезды рекомендуют использовать лампочку Эдисона, а не Ильича. В этот день постарайтесь тщательно рассчитывать свои силы. На калькуляторе. Или на логарифмической линейке.

Телец:
Отличный день для новых знакомств. Еще утром в троллейбусе найдите симпатичную девушку, подойдите к ней и скажите: «Милая дама! Неужели вы меня не узнаете?», и так многозначительно поиграйте бровями. На недоуменный взгляд дамы скажите: «Да мы же вчера виделись! Я как раз лежал немножко пьяный рядом с вашим подъездом, вы проходили мимо и сказали: «Ну надо же! Вроде, симпатичный мужик, а напился, как свинья!». Девушка вас, разумеется, вспомнит, а дальше — все зависит от вас. От вашего умения не напиться хотя бы сегодня.

Близнецы:
Отличный день для обсуждения планов дальнейшего развития бизнеса. Соберите партнеров на совещание и скажите: «Ну что, друзья? Уже надо бы решить, куда линять с бабками! В Аргентину или США. И как делиться будем? По-справедливости, или как скажу я и мой пистолет, направленный вам в живот?»

Рак:
Отличный день, благоприятный для юридических и женских консультаций. Сегодня можете постараться включить ресурсы своего мозга на полную, не боясь перегрева. Если предложат сменить место работы — соглашайтесь. В конце-концов — какая разница, в каком магазине работать грузчиком. И там, и там есть свои прелести. А натуральный обмен, процветающий среди членов профсоюза грузчиков, не даст вашим семьям умереть с голоду.

Лев:
Хорошее самочувствие, но вероятны какие-то совершенно незаслуженные упреки и обвинения в ваш адрес. Например, начальник заявит: «Сидоров! Опять ты спишь на работе!» И что с ним делать? Ведь точно известно, что вы совершенно не спали, а просто задумались с закрытыми глазами о своем отчете. Но простите сегодня его. Ибо он не ведает что творит. Кстати, вечером не злоупотребляйте сладким, а то рот слипнется.

Дева:
Скажем так: день более благоприятен физическому, нежели интеллектуальному. Так что отправляйтесь в спортклуб и качайтесь, качайтесь до тех пор, пока в голове не останется ни одной мысли. Если же вам необходимо пойти на работу, тогда постарайтесь и там занять себя чем-нибудь таким, что не требует включения головы. Например, составлением годового баланса.

Весы:
Самочувствие сегодня будет не фонтан, потому что отдадите всего себя работе и начисто забудете об отдыхе и производственной гимнастике. А так, между прочим, нельзя. Надо думать о своем. теле. Потому что оно у вас одно, и другого в ближайшее время не предвидится. Так что каждый час — встать, ноги на ширину плеч, плечи по ширине ног и… Делать зарядку секунд 7-8. После этого с сознанием выполненного долга можно закурить. Сегодня возможны разочарования в любви к гамбургерам.

Скорпион:
Да знаю я! Ничего не поделашь! Придется сегодня утром мириться с этой шкрыдлой — вашей женой. Иначе нельзя. Если помиритесь, тогда вечером получите разрешение поехать завтра на рыбалку. Если не помиритесь, то и разрешения не получите, и снасти тоже. Потому что она их — СПРЯТАЛА, СПРЯТАЛА, СПРЯТАЛА, зараза! Ладно, пора решаться. Подойдите к ней и скажите: «Ну мусик. Я был неправ. Больше так не буду, штоп ты сдохла!» Примирение отметьте долгим поцелуем в воздух. Вечером не напивайтесь, а то опять будет скандал. Напьетесь завтра на рыбалке.

Стрелец:
Сегодня вы будете убедительны, как никогда. Во всем. В общении, в работе, в поедании котлеты с морковной подливкой. Люди восхищаются вами, если вы их начальник, а также боготворят, если Вы — их Бог. Если же вы просто мелкий служащий, то остальные сегодня впервые обратят на вас внимание. Воспользуйтесь этим и попросите прибавки к зарплате. Ее, конечно, не дадут, зато вас заметят, но скоро забудут. Публичным политикам сегодня перед выступлением лучше всего съесть сырое яичко. Но не для смазки голоса. А просто для того, чтобы лицо привыкло к сырым куриным яичкам. Пригодится. Точно вам говорю.

Козерог:
А, черт, день довольно неблагоприятный. Ссоры, скандалы, какие-то претензии. На выставки не ходите, так как у вас там и ширинка расстегнется в момент общения с важным клиентом, и плакат упадет на голову в тот момент, когда вас будут снимать для телевидения. Так что позвоните на работу и скажите, что туда заложена бомба. Потом выходите на улицу, позвоните домой и скажите, что туда заложена бомба. После этого отправляйтесь в парк, погуляйте там, вдыхая свежий воздух, и потихоньку успокойтесь. В конце концов, этим ребятам сегодня придется побегать, просто не ходи купаться.

Водолей:
Сегодня постарайтесь не доверять незнакомым людям, незнакомым дикторам телевидения и новым средствам массовой информации. Лучше всего взять газету десятилетней давности и все новости черпать оттуда.

Рыбы:
Очень вы сегодня меланхоличный. Аж противно смотреть. Да вам и самому противно. Так что постарайтесь не смотреться в зеркало (особенно в том случае, если вы женщина или недавно сделали операцию по перемене пола.) По телефону не говорить ни в коем случае. На любые звонки отвечайте: «Ваш звонок зафиксирован и адрес уже определен. Через несколько минут ждите визита нашего сотрудника. Чтобы избежать побоев, приготовьте все ценное, что есть в доме и сложите это в большую сумку».