06.01.2018
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сердюков и Васильева сидят перед телевизором:
«Вице-премьер и полпред президента на Дальнем Востоке Трутнев пожаловался, что бесследно пропали 64 миллиарда из 106, выделенных на развитие инфраструктуры…»
Васильева, завистливо вздыхая:
— Я туда просилась, но мне сказали, что у меня с фантазией бедновато…
Во времена СССР я был молод, здоров и легко мог выстоять пятичасовую очередь за сахарным песком. А теперь что? Три человека в кассу Перекрёстка, и я уже ору: ДЕВУШКА ПОЗОВИТЕ ВТОРОГО КАССИРА!!!
— Что делают люди, у которых не клеится личная жизнь?
— Пишут книги по психологии общения.
Вы не огорчайтесь, что зима теплая и без снега.
Зато лето будет холодное и дождливое.
Армянскому радио задали вопрос, что должны увидеть россияне, чтобы поверить, что в России стали наводить порядок?
Ответ: чубайса с бензопилой, улюкаева с метлой и ильвиру наебулину, торгующей семечками на вокзале.
— Смотрю я на вас, Софочка и думаю — что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
— Моня, а вы меньше думайте — вы пробуйте!
Многие думают, что водка — это выход. Ребята, это вход.
Наступил Новый год Собаки, в связи с чем желаю всем нам, чтоб мы жили как корги Шувалова, а не как такса Рогозина.
Женская логика. Да, он практически всегда прав. Да, всегда происходит то, что он говорил. Блииин, ну почему же он такой дебил неадекватный?!
Никогда не требуйте справедливости. Справедливость не раздают, по ней получают.
Из гадкого утенка может получиться прекрасный гусь, запеченный с яблоками.
Полностью разбитые сирийские боевики обстреляли полностью выведенные из Сирии российские войска. Ущерб будет полностью покрыт из пенсионного фонда пока еще полностью не вымерших российских пенсионеров.
Любой приезд к родителям — это когда очень ждёшь тепла и уюта, а по факту тебя неделю чморят два жаворонка.
— Как считаете, можно ли мне продолжать делать хамон или это преступно?
— Вам можно. Вы ж российский производитель
— Да, но я использую западную технологию.
— Ничего подобного. На западе не вялят мясо на лоджиях.
В центре Саратова говно вырвалось на свободу… Даже говно понимает, что так дальше жить нельзя..
На самом деле, на российскую базу в Сирии напал американский Рембо. Правда-правда…Видели в кино, что он с советскими военными базами в Афганистане вытворял? Его почерк…
— Исаак, вот бы дожить, когда дети диплом получат. Пойдём в синагогу!
— Нет, Абраша, мне бессмертие ни к чему.
Объявление.
Приветливый и весёлый палач скрасит последние минуты свежими анекдотами и хорошими шутками.
Просьбу учительницы русского языка не заглатывать окончания Катя поняла в меру своей воспитанности.
О неадеквате: — «Ему бы в цирк,…да тот уехал!»
«ХУЙ ЕГО ЗНАЕТ!»
Нострадамус.
Ночью до деревни донесся страшный грохот..Сначала подумали, что это окончательно развалилась Америка…Но оказалось, рухнул сгнивший за годы стабильности единственный мост. Все заплакали- теперь невозможно выбраться с острова, чтобы проголосовать за очередной виток процветания.
Украинские певицы всем табором подались в историки и археологи.
В октябре 2017 года Нина Матвиенко в эфире украинского Пятого канала заявила, что Украинский народ имеет божественное происхождение и принимал участие в создании магнитного поля Земли.
На днях певица Руслана, победившая на Евровидении в 2004 году, объявила миру, что украинцы произошли от шумеров.
Узнав об этом, наиболее продвинутые патриоты потребовали отказаться от кириллицы и перейти на клинопись.
Украинский замминистра рассказал о планах украинских властей взорвать транзитный газопровод, по которому российский газ поступает в Европу. Чем еще раз подтвердил, что «Северный поток — 2» чисто политический проект.
Пойду-ка напишу бизнес-план, на год… вилами по воде.
В мои времена было так — если тебя забанили в бане, значит вечеринка удалась.
Если ваш ребенок разбирается в творчестве Леонардо, Донателло, Микеланджело и Рафаэля, не обольщайтесь. Возможно вы не досмотрели, и он увидел в ютубе ролики вот этих странных ребят, распространяющих в сети репродукции известных художников.
— А нехГеново мы Геволюционных матГосов замотивиГовали, пГикинь, охГенеть и не встать!
— Охренеть и не встать всей стране надолго, Владимир Ильич! А лично вам даже и не лечь теперь по-человечески, прикинь.
Вот зачем вы на меня мотивированно наезжаете? Вы же понимаете, что может дойти до того, что мне придётся вас безосновательно отпиздить?
Противозачаточная «Спираль Бруно»
Расхожее мнение — это когда всего раз сходила налево, а все такие — Блядь, Блядь!
Я настолько стар, что знаю кто такой Снегур.
Если думаете, что ваш кот вас любит,помните, он зевнет и пойдет спать после того как на его глазах вас убьет какой-нибудь грабитель.
— Дорогая, приглашаю на ужин при свечах и никси клоке.
— Милый, если при никси клоке, то свечи не обязательны — и так романтично!
Она: Ты так отвратительно вкусно пахнешь колбасой!
…
— А наш министр иностранных дел и говорит — да вы, гады, чего на Иран пасть открыли, нашим друзьям там и так тяжело
! Да мы в отместку сейчас простим им 3 миллиарда долгов, ясно ? Вот это круто !
— Офигеть , да, вот что значит могучая страна ! Слушай, дай до среды десять тыщ, а ?
— Ну щас, ты забыл, что должен трояк ?
— Если вы не изберете Путина, то на его место в Кремль придет гомосек!
— Если это его единственный грех, то такого замечательного гомосека на место Путина надо было поставить уже давно!
Теорема о трудности
Утверждение: Русские всегда будут жить трудно
Доказательство:
1. Русские самые лучшие в мире воины
2. Русские захватили и успешно отстаивают самую большую и богатую в мире территорию
3. Чтобы продолжать удерживать самую большую и богатую в мире территорию русским нужно оставаться самыми лучшими в мире воинами
4. Как можно стать и затем оставаться самым лучшим в мире воином? Очевидно только путем ежедневного причем с раннего детства преодоления самых больших в мире трудностей
5. Вывод: пока у русских самая большая и богатая в мире территория они никогда не будут жить легко, т.к. им нужно оставаться самыми лучшими в мире воинами, а для этого им требуется каждодневно преодолевать самые большие в мире трудности. ЧТД.
Следствие 1: Победить русских можно, но только сделав их жизнь легче, тогда лишенные своих каждодневных трудностей они вскоре растренируются и перестанут быть самыми лучшими в мире воинами
Следствие 2: Самая главная задача любого российского правительства — не допустить облегчения жизни русских, для чего следует подбрасывать им как можно больше трудностей. Пока правители справляются (если же перестают, то любого правителя пытающегося сделать их жизнь легче русские немедленно убивают или изгоняют)
Парадокс: Относительно недавно среди русских правителей завелся читер — по его замыслу русские могли бы оставаться самыми лучшими в мире воинами, по-прежнему продолжая испытывая свои каждодневные трудности, но на стадионах, в спортзалах, на разных танковых биатлонах, авиадартсах или на крайний случай в локальных войнах в других странах.
Для этого он сам будучи хорошим спортсменом прогнал клушу-жену и женился на чемпионке, освоил полеты на военных самолетах и погружения в подводных лодках, повсюду начал строить стадионы и олимпийские объекты, затащил в страну Олимпиаду и чемпионат мира по футболу, в школах ввели ежедневную физкультуру, вся страна покрылась сетью фитнес-клубов. Не забывал он при этом и главную задачу российской власти — повседневных трудностей всем хватало в избытке, например одним из его излюбленных методов была очередная девальвация рубля.
Разоблачение чита: Хорошая попытка, но только не было учтено, что самым лучшим в мире воинам полагается самое лучшее в мире оружие, которое могут построить только самые лучшие в мире ученые, инженеры и рабочие, а им то он «стадионов» и не построил, а наоборот развалил почти все их заводы, НИИ, КБ и ВУЗы… (Русским ученым при этом он создал такие невыносимые условия, что даже они разбежались (хотя если посмотреть повнимательнее то сбежали в основном евреи, но это к слову)
Предположение: Есть предположение, что этот правитель на самом деле решил облегчить жизнь своим преемникам, которые при объективно предстоящем и как всегда экстренном восстановлении науки, производства и образования создадут русским ученым, инженерам и рабочим такие огромные трудности, что они моментально станут опять лучшими в мире. Думаю мы еще увидим это в не столь отдаленном будущем (как и то как этого правителя-читера народ проклянет за те ужасы, которыми обернется его политика когда его «партнеры»-спортсмены в очередной раз толпой навалятся чтобы окончательно разграбить и разодрать Россию)
Аналогия: Если заменить в «Теореме о трудности» исходную посылку «русские самые лучшие в мире воины» скажем на «русские писатели самые лучшие в мире» (а далее …. «создали самую лучшую в мире литературу») то по аналогии получим — чтобы русской литературе оставаться самой лучшей в мире требуется создавать русским писателям самые большие в мире трудности. Что ж, и тут идем верным курсом, лет 300 уже как, причем почти без читов! (ну разве что такие читы как «писатель»-«блогер» и «литература» -«блогосфера»).
Мораль: На самом деле правильный русский Правитель был бы тот кто с учетом того что стадионы и фитнес-центры уже, слава Богу, построены (и с литературой-блогосферой тоже все как всегда), срочно занялся созданием самых лучших в мире предприятий, НИИ, КБ и ВУЗов. Цены такому не было бы, любые панамские офшоры простить можно. И русские писатели (блогеры) помогли бы.
И уносят меня, и уносят меня
В звенящую снежную даль
Три белых коня, три белых коня —
Декабрь, и январь, и февраль.
Старожилы рассказывают, что эта песня из кинофильма «Чародеи» навеяна отнюдь не приобретением зимней партии кокаина.
— Как вы считаете Холмс: уместен ли календарь с Путиным в год собаки?
— Разумеется Ватсон год шакала подошёл бы лучше, но и так тоже неплохо!
— Раньше звонили с переговорного пункта.
— Куда?
— В другой город.
— Мам, кажется, дедушка таблетки свои забыл принять.
— В Новогоднюю ночь только под елкой и выспишься.
— Пожалуй, ну какой в салате сон?
Мысли
Он: выпьем, обнимемся, поцелуемся, потрахаемся.
Она: потрахаемся, поцелуемся, обнимемся, выпьем.
Немецкого композитора Мендельсона звали Феликс, но многие женатые мужчины его называют по-другому.
Украинские историки сообщили, что первая рыба, выползшая в процессе эволюции на берег, первым делом сказала: «Слава Украине!»
Вагина как погода. Когда становится мокро, пора заходить внутрь.
Сегодняшний день благоприятен фанатизму в различных его проявлениях. Можно ходить на спортивные состязания и выражать свои эмоции болельщикам команды-соперника. Звезды также разрешают посвятить день созданию какого-нибудь фан-клуба. К примеру, фан-клуба Памелы Андерсон или Иосифа Кобзона. Напишите на плакате «Полный Кобзон!», и не стесняйтесь выйти на улицу в поисках единомышленников.
Прочь от всех! От родственников, друзей, знакомых и коллег по работе. Бегите в лес, чащу, сквер или парк и… работать, работать, работать! Ваш интеллект сегодня будет настолько отточен, что смотрите сами о него не порежьтесь. Если работать не хочется, посвятите себя разгадыванию кроссвордов. Звезды считают, что сегодня вы точно отгадаете слово «экзистенциализм».
8 утра — самое время для того, чтобы позаботиться о своем здоровье. Поэтому не надо просыпаться. Пусть организм отдохнет. Сегодня можно попытаться завязать с вредной привычкой выкидывать мусор прямо из окна квартиры.
В этот день можно совершать небольшие покупки. Спички, ручки, карандаши и туалетную бумагу. Впрочем, неудачей закончится покупка помойного ведра. Во второй половине дня звезды рекомендуют проявлять инициативу, потому что она пройдет незамеченной и вам за это ничего не будет.
Неудачный день для проведения марафонской эстафеты. Вас будет шатать ветром, затягивать в небольшие, естественные водоемы. До финиша вы не добежите, потому что свалитесь где-то по дороге. Болеть сегодня звезды не рекомендуют, потому что просто так в постели лежать скучно, а по телевизору ничего интересного не ожидается.
Очень хороший день. Прекрасное настроение! То ли музыку послушать, то ли цветок понюхать, то ли убить кого-нибудь. Постарайтесь активно работать с людьми. До одурения! Вплоть до сексуальных контактов, только не забудьте дверь закрывать на ключ. Вечером можно утраивать пьянки-гулянки с малознакомыми людьми, только звезды рекомендуют спрятать серебряные ложки в шифоньер, чтобы их не сперли.
Космический фон благоприятен. Вероятны какие-то денежные поступления со стороны международного валютного фонда, который и вам аукнется доходами. Отличный день для того, чтобы украсть кассу и смотаться с ней в заграничную поездку. Звезды вас будут хранить, поэтому интерпол вас разыщет не раньше, чем через месяц.
Сегодня есть вероятность получить письмо, особенно если вы уже лет пять работаете с электронной почтой. Звезды считают, что сегодня лучше не плевать в колодец и не дуть на воду, обжегшись на молоке.
Прекрасный день для работы в библиотеке. Возьмите старый фолиант, раскройте его, несколько раз чихните и тихо-мирно засните, уткнувшись лицом в иллюстрацию. Вечером удачны будут прогулки с собакой. Она сделает все свои дела, да и вы сделаете все свои дела.
Сплошные скандалы с домашними, начиная с раннего утра. Вариантов исправления этого влияния — два. Или еще с вечера отправляйтесь к знакомым и дома появляйтесь только завтра, когда основная напряженность спадет, или с утра первым начните скандал (по нарастающей: сначала жена, потом теща, затем дети), сделав, таким образом, упреждающий удар.
Сегодня люди будут вам завидовать. Просто всему. Малогабаритной квартире, которая жмет в плечах и автомобилю Москвич, выпуска начала века. Сослуживцы просто изведутся от зависти, глядя на вашу гордую фигуру с пузом, размером в ящик пива и блестящую лысину, которую заботливо прикрывают два с половиной волоска.
Нормальный день. Удача в делах. «И хорошее настроение не поки-нет боль-ше вас!», — игриво пропели звезды. Впрочем, могут возникнуть какие-то материальные проблемы, но вам на них будет наплевать слюнями. Вечер прекрасен для вышивания или выпиливания лобзиком. Не стесняйтесь лобзать этот кусок фанеры. Созданное сегодня произведение искусства можно будет выгодно продать на муниципальном рынке.