Юмор

04.10.2018

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Плох тот телохранитель, кто не мечтает стать губернатором!

ОБСЕ обнаружила 3 украинских «Бука» в Донбассе. Не каждый «Боинг» долетит до середины Украины.

Жириновский предупредил Путина о недопустимости нарушения авторских прав на употребление в публичной речи слова «подонок».

Хотели выйти из ЕС тихо по-английски, а получилась дележка по-еврейски и драка по-ирландски.

Топографический кретинизм — это когда вышел утром за хлебом, а через месяц тебя депортировали из Чили.

Вполне возможно, что скоро нельзя будет ездить за рулём не только после пьянки, но и после секса. Гаишники будут останавливать водителей (чаще всего — блондинок) и интересоваться: «Пили накануне? Ну-ка дыхните! А сексом вчера занимались? Ну-ка покажите!».
(с) Нестор Бегемотов

Нетерпеливая моль начала есть песца еще при жизни.

Тёщу лучше любить на расстоянии, И чем больше расстояние, тем крепче получается любовь.

Идеальные отношения — это когда ты вечно голодный, а она твоя бабушка.

В Минобороны США пришли 2 подозрительных конверта. Я думаю, вы уже догадались, какие фамилии у отправивших их русских туристов …

При слове «Лопата» все смеялись и только Антошку мучали ужасные флэшбеки.

Чтобы борьба с маструбацией имела какой-то еффект, основываясь на предыдущем опыте, Онищенко предложил давить онанистов бульдозерами.

Если муж вашей любовницы хитро улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит, на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: «Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься?»

Перестали кормить Россию и прочие республики СССР, потом избавились от дотационного Крыма, затем от вечно убыточного Донбасса. Перестали покупать непомерно дорогой газ. Потом умертвили энергоемкую промышленность и … Вот она, сытая жизнь! Здравствуй, сало из Польши!

Хорошего человека издалека видать, у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке…

Что дыра на космической станции, что дыра в бюджете: причина одна — воруют!

Три этапа в жизни женщины:
Снегурочка
Снежная королева
Снежная баба

Выдал сыну пакет для мусора, чтобы он использовал его в своей мусорной корзине. Что же он сделал? Смял пакет и выбросил его в эту корзину!
(с) Нестор Бегемотов

— Ты не знаешь, зачем Шойгу все время перекидывают с должности на должность?
— Затем, чтобы к тому времени, когда его назначат премьер-министром, народ не подумал, что вся наша экономика – одна сплошная чрезвычайная ситуация.

В первый раз я занялся голо*сованием когда мне было 12 лет. Так как мандата у меня тогда ещё не было, приходилось делать это руками и скрывать всё от родителей.

А душевный онанизм тоже запретят? Так что, и выборов больше не будет?

Лучше перебдеть чем недобдеть, потому что недобдетое можно добдеть. А вот перебдетое отобдеть назад уже не получится!

Депутаты Думы готовят законопроект об уголовной ответственности за развод с людьми предпенсионного возраста.

— Как называть террориста-смертника с «поясом шахида» из пластита?
— Пластитут!

Огромная партия героина победила на выборах в Таджикистане.

Грузчики-атеисты не верят в то, что отдохнут на том свете.

Конфузом закончилось выступление монгольского фигуриста — лошадь нагадила на лед.

Объявление: «Бутылки из-под Хеннесси Х.О. будут приниматься только у бомжей в ношеном Версаче.»

Программа увеличения рождаемости в стране получила название «Доступное жилье на пару часов».

Самые счастливые люди те, у кого семь пятниц на неделе, самые несчастные те, у кого никогда не заканчивается понедельник.

Объявление о вакансии: «Воинской части номер 6312 требуются женщины как таковые.»

Паника на Урюпинской фондовой бирже. Главный вопрос паники — что такое фондовая биржа?

Девушки гадают не только в святочную ночь, но и каждый раз после cекcа.

Говорят, Россия завезла в Сирию не только комплексы «С-300», но и обломки израильских самолетов.

«Не верю!!!» — ответили городские власти в ответ на забастовку актеров московских театров.

Общество таково, что Карцев умер, а Швондер жив.

Киев, 1918 год. Мойша стоит у окна, с улицы слышится конский топот, стрельба, крики.
— Моня, шо там?
— Наши побеждают.
— Наши, это кто?
— Завтра узнаем.

-Порошенко подписал указ, ужесточающий наказание за вырубку леса.
-И какой пень его надоумил?
-Миллионный.

Хотите узнать новое о скрытых возможностях Windows?
Включите компьютер и тщательно протрите все, особенно самые ненужные, клавиши клавиатуры.

Меркель: объединение Германии еще не закончилось.
Браво, фрау Ангелика!
Конечно, Данциг до сих пор у поляков. Эльзас и Лотарингия у лягушатников. Порт Мемель. Еще есть Австрия, Люксембург, Судеты. Да! чуть не забыл — Восточная Пруссия!

Никогда еще в России не поднимали пенсионный возраст так как при Дональде Трампе.

Пожалуй, в каждой русской деревне есть легенда о девушке, которая однажды поехала в столицу подзаработать и с бухты-барахты поступила в консерваторию.
(c) Нестор Бегемотов

Предлагаю до конца бороться за неотьемлемые права человека — право собирать валежник и дрочить!

— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие наушники?
— А это чтобы сподручнее Sex Pistols слушать!
(c) Нестор Бегемотов

Зашел ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит.

На улице такой ливень, словно все дождинки заранее договорились между собой: будем мочить!
(c) Нестор Бегемотов

На следующий день после ограбления банка грабители получили смс с условиями оформленного кредита.

Учёные выяснили, что бегемоты, как и киты, тоже иногда выбрасываются из воды… Чтобы, значит, на бережку поваляться…
(c) Нестор Бегемотов

— Важнейшим из искусств для нас является кино!
— А из профессий — шпионаж и проституция!

Красная Шапочка свернула на кривую дорожку и познала пятьдесят оттенков Серого.

Путем скрещивания подосиновика и подберезовика ученые вывели идеальный гриб для маринования и назвали его подводочник.

К 25 летию памятной даты.В наши дни, задумай президент расстрелять парламент из танков, народ бы не бросался под танки, а подносил снаряды.

— Смотрю я на все это, и хочется сказать словами героя мультфильма…
— «Ребята, давайте жить дружно»?
— Нет. «Пятачок, у тебя есть дома ружье?»

— У вас какое образование? Высшее?
— Раньше было высшее, а сейчас только газо-образование:(

Американцы построили лунную базу, отправили туда беглых русских шпионов чтобы им безопасно жилось, на другой день смотрят, все шпионы потравлены а на записях камер наблюдения опять Петров и Боширов, ну все думают, теперь не отвертятся.
Петров и Боширов приходят к Симонян:
— Что вы делали на Луне ?
— Мы туристы, осматриваем соборы.
— Так на Луне нет соборов.
— Ну мы прилетели, походили там, смотрим нет соборов, улетели обратно

Полковник российского ГРУ Чепига и Скрипаля отравил, и Януковича эвакуировал. Теперь в России запретят пьесу о Фигаро.

Как говорит жена одного любителя онлайн-танков: «Ох, нелёгкая эта работа — оторвать от инета задрота!»

Как много девушек хороших, но тянет что- то побухать!

Когда судья спросил у Степаненко, почему она разводится с Петросяном, она сказала — А что вы хотите? Он как прижмет к дивану и все ночь шутки рассказывает!

Смотришь такой футбольный матч Барселона-Тоттенхэм на Уэмбли, а по всему периметру реклама Газпрома. И тут тебя осеняет догадка — вот же оно всё где — национальное достояние!

Утро большинства домашних котов начинается с войны с сотовым телефоном за внимание к своим проблемам!

Вопрос на автомобильном форуме:
«Подскажите, где можно установить газ на «Теслу»?

При проходе на мероприятие максимально любезно улыбайся сотрудникам ФСО.
Как-никак будущие губернаторы…

Как показали многолетние наблюдения, кошки размножаются раздаванием.

Отныне химический элемент, о котором все знают, но который никто не собирается открывать, решено называть Чепигий.

Взял у друга на вечер в заводскую общагу пёсика породы алабай. Надел ему костюм льва, по традиции не закрыл дверь и ушёл до утра. Больше ко мне ни денег занять, ни сигаретку стрельнуть никто не заходит…

— Бабка, бабка, совсем ты память потеряла. Дура- дурой.
— Это я то дура? А ты, дед, вообще, кто такой?

— Склеить ласты.
— Снести чердак.
— Взять под красный галстук.
— Пописать перышком.
— Показать шпиль солсберецкого собора.

— У тебя закурить не найдётся?
— Нет, но могу отвести к одному человеку, который знает другого человека, у которого наверняка есть сигареты.

04.10.2018

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Плох тот телохранитель, кто не мечтает стать губернатором!

ОБСЕ обнаружила 3 украинских «Бука» в Донбассе. Не каждый «Боинг» долетит до середины Украины.

Жириновский предупредил Путина о недопустимости нарушения авторских прав на употребление в публичной речи слова «подонок».

Хотели выйти из ЕС тихо по-английски, а получилась дележка по-еврейски и драка по-ирландски.

Топографический кретинизм — это когда вышел утром за хлебом, а через месяц тебя депортировали из Чили.

Вполне возможно, что скоро нельзя будет ездить за рулём не только после пьянки, но и после секса. Гаишники будут останавливать водителей (чаще всего — блондинок) и интересоваться: «Пили накануне? Ну-ка дыхните! А сексом вчера занимались? Ну-ка покажите!».
(с) Нестор Бегемотов

Нетерпеливая моль начала есть песца еще при жизни.

Тёщу лучше любить на расстоянии, И чем больше расстояние, тем крепче получается любовь.

Идеальные отношения — это когда ты вечно голодный, а она твоя бабушка.

В Минобороны США пришли 2 подозрительных конверта. Я думаю, вы уже догадались, какие фамилии у отправивших их русских туристов …

При слове «Лопата» все смеялись и только Антошку мучали ужасные флэшбеки.

Чтобы борьба с маструбацией имела какой-то еффект, основываясь на предыдущем опыте, Онищенко предложил давить онанистов бульдозерами.

Если муж вашей любовницы хитро улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит, на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: «Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься?»

Перестали кормить Россию и прочие республики СССР, потом избавились от дотационного Крыма, затем от вечно убыточного Донбасса. Перестали покупать непомерно дорогой газ. Потом умертвили энергоемкую промышленность и … Вот она, сытая жизнь! Здравствуй, сало из Польши!

Хорошего человека издалека видать, у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке…

Что дыра на космической станции, что дыра в бюджете: причина одна — воруют!

Три этапа в жизни женщины:
Снегурочка
Снежная королева
Снежная баба

Выдал сыну пакет для мусора, чтобы он использовал его в своей мусорной корзине. Что же он сделал? Смял пакет и выбросил его в эту корзину!
(с) Нестор Бегемотов

— Ты не знаешь, зачем Шойгу все время перекидывают с должности на должность?
— Затем, чтобы к тому времени, когда его назначат премьер-министром, народ не подумал, что вся наша экономика – одна сплошная чрезвычайная ситуация.

В первый раз я занялся голо*сованием когда мне было 12 лет. Так как мандата у меня тогда ещё не было, приходилось делать это руками и скрывать всё от родителей.

А душевный онанизм тоже запретят? Так что, и выборов больше не будет?

Лучше перебдеть чем недобдеть, потому что недобдетое можно добдеть. А вот перебдетое отобдеть назад уже не получится!

Депутаты Думы готовят законопроект об уголовной ответственности за развод с людьми предпенсионного возраста.

— Как называть террориста-смертника с «поясом шахида» из пластита?
— Пластитут!

Огромная партия героина победила на выборах в Таджикистане.

Грузчики-атеисты не верят в то, что отдохнут на том свете.

Конфузом закончилось выступление монгольского фигуриста — лошадь нагадила на лед.

Объявление: «Бутылки из-под Хеннесси Х.О. будут приниматься только у бомжей в ношеном Версаче.»

Программа увеличения рождаемости в стране получила название «Доступное жилье на пару часов».

Самые счастливые люди те, у кого семь пятниц на неделе, самые несчастные те, у кого никогда не заканчивается понедельник.

Объявление о вакансии: «Воинской части номер 6312 требуются женщины как таковые.»

Паника на Урюпинской фондовой бирже. Главный вопрос паники — что такое фондовая биржа?

Девушки гадают не только в святочную ночь, но и каждый раз после cекcа.

Говорят, Россия завезла в Сирию не только комплексы «С-300», но и обломки израильских самолетов.

«Не верю!!!» — ответили городские власти в ответ на забастовку актеров московских театров.

Общество таково, что Карцев умер, а Швондер жив.

Киев, 1918 год. Мойша стоит у окна, с улицы слышится конский топот, стрельба, крики.
— Моня, шо там?
— Наши побеждают.
— Наши, это кто?
— Завтра узнаем.

-Порошенко подписал указ, ужесточающий наказание за вырубку леса.
-И какой пень его надоумил?
-Миллионный.

Хотите узнать новое о скрытых возможностях Windows?
Включите компьютер и тщательно протрите все, особенно самые ненужные, клавиши клавиатуры.

Меркель: объединение Германии еще не закончилось.
Браво, фрау Ангелика!
Конечно, Данциг до сих пор у поляков. Эльзас и Лотарингия у лягушатников. Порт Мемель. Еще есть Австрия, Люксембург, Судеты. Да! чуть не забыл — Восточная Пруссия!

Никогда еще в России не поднимали пенсионный возраст так как при Дональде Трампе.

Пожалуй, в каждой русской деревне есть легенда о девушке, которая однажды поехала в столицу подзаработать и с бухты-барахты поступила в консерваторию.
(c) Нестор Бегемотов

Предлагаю до конца бороться за неотьемлемые права человека — право собирать валежник и дрочить!

— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие наушники?
— А это чтобы сподручнее Sex Pistols слушать!
(c) Нестор Бегемотов

Зашел ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит.

На улице такой ливень, словно все дождинки заранее договорились между собой: будем мочить!
(c) Нестор Бегемотов

На следующий день после ограбления банка грабители получили смс с условиями оформленного кредита.

Учёные выяснили, что бегемоты, как и киты, тоже иногда выбрасываются из воды… Чтобы, значит, на бережку поваляться…
(c) Нестор Бегемотов

— Важнейшим из искусств для нас является кино!
— А из профессий — шпионаж и проституция!

Красная Шапочка свернула на кривую дорожку и познала пятьдесят оттенков Серого.

Путем скрещивания подосиновика и подберезовика ученые вывели идеальный гриб для маринования и назвали его подводочник.

К 25 летию памятной даты.В наши дни, задумай президент расстрелять парламент из танков, народ бы не бросался под танки, а подносил снаряды.

— Смотрю я на все это, и хочется сказать словами героя мультфильма…
— «Ребята, давайте жить дружно»?
— Нет. «Пятачок, у тебя есть дома ружье?»

— У вас какое образование? Высшее?
— Раньше было высшее, а сейчас только газо-образование:(

Американцы построили лунную базу, отправили туда беглых русских шпионов чтобы им безопасно жилось, на другой день смотрят, все шпионы потравлены а на записях камер наблюдения опять Петров и Боширов, ну все думают, теперь не отвертятся.
Петров и Боширов приходят к Симонян:
— Что вы делали на Луне ?
— Мы туристы, осматриваем соборы.
— Так на Луне нет соборов.
— Ну мы прилетели, походили там, смотрим нет соборов, улетели обратно

Полковник российского ГРУ Чепига и Скрипаля отравил, и Януковича эвакуировал. Теперь в России запретят пьесу о Фигаро.

Как говорит жена одного любителя онлайн-танков: «Ох, нелёгкая эта работа — оторвать от инета задрота!»

Как много девушек хороших, но тянет что- то побухать!

Когда судья спросил у Степаненко, почему она разводится с Петросяном, она сказала — А что вы хотите? Он как прижмет к дивану и все ночь шутки рассказывает!

Смотришь такой футбольный матч Барселона-Тоттенхэм на Уэмбли, а по всему периметру реклама Газпрома. И тут тебя осеняет догадка — вот же оно всё где — национальное достояние!

Утро большинства домашних котов начинается с войны с сотовым телефоном за внимание к своим проблемам!

Вопрос на автомобильном форуме:
«Подскажите, где можно установить газ на «Теслу»?

При проходе на мероприятие максимально любезно улыбайся сотрудникам ФСО.
Как-никак будущие губернаторы…

Как показали многолетние наблюдения, кошки размножаются раздаванием.

Отныне химический элемент, о котором все знают, но который никто не собирается открывать, решено называть Чепигий.

Взял у друга на вечер в заводскую общагу пёсика породы алабай. Надел ему костюм льва, по традиции не закрыл дверь и ушёл до утра. Больше ко мне ни денег занять, ни сигаретку стрельнуть никто не заходит…

— Бабка, бабка, совсем ты память потеряла. Дура- дурой.
— Это я то дура? А ты, дед, вообще, кто такой?

— Склеить ласты.
— Снести чердак.
— Взять под красный галстук.
— Пописать перышком.
— Показать шпиль солсберецкого собора.

— У тебя закурить не найдётся?
— Нет, но могу отвести к одному человеку, который знает другого человека, у которого наверняка есть сигареты.

04.10.2018

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Плох тот телохранитель, кто не мечтает стать губернатором!

ОБСЕ обнаружила 3 украинских «Бука» в Донбассе. Не каждый «Боинг» долетит до середины Украины.

Жириновский предупредил Путина о недопустимости нарушения авторских прав на употребление в публичной речи слова «подонок».

Хотели выйти из ЕС тихо по-английски, а получилась дележка по-еврейски и драка по-ирландски.

Топографический кретинизм — это когда вышел утром за хлебом, а через месяц тебя депортировали из Чили.

Вполне возможно, что скоро нельзя будет ездить за рулём не только после пьянки, но и после секса. Гаишники будут останавливать водителей (чаще всего — блондинок) и интересоваться: «Пили накануне? Ну-ка дыхните! А сексом вчера занимались? Ну-ка покажите!».
(с) Нестор Бегемотов

Нетерпеливая моль начала есть песца еще при жизни.

Тёщу лучше любить на расстоянии, И чем больше расстояние, тем крепче получается любовь.

Идеальные отношения — это когда ты вечно голодный, а она твоя бабушка.

В Минобороны США пришли 2 подозрительных конверта. Я думаю, вы уже догадались, какие фамилии у отправивших их русских туристов …

При слове «Лопата» все смеялись и только Антошку мучали ужасные флэшбеки.

Чтобы борьба с маструбацией имела какой-то еффект, основываясь на предыдущем опыте, Онищенко предложил давить онанистов бульдозерами.

Если муж вашей любовницы хитро улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит, на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: «Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься?»

Перестали кормить Россию и прочие республики СССР, потом избавились от дотационного Крыма, затем от вечно убыточного Донбасса. Перестали покупать непомерно дорогой газ. Потом умертвили энергоемкую промышленность и … Вот она, сытая жизнь! Здравствуй, сало из Польши!

Хорошего человека издалека видать, у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке…

Что дыра на космической станции, что дыра в бюджете: причина одна — воруют!

Три этапа в жизни женщины:
Снегурочка
Снежная королева
Снежная баба

Выдал сыну пакет для мусора, чтобы он использовал его в своей мусорной корзине. Что же он сделал? Смял пакет и выбросил его в эту корзину!
(с) Нестор Бегемотов

— Ты не знаешь, зачем Шойгу все время перекидывают с должности на должность?
— Затем, чтобы к тому времени, когда его назначат премьер-министром, народ не подумал, что вся наша экономика – одна сплошная чрезвычайная ситуация.

В первый раз я занялся голо*сованием когда мне было 12 лет. Так как мандата у меня тогда ещё не было, приходилось делать это руками и скрывать всё от родителей.

А душевный онанизм тоже запретят? Так что, и выборов больше не будет?

Лучше перебдеть чем недобдеть, потому что недобдетое можно добдеть. А вот перебдетое отобдеть назад уже не получится!

Депутаты Думы готовят законопроект об уголовной ответственности за развод с людьми предпенсионного возраста.

— Как называть террориста-смертника с «поясом шахида» из пластита?
— Пластитут!

Огромная партия героина победила на выборах в Таджикистане.

Грузчики-атеисты не верят в то, что отдохнут на том свете.

Конфузом закончилось выступление монгольского фигуриста — лошадь нагадила на лед.

Объявление: «Бутылки из-под Хеннесси Х.О. будут приниматься только у бомжей в ношеном Версаче.»

Программа увеличения рождаемости в стране получила название «Доступное жилье на пару часов».

Самые счастливые люди те, у кого семь пятниц на неделе, самые несчастные те, у кого никогда не заканчивается понедельник.

Объявление о вакансии: «Воинской части номер 6312 требуются женщины как таковые.»

Паника на Урюпинской фондовой бирже. Главный вопрос паники — что такое фондовая биржа?

Девушки гадают не только в святочную ночь, но и каждый раз после cекcа.

Говорят, Россия завезла в Сирию не только комплексы «С-300», но и обломки израильских самолетов.

«Не верю!!!» — ответили городские власти в ответ на забастовку актеров московских театров.

Общество таково, что Карцев умер, а Швондер жив.

Киев, 1918 год. Мойша стоит у окна, с улицы слышится конский топот, стрельба, крики.
— Моня, шо там?
— Наши побеждают.
— Наши, это кто?
— Завтра узнаем.

-Порошенко подписал указ, ужесточающий наказание за вырубку леса.
-И какой пень его надоумил?
-Миллионный.

Хотите узнать новое о скрытых возможностях Windows?
Включите компьютер и тщательно протрите все, особенно самые ненужные, клавиши клавиатуры.

Меркель: объединение Германии еще не закончилось.
Браво, фрау Ангелика!
Конечно, Данциг до сих пор у поляков. Эльзас и Лотарингия у лягушатников. Порт Мемель. Еще есть Австрия, Люксембург, Судеты. Да! чуть не забыл — Восточная Пруссия!

Никогда еще в России не поднимали пенсионный возраст так как при Дональде Трампе.

Пожалуй, в каждой русской деревне есть легенда о девушке, которая однажды поехала в столицу подзаработать и с бухты-барахты поступила в консерваторию.
(c) Нестор Бегемотов

Предлагаю до конца бороться за неотьемлемые права человека — право собирать валежник и дрочить!

— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие наушники?
— А это чтобы сподручнее Sex Pistols слушать!
(c) Нестор Бегемотов

Зашел ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит.

На улице такой ливень, словно все дождинки заранее договорились между собой: будем мочить!
(c) Нестор Бегемотов

На следующий день после ограбления банка грабители получили смс с условиями оформленного кредита.

Учёные выяснили, что бегемоты, как и киты, тоже иногда выбрасываются из воды… Чтобы, значит, на бережку поваляться…
(c) Нестор Бегемотов

— Важнейшим из искусств для нас является кино!
— А из профессий — шпионаж и проституция!

Красная Шапочка свернула на кривую дорожку и познала пятьдесят оттенков Серого.

Путем скрещивания подосиновика и подберезовика ученые вывели идеальный гриб для маринования и назвали его подводочник.

К 25 летию памятной даты.В наши дни, задумай президент расстрелять парламент из танков, народ бы не бросался под танки, а подносил снаряды.

— Смотрю я на все это, и хочется сказать словами героя мультфильма…
— «Ребята, давайте жить дружно»?
— Нет. «Пятачок, у тебя есть дома ружье?»

— У вас какое образование? Высшее?
— Раньше было высшее, а сейчас только газо-образование:(

Американцы построили лунную базу, отправили туда беглых русских шпионов чтобы им безопасно жилось, на другой день смотрят, все шпионы потравлены а на записях камер наблюдения опять Петров и Боширов, ну все думают, теперь не отвертятся.
Петров и Боширов приходят к Симонян:
— Что вы делали на Луне ?
— Мы туристы, осматриваем соборы.
— Так на Луне нет соборов.
— Ну мы прилетели, походили там, смотрим нет соборов, улетели обратно

Полковник российского ГРУ Чепига и Скрипаля отравил, и Януковича эвакуировал. Теперь в России запретят пьесу о Фигаро.

Как говорит жена одного любителя онлайн-танков: «Ох, нелёгкая эта работа — оторвать от инета задрота!»

Как много девушек хороших, но тянет что- то побухать!

Когда судья спросил у Степаненко, почему она разводится с Петросяном, она сказала — А что вы хотите? Он как прижмет к дивану и все ночь шутки рассказывает!

Смотришь такой футбольный матч Барселона-Тоттенхэм на Уэмбли, а по всему периметру реклама Газпрома. И тут тебя осеняет догадка — вот же оно всё где — национальное достояние!

Утро большинства домашних котов начинается с войны с сотовым телефоном за внимание к своим проблемам!

Вопрос на автомобильном форуме:
«Подскажите, где можно установить газ на «Теслу»?

При проходе на мероприятие максимально любезно улыбайся сотрудникам ФСО.
Как-никак будущие губернаторы…

Как показали многолетние наблюдения, кошки размножаются раздаванием.

Отныне химический элемент, о котором все знают, но который никто не собирается открывать, решено называть Чепигий.

Взял у друга на вечер в заводскую общагу пёсика породы алабай. Надел ему костюм льва, по традиции не закрыл дверь и ушёл до утра. Больше ко мне ни денег занять, ни сигаретку стрельнуть никто не заходит…

— Бабка, бабка, совсем ты память потеряла. Дура- дурой.
— Это я то дура? А ты, дед, вообще, кто такой?

— Склеить ласты.
— Снести чердак.
— Взять под красный галстук.
— Пописать перышком.
— Показать шпиль солсберецкого собора.

— У тебя закурить не найдётся?
— Нет, но могу отвести к одному человеку, который знает другого человека, у которого наверняка есть сигареты.

04.10.2018

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Плох тот телохранитель, кто не мечтает стать губернатором!

ОБСЕ обнаружила 3 украинских «Бука» в Донбассе. Не каждый «Боинг» долетит до середины Украины.

Жириновский предупредил Путина о недопустимости нарушения авторских прав на употребление в публичной речи слова «подонок».

Хотели выйти из ЕС тихо по-английски, а получилась дележка по-еврейски и драка по-ирландски.

Топографический кретинизм — это когда вышел утром за хлебом, а через месяц тебя депортировали из Чили.

Вполне возможно, что скоро нельзя будет ездить за рулём не только после пьянки, но и после секса. Гаишники будут останавливать водителей (чаще всего — блондинок) и интересоваться: «Пили накануне? Ну-ка дыхните! А сексом вчера занимались? Ну-ка покажите!».
(с) Нестор Бегемотов

Нетерпеливая моль начала есть песца еще при жизни.

Тёщу лучше любить на расстоянии, И чем больше расстояние, тем крепче получается любовь.

Идеальные отношения — это когда ты вечно голодный, а она твоя бабушка.

В Минобороны США пришли 2 подозрительных конверта. Я думаю, вы уже догадались, какие фамилии у отправивших их русских туристов …

При слове «Лопата» все смеялись и только Антошку мучали ужасные флэшбеки.

Чтобы борьба с маструбацией имела какой-то еффект, основываясь на предыдущем опыте, Онищенко предложил давить онанистов бульдозерами.

Если муж вашей любовницы хитро улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит, на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: «Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься?»

Перестали кормить Россию и прочие республики СССР, потом избавились от дотационного Крыма, затем от вечно убыточного Донбасса. Перестали покупать непомерно дорогой газ. Потом умертвили энергоемкую промышленность и … Вот она, сытая жизнь! Здравствуй, сало из Польши!

Хорошего человека издалека видать, у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке…

Что дыра на космической станции, что дыра в бюджете: причина одна — воруют!

Три этапа в жизни женщины:
Снегурочка
Снежная королева
Снежная баба

Выдал сыну пакет для мусора, чтобы он использовал его в своей мусорной корзине. Что же он сделал? Смял пакет и выбросил его в эту корзину!
(с) Нестор Бегемотов

— Ты не знаешь, зачем Шойгу все время перекидывают с должности на должность?
— Затем, чтобы к тому времени, когда его назначат премьер-министром, народ не подумал, что вся наша экономика – одна сплошная чрезвычайная ситуация.

В первый раз я занялся голо*сованием когда мне было 12 лет. Так как мандата у меня тогда ещё не было, приходилось делать это руками и скрывать всё от родителей.

А душевный онанизм тоже запретят? Так что, и выборов больше не будет?

Лучше перебдеть чем недобдеть, потому что недобдетое можно добдеть. А вот перебдетое отобдеть назад уже не получится!

Депутаты Думы готовят законопроект об уголовной ответственности за развод с людьми предпенсионного возраста.

— Как называть террориста-смертника с «поясом шахида» из пластита?
— Пластитут!

Огромная партия героина победила на выборах в Таджикистане.

Грузчики-атеисты не верят в то, что отдохнут на том свете.

Конфузом закончилось выступление монгольского фигуриста — лошадь нагадила на лед.

Объявление: «Бутылки из-под Хеннесси Х.О. будут приниматься только у бомжей в ношеном Версаче.»

Программа увеличения рождаемости в стране получила название «Доступное жилье на пару часов».

Самые счастливые люди те, у кого семь пятниц на неделе, самые несчастные те, у кого никогда не заканчивается понедельник.

Объявление о вакансии: «Воинской части номер 6312 требуются женщины как таковые.»

Паника на Урюпинской фондовой бирже. Главный вопрос паники — что такое фондовая биржа?

Девушки гадают не только в святочную ночь, но и каждый раз после cекcа.

Говорят, Россия завезла в Сирию не только комплексы «С-300», но и обломки израильских самолетов.

«Не верю!!!» — ответили городские власти в ответ на забастовку актеров московских театров.

Общество таково, что Карцев умер, а Швондер жив.

Киев, 1918 год. Мойша стоит у окна, с улицы слышится конский топот, стрельба, крики.
— Моня, шо там?
— Наши побеждают.
— Наши, это кто?
— Завтра узнаем.

-Порошенко подписал указ, ужесточающий наказание за вырубку леса.
-И какой пень его надоумил?
-Миллионный.

Хотите узнать новое о скрытых возможностях Windows?
Включите компьютер и тщательно протрите все, особенно самые ненужные, клавиши клавиатуры.

Меркель: объединение Германии еще не закончилось.
Браво, фрау Ангелика!
Конечно, Данциг до сих пор у поляков. Эльзас и Лотарингия у лягушатников. Порт Мемель. Еще есть Австрия, Люксембург, Судеты. Да! чуть не забыл — Восточная Пруссия!

Никогда еще в России не поднимали пенсионный возраст так как при Дональде Трампе.

Пожалуй, в каждой русской деревне есть легенда о девушке, которая однажды поехала в столицу подзаработать и с бухты-барахты поступила в консерваторию.
(c) Нестор Бегемотов

Предлагаю до конца бороться за неотьемлемые права человека — право собирать валежник и дрочить!

— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие наушники?
— А это чтобы сподручнее Sex Pistols слушать!
(c) Нестор Бегемотов

Зашел ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит.

На улице такой ливень, словно все дождинки заранее договорились между собой: будем мочить!
(c) Нестор Бегемотов

На следующий день после ограбления банка грабители получили смс с условиями оформленного кредита.

Учёные выяснили, что бегемоты, как и киты, тоже иногда выбрасываются из воды… Чтобы, значит, на бережку поваляться…
(c) Нестор Бегемотов

— Важнейшим из искусств для нас является кино!
— А из профессий — шпионаж и проституция!

Красная Шапочка свернула на кривую дорожку и познала пятьдесят оттенков Серого.

Путем скрещивания подосиновика и подберезовика ученые вывели идеальный гриб для маринования и назвали его подводочник.

К 25 летию памятной даты.В наши дни, задумай президент расстрелять парламент из танков, народ бы не бросался под танки, а подносил снаряды.

— Смотрю я на все это, и хочется сказать словами героя мультфильма…
— «Ребята, давайте жить дружно»?
— Нет. «Пятачок, у тебя есть дома ружье?»

— У вас какое образование? Высшее?
— Раньше было высшее, а сейчас только газо-образование:(

Американцы построили лунную базу, отправили туда беглых русских шпионов чтобы им безопасно жилось, на другой день смотрят, все шпионы потравлены а на записях камер наблюдения опять Петров и Боширов, ну все думают, теперь не отвертятся.
Петров и Боширов приходят к Симонян:
— Что вы делали на Луне ?
— Мы туристы, осматриваем соборы.
— Так на Луне нет соборов.
— Ну мы прилетели, походили там, смотрим нет соборов, улетели обратно

Полковник российского ГРУ Чепига и Скрипаля отравил, и Януковича эвакуировал. Теперь в России запретят пьесу о Фигаро.

Как говорит жена одного любителя онлайн-танков: «Ох, нелёгкая эта работа — оторвать от инета задрота!»

Как много девушек хороших, но тянет что- то побухать!

Когда судья спросил у Степаненко, почему она разводится с Петросяном, она сказала — А что вы хотите? Он как прижмет к дивану и все ночь шутки рассказывает!

Смотришь такой футбольный матч Барселона-Тоттенхэм на Уэмбли, а по всему периметру реклама Газпрома. И тут тебя осеняет догадка — вот же оно всё где — национальное достояние!

Утро большинства домашних котов начинается с войны с сотовым телефоном за внимание к своим проблемам!

Вопрос на автомобильном форуме:
«Подскажите, где можно установить газ на «Теслу»?

При проходе на мероприятие максимально любезно улыбайся сотрудникам ФСО.
Как-никак будущие губернаторы…

Как показали многолетние наблюдения, кошки размножаются раздаванием.

Отныне химический элемент, о котором все знают, но который никто не собирается открывать, решено называть Чепигий.

Взял у друга на вечер в заводскую общагу пёсика породы алабай. Надел ему костюм льва, по традиции не закрыл дверь и ушёл до утра. Больше ко мне ни денег занять, ни сигаретку стрельнуть никто не заходит…

— Бабка, бабка, совсем ты память потеряла. Дура- дурой.
— Это я то дура? А ты, дед, вообще, кто такой?

— Склеить ласты.
— Снести чердак.
— Взять под красный галстук.
— Пописать перышком.
— Показать шпиль солсберецкого собора.

— У тебя закурить не найдётся?
— Нет, но могу отвести к одному человеку, который знает другого человека, у которого наверняка есть сигареты.

04.10.2018

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Плох тот телохранитель, кто не мечтает стать губернатором!

ОБСЕ обнаружила 3 украинских «Бука» в Донбассе. Не каждый «Боинг» долетит до середины Украины.

Жириновский предупредил Путина о недопустимости нарушения авторских прав на употребление в публичной речи слова «подонок».

Хотели выйти из ЕС тихо по-английски, а получилась дележка по-еврейски и драка по-ирландски.

Топографический кретинизм — это когда вышел утром за хлебом, а через месяц тебя депортировали из Чили.

Вполне возможно, что скоро нельзя будет ездить за рулём не только после пьянки, но и после секса. Гаишники будут останавливать водителей (чаще всего — блондинок) и интересоваться: «Пили накануне? Ну-ка дыхните! А сексом вчера занимались? Ну-ка покажите!».
(с) Нестор Бегемотов

Нетерпеливая моль начала есть песца еще при жизни.

Тёщу лучше любить на расстоянии, И чем больше расстояние, тем крепче получается любовь.

Идеальные отношения — это когда ты вечно голодный, а она твоя бабушка.

В Минобороны США пришли 2 подозрительных конверта. Я думаю, вы уже догадались, какие фамилии у отправивших их русских туристов …

При слове «Лопата» все смеялись и только Антошку мучали ужасные флэшбеки.

Чтобы борьба с маструбацией имела какой-то еффект, основываясь на предыдущем опыте, Онищенко предложил давить онанистов бульдозерами.

Если муж вашей любовницы хитро улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит, на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: «Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься?»

Перестали кормить Россию и прочие республики СССР, потом избавились от дотационного Крыма, затем от вечно убыточного Донбасса. Перестали покупать непомерно дорогой газ. Потом умертвили энергоемкую промышленность и … Вот она, сытая жизнь! Здравствуй, сало из Польши!

Хорошего человека издалека видать, у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке…

Что дыра на космической станции, что дыра в бюджете: причина одна — воруют!

Три этапа в жизни женщины:
Снегурочка
Снежная королева
Снежная баба

Выдал сыну пакет для мусора, чтобы он использовал его в своей мусорной корзине. Что же он сделал? Смял пакет и выбросил его в эту корзину!
(с) Нестор Бегемотов

— Ты не знаешь, зачем Шойгу все время перекидывают с должности на должность?
— Затем, чтобы к тому времени, когда его назначат премьер-министром, народ не подумал, что вся наша экономика – одна сплошная чрезвычайная ситуация.

В первый раз я занялся голо*сованием когда мне было 12 лет. Так как мандата у меня тогда ещё не было, приходилось делать это руками и скрывать всё от родителей.

А душевный онанизм тоже запретят? Так что, и выборов больше не будет?

Лучше перебдеть чем недобдеть, потому что недобдетое можно добдеть. А вот перебдетое отобдеть назад уже не получится!

Депутаты Думы готовят законопроект об уголовной ответственности за развод с людьми предпенсионного возраста.

— Как называть террориста-смертника с «поясом шахида» из пластита?
— Пластитут!

Огромная партия героина победила на выборах в Таджикистане.

Грузчики-атеисты не верят в то, что отдохнут на том свете.

Конфузом закончилось выступление монгольского фигуриста — лошадь нагадила на лед.

Объявление: «Бутылки из-под Хеннесси Х.О. будут приниматься только у бомжей в ношеном Версаче.»

Программа увеличения рождаемости в стране получила название «Доступное жилье на пару часов».

Самые счастливые люди те, у кого семь пятниц на неделе, самые несчастные те, у кого никогда не заканчивается понедельник.

Объявление о вакансии: «Воинской части номер 6312 требуются женщины как таковые.»

Паника на Урюпинской фондовой бирже. Главный вопрос паники — что такое фондовая биржа?

Девушки гадают не только в святочную ночь, но и каждый раз после cекcа.

Говорят, Россия завезла в Сирию не только комплексы «С-300», но и обломки израильских самолетов.

«Не верю!!!» — ответили городские власти в ответ на забастовку актеров московских театров.

Общество таково, что Карцев умер, а Швондер жив.

Киев, 1918 год. Мойша стоит у окна, с улицы слышится конский топот, стрельба, крики.
— Моня, шо там?
— Наши побеждают.
— Наши, это кто?
— Завтра узнаем.

-Порошенко подписал указ, ужесточающий наказание за вырубку леса.
-И какой пень его надоумил?
-Миллионный.

Хотите узнать новое о скрытых возможностях Windows?
Включите компьютер и тщательно протрите все, особенно самые ненужные, клавиши клавиатуры.

Меркель: объединение Германии еще не закончилось.
Браво, фрау Ангелика!
Конечно, Данциг до сих пор у поляков. Эльзас и Лотарингия у лягушатников. Порт Мемель. Еще есть Австрия, Люксембург, Судеты. Да! чуть не забыл — Восточная Пруссия!

Никогда еще в России не поднимали пенсионный возраст так как при Дональде Трампе.

Пожалуй, в каждой русской деревне есть легенда о девушке, которая однажды поехала в столицу подзаработать и с бухты-барахты поступила в консерваторию.
(c) Нестор Бегемотов

Предлагаю до конца бороться за неотьемлемые права человека — право собирать валежник и дрочить!

— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие наушники?
— А это чтобы сподручнее Sex Pistols слушать!
(c) Нестор Бегемотов

Зашел ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит.

На улице такой ливень, словно все дождинки заранее договорились между собой: будем мочить!
(c) Нестор Бегемотов

На следующий день после ограбления банка грабители получили смс с условиями оформленного кредита.

Учёные выяснили, что бегемоты, как и киты, тоже иногда выбрасываются из воды… Чтобы, значит, на бережку поваляться…
(c) Нестор Бегемотов

— Важнейшим из искусств для нас является кино!
— А из профессий — шпионаж и проституция!

Красная Шапочка свернула на кривую дорожку и познала пятьдесят оттенков Серого.

Путем скрещивания подосиновика и подберезовика ученые вывели идеальный гриб для маринования и назвали его подводочник.

К 25 летию памятной даты.В наши дни, задумай президент расстрелять парламент из танков, народ бы не бросался под танки, а подносил снаряды.

— Смотрю я на все это, и хочется сказать словами героя мультфильма…
— «Ребята, давайте жить дружно»?
— Нет. «Пятачок, у тебя есть дома ружье?»

— У вас какое образование? Высшее?
— Раньше было высшее, а сейчас только газо-образование:(

Американцы построили лунную базу, отправили туда беглых русских шпионов чтобы им безопасно жилось, на другой день смотрят, все шпионы потравлены а на записях камер наблюдения опять Петров и Боширов, ну все думают, теперь не отвертятся.
Петров и Боширов приходят к Симонян:
— Что вы делали на Луне ?
— Мы туристы, осматриваем соборы.
— Так на Луне нет соборов.
— Ну мы прилетели, походили там, смотрим нет соборов, улетели обратно

Полковник российского ГРУ Чепига и Скрипаля отравил, и Януковича эвакуировал. Теперь в России запретят пьесу о Фигаро.

Как говорит жена одного любителя онлайн-танков: «Ох, нелёгкая эта работа — оторвать от инета задрота!»

Как много девушек хороших, но тянет что- то побухать!

Когда судья спросил у Степаненко, почему она разводится с Петросяном, она сказала — А что вы хотите? Он как прижмет к дивану и все ночь шутки рассказывает!

Смотришь такой футбольный матч Барселона-Тоттенхэм на Уэмбли, а по всему периметру реклама Газпрома. И тут тебя осеняет догадка — вот же оно всё где — национальное достояние!

Утро большинства домашних котов начинается с войны с сотовым телефоном за внимание к своим проблемам!

Вопрос на автомобильном форуме:
«Подскажите, где можно установить газ на «Теслу»?

При проходе на мероприятие максимально любезно улыбайся сотрудникам ФСО.
Как-никак будущие губернаторы…

Как показали многолетние наблюдения, кошки размножаются раздаванием.

Отныне химический элемент, о котором все знают, но который никто не собирается открывать, решено называть Чепигий.

Взял у друга на вечер в заводскую общагу пёсика породы алабай. Надел ему костюм льва, по традиции не закрыл дверь и ушёл до утра. Больше ко мне ни денег занять, ни сигаретку стрельнуть никто не заходит…

— Бабка, бабка, совсем ты память потеряла. Дура- дурой.
— Это я то дура? А ты, дед, вообще, кто такой?

— Склеить ласты.
— Снести чердак.
— Взять под красный галстук.
— Пописать перышком.
— Показать шпиль солсберецкого собора.

— У тебя закурить не найдётся?
— Нет, но могу отвести к одному человеку, который знает другого человека, у которого наверняка есть сигареты.

04.10.2018

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Плох тот телохранитель, кто не мечтает стать губернатором!

ОБСЕ обнаружила 3 украинских «Бука» в Донбассе. Не каждый «Боинг» долетит до середины Украины.

Жириновский предупредил Путина о недопустимости нарушения авторских прав на употребление в публичной речи слова «подонок».

Хотели выйти из ЕС тихо по-английски, а получилась дележка по-еврейски и драка по-ирландски.

Топографический кретинизм — это когда вышел утром за хлебом, а через месяц тебя депортировали из Чили.

Вполне возможно, что скоро нельзя будет ездить за рулём не только после пьянки, но и после секса. Гаишники будут останавливать водителей (чаще всего — блондинок) и интересоваться: «Пили накануне? Ну-ка дыхните! А сексом вчера занимались? Ну-ка покажите!».
(с) Нестор Бегемотов

Нетерпеливая моль начала есть песца еще при жизни.

Тёщу лучше любить на расстоянии, И чем больше расстояние, тем крепче получается любовь.

Идеальные отношения — это когда ты вечно голодный, а она твоя бабушка.

В Минобороны США пришли 2 подозрительных конверта. Я думаю, вы уже догадались, какие фамилии у отправивших их русских туристов …

При слове «Лопата» все смеялись и только Антошку мучали ужасные флэшбеки.

Чтобы борьба с маструбацией имела какой-то еффект, основываясь на предыдущем опыте, Онищенко предложил давить онанистов бульдозерами.

Если муж вашей любовницы хитро улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит, на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: «Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься?»

Перестали кормить Россию и прочие республики СССР, потом избавились от дотационного Крыма, затем от вечно убыточного Донбасса. Перестали покупать непомерно дорогой газ. Потом умертвили энергоемкую промышленность и … Вот она, сытая жизнь! Здравствуй, сало из Польши!

Хорошего человека издалека видать, у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке…

Что дыра на космической станции, что дыра в бюджете: причина одна — воруют!

Три этапа в жизни женщины:
Снегурочка
Снежная королева
Снежная баба

Выдал сыну пакет для мусора, чтобы он использовал его в своей мусорной корзине. Что же он сделал? Смял пакет и выбросил его в эту корзину!
(с) Нестор Бегемотов

— Ты не знаешь, зачем Шойгу все время перекидывают с должности на должность?
— Затем, чтобы к тому времени, когда его назначат премьер-министром, народ не подумал, что вся наша экономика – одна сплошная чрезвычайная ситуация.

В первый раз я занялся голо*сованием когда мне было 12 лет. Так как мандата у меня тогда ещё не было, приходилось делать это руками и скрывать всё от родителей.

А душевный онанизм тоже запретят? Так что, и выборов больше не будет?

Лучше перебдеть чем недобдеть, потому что недобдетое можно добдеть. А вот перебдетое отобдеть назад уже не получится!

Депутаты Думы готовят законопроект об уголовной ответственности за развод с людьми предпенсионного возраста.

— Как называть террориста-смертника с «поясом шахида» из пластита?
— Пластитут!

Огромная партия героина победила на выборах в Таджикистане.

Грузчики-атеисты не верят в то, что отдохнут на том свете.

Конфузом закончилось выступление монгольского фигуриста — лошадь нагадила на лед.

Объявление: «Бутылки из-под Хеннесси Х.О. будут приниматься только у бомжей в ношеном Версаче.»

Программа увеличения рождаемости в стране получила название «Доступное жилье на пару часов».

Самые счастливые люди те, у кого семь пятниц на неделе, самые несчастные те, у кого никогда не заканчивается понедельник.

Объявление о вакансии: «Воинской части номер 6312 требуются женщины как таковые.»

Паника на Урюпинской фондовой бирже. Главный вопрос паники — что такое фондовая биржа?

Девушки гадают не только в святочную ночь, но и каждый раз после cекcа.

Говорят, Россия завезла в Сирию не только комплексы «С-300», но и обломки израильских самолетов.

«Не верю!!!» — ответили городские власти в ответ на забастовку актеров московских театров.

Общество таково, что Карцев умер, а Швондер жив.

Киев, 1918 год. Мойша стоит у окна, с улицы слышится конский топот, стрельба, крики.
— Моня, шо там?
— Наши побеждают.
— Наши, это кто?
— Завтра узнаем.

-Порошенко подписал указ, ужесточающий наказание за вырубку леса.
-И какой пень его надоумил?
-Миллионный.

Хотите узнать новое о скрытых возможностях Windows?
Включите компьютер и тщательно протрите все, особенно самые ненужные, клавиши клавиатуры.

Меркель: объединение Германии еще не закончилось.
Браво, фрау Ангелика!
Конечно, Данциг до сих пор у поляков. Эльзас и Лотарингия у лягушатников. Порт Мемель. Еще есть Австрия, Люксембург, Судеты. Да! чуть не забыл — Восточная Пруссия!

Никогда еще в России не поднимали пенсионный возраст так как при Дональде Трампе.

Пожалуй, в каждой русской деревне есть легенда о девушке, которая однажды поехала в столицу подзаработать и с бухты-барахты поступила в консерваторию.
(c) Нестор Бегемотов

Предлагаю до конца бороться за неотьемлемые права человека — право собирать валежник и дрочить!

— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие наушники?
— А это чтобы сподручнее Sex Pistols слушать!
(c) Нестор Бегемотов

Зашел ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит.

На улице такой ливень, словно все дождинки заранее договорились между собой: будем мочить!
(c) Нестор Бегемотов

На следующий день после ограбления банка грабители получили смс с условиями оформленного кредита.

Учёные выяснили, что бегемоты, как и киты, тоже иногда выбрасываются из воды… Чтобы, значит, на бережку поваляться…
(c) Нестор Бегемотов

— Важнейшим из искусств для нас является кино!
— А из профессий — шпионаж и проституция!

Красная Шапочка свернула на кривую дорожку и познала пятьдесят оттенков Серого.

Путем скрещивания подосиновика и подберезовика ученые вывели идеальный гриб для маринования и назвали его подводочник.

К 25 летию памятной даты.В наши дни, задумай президент расстрелять парламент из танков, народ бы не бросался под танки, а подносил снаряды.

— Смотрю я на все это, и хочется сказать словами героя мультфильма…
— «Ребята, давайте жить дружно»?
— Нет. «Пятачок, у тебя есть дома ружье?»

— У вас какое образование? Высшее?
— Раньше было высшее, а сейчас только газо-образование:(

Американцы построили лунную базу, отправили туда беглых русских шпионов чтобы им безопасно жилось, на другой день смотрят, все шпионы потравлены а на записях камер наблюдения опять Петров и Боширов, ну все думают, теперь не отвертятся.
Петров и Боширов приходят к Симонян:
— Что вы делали на Луне ?
— Мы туристы, осматриваем соборы.
— Так на Луне нет соборов.
— Ну мы прилетели, походили там, смотрим нет соборов, улетели обратно

Полковник российского ГРУ Чепига и Скрипаля отравил, и Януковича эвакуировал. Теперь в России запретят пьесу о Фигаро.

Как говорит жена одного любителя онлайн-танков: «Ох, нелёгкая эта работа — оторвать от инета задрота!»

Как много девушек хороших, но тянет что- то побухать!

Когда судья спросил у Степаненко, почему она разводится с Петросяном, она сказала — А что вы хотите? Он как прижмет к дивану и все ночь шутки рассказывает!

Смотришь такой футбольный матч Барселона-Тоттенхэм на Уэмбли, а по всему периметру реклама Газпрома. И тут тебя осеняет догадка — вот же оно всё где — национальное достояние!

Утро большинства домашних котов начинается с войны с сотовым телефоном за внимание к своим проблемам!

Вопрос на автомобильном форуме:
«Подскажите, где можно установить газ на «Теслу»?

При проходе на мероприятие максимально любезно улыбайся сотрудникам ФСО.
Как-никак будущие губернаторы…

Как показали многолетние наблюдения, кошки размножаются раздаванием.

Отныне химический элемент, о котором все знают, но который никто не собирается открывать, решено называть Чепигий.

Взял у друга на вечер в заводскую общагу пёсика породы алабай. Надел ему костюм льва, по традиции не закрыл дверь и ушёл до утра. Больше ко мне ни денег занять, ни сигаретку стрельнуть никто не заходит…

— Бабка, бабка, совсем ты память потеряла. Дура- дурой.
— Это я то дура? А ты, дед, вообще, кто такой?

— Склеить ласты.
— Снести чердак.
— Взять под красный галстук.
— Пописать перышком.
— Показать шпиль солсберецкого собора.

— У тебя закурить не найдётся?
— Нет, но могу отвести к одному человеку, который знает другого человека, у которого наверняка есть сигареты.