Как же классно теперь работает сайт «МТС» при Сергее Семеновиче Собянине! Зашел посмотреть баланс, подключенные платные услуги и прочую хрень.
Вот такое там было в каждом пункте личного кабинета. Я минут 10 ждал — ничего так и не изменилось.
Но зато раскладка по расходам работала. Зашел туда и обнаружил прекрасное.
Долго думал, как такое вообще могло произойти — у меня же на московской симке мобильные данные и роуминг выключены. Потом понял. Я как-то московскую симку вставил в другой телефон. Сразу полез проверять роуминг и мобильные данные. Они были включены. Тут же выключил. Вот в этот момент телефончик-то один мег и скачал. И за этот один мег «МТС» взял с меня 10 евро. с меня в большинстве стран берез 10 евро за гиг. То есть ровно в 1000 раз дешевле. Вот он, мир чистогана! Зато у «МТС» особая духовность, конечно, с этим не поспоришь.
Стокгольм, 4 октября 2018, 09:18 — REGNUM Журнал Time включил президента США Дональда Трампа и бывшего главу Каталонии Карлеса Пучдемона в список вероятных обладателей Нобелевской премии мира.
«Лицо непризнанного референдума, который состоялся в Каталонии в октябре прошлого года, проживает в изгнании в Бельгии, поскольку покинул страну с целью избежать ареста испанскими властями», — говорится о кандидатуре Пучдемона. (.)
Премия мира человеку, который собирался кинуть Испанию и ЕС, создать крайне опасный прецедент для ЕС, который раз пять кинул своих же сторонников, который вытер ноги о несепаратистские партии Каталонии и наплевал на мнение примерно половины жителей Каталонии — точно, уж он-то вполне достоин, факт. С нетерпением жду дальнейших новостей из этого уездного балагана.
Прикольное .
Марибель и Алексис познакомились летом прошлого года. Марибель — каталанка и ярая сторонница Индепенденсии. Алексис — испанец, ярый противник Индепенденсии, причем еще и военный.
15 сентября они поженились и сделали фотосессию, в которой каждый из супругов закутался в свой флаг.
Кот Бублик такие истории одобряет со страшной силой. Ну и плюс им всегда будет о чем поспорить, правильно? Короче говоря, вива Эспанья, вива Каталунья!
Exler.ru — один из самых долгоживущих персональных авторских проектов Рунета. Каждый день его посещает 35-40 тысяч уникальных посетителей, которые просматривают порядка 150 тысяч страниц. Также 25 тысяч человека читают (туда идет трансляция анонсов статей с Exler.ru). Ежемесячная аудитория сайта — порядка 400-450 тысяч посетителей.
Аудитория сайта по данным Гугл.Аналитики. Полный доступ к статистике предоставляется по запросу.
На сайте возможны несколько видов платных и рекламных материалов.
рекламный пост в блоге, публикуемый с тэгом «реклама»;
мой обзор вашего товара или услуги.
Внимание: предложение не является публичной офертой.
Здесь не рекламируются: противозаконные, неэтичные и неэстетичные товары и услуги, а также товары и услуги, которые лично мне по каким-то причинам не нравятся.
Оплата за размещение рекламы производится на счет моего ИП с упрощенкой (предпочтительный способ: могу выставлять счет, заключать договор, подписывать акт, предоставлю оригиналы всех соответствующих документов), на мой кошелек Яндекс.Деньги или на мой PayPal.
Рекламный пост в блоге на Exler.ru (анонс также делается в трансляции блога в Facebook) публикуется только с тэгом «реклама». Рекламный текст предоставляет заказчик (я его подгоняю под формат блога) или его пишу я сам на основе текста заказчика (с заказчиком перед публикацией мой текст согласовывается). Оплата делается после написания и утверждения рекламного текста. Объем текста — порядка 3-4 тысяч знаков (обычная страница в Word) плюс иллюстрации и требуемые заказчиком гиперссылки. Дата публикации — по желанию заказчика.
Стоимость рекламного поста — 40 тысяч рублей , если текст предоставляется заказчиком, или 60 тысяч рублей, если текст готовлю я на основе материалов заказчика.
По имеющейся практике такие рекламные посты очень хорошо работают для программных продуктов, интернет-сервисов, онлайновых магазинов, конкретных товаров и рекламных акций.
В рубрике «Обзоры» на сайте я публикую свои авторские обзоры различных гаджетов, программ и сервисов. Эти обзоры хорошо посещаются (15-25 тысяч прочтений в первые два-три дня), также занимают высокие места в поисковиках, поэтому на них продолжают приходить и через продолжительное время после публикации. (При публикации обзора на него также в обязательном порядке дается анонс в блоге и всех его трансляциях.)
Я могу принять предзаказ на авторский обзор вашего товара-программы-услуги на следующих условиях:
Я имею полное право сразу отказаться от обзора, если считаю товар-программу-услугу противозаконной, неэтичной, некорректной, дурацкой, мне это неинтересно или я уже завален заказами.
Если я заинтересован, то изучаю товар, после чего пишу обзор — безо всякой оплаты и, соответственно, только то, что я считаю нужным — то есть отобразив там, как я обычно делаю, как все плюсы, так и минусы. Форма, объем и так далее — мое личное дело. (Обычно подобный обзор имеет объем от 6 до 20 тысяч знаков с иллюстрациями.)
Перед публикацией обзор заказчику показывается и с ним согласовывается.
После согласования обзора и даты публикации производится оплата.
Стоимость подобной услуги составляет 50 тысяч рублей.
Если при предварительном изучении товара (услуги) я понимаю, что положительный обзор на это написать не могу — тогда просто отказываюсь от написания обзора.
Если заказчика мой обзор не устроил (за 19 лет существования сайта такое случилось один раз — это был обзор устройства, у которого в процессе тестирования вскрылись очень серьезные недостатки, о которых я не мог умолчать) — он имеет полное право отказаться за него платить.
1. При подключении нового тарифа всем абонентам автоматически подключать услугу «Есть контакт», которая бесплатная.
2. В какой-то момент где-нибудь в дальнем пыльном уголке сайта выставить объявление «Услуга «Есть контакт» будет платной для всех архивных тарифных планов с такого-то числа».
3. Разумеется, никому не слать никаких SMS-уведомлений о том, что бесплатная услуга станет платной. Вместо этого разослать штук 30 уведомлений со всяким никому не нужным барахлом.
4. С определенного дня начать взимать по 1,5 рубля в день для всех «архивных планов», перечисление которых занимает . (Как известно, ОПСОСы обожают постоянно вводить новые тарифные планы и старые очень быстро становятся «архивными».)
5. Процентов 95 абонентов вообще не заметят, что с них начали взимать деньги за услугу, которая вдруг стала платной. А если кто заметит, отвечать им торжественно вот так:
Сколько там у «Билайна» абонентов? Под 60 миллионов? У скольких из них «архивные» тарифные планы? Я думаю, что минимум у 40 миллионов. Умножаем 40 миллионов на 1,5 рубля в день. 60 миллионов рублей в день «Билайн» теперь гребет на этой милой разводке.
Себя от холода страхуя, ребенок, обманутый арбузом, с пониманием отнесся, покупая алкоголь после теста на сообразительность, давая сдачу по совести на фоне ухудшения прогнозы.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Прогноз инфляции на 18-й год был 2-3%, по факту она составила 23%. Ну неужели мы будем ссориться из-за этой черточки?
Возвращается астронавт из многолетней межзвёздной экспедиции. На Земле, среди встречающих, и его брат близнец:
— Да ты не изменился совсем! Неужели на Альфа Центавре такие курорты? — Боже мой, а ты-то как постарел! Наверное на Земле очень трудно было? — Как тебе сказать? Я на пенсии уже, а твой сын похоже старше тебя теперь.
Мы всегда жили херовато, но денег на армию не жалели. Должен же кто-то защищать нашу способность жить херовато.
-За что?: размышлял Полтавченко — Я же ничего не делал!
Сочинские таксисты не понимают Формулу-1. Почему 20 отличных машин так гоняют, и без пассажиров?
Теперь спросим у нашего политического обозревателя: К чему по вашему мнению приведет отставка Полтавченко? -Будут перестраивать Зенит-арену. -????? -А в Петербурге все события приводят к такому результату.
Наш, российский пенсионер, живет, ни в чем себе не отказывая… Хочешь, на городском автобусе путешествуй от конечной до конечной, хочешь, в магазин дорогой заходи, любуйся товаром, никто тебя не выгонит, хочешь, воды из крана попей, хочешь, новости бесплатно про президента смотри без ограничений, хочешь, картошки купи, навари и лопай от пуза, хочешь, на выборы иди, голосуй за ЕР…. А вы говорите, плохо живем!
Стук в дверь. — Немедленно откройте! Работает спецназ! Испуганный хозяин за пару секунд оказывается на полу. Его увозят на допрос. — Иван Филиппович Носов? Вы обвиняетесь в экстремизме! — Я??? Но что я сделал? — Ваше выражение в Одноклассниках «Не понимаю, кто так проголосовал! Президент вообще гадость редкостная!»? — Ну да… Тема «Президент, Виола и другие сыры»….
Наверняка депутата дразнили в детстве «Онанищенко» — вот результат. А если его дразнили еще и «Задрищенко» или «Пердыщенко»? Ждем новых инициатив.
А во дворе играли дети. Каждый в своем смартфоне.
Продолжим фразу из рекламы.
Нанопластик склеит всё. Ласты … Дальше всё равно.
На тренинге: — Настоящий менеджер по продажам – это тот, кто может продать хоть кучу. — Простите, а кучу какого товара? — Да нет, вы не поняли: речь идет не о количестве, а о качестве.
Секс с девушкой в армии Израиля = трибунал по статье «Порча военного имущества».
Когда я пошел в кино в первый раз в жизни, я очень сильно плакал и перестал лишь тогда, когда мне сказали, что это нормально, когда у тебя на входе разрывают билет.
Чтобы быть с людьми мягче используй вату. Говори например не «Ты поздно», а «Ты поздноВАТА»
Скоропалительные ответы преподавателей, обвиненных в некомпетентности: — нельзя судить о преподавателях вот так, как дважды два три; — если бы я знал, что я некомпетентен, я бы не преподавал; — а у меня, между прочим, широкий кругозор – все 380 градусов!
Слово депортация звучит, как экстаз, если эта страна Северная Корея.
В результате лобового столкновения полностью смят автомобиль «Ока». ГАИ разыскивает насекомое, которое после столкновения скрылось с места происшествия.
Не дождалась Ассоль своего Грея. Утонул корабль, изготовленный проворовавшимся губернатором Лисса.
Ваши родители тотально контролируют вас? Нагло вмешиваются в вашу личную жизнь? Не замечают, что вы выросли? Ничего, пойдете в первый класс в следующем году – все изменится.
Директор большого супермаркета звонит из отпуска секретарше: — Ну, как там мой любимый фикус? — А его больше нет. — Как? Что случилось? — Его пожарные шлангом неудачно задели, ну и затоптали… — Вот вечно ты так…. Могла бы как-нибудь меня подготовить… Я все-таки на отдыхе. Сказала бы, что была тяжелая неделя, фикус недостаточно поливали, ну и он … А ты сразу, без подготовки… Как там наш супермаркет? — Была тяжелая неделя, его недостаточно поливали…
Участники сериала «Студенты» не сдали сессию, и попали в сериал «Солдаты».
Растворите Совесть в бабле, и общество начнет гнить и разрушаться. Выдерните из него Ответственность, и в скором времени оно рухнет.
— Кто виноват в пенсионной реформе? — Американцы конечно! У них даже вице-президент — Майк Пенс!
Дрочить запретили потому, что это будет мешать собирать валежник
Алкоголизм напоминает кредит. Берёшь и ощущаешь счастье прямо сейчас, а отдаёшь потом и с процентами.
Если бы мы действительно повлияли на результаты выборов в США, то президентом у них был бы товарищ Зюганов.
По статистике, у владельцев праворульных машин шея на два сантиметра длиннее.
Экскурсия по России: — Посмотрите налево — это плывут яхты патриотов России. Посмотрите направо — это едут лимузины патриотов России. — А что это за люди на свалке собирают персики раздавленные бульдозером ? — Это коварные агенты госдепа
Разговаривают трое олигархов. Первый: «Вот у меня на свадьбе был Путин. Так казачий хор весь вечер пел.» Второй: «А у меня на юбилее Шувалов был — мне и жене собак подарил.» Третий: «А у меня Жириновский был…» Первый и второй хором: «То-то у тебя от пиджака рукав оторван и фингал под глазом».
Раньше самой знаменитой формулой была формула Эйлера, сегодня — “Формула-1”.
Закон физики: сила, действующая на тело сверху вниз, обратно пропорциональна расстоянию от кровати.
Вы только представьте, каким унижением будет для ипохондрика смерть от старости!
Сначала удивляли парикмахеры, предлагающие мне, советскому человеку, ещё и брови подстричь. Теперь я их удивляю, говорю, — Ага, и реснички удлините, пожалуйста!
В Рязанском цирке новая программа: Медведи на мотоциклах, медведи чинят мотоциклы и медведи копят деньги на новые мотоциклы.
Раньше компания Лукойл занималась двумя видами продукции. Но потом лук не попер, а название менять было поздно.
Новости села. Повышением удоев закончилось унижение доярки.
Таиланд занимает первое место в мире по экспорту хламидиоза.
На рынке компьютерных игр новинка – игра «Флюорография». Это не бродилка, не шутер, не стратегия. Но игра заставляет вас затаить дыхание на несколько секунд. Проходить «Флюорографию» нужно не реже раза в год.
Рублевские медведи зимой посасывают «Мохито».
Некий Тофик Ахмедов продал дьяволу фуру помидор.
В Туапсе прошли дни армянской культуры и ночи армянской натуры.
Немецкий концерн Адидас выкупил права на популярные брэнды «Абибас» и «Абидос».
Путину задали вопрос из зала: — Что будет с Россией через 30 лет. Незамедлительно последовал ответ: — Дмитрий Медведев, наш премьер, выйдет наконец-то на пенсию, я как президент России в очередной раз повышу продолжительность жизни, пенсионный возраст и рождаемость!!… — Но Владимир Владимирович! Ведь столько же не живут!!! — Я это не вам, я вашим детям рассказываю!!!
Радисты жалуются что после того, как они выучили азбуку Морзе,не могут уснуть под дождь, всё им слышится будто их зовут выпить и даже называют по имени… Один вред от этой азбуки Морзе.А вот шрифт Брайля реально помогает- вчера, после премии, только благодаря ему, читая дорогу руками, смог добраться до дома.
Нас ждёт новый виток санкций от США – запрет на жратву двойного назначения. Чтобы вот не было такого: покушал американской еды, набрался сил, причинил западным партнёрам какой-нибудь вред. (c) Нестор Бегемотов
– Жена частенько говорит мне, что я ленивый. Простите великодушно, а каким ещё быть однолюбу? (с) Нестор Бегемотов
Девиз на щите рыцаря-гопника: «Не помнящий добра!» (с) Нестор Бегемотов
Рекламу в региональных агентствах сочиняют только поэты-самородки. Посудите сами. «Заложен нос? Ответ один. Амбулаторный центр номер один!». «Захотел построить дом? Обратись в ССК-Дом!» «Попал в беду? Адрес один. Юридическая консультация, Мира-сорок один!»
1. Покупаешь кило фисташек. 2. Фотографируешь их. 3. Отсылаешь всем друзьям. 4. Узнаёшь много о себе нового. . . . PROFIT!!!
Особая акция на особых условиях — станцуй перед кассой, пока тебе купон не вырезали.
Опытная обезьяна объясняет новенькой в зоопарке. Завтра с утра прийдут люди. Будут тыкать на нас пальцами, показывать своим детёнышам от кого они произошли, а дома скажут, что их аист принёс или что их в капусте нашли..
Когда куришь сигары по сто американских рублей, не забывай, что у тебя сто друзей.
Самым опасным приказом в нашей армии испокон считается – приказать всем долго жить.
Приехав из города на пасеку, Антон услышал негромкое гудение, доносящееся из улья, и понял, что там майнят биткойны
Тех, кто не успеет дожить до пенсии, решено награждать ею посмертно.
Детство любого мальчика начинается с «Уси-пуси, какая лапочка!» и заканчивается «Противный, весь в отца пошёл!».
Жириновский возвращается из Израиля. Его тут же вызывают к Путину. — Владимир Вольфовович, тема серьёзная. До меня дошли слухи, что вы переспали с мисс Израиль? — Кхе, кхе… Ну как любой мужик я могу только гордиться этим! — Помните, недавно израильские самолёты подвели наш истребитель под ПВО Сирии? Возникает вопрос, а вы — вообще патриот? — Владимир Владимирович, поверьте, как уж я им с ней отомстил, уж как отомстил!
В день города на разгон облаков мэрия Москвы потратит 100 миллионов рублей. Прошу больных детей, которым СМСками собирают деньги на операцию, отнестись к этому с пониманием.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Прогноз инфляции на 18-й год был 2-3%, по факту она составила 23%. Ну неужели мы будем ссориться из-за этой черточки?
Возвращается астронавт из многолетней межзвёздной экспедиции. На Земле, среди встречающих, и его брат близнец:
— Да ты не изменился совсем! Неужели на Альфа Центавре такие курорты? — Боже мой, а ты-то как постарел! Наверное на Земле очень трудно было? — Как тебе сказать? Я на пенсии уже, а твой сын похоже старше тебя теперь.
Мы всегда жили херовато, но денег на армию не жалели. Должен же кто-то защищать нашу способность жить херовато.
-За что?: размышлял Полтавченко — Я же ничего не делал!
Сочинские таксисты не понимают Формулу-1. Почему 20 отличных машин так гоняют, и без пассажиров?
Теперь спросим у нашего политического обозревателя: К чему по вашему мнению приведет отставка Полтавченко? -Будут перестраивать Зенит-арену. -????? -А в Петербурге все события приводят к такому результату.
Наш, российский пенсионер, живет, ни в чем себе не отказывая… Хочешь, на городском автобусе путешествуй от конечной до конечной, хочешь, в магазин дорогой заходи, любуйся товаром, никто тебя не выгонит, хочешь, воды из крана попей, хочешь, новости бесплатно про президента смотри без ограничений, хочешь, картошки купи, навари и лопай от пуза, хочешь, на выборы иди, голосуй за ЕР…. А вы говорите, плохо живем!
Стук в дверь. — Немедленно откройте! Работает спецназ! Испуганный хозяин за пару секунд оказывается на полу. Его увозят на допрос. — Иван Филиппович Носов? Вы обвиняетесь в экстремизме! — Я??? Но что я сделал? — Ваше выражение в Одноклассниках «Не понимаю, кто так проголосовал! Президент вообще гадость редкостная!»? — Ну да… Тема «Президент, Виола и другие сыры»….
Наверняка депутата дразнили в детстве «Онанищенко» — вот результат. А если его дразнили еще и «Задрищенко» или «Пердыщенко»? Ждем новых инициатив.
А во дворе играли дети. Каждый в своем смартфоне.
Продолжим фразу из рекламы.
Нанопластик склеит всё. Ласты … Дальше всё равно.
На тренинге: — Настоящий менеджер по продажам – это тот, кто может продать хоть кучу. — Простите, а кучу какого товара? — Да нет, вы не поняли: речь идет не о количестве, а о качестве.
Секс с девушкой в армии Израиля = трибунал по статье «Порча военного имущества».
Когда я пошел в кино в первый раз в жизни, я очень сильно плакал и перестал лишь тогда, когда мне сказали, что это нормально, когда у тебя на входе разрывают билет.
Чтобы быть с людьми мягче используй вату. Говори например не «Ты поздно», а «Ты поздноВАТА»
Скоропалительные ответы преподавателей, обвиненных в некомпетентности: — нельзя судить о преподавателях вот так, как дважды два три; — если бы я знал, что я некомпетентен, я бы не преподавал; — а у меня, между прочим, широкий кругозор – все 380 градусов!
Слово депортация звучит, как экстаз, если эта страна Северная Корея.
В результате лобового столкновения полностью смят автомобиль «Ока». ГАИ разыскивает насекомое, которое после столкновения скрылось с места происшествия.
Не дождалась Ассоль своего Грея. Утонул корабль, изготовленный проворовавшимся губернатором Лисса.
Ваши родители тотально контролируют вас? Нагло вмешиваются в вашу личную жизнь? Не замечают, что вы выросли? Ничего, пойдете в первый класс в следующем году – все изменится.
Директор большого супермаркета звонит из отпуска секретарше: — Ну, как там мой любимый фикус? — А его больше нет. — Как? Что случилось? — Его пожарные шлангом неудачно задели, ну и затоптали… — Вот вечно ты так…. Могла бы как-нибудь меня подготовить… Я все-таки на отдыхе. Сказала бы, что была тяжелая неделя, фикус недостаточно поливали, ну и он … А ты сразу, без подготовки… Как там наш супермаркет? — Была тяжелая неделя, его недостаточно поливали…
Участники сериала «Студенты» не сдали сессию, и попали в сериал «Солдаты».
Растворите Совесть в бабле, и общество начнет гнить и разрушаться. Выдерните из него Ответственность, и в скором времени оно рухнет.
— Кто виноват в пенсионной реформе? — Американцы конечно! У них даже вице-президент — Майк Пенс!
Дрочить запретили потому, что это будет мешать собирать валежник
Алкоголизм напоминает кредит. Берёшь и ощущаешь счастье прямо сейчас, а отдаёшь потом и с процентами.
Если бы мы действительно повлияли на результаты выборов в США, то президентом у них был бы товарищ Зюганов.
По статистике, у владельцев праворульных машин шея на два сантиметра длиннее.
Экскурсия по России: — Посмотрите налево — это плывут яхты патриотов России. Посмотрите направо — это едут лимузины патриотов России. — А что это за люди на свалке собирают персики раздавленные бульдозером ? — Это коварные агенты госдепа
Разговаривают трое олигархов. Первый: «Вот у меня на свадьбе был Путин. Так казачий хор весь вечер пел.» Второй: «А у меня на юбилее Шувалов был — мне и жене собак подарил.» Третий: «А у меня Жириновский был…» Первый и второй хором: «То-то у тебя от пиджака рукав оторван и фингал под глазом».
Раньше самой знаменитой формулой была формула Эйлера, сегодня — “Формула-1”.
Закон физики: сила, действующая на тело сверху вниз, обратно пропорциональна расстоянию от кровати.
Вы только представьте, каким унижением будет для ипохондрика смерть от старости!
Сначала удивляли парикмахеры, предлагающие мне, советскому человеку, ещё и брови подстричь. Теперь я их удивляю, говорю, — Ага, и реснички удлините, пожалуйста!
В Рязанском цирке новая программа: Медведи на мотоциклах, медведи чинят мотоциклы и медведи копят деньги на новые мотоциклы.
Раньше компания Лукойл занималась двумя видами продукции. Но потом лук не попер, а название менять было поздно.
Новости села. Повышением удоев закончилось унижение доярки.
Таиланд занимает первое место в мире по экспорту хламидиоза.
На рынке компьютерных игр новинка – игра «Флюорография». Это не бродилка, не шутер, не стратегия. Но игра заставляет вас затаить дыхание на несколько секунд. Проходить «Флюорографию» нужно не реже раза в год.
Рублевские медведи зимой посасывают «Мохито».
Некий Тофик Ахмедов продал дьяволу фуру помидор.
В Туапсе прошли дни армянской культуры и ночи армянской натуры.
Немецкий концерн Адидас выкупил права на популярные брэнды «Абибас» и «Абидос».
Путину задали вопрос из зала: — Что будет с Россией через 30 лет. Незамедлительно последовал ответ: — Дмитрий Медведев, наш премьер, выйдет наконец-то на пенсию, я как президент России в очередной раз повышу продолжительность жизни, пенсионный возраст и рождаемость!!… — Но Владимир Владимирович! Ведь столько же не живут!!! — Я это не вам, я вашим детям рассказываю!!!
Радисты жалуются что после того, как они выучили азбуку Морзе,не могут уснуть под дождь, всё им слышится будто их зовут выпить и даже называют по имени… Один вред от этой азбуки Морзе.А вот шрифт Брайля реально помогает- вчера, после премии, только благодаря ему, читая дорогу руками, смог добраться до дома.
Нас ждёт новый виток санкций от США – запрет на жратву двойного назначения. Чтобы вот не было такого: покушал американской еды, набрался сил, причинил западным партнёрам какой-нибудь вред. (c) Нестор Бегемотов
– Жена частенько говорит мне, что я ленивый. Простите великодушно, а каким ещё быть однолюбу? (с) Нестор Бегемотов
Девиз на щите рыцаря-гопника: «Не помнящий добра!» (с) Нестор Бегемотов
Рекламу в региональных агентствах сочиняют только поэты-самородки. Посудите сами. «Заложен нос? Ответ один. Амбулаторный центр номер один!». «Захотел построить дом? Обратись в ССК-Дом!» «Попал в беду? Адрес один. Юридическая консультация, Мира-сорок один!»
1. Покупаешь кило фисташек. 2. Фотографируешь их. 3. Отсылаешь всем друзьям. 4. Узнаёшь много о себе нового. . . . PROFIT!!!
Особая акция на особых условиях — станцуй перед кассой, пока тебе купон не вырезали.
Опытная обезьяна объясняет новенькой в зоопарке. Завтра с утра прийдут люди. Будут тыкать на нас пальцами, показывать своим детёнышам от кого они произошли, а дома скажут, что их аист принёс или что их в капусте нашли..
Когда куришь сигары по сто американских рублей, не забывай, что у тебя сто друзей.
Самым опасным приказом в нашей армии испокон считается – приказать всем долго жить.
Приехав из города на пасеку, Антон услышал негромкое гудение, доносящееся из улья, и понял, что там майнят биткойны
Тех, кто не успеет дожить до пенсии, решено награждать ею посмертно.
Детство любого мальчика начинается с «Уси-пуси, какая лапочка!» и заканчивается «Противный, весь в отца пошёл!».
Жириновский возвращается из Израиля. Его тут же вызывают к Путину. — Владимир Вольфовович, тема серьёзная. До меня дошли слухи, что вы переспали с мисс Израиль? — Кхе, кхе… Ну как любой мужик я могу только гордиться этим! — Помните, недавно израильские самолёты подвели наш истребитель под ПВО Сирии? Возникает вопрос, а вы — вообще патриот? — Владимир Владимирович, поверьте, как уж я им с ней отомстил, уж как отомстил!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Прогноз инфляции на 18-й год был 2-3%, по факту она составила 23%. Ну неужели мы будем ссориться из-за этой черточки?
Возвращается астронавт из многолетней межзвёздной экспедиции. На Земле, среди встречающих, и его брат близнец:
— Да ты не изменился совсем! Неужели на Альфа Центавре такие курорты? — Боже мой, а ты-то как постарел! Наверное на Земле очень трудно было? — Как тебе сказать? Я на пенсии уже, а твой сын похоже старше тебя теперь.
Мы всегда жили херовато, но денег на армию не жалели. Должен же кто-то защищать нашу способность жить херовато.
-За что?: размышлял Полтавченко — Я же ничего не делал!
Сочинские таксисты не понимают Формулу-1. Почему 20 отличных машин так гоняют, и без пассажиров?
Теперь спросим у нашего политического обозревателя: К чему по вашему мнению приведет отставка Полтавченко? -Будут перестраивать Зенит-арену. -????? -А в Петербурге все события приводят к такому результату.
Наш, российский пенсионер, живет, ни в чем себе не отказывая… Хочешь, на городском автобусе путешествуй от конечной до конечной, хочешь, в магазин дорогой заходи, любуйся товаром, никто тебя не выгонит, хочешь, воды из крана попей, хочешь, новости бесплатно про президента смотри без ограничений, хочешь, картошки купи, навари и лопай от пуза, хочешь, на выборы иди, голосуй за ЕР…. А вы говорите, плохо живем!
Стук в дверь. — Немедленно откройте! Работает спецназ! Испуганный хозяин за пару секунд оказывается на полу. Его увозят на допрос. — Иван Филиппович Носов? Вы обвиняетесь в экстремизме! — Я??? Но что я сделал? — Ваше выражение в Одноклассниках «Не понимаю, кто так проголосовал! Президент вообще гадость редкостная!»? — Ну да… Тема «Президент, Виола и другие сыры»….
Наверняка депутата дразнили в детстве «Онанищенко» — вот результат. А если его дразнили еще и «Задрищенко» или «Пердыщенко»? Ждем новых инициатив.
А во дворе играли дети. Каждый в своем смартфоне.
Продолжим фразу из рекламы.
Нанопластик склеит всё. Ласты … Дальше всё равно.
На тренинге: — Настоящий менеджер по продажам – это тот, кто может продать хоть кучу. — Простите, а кучу какого товара? — Да нет, вы не поняли: речь идет не о количестве, а о качестве.
Секс с девушкой в армии Израиля = трибунал по статье «Порча военного имущества».
Когда я пошел в кино в первый раз в жизни, я очень сильно плакал и перестал лишь тогда, когда мне сказали, что это нормально, когда у тебя на входе разрывают билет.
Чтобы быть с людьми мягче используй вату. Говори например не «Ты поздно», а «Ты поздноВАТА»
Скоропалительные ответы преподавателей, обвиненных в некомпетентности: — нельзя судить о преподавателях вот так, как дважды два три; — если бы я знал, что я некомпетентен, я бы не преподавал; — а у меня, между прочим, широкий кругозор – все 380 градусов!
Слово депортация звучит, как экстаз, если эта страна Северная Корея.
В результате лобового столкновения полностью смят автомобиль «Ока». ГАИ разыскивает насекомое, которое после столкновения скрылось с места происшествия.
Не дождалась Ассоль своего Грея. Утонул корабль, изготовленный проворовавшимся губернатором Лисса.
Ваши родители тотально контролируют вас? Нагло вмешиваются в вашу личную жизнь? Не замечают, что вы выросли? Ничего, пойдете в первый класс в следующем году – все изменится.
Директор большого супермаркета звонит из отпуска секретарше: — Ну, как там мой любимый фикус? — А его больше нет. — Как? Что случилось? — Его пожарные шлангом неудачно задели, ну и затоптали… — Вот вечно ты так…. Могла бы как-нибудь меня подготовить… Я все-таки на отдыхе. Сказала бы, что была тяжелая неделя, фикус недостаточно поливали, ну и он … А ты сразу, без подготовки… Как там наш супермаркет? — Была тяжелая неделя, его недостаточно поливали…
Участники сериала «Студенты» не сдали сессию, и попали в сериал «Солдаты».
Растворите Совесть в бабле, и общество начнет гнить и разрушаться. Выдерните из него Ответственность, и в скором времени оно рухнет.
— Кто виноват в пенсионной реформе? — Американцы конечно! У них даже вице-президент — Майк Пенс!
Дрочить запретили потому, что это будет мешать собирать валежник
Алкоголизм напоминает кредит. Берёшь и ощущаешь счастье прямо сейчас, а отдаёшь потом и с процентами.
Если бы мы действительно повлияли на результаты выборов в США, то президентом у них был бы товарищ Зюганов.
По статистике, у владельцев праворульных машин шея на два сантиметра длиннее.
Экскурсия по России: — Посмотрите налево — это плывут яхты патриотов России. Посмотрите направо — это едут лимузины патриотов России. — А что это за люди на свалке собирают персики раздавленные бульдозером ? — Это коварные агенты госдепа
Разговаривают трое олигархов. Первый: «Вот у меня на свадьбе был Путин. Так казачий хор весь вечер пел.» Второй: «А у меня на юбилее Шувалов был — мне и жене собак подарил.» Третий: «А у меня Жириновский был…» Первый и второй хором: «То-то у тебя от пиджака рукав оторван и фингал под глазом».
Раньше самой знаменитой формулой была формула Эйлера, сегодня — “Формула-1”.
Закон физики: сила, действующая на тело сверху вниз, обратно пропорциональна расстоянию от кровати.
Вы только представьте, каким унижением будет для ипохондрика смерть от старости!
Сначала удивляли парикмахеры, предлагающие мне, советскому человеку, ещё и брови подстричь. Теперь я их удивляю, говорю, — Ага, и реснички удлините, пожалуйста!
В Рязанском цирке новая программа: Медведи на мотоциклах, медведи чинят мотоциклы и медведи копят деньги на новые мотоциклы.
Раньше компания Лукойл занималась двумя видами продукции. Но потом лук не попер, а название менять было поздно.
Новости села. Повышением удоев закончилось унижение доярки.
Таиланд занимает первое место в мире по экспорту хламидиоза.
На рынке компьютерных игр новинка – игра «Флюорография». Это не бродилка, не шутер, не стратегия. Но игра заставляет вас затаить дыхание на несколько секунд. Проходить «Флюорографию» нужно не реже раза в год.
Рублевские медведи зимой посасывают «Мохито».
Некий Тофик Ахмедов продал дьяволу фуру помидор.
В Туапсе прошли дни армянской культуры и ночи армянской натуры.
Немецкий концерн Адидас выкупил права на популярные брэнды «Абибас» и «Абидос».
Путину задали вопрос из зала: — Что будет с Россией через 30 лет. Незамедлительно последовал ответ: — Дмитрий Медведев, наш премьер, выйдет наконец-то на пенсию, я как президент России в очередной раз повышу продолжительность жизни, пенсионный возраст и рождаемость!!… — Но Владимир Владимирович! Ведь столько же не живут!!! — Я это не вам, я вашим детям рассказываю!!!
Радисты жалуются что после того, как они выучили азбуку Морзе,не могут уснуть под дождь, всё им слышится будто их зовут выпить и даже называют по имени… Один вред от этой азбуки Морзе.А вот шрифт Брайля реально помогает- вчера, после премии, только благодаря ему, читая дорогу руками, смог добраться до дома.
Нас ждёт новый виток санкций от США – запрет на жратву двойного назначения. Чтобы вот не было такого: покушал американской еды, набрался сил, причинил западным партнёрам какой-нибудь вред. (c) Нестор Бегемотов
– Жена частенько говорит мне, что я ленивый. Простите великодушно, а каким ещё быть однолюбу? (с) Нестор Бегемотов
Девиз на щите рыцаря-гопника: «Не помнящий добра!» (с) Нестор Бегемотов
Рекламу в региональных агентствах сочиняют только поэты-самородки. Посудите сами. «Заложен нос? Ответ один. Амбулаторный центр номер один!». «Захотел построить дом? Обратись в ССК-Дом!» «Попал в беду? Адрес один. Юридическая консультация, Мира-сорок один!»
1. Покупаешь кило фисташек. 2. Фотографируешь их. 3. Отсылаешь всем друзьям. 4. Узнаёшь много о себе нового. . . . PROFIT!!!
Особая акция на особых условиях — станцуй перед кассой, пока тебе купон не вырезали.
Опытная обезьяна объясняет новенькой в зоопарке. Завтра с утра прийдут люди. Будут тыкать на нас пальцами, показывать своим детёнышам от кого они произошли, а дома скажут, что их аист принёс или что их в капусте нашли..
Когда куришь сигары по сто американских рублей, не забывай, что у тебя сто друзей.
Самым опасным приказом в нашей армии испокон считается – приказать всем долго жить.
Приехав из города на пасеку, Антон услышал негромкое гудение, доносящееся из улья, и понял, что там майнят биткойны
Тех, кто не успеет дожить до пенсии, решено награждать ею посмертно.
Детство любого мальчика начинается с «Уси-пуси, какая лапочка!» и заканчивается «Противный, весь в отца пошёл!».
Жириновский возвращается из Израиля. Его тут же вызывают к Путину. — Владимир Вольфовович, тема серьёзная. До меня дошли слухи, что вы переспали с мисс Израиль? — Кхе, кхе… Ну как любой мужик я могу только гордиться этим! — Помните, недавно израильские самолёты подвели наш истребитель под ПВО Сирии? Возникает вопрос, а вы — вообще патриот? — Владимир Владимирович, поверьте, как уж я им с ней отомстил, уж как отомстил!
– Тупые долбоебы! Просрали задание! Вы головой думали или жопой?! Отмазывайтесь теперь сами – по новой легенде вы два пидора… – Но товарищ генерал… – Отставить! Вы туристы-пидоры и точка!!!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Прогноз инфляции на 18-й год был 2-3%, по факту она составила 23%. Ну неужели мы будем ссориться из-за этой черточки?
Возвращается астронавт из многолетней межзвёздной экспедиции. На Земле, среди встречающих, и его брат близнец:
— Да ты не изменился совсем! Неужели на Альфа Центавре такие курорты? — Боже мой, а ты-то как постарел! Наверное на Земле очень трудно было? — Как тебе сказать? Я на пенсии уже, а твой сын похоже старше тебя теперь.
Мы всегда жили херовато, но денег на армию не жалели. Должен же кто-то защищать нашу способность жить херовато.
-За что?: размышлял Полтавченко — Я же ничего не делал!
Сочинские таксисты не понимают Формулу-1. Почему 20 отличных машин так гоняют, и без пассажиров?
Теперь спросим у нашего политического обозревателя: К чему по вашему мнению приведет отставка Полтавченко? -Будут перестраивать Зенит-арену. -????? -А в Петербурге все события приводят к такому результату.
Наш, российский пенсионер, живет, ни в чем себе не отказывая… Хочешь, на городском автобусе путешествуй от конечной до конечной, хочешь, в магазин дорогой заходи, любуйся товаром, никто тебя не выгонит, хочешь, воды из крана попей, хочешь, новости бесплатно про президента смотри без ограничений, хочешь, картошки купи, навари и лопай от пуза, хочешь, на выборы иди, голосуй за ЕР…. А вы говорите, плохо живем!
Стук в дверь. — Немедленно откройте! Работает спецназ! Испуганный хозяин за пару секунд оказывается на полу. Его увозят на допрос. — Иван Филиппович Носов? Вы обвиняетесь в экстремизме! — Я??? Но что я сделал? — Ваше выражение в Одноклассниках «Не понимаю, кто так проголосовал! Президент вообще гадость редкостная!»? — Ну да… Тема «Президент, Виола и другие сыры»….
Наверняка депутата дразнили в детстве «Онанищенко» — вот результат. А если его дразнили еще и «Задрищенко» или «Пердыщенко»? Ждем новых инициатив.
А во дворе играли дети. Каждый в своем смартфоне.
Продолжим фразу из рекламы.
Нанопластик склеит всё. Ласты … Дальше всё равно.
На тренинге: — Настоящий менеджер по продажам – это тот, кто может продать хоть кучу. — Простите, а кучу какого товара? — Да нет, вы не поняли: речь идет не о количестве, а о качестве.
Секс с девушкой в армии Израиля = трибунал по статье «Порча военного имущества».
Когда я пошел в кино в первый раз в жизни, я очень сильно плакал и перестал лишь тогда, когда мне сказали, что это нормально, когда у тебя на входе разрывают билет.
Чтобы быть с людьми мягче используй вату. Говори например не «Ты поздно», а «Ты поздноВАТА»
Скоропалительные ответы преподавателей, обвиненных в некомпетентности: — нельзя судить о преподавателях вот так, как дважды два три; — если бы я знал, что я некомпетентен, я бы не преподавал; — а у меня, между прочим, широкий кругозор – все 380 градусов!
Слово депортация звучит, как экстаз, если эта страна Северная Корея.
В результате лобового столкновения полностью смят автомобиль «Ока». ГАИ разыскивает насекомое, которое после столкновения скрылось с места происшествия.
Не дождалась Ассоль своего Грея. Утонул корабль, изготовленный проворовавшимся губернатором Лисса.
Ваши родители тотально контролируют вас? Нагло вмешиваются в вашу личную жизнь? Не замечают, что вы выросли? Ничего, пойдете в первый класс в следующем году – все изменится.
Директор большого супермаркета звонит из отпуска секретарше: — Ну, как там мой любимый фикус? — А его больше нет. — Как? Что случилось? — Его пожарные шлангом неудачно задели, ну и затоптали… — Вот вечно ты так…. Могла бы как-нибудь меня подготовить… Я все-таки на отдыхе. Сказала бы, что была тяжелая неделя, фикус недостаточно поливали, ну и он … А ты сразу, без подготовки… Как там наш супермаркет? — Была тяжелая неделя, его недостаточно поливали…
Участники сериала «Студенты» не сдали сессию, и попали в сериал «Солдаты».
Растворите Совесть в бабле, и общество начнет гнить и разрушаться. Выдерните из него Ответственность, и в скором времени оно рухнет.
— Кто виноват в пенсионной реформе? — Американцы конечно! У них даже вице-президент — Майк Пенс!
Дрочить запретили потому, что это будет мешать собирать валежник
Алкоголизм напоминает кредит. Берёшь и ощущаешь счастье прямо сейчас, а отдаёшь потом и с процентами.
Если бы мы действительно повлияли на результаты выборов в США, то президентом у них был бы товарищ Зюганов.
По статистике, у владельцев праворульных машин шея на два сантиметра длиннее.
Экскурсия по России: — Посмотрите налево — это плывут яхты патриотов России. Посмотрите направо — это едут лимузины патриотов России. — А что это за люди на свалке собирают персики раздавленные бульдозером ? — Это коварные агенты госдепа
Разговаривают трое олигархов. Первый: «Вот у меня на свадьбе был Путин. Так казачий хор весь вечер пел.» Второй: «А у меня на юбилее Шувалов был — мне и жене собак подарил.» Третий: «А у меня Жириновский был…» Первый и второй хором: «То-то у тебя от пиджака рукав оторван и фингал под глазом».
Раньше самой знаменитой формулой была формула Эйлера, сегодня — “Формула-1”.
Закон физики: сила, действующая на тело сверху вниз, обратно пропорциональна расстоянию от кровати.
Вы только представьте, каким унижением будет для ипохондрика смерть от старости!
Сначала удивляли парикмахеры, предлагающие мне, советскому человеку, ещё и брови подстричь. Теперь я их удивляю, говорю, — Ага, и реснички удлините, пожалуйста!
В Рязанском цирке новая программа: Медведи на мотоциклах, медведи чинят мотоциклы и медведи копят деньги на новые мотоциклы.
Раньше компания Лукойл занималась двумя видами продукции. Но потом лук не попер, а название менять было поздно.
Новости села. Повышением удоев закончилось унижение доярки.
Таиланд занимает первое место в мире по экспорту хламидиоза.
На рынке компьютерных игр новинка – игра «Флюорография». Это не бродилка, не шутер, не стратегия. Но игра заставляет вас затаить дыхание на несколько секунд. Проходить «Флюорографию» нужно не реже раза в год.
Рублевские медведи зимой посасывают «Мохито».
Некий Тофик Ахмедов продал дьяволу фуру помидор.
В Туапсе прошли дни армянской культуры и ночи армянской натуры.
Немецкий концерн Адидас выкупил права на популярные брэнды «Абибас» и «Абидос».
Путину задали вопрос из зала: — Что будет с Россией через 30 лет. Незамедлительно последовал ответ: — Дмитрий Медведев, наш премьер, выйдет наконец-то на пенсию, я как президент России в очередной раз повышу продолжительность жизни, пенсионный возраст и рождаемость!!… — Но Владимир Владимирович! Ведь столько же не живут!!! — Я это не вам, я вашим детям рассказываю!!!
Радисты жалуются что после того, как они выучили азбуку Морзе,не могут уснуть под дождь, всё им слышится будто их зовут выпить и даже называют по имени… Один вред от этой азбуки Морзе.А вот шрифт Брайля реально помогает- вчера, после премии, только благодаря ему, читая дорогу руками, смог добраться до дома.
Нас ждёт новый виток санкций от США – запрет на жратву двойного назначения. Чтобы вот не было такого: покушал американской еды, набрался сил, причинил западным партнёрам какой-нибудь вред. (c) Нестор Бегемотов
– Жена частенько говорит мне, что я ленивый. Простите великодушно, а каким ещё быть однолюбу? (с) Нестор Бегемотов
Девиз на щите рыцаря-гопника: «Не помнящий добра!» (с) Нестор Бегемотов
Рекламу в региональных агентствах сочиняют только поэты-самородки. Посудите сами. «Заложен нос? Ответ один. Амбулаторный центр номер один!». «Захотел построить дом? Обратись в ССК-Дом!» «Попал в беду? Адрес один. Юридическая консультация, Мира-сорок один!»
1. Покупаешь кило фисташек. 2. Фотографируешь их. 3. Отсылаешь всем друзьям. 4. Узнаёшь много о себе нового. . . . PROFIT!!!
Особая акция на особых условиях — станцуй перед кассой, пока тебе купон не вырезали.
Опытная обезьяна объясняет новенькой в зоопарке. Завтра с утра прийдут люди. Будут тыкать на нас пальцами, показывать своим детёнышам от кого они произошли, а дома скажут, что их аист принёс или что их в капусте нашли..
Когда куришь сигары по сто американских рублей, не забывай, что у тебя сто друзей.
Самым опасным приказом в нашей армии испокон считается – приказать всем долго жить.
Приехав из города на пасеку, Антон услышал негромкое гудение, доносящееся из улья, и понял, что там майнят биткойны
Тех, кто не успеет дожить до пенсии, решено награждать ею посмертно.
Детство любого мальчика начинается с «Уси-пуси, какая лапочка!» и заканчивается «Противный, весь в отца пошёл!».
Жириновский возвращается из Израиля. Его тут же вызывают к Путину. — Владимир Вольфовович, тема серьёзная. До меня дошли слухи, что вы переспали с мисс Израиль? — Кхе, кхе… Ну как любой мужик я могу только гордиться этим! — Помните, недавно израильские самолёты подвели наш истребитель под ПВО Сирии? Возникает вопрос, а вы — вообще патриот? — Владимир Владимирович, поверьте, как уж я им с ней отомстил, уж как отомстил!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Прогноз инфляции на 18-й год был 2-3%, по факту она составила 23%. Ну неужели мы будем ссориться из-за этой черточки?
Возвращается астронавт из многолетней межзвёздной экспедиции. На Земле, среди встречающих, и его брат близнец:
— Да ты не изменился совсем! Неужели на Альфа Центавре такие курорты? — Боже мой, а ты-то как постарел! Наверное на Земле очень трудно было? — Как тебе сказать? Я на пенсии уже, а твой сын похоже старше тебя теперь.
Мы всегда жили херовато, но денег на армию не жалели. Должен же кто-то защищать нашу способность жить херовато.
-За что?: размышлял Полтавченко — Я же ничего не делал!
Сочинские таксисты не понимают Формулу-1. Почему 20 отличных машин так гоняют, и без пассажиров?
Теперь спросим у нашего политического обозревателя: К чему по вашему мнению приведет отставка Полтавченко? -Будут перестраивать Зенит-арену. -????? -А в Петербурге все события приводят к такому результату.
Наш, российский пенсионер, живет, ни в чем себе не отказывая… Хочешь, на городском автобусе путешествуй от конечной до конечной, хочешь, в магазин дорогой заходи, любуйся товаром, никто тебя не выгонит, хочешь, воды из крана попей, хочешь, новости бесплатно про президента смотри без ограничений, хочешь, картошки купи, навари и лопай от пуза, хочешь, на выборы иди, голосуй за ЕР…. А вы говорите, плохо живем!
Стук в дверь. — Немедленно откройте! Работает спецназ! Испуганный хозяин за пару секунд оказывается на полу. Его увозят на допрос. — Иван Филиппович Носов? Вы обвиняетесь в экстремизме! — Я??? Но что я сделал? — Ваше выражение в Одноклассниках «Не понимаю, кто так проголосовал! Президент вообще гадость редкостная!»? — Ну да… Тема «Президент, Виола и другие сыры»….
Наверняка депутата дразнили в детстве «Онанищенко» — вот результат. А если его дразнили еще и «Задрищенко» или «Пердыщенко»? Ждем новых инициатив.
А во дворе играли дети. Каждый в своем смартфоне.
Продолжим фразу из рекламы.
Нанопластик склеит всё. Ласты … Дальше всё равно.
На тренинге: — Настоящий менеджер по продажам – это тот, кто может продать хоть кучу. — Простите, а кучу какого товара? — Да нет, вы не поняли: речь идет не о количестве, а о качестве.
Секс с девушкой в армии Израиля = трибунал по статье «Порча военного имущества».
Когда я пошел в кино в первый раз в жизни, я очень сильно плакал и перестал лишь тогда, когда мне сказали, что это нормально, когда у тебя на входе разрывают билет.
Чтобы быть с людьми мягче используй вату. Говори например не «Ты поздно», а «Ты поздноВАТА»
Скоропалительные ответы преподавателей, обвиненных в некомпетентности: — нельзя судить о преподавателях вот так, как дважды два три; — если бы я знал, что я некомпетентен, я бы не преподавал; — а у меня, между прочим, широкий кругозор – все 380 градусов!
Слово депортация звучит, как экстаз, если эта страна Северная Корея.
В результате лобового столкновения полностью смят автомобиль «Ока». ГАИ разыскивает насекомое, которое после столкновения скрылось с места происшествия.
Не дождалась Ассоль своего Грея. Утонул корабль, изготовленный проворовавшимся губернатором Лисса.
Ваши родители тотально контролируют вас? Нагло вмешиваются в вашу личную жизнь? Не замечают, что вы выросли? Ничего, пойдете в первый класс в следующем году – все изменится.
Директор большого супермаркета звонит из отпуска секретарше: — Ну, как там мой любимый фикус? — А его больше нет. — Как? Что случилось? — Его пожарные шлангом неудачно задели, ну и затоптали… — Вот вечно ты так…. Могла бы как-нибудь меня подготовить… Я все-таки на отдыхе. Сказала бы, что была тяжелая неделя, фикус недостаточно поливали, ну и он … А ты сразу, без подготовки… Как там наш супермаркет? — Была тяжелая неделя, его недостаточно поливали…
Участники сериала «Студенты» не сдали сессию, и попали в сериал «Солдаты».
Растворите Совесть в бабле, и общество начнет гнить и разрушаться. Выдерните из него Ответственность, и в скором времени оно рухнет.
— Кто виноват в пенсионной реформе? — Американцы конечно! У них даже вице-президент — Майк Пенс!
Дрочить запретили потому, что это будет мешать собирать валежник
Алкоголизм напоминает кредит. Берёшь и ощущаешь счастье прямо сейчас, а отдаёшь потом и с процентами.
Если бы мы действительно повлияли на результаты выборов в США, то президентом у них был бы товарищ Зюганов.
По статистике, у владельцев праворульных машин шея на два сантиметра длиннее.
Экскурсия по России: — Посмотрите налево — это плывут яхты патриотов России. Посмотрите направо — это едут лимузины патриотов России. — А что это за люди на свалке собирают персики раздавленные бульдозером ? — Это коварные агенты госдепа
Разговаривают трое олигархов. Первый: «Вот у меня на свадьбе был Путин. Так казачий хор весь вечер пел.» Второй: «А у меня на юбилее Шувалов был — мне и жене собак подарил.» Третий: «А у меня Жириновский был…» Первый и второй хором: «То-то у тебя от пиджака рукав оторван и фингал под глазом».
Раньше самой знаменитой формулой была формула Эйлера, сегодня — “Формула-1”.
Закон физики: сила, действующая на тело сверху вниз, обратно пропорциональна расстоянию от кровати.
Вы только представьте, каким унижением будет для ипохондрика смерть от старости!
Сначала удивляли парикмахеры, предлагающие мне, советскому человеку, ещё и брови подстричь. Теперь я их удивляю, говорю, — Ага, и реснички удлините, пожалуйста!
В Рязанском цирке новая программа: Медведи на мотоциклах, медведи чинят мотоциклы и медведи копят деньги на новые мотоциклы.
Раньше компания Лукойл занималась двумя видами продукции. Но потом лук не попер, а название менять было поздно.
Новости села. Повышением удоев закончилось унижение доярки.
Таиланд занимает первое место в мире по экспорту хламидиоза.
На рынке компьютерных игр новинка – игра «Флюорография». Это не бродилка, не шутер, не стратегия. Но игра заставляет вас затаить дыхание на несколько секунд. Проходить «Флюорографию» нужно не реже раза в год.
Рублевские медведи зимой посасывают «Мохито».
Некий Тофик Ахмедов продал дьяволу фуру помидор.
В Туапсе прошли дни армянской культуры и ночи армянской натуры.
Немецкий концерн Адидас выкупил права на популярные брэнды «Абибас» и «Абидос».
Путину задали вопрос из зала: — Что будет с Россией через 30 лет. Незамедлительно последовал ответ: — Дмитрий Медведев, наш премьер, выйдет наконец-то на пенсию, я как президент России в очередной раз повышу продолжительность жизни, пенсионный возраст и рождаемость!!… — Но Владимир Владимирович! Ведь столько же не живут!!! — Я это не вам, я вашим детям рассказываю!!!
Радисты жалуются что после того, как они выучили азбуку Морзе,не могут уснуть под дождь, всё им слышится будто их зовут выпить и даже называют по имени… Один вред от этой азбуки Морзе.А вот шрифт Брайля реально помогает- вчера, после премии, только благодаря ему, читая дорогу руками, смог добраться до дома.
Нас ждёт новый виток санкций от США – запрет на жратву двойного назначения. Чтобы вот не было такого: покушал американской еды, набрался сил, причинил западным партнёрам какой-нибудь вред. (c) Нестор Бегемотов
– Жена частенько говорит мне, что я ленивый. Простите великодушно, а каким ещё быть однолюбу? (с) Нестор Бегемотов
Девиз на щите рыцаря-гопника: «Не помнящий добра!» (с) Нестор Бегемотов
Рекламу в региональных агентствах сочиняют только поэты-самородки. Посудите сами. «Заложен нос? Ответ один. Амбулаторный центр номер один!». «Захотел построить дом? Обратись в ССК-Дом!» «Попал в беду? Адрес один. Юридическая консультация, Мира-сорок один!»
1. Покупаешь кило фисташек. 2. Фотографируешь их. 3. Отсылаешь всем друзьям. 4. Узнаёшь много о себе нового. . . . PROFIT!!!
Особая акция на особых условиях — станцуй перед кассой, пока тебе купон не вырезали.
Опытная обезьяна объясняет новенькой в зоопарке. Завтра с утра прийдут люди. Будут тыкать на нас пальцами, показывать своим детёнышам от кого они произошли, а дома скажут, что их аист принёс или что их в капусте нашли..
Когда куришь сигары по сто американских рублей, не забывай, что у тебя сто друзей.
Самым опасным приказом в нашей армии испокон считается – приказать всем долго жить.
Приехав из города на пасеку, Антон услышал негромкое гудение, доносящееся из улья, и понял, что там майнят биткойны
Тех, кто не успеет дожить до пенсии, решено награждать ею посмертно.
Детство любого мальчика начинается с «Уси-пуси, какая лапочка!» и заканчивается «Противный, весь в отца пошёл!».
Жириновский возвращается из Израиля. Его тут же вызывают к Путину. — Владимир Вольфовович, тема серьёзная. До меня дошли слухи, что вы переспали с мисс Израиль? — Кхе, кхе… Ну как любой мужик я могу только гордиться этим! — Помните, недавно израильские самолёты подвели наш истребитель под ПВО Сирии? Возникает вопрос, а вы — вообще патриот? — Владимир Владимирович, поверьте, как уж я им с ней отомстил, уж как отомстил!
Если приклеить дохлую осу на ладонь, можно ударить вашего начальника со всей силы по затылку и прикинуться, что вы его спасли.
