Юмор

10.10.2018

упорядоченные по результатам голосования пользователей

В следующий раз на бои без правил можно отправить Кокорина с Мамаевым.
Выступят не хуже.

— Ты мне не хами!
— А ты мне не дерзи!
— Интересный ты человек, а куда мне природное хамство девать?
— Какой ты странный: а что я могу поделать, если дерзким уродился?

В свете последних новостей неясным остается только один момент: собираются ли Кокорин с Мамаевым посетить Солсбери?

Врачи районной поликлиники каждый день идут на работу, и только гинеколог пиз…ет…

В Минспорта внесено предложение о присвоении Кокорину и Мамаеву звания ЗМС — За Махач Стульями.

Говорят, пьяный медведь балалайкой в Лондоне нанес тяжелые увечья подданному Ее Величества, пытавшемуся украсть у него самовар. Bellingcat распознала в животном артиста московского цирка, который был завербован еще в сибирской тайге и является полковником ГРУ.

— Идиоты! Вы футболисты, а не боксёры! Ваше дело — по мячу бить!

После того как мне, русскому человеку, родившемуся в Прибалтике, несколько раз там сказали, вали в свою Россию, а в России – вали в свою Лабусляндию, я решил записаться в марсианскую экспедицию.

Уверен, Кокорин и Мамаев поворотники не включают.

— Как там Дездемона?
— Все нормально, жива…
— А говорили, муж ее кончил…
— Отелло промахнулся….

— Во всей этой шумихе непонятно: в нашей стране футболистам нельзя бить людей или в нашей стране нельзя бить чиновников Минпромторга?
— Да все проще, коллега: в нашей стране миллионерам нельзя бить друг друга.

В Израиле Штирлиц почти сразу провалился, потому что после первого заваривания выбрасывал чайный пакетик.

Как же я устал бухать. Хорошо что можно выпить и расслабиться.

После того как статистики подсчитали, что средний доход работающего пенсионера в России составляет 46 тысяч, правительство задумалось, как срезать с них тридцатку.

Порошенко договорился с Трампом о поставках горячей воды из Пенсильвании.

Ничто так не продлевает жизнь на старости лет как ипотека.

— У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где деньги, и все сразу закончится.

По сообщению Рунета в минувшую пятницу в штаб-квартире ГРУ прошло секретное совещание, где обсуждались вопросы конспирации за рубежом.

— Почему ты зеленая красная девица?
— Так после беленькой …

Если считаешь, что все коллеги у тебя на работе — твои друзья, ты либо умер либо бомж

Сразу после решения РПЦ перестать поминать Константинопольского патриарха Варфоломея у последнего исчезли застарелые приступы икоты.

На Болотной набережной открылась новая шаурма — «50 оттенков четвероногих»

В знак благодарности собранный валежник население решило принести к стенам государственной Думы.

Результат оптимизации: в офисе кто начальник, тот и дурак.

— Неужели у нас нет закона?
— Есть, просто он не всем по карману.

Продюсеры телеканала ТНТ решили выпустить передачу, которая по продолжительности съемок должна превзойти «Дом-2». Как Вы уже догадались, это передача «Замуж за Бузову», где главной героине ищут жениха.

— Извините, молодой человек! Вы же семейный человек?
— Да.
— Помогите, пожалуйста.
— А что случилось?
— У меня брат пропал.
— Как пропал?!
— А так. Дайте на мобильный позвонить.
— Да, да, конечно!
— Алло, брат! Ты че пропал? Не звонишь ваще!

На День ФРФ российские футболисты собираются группами и косячат уже за пределами стадионов.

Оптимист Николай так и не смог определить, в каком месте его жена наполовину худая.

Сомневался, глядя на бесчинства мигрантов в ЕС, в том, что они очень амбициозны. Пока не увидел, как они, получив в руки палочку, рулят движением на ремонтных участках федеральных трасс…

Все меньше сомнений в том, что нынешние власти России в обозримом будущем решат задачу, казавшуюся раньше неподъемной — покончат с многовековым проклятьем нашей страны – ее ресурсным богатством. Причем радикально. Просто вывезут всё на хрен.

— Кто у вас глава семьи?
— Глава — конечно, мама. А папа — главарь!

Мало кто знает, что известный старый палиндром ,,А роза упала на лапу Азора,, придумал Афанасий Фет, зато всем известно, кто автор современного ,,оголи жопу пожилого,,.

Я всё понимаю, но всё-таки, кто придумал отправить двух Героев России на ТВ говорить, что они геи на каникулах!?

Все-таки устраивать дважды в году многодневные праздники только для того, чтобы наши чиновники имели законную возможность подольше побыть с семьями, изнывающими от разлуки в ниццах да лондонах – это чересчур даже для нашей всесокрушающей экономики.

Кокорин и Мамаев ударили вас стулом. Почему вы не ответили им тем же? Я не могу, у меня жидкий.

Занялся бордюрами, денег стало хватать и на бордели.

Закон о наказании за отказ в предоставлении работы людям предпенсионного возраста — чушь! У нас в трамвайно-троллейбусное депо ОФИЦИАЛЬНО в 35 уже не принимают!

— Сынок, кушать будешь?
— Не, я в армии поел.

если выпил,закурил-государство подкормил ….

В элитных московских домах уже не 2, не 3, а 4 вида воды: горячая, холодная, теплая и «самое то».

Если ягодичная мышца развита хорошо,то лицевая ,как правило, подкачала.

— А знаете кто у нас на свадьбе будет свидетелем?
— Не не не, свидетелей не будет!

-Тьфу! Хрень, а не водка! Где лёд, где мята, где трубочка?

— Артём пойдёт домой?
— Папа, Артём еще посидит.
— А я и не сомневался, смотри, как он на китайскую вазу пялится.

Мало кто знает, но за домом-2 есть маленькое кладбище. На всякий случай.

Дети в кафешке играли в Хабиба —
Зверски замучен московский чиновник…

А может быть Кокорин и Мамаев это корявая попытка МИ-6 ответить на Petrov & Boshirov?

Страшно подумать если б Кокорин и Мамаев в Солсбери оказались !

ПАСЕ сделала замечание украинскому депутату Алексу Гончаренко за резиновые перчатки (он выразил опасение «пожимать руки» в присутствии российской делегации).
Глупый Алекс! нужно было одеть на себя целиком гигантский гондон. Это гораздо надежнее, чем простые перчатки.

«Футболисты» Кокорин и Мамаев против «разведчиков» Чепига и Мишкина.
Главные ньюсмейкеры рунета.

Вы видите красивые купола на авто и водителе — значит Вы едете в такси «Собор».

От Милонова, Яровой и Мизулиной партии власти пора избавляться, не потому, что они не плоть от плоти их ребята, а потому что это крайняя плоть.

— Владимир Владимирович, как Вы относитесь к идее ввести запрет на онанизм ?
— Хорошая идея.
— Тогда надо Госдуму распустить.
— А это еще почему ?
— А потому что они там занимаются политическим онанизмом

— Дональд! привет. Ты зачем свою бабу, которая в ООН, как её? а, Никки Хейли! зачем в отставку отослал? На неё хоть посмотреть приятно было… пургу несла, конечно, но сравни с англичанкой — та ведьма ведьмой, даже причесаться не может.
— Вова! она с твоим Небензей каждый день в перепалки ввязывалась. Я думал, что реально работает баба, а она просто таким образом себя в экстаз вводила.

Анекдоты про Петьку и Василия Ивановича, Штирлица и Мюллера плавно сменились анекдотами про Вову и Диму, Петрова и Боширова, Мамаева и Кокорина. Двадцать первый век набирал обороты…

— Моя жена каждый вечер съедает банан.
— Хочет так похудеть?
— Хочет так возбудить.

Главное управление Генштаба отметило 80 лет со дня рождения режиссёра сериалов «Петербургские тайны» и «Дни хирурга Мишкина» выпуском в телеэфир одноимённых реалити-шоу.

Заседание правительства.
— Господа, против нашего алюминиевого друга ввели санкции. Надо спасать! Какие будут предложения?
— Давайте, разрешим алюминиевую проводку.
— Продовать алкоголь ночью в алюминиевых банках.
— Это полумеры! Выпустим закон: каждый гражданин обязан продать почку.
— Ура! Правильно! Все равно у них их две!

Я, похоже, упустил, когда в России объявили конкурс «Два дебила — это сила», но с удовольствием смотрел выступление пары Петров/Боширов в Солсберри — прямо деректив какой-то. Кокорин/Мамаев в Москве не понравились — грубо. А вот Путин/Медведев в Краснодаре вчера — это точно заявка на победу.

Вы заметили? Боксёры ведут себя как футбольные фанаты, а Футболисты ведут себя как боксёры. А еще англичанка распускает слухи, что Герои России себя ведут как представители нетрадиционной ориентации.

Пакостники бывают двух видов — мелкие и крупные. Первые мажут дверную ручку дерьмом, а вторые — «Новичком».

Поймал как-то полицейский мужика, который соседям ручку двери дерьмом регулярно обмазывал. И говорит ему:
— И что же мне с тобой делать?
— А возьмите меня в ГРУ!

Когда услышал про «голос 60+» — очень удивился: зачем это?!! Потом понял: дзю-до. Хоккей. А теперь ОН ещё и споёт.

Объясняя 8-летнему ребёнку, какими словами нельзя выражаться в школе, папе пришлось хорошенько проработать с сыном все эти слова и их комбинации.

Приснился как-то Медведеву сон: Будто он обычный человек и летает обычными самолётами вместе со всеми. И вот летит он в очередной раз, тут по салону к люку проходят пилоты и говорят: «У самолёта очень сильная утечка топлива и и он скоро разобьётся. У нас с коллегой есть парашюты, а больше парашютов в самолёте нет, но вы держитесь здесь, вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья!»

Российские футболисты Александр Кокорин и Павел Мамаев не смогли сравняться с Криштиану Роналду, поскольку согласно российскому законодательству три драки с причинением вреда здоровью средней тяжести наказываются существенно менее сурово, чем три изнасилования.

Но разведка наложила точно…

После т.н. покушения на Бабченко, он то ли жив, то ли мертв. Бабченко Шредингера, однако…

Молодые люди, не пропускающие девушек вперёд при входе, в основном ещё не определились со своей сексуальной ориентацией. Но некоторые уже определились.

10.10.2018

упорядоченные по результатам голосования пользователей

В следующий раз на бои без правил можно отправить Кокорина с Мамаевым.
Выступят не хуже.

— Ты мне не хами!
— А ты мне не дерзи!
— Интересный ты человек, а куда мне природное хамство девать?
— Какой ты странный: а что я могу поделать, если дерзким уродился?

В свете последних новостей неясным остается только один момент: собираются ли Кокорин с Мамаевым посетить Солсбери?

Врачи районной поликлиники каждый день идут на работу, и только гинеколог пиз…ет…

В Минспорта внесено предложение о присвоении Кокорину и Мамаеву звания ЗМС — За Махач Стульями.

Говорят, пьяный медведь балалайкой в Лондоне нанес тяжелые увечья подданному Ее Величества, пытавшемуся украсть у него самовар. Bellingcat распознала в животном артиста московского цирка, который был завербован еще в сибирской тайге и является полковником ГРУ.

— Идиоты! Вы футболисты, а не боксёры! Ваше дело — по мячу бить!

После того как мне, русскому человеку, родившемуся в Прибалтике, несколько раз там сказали, вали в свою Россию, а в России – вали в свою Лабусляндию, я решил записаться в марсианскую экспедицию.

Уверен, Кокорин и Мамаев поворотники не включают.

— Как там Дездемона?
— Все нормально, жива…
— А говорили, муж ее кончил…
— Отелло промахнулся….

— Во всей этой шумихе непонятно: в нашей стране футболистам нельзя бить людей или в нашей стране нельзя бить чиновников Минпромторга?
— Да все проще, коллега: в нашей стране миллионерам нельзя бить друг друга.

В Израиле Штирлиц почти сразу провалился, потому что после первого заваривания выбрасывал чайный пакетик.

Как же я устал бухать. Хорошо что можно выпить и расслабиться.

После того как статистики подсчитали, что средний доход работающего пенсионера в России составляет 46 тысяч, правительство задумалось, как срезать с них тридцатку.

Порошенко договорился с Трампом о поставках горячей воды из Пенсильвании.

Ничто так не продлевает жизнь на старости лет как ипотека.

— У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где деньги, и все сразу закончится.

По сообщению Рунета в минувшую пятницу в штаб-квартире ГРУ прошло секретное совещание, где обсуждались вопросы конспирации за рубежом.

— Почему ты зеленая красная девица?
— Так после беленькой …

Если считаешь, что все коллеги у тебя на работе — твои друзья, ты либо умер либо бомж

Сразу после решения РПЦ перестать поминать Константинопольского патриарха Варфоломея у последнего исчезли застарелые приступы икоты.

На Болотной набережной открылась новая шаурма — «50 оттенков четвероногих»

В знак благодарности собранный валежник население решило принести к стенам государственной Думы.

Результат оптимизации: в офисе кто начальник, тот и дурак.

— Неужели у нас нет закона?
— Есть, просто он не всем по карману.

Продюсеры телеканала ТНТ решили выпустить передачу, которая по продолжительности съемок должна превзойти «Дом-2». Как Вы уже догадались, это передача «Замуж за Бузову», где главной героине ищут жениха.

— Извините, молодой человек! Вы же семейный человек?
— Да.
— Помогите, пожалуйста.
— А что случилось?
— У меня брат пропал.
— Как пропал?!
— А так. Дайте на мобильный позвонить.
— Да, да, конечно!
— Алло, брат! Ты че пропал? Не звонишь ваще!

На День ФРФ российские футболисты собираются группами и косячат уже за пределами стадионов.

Оптимист Николай так и не смог определить, в каком месте его жена наполовину худая.

Сомневался, глядя на бесчинства мигрантов в ЕС, в том, что они очень амбициозны. Пока не увидел, как они, получив в руки палочку, рулят движением на ремонтных участках федеральных трасс…

Все меньше сомнений в том, что нынешние власти России в обозримом будущем решат задачу, казавшуюся раньше неподъемной — покончат с многовековым проклятьем нашей страны – ее ресурсным богатством. Причем радикально. Просто вывезут всё на хрен.

— Кто у вас глава семьи?
— Глава — конечно, мама. А папа — главарь!

Мало кто знает, что известный старый палиндром ,,А роза упала на лапу Азора,, придумал Афанасий Фет, зато всем известно, кто автор современного ,,оголи жопу пожилого,,.

Я всё понимаю, но всё-таки, кто придумал отправить двух Героев России на ТВ говорить, что они геи на каникулах!?

Все-таки устраивать дважды в году многодневные праздники только для того, чтобы наши чиновники имели законную возможность подольше побыть с семьями, изнывающими от разлуки в ниццах да лондонах – это чересчур даже для нашей всесокрушающей экономики.

Кокорин и Мамаев ударили вас стулом. Почему вы не ответили им тем же? Я не могу, у меня жидкий.

Занялся бордюрами, денег стало хватать и на бордели.

Закон о наказании за отказ в предоставлении работы людям предпенсионного возраста — чушь! У нас в трамвайно-троллейбусное депо ОФИЦИАЛЬНО в 35 уже не принимают!

— Сынок, кушать будешь?
— Не, я в армии поел.

если выпил,закурил-государство подкормил ….

В элитных московских домах уже не 2, не 3, а 4 вида воды: горячая, холодная, теплая и «самое то».

Если ягодичная мышца развита хорошо,то лицевая ,как правило, подкачала.

— А знаете кто у нас на свадьбе будет свидетелем?
— Не не не, свидетелей не будет!

-Тьфу! Хрень, а не водка! Где лёд, где мята, где трубочка?

— Артём пойдёт домой?
— Папа, Артём еще посидит.
— А я и не сомневался, смотри, как он на китайскую вазу пялится.

Мало кто знает, но за домом-2 есть маленькое кладбище. На всякий случай.

Дети в кафешке играли в Хабиба —
Зверски замучен московский чиновник…

А может быть Кокорин и Мамаев это корявая попытка МИ-6 ответить на Petrov & Boshirov?

Страшно подумать если б Кокорин и Мамаев в Солсбери оказались !

ПАСЕ сделала замечание украинскому депутату Алексу Гончаренко за резиновые перчатки (он выразил опасение «пожимать руки» в присутствии российской делегации).
Глупый Алекс! нужно было одеть на себя целиком гигантский гондон. Это гораздо надежнее, чем простые перчатки.

«Футболисты» Кокорин и Мамаев против «разведчиков» Чепига и Мишкина.
Главные ньюсмейкеры рунета.

Вы видите красивые купола на авто и водителе — значит Вы едете в такси «Собор».

От Милонова, Яровой и Мизулиной партии власти пора избавляться, не потому, что они не плоть от плоти их ребята, а потому что это крайняя плоть.

— Владимир Владимирович, как Вы относитесь к идее ввести запрет на онанизм ?
— Хорошая идея.
— Тогда надо Госдуму распустить.
— А это еще почему ?
— А потому что они там занимаются политическим онанизмом

— Дональд! привет. Ты зачем свою бабу, которая в ООН, как её? а, Никки Хейли! зачем в отставку отослал? На неё хоть посмотреть приятно было… пургу несла, конечно, но сравни с англичанкой — та ведьма ведьмой, даже причесаться не может.
— Вова! она с твоим Небензей каждый день в перепалки ввязывалась. Я думал, что реально работает баба, а она просто таким образом себя в экстаз вводила.

Анекдоты про Петьку и Василия Ивановича, Штирлица и Мюллера плавно сменились анекдотами про Вову и Диму, Петрова и Боширова, Мамаева и Кокорина. Двадцать первый век набирал обороты…

— Моя жена каждый вечер съедает банан.
— Хочет так похудеть?
— Хочет так возбудить.

Главное управление Генштаба отметило 80 лет со дня рождения режиссёра сериалов «Петербургские тайны» и «Дни хирурга Мишкина» выпуском в телеэфир одноимённых реалити-шоу.

Заседание правительства.
— Господа, против нашего алюминиевого друга ввели санкции. Надо спасать! Какие будут предложения?
— Давайте, разрешим алюминиевую проводку.
— Продовать алкоголь ночью в алюминиевых банках.
— Это полумеры! Выпустим закон: каждый гражданин обязан продать почку.
— Ура! Правильно! Все равно у них их две!

Я, похоже, упустил, когда в России объявили конкурс «Два дебила — это сила», но с удовольствием смотрел выступление пары Петров/Боширов в Солсберри — прямо деректив какой-то. Кокорин/Мамаев в Москве не понравились — грубо. А вот Путин/Медведев в Краснодаре вчера — это точно заявка на победу.

Вы заметили? Боксёры ведут себя как футбольные фанаты, а Футболисты ведут себя как боксёры. А еще англичанка распускает слухи, что Герои России себя ведут как представители нетрадиционной ориентации.

Пакостники бывают двух видов — мелкие и крупные. Первые мажут дверную ручку дерьмом, а вторые — «Новичком».

Поймал как-то полицейский мужика, который соседям ручку двери дерьмом регулярно обмазывал. И говорит ему:
— И что же мне с тобой делать?
— А возьмите меня в ГРУ!

Когда услышал про «голос 60+» — очень удивился: зачем это?!! Потом понял: дзю-до. Хоккей. А теперь ОН ещё и споёт.

Объясняя 8-летнему ребёнку, какими словами нельзя выражаться в школе, папе пришлось хорошенько проработать с сыном все эти слова и их комбинации.

Приснился как-то Медведеву сон: Будто он обычный человек и летает обычными самолётами вместе со всеми. И вот летит он в очередной раз, тут по салону к люку проходят пилоты и говорят: «У самолёта очень сильная утечка топлива и и он скоро разобьётся. У нас с коллегой есть парашюты, а больше парашютов в самолёте нет, но вы держитесь здесь, вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья!»

Российские футболисты Александр Кокорин и Павел Мамаев не смогли сравняться с Криштиану Роналду, поскольку согласно российскому законодательству три драки с причинением вреда здоровью средней тяжести наказываются существенно менее сурово, чем три изнасилования.

Но разведка наложила точно…

После т.н. покушения на Бабченко, он то ли жив, то ли мертв. Бабченко Шредингера, однако…

Молодые люди, не пропускающие девушек вперёд при входе, в основном ещё не определились со своей сексуальной ориентацией. Но некоторые уже определились.

10.10.2018

упорядоченные по результатам голосования пользователей

В следующий раз на бои без правил можно отправить Кокорина с Мамаевым.
Выступят не хуже.

— Ты мне не хами!
— А ты мне не дерзи!
— Интересный ты человек, а куда мне природное хамство девать?
— Какой ты странный: а что я могу поделать, если дерзким уродился?

В свете последних новостей неясным остается только один момент: собираются ли Кокорин с Мамаевым посетить Солсбери?

Врачи районной поликлиники каждый день идут на работу, и только гинеколог пиз…ет…

В Минспорта внесено предложение о присвоении Кокорину и Мамаеву звания ЗМС — За Махач Стульями.

Говорят, пьяный медведь балалайкой в Лондоне нанес тяжелые увечья подданному Ее Величества, пытавшемуся украсть у него самовар. Bellingcat распознала в животном артиста московского цирка, который был завербован еще в сибирской тайге и является полковником ГРУ.

— Идиоты! Вы футболисты, а не боксёры! Ваше дело — по мячу бить!

После того как мне, русскому человеку, родившемуся в Прибалтике, несколько раз там сказали, вали в свою Россию, а в России – вали в свою Лабусляндию, я решил записаться в марсианскую экспедицию.

Уверен, Кокорин и Мамаев поворотники не включают.

— Как там Дездемона?
— Все нормально, жива…
— А говорили, муж ее кончил…
— Отелло промахнулся….

— Во всей этой шумихе непонятно: в нашей стране футболистам нельзя бить людей или в нашей стране нельзя бить чиновников Минпромторга?
— Да все проще, коллега: в нашей стране миллионерам нельзя бить друг друга.

В Израиле Штирлиц почти сразу провалился, потому что после первого заваривания выбрасывал чайный пакетик.

Как же я устал бухать. Хорошо что можно выпить и расслабиться.

После того как статистики подсчитали, что средний доход работающего пенсионера в России составляет 46 тысяч, правительство задумалось, как срезать с них тридцатку.

Порошенко договорился с Трампом о поставках горячей воды из Пенсильвании.

Ничто так не продлевает жизнь на старости лет как ипотека.

— У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где деньги, и все сразу закончится.

По сообщению Рунета в минувшую пятницу в штаб-квартире ГРУ прошло секретное совещание, где обсуждались вопросы конспирации за рубежом.

— Почему ты зеленая красная девица?
— Так после беленькой …

Если считаешь, что все коллеги у тебя на работе — твои друзья, ты либо умер либо бомж

Сразу после решения РПЦ перестать поминать Константинопольского патриарха Варфоломея у последнего исчезли застарелые приступы икоты.

На Болотной набережной открылась новая шаурма — «50 оттенков четвероногих»

В знак благодарности собранный валежник население решило принести к стенам государственной Думы.

Результат оптимизации: в офисе кто начальник, тот и дурак.

— Неужели у нас нет закона?
— Есть, просто он не всем по карману.

Продюсеры телеканала ТНТ решили выпустить передачу, которая по продолжительности съемок должна превзойти «Дом-2». Как Вы уже догадались, это передача «Замуж за Бузову», где главной героине ищут жениха.

— Извините, молодой человек! Вы же семейный человек?
— Да.
— Помогите, пожалуйста.
— А что случилось?
— У меня брат пропал.
— Как пропал?!
— А так. Дайте на мобильный позвонить.
— Да, да, конечно!
— Алло, брат! Ты че пропал? Не звонишь ваще!

На День ФРФ российские футболисты собираются группами и косячат уже за пределами стадионов.

Оптимист Николай так и не смог определить, в каком месте его жена наполовину худая.

Сомневался, глядя на бесчинства мигрантов в ЕС, в том, что они очень амбициозны. Пока не увидел, как они, получив в руки палочку, рулят движением на ремонтных участках федеральных трасс…

Все меньше сомнений в том, что нынешние власти России в обозримом будущем решат задачу, казавшуюся раньше неподъемной — покончат с многовековым проклятьем нашей страны – ее ресурсным богатством. Причем радикально. Просто вывезут всё на хрен.

— Кто у вас глава семьи?
— Глава — конечно, мама. А папа — главарь!

Мало кто знает, что известный старый палиндром ,,А роза упала на лапу Азора,, придумал Афанасий Фет, зато всем известно, кто автор современного ,,оголи жопу пожилого,,.

Я всё понимаю, но всё-таки, кто придумал отправить двух Героев России на ТВ говорить, что они геи на каникулах!?

Все-таки устраивать дважды в году многодневные праздники только для того, чтобы наши чиновники имели законную возможность подольше побыть с семьями, изнывающими от разлуки в ниццах да лондонах – это чересчур даже для нашей всесокрушающей экономики.

Кокорин и Мамаев ударили вас стулом. Почему вы не ответили им тем же? Я не могу, у меня жидкий.

Занялся бордюрами, денег стало хватать и на бордели.

Закон о наказании за отказ в предоставлении работы людям предпенсионного возраста — чушь! У нас в трамвайно-троллейбусное депо ОФИЦИАЛЬНО в 35 уже не принимают!

— Сынок, кушать будешь?
— Не, я в армии поел.

если выпил,закурил-государство подкормил ….

В элитных московских домах уже не 2, не 3, а 4 вида воды: горячая, холодная, теплая и «самое то».

Если ягодичная мышца развита хорошо,то лицевая ,как правило, подкачала.

— А знаете кто у нас на свадьбе будет свидетелем?
— Не не не, свидетелей не будет!

-Тьфу! Хрень, а не водка! Где лёд, где мята, где трубочка?

— Артём пойдёт домой?
— Папа, Артём еще посидит.
— А я и не сомневался, смотри, как он на китайскую вазу пялится.

Мало кто знает, но за домом-2 есть маленькое кладбище. На всякий случай.

Дети в кафешке играли в Хабиба —
Зверски замучен московский чиновник…

А может быть Кокорин и Мамаев это корявая попытка МИ-6 ответить на Petrov & Boshirov?

Страшно подумать если б Кокорин и Мамаев в Солсбери оказались !

ПАСЕ сделала замечание украинскому депутату Алексу Гончаренко за резиновые перчатки (он выразил опасение «пожимать руки» в присутствии российской делегации).
Глупый Алекс! нужно было одеть на себя целиком гигантский гондон. Это гораздо надежнее, чем простые перчатки.

«Футболисты» Кокорин и Мамаев против «разведчиков» Чепига и Мишкина.
Главные ньюсмейкеры рунета.

Вы видите красивые купола на авто и водителе — значит Вы едете в такси «Собор».

От Милонова, Яровой и Мизулиной партии власти пора избавляться, не потому, что они не плоть от плоти их ребята, а потому что это крайняя плоть.

— Владимир Владимирович, как Вы относитесь к идее ввести запрет на онанизм ?
— Хорошая идея.
— Тогда надо Госдуму распустить.
— А это еще почему ?
— А потому что они там занимаются политическим онанизмом

— Дональд! привет. Ты зачем свою бабу, которая в ООН, как её? а, Никки Хейли! зачем в отставку отослал? На неё хоть посмотреть приятно было… пургу несла, конечно, но сравни с англичанкой — та ведьма ведьмой, даже причесаться не может.
— Вова! она с твоим Небензей каждый день в перепалки ввязывалась. Я думал, что реально работает баба, а она просто таким образом себя в экстаз вводила.

Анекдоты про Петьку и Василия Ивановича, Штирлица и Мюллера плавно сменились анекдотами про Вову и Диму, Петрова и Боширова, Мамаева и Кокорина. Двадцать первый век набирал обороты…

— Моя жена каждый вечер съедает банан.
— Хочет так похудеть?
— Хочет так возбудить.

Главное управление Генштаба отметило 80 лет со дня рождения режиссёра сериалов «Петербургские тайны» и «Дни хирурга Мишкина» выпуском в телеэфир одноимённых реалити-шоу.

Заседание правительства.
— Господа, против нашего алюминиевого друга ввели санкции. Надо спасать! Какие будут предложения?
— Давайте, разрешим алюминиевую проводку.
— Продовать алкоголь ночью в алюминиевых банках.
— Это полумеры! Выпустим закон: каждый гражданин обязан продать почку.
— Ура! Правильно! Все равно у них их две!

Я, похоже, упустил, когда в России объявили конкурс «Два дебила — это сила», но с удовольствием смотрел выступление пары Петров/Боширов в Солсберри — прямо деректив какой-то. Кокорин/Мамаев в Москве не понравились — грубо. А вот Путин/Медведев в Краснодаре вчера — это точно заявка на победу.

Вы заметили? Боксёры ведут себя как футбольные фанаты, а Футболисты ведут себя как боксёры. А еще англичанка распускает слухи, что Герои России себя ведут как представители нетрадиционной ориентации.

Пакостники бывают двух видов — мелкие и крупные. Первые мажут дверную ручку дерьмом, а вторые — «Новичком».

Поймал как-то полицейский мужика, который соседям ручку двери дерьмом регулярно обмазывал. И говорит ему:
— И что же мне с тобой делать?
— А возьмите меня в ГРУ!

Когда услышал про «голос 60+» — очень удивился: зачем это?!! Потом понял: дзю-до. Хоккей. А теперь ОН ещё и споёт.

Объясняя 8-летнему ребёнку, какими словами нельзя выражаться в школе, папе пришлось хорошенько проработать с сыном все эти слова и их комбинации.

Приснился как-то Медведеву сон: Будто он обычный человек и летает обычными самолётами вместе со всеми. И вот летит он в очередной раз, тут по салону к люку проходят пилоты и говорят: «У самолёта очень сильная утечка топлива и и он скоро разобьётся. У нас с коллегой есть парашюты, а больше парашютов в самолёте нет, но вы держитесь здесь, вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья!»

Российские футболисты Александр Кокорин и Павел Мамаев не смогли сравняться с Криштиану Роналду, поскольку согласно российскому законодательству три драки с причинением вреда здоровью средней тяжести наказываются существенно менее сурово, чем три изнасилования.

Но разведка наложила точно…

После т.н. покушения на Бабченко, он то ли жив, то ли мертв. Бабченко Шредингера, однако…

Молодые люди, не пропускающие девушек вперёд при входе, в основном ещё не определились со своей сексуальной ориентацией. Но некоторые уже определились.

10.10.2018

упорядоченные по результатам голосования пользователей

В следующий раз на бои без правил можно отправить Кокорина с Мамаевым.
Выступят не хуже.

— Ты мне не хами!
— А ты мне не дерзи!
— Интересный ты человек, а куда мне природное хамство девать?
— Какой ты странный: а что я могу поделать, если дерзким уродился?

В свете последних новостей неясным остается только один момент: собираются ли Кокорин с Мамаевым посетить Солсбери?

Врачи районной поликлиники каждый день идут на работу, и только гинеколог пиз…ет…

В Минспорта внесено предложение о присвоении Кокорину и Мамаеву звания ЗМС — За Махач Стульями.

Говорят, пьяный медведь балалайкой в Лондоне нанес тяжелые увечья подданному Ее Величества, пытавшемуся украсть у него самовар. Bellingcat распознала в животном артиста московского цирка, который был завербован еще в сибирской тайге и является полковником ГРУ.

— Идиоты! Вы футболисты, а не боксёры! Ваше дело — по мячу бить!

После того как мне, русскому человеку, родившемуся в Прибалтике, несколько раз там сказали, вали в свою Россию, а в России – вали в свою Лабусляндию, я решил записаться в марсианскую экспедицию.

Уверен, Кокорин и Мамаев поворотники не включают.

— Как там Дездемона?
— Все нормально, жива…
— А говорили, муж ее кончил…
— Отелло промахнулся….

— Во всей этой шумихе непонятно: в нашей стране футболистам нельзя бить людей или в нашей стране нельзя бить чиновников Минпромторга?
— Да все проще, коллега: в нашей стране миллионерам нельзя бить друг друга.

В Израиле Штирлиц почти сразу провалился, потому что после первого заваривания выбрасывал чайный пакетик.

Как же я устал бухать. Хорошо что можно выпить и расслабиться.

После того как статистики подсчитали, что средний доход работающего пенсионера в России составляет 46 тысяч, правительство задумалось, как срезать с них тридцатку.

Порошенко договорился с Трампом о поставках горячей воды из Пенсильвании.

Ничто так не продлевает жизнь на старости лет как ипотека.

— У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где деньги, и все сразу закончится.

По сообщению Рунета в минувшую пятницу в штаб-квартире ГРУ прошло секретное совещание, где обсуждались вопросы конспирации за рубежом.

— Почему ты зеленая красная девица?
— Так после беленькой …

Если считаешь, что все коллеги у тебя на работе — твои друзья, ты либо умер либо бомж

Сразу после решения РПЦ перестать поминать Константинопольского патриарха Варфоломея у последнего исчезли застарелые приступы икоты.

На Болотной набережной открылась новая шаурма — «50 оттенков четвероногих»

В знак благодарности собранный валежник население решило принести к стенам государственной Думы.

Результат оптимизации: в офисе кто начальник, тот и дурак.

— Неужели у нас нет закона?
— Есть, просто он не всем по карману.

Продюсеры телеканала ТНТ решили выпустить передачу, которая по продолжительности съемок должна превзойти «Дом-2». Как Вы уже догадались, это передача «Замуж за Бузову», где главной героине ищут жениха.

— Извините, молодой человек! Вы же семейный человек?
— Да.
— Помогите, пожалуйста.
— А что случилось?
— У меня брат пропал.
— Как пропал?!
— А так. Дайте на мобильный позвонить.
— Да, да, конечно!
— Алло, брат! Ты че пропал? Не звонишь ваще!

На День ФРФ российские футболисты собираются группами и косячат уже за пределами стадионов.

Оптимист Николай так и не смог определить, в каком месте его жена наполовину худая.

Сомневался, глядя на бесчинства мигрантов в ЕС, в том, что они очень амбициозны. Пока не увидел, как они, получив в руки палочку, рулят движением на ремонтных участках федеральных трасс…

Все меньше сомнений в том, что нынешние власти России в обозримом будущем решат задачу, казавшуюся раньше неподъемной — покончат с многовековым проклятьем нашей страны – ее ресурсным богатством. Причем радикально. Просто вывезут всё на хрен.

— Кто у вас глава семьи?
— Глава — конечно, мама. А папа — главарь!

Мало кто знает, что известный старый палиндром ,,А роза упала на лапу Азора,, придумал Афанасий Фет, зато всем известно, кто автор современного ,,оголи жопу пожилого,,.

Я всё понимаю, но всё-таки, кто придумал отправить двух Героев России на ТВ говорить, что они геи на каникулах!?

Все-таки устраивать дважды в году многодневные праздники только для того, чтобы наши чиновники имели законную возможность подольше побыть с семьями, изнывающими от разлуки в ниццах да лондонах – это чересчур даже для нашей всесокрушающей экономики.

Кокорин и Мамаев ударили вас стулом. Почему вы не ответили им тем же? Я не могу, у меня жидкий.

Занялся бордюрами, денег стало хватать и на бордели.

Закон о наказании за отказ в предоставлении работы людям предпенсионного возраста — чушь! У нас в трамвайно-троллейбусное депо ОФИЦИАЛЬНО в 35 уже не принимают!

— Сынок, кушать будешь?
— Не, я в армии поел.

если выпил,закурил-государство подкормил ….

В элитных московских домах уже не 2, не 3, а 4 вида воды: горячая, холодная, теплая и «самое то».

Если ягодичная мышца развита хорошо,то лицевая ,как правило, подкачала.

— А знаете кто у нас на свадьбе будет свидетелем?
— Не не не, свидетелей не будет!

-Тьфу! Хрень, а не водка! Где лёд, где мята, где трубочка?

— Артём пойдёт домой?
— Папа, Артём еще посидит.
— А я и не сомневался, смотри, как он на китайскую вазу пялится.

Мало кто знает, но за домом-2 есть маленькое кладбище. На всякий случай.

Дети в кафешке играли в Хабиба —
Зверски замучен московский чиновник…

А может быть Кокорин и Мамаев это корявая попытка МИ-6 ответить на Petrov & Boshirov?

Страшно подумать если б Кокорин и Мамаев в Солсбери оказались !

ПАСЕ сделала замечание украинскому депутату Алексу Гончаренко за резиновые перчатки (он выразил опасение «пожимать руки» в присутствии российской делегации).
Глупый Алекс! нужно было одеть на себя целиком гигантский гондон. Это гораздо надежнее, чем простые перчатки.

«Футболисты» Кокорин и Мамаев против «разведчиков» Чепига и Мишкина.
Главные ньюсмейкеры рунета.

Вы видите красивые купола на авто и водителе — значит Вы едете в такси «Собор».

От Милонова, Яровой и Мизулиной партии власти пора избавляться, не потому, что они не плоть от плоти их ребята, а потому что это крайняя плоть.

— Владимир Владимирович, как Вы относитесь к идее ввести запрет на онанизм ?
— Хорошая идея.
— Тогда надо Госдуму распустить.
— А это еще почему ?
— А потому что они там занимаются политическим онанизмом

— Дональд! привет. Ты зачем свою бабу, которая в ООН, как её? а, Никки Хейли! зачем в отставку отослал? На неё хоть посмотреть приятно было… пургу несла, конечно, но сравни с англичанкой — та ведьма ведьмой, даже причесаться не может.
— Вова! она с твоим Небензей каждый день в перепалки ввязывалась. Я думал, что реально работает баба, а она просто таким образом себя в экстаз вводила.

Анекдоты про Петьку и Василия Ивановича, Штирлица и Мюллера плавно сменились анекдотами про Вову и Диму, Петрова и Боширова, Мамаева и Кокорина. Двадцать первый век набирал обороты…

— Моя жена каждый вечер съедает банан.
— Хочет так похудеть?
— Хочет так возбудить.

Главное управление Генштаба отметило 80 лет со дня рождения режиссёра сериалов «Петербургские тайны» и «Дни хирурга Мишкина» выпуском в телеэфир одноимённых реалити-шоу.

Заседание правительства.
— Господа, против нашего алюминиевого друга ввели санкции. Надо спасать! Какие будут предложения?
— Давайте, разрешим алюминиевую проводку.
— Продовать алкоголь ночью в алюминиевых банках.
— Это полумеры! Выпустим закон: каждый гражданин обязан продать почку.
— Ура! Правильно! Все равно у них их две!

Я, похоже, упустил, когда в России объявили конкурс «Два дебила — это сила», но с удовольствием смотрел выступление пары Петров/Боширов в Солсберри — прямо деректив какой-то. Кокорин/Мамаев в Москве не понравились — грубо. А вот Путин/Медведев в Краснодаре вчера — это точно заявка на победу.

Вы заметили? Боксёры ведут себя как футбольные фанаты, а Футболисты ведут себя как боксёры. А еще англичанка распускает слухи, что Герои России себя ведут как представители нетрадиционной ориентации.

Пакостники бывают двух видов — мелкие и крупные. Первые мажут дверную ручку дерьмом, а вторые — «Новичком».

Поймал как-то полицейский мужика, который соседям ручку двери дерьмом регулярно обмазывал. И говорит ему:
— И что же мне с тобой делать?
— А возьмите меня в ГРУ!

Когда услышал про «голос 60+» — очень удивился: зачем это?!! Потом понял: дзю-до. Хоккей. А теперь ОН ещё и споёт.

Объясняя 8-летнему ребёнку, какими словами нельзя выражаться в школе, папе пришлось хорошенько проработать с сыном все эти слова и их комбинации.

Приснился как-то Медведеву сон: Будто он обычный человек и летает обычными самолётами вместе со всеми. И вот летит он в очередной раз, тут по салону к люку проходят пилоты и говорят: «У самолёта очень сильная утечка топлива и и он скоро разобьётся. У нас с коллегой есть парашюты, а больше парашютов в самолёте нет, но вы держитесь здесь, вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья!»

Российские футболисты Александр Кокорин и Павел Мамаев не смогли сравняться с Криштиану Роналду, поскольку согласно российскому законодательству три драки с причинением вреда здоровью средней тяжести наказываются существенно менее сурово, чем три изнасилования.

Но разведка наложила точно…

После т.н. покушения на Бабченко, он то ли жив, то ли мертв. Бабченко Шредингера, однако…

Молодые люди, не пропускающие девушек вперёд при входе, в основном ещё не определились со своей сексуальной ориентацией. Но некоторые уже определились.

09.10.2018

упорядоченные по результатам голосования пользователей

На выставке вин дегустатор из России попробовал 174 сорта изысканного вина, но не удержался и всё это шлифанул пивасом.

Как говорил классик.
Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно выбранного президента.

В спортбаре Махачкалы об телевизор, висящий на стене, разбились 50 дагестанцев в попытке выпрыгнуть на ринг.

Глядя на нынешние цены на бензин, прихожу к выводу- на самогоне уже ездить дешевле.

Пиво «Балтика 0», как сиськи нулевого размера — только название.

Ученые обучили диких воробьев петь новую песню из динамиков, но после прослушиванию нового альбома Ольги Бузовой птицы научились материться.

Девушка: пьёт с подругами в пятницу.
Женщина: не обращает внимания на такие мелочи как день недели.

— Мам, хочу такую же шапку, в которой полковник Чипига(Боширов) ездил в Солсбери.
— Рано тебе ещё чипыжиковую шапку носить.

Я решил завещать свое тело науке.
Науке о красавчиках.

Видели в жизни много старых алкоголиков и ни одного старого вегана? Их и не будет : он все молодо выглядят 🙂

— Ты за Хабиба болел или за Макгрегора?
— Да я вообще футболом не интересуюсь.

Господа программисты, скрестите, пожалуйста, Doom 2 и Дом 2.

Над историями, где люди купили поросёнка минипига, а выросла большая свинья, знаете кто не смеётся? Женатые.

Каждому участнику политических шоу на рос-ТВ пора выдать таблички с надписями «Нас там нет», «Какие ваши доказательства?» и «Это не доказательства!» и можно вообще переходить на язык жестов, к чему эти лишние разговоры?

На первом свидании:
— Ну ладно, Яшенька, что это мы все обо мне, да обо мне. Расскажите лучше за свою зарплату!

Муж приходит с пляжа домой.
Жена показывает на духовку и спрашивает: — Хочешь индейку?
Муж говорит: — Конечно! Затем показывает на свой красный от солнца живот и спрашивает: — А ты хочешь индейца?

Опережаю своих ровесников в развитии. Пока они рожают детей и делают карьеру, я уже старый дед, который всем недоволен.

— Как жизнь?
— Постоянно вешают лапшу на уши, а хочется есть.

Бэнкси, Бэнкси! Нашли, чем удивить. Картина у него наполовину самоуничтожилась после сразу продажи на аукционе. Ха! У нас половина объектов капитального строительства самоуничтожается после оплаты работ и подписания акта приемки.

Анонс телепередачи:
Смотрите скоро! Только на Russia Today!
Четверо закадычных друзей — продавец шаурмы, учитель словесности и, как водится, два гея, поехали в Амстердам, чтобы посмотреть знаменитые на весь мир голландские ветряные мельницы, но столкнулись с неприкрытой русофобией и шпиономанией. Но ребята решили не молчать. Нашли телефон Симоньян и договорились прийти на телевидение, чтобы рассказать всю правду!
В своей студии Маргарита Симоньян снова развенчивает мифы западной пропаганды. Не пропустите, только на Russia Today!

— Господь послал нам испытание, чтобы посмотреть, как мы его перенесем.
— Что значит как?! Никак. Хуёво мы его перенесём. Что это вообще, блять, за эксперименты?

Только сирийцы наконец-то научилсь сбивать самолёты с помощью комплексов С-200, а теперь их меняют на С-300, придётся им снова учиться.

Испокон веков меряние пиписьками было излюбленной мужской забавой. Отсюда и повелось, что самых уважаемых мужей и признанных авторитетов называют словом «мэтр».

Кризис в России это когда прилетел наш президент в какой-нибудь город, а мест в гостинице уже нет, поздно, и заночевал он тогда в машине.

Этот мир точно куда-то катится.
Вчера разослал 126-ти знакомым одну только фразу «Круто! Желаю удачи в твоем начинании!»
10 поинтересовалось — о чём это я, 7 сказали спасибо, 3 человека удалили меня, 5 пригласили в долю, а один пригрозил, что я труп, если буду болтать.

США заморозили американские активы Дерипаски.
В далеком и жарком Тайланде радостно захихикали двое заключенных.

— У тебя на пиджаке совсем нет волос!
— И что?
— Кто эта лысая мразь?..

Политологи сошлись во мнении, что достижению национальных целей России постоянно мешает суета по защите ее национальных интересов…

В интернете прошел конкурс на лучшее описание первого секса с помощью названия известного фильма. Победил «Один дома».

Когда я на свадьбах слышу крики «Горько! Горько», мне всегда кажется, что кричат «В койку! В койку!». А вам так никогда не казалось?

Если вы встретили на улице вашу школьную любовь и видите, что она совершенно не изменилась, то это дочь вашей школьной любви, а ваша школьная любовь это толстая кошелка рядом с ней.

А вы когда-нибудь дрочили перед зеркалом? Вот Онищенко например первый раз попробовал 2 недели назад…..

По музею ,,Поле чудес» можно проследить как менялась форма тюбетейки за последние 30 лет.

Как то раз я на рынке наблюдал как сцепились две цыганки. Разговор у них был примерно такой:
-Курлы мурлы!
-Хешельбе мешельбе!!
-горындыр марЫНДЫР!
-ВАРБАЗАР РАЗБАЗАР, Совести у тебя нет!
Так я узнал что в цыганском языке нет слова «совесть»

В Москве зарегистрирован 4-миллионный незарегистрированный приезжий, и это только из зарегистрированных незарегистрированных.

В детстве Вовочка мечтал быть факиром. Не то, что бы мечта не сбылась, но ведь раздавать всем факи прямо из кремля — куда круче.

— А какое у тебя основное хобби?
— Я коллекционер.
— А что ты коллекционируешь?
— Миниатюры с портретами Бенджамина Франклина.

Говорят, «закон об онанизме» предлагают скореллировать с законом о пенсионной реформе, и внести послабления: дрочить мужчинам нельзя до 65 лет, а женщинам — лишь до 60-ти.

Каблуки имели эволюционный смысл, когда их носили МУЖЧИНЫ — помогали крепить обувь в стременах. Если бы одна Помпадура не комплексовала из-за маленького роста, может, до сих пор бы они были традиционно мужским элементом

Как только в присутствии француза поплыл по-лягушачьи, так он сразу стал на меня плотоядно поглядывать и облизываться.

Олег, который очень любил рассказывать анекдоты, попал в ад, а там сидят русский, поляк и немец…

Два одессита беседуют за политику:
— Как ты думаешь, Нёма, к чему приведёт политическая линия «одна церковь – одна мова – один телеканал – один президент»?
— Я думаю, Изя, что в этой перспективе будут одни шаровары на всех.

— Я черкну записочку, левой рукой, по-французски…
— Нет уж! Отставить! Только этого нам еще нехватало, полковник Чапиго…

Ударим соцнормой потребления энергии по тем, кто заряжает от розетки свою Теслу! Как тебе такое, Илон Маск?

-Хочешь меня?
-В смысле?
-Я говорю,желание есть?
-Нет.
-А если найду?

Мало кто знает, что с первых дней своего президентства Владимир Путин поставил себе цель уничтожить США.
Но пока он тренируется на России.

Внук, приехавший к бабушке в деревню на лето, все каникулы проходил в шапке.

Хороший священник знает электронный адрес бога, но никому его не дает, — бережет начальство от спама, вирусов и взлома.

В Кунсткамере все не как у людей…

— Слышал, Кокорин и Мамаев подрались в московском кафе с кем-то из Минпродторга?
— Ой, да знаю я это кафе, там одни футболисты и проститутки.
— А Минпродторг в какой лиге играет?

Умные жёны никогда не отказывают мужьям – чтобы они ненароком не занялись тем, за что им грозит страшными карами великий и ужасный Г.Г.Онищенко.

— Яндекс молодцы, создали два взаимодополняющих сервиса, практически вечный двигатель.
— ?
— Яндекс Еда и Яндекс Доктор.

У каждой женщины должно быть маленькое черное платье, которое ей маленькое

— Дракон был очень хитрый. Он требовал от горожан в виде выкупа не красавиц- девушек, а молодых мужиков. Типа, в них мяса больше…
— Врал, гад! Пидорас он, а не дракон…

-Ты где была?
-Понимаешь, я на маршрутку опоздала..
-Что, сложно 60 км пешком пробежать?!

Муж рассказывает смешной анекдот жене, решительно лишенной даже зачатков чувства юмора. Жена молчит, сохраняя невозмутимость на лице.
Муж:
— Ты бы хоть как-то отреагировала…
Жена:
— Ну, если это для тебя так важно, то пожалуйста… Гы-гы…

Из физики… Принцип неопределенности Гейзенберга в новой трактовке выглядит так:
— Если у тебя двое очков, два телефона и плохая память, какой то один из этих предметов постоянно хрен знает где.

Китай купил в Австралии технологии и оборудование добычи сланцевого газа и за месяц пробной добычи получил 20 миллиардов кубометров .
Где-то в далёкой россии тихо заплакал Миллер……

Логотипом компании «Газпром» должно быть изображение Змей Горыныча с надписью: «Вы еще мерзнете? Тогда мы летим к вам!»

По-моему наговаривают на Конора Макгрегора, будто он хам, скандалист и забияка. Я сам слышал, как он назвал Хабиба «Малыш» и предложил встретиться.

МИД объяснил предназначение техники у высланных из Нидерландов россиян потребностью в непрерывном совершенствовании Windows 10 за счет российских налогоплательщиков!

Новости культуры. Яндекс запустил переход на канал «Я-комедии», если результаты поиска вам почему-то не понравились…

Правильно смеются адепты теории плоской Земли над теми, кто считает, что Земля круглая… Потому что она – шарообразная, дебилы…

В армии из килограмма фарша повар умудрялся сделать тридцать котлет, а бабушка — три

вот и вырастили мы то поколение,которое-находясь летом в лесу,не знает как прожить без туалетной бумаги ….

Джеймс Бонд изощренно убивает честных людей в неограниченных количествах и об этом снимают героическое кино, а Мишкину нельзя и предателю газика дать понюхать.