А вы знаете, что кроме «сумочек от Тиффани» есть масса других , которые вам очень пригодятся, если вы, например, не знаете, что подарить другу-миллионеру для его дачи?
Ну, прежде всего, как вариант — симпатичная тепличка. Ему же нужна тепличка выращивать огурчики? Вот, тепличка от Тиффани.
Но я понимаю, больше четверти миллиона долларов — это для вас может быть дороговато. Но там есть варианты!
Если в средствах совсем ограничены — открывашка для пива. Ни о чем, всего $350, причем не тысяч.
Если вы не такой нищеброд, то можете подарить ему симпатичную рулетку за $1250 — такая в хозяйстве всегда пригодится, когда ваш друг, например, захочет прибить полочку.
Если он вам действительно дорог и вы знаете, как он любит ухаживать за своим садом — вот леечка за $35 тысяч.
О супруге его не забудьте, подарите ей набор прищепок по $500 каждая.
Младшему ребенку — палочку для выдувания пузырей.
Сыну-школьнику — линейку!
А вот горничную его баловать не надо: простенький набор из десятка обычных скрепок — самое что надо!
Аграрий-пролетарий приперся в планетарий, там выпил рюмку водки, познал немножко дзен, затем разбил окошко, попел туда немножко, обиделся на кошку и лег в сортире спать.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Если бы моя девушка изменила мне с Брэдом Питом, я бы не ревновал и понял ее. А вот его — нет.
Коты с нетерпением ждут весны. Чтобы на законных основаниях орать под окнами и не давать спать этим обнаглевшим людишкам.
Я собирался сегодня не бухать. Но выбрал вместо этого быть счастливым.
Был склонен к групповухе, поэтому предпочитал женщин с раздвоением личности.
— Приведите свой лучший аргумент в пользу употребления мяса. — Если животные не хотят, чтобы их ели, то почему они сделаны из пищи?
Из новостей: Российские следователи возбудили дело потив украинских следователей, возбудивших дело против российского следователя.
Когда там масленица? Хочу сжечь уже пару чучел.
Вот все обвиняют батюшек в сребролюбии, а я смотрю на них и думаю, что вы не правы, совсем другие металлы они любят…
В Центробанке уверены, что после 70 у доллара начнётся импотенция.
7 смертных грехов (версия XXI века): — коммуникабельность — активность — желание работать — целеустремлённость — быстрообучаемость — исполнительность — стрессоустойчивость
Если ты понятия не имеешь, какой херней занимаешься, назови это аналитической работой.
Возле Мавзолея задержана Наталья Поклонская. Она пыталась подменить мощи…
Дорогой, очень хочется какого-то разнообразия в сексе. Может быть начнешь платить мне за него деньги?
В годы войны Анна Каренина пустила под откос более 45 вражеских поездов.
— Сегодня на ужин гречка. — С чем? — С чем я тебя и поздравляю!
— Представь себе, что тебе предложили должность премьер-министра. Ты бы согласился? — Да что я, идиот, чтобы соглашаться?! Что я в этом соображаю? Почему я должен мучить людей и себя? — А ведь кто-то сразу согласился…
Вежливость – это хорошо организованное равнодушие.
Пьяница, выдавливая из себя раба алкозависимости по капле, получил чистый спирт.
Вся жизнь — эспрессо, а ты в нем буква «к».
Змейка — очень жизненная игра: больше всего проблем тебе в ней доставляет твой собственный конец.
Отношение жены к мужу в современных семьях такое же, как у палестинцев к израильтянам: 1) Считают, что испортили им всю жизнь. 2) Обвиняют в узурпации власти в семье. 3) Живут на их деньги, но при этом с ними периодически воюют.
— Я приехал убить дракона, и освободить вас, миледи! А почему вы в бигудях и резиновых шлепках? — Я ща.
Притча о занятости. Встретились как-то три бывших одноклассника и стали рассказывать, кто чего добился. Первый сказал, что он — бизнесмен. Второй сказал, что он работает на заводе. Третий сказал, что он бездомный бродяга. Кто-то кому-то позавидовал, кто-то кому-то посочувствовал, и пошли они, каждый по своим делам. Бизнесмен сел в ладу приору и поехал развозить по точкам незамерзайку. Человек, работающий на заводе, сел в крузак и поехал руководить отделом снабжения. А бездомный бродяга сел на самолёт и полетел в Амстердам, потому что кореша-бродяги позвали рвануть в кругосветную регату.
Идут мужик и конь по полю. Долго идут. Мужику скучно стало, он только разинул рот, как конь ему и говорит: — Так! Стоп! Не надо про все это петь песню! Давай это будет наш с тобой секрет!
Япония опасается, что под видом Курильских островов Россия может втюхать ей Мальдивские…
— Знаешь, без каких слов не получится ни одного развода? — Ну, там ругань, наверное… матерные слова… — Нет. Давай поженимся!
В США набирает силу новое протестное движение. Активисты выяснили, что среди барельефов президентов на горе Рошфор нет ни одной женщины, ни одного негра, ни одного мусульманина, ни одного явного представителя ЛБГТ…
— Сулико, купи в Москве 1000 билетов Мавроди, а я продам их в Батуми. — Гиви, ты МММудак или прикидываешься?
— Какой же я был дурак, когда женился на тебе! — Я это знала, но у меня была надежда, что со временем ты поумнеешь.
На паспортном контроле: -Цель Вашего визита? -Да так, в интернете посидеть…
Нефть дешевеет — бензин дорожает. Нефть дорожает — бензин дорожает. Нефть ничего не делает — бензин всё равно дорожает. Бензин целеустремлённый и плевать хотел на условности. Будь как бензин!
По решению наших горе депутатов отныне исчезнут все дачи. Вместо этого они будут именоваться Фазенды, а люди на них доны Пэдры. 🙂
Женщины любят умных мужчин. Вот, например, если у мужчины красивые руки, высокий рост, накаченное тело, густые кудрявые волосы, то он умный мужчина.
Когда я увидел на вокзале бомжа звонившего с дорого сотового телефона и объячняющего на какой из помоек лучше не питаться понял, что в том том месте полная жопа.
Смотрю на окружающих меня людей и думаю: «Как они все в аду поместятся?»
Поймал гопник ботана и для начала разговора потребовал чтобы тот назвал его «круглым дураком». Тот сказал. — Ну-ка повтори ещё раз. Я не запомнил. — Вы являете собой цельную, гармонично развитую личность. — Слы, очкарик, я тебе за «круглого дурака» знаешь что?! Ну-ка ещё раз…
Лежит брюнетка на больничной койке с сотрясением мозга и думает: — Вот была бы я блондинкой, не валялась бы здесь!
— Чем в Риге, батареи центрального отопления похожи на пиво ? — И то и другое всегда ХОЛОДНОЕ …
Если у вас перед глазами начала проноситься жизнь, то обратите внимание на то, какую смешную одежду раньше носили.
Алексей Навальный нашел у Николаса Мадуро виллу под Ростовом.
— Это ваше первое родительское собрание, и мне хотелось бы его начать с 3000 рублей.
— Прикинь, Квачкова освобдили. Под изменение статьи попал… — Лучше бы он, падла в Рыжего бы попал!
Перед выходом на арену слонам делают клизму, чтобы на арене не срали. Стоят три слона готовые к клизме. Слоненок, слон в самом расцвете сил и старый слон. Засаживают по очереди. Слоненок орет: — Ааааа! Бля! Ну пожалуйста, не надо, бля! Ну больно же! Аааааа! Уююююй… Слон в самом расцвете сил ругается: — Блядь, ну сколько можно? Каждую неделю, одно и тоже. Ебанная работа. Как же это заебало… ыыы… Старый слон стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали клизму, слегка повернув голову к дрессировщику: — Как там зал сегодня?
Как-то, неожиданно для самого себя, решил пересесть на китайца. Тем более говорят, что сейчас они стали вполне адекватные и даже конкурентоспособные. А этот мне показался достаточно интересным и даже где-то интеллигентным. Но что-то пошло не так. Он сразу заорал на чистом русском: «Да как задрали вы, грёбаные русские туристы! На всех курортах мира напьются и вытворяют всякую хуйню! И вообще я — буряяят!!!»
Лицо непреодолимой коррупционной ориентации.
— ВладимВладимч! Украинская Рада внесла курс на вступление в Евросоюз и НАТО в свою конституцию. Прокомментируйте, пожалуйста, для нашего телеканала это событие. — Мы уже давно взяли курс на вступление в рай, а они просто сдохнут. Я обращусь в Госдуму, чтобы наши депутаты закрепили этот курс в российской конституции.
Женщины умеют говорить быстро, но долго.
Жильцы многоэтажки жаловались на отвратительный запах водопроводной воды, отмечая, впрочем, её великолепный цвет.
— Вы читали: сенатор Арашуков пожаловался, что сидит в одной камере с террористом? — Да. Говорят, этот террорист тоже подал жалобу, что сидит с сенатором.
Говорят, охрана сперва кинулась Чайку ловить. Но Матвиенко им крикнула: «Нет, не этого! Вон того!». В общем, возникшее было недоразумение быстро разрешилось…
Если по документам и волки сыты, и овцы целы, то есть подозрение, что ревизор — баран!
ИИ, запущенный Центробанком для поиска финансовых пирамид, обнаружил подозрительную структуру в месте запуска.
Владимир Путин заявил, что уничтожение санкционных продуктов поддерживает российское сельское хозяйство и развивает экономику страны. Горячо поддерживаю нашего президента. Требую также крушить Мерседесы чиновников для развития родного автопрома и топить яхты олигархов для восстановления отечественного судостроения. Тогда нашу Родину ждет настоящий экономический прорыв.
Суд Орла приговорил датчанина-иеговиста к 6 годам тюрьмы: — Это тебе за жирафа — сказала судья, огласив приговор.
После фактора Непреодолимой Силы остаётся ещё открыть закон Всеобщего Торможения.
А что, классная замануха для иностранных туристов в Москву — туристский автобус по центру с Мадурой в качестве водителя, ну и цифру $17000000000 на автобусе красиво нарисовать. В какой еще столице смогут таким высокооплачиваемым водителем похвастаться?
— Доктор, сколько стоит узи? — 15 тысяч, с патронами — 17.
Франция отзывает посла из Италии. Ещё никогда Евросоюз не был таким монолитным и сплоченным.
Считаю надо прекращать межвидовые отношения человека и чиновника.
Я твердо сказал себе «Никогда не буду брать кредит». Сломался холодильник летом, надо покупать новый, взял в кредит. Потому, что я твердо сказал себе: «Никогда не буду брать кредит, если надо будет покупать гравицапу»
Друзья, совет «как правильно наточить одноразовую бритву» это не лайфхак, это лайффак.
— Пап из чего сделаны облака? — Ну если коротко они состоят из маленьких капелек воды. — Ну ты даёшь пап, от воды весь сервер грохнется!
— А к наркологу кто крайний? — Я тебе уже седьмой раз говорю: «Мы в «Пятёрочке» — это очередь в кассу». — Ой, всё.
— Милая, быстрее! Мне срочно нужно отсосать яд! — Иди в жопу, я больше на это не куплюсь!
— Удивительно, но ещё тридцать лет назад у нас говорили: «Человек человеку друг». А теперь говорят: «Человек человеку волк». — Это ещё ничего. Как бы скоро не начали говорить: «Человек человеку корм».
— Папа, а куда мы сейчас пойдём? — Домой! — А что там интересного? — Борщ…
Если долго не менять воду в аквариуме, рыбки обязательно сдохнут. То же самое будет и с гражданами страны, которые долго не меняют президента.
— Алло! — Доброжелатель сообщает, что ваше здание ФСБ заминировано! — Врёшь, сукин сын! Русские — рабы и холуи, неспособные к сопротивлению. Только мы сами тут всё минируем!
в мире гораздо больше людей подвергнувшихся нападению хомяков,чем людей,подвергнувшихся нападению акул ….
В древнем Египте не вели записей о военных поражениях. Поэтому понять, что Египет проигрывал войну, можно по тому, что победы происходили все ближе и ближе к их столице.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Если бы моя девушка изменила мне с Брэдом Питом, я бы не ревновал и понял ее. А вот его — нет.
Коты с нетерпением ждут весны. Чтобы на законных основаниях орать под окнами и не давать спать этим обнаглевшим людишкам.
Я собирался сегодня не бухать. Но выбрал вместо этого быть счастливым.
Был склонен к групповухе, поэтому предпочитал женщин с раздвоением личности.
— Приведите свой лучший аргумент в пользу употребления мяса. — Если животные не хотят, чтобы их ели, то почему они сделаны из пищи?
Из новостей: Российские следователи возбудили дело потив украинских следователей, возбудивших дело против российского следователя.
Когда там масленица? Хочу сжечь уже пару чучел.
Вот все обвиняют батюшек в сребролюбии, а я смотрю на них и думаю, что вы не правы, совсем другие металлы они любят…
В Центробанке уверены, что после 70 у доллара начнётся импотенция.
7 смертных грехов (версия XXI века): — коммуникабельность — активность — желание работать — целеустремлённость — быстрообучаемость — исполнительность — стрессоустойчивость
Если ты понятия не имеешь, какой херней занимаешься, назови это аналитической работой.
Возле Мавзолея задержана Наталья Поклонская. Она пыталась подменить мощи…
Дорогой, очень хочется какого-то разнообразия в сексе. Может быть начнешь платить мне за него деньги?
В годы войны Анна Каренина пустила под откос более 45 вражеских поездов.
— Сегодня на ужин гречка. — С чем? — С чем я тебя и поздравляю!
— Представь себе, что тебе предложили должность премьер-министра. Ты бы согласился? — Да что я, идиот, чтобы соглашаться?! Что я в этом соображаю? Почему я должен мучить людей и себя? — А ведь кто-то сразу согласился…
Вежливость – это хорошо организованное равнодушие.
Пьяница, выдавливая из себя раба алкозависимости по капле, получил чистый спирт.
Вся жизнь — эспрессо, а ты в нем буква «к».
Змейка — очень жизненная игра: больше всего проблем тебе в ней доставляет твой собственный конец.
Отношение жены к мужу в современных семьях такое же, как у палестинцев к израильтянам: 1) Считают, что испортили им всю жизнь. 2) Обвиняют в узурпации власти в семье. 3) Живут на их деньги, но при этом с ними периодически воюют.
— Я приехал убить дракона, и освободить вас, миледи! А почему вы в бигудях и резиновых шлепках? — Я ща.
Притча о занятости. Встретились как-то три бывших одноклассника и стали рассказывать, кто чего добился. Первый сказал, что он — бизнесмен. Второй сказал, что он работает на заводе. Третий сказал, что он бездомный бродяга. Кто-то кому-то позавидовал, кто-то кому-то посочувствовал, и пошли они, каждый по своим делам. Бизнесмен сел в ладу приору и поехал развозить по точкам незамерзайку. Человек, работающий на заводе, сел в крузак и поехал руководить отделом снабжения. А бездомный бродяга сел на самолёт и полетел в Амстердам, потому что кореша-бродяги позвали рвануть в кругосветную регату.
Идут мужик и конь по полю. Долго идут. Мужику скучно стало, он только разинул рот, как конь ему и говорит: — Так! Стоп! Не надо про все это петь песню! Давай это будет наш с тобой секрет!
Япония опасается, что под видом Курильских островов Россия может втюхать ей Мальдивские…
— Знаешь, без каких слов не получится ни одного развода? — Ну, там ругань, наверное… матерные слова… — Нет. Давай поженимся!
В США набирает силу новое протестное движение. Активисты выяснили, что среди барельефов президентов на горе Рошфор нет ни одной женщины, ни одного негра, ни одного мусульманина, ни одного явного представителя ЛБГТ…
— Сулико, купи в Москве 1000 билетов Мавроди, а я продам их в Батуми. — Гиви, ты МММудак или прикидываешься?
— Какой же я был дурак, когда женился на тебе! — Я это знала, но у меня была надежда, что со временем ты поумнеешь.
На паспортном контроле: -Цель Вашего визита? -Да так, в интернете посидеть…
Нефть дешевеет — бензин дорожает. Нефть дорожает — бензин дорожает. Нефть ничего не делает — бензин всё равно дорожает. Бензин целеустремлённый и плевать хотел на условности. Будь как бензин!
По решению наших горе депутатов отныне исчезнут все дачи. Вместо этого они будут именоваться Фазенды, а люди на них доны Пэдры. 🙂
Женщины любят умных мужчин. Вот, например, если у мужчины красивые руки, высокий рост, накаченное тело, густые кудрявые волосы, то он умный мужчина.
Когда я увидел на вокзале бомжа звонившего с дорого сотового телефона и объячняющего на какой из помоек лучше не питаться понял, что в том том месте полная жопа.
Смотрю на окружающих меня людей и думаю: «Как они все в аду поместятся?»
Поймал гопник ботана и для начала разговора потребовал чтобы тот назвал его «круглым дураком». Тот сказал. — Ну-ка повтори ещё раз. Я не запомнил. — Вы являете собой цельную, гармонично развитую личность. — Слы, очкарик, я тебе за «круглого дурака» знаешь что?! Ну-ка ещё раз…
Лежит брюнетка на больничной койке с сотрясением мозга и думает: — Вот была бы я блондинкой, не валялась бы здесь!
— Чем в Риге, батареи центрального отопления похожи на пиво ? — И то и другое всегда ХОЛОДНОЕ …
Если у вас перед глазами начала проноситься жизнь, то обратите внимание на то, какую смешную одежду раньше носили.
Алексей Навальный нашел у Николаса Мадуро виллу под Ростовом.
— Это ваше первое родительское собрание, и мне хотелось бы его начать с 3000 рублей.
— Прикинь, Квачкова освобдили. Под изменение статьи попал… — Лучше бы он, падла в Рыжего бы попал!
Перед выходом на арену слонам делают клизму, чтобы на арене не срали. Стоят три слона готовые к клизме. Слоненок, слон в самом расцвете сил и старый слон. Засаживают по очереди. Слоненок орет: — Ааааа! Бля! Ну пожалуйста, не надо, бля! Ну больно же! Аааааа! Уююююй… Слон в самом расцвете сил ругается: — Блядь, ну сколько можно? Каждую неделю, одно и тоже. Ебанная работа. Как же это заебало… ыыы… Старый слон стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали клизму, слегка повернув голову к дрессировщику: — Как там зал сегодня?
Как-то, неожиданно для самого себя, решил пересесть на китайца. Тем более говорят, что сейчас они стали вполне адекватные и даже конкурентоспособные. А этот мне показался достаточно интересным и даже где-то интеллигентным. Но что-то пошло не так. Он сразу заорал на чистом русском: «Да как задрали вы, грёбаные русские туристы! На всех курортах мира напьются и вытворяют всякую хуйню! И вообще я — буряяят!!!»
Лицо непреодолимой коррупционной ориентации.
— ВладимВладимч! Украинская Рада внесла курс на вступление в Евросоюз и НАТО в свою конституцию. Прокомментируйте, пожалуйста, для нашего телеканала это событие. — Мы уже давно взяли курс на вступление в рай, а они просто сдохнут. Я обращусь в Госдуму, чтобы наши депутаты закрепили этот курс в российской конституции.
Женщины умеют говорить быстро, но долго.
Жильцы многоэтажки жаловались на отвратительный запах водопроводной воды, отмечая, впрочем, её великолепный цвет.
— Вы читали: сенатор Арашуков пожаловался, что сидит в одной камере с террористом? — Да. Говорят, этот террорист тоже подал жалобу, что сидит с сенатором.
Говорят, охрана сперва кинулась Чайку ловить. Но Матвиенко им крикнула: «Нет, не этого! Вон того!». В общем, возникшее было недоразумение быстро разрешилось…
Если по документам и волки сыты, и овцы целы, то есть подозрение, что ревизор — баран!
ИИ, запущенный Центробанком для поиска финансовых пирамид, обнаружил подозрительную структуру в месте запуска.
Владимир Путин заявил, что уничтожение санкционных продуктов поддерживает российское сельское хозяйство и развивает экономику страны. Горячо поддерживаю нашего президента. Требую также крушить Мерседесы чиновников для развития родного автопрома и топить яхты олигархов для восстановления отечественного судостроения. Тогда нашу Родину ждет настоящий экономический прорыв.
Суд Орла приговорил датчанина-иеговиста к 6 годам тюрьмы: — Это тебе за жирафа — сказала судья, огласив приговор.
После фактора Непреодолимой Силы остаётся ещё открыть закон Всеобщего Торможения.
А что, классная замануха для иностранных туристов в Москву — туристский автобус по центру с Мадурой в качестве водителя, ну и цифру $17000000000 на автобусе красиво нарисовать. В какой еще столице смогут таким высокооплачиваемым водителем похвастаться?
— Доктор, сколько стоит узи? — 15 тысяч, с патронами — 17.
Франция отзывает посла из Италии. Ещё никогда Евросоюз не был таким монолитным и сплоченным.
Считаю надо прекращать межвидовые отношения человека и чиновника.
Я твердо сказал себе «Никогда не буду брать кредит». Сломался холодильник летом, надо покупать новый, взял в кредит. Потому, что я твердо сказал себе: «Никогда не буду брать кредит, если надо будет покупать гравицапу»
Друзья, совет «как правильно наточить одноразовую бритву» это не лайфхак, это лайффак.
— Пап из чего сделаны облака? — Ну если коротко они состоят из маленьких капелек воды. — Ну ты даёшь пап, от воды весь сервер грохнется!
— А к наркологу кто крайний? — Я тебе уже седьмой раз говорю: «Мы в «Пятёрочке» — это очередь в кассу». — Ой, всё.
— Милая, быстрее! Мне срочно нужно отсосать яд! — Иди в жопу, я больше на это не куплюсь!
— Удивительно, но ещё тридцать лет назад у нас говорили: «Человек человеку друг». А теперь говорят: «Человек человеку волк». — Это ещё ничего. Как бы скоро не начали говорить: «Человек человеку корм».
— Папа, а куда мы сейчас пойдём? — Домой! — А что там интересного? — Борщ…
Если долго не менять воду в аквариуме, рыбки обязательно сдохнут. То же самое будет и с гражданами страны, которые долго не меняют президента.
— Алло! — Доброжелатель сообщает, что ваше здание ФСБ заминировано! — Врёшь, сукин сын! Русские — рабы и холуи, неспособные к сопротивлению. Только мы сами тут всё минируем!
в мире гораздо больше людей подвергнувшихся нападению хомяков,чем людей,подвергнувшихся нападению акул ….
После того, как в России украли картину Куинджи «Крым», стоило бы уделить особое внимание охране картины Верещагина «Курильские острова».
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Если бы моя девушка изменила мне с Брэдом Питом, я бы не ревновал и понял ее. А вот его — нет.
Коты с нетерпением ждут весны. Чтобы на законных основаниях орать под окнами и не давать спать этим обнаглевшим людишкам.
Я собирался сегодня не бухать. Но выбрал вместо этого быть счастливым.
Был склонен к групповухе, поэтому предпочитал женщин с раздвоением личности.
— Приведите свой лучший аргумент в пользу употребления мяса. — Если животные не хотят, чтобы их ели, то почему они сделаны из пищи?
Из новостей: Российские следователи возбудили дело потив украинских следователей, возбудивших дело против российского следователя.
Когда там масленица? Хочу сжечь уже пару чучел.
Вот все обвиняют батюшек в сребролюбии, а я смотрю на них и думаю, что вы не правы, совсем другие металлы они любят…
В Центробанке уверены, что после 70 у доллара начнётся импотенция.
7 смертных грехов (версия XXI века): — коммуникабельность — активность — желание работать — целеустремлённость — быстрообучаемость — исполнительность — стрессоустойчивость
Если ты понятия не имеешь, какой херней занимаешься, назови это аналитической работой.
Возле Мавзолея задержана Наталья Поклонская. Она пыталась подменить мощи…
Дорогой, очень хочется какого-то разнообразия в сексе. Может быть начнешь платить мне за него деньги?
В годы войны Анна Каренина пустила под откос более 45 вражеских поездов.
— Сегодня на ужин гречка. — С чем? — С чем я тебя и поздравляю!
— Представь себе, что тебе предложили должность премьер-министра. Ты бы согласился? — Да что я, идиот, чтобы соглашаться?! Что я в этом соображаю? Почему я должен мучить людей и себя? — А ведь кто-то сразу согласился…
Вежливость – это хорошо организованное равнодушие.
Пьяница, выдавливая из себя раба алкозависимости по капле, получил чистый спирт.
Вся жизнь — эспрессо, а ты в нем буква «к».
Змейка — очень жизненная игра: больше всего проблем тебе в ней доставляет твой собственный конец.
Отношение жены к мужу в современных семьях такое же, как у палестинцев к израильтянам: 1) Считают, что испортили им всю жизнь. 2) Обвиняют в узурпации власти в семье. 3) Живут на их деньги, но при этом с ними периодически воюют.
— Я приехал убить дракона, и освободить вас, миледи! А почему вы в бигудях и резиновых шлепках? — Я ща.
Притча о занятости. Встретились как-то три бывших одноклассника и стали рассказывать, кто чего добился. Первый сказал, что он — бизнесмен. Второй сказал, что он работает на заводе. Третий сказал, что он бездомный бродяга. Кто-то кому-то позавидовал, кто-то кому-то посочувствовал, и пошли они, каждый по своим делам. Бизнесмен сел в ладу приору и поехал развозить по точкам незамерзайку. Человек, работающий на заводе, сел в крузак и поехал руководить отделом снабжения. А бездомный бродяга сел на самолёт и полетел в Амстердам, потому что кореша-бродяги позвали рвануть в кругосветную регату.
Идут мужик и конь по полю. Долго идут. Мужику скучно стало, он только разинул рот, как конь ему и говорит: — Так! Стоп! Не надо про все это петь песню! Давай это будет наш с тобой секрет!
Япония опасается, что под видом Курильских островов Россия может втюхать ей Мальдивские…
— Знаешь, без каких слов не получится ни одного развода? — Ну, там ругань, наверное… матерные слова… — Нет. Давай поженимся!
В США набирает силу новое протестное движение. Активисты выяснили, что среди барельефов президентов на горе Рошфор нет ни одной женщины, ни одного негра, ни одного мусульманина, ни одного явного представителя ЛБГТ…
— Сулико, купи в Москве 1000 билетов Мавроди, а я продам их в Батуми. — Гиви, ты МММудак или прикидываешься?
— Какой же я был дурак, когда женился на тебе! — Я это знала, но у меня была надежда, что со временем ты поумнеешь.
На паспортном контроле: -Цель Вашего визита? -Да так, в интернете посидеть…
Нефть дешевеет — бензин дорожает. Нефть дорожает — бензин дорожает. Нефть ничего не делает — бензин всё равно дорожает. Бензин целеустремлённый и плевать хотел на условности. Будь как бензин!
По решению наших горе депутатов отныне исчезнут все дачи. Вместо этого они будут именоваться Фазенды, а люди на них доны Пэдры. 🙂
Женщины любят умных мужчин. Вот, например, если у мужчины красивые руки, высокий рост, накаченное тело, густые кудрявые волосы, то он умный мужчина.
Когда я увидел на вокзале бомжа звонившего с дорого сотового телефона и объячняющего на какой из помоек лучше не питаться понял, что в том том месте полная жопа.
Смотрю на окружающих меня людей и думаю: «Как они все в аду поместятся?»
Поймал гопник ботана и для начала разговора потребовал чтобы тот назвал его «круглым дураком». Тот сказал. — Ну-ка повтори ещё раз. Я не запомнил. — Вы являете собой цельную, гармонично развитую личность. — Слы, очкарик, я тебе за «круглого дурака» знаешь что?! Ну-ка ещё раз…
Лежит брюнетка на больничной койке с сотрясением мозга и думает: — Вот была бы я блондинкой, не валялась бы здесь!
— Чем в Риге, батареи центрального отопления похожи на пиво ? — И то и другое всегда ХОЛОДНОЕ …
Если у вас перед глазами начала проноситься жизнь, то обратите внимание на то, какую смешную одежду раньше носили.
Алексей Навальный нашел у Николаса Мадуро виллу под Ростовом.
— Это ваше первое родительское собрание, и мне хотелось бы его начать с 3000 рублей.
— Прикинь, Квачкова освобдили. Под изменение статьи попал… — Лучше бы он, падла в Рыжего бы попал!
Перед выходом на арену слонам делают клизму, чтобы на арене не срали. Стоят три слона готовые к клизме. Слоненок, слон в самом расцвете сил и старый слон. Засаживают по очереди. Слоненок орет: — Ааааа! Бля! Ну пожалуйста, не надо, бля! Ну больно же! Аааааа! Уююююй… Слон в самом расцвете сил ругается: — Блядь, ну сколько можно? Каждую неделю, одно и тоже. Ебанная работа. Как же это заебало… ыыы… Старый слон стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали клизму, слегка повернув голову к дрессировщику: — Как там зал сегодня?
Как-то, неожиданно для самого себя, решил пересесть на китайца. Тем более говорят, что сейчас они стали вполне адекватные и даже конкурентоспособные. А этот мне показался достаточно интересным и даже где-то интеллигентным. Но что-то пошло не так. Он сразу заорал на чистом русском: «Да как задрали вы, грёбаные русские туристы! На всех курортах мира напьются и вытворяют всякую хуйню! И вообще я — буряяят!!!»
Лицо непреодолимой коррупционной ориентации.
— ВладимВладимч! Украинская Рада внесла курс на вступление в Евросоюз и НАТО в свою конституцию. Прокомментируйте, пожалуйста, для нашего телеканала это событие. — Мы уже давно взяли курс на вступление в рай, а они просто сдохнут. Я обращусь в Госдуму, чтобы наши депутаты закрепили этот курс в российской конституции.
Женщины умеют говорить быстро, но долго.
Жильцы многоэтажки жаловались на отвратительный запах водопроводной воды, отмечая, впрочем, её великолепный цвет.
— Вы читали: сенатор Арашуков пожаловался, что сидит в одной камере с террористом? — Да. Говорят, этот террорист тоже подал жалобу, что сидит с сенатором.
Говорят, охрана сперва кинулась Чайку ловить. Но Матвиенко им крикнула: «Нет, не этого! Вон того!». В общем, возникшее было недоразумение быстро разрешилось…
Если по документам и волки сыты, и овцы целы, то есть подозрение, что ревизор — баран!
ИИ, запущенный Центробанком для поиска финансовых пирамид, обнаружил подозрительную структуру в месте запуска.
Владимир Путин заявил, что уничтожение санкционных продуктов поддерживает российское сельское хозяйство и развивает экономику страны. Горячо поддерживаю нашего президента. Требую также крушить Мерседесы чиновников для развития родного автопрома и топить яхты олигархов для восстановления отечественного судостроения. Тогда нашу Родину ждет настоящий экономический прорыв.
Суд Орла приговорил датчанина-иеговиста к 6 годам тюрьмы: — Это тебе за жирафа — сказала судья, огласив приговор.
После фактора Непреодолимой Силы остаётся ещё открыть закон Всеобщего Торможения.
А что, классная замануха для иностранных туристов в Москву — туристский автобус по центру с Мадурой в качестве водителя, ну и цифру $17000000000 на автобусе красиво нарисовать. В какой еще столице смогут таким высокооплачиваемым водителем похвастаться?
— Доктор, сколько стоит узи? — 15 тысяч, с патронами — 17.
Франция отзывает посла из Италии. Ещё никогда Евросоюз не был таким монолитным и сплоченным.
Считаю надо прекращать межвидовые отношения человека и чиновника.
Я твердо сказал себе «Никогда не буду брать кредит». Сломался холодильник летом, надо покупать новый, взял в кредит. Потому, что я твердо сказал себе: «Никогда не буду брать кредит, если надо будет покупать гравицапу»
Друзья, совет «как правильно наточить одноразовую бритву» это не лайфхак, это лайффак.
— Пап из чего сделаны облака? — Ну если коротко они состоят из маленьких капелек воды. — Ну ты даёшь пап, от воды весь сервер грохнется!
— А к наркологу кто крайний? — Я тебе уже седьмой раз говорю: «Мы в «Пятёрочке» — это очередь в кассу». — Ой, всё.
— Милая, быстрее! Мне срочно нужно отсосать яд! — Иди в жопу, я больше на это не куплюсь!
— Удивительно, но ещё тридцать лет назад у нас говорили: «Человек человеку друг». А теперь говорят: «Человек человеку волк». — Это ещё ничего. Как бы скоро не начали говорить: «Человек человеку корм».
— Папа, а куда мы сейчас пойдём? — Домой! — А что там интересного? — Борщ…
Если долго не менять воду в аквариуме, рыбки обязательно сдохнут. То же самое будет и с гражданами страны, которые долго не меняют президента.
— Алло! — Доброжелатель сообщает, что ваше здание ФСБ заминировано! — Врёшь, сукин сын! Русские — рабы и холуи, неспособные к сопротивлению. Только мы сами тут всё минируем!
в мире гораздо больше людей подвергнувшихся нападению хомяков,чем людей,подвергнувшихся нападению акул ….
Чубайс сказал, что цены на электричество нужно бы поднять в 2 раза, но Россия — страна бедная, и поднимать нельзя. Захарова заявила, что он лжет. Чубайс признал, что Захарова права, и сдался. Так было научно доказано, что Россия — страна богатая, и цены поднимать можно!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Если бы моя девушка изменила мне с Брэдом Питом, я бы не ревновал и понял ее. А вот его — нет.
Коты с нетерпением ждут весны. Чтобы на законных основаниях орать под окнами и не давать спать этим обнаглевшим людишкам.
Я собирался сегодня не бухать. Но выбрал вместо этого быть счастливым.
Был склонен к групповухе, поэтому предпочитал женщин с раздвоением личности.
— Приведите свой лучший аргумент в пользу употребления мяса. — Если животные не хотят, чтобы их ели, то почему они сделаны из пищи?
Из новостей: Российские следователи возбудили дело потив украинских следователей, возбудивших дело против российского следователя.
Когда там масленица? Хочу сжечь уже пару чучел.
Вот все обвиняют батюшек в сребролюбии, а я смотрю на них и думаю, что вы не правы, совсем другие металлы они любят…
В Центробанке уверены, что после 70 у доллара начнётся импотенция.
7 смертных грехов (версия XXI века): — коммуникабельность — активность — желание работать — целеустремлённость — быстрообучаемость — исполнительность — стрессоустойчивость
Если ты понятия не имеешь, какой херней занимаешься, назови это аналитической работой.
Возле Мавзолея задержана Наталья Поклонская. Она пыталась подменить мощи…
Дорогой, очень хочется какого-то разнообразия в сексе. Может быть начнешь платить мне за него деньги?
В годы войны Анна Каренина пустила под откос более 45 вражеских поездов.
— Сегодня на ужин гречка. — С чем? — С чем я тебя и поздравляю!
— Представь себе, что тебе предложили должность премьер-министра. Ты бы согласился? — Да что я, идиот, чтобы соглашаться?! Что я в этом соображаю? Почему я должен мучить людей и себя? — А ведь кто-то сразу согласился…
Вежливость – это хорошо организованное равнодушие.
Пьяница, выдавливая из себя раба алкозависимости по капле, получил чистый спирт.
Вся жизнь — эспрессо, а ты в нем буква «к».
Змейка — очень жизненная игра: больше всего проблем тебе в ней доставляет твой собственный конец.
Отношение жены к мужу в современных семьях такое же, как у палестинцев к израильтянам: 1) Считают, что испортили им всю жизнь. 2) Обвиняют в узурпации власти в семье. 3) Живут на их деньги, но при этом с ними периодически воюют.
— Я приехал убить дракона, и освободить вас, миледи! А почему вы в бигудях и резиновых шлепках? — Я ща.
Притча о занятости. Встретились как-то три бывших одноклассника и стали рассказывать, кто чего добился. Первый сказал, что он — бизнесмен. Второй сказал, что он работает на заводе. Третий сказал, что он бездомный бродяга. Кто-то кому-то позавидовал, кто-то кому-то посочувствовал, и пошли они, каждый по своим делам. Бизнесмен сел в ладу приору и поехал развозить по точкам незамерзайку. Человек, работающий на заводе, сел в крузак и поехал руководить отделом снабжения. А бездомный бродяга сел на самолёт и полетел в Амстердам, потому что кореша-бродяги позвали рвануть в кругосветную регату.
Идут мужик и конь по полю. Долго идут. Мужику скучно стало, он только разинул рот, как конь ему и говорит: — Так! Стоп! Не надо про все это петь песню! Давай это будет наш с тобой секрет!
Япония опасается, что под видом Курильских островов Россия может втюхать ей Мальдивские…
— Знаешь, без каких слов не получится ни одного развода? — Ну, там ругань, наверное… матерные слова… — Нет. Давай поженимся!
В США набирает силу новое протестное движение. Активисты выяснили, что среди барельефов президентов на горе Рошфор нет ни одной женщины, ни одного негра, ни одного мусульманина, ни одного явного представителя ЛБГТ…
— Сулико, купи в Москве 1000 билетов Мавроди, а я продам их в Батуми. — Гиви, ты МММудак или прикидываешься?
— Какой же я был дурак, когда женился на тебе! — Я это знала, но у меня была надежда, что со временем ты поумнеешь.
На паспортном контроле: -Цель Вашего визита? -Да так, в интернете посидеть…
Нефть дешевеет — бензин дорожает. Нефть дорожает — бензин дорожает. Нефть ничего не делает — бензин всё равно дорожает. Бензин целеустремлённый и плевать хотел на условности. Будь как бензин!
По решению наших горе депутатов отныне исчезнут все дачи. Вместо этого они будут именоваться Фазенды, а люди на них доны Пэдры. 🙂
Женщины любят умных мужчин. Вот, например, если у мужчины красивые руки, высокий рост, накаченное тело, густые кудрявые волосы, то он умный мужчина.
Когда я увидел на вокзале бомжа звонившего с дорого сотового телефона и объячняющего на какой из помоек лучше не питаться понял, что в том том месте полная жопа.
Смотрю на окружающих меня людей и думаю: «Как они все в аду поместятся?»
Поймал гопник ботана и для начала разговора потребовал чтобы тот назвал его «круглым дураком». Тот сказал. — Ну-ка повтори ещё раз. Я не запомнил. — Вы являете собой цельную, гармонично развитую личность. — Слы, очкарик, я тебе за «круглого дурака» знаешь что?! Ну-ка ещё раз…
Лежит брюнетка на больничной койке с сотрясением мозга и думает: — Вот была бы я блондинкой, не валялась бы здесь!
— Чем в Риге, батареи центрального отопления похожи на пиво ? — И то и другое всегда ХОЛОДНОЕ …
Если у вас перед глазами начала проноситься жизнь, то обратите внимание на то, какую смешную одежду раньше носили.
Алексей Навальный нашел у Николаса Мадуро виллу под Ростовом.
— Это ваше первое родительское собрание, и мне хотелось бы его начать с 3000 рублей.
— Прикинь, Квачкова освобдили. Под изменение статьи попал… — Лучше бы он, падла в Рыжего бы попал!
Перед выходом на арену слонам делают клизму, чтобы на арене не срали. Стоят три слона готовые к клизме. Слоненок, слон в самом расцвете сил и старый слон. Засаживают по очереди. Слоненок орет: — Ааааа! Бля! Ну пожалуйста, не надо, бля! Ну больно же! Аааааа! Уююююй… Слон в самом расцвете сил ругается: — Блядь, ну сколько можно? Каждую неделю, одно и тоже. Ебанная работа. Как же это заебало… ыыы… Старый слон стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали клизму, слегка повернув голову к дрессировщику: — Как там зал сегодня?
Как-то, неожиданно для самого себя, решил пересесть на китайца. Тем более говорят, что сейчас они стали вполне адекватные и даже конкурентоспособные. А этот мне показался достаточно интересным и даже где-то интеллигентным. Но что-то пошло не так. Он сразу заорал на чистом русском: «Да как задрали вы, грёбаные русские туристы! На всех курортах мира напьются и вытворяют всякую хуйню! И вообще я — буряяят!!!»
Лицо непреодолимой коррупционной ориентации.
— ВладимВладимч! Украинская Рада внесла курс на вступление в Евросоюз и НАТО в свою конституцию. Прокомментируйте, пожалуйста, для нашего телеканала это событие. — Мы уже давно взяли курс на вступление в рай, а они просто сдохнут. Я обращусь в Госдуму, чтобы наши депутаты закрепили этот курс в российской конституции.
Женщины умеют говорить быстро, но долго.
Жильцы многоэтажки жаловались на отвратительный запах водопроводной воды, отмечая, впрочем, её великолепный цвет.
— Вы читали: сенатор Арашуков пожаловался, что сидит в одной камере с террористом? — Да. Говорят, этот террорист тоже подал жалобу, что сидит с сенатором.
Говорят, охрана сперва кинулась Чайку ловить. Но Матвиенко им крикнула: «Нет, не этого! Вон того!». В общем, возникшее было недоразумение быстро разрешилось…
Если по документам и волки сыты, и овцы целы, то есть подозрение, что ревизор — баран!
ИИ, запущенный Центробанком для поиска финансовых пирамид, обнаружил подозрительную структуру в месте запуска.
Владимир Путин заявил, что уничтожение санкционных продуктов поддерживает российское сельское хозяйство и развивает экономику страны. Горячо поддерживаю нашего президента. Требую также крушить Мерседесы чиновников для развития родного автопрома и топить яхты олигархов для восстановления отечественного судостроения. Тогда нашу Родину ждет настоящий экономический прорыв.
Суд Орла приговорил датчанина-иеговиста к 6 годам тюрьмы: — Это тебе за жирафа — сказала судья, огласив приговор.
После фактора Непреодолимой Силы остаётся ещё открыть закон Всеобщего Торможения.
А что, классная замануха для иностранных туристов в Москву — туристский автобус по центру с Мадурой в качестве водителя, ну и цифру $17000000000 на автобусе красиво нарисовать. В какой еще столице смогут таким высокооплачиваемым водителем похвастаться?
— Доктор, сколько стоит узи? — 15 тысяч, с патронами — 17.
Франция отзывает посла из Италии. Ещё никогда Евросоюз не был таким монолитным и сплоченным.
Считаю надо прекращать межвидовые отношения человека и чиновника.
Я твердо сказал себе «Никогда не буду брать кредит». Сломался холодильник летом, надо покупать новый, взял в кредит. Потому, что я твердо сказал себе: «Никогда не буду брать кредит, если надо будет покупать гравицапу»
Друзья, совет «как правильно наточить одноразовую бритву» это не лайфхак, это лайффак.
— Пап из чего сделаны облака? — Ну если коротко они состоят из маленьких капелек воды. — Ну ты даёшь пап, от воды весь сервер грохнется!
— А к наркологу кто крайний? — Я тебе уже седьмой раз говорю: «Мы в «Пятёрочке» — это очередь в кассу». — Ой, всё.
— Милая, быстрее! Мне срочно нужно отсосать яд! — Иди в жопу, я больше на это не куплюсь!
— Удивительно, но ещё тридцать лет назад у нас говорили: «Человек человеку друг». А теперь говорят: «Человек человеку волк». — Это ещё ничего. Как бы скоро не начали говорить: «Человек человеку корм».
— Папа, а куда мы сейчас пойдём? — Домой! — А что там интересного? — Борщ…
Если долго не менять воду в аквариуме, рыбки обязательно сдохнут. То же самое будет и с гражданами страны, которые долго не меняют президента.
— Алло! — Доброжелатель сообщает, что ваше здание ФСБ заминировано! — Врёшь, сукин сын! Русские — рабы и холуи, неспособные к сопротивлению. Только мы сами тут всё минируем!
в мире гораздо больше людей подвергнувшихся нападению хомяков,чем людей,подвергнувшихся нападению акул ….
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Если бы моя девушка изменила мне с Брэдом Питом, я бы не ревновал и понял ее. А вот его — нет.
Коты с нетерпением ждут весны. Чтобы на законных основаниях орать под окнами и не давать спать этим обнаглевшим людишкам.
Я собирался сегодня не бухать. Но выбрал вместо этого быть счастливым.
Был склонен к групповухе, поэтому предпочитал женщин с раздвоением личности.
— Приведите свой лучший аргумент в пользу употребления мяса. — Если животные не хотят, чтобы их ели, то почему они сделаны из пищи?
Из новостей: Российские следователи возбудили дело потив украинских следователей, возбудивших дело против российского следователя.
Когда там масленица? Хочу сжечь уже пару чучел.
Вот все обвиняют батюшек в сребролюбии, а я смотрю на них и думаю, что вы не правы, совсем другие металлы они любят…
В Центробанке уверены, что после 70 у доллара начнётся импотенция.
7 смертных грехов (версия XXI века): — коммуникабельность — активность — желание работать — целеустремлённость — быстрообучаемость — исполнительность — стрессоустойчивость
Если ты понятия не имеешь, какой херней занимаешься, назови это аналитической работой.
Возле Мавзолея задержана Наталья Поклонская. Она пыталась подменить мощи…
Дорогой, очень хочется какого-то разнообразия в сексе. Может быть начнешь платить мне за него деньги?
В годы войны Анна Каренина пустила под откос более 45 вражеских поездов.
— Сегодня на ужин гречка. — С чем? — С чем я тебя и поздравляю!
— Представь себе, что тебе предложили должность премьер-министра. Ты бы согласился? — Да что я, идиот, чтобы соглашаться?! Что я в этом соображаю? Почему я должен мучить людей и себя? — А ведь кто-то сразу согласился…
Вежливость – это хорошо организованное равнодушие.
Пьяница, выдавливая из себя раба алкозависимости по капле, получил чистый спирт.
Вся жизнь — эспрессо, а ты в нем буква «к».
Змейка — очень жизненная игра: больше всего проблем тебе в ней доставляет твой собственный конец.
Отношение жены к мужу в современных семьях такое же, как у палестинцев к израильтянам: 1) Считают, что испортили им всю жизнь. 2) Обвиняют в узурпации власти в семье. 3) Живут на их деньги, но при этом с ними периодически воюют.
— Я приехал убить дракона, и освободить вас, миледи! А почему вы в бигудях и резиновых шлепках? — Я ща.
Притча о занятости. Встретились как-то три бывших одноклассника и стали рассказывать, кто чего добился. Первый сказал, что он — бизнесмен. Второй сказал, что он работает на заводе. Третий сказал, что он бездомный бродяга. Кто-то кому-то позавидовал, кто-то кому-то посочувствовал, и пошли они, каждый по своим делам. Бизнесмен сел в ладу приору и поехал развозить по точкам незамерзайку. Человек, работающий на заводе, сел в крузак и поехал руководить отделом снабжения. А бездомный бродяга сел на самолёт и полетел в Амстердам, потому что кореша-бродяги позвали рвануть в кругосветную регату.
Идут мужик и конь по полю. Долго идут. Мужику скучно стало, он только разинул рот, как конь ему и говорит: — Так! Стоп! Не надо про все это петь песню! Давай это будет наш с тобой секрет!
Япония опасается, что под видом Курильских островов Россия может втюхать ей Мальдивские…
— Знаешь, без каких слов не получится ни одного развода? — Ну, там ругань, наверное… матерные слова… — Нет. Давай поженимся!
В США набирает силу новое протестное движение. Активисты выяснили, что среди барельефов президентов на горе Рошфор нет ни одной женщины, ни одного негра, ни одного мусульманина, ни одного явного представителя ЛБГТ…
— Сулико, купи в Москве 1000 билетов Мавроди, а я продам их в Батуми. — Гиви, ты МММудак или прикидываешься?
— Какой же я был дурак, когда женился на тебе! — Я это знала, но у меня была надежда, что со временем ты поумнеешь.
На паспортном контроле: -Цель Вашего визита? -Да так, в интернете посидеть…
Нефть дешевеет — бензин дорожает. Нефть дорожает — бензин дорожает. Нефть ничего не делает — бензин всё равно дорожает. Бензин целеустремлённый и плевать хотел на условности. Будь как бензин!
По решению наших горе депутатов отныне исчезнут все дачи. Вместо этого они будут именоваться Фазенды, а люди на них доны Пэдры. 🙂
Женщины любят умных мужчин. Вот, например, если у мужчины красивые руки, высокий рост, накаченное тело, густые кудрявые волосы, то он умный мужчина.
Когда я увидел на вокзале бомжа звонившего с дорого сотового телефона и объячняющего на какой из помоек лучше не питаться понял, что в том том месте полная жопа.
Смотрю на окружающих меня людей и думаю: «Как они все в аду поместятся?»
Поймал гопник ботана и для начала разговора потребовал чтобы тот назвал его «круглым дураком». Тот сказал. — Ну-ка повтори ещё раз. Я не запомнил. — Вы являете собой цельную, гармонично развитую личность. — Слы, очкарик, я тебе за «круглого дурака» знаешь что?! Ну-ка ещё раз…
Лежит брюнетка на больничной койке с сотрясением мозга и думает: — Вот была бы я блондинкой, не валялась бы здесь!
— Чем в Риге, батареи центрального отопления похожи на пиво ? — И то и другое всегда ХОЛОДНОЕ …
Если у вас перед глазами начала проноситься жизнь, то обратите внимание на то, какую смешную одежду раньше носили.
Алексей Навальный нашел у Николаса Мадуро виллу под Ростовом.
— Это ваше первое родительское собрание, и мне хотелось бы его начать с 3000 рублей.
— Прикинь, Квачкова освобдили. Под изменение статьи попал… — Лучше бы он, падла в Рыжего бы попал!
Перед выходом на арену слонам делают клизму, чтобы на арене не срали. Стоят три слона готовые к клизме. Слоненок, слон в самом расцвете сил и старый слон. Засаживают по очереди. Слоненок орет: — Ааааа! Бля! Ну пожалуйста, не надо, бля! Ну больно же! Аааааа! Уююююй… Слон в самом расцвете сил ругается: — Блядь, ну сколько можно? Каждую неделю, одно и тоже. Ебанная работа. Как же это заебало… ыыы… Старый слон стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали клизму, слегка повернув голову к дрессировщику: — Как там зал сегодня?
Как-то, неожиданно для самого себя, решил пересесть на китайца. Тем более говорят, что сейчас они стали вполне адекватные и даже конкурентоспособные. А этот мне показался достаточно интересным и даже где-то интеллигентным. Но что-то пошло не так. Он сразу заорал на чистом русском: «Да как задрали вы, грёбаные русские туристы! На всех курортах мира напьются и вытворяют всякую хуйню! И вообще я — буряяят!!!»
Лицо непреодолимой коррупционной ориентации.
— ВладимВладимч! Украинская Рада внесла курс на вступление в Евросоюз и НАТО в свою конституцию. Прокомментируйте, пожалуйста, для нашего телеканала это событие. — Мы уже давно взяли курс на вступление в рай, а они просто сдохнут. Я обращусь в Госдуму, чтобы наши депутаты закрепили этот курс в российской конституции.
Женщины умеют говорить быстро, но долго.
Жильцы многоэтажки жаловались на отвратительный запах водопроводной воды, отмечая, впрочем, её великолепный цвет.
— Вы читали: сенатор Арашуков пожаловался, что сидит в одной камере с террористом? — Да. Говорят, этот террорист тоже подал жалобу, что сидит с сенатором.
Говорят, охрана сперва кинулась Чайку ловить. Но Матвиенко им крикнула: «Нет, не этого! Вон того!». В общем, возникшее было недоразумение быстро разрешилось…
Если по документам и волки сыты, и овцы целы, то есть подозрение, что ревизор — баран!
ИИ, запущенный Центробанком для поиска финансовых пирамид, обнаружил подозрительную структуру в месте запуска.
Владимир Путин заявил, что уничтожение санкционных продуктов поддерживает российское сельское хозяйство и развивает экономику страны. Горячо поддерживаю нашего президента. Требую также крушить Мерседесы чиновников для развития родного автопрома и топить яхты олигархов для восстановления отечественного судостроения. Тогда нашу Родину ждет настоящий экономический прорыв.
Суд Орла приговорил датчанина-иеговиста к 6 годам тюрьмы: — Это тебе за жирафа — сказала судья, огласив приговор.
После фактора Непреодолимой Силы остаётся ещё открыть закон Всеобщего Торможения.
А что, классная замануха для иностранных туристов в Москву — туристский автобус по центру с Мадурой в качестве водителя, ну и цифру $17000000000 на автобусе красиво нарисовать. В какой еще столице смогут таким высокооплачиваемым водителем похвастаться?
— Доктор, сколько стоит узи? — 15 тысяч, с патронами — 17.
Франция отзывает посла из Италии. Ещё никогда Евросоюз не был таким монолитным и сплоченным.
Считаю надо прекращать межвидовые отношения человека и чиновника.
Я твердо сказал себе «Никогда не буду брать кредит». Сломался холодильник летом, надо покупать новый, взял в кредит. Потому, что я твердо сказал себе: «Никогда не буду брать кредит, если надо будет покупать гравицапу»
Друзья, совет «как правильно наточить одноразовую бритву» это не лайфхак, это лайффак.
— Пап из чего сделаны облака? — Ну если коротко они состоят из маленьких капелек воды. — Ну ты даёшь пап, от воды весь сервер грохнется!
— А к наркологу кто крайний? — Я тебе уже седьмой раз говорю: «Мы в «Пятёрочке» — это очередь в кассу». — Ой, всё.
— Милая, быстрее! Мне срочно нужно отсосать яд! — Иди в жопу, я больше на это не куплюсь!
— Удивительно, но ещё тридцать лет назад у нас говорили: «Человек человеку друг». А теперь говорят: «Человек человеку волк». — Это ещё ничего. Как бы скоро не начали говорить: «Человек человеку корм».
— Папа, а куда мы сейчас пойдём? — Домой! — А что там интересного? — Борщ…
Если долго не менять воду в аквариуме, рыбки обязательно сдохнут. То же самое будет и с гражданами страны, которые долго не меняют президента.
— Алло! — Доброжелатель сообщает, что ваше здание ФСБ заминировано! — Врёшь, сукин сын! Русские — рабы и холуи, неспособные к сопротивлению. Только мы сами тут всё минируем!
в мире гораздо больше людей подвергнувшихся нападению хомяков,чем людей,подвергнувшихся нападению акул ….
В древнем Египте не вели записей о военных поражениях. Поэтому понять, что Египет проигрывал войну, можно по тому, что победы происходили все ближе и ближе к их столице.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Если бы моя девушка изменила мне с Брэдом Питом, я бы не ревновал и понял ее. А вот его — нет.
Коты с нетерпением ждут весны. Чтобы на законных основаниях орать под окнами и не давать спать этим обнаглевшим людишкам.
Я собирался сегодня не бухать. Но выбрал вместо этого быть счастливым.
Был склонен к групповухе, поэтому предпочитал женщин с раздвоением личности.
— Приведите свой лучший аргумент в пользу употребления мяса. — Если животные не хотят, чтобы их ели, то почему они сделаны из пищи?
Из новостей: Российские следователи возбудили дело потив украинских следователей, возбудивших дело против российского следователя.
Когда там масленица? Хочу сжечь уже пару чучел.
Вот все обвиняют батюшек в сребролюбии, а я смотрю на них и думаю, что вы не правы, совсем другие металлы они любят…
В Центробанке уверены, что после 70 у доллара начнётся импотенция.
7 смертных грехов (версия XXI века): — коммуникабельность — активность — желание работать — целеустремлённость — быстрообучаемость — исполнительность — стрессоустойчивость
Если ты понятия не имеешь, какой херней занимаешься, назови это аналитической работой.
Возле Мавзолея задержана Наталья Поклонская. Она пыталась подменить мощи…
Дорогой, очень хочется какого-то разнообразия в сексе. Может быть начнешь платить мне за него деньги?
В годы войны Анна Каренина пустила под откос более 45 вражеских поездов.
— Сегодня на ужин гречка. — С чем? — С чем я тебя и поздравляю!
— Представь себе, что тебе предложили должность премьер-министра. Ты бы согласился? — Да что я, идиот, чтобы соглашаться?! Что я в этом соображаю? Почему я должен мучить людей и себя? — А ведь кто-то сразу согласился…
Вежливость – это хорошо организованное равнодушие.
Пьяница, выдавливая из себя раба алкозависимости по капле, получил чистый спирт.
Вся жизнь — эспрессо, а ты в нем буква «к».
Змейка — очень жизненная игра: больше всего проблем тебе в ней доставляет твой собственный конец.
Отношение жены к мужу в современных семьях такое же, как у палестинцев к израильтянам: 1) Считают, что испортили им всю жизнь. 2) Обвиняют в узурпации власти в семье. 3) Живут на их деньги, но при этом с ними периодически воюют.
— Я приехал убить дракона, и освободить вас, миледи! А почему вы в бигудях и резиновых шлепках? — Я ща.
Притча о занятости. Встретились как-то три бывших одноклассника и стали рассказывать, кто чего добился. Первый сказал, что он — бизнесмен. Второй сказал, что он работает на заводе. Третий сказал, что он бездомный бродяга. Кто-то кому-то позавидовал, кто-то кому-то посочувствовал, и пошли они, каждый по своим делам. Бизнесмен сел в ладу приору и поехал развозить по точкам незамерзайку. Человек, работающий на заводе, сел в крузак и поехал руководить отделом снабжения. А бездомный бродяга сел на самолёт и полетел в Амстердам, потому что кореша-бродяги позвали рвануть в кругосветную регату.
Идут мужик и конь по полю. Долго идут. Мужику скучно стало, он только разинул рот, как конь ему и говорит: — Так! Стоп! Не надо про все это петь песню! Давай это будет наш с тобой секрет!
Япония опасается, что под видом Курильских островов Россия может втюхать ей Мальдивские…
— Знаешь, без каких слов не получится ни одного развода? — Ну, там ругань, наверное… матерные слова… — Нет. Давай поженимся!
В США набирает силу новое протестное движение. Активисты выяснили, что среди барельефов президентов на горе Рошфор нет ни одной женщины, ни одного негра, ни одного мусульманина, ни одного явного представителя ЛБГТ…
— Сулико, купи в Москве 1000 билетов Мавроди, а я продам их в Батуми. — Гиви, ты МММудак или прикидываешься?
— Какой же я был дурак, когда женился на тебе! — Я это знала, но у меня была надежда, что со временем ты поумнеешь.
На паспортном контроле: -Цель Вашего визита? -Да так, в интернете посидеть…
Нефть дешевеет — бензин дорожает. Нефть дорожает — бензин дорожает. Нефть ничего не делает — бензин всё равно дорожает. Бензин целеустремлённый и плевать хотел на условности. Будь как бензин!
По решению наших горе депутатов отныне исчезнут все дачи. Вместо этого они будут именоваться Фазенды, а люди на них доны Пэдры. 🙂
Женщины любят умных мужчин. Вот, например, если у мужчины красивые руки, высокий рост, накаченное тело, густые кудрявые волосы, то он умный мужчина.
Когда я увидел на вокзале бомжа звонившего с дорого сотового телефона и объячняющего на какой из помоек лучше не питаться понял, что в том том месте полная жопа.
Смотрю на окружающих меня людей и думаю: «Как они все в аду поместятся?»
Поймал гопник ботана и для начала разговора потребовал чтобы тот назвал его «круглым дураком». Тот сказал. — Ну-ка повтори ещё раз. Я не запомнил. — Вы являете собой цельную, гармонично развитую личность. — Слы, очкарик, я тебе за «круглого дурака» знаешь что?! Ну-ка ещё раз…
Лежит брюнетка на больничной койке с сотрясением мозга и думает: — Вот была бы я блондинкой, не валялась бы здесь!
— Чем в Риге, батареи центрального отопления похожи на пиво ? — И то и другое всегда ХОЛОДНОЕ …
Если у вас перед глазами начала проноситься жизнь, то обратите внимание на то, какую смешную одежду раньше носили.
Алексей Навальный нашел у Николаса Мадуро виллу под Ростовом.
— Это ваше первое родительское собрание, и мне хотелось бы его начать с 3000 рублей.
— Прикинь, Квачкова освобдили. Под изменение статьи попал… — Лучше бы он, падла в Рыжего бы попал!
Перед выходом на арену слонам делают клизму, чтобы на арене не срали. Стоят три слона готовые к клизме. Слоненок, слон в самом расцвете сил и старый слон. Засаживают по очереди. Слоненок орет: — Ааааа! Бля! Ну пожалуйста, не надо, бля! Ну больно же! Аааааа! Уююююй… Слон в самом расцвете сил ругается: — Блядь, ну сколько можно? Каждую неделю, одно и тоже. Ебанная работа. Как же это заебало… ыыы… Старый слон стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали клизму, слегка повернув голову к дрессировщику: — Как там зал сегодня?
Как-то, неожиданно для самого себя, решил пересесть на китайца. Тем более говорят, что сейчас они стали вполне адекватные и даже конкурентоспособные. А этот мне показался достаточно интересным и даже где-то интеллигентным. Но что-то пошло не так. Он сразу заорал на чистом русском: «Да как задрали вы, грёбаные русские туристы! На всех курортах мира напьются и вытворяют всякую хуйню! И вообще я — буряяят!!!»
Лицо непреодолимой коррупционной ориентации.
— ВладимВладимч! Украинская Рада внесла курс на вступление в Евросоюз и НАТО в свою конституцию. Прокомментируйте, пожалуйста, для нашего телеканала это событие. — Мы уже давно взяли курс на вступление в рай, а они просто сдохнут. Я обращусь в Госдуму, чтобы наши депутаты закрепили этот курс в российской конституции.
Женщины умеют говорить быстро, но долго.
Жильцы многоэтажки жаловались на отвратительный запах водопроводной воды, отмечая, впрочем, её великолепный цвет.
— Вы читали: сенатор Арашуков пожаловался, что сидит в одной камере с террористом? — Да. Говорят, этот террорист тоже подал жалобу, что сидит с сенатором.
Говорят, охрана сперва кинулась Чайку ловить. Но Матвиенко им крикнула: «Нет, не этого! Вон того!». В общем, возникшее было недоразумение быстро разрешилось…
Если по документам и волки сыты, и овцы целы, то есть подозрение, что ревизор — баран!
ИИ, запущенный Центробанком для поиска финансовых пирамид, обнаружил подозрительную структуру в месте запуска.
Владимир Путин заявил, что уничтожение санкционных продуктов поддерживает российское сельское хозяйство и развивает экономику страны. Горячо поддерживаю нашего президента. Требую также крушить Мерседесы чиновников для развития родного автопрома и топить яхты олигархов для восстановления отечественного судостроения. Тогда нашу Родину ждет настоящий экономический прорыв.
Суд Орла приговорил датчанина-иеговиста к 6 годам тюрьмы: — Это тебе за жирафа — сказала судья, огласив приговор.
После фактора Непреодолимой Силы остаётся ещё открыть закон Всеобщего Торможения.
А что, классная замануха для иностранных туристов в Москву — туристский автобус по центру с Мадурой в качестве водителя, ну и цифру $17000000000 на автобусе красиво нарисовать. В какой еще столице смогут таким высокооплачиваемым водителем похвастаться?
— Доктор, сколько стоит узи? — 15 тысяч, с патронами — 17.
Франция отзывает посла из Италии. Ещё никогда Евросоюз не был таким монолитным и сплоченным.
Считаю надо прекращать межвидовые отношения человека и чиновника.
Я твердо сказал себе «Никогда не буду брать кредит». Сломался холодильник летом, надо покупать новый, взял в кредит. Потому, что я твердо сказал себе: «Никогда не буду брать кредит, если надо будет покупать гравицапу»
Друзья, совет «как правильно наточить одноразовую бритву» это не лайфхак, это лайффак.
— Пап из чего сделаны облака? — Ну если коротко они состоят из маленьких капелек воды. — Ну ты даёшь пап, от воды весь сервер грохнется!
— А к наркологу кто крайний? — Я тебе уже седьмой раз говорю: «Мы в «Пятёрочке» — это очередь в кассу». — Ой, всё.
— Милая, быстрее! Мне срочно нужно отсосать яд! — Иди в жопу, я больше на это не куплюсь!
— Удивительно, но ещё тридцать лет назад у нас говорили: «Человек человеку друг». А теперь говорят: «Человек человеку волк». — Это ещё ничего. Как бы скоро не начали говорить: «Человек человеку корм».
— Папа, а куда мы сейчас пойдём? — Домой! — А что там интересного? — Борщ…
Если долго не менять воду в аквариуме, рыбки обязательно сдохнут. То же самое будет и с гражданами страны, которые долго не меняют президента.
— Алло! — Доброжелатель сообщает, что ваше здание ФСБ заминировано! — Врёшь, сукин сын! Русские — рабы и холуи, неспособные к сопротивлению. Только мы сами тут всё минируем!
в мире гораздо больше людей подвергнувшихся нападению хомяков,чем людей,подвергнувшихся нападению акул ….
