Анекдот №6 за 21 декабря 2019

21.12.2019

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Алкоголик — тоже шопоголик, только узкоспециализированный.

Стратегия без тактики — это самый медленный путь к победе. Тактика без стратегии — это просто суета перед поражением.
© Сунь Цзы

Снег шёл 3 минуты. Или, как говорят мужики, всю ночь.

Пенсионная реформа получила гран-при на фестивале БДСМ фильмов за лучший сценарий.

— Мормонская церковь собрала 100 млн. долларов на случай второго пришествия Христа.
— Что они хотят ему купить?

— Что можно такое подарить на Новый год, в пределах 50 баксов?
— 50 баксов.

Каждый москвич мечтает, чтобы его двор был не заставлен грязными машинами, а светлым, чистым и просторным.
Ну и чтобы всегда было место свою тачку у подъезда поставить…

Студент – обладатель заветной замороженной пачки пельменей вчера вечером неожиданно для всех вошел в список пяти богатейших жителей общежития.

Не успеешь оглянуться, как опять всё впереди…

Я сказал джинну, что моим третьим и последним желанием будет сделать мою семью счастливой. И после этого я исчез, а джинн женился на моей жене.

— Видишь дорогу? И я не вижу. А она есть.

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Вебинар «как справиться с прокрастинацией» переносится на когда-нибудь попозже…

Лесникам на заметку:
При встрече с медведем притворитесь мертвым, а потом притворитесь, что вдруг воскресли. Медведь либо начнёт поклоняться вам, либо станет отрицать ваше существование.

Краткая характеристика:
На его поминках все молчали.

— Я сейчас сдохну!
— Это с заказчиком согласовано?

Даже когда пьешь сок «Добрый» просто так, все равно кажется, что запиваешь.

Новогоднее настроение — хочется чего-то японского. Харакири, например.

У сисадмина в кабинете висят портрет Билла Гейтса, бубен и Виндоус.

— Пап, а что такое «бракоразводный процесс»?
— Это когда разводят на брак.
©

А Вы обратили внимание, что постоянно появляются сообщения в новостях- » Простой россиянин вернул кошелёк хозяину», или » Простая женщина нашла сумку с деньгами и отнесла в полицию». Но не было ни одного сообщения, что найденные деньги вернул своему хозяину чиновник или депутат. Получается самые честные в нашей стране это простые люди?

— А зачем в вашей рок-группе три гитариста?
— Понимаете, во всех наших песнях три аккорда. И каждый из гитаристов знает только один…

Последние события на Лубянке показали, что популярную ныне фразу «валить надо» не все понимают одинаково.

Вы не должны обижаться на вашу страну, потому что это не ваша страна.

Парадокс. Всерьёз обсуждаем возможность введения четырёхдневной рабочей недели, а сделать 31 декабря всего лишь одним дополнительным выходным днём за год почему-то никак невозможно. Заколдованное число!

Одну бабушку спросили:
— Что вы можете сказать о нашем президенте?
Она ответила:
— Когда помрет, скажем.

Мой ссущий по углам кот иногда любит прыгать с пятого этажа. Правда, всегда упирается изо всех сил..

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Она поняла, что пора что-то менять, когда весы показали год её рождения
©

Пубертатный период в школе — это когда смотришь на школьный электрический звонок, а он похож на сиськи

Завод по производству валерьянки постоянно не выполняет план… Но на заводе это никого не волнует…

Девушка с училища выросла и стала депутатом Госдумы от «Единой России»
©

Разговор по телефону.
— Слушай, по — моему, пора встретиться, поговорить, выпить.
— Как только освобожусь, встретимся.
— Ты занят?
— Сижу в тюрьме…

Муж по совету врача посещает бассейн.
Утром рассказываю ему:
— Мне сегодня приснилось, что я пришла в бассейн и там было трое мужчин и у нас с ними было м-м-м… Чтобы это могло значить?
— Это значит, что ты пришла в бассейн в четверг. Во вторник там больше народу.

— Зимой и летом одним цветом?
— Москва!
©

У нас так мерзко на душе, потому что нам больше чем кому- либо обещали справедливость, и меньше всех дали.

— Привет! Как погодка?
— Пасмурно.
— Ясно.
— А у тебя?
— Ясно.
— Ясно…

Из новостей: Дмитрий Медведев вручил лидеру КПРФ Геннадию Зюганову медаль Столыпина.
По статуту награды, медаль крепится на галстук.

-Ты уже срубил ёлочку на новый год? Мрась…
— Нет-нет, Грета. Я купил искусственную. Пластиковую.

(c) fursov.ru

«Постараюсь, но не обещаю» — универсальная фраза на все случаи жизни. Скажи её и не выполняй ничего. Ты же не обещал. Ты просто изо всех сил старался, но не вышло.

Чтобы заявлять, что все женщины одинаковы, нужно иметь большой секс-опыт.

— Что мне делай с моей пенсией?
— Живи.
— Но как на нее прожить?
— Тогда умирай.

Мало кто задумался, но современный торт на 35 процентов уже состоит из пальмового масла!

Интересный факт: Дантес возжелал Мерседес ещё до того, как это стало мейнстримом
©

В каждом рисунке — солнце.
В каждой фразе — вранье.

— Дорогая, ты у меня самая лучшая!
— Лучшая в городе, в районе, в институте?
— Ты самая лучшая на нашем болоте…

Тёмные дела надо делать тогда, когда совесть спит.

На горе стояли три барана.Подходит к ним баран и спрашивает:А вы кем будете? Первый говорит пожарным.Второй говорит полицейским.А третий говорит шашлыком.

Рано или поздно в жизни каждого из нас появляется «тот самый человек». Единственный и неповторимый. Такой человек, из-за которого ты широко улыбнёшься и скажешь три заветных слова:
— Мне. Нужны. Вилы!..

— В России в ходу Big Data?
— Судя по суммам, изъятым при арестах у силовиков и чиновников, не только большие, но и сверхбольшие данные в России давно в ходу.

Он был настолько толерантным, что даже геи называли его пид**асом
©

Айфон был изобретен в России.
Просто о нем знали только те, кому положено.

Лень -матушка, сон — батюшка, жор — тоже кто-то родной…
А выпивон — так вообще сиамский близнец.

Девушки всегда вздыхали о свиданиях и плакали от совместно прожитых лет

Покупатель Эльдорадо сказал громко слово гаджеты 2 раза, и и обозвал сразу 2 продавцов!

Корпоратив Яндекс Такси все приезжают на такси конкурентов, чтобы видели как шикуют они в шаурмяшной

Чтобы не загнали в угол — сгоняй в Гугл.

В салоне праздничных услуг.
Нормальный отечественный Дед Мороз — вымерший, почти сказочный персонаж, который приходит с круглой головой с седой бородой, и, желательно, с прямоугольным мешком туго набитым коробками с подарками. А нам впаривают — с квадратной головой и с мешком как портфель у школьника начальных классов…

Одно хорошо в метро — как только что-то случается, то росгвардейцы колонной по 15 пар начинают ходить. Хоть так они никого не разгоняют! Поезд-то догнать нельзя!

Из истории современных отношений:
— Милый, ты меня любишь? У меня под платьем револьвер.
— Э, я думал, это у меня револьвер, а у тебя кобура. Ну ладно…

— Ты почему в церковь не ходишь?
— А у меня нет грехов.
— Откуда ты знаешь?
— С небес никто ещё мне ничего о них не говорил.
— Значит, повесткой с печатью вызовут…

— Семочка, ты куда?
— В Интернет, мама.
— Тогда надеть шапочку, там постоянно Windows открыты.

Через 48 часов пилотируемая космонавтика США понесет невосполнимую утрату — Старлайнер случайно промахнется мимо Атлантического океана и сядет на Байконуре!

— Пройдите в логово Свободы!
— Ага! Спасибо! Вот уроды!
©

Даже если вам запретили въезд на Украину, у вас все еще есть возможность посетить эту страну. Только въезжать придется в Украину.

Едут в купе Русский, Кубинец и Этери Тутберидзе с ТЩК и Алиной Загитовой.
Русский открывает бутылку водки, наливает в стакан и, выпив говорит:
— «У нас в России самая лучшая водка в мире, больше нигде такой нет. Причем, у нас столько водки, что мы не знаем куда ее девать». Сказав это, он открывает окно и выбрасывает почти полную бутылку из вагона. Все остальные потрясены.
Затем кубинец достает коробку гаванских сигар, закуривает одну из них и говорит:
— «У нас на Кубе самые лучшие в мире сигары. И у нас их так много, что мы можем позволить себе просто выбрасывать их». Сказав это, он швыряет коробку с сигарами в окно.
Этери Тутберидзе ничего не говоря берет и вышвыривает Алину Загитову в окно.

Профсоюз украинских мойщиков унитазов в Чехии и комитет украинских сборщиков клубники в Польше поддержали решение правительства Украины запретить украинским гастарбайтерам ездить в Россию:
— Мы должны доказать России, что мы гордая нация и нам не нужны подачки!

Это еще можно поспорить, что большее говно — программа » Ленинский университет миллионов» на советском ТВ или » Дом- 2″ на нынешнем.

Пресс-конференция Путина настолько скучна и неинтересна, что пятиколонники и шумеры уже два с половиной часа смотрят не отрываясь, комментируя каждое слово.

Маленький мальчик незаконно проник на выставку мазей и два часа что-то там втирал охранникам

Вчера одного крутого пацана чуть не сбил поезд метрополитена. Реакция крутого пацана: я тебя из-под земли достану

Евреи не празднуют новый год, потому что надо еще загнать кому-то старый

Жанна Агузарова проходила мимо Исакиевского собора и на нее случайно упала Коломна

Один даун решил стать умным и купил себе в магизине SEVEN-UP

Один ученик на уроке труда никак не мог запомнить, как называется инструмент для забивания гвоздей и учитель решил успокоить его молотком

Мальчик, воспитанный колибри, после драки продолжает махать кулаками

Один мужик при устройстве на работу на завод туалетной бумаги, подтер жопу трудовым договором

В магазине продавщица сказала, что это надо брать в двойном экземпляре и показала на сиськи

Сергей Зверев, узнав, что ему будут делать гастроскопию, обрадовался, что такой большой

Парень из Тюмени, узнав о том, что в жизни надо чего-то добиваться, добился того, что его увезли в больницу

Человек, который очень быстро умеет собирать Кубик-Рубик не смог поменять своему сыну подгузник, потому что непонятно, что менять местами, коричневое или желтое.

Гогену Солнцеву вчера корова языком слизала

Максим Доши на очередном шоу два часа пытался что-то из себя выдавить и в конце концов все-таки выдавил себе прыщ

Человек, которого больше всех в мире останавливал гаишник за пьянку, один раз спросил у автобусной остановки «В чем причина остановки»

Военный из ракетной части №19 первой в свою новую квартиру запустил кошку.

В Китае придумали еще один способ создавать людей — долго не трахаться, а потом как припрет

Самый лучший пародист в мире случайно упал в прорубь, сначала был как рыба в воде, а потом час бился как рыба об лед

Самый лучший косметолог в мире поднимается на 5 этаж с помощью лифтинга.


Самый смешной анекдот за 14.11:

— Дорогой, ты мне изменяешь?
— С чего ты взяла, дорогая?
— Тебя постоянно окружают умные и красивые женщины.
— Мне не нужны умные и красивые женщины, мне нужна ты.

Анекдот №5 за 21 декабря 2019

21.12.2019

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Алкоголик — тоже шопоголик, только узкоспециализированный.

Стратегия без тактики — это самый медленный путь к победе. Тактика без стратегии — это просто суета перед поражением.
© Сунь Цзы

Снег шёл 3 минуты. Или, как говорят мужики, всю ночь.

Пенсионная реформа получила гран-при на фестивале БДСМ фильмов за лучший сценарий.

— Мормонская церковь собрала 100 млн. долларов на случай второго пришествия Христа.
— Что они хотят ему купить?

— Что можно такое подарить на Новый год, в пределах 50 баксов?
— 50 баксов.

Каждый москвич мечтает, чтобы его двор был не заставлен грязными машинами, а светлым, чистым и просторным.
Ну и чтобы всегда было место свою тачку у подъезда поставить…

Студент – обладатель заветной замороженной пачки пельменей вчера вечером неожиданно для всех вошел в список пяти богатейших жителей общежития.

Не успеешь оглянуться, как опять всё впереди…

Я сказал джинну, что моим третьим и последним желанием будет сделать мою семью счастливой. И после этого я исчез, а джинн женился на моей жене.

— Видишь дорогу? И я не вижу. А она есть.

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Вебинар «как справиться с прокрастинацией» переносится на когда-нибудь попозже…

Лесникам на заметку:
При встрече с медведем притворитесь мертвым, а потом притворитесь, что вдруг воскресли. Медведь либо начнёт поклоняться вам, либо станет отрицать ваше существование.

Краткая характеристика:
На его поминках все молчали.

— Я сейчас сдохну!
— Это с заказчиком согласовано?

Даже когда пьешь сок «Добрый» просто так, все равно кажется, что запиваешь.

Новогоднее настроение — хочется чего-то японского. Харакири, например.

У сисадмина в кабинете висят портрет Билла Гейтса, бубен и Виндоус.

— Пап, а что такое «бракоразводный процесс»?
— Это когда разводят на брак.
©

А Вы обратили внимание, что постоянно появляются сообщения в новостях- » Простой россиянин вернул кошелёк хозяину», или » Простая женщина нашла сумку с деньгами и отнесла в полицию». Но не было ни одного сообщения, что найденные деньги вернул своему хозяину чиновник или депутат. Получается самые честные в нашей стране это простые люди?

— А зачем в вашей рок-группе три гитариста?
— Понимаете, во всех наших песнях три аккорда. И каждый из гитаристов знает только один…

Последние события на Лубянке показали, что популярную ныне фразу «валить надо» не все понимают одинаково.

Вы не должны обижаться на вашу страну, потому что это не ваша страна.

Парадокс. Всерьёз обсуждаем возможность введения четырёхдневной рабочей недели, а сделать 31 декабря всего лишь одним дополнительным выходным днём за год почему-то никак невозможно. Заколдованное число!

Одну бабушку спросили:
— Что вы можете сказать о нашем президенте?
Она ответила:
— Когда помрет, скажем.

Мой ссущий по углам кот иногда любит прыгать с пятого этажа. Правда, всегда упирается изо всех сил..

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Она поняла, что пора что-то менять, когда весы показали год её рождения
©

Пубертатный период в школе — это когда смотришь на школьный электрический звонок, а он похож на сиськи

Завод по производству валерьянки постоянно не выполняет план… Но на заводе это никого не волнует…

Девушка с училища выросла и стала депутатом Госдумы от «Единой России»
©

Разговор по телефону.
— Слушай, по — моему, пора встретиться, поговорить, выпить.
— Как только освобожусь, встретимся.
— Ты занят?
— Сижу в тюрьме…

Муж по совету врача посещает бассейн.
Утром рассказываю ему:
— Мне сегодня приснилось, что я пришла в бассейн и там было трое мужчин и у нас с ними было м-м-м… Чтобы это могло значить?
— Это значит, что ты пришла в бассейн в четверг. Во вторник там больше народу.

— Зимой и летом одним цветом?
— Москва!
©

У нас так мерзко на душе, потому что нам больше чем кому- либо обещали справедливость, и меньше всех дали.

— Привет! Как погодка?
— Пасмурно.
— Ясно.
— А у тебя?
— Ясно.
— Ясно…

Из новостей: Дмитрий Медведев вручил лидеру КПРФ Геннадию Зюганову медаль Столыпина.
По статуту награды, медаль крепится на галстук.

-Ты уже срубил ёлочку на новый год? Мрась…
— Нет-нет, Грета. Я купил искусственную. Пластиковую.

(c) fursov.ru

«Постараюсь, но не обещаю» — универсальная фраза на все случаи жизни. Скажи её и не выполняй ничего. Ты же не обещал. Ты просто изо всех сил старался, но не вышло.

Чтобы заявлять, что все женщины одинаковы, нужно иметь большой секс-опыт.

— Что мне делай с моей пенсией?
— Живи.
— Но как на нее прожить?
— Тогда умирай.

Мало кто задумался, но современный торт на 35 процентов уже состоит из пальмового масла!

Интересный факт: Дантес возжелал Мерседес ещё до того, как это стало мейнстримом
©

В каждом рисунке — солнце.
В каждой фразе — вранье.

— Дорогая, ты у меня самая лучшая!
— Лучшая в городе, в районе, в институте?
— Ты самая лучшая на нашем болоте…

Тёмные дела надо делать тогда, когда совесть спит.

На горе стояли три барана.Подходит к ним баран и спрашивает:А вы кем будете? Первый говорит пожарным.Второй говорит полицейским.А третий говорит шашлыком.

Рано или поздно в жизни каждого из нас появляется «тот самый человек». Единственный и неповторимый. Такой человек, из-за которого ты широко улыбнёшься и скажешь три заветных слова:
— Мне. Нужны. Вилы!..

— В России в ходу Big Data?
— Судя по суммам, изъятым при арестах у силовиков и чиновников, не только большие, но и сверхбольшие данные в России давно в ходу.

Он был настолько толерантным, что даже геи называли его пид**асом
©

Айфон был изобретен в России.
Просто о нем знали только те, кому положено.

Лень -матушка, сон — батюшка, жор — тоже кто-то родной…
А выпивон — так вообще сиамский близнец.

Девушки всегда вздыхали о свиданиях и плакали от совместно прожитых лет

Покупатель Эльдорадо сказал громко слово гаджеты 2 раза, и и обозвал сразу 2 продавцов!

Корпоратив Яндекс Такси все приезжают на такси конкурентов, чтобы видели как шикуют они в шаурмяшной

Чтобы не загнали в угол — сгоняй в Гугл.

В салоне праздничных услуг.
Нормальный отечественный Дед Мороз — вымерший, почти сказочный персонаж, который приходит с круглой головой с седой бородой, и, желательно, с прямоугольным мешком туго набитым коробками с подарками. А нам впаривают — с квадратной головой и с мешком как портфель у школьника начальных классов…

Одно хорошо в метро — как только что-то случается, то росгвардейцы колонной по 15 пар начинают ходить. Хоть так они никого не разгоняют! Поезд-то догнать нельзя!

Из истории современных отношений:
— Милый, ты меня любишь? У меня под платьем револьвер.
— Э, я думал, это у меня револьвер, а у тебя кобура. Ну ладно…

— Ты почему в церковь не ходишь?
— А у меня нет грехов.
— Откуда ты знаешь?
— С небес никто ещё мне ничего о них не говорил.
— Значит, повесткой с печатью вызовут…

— Семочка, ты куда?
— В Интернет, мама.
— Тогда надеть шапочку, там постоянно Windows открыты.

Через 48 часов пилотируемая космонавтика США понесет невосполнимую утрату — Старлайнер случайно промахнется мимо Атлантического океана и сядет на Байконуре!

— Пройдите в логово Свободы!
— Ага! Спасибо! Вот уроды!
©

Даже если вам запретили въезд на Украину, у вас все еще есть возможность посетить эту страну. Только въезжать придется в Украину.

Едут в купе Русский, Кубинец и Этери Тутберидзе с ТЩК и Алиной Загитовой.
Русский открывает бутылку водки, наливает в стакан и, выпив говорит:
— «У нас в России самая лучшая водка в мире, больше нигде такой нет. Причем, у нас столько водки, что мы не знаем куда ее девать». Сказав это, он открывает окно и выбрасывает почти полную бутылку из вагона. Все остальные потрясены.
Затем кубинец достает коробку гаванских сигар, закуривает одну из них и говорит:
— «У нас на Кубе самые лучшие в мире сигары. И у нас их так много, что мы можем позволить себе просто выбрасывать их». Сказав это, он швыряет коробку с сигарами в окно.
Этери Тутберидзе ничего не говоря берет и вышвыривает Алину Загитову в окно.

Профсоюз украинских мойщиков унитазов в Чехии и комитет украинских сборщиков клубники в Польше поддержали решение правительства Украины запретить украинским гастарбайтерам ездить в Россию:
— Мы должны доказать России, что мы гордая нация и нам не нужны подачки!

Это еще можно поспорить, что большее говно — программа » Ленинский университет миллионов» на советском ТВ или » Дом- 2″ на нынешнем.

Пресс-конференция Путина настолько скучна и неинтересна, что пятиколонники и шумеры уже два с половиной часа смотрят не отрываясь, комментируя каждое слово.

Маленький мальчик незаконно проник на выставку мазей и два часа что-то там втирал охранникам

Вчера одного крутого пацана чуть не сбил поезд метрополитена. Реакция крутого пацана: я тебя из-под земли достану

Евреи не празднуют новый год, потому что надо еще загнать кому-то старый

Жанна Агузарова проходила мимо Исакиевского собора и на нее случайно упала Коломна

Один даун решил стать умным и купил себе в магизине SEVEN-UP

Один ученик на уроке труда никак не мог запомнить, как называется инструмент для забивания гвоздей и учитель решил успокоить его молотком

Мальчик, воспитанный колибри, после драки продолжает махать кулаками

Один мужик при устройстве на работу на завод туалетной бумаги, подтер жопу трудовым договором

В магазине продавщица сказала, что это надо брать в двойном экземпляре и показала на сиськи

Сергей Зверев, узнав, что ему будут делать гастроскопию, обрадовался, что такой большой

Парень из Тюмени, узнав о том, что в жизни надо чего-то добиваться, добился того, что его увезли в больницу

Человек, который очень быстро умеет собирать Кубик-Рубик не смог поменять своему сыну подгузник, потому что непонятно, что менять местами, коричневое или желтое.

Гогену Солнцеву вчера корова языком слизала

Максим Доши на очередном шоу два часа пытался что-то из себя выдавить и в конце концов все-таки выдавил себе прыщ

Человек, которого больше всех в мире останавливал гаишник за пьянку, один раз спросил у автобусной остановки «В чем причина остановки»

Военный из ракетной части №19 первой в свою новую квартиру запустил кошку.

В Китае придумали еще один способ создавать людей — долго не трахаться, а потом как припрет

Самый лучший пародист в мире случайно упал в прорубь, сначала был как рыба в воде, а потом час бился как рыба об лед

Самый лучший косметолог в мире поднимается на 5 этаж с помощью лифтинга.


Анекдот №4 за 21 декабря 2019

21.12.2019

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Алкоголик — тоже шопоголик, только узкоспециализированный.

Стратегия без тактики — это самый медленный путь к победе. Тактика без стратегии — это просто суета перед поражением.
© Сунь Цзы

Снег шёл 3 минуты. Или, как говорят мужики, всю ночь.

Пенсионная реформа получила гран-при на фестивале БДСМ фильмов за лучший сценарий.

— Мормонская церковь собрала 100 млн. долларов на случай второго пришествия Христа.
— Что они хотят ему купить?

— Что можно такое подарить на Новый год, в пределах 50 баксов?
— 50 баксов.

Каждый москвич мечтает, чтобы его двор был не заставлен грязными машинами, а светлым, чистым и просторным.
Ну и чтобы всегда было место свою тачку у подъезда поставить…

Студент – обладатель заветной замороженной пачки пельменей вчера вечером неожиданно для всех вошел в список пяти богатейших жителей общежития.

Не успеешь оглянуться, как опять всё впереди…

Я сказал джинну, что моим третьим и последним желанием будет сделать мою семью счастливой. И после этого я исчез, а джинн женился на моей жене.

— Видишь дорогу? И я не вижу. А она есть.

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Вебинар «как справиться с прокрастинацией» переносится на когда-нибудь попозже…

Лесникам на заметку:
При встрече с медведем притворитесь мертвым, а потом притворитесь, что вдруг воскресли. Медведь либо начнёт поклоняться вам, либо станет отрицать ваше существование.

Краткая характеристика:
На его поминках все молчали.

— Я сейчас сдохну!
— Это с заказчиком согласовано?

Даже когда пьешь сок «Добрый» просто так, все равно кажется, что запиваешь.

Новогоднее настроение — хочется чего-то японского. Харакири, например.

У сисадмина в кабинете висят портрет Билла Гейтса, бубен и Виндоус.

— Пап, а что такое «бракоразводный процесс»?
— Это когда разводят на брак.
©

А Вы обратили внимание, что постоянно появляются сообщения в новостях- » Простой россиянин вернул кошелёк хозяину», или » Простая женщина нашла сумку с деньгами и отнесла в полицию». Но не было ни одного сообщения, что найденные деньги вернул своему хозяину чиновник или депутат. Получается самые честные в нашей стране это простые люди?

— А зачем в вашей рок-группе три гитариста?
— Понимаете, во всех наших песнях три аккорда. И каждый из гитаристов знает только один…

Последние события на Лубянке показали, что популярную ныне фразу «валить надо» не все понимают одинаково.

Вы не должны обижаться на вашу страну, потому что это не ваша страна.

Парадокс. Всерьёз обсуждаем возможность введения четырёхдневной рабочей недели, а сделать 31 декабря всего лишь одним дополнительным выходным днём за год почему-то никак невозможно. Заколдованное число!

Одну бабушку спросили:
— Что вы можете сказать о нашем президенте?
Она ответила:
— Когда помрет, скажем.

Мой ссущий по углам кот иногда любит прыгать с пятого этажа. Правда, всегда упирается изо всех сил..

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Она поняла, что пора что-то менять, когда весы показали год её рождения
©

Пубертатный период в школе — это когда смотришь на школьный электрический звонок, а он похож на сиськи

Завод по производству валерьянки постоянно не выполняет план… Но на заводе это никого не волнует…

Девушка с училища выросла и стала депутатом Госдумы от «Единой России»
©

Разговор по телефону.
— Слушай, по — моему, пора встретиться, поговорить, выпить.
— Как только освобожусь, встретимся.
— Ты занят?
— Сижу в тюрьме…

Муж по совету врача посещает бассейн.
Утром рассказываю ему:
— Мне сегодня приснилось, что я пришла в бассейн и там было трое мужчин и у нас с ними было м-м-м… Чтобы это могло значить?
— Это значит, что ты пришла в бассейн в четверг. Во вторник там больше народу.

— Зимой и летом одним цветом?
— Москва!
©

У нас так мерзко на душе, потому что нам больше чем кому- либо обещали справедливость, и меньше всех дали.

— Привет! Как погодка?
— Пасмурно.
— Ясно.
— А у тебя?
— Ясно.
— Ясно…

Из новостей: Дмитрий Медведев вручил лидеру КПРФ Геннадию Зюганову медаль Столыпина.
По статуту награды, медаль крепится на галстук.

-Ты уже срубил ёлочку на новый год? Мрась…
— Нет-нет, Грета. Я купил искусственную. Пластиковую.

(c) fursov.ru

«Постараюсь, но не обещаю» — универсальная фраза на все случаи жизни. Скажи её и не выполняй ничего. Ты же не обещал. Ты просто изо всех сил старался, но не вышло.

Чтобы заявлять, что все женщины одинаковы, нужно иметь большой секс-опыт.

— Что мне делай с моей пенсией?
— Живи.
— Но как на нее прожить?
— Тогда умирай.

Мало кто задумался, но современный торт на 35 процентов уже состоит из пальмового масла!

Интересный факт: Дантес возжелал Мерседес ещё до того, как это стало мейнстримом
©

В каждом рисунке — солнце.
В каждой фразе — вранье.

— Дорогая, ты у меня самая лучшая!
— Лучшая в городе, в районе, в институте?
— Ты самая лучшая на нашем болоте…

Тёмные дела надо делать тогда, когда совесть спит.

На горе стояли три барана.Подходит к ним баран и спрашивает:А вы кем будете? Первый говорит пожарным.Второй говорит полицейским.А третий говорит шашлыком.

Рано или поздно в жизни каждого из нас появляется «тот самый человек». Единственный и неповторимый. Такой человек, из-за которого ты широко улыбнёшься и скажешь три заветных слова:
— Мне. Нужны. Вилы!..

— В России в ходу Big Data?
— Судя по суммам, изъятым при арестах у силовиков и чиновников, не только большие, но и сверхбольшие данные в России давно в ходу.

Он был настолько толерантным, что даже геи называли его пид**асом
©

Айфон был изобретен в России.
Просто о нем знали только те, кому положено.

Лень -матушка, сон — батюшка, жор — тоже кто-то родной…
А выпивон — так вообще сиамский близнец.

Девушки всегда вздыхали о свиданиях и плакали от совместно прожитых лет

Покупатель Эльдорадо сказал громко слово гаджеты 2 раза, и и обозвал сразу 2 продавцов!

Корпоратив Яндекс Такси все приезжают на такси конкурентов, чтобы видели как шикуют они в шаурмяшной

Чтобы не загнали в угол — сгоняй в Гугл.

В салоне праздничных услуг.
Нормальный отечественный Дед Мороз — вымерший, почти сказочный персонаж, который приходит с круглой головой с седой бородой, и, желательно, с прямоугольным мешком туго набитым коробками с подарками. А нам впаривают — с квадратной головой и с мешком как портфель у школьника начальных классов…

Одно хорошо в метро — как только что-то случается, то росгвардейцы колонной по 15 пар начинают ходить. Хоть так они никого не разгоняют! Поезд-то догнать нельзя!

Из истории современных отношений:
— Милый, ты меня любишь? У меня под платьем револьвер.
— Э, я думал, это у меня револьвер, а у тебя кобура. Ну ладно…

— Ты почему в церковь не ходишь?
— А у меня нет грехов.
— Откуда ты знаешь?
— С небес никто ещё мне ничего о них не говорил.
— Значит, повесткой с печатью вызовут…

— Семочка, ты куда?
— В Интернет, мама.
— Тогда надеть шапочку, там постоянно Windows открыты.

Через 48 часов пилотируемая космонавтика США понесет невосполнимую утрату — Старлайнер случайно промахнется мимо Атлантического океана и сядет на Байконуре!

— Пройдите в логово Свободы!
— Ага! Спасибо! Вот уроды!
©

Даже если вам запретили въезд на Украину, у вас все еще есть возможность посетить эту страну. Только въезжать придется в Украину.

Едут в купе Русский, Кубинец и Этери Тутберидзе с ТЩК и Алиной Загитовой.
Русский открывает бутылку водки, наливает в стакан и, выпив говорит:
— «У нас в России самая лучшая водка в мире, больше нигде такой нет. Причем, у нас столько водки, что мы не знаем куда ее девать». Сказав это, он открывает окно и выбрасывает почти полную бутылку из вагона. Все остальные потрясены.
Затем кубинец достает коробку гаванских сигар, закуривает одну из них и говорит:
— «У нас на Кубе самые лучшие в мире сигары. И у нас их так много, что мы можем позволить себе просто выбрасывать их». Сказав это, он швыряет коробку с сигарами в окно.
Этери Тутберидзе ничего не говоря берет и вышвыривает Алину Загитову в окно.

Профсоюз украинских мойщиков унитазов в Чехии и комитет украинских сборщиков клубники в Польше поддержали решение правительства Украины запретить украинским гастарбайтерам ездить в Россию:
— Мы должны доказать России, что мы гордая нация и нам не нужны подачки!

Это еще можно поспорить, что большее говно — программа » Ленинский университет миллионов» на советском ТВ или » Дом- 2″ на нынешнем.

Пресс-конференция Путина настолько скучна и неинтересна, что пятиколонники и шумеры уже два с половиной часа смотрят не отрываясь, комментируя каждое слово.

Маленький мальчик незаконно проник на выставку мазей и два часа что-то там втирал охранникам

Вчера одного крутого пацана чуть не сбил поезд метрополитена. Реакция крутого пацана: я тебя из-под земли достану

Евреи не празднуют новый год, потому что надо еще загнать кому-то старый

Жанна Агузарова проходила мимо Исакиевского собора и на нее случайно упала Коломна

Один даун решил стать умным и купил себе в магизине SEVEN-UP

Один ученик на уроке труда никак не мог запомнить, как называется инструмент для забивания гвоздей и учитель решил успокоить его молотком

Мальчик, воспитанный колибри, после драки продолжает махать кулаками

Один мужик при устройстве на работу на завод туалетной бумаги, подтер жопу трудовым договором

В магазине продавщица сказала, что это надо брать в двойном экземпляре и показала на сиськи

Сергей Зверев, узнав, что ему будут делать гастроскопию, обрадовался, что такой большой

Парень из Тюмени, узнав о том, что в жизни надо чего-то добиваться, добился того, что его увезли в больницу

Человек, который очень быстро умеет собирать Кубик-Рубик не смог поменять своему сыну подгузник, потому что непонятно, что менять местами, коричневое или желтое.

Гогену Солнцеву вчера корова языком слизала

Максим Доши на очередном шоу два часа пытался что-то из себя выдавить и в конце концов все-таки выдавил себе прыщ

Человек, которого больше всех в мире останавливал гаишник за пьянку, один раз спросил у автобусной остановки «В чем причина остановки»

Военный из ракетной части №19 первой в свою новую квартиру запустил кошку.

В Китае придумали еще один способ создавать людей — долго не трахаться, а потом как припрет

Самый лучший пародист в мире случайно упал в прорубь, сначала был как рыба в воде, а потом час бился как рыба об лед

Самый лучший косметолог в мире поднимается на 5 этаж с помощью лифтинга.


Анекдот №3 за 21 декабря 2019

21.12.2019

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Алкоголик — тоже шопоголик, только узкоспециализированный.

Стратегия без тактики — это самый медленный путь к победе. Тактика без стратегии — это просто суета перед поражением.
© Сунь Цзы

Снег шёл 3 минуты. Или, как говорят мужики, всю ночь.

Пенсионная реформа получила гран-при на фестивале БДСМ фильмов за лучший сценарий.

— Мормонская церковь собрала 100 млн. долларов на случай второго пришествия Христа.
— Что они хотят ему купить?

— Что можно такое подарить на Новый год, в пределах 50 баксов?
— 50 баксов.

Каждый москвич мечтает, чтобы его двор был не заставлен грязными машинами, а светлым, чистым и просторным.
Ну и чтобы всегда было место свою тачку у подъезда поставить…

Студент – обладатель заветной замороженной пачки пельменей вчера вечером неожиданно для всех вошел в список пяти богатейших жителей общежития.

Не успеешь оглянуться, как опять всё впереди…

Я сказал джинну, что моим третьим и последним желанием будет сделать мою семью счастливой. И после этого я исчез, а джинн женился на моей жене.

— Видишь дорогу? И я не вижу. А она есть.

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Вебинар «как справиться с прокрастинацией» переносится на когда-нибудь попозже…

Лесникам на заметку:
При встрече с медведем притворитесь мертвым, а потом притворитесь, что вдруг воскресли. Медведь либо начнёт поклоняться вам, либо станет отрицать ваше существование.

Краткая характеристика:
На его поминках все молчали.

— Я сейчас сдохну!
— Это с заказчиком согласовано?

Даже когда пьешь сок «Добрый» просто так, все равно кажется, что запиваешь.

Новогоднее настроение — хочется чего-то японского. Харакири, например.

У сисадмина в кабинете висят портрет Билла Гейтса, бубен и Виндоус.

— Пап, а что такое «бракоразводный процесс»?
— Это когда разводят на брак.
©

А Вы обратили внимание, что постоянно появляются сообщения в новостях- » Простой россиянин вернул кошелёк хозяину», или » Простая женщина нашла сумку с деньгами и отнесла в полицию». Но не было ни одного сообщения, что найденные деньги вернул своему хозяину чиновник или депутат. Получается самые честные в нашей стране это простые люди?

— А зачем в вашей рок-группе три гитариста?
— Понимаете, во всех наших песнях три аккорда. И каждый из гитаристов знает только один…

Последние события на Лубянке показали, что популярную ныне фразу «валить надо» не все понимают одинаково.

Вы не должны обижаться на вашу страну, потому что это не ваша страна.

Парадокс. Всерьёз обсуждаем возможность введения четырёхдневной рабочей недели, а сделать 31 декабря всего лишь одним дополнительным выходным днём за год почему-то никак невозможно. Заколдованное число!

Одну бабушку спросили:
— Что вы можете сказать о нашем президенте?
Она ответила:
— Когда помрет, скажем.

Мой ссущий по углам кот иногда любит прыгать с пятого этажа. Правда, всегда упирается изо всех сил..

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Она поняла, что пора что-то менять, когда весы показали год её рождения
©

Пубертатный период в школе — это когда смотришь на школьный электрический звонок, а он похож на сиськи

Завод по производству валерьянки постоянно не выполняет план… Но на заводе это никого не волнует…

Девушка с училища выросла и стала депутатом Госдумы от «Единой России»
©

Разговор по телефону.
— Слушай, по — моему, пора встретиться, поговорить, выпить.
— Как только освобожусь, встретимся.
— Ты занят?
— Сижу в тюрьме…

Муж по совету врача посещает бассейн.
Утром рассказываю ему:
— Мне сегодня приснилось, что я пришла в бассейн и там было трое мужчин и у нас с ними было м-м-м… Чтобы это могло значить?
— Это значит, что ты пришла в бассейн в четверг. Во вторник там больше народу.

— Зимой и летом одним цветом?
— Москва!
©

У нас так мерзко на душе, потому что нам больше чем кому- либо обещали справедливость, и меньше всех дали.

— Привет! Как погодка?
— Пасмурно.
— Ясно.
— А у тебя?
— Ясно.
— Ясно…

Из новостей: Дмитрий Медведев вручил лидеру КПРФ Геннадию Зюганову медаль Столыпина.
По статуту награды, медаль крепится на галстук.

-Ты уже срубил ёлочку на новый год? Мрась…
— Нет-нет, Грета. Я купил искусственную. Пластиковую.

(c) fursov.ru

«Постараюсь, но не обещаю» — универсальная фраза на все случаи жизни. Скажи её и не выполняй ничего. Ты же не обещал. Ты просто изо всех сил старался, но не вышло.

Чтобы заявлять, что все женщины одинаковы, нужно иметь большой секс-опыт.

— Что мне делай с моей пенсией?
— Живи.
— Но как на нее прожить?
— Тогда умирай.

Мало кто задумался, но современный торт на 35 процентов уже состоит из пальмового масла!

Интересный факт: Дантес возжелал Мерседес ещё до того, как это стало мейнстримом
©

В каждом рисунке — солнце.
В каждой фразе — вранье.

— Дорогая, ты у меня самая лучшая!
— Лучшая в городе, в районе, в институте?
— Ты самая лучшая на нашем болоте…

Тёмные дела надо делать тогда, когда совесть спит.

На горе стояли три барана.Подходит к ним баран и спрашивает:А вы кем будете? Первый говорит пожарным.Второй говорит полицейским.А третий говорит шашлыком.

Рано или поздно в жизни каждого из нас появляется «тот самый человек». Единственный и неповторимый. Такой человек, из-за которого ты широко улыбнёшься и скажешь три заветных слова:
— Мне. Нужны. Вилы!..

— В России в ходу Big Data?
— Судя по суммам, изъятым при арестах у силовиков и чиновников, не только большие, но и сверхбольшие данные в России давно в ходу.

Он был настолько толерантным, что даже геи называли его пид**асом
©

Айфон был изобретен в России.
Просто о нем знали только те, кому положено.

Лень -матушка, сон — батюшка, жор — тоже кто-то родной…
А выпивон — так вообще сиамский близнец.

Девушки всегда вздыхали о свиданиях и плакали от совместно прожитых лет

Покупатель Эльдорадо сказал громко слово гаджеты 2 раза, и и обозвал сразу 2 продавцов!

Корпоратив Яндекс Такси все приезжают на такси конкурентов, чтобы видели как шикуют они в шаурмяшной

Чтобы не загнали в угол — сгоняй в Гугл.

В салоне праздничных услуг.
Нормальный отечественный Дед Мороз — вымерший, почти сказочный персонаж, который приходит с круглой головой с седой бородой, и, желательно, с прямоугольным мешком туго набитым коробками с подарками. А нам впаривают — с квадратной головой и с мешком как портфель у школьника начальных классов…

Одно хорошо в метро — как только что-то случается, то росгвардейцы колонной по 15 пар начинают ходить. Хоть так они никого не разгоняют! Поезд-то догнать нельзя!

Из истории современных отношений:
— Милый, ты меня любишь? У меня под платьем револьвер.
— Э, я думал, это у меня револьвер, а у тебя кобура. Ну ладно…

— Ты почему в церковь не ходишь?
— А у меня нет грехов.
— Откуда ты знаешь?
— С небес никто ещё мне ничего о них не говорил.
— Значит, повесткой с печатью вызовут…

— Семочка, ты куда?
— В Интернет, мама.
— Тогда надеть шапочку, там постоянно Windows открыты.

Через 48 часов пилотируемая космонавтика США понесет невосполнимую утрату — Старлайнер случайно промахнется мимо Атлантического океана и сядет на Байконуре!

— Пройдите в логово Свободы!
— Ага! Спасибо! Вот уроды!
©

Даже если вам запретили въезд на Украину, у вас все еще есть возможность посетить эту страну. Только въезжать придется в Украину.

Едут в купе Русский, Кубинец и Этери Тутберидзе с ТЩК и Алиной Загитовой.
Русский открывает бутылку водки, наливает в стакан и, выпив говорит:
— «У нас в России самая лучшая водка в мире, больше нигде такой нет. Причем, у нас столько водки, что мы не знаем куда ее девать». Сказав это, он открывает окно и выбрасывает почти полную бутылку из вагона. Все остальные потрясены.
Затем кубинец достает коробку гаванских сигар, закуривает одну из них и говорит:
— «У нас на Кубе самые лучшие в мире сигары. И у нас их так много, что мы можем позволить себе просто выбрасывать их». Сказав это, он швыряет коробку с сигарами в окно.
Этери Тутберидзе ничего не говоря берет и вышвыривает Алину Загитову в окно.

Профсоюз украинских мойщиков унитазов в Чехии и комитет украинских сборщиков клубники в Польше поддержали решение правительства Украины запретить украинским гастарбайтерам ездить в Россию:
— Мы должны доказать России, что мы гордая нация и нам не нужны подачки!

Это еще можно поспорить, что большее говно — программа » Ленинский университет миллионов» на советском ТВ или » Дом- 2″ на нынешнем.

Пресс-конференция Путина настолько скучна и неинтересна, что пятиколонники и шумеры уже два с половиной часа смотрят не отрываясь, комментируя каждое слово.

Маленький мальчик незаконно проник на выставку мазей и два часа что-то там втирал охранникам

Вчера одного крутого пацана чуть не сбил поезд метрополитена. Реакция крутого пацана: я тебя из-под земли достану

Евреи не празднуют новый год, потому что надо еще загнать кому-то старый

Жанна Агузарова проходила мимо Исакиевского собора и на нее случайно упала Коломна

Один даун решил стать умным и купил себе в магизине SEVEN-UP

Один ученик на уроке труда никак не мог запомнить, как называется инструмент для забивания гвоздей и учитель решил успокоить его молотком

Мальчик, воспитанный колибри, после драки продолжает махать кулаками

Один мужик при устройстве на работу на завод туалетной бумаги, подтер жопу трудовым договором

В магазине продавщица сказала, что это надо брать в двойном экземпляре и показала на сиськи

Сергей Зверев, узнав, что ему будут делать гастроскопию, обрадовался, что такой большой

Парень из Тюмени, узнав о том, что в жизни надо чего-то добиваться, добился того, что его увезли в больницу

Человек, который очень быстро умеет собирать Кубик-Рубик не смог поменять своему сыну подгузник, потому что непонятно, что менять местами, коричневое или желтое.

Гогену Солнцеву вчера корова языком слизала

Максим Доши на очередном шоу два часа пытался что-то из себя выдавить и в конце концов все-таки выдавил себе прыщ

Человек, которого больше всех в мире останавливал гаишник за пьянку, один раз спросил у автобусной остановки «В чем причина остановки»

Военный из ракетной части №19 первой в свою новую квартиру запустил кошку.

В Китае придумали еще один способ создавать людей — долго не трахаться, а потом как припрет

Самый лучший пародист в мире случайно упал в прорубь, сначала был как рыба в воде, а потом час бился как рыба об лед

Самый лучший косметолог в мире поднимается на 5 этаж с помощью лифтинга.


Самый смешной анекдот за 19.12:

— Владимир Владимирович! Это Нина Егоровна, 65 лет, из Костромы! У нас горячей воды нет, сортир на улице, половину пенсии отдаю за ЖКХ, больницу закрыли, скорая к нам не едет. У меня вопрос: почему Зеленский не способствует имплементации минских соглашений? Спасибо, дай вам Бог здоровья!

Анекдот №2 за 21 декабря 2019

21.12.2019

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Алкоголик — тоже шопоголик, только узкоспециализированный.

Стратегия без тактики — это самый медленный путь к победе. Тактика без стратегии — это просто суета перед поражением.
© Сунь Цзы

Снег шёл 3 минуты. Или, как говорят мужики, всю ночь.

Пенсионная реформа получила гран-при на фестивале БДСМ фильмов за лучший сценарий.

— Мормонская церковь собрала 100 млн. долларов на случай второго пришествия Христа.
— Что они хотят ему купить?

— Что можно такое подарить на Новый год, в пределах 50 баксов?
— 50 баксов.

Каждый москвич мечтает, чтобы его двор был не заставлен грязными машинами, а светлым, чистым и просторным.
Ну и чтобы всегда было место свою тачку у подъезда поставить…

Студент – обладатель заветной замороженной пачки пельменей вчера вечером неожиданно для всех вошел в список пяти богатейших жителей общежития.

Не успеешь оглянуться, как опять всё впереди…

Я сказал джинну, что моим третьим и последним желанием будет сделать мою семью счастливой. И после этого я исчез, а джинн женился на моей жене.

— Видишь дорогу? И я не вижу. А она есть.

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Вебинар «как справиться с прокрастинацией» переносится на когда-нибудь попозже…

Лесникам на заметку:
При встрече с медведем притворитесь мертвым, а потом притворитесь, что вдруг воскресли. Медведь либо начнёт поклоняться вам, либо станет отрицать ваше существование.

Краткая характеристика:
На его поминках все молчали.

— Я сейчас сдохну!
— Это с заказчиком согласовано?

Даже когда пьешь сок «Добрый» просто так, все равно кажется, что запиваешь.

Новогоднее настроение — хочется чего-то японского. Харакири, например.

У сисадмина в кабинете висят портрет Билла Гейтса, бубен и Виндоус.

— Пап, а что такое «бракоразводный процесс»?
— Это когда разводят на брак.
©

А Вы обратили внимание, что постоянно появляются сообщения в новостях- » Простой россиянин вернул кошелёк хозяину», или » Простая женщина нашла сумку с деньгами и отнесла в полицию». Но не было ни одного сообщения, что найденные деньги вернул своему хозяину чиновник или депутат. Получается самые честные в нашей стране это простые люди?

— А зачем в вашей рок-группе три гитариста?
— Понимаете, во всех наших песнях три аккорда. И каждый из гитаристов знает только один…

Последние события на Лубянке показали, что популярную ныне фразу «валить надо» не все понимают одинаково.

Вы не должны обижаться на вашу страну, потому что это не ваша страна.

Парадокс. Всерьёз обсуждаем возможность введения четырёхдневной рабочей недели, а сделать 31 декабря всего лишь одним дополнительным выходным днём за год почему-то никак невозможно. Заколдованное число!

Одну бабушку спросили:
— Что вы можете сказать о нашем президенте?
Она ответила:
— Когда помрет, скажем.

Мой ссущий по углам кот иногда любит прыгать с пятого этажа. Правда, всегда упирается изо всех сил..

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Она поняла, что пора что-то менять, когда весы показали год её рождения
©

Пубертатный период в школе — это когда смотришь на школьный электрический звонок, а он похож на сиськи

Завод по производству валерьянки постоянно не выполняет план… Но на заводе это никого не волнует…

Девушка с училища выросла и стала депутатом Госдумы от «Единой России»
©

Разговор по телефону.
— Слушай, по — моему, пора встретиться, поговорить, выпить.
— Как только освобожусь, встретимся.
— Ты занят?
— Сижу в тюрьме…

Муж по совету врача посещает бассейн.
Утром рассказываю ему:
— Мне сегодня приснилось, что я пришла в бассейн и там было трое мужчин и у нас с ними было м-м-м… Чтобы это могло значить?
— Это значит, что ты пришла в бассейн в четверг. Во вторник там больше народу.

— Зимой и летом одним цветом?
— Москва!
©

У нас так мерзко на душе, потому что нам больше чем кому- либо обещали справедливость, и меньше всех дали.

— Привет! Как погодка?
— Пасмурно.
— Ясно.
— А у тебя?
— Ясно.
— Ясно…

Из новостей: Дмитрий Медведев вручил лидеру КПРФ Геннадию Зюганову медаль Столыпина.
По статуту награды, медаль крепится на галстук.

-Ты уже срубил ёлочку на новый год? Мрась…
— Нет-нет, Грета. Я купил искусственную. Пластиковую.

(c) fursov.ru

«Постараюсь, но не обещаю» — универсальная фраза на все случаи жизни. Скажи её и не выполняй ничего. Ты же не обещал. Ты просто изо всех сил старался, но не вышло.

Чтобы заявлять, что все женщины одинаковы, нужно иметь большой секс-опыт.

— Что мне делай с моей пенсией?
— Живи.
— Но как на нее прожить?
— Тогда умирай.

Мало кто задумался, но современный торт на 35 процентов уже состоит из пальмового масла!

Интересный факт: Дантес возжелал Мерседес ещё до того, как это стало мейнстримом
©

В каждом рисунке — солнце.
В каждой фразе — вранье.

— Дорогая, ты у меня самая лучшая!
— Лучшая в городе, в районе, в институте?
— Ты самая лучшая на нашем болоте…

Тёмные дела надо делать тогда, когда совесть спит.

На горе стояли три барана.Подходит к ним баран и спрашивает:А вы кем будете? Первый говорит пожарным.Второй говорит полицейским.А третий говорит шашлыком.

Рано или поздно в жизни каждого из нас появляется «тот самый человек». Единственный и неповторимый. Такой человек, из-за которого ты широко улыбнёшься и скажешь три заветных слова:
— Мне. Нужны. Вилы!..

— В России в ходу Big Data?
— Судя по суммам, изъятым при арестах у силовиков и чиновников, не только большие, но и сверхбольшие данные в России давно в ходу.

Он был настолько толерантным, что даже геи называли его пид**асом
©

Айфон был изобретен в России.
Просто о нем знали только те, кому положено.

Лень -матушка, сон — батюшка, жор — тоже кто-то родной…
А выпивон — так вообще сиамский близнец.

Девушки всегда вздыхали о свиданиях и плакали от совместно прожитых лет

Покупатель Эльдорадо сказал громко слово гаджеты 2 раза, и и обозвал сразу 2 продавцов!

Корпоратив Яндекс Такси все приезжают на такси конкурентов, чтобы видели как шикуют они в шаурмяшной

Чтобы не загнали в угол — сгоняй в Гугл.

В салоне праздничных услуг.
Нормальный отечественный Дед Мороз — вымерший, почти сказочный персонаж, который приходит с круглой головой с седой бородой, и, желательно, с прямоугольным мешком туго набитым коробками с подарками. А нам впаривают — с квадратной головой и с мешком как портфель у школьника начальных классов…

Одно хорошо в метро — как только что-то случается, то росгвардейцы колонной по 15 пар начинают ходить. Хоть так они никого не разгоняют! Поезд-то догнать нельзя!

Из истории современных отношений:
— Милый, ты меня любишь? У меня под платьем револьвер.
— Э, я думал, это у меня револьвер, а у тебя кобура. Ну ладно…

— Ты почему в церковь не ходишь?
— А у меня нет грехов.
— Откуда ты знаешь?
— С небес никто ещё мне ничего о них не говорил.
— Значит, повесткой с печатью вызовут…

— Семочка, ты куда?
— В Интернет, мама.
— Тогда надеть шапочку, там постоянно Windows открыты.

Через 48 часов пилотируемая космонавтика США понесет невосполнимую утрату — Старлайнер случайно промахнется мимо Атлантического океана и сядет на Байконуре!

— Пройдите в логово Свободы!
— Ага! Спасибо! Вот уроды!
©

Даже если вам запретили въезд на Украину, у вас все еще есть возможность посетить эту страну. Только въезжать придется в Украину.

Едут в купе Русский, Кубинец и Этери Тутберидзе с ТЩК и Алиной Загитовой.
Русский открывает бутылку водки, наливает в стакан и, выпив говорит:
— «У нас в России самая лучшая водка в мире, больше нигде такой нет. Причем, у нас столько водки, что мы не знаем куда ее девать». Сказав это, он открывает окно и выбрасывает почти полную бутылку из вагона. Все остальные потрясены.
Затем кубинец достает коробку гаванских сигар, закуривает одну из них и говорит:
— «У нас на Кубе самые лучшие в мире сигары. И у нас их так много, что мы можем позволить себе просто выбрасывать их». Сказав это, он швыряет коробку с сигарами в окно.
Этери Тутберидзе ничего не говоря берет и вышвыривает Алину Загитову в окно.

Профсоюз украинских мойщиков унитазов в Чехии и комитет украинских сборщиков клубники в Польше поддержали решение правительства Украины запретить украинским гастарбайтерам ездить в Россию:
— Мы должны доказать России, что мы гордая нация и нам не нужны подачки!

Это еще можно поспорить, что большее говно — программа » Ленинский университет миллионов» на советском ТВ или » Дом- 2″ на нынешнем.

Пресс-конференция Путина настолько скучна и неинтересна, что пятиколонники и шумеры уже два с половиной часа смотрят не отрываясь, комментируя каждое слово.

Маленький мальчик незаконно проник на выставку мазей и два часа что-то там втирал охранникам

Вчера одного крутого пацана чуть не сбил поезд метрополитена. Реакция крутого пацана: я тебя из-под земли достану

Евреи не празднуют новый год, потому что надо еще загнать кому-то старый

Жанна Агузарова проходила мимо Исакиевского собора и на нее случайно упала Коломна

Один даун решил стать умным и купил себе в магизине SEVEN-UP

Один ученик на уроке труда никак не мог запомнить, как называется инструмент для забивания гвоздей и учитель решил успокоить его молотком

Мальчик, воспитанный колибри, после драки продолжает махать кулаками

Один мужик при устройстве на работу на завод туалетной бумаги, подтер жопу трудовым договором

В магазине продавщица сказала, что это надо брать в двойном экземпляре и показала на сиськи

Сергей Зверев, узнав, что ему будут делать гастроскопию, обрадовался, что такой большой

Парень из Тюмени, узнав о том, что в жизни надо чего-то добиваться, добился того, что его увезли в больницу

Человек, который очень быстро умеет собирать Кубик-Рубик не смог поменять своему сыну подгузник, потому что непонятно, что менять местами, коричневое или желтое.

Гогену Солнцеву вчера корова языком слизала

Максим Доши на очередном шоу два часа пытался что-то из себя выдавить и в конце концов все-таки выдавил себе прыщ

Человек, которого больше всех в мире останавливал гаишник за пьянку, один раз спросил у автобусной остановки «В чем причина остановки»

Военный из ракетной части №19 первой в свою новую квартиру запустил кошку.

В Китае придумали еще один способ создавать людей — долго не трахаться, а потом как припрет

Самый лучший пародист в мире случайно упал в прорубь, сначала был как рыба в воде, а потом час бился как рыба об лед

Самый лучший косметолог в мире поднимается на 5 этаж с помощью лифтинга.


Самый смешной анекдот за 08.11:

У меня яркое воображение, поэтому когда встречаю в интернете вопрос «какую ты книгу взял бы на необитаемый остров?», то представляю тонущий океанский лайнер, панику, все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь навстречу людскому потоку, хватаю кого-то за рукав и ору в ухо: напомните, пожалуйста, на какой палубе библиотека?

Анекдот №1 за 21 декабря 2019

21.12.2019

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Алкоголик — тоже шопоголик, только узкоспециализированный.

Стратегия без тактики — это самый медленный путь к победе. Тактика без стратегии — это просто суета перед поражением.
© Сунь Цзы

Снег шёл 3 минуты. Или, как говорят мужики, всю ночь.

Пенсионная реформа получила гран-при на фестивале БДСМ фильмов за лучший сценарий.

— Мормонская церковь собрала 100 млн. долларов на случай второго пришествия Христа.
— Что они хотят ему купить?

— Что можно такое подарить на Новый год, в пределах 50 баксов?
— 50 баксов.

Каждый москвич мечтает, чтобы его двор был не заставлен грязными машинами, а светлым, чистым и просторным.
Ну и чтобы всегда было место свою тачку у подъезда поставить…

Студент – обладатель заветной замороженной пачки пельменей вчера вечером неожиданно для всех вошел в список пяти богатейших жителей общежития.

Не успеешь оглянуться, как опять всё впереди…

Я сказал джинну, что моим третьим и последним желанием будет сделать мою семью счастливой. И после этого я исчез, а джинн женился на моей жене.

— Видишь дорогу? И я не вижу. А она есть.

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Вебинар «как справиться с прокрастинацией» переносится на когда-нибудь попозже…

Лесникам на заметку:
При встрече с медведем притворитесь мертвым, а потом притворитесь, что вдруг воскресли. Медведь либо начнёт поклоняться вам, либо станет отрицать ваше существование.

Краткая характеристика:
На его поминках все молчали.

— Я сейчас сдохну!
— Это с заказчиком согласовано?

Даже когда пьешь сок «Добрый» просто так, все равно кажется, что запиваешь.

Новогоднее настроение — хочется чего-то японского. Харакири, например.

У сисадмина в кабинете висят портрет Билла Гейтса, бубен и Виндоус.

— Пап, а что такое «бракоразводный процесс»?
— Это когда разводят на брак.
©

А Вы обратили внимание, что постоянно появляются сообщения в новостях- » Простой россиянин вернул кошелёк хозяину», или » Простая женщина нашла сумку с деньгами и отнесла в полицию». Но не было ни одного сообщения, что найденные деньги вернул своему хозяину чиновник или депутат. Получается самые честные в нашей стране это простые люди?

— А зачем в вашей рок-группе три гитариста?
— Понимаете, во всех наших песнях три аккорда. И каждый из гитаристов знает только один…

Последние события на Лубянке показали, что популярную ныне фразу «валить надо» не все понимают одинаково.

Вы не должны обижаться на вашу страну, потому что это не ваша страна.

Парадокс. Всерьёз обсуждаем возможность введения четырёхдневной рабочей недели, а сделать 31 декабря всего лишь одним дополнительным выходным днём за год почему-то никак невозможно. Заколдованное число!

Одну бабушку спросили:
— Что вы можете сказать о нашем президенте?
Она ответила:
— Когда помрет, скажем.

Мой ссущий по углам кот иногда любит прыгать с пятого этажа. Правда, всегда упирается изо всех сил..

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Она поняла, что пора что-то менять, когда весы показали год её рождения
©

Пубертатный период в школе — это когда смотришь на школьный электрический звонок, а он похож на сиськи

Завод по производству валерьянки постоянно не выполняет план… Но на заводе это никого не волнует…

Девушка с училища выросла и стала депутатом Госдумы от «Единой России»
©

Разговор по телефону.
— Слушай, по — моему, пора встретиться, поговорить, выпить.
— Как только освобожусь, встретимся.
— Ты занят?
— Сижу в тюрьме…

Муж по совету врача посещает бассейн.
Утром рассказываю ему:
— Мне сегодня приснилось, что я пришла в бассейн и там было трое мужчин и у нас с ними было м-м-м… Чтобы это могло значить?
— Это значит, что ты пришла в бассейн в четверг. Во вторник там больше народу.

— Зимой и летом одним цветом?
— Москва!
©

У нас так мерзко на душе, потому что нам больше чем кому- либо обещали справедливость, и меньше всех дали.

— Привет! Как погодка?
— Пасмурно.
— Ясно.
— А у тебя?
— Ясно.
— Ясно…

Из новостей: Дмитрий Медведев вручил лидеру КПРФ Геннадию Зюганову медаль Столыпина.
По статуту награды, медаль крепится на галстук.

-Ты уже срубил ёлочку на новый год? Мрась…
— Нет-нет, Грета. Я купил искусственную. Пластиковую.

(c) fursov.ru

«Постараюсь, но не обещаю» — универсальная фраза на все случаи жизни. Скажи её и не выполняй ничего. Ты же не обещал. Ты просто изо всех сил старался, но не вышло.

Чтобы заявлять, что все женщины одинаковы, нужно иметь большой секс-опыт.

— Что мне делай с моей пенсией?
— Живи.
— Но как на нее прожить?
— Тогда умирай.

Мало кто задумался, но современный торт на 35 процентов уже состоит из пальмового масла!

Интересный факт: Дантес возжелал Мерседес ещё до того, как это стало мейнстримом
©

В каждом рисунке — солнце.
В каждой фразе — вранье.

— Дорогая, ты у меня самая лучшая!
— Лучшая в городе, в районе, в институте?
— Ты самая лучшая на нашем болоте…

Тёмные дела надо делать тогда, когда совесть спит.

На горе стояли три барана.Подходит к ним баран и спрашивает:А вы кем будете? Первый говорит пожарным.Второй говорит полицейским.А третий говорит шашлыком.

Рано или поздно в жизни каждого из нас появляется «тот самый человек». Единственный и неповторимый. Такой человек, из-за которого ты широко улыбнёшься и скажешь три заветных слова:
— Мне. Нужны. Вилы!..

— В России в ходу Big Data?
— Судя по суммам, изъятым при арестах у силовиков и чиновников, не только большие, но и сверхбольшие данные в России давно в ходу.

Он был настолько толерантным, что даже геи называли его пид**асом
©

Айфон был изобретен в России.
Просто о нем знали только те, кому положено.

Лень -матушка, сон — батюшка, жор — тоже кто-то родной…
А выпивон — так вообще сиамский близнец.

Девушки всегда вздыхали о свиданиях и плакали от совместно прожитых лет

Покупатель Эльдорадо сказал громко слово гаджеты 2 раза, и и обозвал сразу 2 продавцов!

Корпоратив Яндекс Такси все приезжают на такси конкурентов, чтобы видели как шикуют они в шаурмяшной

Чтобы не загнали в угол — сгоняй в Гугл.

В салоне праздничных услуг.
Нормальный отечественный Дед Мороз — вымерший, почти сказочный персонаж, который приходит с круглой головой с седой бородой, и, желательно, с прямоугольным мешком туго набитым коробками с подарками. А нам впаривают — с квадратной головой и с мешком как портфель у школьника начальных классов…

Одно хорошо в метро — как только что-то случается, то росгвардейцы колонной по 15 пар начинают ходить. Хоть так они никого не разгоняют! Поезд-то догнать нельзя!

Из истории современных отношений:
— Милый, ты меня любишь? У меня под платьем револьвер.
— Э, я думал, это у меня револьвер, а у тебя кобура. Ну ладно…

— Ты почему в церковь не ходишь?
— А у меня нет грехов.
— Откуда ты знаешь?
— С небес никто ещё мне ничего о них не говорил.
— Значит, повесткой с печатью вызовут…

— Семочка, ты куда?
— В Интернет, мама.
— Тогда надеть шапочку, там постоянно Windows открыты.

Через 48 часов пилотируемая космонавтика США понесет невосполнимую утрату — Старлайнер случайно промахнется мимо Атлантического океана и сядет на Байконуре!

— Пройдите в логово Свободы!
— Ага! Спасибо! Вот уроды!
©

Даже если вам запретили въезд на Украину, у вас все еще есть возможность посетить эту страну. Только въезжать придется в Украину.

Едут в купе Русский, Кубинец и Этери Тутберидзе с ТЩК и Алиной Загитовой.
Русский открывает бутылку водки, наливает в стакан и, выпив говорит:
— «У нас в России самая лучшая водка в мире, больше нигде такой нет. Причем, у нас столько водки, что мы не знаем куда ее девать». Сказав это, он открывает окно и выбрасывает почти полную бутылку из вагона. Все остальные потрясены.
Затем кубинец достает коробку гаванских сигар, закуривает одну из них и говорит:
— «У нас на Кубе самые лучшие в мире сигары. И у нас их так много, что мы можем позволить себе просто выбрасывать их». Сказав это, он швыряет коробку с сигарами в окно.
Этери Тутберидзе ничего не говоря берет и вышвыривает Алину Загитову в окно.

Профсоюз украинских мойщиков унитазов в Чехии и комитет украинских сборщиков клубники в Польше поддержали решение правительства Украины запретить украинским гастарбайтерам ездить в Россию:
— Мы должны доказать России, что мы гордая нация и нам не нужны подачки!

Это еще можно поспорить, что большее говно — программа » Ленинский университет миллионов» на советском ТВ или » Дом- 2″ на нынешнем.

Пресс-конференция Путина настолько скучна и неинтересна, что пятиколонники и шумеры уже два с половиной часа смотрят не отрываясь, комментируя каждое слово.

Маленький мальчик незаконно проник на выставку мазей и два часа что-то там втирал охранникам

Вчера одного крутого пацана чуть не сбил поезд метрополитена. Реакция крутого пацана: я тебя из-под земли достану

Евреи не празднуют новый год, потому что надо еще загнать кому-то старый

Жанна Агузарова проходила мимо Исакиевского собора и на нее случайно упала Коломна

Один даун решил стать умным и купил себе в магизине SEVEN-UP

Один ученик на уроке труда никак не мог запомнить, как называется инструмент для забивания гвоздей и учитель решил успокоить его молотком

Мальчик, воспитанный колибри, после драки продолжает махать кулаками

Один мужик при устройстве на работу на завод туалетной бумаги, подтер жопу трудовым договором

В магазине продавщица сказала, что это надо брать в двойном экземпляре и показала на сиськи

Сергей Зверев, узнав, что ему будут делать гастроскопию, обрадовался, что такой большой

Парень из Тюмени, узнав о том, что в жизни надо чего-то добиваться, добился того, что его увезли в больницу

Человек, который очень быстро умеет собирать Кубик-Рубик не смог поменять своему сыну подгузник, потому что непонятно, что менять местами, коричневое или желтое.

Гогену Солнцеву вчера корова языком слизала

Максим Доши на очередном шоу два часа пытался что-то из себя выдавить и в конце концов все-таки выдавил себе прыщ

Человек, которого больше всех в мире останавливал гаишник за пьянку, один раз спросил у автобусной остановки «В чем причина остановки»

Военный из ракетной части №19 первой в свою новую квартиру запустил кошку.

В Китае придумали еще один способ создавать людей — долго не трахаться, а потом как припрет

Самый лучший пародист в мире случайно упал в прорубь, сначала был как рыба в воде, а потом час бился как рыба об лед

Самый лучший косметолог в мире поднимается на 5 этаж с помощью лифтинга.


Самый смешной анекдот за 13.11:

Обнародованы шокирующие результаты исследования причин падения рождаемости в России.
Оказывается, некие злодеи выдают россиянам противозачаточные зарплаты.

ТОТ КВН — КВН БГУ. Трейлер-черновик фильма о двукратных чемпионах Высшей лиги

© КВН для ВСЕХ. 2001 — 2018.

Мнение редакции может не совпадать с публикуемыми материалами.
Более того, могут не совпадать мнения внутри самой редакции.
Все права на публикуемые материалы принадлежат авторам и редакции сайта «КВН для ВСЕХ».
Перепечатка возможна только с разрешения редакции. При цитировании ссылка обязательна.

«КВНщики». Выпуск 7: Екатерина Скулкина

© КВН для ВСЕХ. 2001 — 2018.

Мнение редакции может не совпадать с публикуемыми материалами.
Более того, могут не совпадать мнения внутри самой редакции.
Все права на публикуемые материалы принадлежат авторам и редакции сайта «КВН для ВСЕХ».
Перепечатка возможна только с разрешения редакции. При цитировании ссылка обязательна.

PRO КВН: Подборка самых оригинальных видеоклипов. Часть 2

© КВН для ВСЕХ. 2001 — 2018.

Мнение редакции может не совпадать с публикуемыми материалами.
Более того, могут не совпадать мнения внутри самой редакции.
Все права на публикуемые материалы принадлежат авторам и редакции сайта «КВН для ВСЕХ».
Перепечатка возможна только с разрешения редакции. При цитировании ссылка обязательна.

Интервью с Дмитрием Колчиным

© КВН для ВСЕХ. 2001 — 2018.

Мнение редакции может не совпадать с публикуемыми материалами.
Более того, могут не совпадать мнения внутри самой редакции.
Все права на публикуемые материалы принадлежат авторам и редакции сайта «КВН для ВСЕХ».
Перепечатка возможна только с разрешения редакции. При цитировании ссылка обязательна.