Юмор

— Папа, скажи, а я везунчик?
— Везунчик, сынок, везунчик. Родился, несмотря на спираль и презерватив!

Однажды я похудею, но я никогда не забуду пацанов, которые спали со мной, пока я была жирной…

— Папа, а как растягивают вот эти провода по крышам?
— 1. Приглашают четырёх монтажников, двое с крыш кидают вниз верёвки, а двое внизу распутывают бухту. Потом по тем верёвкам поднимают вверх и натягивают талрепом.
2. Приглашают рыбака, и он забрасывает тяжёлую блесну на другой дом, потом по ней на колечках переносят провода.
3. Приглашают солдат с прапорщиком, и он приказывает:
— Сержант! Быстро повесить этот провод на эти крыши!

Странно не то, что нам ездят по мозгам. Странно то, что мы считаем, что у нас есть по чему ездить!

Благовещенск. Великая несправедливость: из-за 95% мудаков среди самокатчиков самокаты отнимают у всех!

— Секс с красивой женщиной, это тот же наркотик. Хочется ещё и ещё.
— А с некрасивой?
— Тоже наркотик. Но называется — алкоголизм.

— А давайте будем штрафовать нудистов за то, что они появляются на пляже и в бане в голом виде. Далее, давайте будем штрафовать отдыхающих за то, что они заходят в магазины, в кафе в купальных костюмах. И наконец, введем штрафы за попытки познакомиться с женщинами на отдыхе.
— У Вас всё по доходной части бюджета, господин Министр Финансов?

Комментарий к телевизору за 1 299 990 рублей:
— Достоинства: качество, размер. Недостатки: 10 рублей сдачи не дали.

Яйца — самое уязвимое место у многих выдающихся спортсменок.

— Мистер Трамп, что будет, если русские не отреагируют за 50 дней на ваш ультиматум?
— О! Тогда мой ультиматум будет в два раза жестче!
— Можно поточнее?
— Это же очевидно. Я дам им 100 дней.