Юмор

— Чего такой грустный?
— Ты только что пырнул меня ножом, как ты думаешь, почему я грустный?
— Вечно от тебя один негатив.

Сегодня утром на меня напал приступ бодрости.
Но он не на того напал…

ПАЛЬ ШРЕДИНГЕРА

В поезде из Москвы в Питер ехал блогер-миллионщик в красивых, цветных кроссовках.
Звали блогера Марк.
Марк ехал на какой-то крупный обувной симпозиум.
Сосед по купе, хоть и не был обувным блогером, но в обуви понимал пожалуй даже побольше Марка и по случайности он тоже ехал в Питер на тот-же обувной симпозиум.
Естественно, завязался профессиональный разговор о мировых тенденциях в мягкости геля, калабах, жесткости супинаторов и прочих гиперпронациях.

Во время разговора сосед все время почему-то косился на кроссовки Марка, ну просто взгляд не мог отвести.
Марик конечно же это заметил, ему было приятно внимание настоящего ценителя, да и кроссовки надо сказать тоже были совсем непростые. Какие-то очень эксклюзивные, выпущенные юбилейным тиражом всего в ста экземплярах, или около того.
Сосед не выдержал, показал пальцем на кроссовки и сказал:
— Извините, я вас перебью, но со мной первый раз такое, не могу никак понять. Ваши кроссовки оригинальные, или всё же реплика? Вроде все в них правильно, а вроде и нет. Чертовщина какая-то…

Марк недовольно скривил лицо и снисходительно ответил:

— Ну, если даже вы не видите, что это оригинал, то я уж и не знаю… это калаба с…

— Я прекрасно знаю, что это за кроссовки, с кем калабарация, в каком году выпущены и каким тиражом, но только вы, пожалуйста, не обижайтесь, от них как-то подспудно за версту веет палью, а хотя нет, показалось, вроде не паль, точно, оригинал. Ничего не понимаю…

— Какая может быть паль, если я лично, два года назад, в славном городе Нью-Йорке за ними четыре часа в очереди под магазином отстоял и урвал за 1400 долларов?
Ну что вы, в самом деле? Вы вроде бы должны разбираться в таких вещах.

— Да, похоже, вы правы, я что-то переутомился, смотрю в книгу – вижу фигу. Свет тут слабоватый.

— Ничего страшного, со всеми бывает. А я даже, кстати, на эти тапки большой обзор делал и заодно показал; как их отличить от подделки. Специально заказал такие же паленые из Китая. Чуть меньше сотни долларов отдал. Подробно рассказал про все отличия. Ролик тогда неплохо зашел. И, кстати, с его помощью я окупил эти кроссы.

— То есть как?

— А вот так, бросил в описании клич, что оригиналы продаю за 1500 долларов, почти совсем без навара. Покупатель моментально нашелся и я те, китайские, паленые, запаковал в оригинальную коробку и отправил счастливому покупателю, а в «оригах», вот уже два года по праздникам гоняю. Такие дела.

— Но ведь покупатель смог бы, даже по вашему ролику, понять что вы его одурачили, подсунули, извините, туфту…

— Самое смешное, что он нихренашеньки не понял, ведь основные признаки «пали» и оригинала, у меня в ролике, были вокруг самой коробки, а она ему как раз досталась оригинальная. Вуаля. Шах и мат. Он потом даже писал мне, очень благодарил. И, кстати, те паленые кроссы сделаны очень качественно, так что далеко не каждый смертный определит. Носи, да радуйся. Чего ещё надо?

— Но ведь это, извините, прямой обман человека.

— Ну, по поводу обмана, отвечу вам маленьким анекдотом:

— …Официант! Я что-то не понял, это что вы мне такое принесли; чай, или кофе?!

— Ну, раз вы не поняли, то какая вам разница…?

— Так-то оно конечно… дело ваше, не мне вас судить, но как-то… а можно вас попросить снять кроссовки? Я все же хочу рассмотреть их вблизи.

— Марк торжественно развязал шнурки, снял кроссовки и вручил их соседу.

Сосед вытащил маленькое увеличительное стекло и принялся изучать пару на макроуровне.
Не прошло и минуты, как сосед оторвался от изучения и с плохо скрываемой улыбкой сказал:

— Уважаемый Марк, когда вы проворачивали свою сделку века, вы так спешили и волновались, что перехитрили самого себя и запутались в четырех соснах. А я еще думаю – чего это я смотрю в книгу, а вижу фигу? Дело в том, что вот этот левый ваш кроссовок – абсолютный оригинал, а вот этот, правый – стопроцентная подделка.

Марк как мангуст схватил свои кроссовки и дрожащими руками принялся изучать их вертя перед глазами. Через минуту он почти закричал:

— Сука. Сука. Сука!!! Да, твою жеж мать! Как так-то!!!?

Сосед, умиляясь этой сценой, вставил:

— Да не переживайте вы уж очень, если за два года вы так и не поняли, кофе — это, или чай, то какая вам разница..?

Интересно, а те, кто даёт бой пьянству, реально рассчитывают, что пьянство сдастся и поднимет белый флаг?