Анекдот №4 за 20 июня 2025

А представьте сообщение:
«Убиты 9 французских ядерных физиков».
Что бы творилось в мире?
— Заседание ООН, непрерывные заявления ЕС, письмо Нобелевских лауреатов…

Анекдот №3 за 20 июня 2025

Больше всего руководство Ирана огорчает мысль, что оно само ведь могло напасть на Израиль, обвинив его в разработке ядерного оружия, поубивать израильских ученых и военных, разбомбить ядерные и военные объекты Израиля, а потом попросить помощи у США. Могло, но не догадалось. А Нетаньяху догадался.

Разочарованная Венеция

Ирина Свеколкина

В издании «Холод» периодически публикуют истории русских, которые уехали на чужбину и там страшно страдают. От всего страдают, от того, что им улыбаются, что говорят, сука, на каком-то непонятном языке, что нормальную картошку с пюрешкой, как в родном Таганроге, днем с огнем не сыщешь, что в воскресенье магазины не работают и так далее. 

У Ирины с Венецией тоже как-то не сложилось. Не нравится Ирине в Венеции. Хотя она сама туда так рвалась. Но приехала — и сплошное разочарование. Разговаривают на каком-то непонятном языке, на английском с ней общаться отказываются. Более того, на работу Ирину подлые венецианцы не берут. Знаете чем мотивируют? Да полной какой-то хренью — тем, что Ирина не знает итальянского. Ну не твари, а? Да, еще и эти макароны свои чертовы везде суют, нормального борща не допросишься. 

Нет, это не хохма. Она серьезно. 

Вот выдержки. 

Первое время я чувствовала себя потерянной: я не ориентировалась в городе и не понимала, как мне сделать документы. Никто из сотрудников университета не связался со мной и не рассказал, как устроено обучение.

А и действительно. Никто не связался и не рассказал, как устроено обучение, безобразие!

Первые два месяца я не могла говорить на английском. Мой мозг просто отказывался работать, и я постоянно рыдала.

Утром кофе пила — безо всякого удовольствия! А уж с едой-то едой — вообще жопа!

Мне уже не хотелось есть пасту, я мечтала о вкусной картошке, которой в Венеции не было.

Мне, кстати, прям даже интересно, какую такую картошку она не нашла в Венеции? 

Практически на любой работе в Италии требуют знание итальянского, который я так и не смогла осилить за полтора года. Я пыталась устроиться в места, где нужны англоговорящие люди: в музеи, сферу туризма или даже в гостиницу администратором. Мне приходилось часами заполнять огромные анкеты, но никто мне так и не ответил. 

Ну не твари? Любые предлоги используют, лишь бы Ирину на работу не брать. Пришлось Ире падать на самое дно — становиться официанткой. 

От осознания, что в 41 год я стала официанткой, мне было плохо. Я не могла поверить, что со своим жизненным и рабочим опытом, образованием и ресурсами гожусь только в обслуживающий персонал. Я шла на работу как на казнь: было ощущение, будто я достигла дна.

А еще Ира страшно разочаровалась в итальянцах. Они работают, откладывают деньги на пенсию, чтобы потом пить апероль на веранде. Никаких устремлений, совершенно никаких!

За полтора года я поняла: мне не нравится, как живут итальянцы. Они будто никуда не стремятся, работают на одной работе всю жизнь, откладывают деньги на пенсию, чтобы потом пить апероль на веранде. Кому-то так нравится, и они называют это «дольче витой», а мне кажется, что это происходит от безысходности. 

Плохая страна, плохая. Ирине не нравится. 

Мне не подходит эта страна, и я не хочу тут оставаться. Поэтому мне не хочется учить итальянский, а это главная причина, по которой меня не берут на работу. Я отказалась от мечты работать на биеннале, потому что она кажется мне нереальной. Даже вода венецианской лагуны меня больше не вдохновляет.

Люблю читать подобные статьи. Такая веселуха…

Анекдот №9 за 19 июня 2025

Старый американский еврей с женой решили приехать на отдых в Марокко.
Вместе уже лет 30, она его порядком достала, но он терпит. Вдруг подбегает к нему бедуин:
— Стадо верблюдов за твою жену отдам. Продай! Не пожалеешь.
Еврей подумал и отказался.
Жена удивлённо его спрашивает:
— Слушай, но ты же сам всегда говорил, что я тебе надоела и достала!
— Знаешь, дорогая, я просто вспомнил старый анекдот про покупку козла и подумал, что верблюдов продать сложнее, а к тебе я всё-таки привык. Если Господь даже меня ещё терпит, то и я ещё потерплю.

Анекдот №8 за 19 июня 2025

Купила Василиса Премудрая Золотую Рыбку в аквариуме. Приносит домой, а та ей:
— Три желания исполню, только отпусти обратно в синее море.
Василиса ей перечисляет:
— 1. Восстанови экологический баланс океана.
2. Очисти океан от мусора и загрязнений.
3. Пусть акулы перестанут людей жрать.
— Не, я не поняла, а тебе то какая от этого выгода и польза?
— Знаешь, я в чудеса уже поверила, а большего мне и не надо.

Анекдот №7 за 19 июня 2025

Неважно, насколько ты уродлив — если у тебя есть бабло, женщины всегда найдут в тебе что-то милое, например: «У него красивые отпечатки пальцев» или «Его тень так прекрасна»!

Анекдот №6 за 19 июня 2025

— А у вас санузел совмещённый или раздельный?
— Раздельный. Туалет во дворе, баня через две остановки.