Юмор

— Нужно составить отчёт. Сколько тебе надо времени?
— За два часа сделаю. На протяжении недели.

Трамп:
— Если у нас не получится удушить Россию санкциями, то мы просто подарим русским Украину, и тогда им трындец.

Телевизор превратился в заповедник негатива, за исключением эротических каналов — там пока еще все друг друга любят…

[Indent]- Из Давоса сообщают, что уже после выступления Трампа в районе проведения форума была объявлена пожарная тревога. Где именно сработала пожарная сигнализация, до сих пор неясно.
[Indent]- А, ну это у европейцев ж@пы пригорают…

Ни одна интересная история не начинается со слов: «выпили мы как-то с друзьями по стаканчику смузи…»

– Он пропал! Это очень запутанный случай. Срочно звони в Битву Экстрасенсов.
– Петрович, лучше признайся, что это ты пузырь выжрал!

Парни называли Люсю презрительно — Виндовщицей. Потому что она приглашала домой парней переустановить Винду для того чтобы переустановить Винду..

— Зачем Макрон надел очки? И так весь мир видел его подбитый глаз!
— Но никто не видел подбитый второй!

[indent]Уважаемый производитель минеральной воды «Псыж»! Предлагаю уволить отдел маркетинга в полном составе за предельно скучный рекламный слоган [i]«Активатор жизненной энергии»[/i] и бесплатно предлагаю свой, яркий и вирусный: [b][i]»Псыж — пьешь и ссышь!»[/i][/b]

Трамп собирается отобрать у Дании Гренландию. Отважные викинги решили ответить асимметрично — отобрать здание посольства России в Дании.