Юмор

Самым эффективным добывающим предприятием признана Генпрокуратура.

По жизни надо шагать с высоко поднятой головой своего врага.

— А почему ваше село называется Ливерпуль?
— Так мы ливер делаем.
— А причём тут «…пуль»?
— Ну, и пули тоже…

Бесконечно можно смотреть на 3 вещи:
1. как течет вода
2. как горит огонь
З. как я составляю гениальную речь в голове, а потом воспроизвожу её как умственно отсталая скумбрия.

Московская Хроника
Эскортницы заманивают клиентов наличием кондиционеров.

Получил выплату за длительность жизни в браке. Бракованное пособие какое-то — хватило только на пять пачек презервативов.

Раньше ж как было,
встала засветло утром русская баба. Убралась в доме, подоила корову, накормила детей, накосила травы, нарубила дров, приготовила обед и ужин, детей искупала, уложила спать, помылась, с мужем потрахалась… а сейчас не так, им некогда, занятые они все стали, весь день со стрессом борются

Кузьмич никогда не ходил по грибы — они были ниже его «мужского достоинства».

Дожить до 70 лет — это уже возрастной экстремизм.

— Скажите, чего не хватает первой леди Франции Брижит Макрон?
— Думаю, чувства такта. Нельзя игнорировать поданную мужем руку и тем более бить его по лицу, особенно на публике.
— Хорошо, а есть в ней что-то лишнее?
— Да, Y-хромосома.