Юмор

«Прикладное приборостроение» — когда на всё «кладут с прибором!»

Америка, поздний вечер, парк. На супружескую пару нападает какой-то псих с ножом. Муж с двух рук всаживается в психа сразу два магазина — тридцать патронов. Жена:
— Ухо тебе бесплатно пришьют назад по страховке. Это экономно. Но зачем ты заряжаешь своё оружие такими дорогими патронами?

В Америке в такси.
Таксист:
— А вы знаете, что я не таксист, а маньяк? Через пять минут я вас прирежу и разделаю. Чего это вы вздыхаете?
Пассажир:
— Опять надо будет револьвер чистить.

Алиса неспешно шла по тропинке. Вдруг кусты зашевелились.
— Кто там? — испугалась Алиса.
— Англичанка, — ответил таинственный голос.
— А что она там делает? — спросила Алиса.
— То, что и положено делать англичанке, гадит, — ответил таинственный голос.

[indent]- Если девушка тебе нравится — не надо копаться в ее прошлом, выяснять скрытые мотивы, устраивать проверки… Будь счастлив здесь и сейчас!
[indent]- Господи, где ты почерпнул такую мудрую мысль?!
[indent]- На отдыхе… В Таиланде…

Самое главное оружие в наш ядерный век — это стальные яйца.

Есть такая традиция во Франции — каждый месяц назначать премьер-министром Себастьяна Лекорно.

Сидят два русских солдата у Рейхстага.
Один затягивается и говорит:
— Ну что, Ваня, и эту войну Трамп остановил.

— Лидеры Египта, Катара, США и Турции подписали соглашение о прекращении огня в Газе.
— А почему Израиль и Хамас не подписали?
— А кто их спрашивает?

Отец приходит после работы домой, заходит в комнату сына, пристально смотрит на него, и, плохо скрывая гнев, изрекает:
-«Сынок, я видел, что ты выложил в свой запрещёнограм фотографию в юбке. У нас в Британии юбки носят или шотландцы, или пидарасы. Так что я очень надеюсь, что завтра ты познакомишь меня со своим парнем».