12.08.2017
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Жду, жду лета — ну чтобы позагорать, покупаться — и вдруг оп, школьные базары открылись! Ничего не понял: а лето-то где?!
В Хабаровском крае спасателям удалось освободить кита, застрявшего в устье реки. Это тот самый кит, которого должен был поймать Владимир Владимирович вместо щуки.
Первое, что мне хочется сделать по приезде на работу — уехать с работы.
И только потом выпить кофе.
Оперные певцы, кода напиваются в компании себе подобных, сразу начинают ариями меряться.
Что делать, если коллектив молодой и дружный, а ты нет?
Поймал В.В.Путин щуку, а та ему человеческим голосом говорит:
— Отпусти меня, Владимир Владимирович, любое твое желание исполню!
— Значит так. По щучьему велению, по моему хотению хочу в 2018 году стать Президентом России!
..И Ведь выполнила таки щука желание В.В.Путина! Не верите?
У соседей пацаны-близнецы. Часто слышу, как их отец орёт:
«Пошли нахер, идиоты одинаковые, я не различаю вас!»
России срочно требуются еще 364 президентов Путиных. Чтобы каждый день с помощью прямой линии, буцканья и чьей-то матери страна могла со скрипом двигаться дальше.
Разговор в колхозном правлении:
— Опять почта всё напутала! Зоотехник наш вот пишет, как он успешно перенимает опыт в соседней области, а штемпель на письме поставили «Сочи»…
Есть два типа любовниц — хорошие и плохие. Хорошую иметь плохо, а плохую иметь хорошо.
Почему люди не размножаются как бактерии? Вот отрастил себе пузо, отделил нового члена общества и пошел дальше, налегке.
Если считаешь себя умным -попробуй убедить в этом свою женщину и ты поймёшь как ты глуп.
На сеансе у психотерапевта:
— Итак, чего вы хотите?
— Я хочу найти себя.
— Так вот же вы!
— Точно, спасибо, доктор, вы мне очень помогли!
Хайтек по деревенски:
— Сири, напомни в 7 часов закрыть парник!
Для русских спортзалы — святое место. Oни там и дискотеки проводят, и свадьбы, и Путина выбирают!
Он и она в баре.
Она: -Дорогой, хочу херес.
Он: — Милая, ну не здесь же прям при всех, подожди уж пока вернёмся домой!
Удивительно, но в музеи нельзя приносить алкогольные напитки, поэтому лучше приходить уже пьяным.
Весело люди придумали: в голове — тараканы, в глазах — мухи, в животе – бабочки, в жопе — шило.
Каждому купившему билет на фильм «Матильда» повестка в суд за оскорбление чувств верующих — в подарок!
— Над чем ты смеёшься?
— Над твоими шутками.
— Я не шучу.
Статья о новых видах мошенничества был настолько подробной, что после ее опубликования количество случаев мошенничества заметно возросло.
Я переспал девушку, потому что в воскресенье после клубняка проснулся в 14 00, а она в 12 00.
Иностранец впал в ступор, услышав от русского: «Я выношу мусор, потому что не выношу мусор.»
— От ты ж сукина дочь!
— На твоём месте я бы не настаивала на такой трактовке, мама.
Зрелость — это когда соглашаешься с человеком, даже если он тысячу раз не прав, просто чтобы он наконец закрыл свой рот.
Жизненная мудрость:
» Чтобы тебя развели нужно сначала жениться «.
— Какая самая стабильная валюта?
— Тридцать сребреников.
На чемпионате мира по бобслею, дисквалифицировали российскую тройку, установившую новый мировой рекорд, из-за присутствия в крови алкоголя… и конфисковали картонку
Минздрав предупредил о том, что можно поймать крутую инфекцию при купании. Теперь на пляж только в презервативе!
Комментарий к новости о роботизированных секс-куклах:
— Не доверяю я этим роботам, зажуёт ещё…
Из школьной работы по истории: «Инквизиция жестоко расправилась с Джордано Бруно. Его кострировали.»
Сижу, думаю:
— Как лучше умереть: без работы от голода или на работе от инфаркта?
— Шо-то меня со стакана пива развезло…
— Поди на старые дрожжи…?
— Но, но, но… у меня дрожжи всегда свежие!
Раньше думал: вот устроюсь на работу, буду с 9 до 18 работать, а после работы тусить с друзьями. Молодой был, наивный, не понимал них*я.
Из новостей: «Ольгу Бузову 40 минут досматривали в аэропорту «Шереметьево».
Комментарий: И шо они там у неё ещё не видели?
— Ингольштадт.
— Тупск.
— Кострома.
— Айнаненат.
— Чё, бля?
— Я думала, что после Ингольштадта мы перешли на выдуманные города…
Пришёл домой, батя по телеку смотрит Смешариков. Заметил меня и говорит: «Иди сюда, п@здюк, развиваться будешь».
У девушек есть три стадии смеха:
1. Перелив смеха, как колокольчик.
2. Раненая чайка.
3. Задыхающаяся психопатка.
Над европейцами, кормящими беженцев, в основном, смеются люди, кормящие пару миллионов чиновников, армию ментов, Крым и Чеченскую республику.
В разговоре о количестве вещей жена как-то оговорилась:
— Я, вообще-то, страдаю минимализмом.
— Это как?
— Мне всего мало.
Примерил береточку и шарф и почувствовал страшную тягу к мольберту.
Самое прекрасное в собаке — ты можешь позвать её в два часа ночи, чтобы подуть ей в нос, и она придёт.
После высылки Россией 755 американских дипломатов безработица в США выросла в 755 раз среди разведчиков.
А не сходить ли, не подать ли заявление в полицию о пропаже Конституции ?
Вот уже много лет ее не видно и не слышно, а все никто не хватится.
На днях подвёз девушку до дома. Она сказала: «Спасибо, но мне нужно до своего дома».
В бюджете любого уровня неизменно лакомой считается статья «Адресная помощь бомжам».
— Господин судья, я – невиновен.
— Не волнуйтесь, подсудимый, у нас нет без вины виноватых, а вину мы вам найдем.
В семье людоедов:
— Дочка, что-то давно не видно твоего ухажера?
— Я его съела, мама.
Трамп поблагодарил Путина за высылку дипломатов из России и ввел новые санкции.
МЭР предложило снимать на видео техосмотр автомобилей. Видео будет с пометкой +18.
Муж с работы приходит домой и говорит:
— Дорогая, а где ужин?
— Ужин я отдала врагу.
— Надеюсь, ты ничего больше ему не дала?!
Муж говорит жене:
— Дорогая, я хочу анального секса, очень хочу.
— Ты же знаешь, дорогой, что я анальный секс не приемлю!
— Эх, а вот жена Серёги, нашего соседа, анальный секс любит.
— Может потому, что Серёга классно умеет делать куни, не в пример тебе.
— А ты откуда это знаешь!?
— Да так… Погоди, а ты откуда знаешь про серёгину жену!!!???
Следующим миллиардером в России станет тот, кто составит списочек фильмов, спектаклей и книг, запрещенных РПЦ, и начнет продавать абонементы.
Не понимаю, что за кипешь вокруг нового ХУДОЖЕСТВЕННОГО фильма про Матильду? Там разве в титрах не написано — «все персонажи вымышленные, все совпадения случайны» ?
На первом свидании девушка признаётся парню:
— Вообще то я лесбиянка.
Тот огорчённо:
— Так значит ты никогда не будешь со мной заниматься сексом?
— Ну тебе ведь тоже нравятся девушки?
— Да.
— Ну значит ты лесбиян -с тобой можно
… — Я это как услышал, у меня сразу мысль мелькнула…
— Ну что замолчал? Какая мысль?
— Не помню. Очень быстро мелькнула.
— О чем хотя бы?
— Не помню. Помню только, как заканчивалась…
— Говори, может, поможет.
— Заканчивалась «…Твою мать!»
У китаянок глаза узкие, а все остальное, как повезет
— Вы видите, насколько все-таки Путин популярнее Медведева?
— Не согласен. Судя по сайту анекдотов, Медведев ничуть не уступает, а, может, даже и лидирует.
Каждый день поздно вечером одинокий хитрый холостяк курил на балконе, чтобы все думали, что у него только что был секс.
Америка в панике! Российские ВКС над Вашингтоном и его окрестностями! Не кипишуйте! Это Шойгу присматривает место для рыбалки, на следующие выходные Путина!
Далекое будущее:
— Многие знают историю о летучем голландце, но не все знают историю о летучем грузине
— А о ком это?
— Жил был Михаил Саакашвили…
А расходы наверняка в разЫ меньше , не миллионы долларов, а так,скромная квартирка , машинка среднего уровня …
А фильм теперь просто ОБЯЗАНА посмотреть вся страна , и не только:)
(c) Sagitarius
Маленький мальчик на улице говорит маме:
— Мама, я хочу срать!
Мама ему:
— Ты что! Не «срать» надо говорить, а «какать».
— Какать я пол часа назад хотел, а сейчас хочу срать!
— Девушка, а можно вашу музыку послушать? … Фу я имел ввиду музыку в наушниках, а вы взяли и пёрнули.
— Какой музыки достоин, такую и получил!
(c) Нестор Бегемотов
Ох не спроста Путин предложил Мадонне российское гражданство, ох не спроста! Видать выборы 2018 обещают быть жаркими и её обещание «отсосать за голос» окажется как нельзя кстати…
Более 500 россиян в Турции пожаловались на ухудшение самочувствия…
Остальные 300 тысяч россиян стойко, не взирая на плохое самочувствие, дождались 10 часов утра (открытие алкогольных баров, если кто не в курсе), подлечились, искоренив причину плохого самочувствия на корню, и с новыми силами продолжили отдыхать!
— Дорогая, ты со мной согласна?
— Согласна с чем?
— Какая разница, согласна,- или нет?
— Как я могу быть согласной, если я не знаю что у тебя на уме!?
— А вот теперь подумай откуда я могу знать на что ты обиделась, если я не знаю что у тебя на уме!?
— В Московском зоопарке начали принимать заявления о заключении брака!
— Отличная идея! Представляю как это будет выглядеть. Жених говорит: я хочу жениться на этой змее, а невеста: я решила зарегистрировать брак с этим козлом.
Удачно пройдет любая финансовая операция по удалению аппендицита. Не обижайтесь на друзей, которые прислали вам поддельное письмо о выигрыше вами вида на жительства в Америке. Это была просто шутка. Они же извинились и даже несколько раз потом приходили к вам на свидания в тюрьму, в которую вы угодили после скандала в американском посольстве.
В этот день можно пытаться восстановить семейные взаимоотношения. Скажите супругу: «Считай, что я тебя простила. Но если ты опять заявишься домой на бровях, то получишь уже не скалкой, а утюгом»
Постарайтесь сегодня не упустить выгодную сделку и полностью проигнорировать невыгодную. Что спрашиваете? Чем выгодная сделка отличается от невыгодной? Это смотря с какой стороны посмотреть. Главное для вас — сделать так, чтобы сделка была невыгодна для противоположной стороны! И не слушайте никаких советов. Все равно вы немного глуховаты.
Очень неплохой период. Вы начнете временами задумываться о смысле жизни, и задуманное пойдет намного быстрее, чем вы предполагали. Постарайтесь в этот день начать коллекционировать марки или доллары.
Хороший день для налаживания взаимоотношений с окружающими. Постарайтесь сделать первый шаг на пути к примирению, но не оступитесь и не упадите с лестницы, потому что это произведет невыгодное впечатление. Не исключено, что вы случайно столкнетесь на улице со своим хорошим знакомым и сломаете ему два ребра.
Постарайтесь держать свои желания под контролем вашего кошелька. Воздержитесь от неуемных желаний. Разорившиеся банкиры вряд ли смогут себе позволить коньяк «Наполеон» 1812 года выпуска, зато состоятельные бомжи сегодня вполне могут рассчитывать на бутылку «Анапы».
Если «Камасутра» вам с утра испортит настроение, постарайтесь компенсировать недостаток общения достатком в материальном состоянии. (черт! что-то я с утра сегодня как-то очень сложно выражаюсь; зря я вчера переборщил с коктейлем «Звездная пыль»; ладно, надо продолжать) Во второй половине дня засуньте голову под хран с холодной водой и прочитайте две-три мантры. Это развлечет вас.
Только трезвый рассчет сегодня спасет положение. Впрочем, если этот орудийный расчет уже с утра пьян, тогда в атаку придется отправляться без всякой огневой поддержки. Если попадете в эпицентр атомного взрыва, постарайтесь упасть и притвориться убитым. Возможно, это поможет.
Неплохой день для начинаний, но неудачный день для окончаний. Поэтому если соберетесь сегодня в кино, постарайтесь уйти с середины фильма. Приобретите сегодня вещь, о которой давно мечтали. Если денег на это не хватит, тогда утешьте себя фразой «бедность — не порок» и приобретите новые китайские домашние тапочки из шерсти крокодила.
Излишняя напористость воды может вызвать неудачу в работе сантехников. Небольшая турбулентность в работе атмосферы может создать проблемы парашютистам. Впрочем, забывчивость парашюта на земле может создать этим парням еще большие проблемы.
Ждите некототорых трудностей на работе. Особенно если вы работаете грузчиком. Возможны трудности при подъеме тяжестей, рассыпки при засыпке сыпучих продуктов, кричалки со стороны заведующей при дележе честно уворованной продукции. Кстати, с самой продукцией могут быть перебои, так что вам придется полдня посидеть и помечтать о том, о сем. О пиве, к примеру. Но пиво сегодня вас ждет только вечером. Посвятите ему весь вечер, и вы не пожалеете.
Сегодня постарайтесь не обещать больше, чем сможете сделать. Или наоборот — наобещать в три короба, но тогда уж вообще ничего не делать, чтобы быть последовательным во всем. Постарайтесь не менять место работы, потому что новая вряд ли будет лучше, чем эта. Здесь, конечно, начальник — баран, но вы к нему уже привыкли и умеете пасти так, чтобы он на вас не кидался. А что за птица будет на новой работе — еще неизвестно. От барана барана не ищут, не так ли?