Вы хорошо проведёте время
© КВН для ВСЕХ. 2001 — 2017.
Мнение редакции
может не совпадать с публикуемыми материалами.
Более того, могут не
совпадать мнения внутри самой редакции.
Все права на публикуемые
материалы принадлежат авторам и редакции сайта «КВН для
ВСЕХ».
Перепечатка возможна только с разрешения редакции. При цитировании ссылка обязательна.
Овен |
|---|
 Весьма интересные поездки и романтические приключения. Вот только денег на это не будет. Так что если вы — женщина, тогда жерше ля спонсор. А если вы мужчина, тогда вам ничего сегодня не светит, кроме Светы и солнышка.
|
Телец |
|---|
 В этот день можно работать, отдыхать, трудиться и расслабляться. Все зависит только от вас и окружающей обстановки. Откажитесь от идеи покончить сегодня с кем-нибудь. Все равно не получится. Но пользу пойдут процедуры, связанные с водой: питье пива, соков, саке и сакойшеха.
|
Близнецы |
|---|
 Надо бы держать под контролем свои эмоции. Но не получится. Поэтому дайте себе разрядку, чтобы не плеснуть эмоциями в кого-нибудь не того. Вообще в таких случаях звезды рекомендуют чем-нибудь отвлечь эмоции: прижечь себе руку, послушать громкий рэп и так далее.
|
Рак |
|---|
 Благоприятный день для обработки и употребления свиных ребрышек. Их можно жарить, парить, запекать с картошкой, томить в кастрюле и вываривать в гусятнице. Употреблять их рекомендуется с различными пивными компонентами. Если вы — мусульманин или иудей, свиные ребрышки можно заменить бараньими, но звезды сразу предупреждают, что так пропадет весь эффект.
|
Лев |
|---|
 День благоприятствует юристам и их сыновьям. Особенно хорошо все будет получаться у адвокатов, защищающих насильника. Сегодня вам удастся доказать суду, что этот мрачный и небритый тип — женщина. Прокурорам сегодня звезды не светят: вы будете яростно добиваться смертной казни для своего обвиняемого, но суд приговорит его только к пяти годам непрерывного прослушивания Мурата Насырова. Зверство, конечно, но Россия пока не присоединилась к международному Пакту о безусловном запрещении подобных измывательств.
|
Дева |
|---|
 Сегодня в беспросветной мгле, которая вас окружает, неожиданно блеснет лучик света. Это сынишка купил мощный фонарь и, играясь, светанул вам прямо в глаз во время утреннего сна. Не пытайтесь подбить его подушкой, так как утром ваша реакция будет несколько ослаблена. Во второй половине дня можно попытаться ввести в организм некоторое количество еды. Это развлечет вас.
|
Весы |
|---|
 Сегодняшний день благоприятен редакторам передач на телевидении. Какие бы ошибки не совершали дикторы и ведущие, вас не снимут с должности. Уж будьте уверены. Даже когда один из ведущих появится в эфире в состоянии тяжелой алкогольной интоксикации, посмотрит мутным взглядом в камеру и мрачно скажет: «Ну что, мля, вылупился, пучеглазая скотина!», вас не уволят, а просто лишат месячной зарплаты.
|
Скорпион |
|---|
 Отличный день для посещения гинеколога. Сегодня он будет нежен и ласков. Что? Вы — мужчина? И что вам делать в таком случае? Хмм… Вот это вопрос. Вы же меня наповал убиваете этим вопросом! Ну давайте вы сходите к зубному врачу. Боитесь? Правильно! Потому что не надо задавать идиотских вопросов. Сказано — к гинекологу, значит к гинекологу!
|
Стрелец |
|---|
 Не очень хороший день для карманных краж. То ли мелочь брякнется на пол и привлечет к вам нежелательное внимание окружающих, то ли у этой толстой тетки в кармане окажется мышеловка. Так что воздержитесь сегодня от посещения общественного транспорта. Звезды рекомендуют тренироваться в кругу семьи. Попробуйте, к примеру, вытащить у жены вашу зарплату, которая вчера была ею экспроприирована за ваше антиобщественное поведение.
|
Козерог |
|---|
 День благоприятен прослушиванию романсов. Если вам за пятьдесят, то лучше слушать классические интерпретации. Если вам меньше двадцати, то можно врубить рэповые романсовые ремиксы. Не стесняйтесь плакать во время нежных слов «Кружева на головку надень».
|
Водолей |
|---|
 Не очень удачный день, так что не стоит и стараться. Постарайтесь в любое дело вкладывать самый минимум сил, просто чтобы дело окончательно не заглохло. И в машину вливайте минимум бензина. Нечего ее баловать.
|
Рыбы |
|---|
 Сегодняшний день благоприятен фанатизму в различных его проявлениях. Можно ходить на спортивные состязания и выражать свои эмоции болельщикам команды-соперника. Звезды также разрешают посвятить день созданию какого-нибудь фан-клуба. К примеру, фан-клуба Памелы Андерсон или Иосифа Кобзона. Напишите на плакате «Полный Кобзон!», и не стесняйтесь выйти на улицу в поисках единомышленников.
|
Эдуард Звездоболов
рубрика :
Хорошая пятничная фотка — бухающий Хэмингуэй. Фраза «Ничего не написал, а бухает, как Хэмингуэй» говорит только о том, что уж сам Хэм мог бухать, как угодно. Это правда.
У меня у него самое любимое — «Фиеста». Хотя прочитал практически все.
А уж когда я проехал по всем местам, описанным в «Фиесте» — стало совсем интересно.
12.08.2017
Жду, жду лета — ну чтобы позагорать, покупаться — и вдруг оп, школьные базары открылись! Ничего не понял: а лето-то где?!
В Хабаровском крае спасателям удалось освободить кита, застрявшего в устье реки. Это тот самый кит, которого должен был поймать Владимир Владимирович вместо щуки.
Первое, что мне хочется сделать по приезде на работу — уехать с работы.
И только потом выпить кофе.
Оперные певцы, кода напиваются в компании себе подобных, сразу начинают ариями меряться.
Что делать, если коллектив молодой и дружный, а ты нет?
Поймал В.В.Путин щуку, а та ему человеческим голосом говорит:
— Отпусти меня, Владимир Владимирович, любое твое желание исполню!
— Значит так. По щучьему велению, по моему хотению хочу в 2018 году стать Президентом России!
..И Ведь выполнила таки щука желание В.В.Путина! Не верите?
У соседей пацаны-близнецы. Часто слышу, как их отец орёт:
«Пошли нахер, идиоты одинаковые, я не различаю вас!»
России срочно требуются еще 364 президентов Путиных. Чтобы каждый день с помощью прямой линии, буцканья и чьей-то матери страна могла со скрипом двигаться дальше.
Разговор в колхозном правлении:
— Опять почта всё напутала! Зоотехник наш вот пишет, как он успешно перенимает опыт в соседней области, а штемпель на письме поставили «Сочи»…
Есть два типа любовниц — хорошие и плохие. Хорошую иметь плохо, а плохую иметь хорошо.
Почему люди не размножаются как бактерии? Вот отрастил себе пузо, отделил нового члена общества и пошел дальше, налегке.
Если считаешь себя умным -попробуй убедить в этом свою женщину и ты поймёшь как ты глуп.
На сеансе у психотерапевта:
— Итак, чего вы хотите?
— Я хочу найти себя.
— Так вот же вы!
— Точно, спасибо, доктор, вы мне очень помогли!
Хайтек по деревенски:
— Сири, напомни в 7 часов закрыть парник!
Для русских спортзалы — святое место. Oни там и дискотеки проводят, и свадьбы, и Путина выбирают!
Он и она в баре.
Она: -Дорогой, хочу херес.
Он: — Милая, ну не здесь же прям при всех, подожди уж пока вернёмся домой!
Удивительно, но в музеи нельзя приносить алкогольные напитки, поэтому лучше приходить уже пьяным.
Весело люди придумали: в голове — тараканы, в глазах — мухи, в животе – бабочки, в жопе — шило.
Каждому купившему билет на фильм «Матильда» повестка в суд за оскорбление чувств верующих — в подарок!
— Над чем ты смеёшься?
— Над твоими шутками.
— Я не шучу.
Статья о новых видах мошенничества был настолько подробной, что после ее опубликования количество случаев мошенничества заметно возросло.
Я переспал девушку, потому что в воскресенье после клубняка проснулся в 14 00, а она в 12 00.
Иностранец впал в ступор, услышав от русского: «Я выношу мусор, потому что не выношу мусор.»
— От ты ж сукина дочь!
— На твоём месте я бы не настаивала на такой трактовке, мама.
Зрелость — это когда соглашаешься с человеком, даже если он тысячу раз не прав, просто чтобы он наконец закрыл свой рот.
Жизненная мудрость:
» Чтобы тебя развели нужно сначала жениться «.
— Какая самая стабильная валюта?
— Тридцать сребреников.
На чемпионате мира по бобслею, дисквалифицировали российскую тройку, установившую новый мировой рекорд, из-за присутствия в крови алкоголя… и конфисковали картонку
Минздрав предупредил о том, что можно поймать крутую инфекцию при купании. Теперь на пляж только в презервативе!
Комментарий к новости о роботизированных секс-куклах:
— Не доверяю я этим роботам, зажуёт ещё…
Из школьной работы по истории: «Инквизиция жестоко расправилась с Джордано Бруно. Его кострировали.»
Сижу, думаю:
— Как лучше умереть: без работы от голода или на работе от инфаркта?
— Шо-то меня со стакана пива развезло…
— Поди на старые дрожжи…?
— Но, но, но… у меня дрожжи всегда свежие!
Раньше думал: вот устроюсь на работу, буду с 9 до 18 работать, а после работы тусить с друзьями. Молодой был, наивный, не понимал них*я.
Из новостей: «Ольгу Бузову 40 минут досматривали в аэропорту «Шереметьево».
Комментарий: И шо они там у неё ещё не видели?
— Ингольштадт.
— Тупск.
— Кострома.
— Айнаненат.
— Чё, бля?
— Я думала, что после Ингольштадта мы перешли на выдуманные города…
Пришёл домой, батя по телеку смотрит Смешариков. Заметил меня и говорит: «Иди сюда, п@здюк, развиваться будешь».
У девушек есть три стадии смеха:
1. Перелив смеха, как колокольчик.
2. Раненая чайка.
3. Задыхающаяся психопатка.
Над европейцами, кормящими беженцев, в основном, смеются люди, кормящие пару миллионов чиновников, армию ментов, Крым и Чеченскую республику.
В разговоре о количестве вещей жена как-то оговорилась:
— Я, вообще-то, страдаю минимализмом.
— Это как?
— Мне всего мало.
Примерил береточку и шарф и почувствовал страшную тягу к мольберту.
Самое прекрасное в собаке — ты можешь позвать её в два часа ночи, чтобы подуть ей в нос, и она придёт.
После высылки Россией 755 американских дипломатов безработица в США выросла в 755 раз среди разведчиков.
А не сходить ли, не подать ли заявление в полицию о пропаже Конституции ?
Вот уже много лет ее не видно и не слышно, а все никто не хватится.
На днях подвёз девушку до дома. Она сказала: «Спасибо, но мне нужно до своего дома».
В бюджете любого уровня неизменно лакомой считается статья «Адресная помощь бомжам».
— Господин судья, я – невиновен.
— Не волнуйтесь, подсудимый, у нас нет без вины виноватых, а вину мы вам найдем.
В семье людоедов:
— Дочка, что-то давно не видно твоего ухажера?
— Я его съела, мама.
Трамп поблагодарил Путина за высылку дипломатов из России и ввел новые санкции.
МЭР предложило снимать на видео техосмотр автомобилей. Видео будет с пометкой +18.
Муж с работы приходит домой и говорит:
— Дорогая, а где ужин?
— Ужин я отдала врагу.
— Надеюсь, ты ничего больше ему не дала?!
Муж говорит жене:
— Дорогая, я хочу анального секса, очень хочу.
— Ты же знаешь, дорогой, что я анальный секс не приемлю!
— Эх, а вот жена Серёги, нашего соседа, анальный секс любит.
— Может потому, что Серёга классно умеет делать куни, не в пример тебе.
— А ты откуда это знаешь!?
— Да так… Погоди, а ты откуда знаешь про серёгину жену!!!???
Следующим миллиардером в России станет тот, кто составит списочек фильмов, спектаклей и книг, запрещенных РПЦ, и начнет продавать абонементы.
Не понимаю, что за кипешь вокруг нового ХУДОЖЕСТВЕННОГО фильма про Матильду? Там разве в титрах не написано — «все персонажи вымышленные, все совпадения случайны» ?
На первом свидании девушка признаётся парню:
— Вообще то я лесбиянка.
Тот огорчённо:
— Так значит ты никогда не будешь со мной заниматься сексом?
— Ну тебе ведь тоже нравятся девушки?
— Да.
— Ну значит ты лесбиян -с тобой можно
… — Я это как услышал, у меня сразу мысль мелькнула…
— Ну что замолчал? Какая мысль?
— Не помню. Очень быстро мелькнула.
— О чем хотя бы?
— Не помню. Помню только, как заканчивалась…
— Говори, может, поможет.
— Заканчивалась «…Твою мать!»
У китаянок глаза узкие, а все остальное, как повезет
— Вы видите, насколько все-таки Путин популярнее Медведева?
— Не согласен. Судя по сайту анекдотов, Медведев ничуть не уступает, а, может, даже и лидирует.
Каждый день поздно вечером одинокий хитрый холостяк курил на балконе, чтобы все думали, что у него только что был секс.
Америка в панике! Российские ВКС над Вашингтоном и его окрестностями! Не кипишуйте! Это Шойгу присматривает место для рыбалки, на следующие выходные Путина!
Далекое будущее:
— Многие знают историю о летучем голландце, но не все знают историю о летучем грузине
— А о ком это?
— Жил был Михаил Саакашвили…
(c) Sagitarius
Маленький мальчик на улице говорит маме:
— Мама, я хочу срать!
Мама ему:
— Ты что! Не «срать» надо говорить, а «какать».
— Какать я пол часа назад хотел, а сейчас хочу срать!
— Девушка, а можно вашу музыку послушать? … Фу я имел ввиду музыку в наушниках, а вы взяли и пёрнули.
— Какой музыки достоин, такую и получил!
(c) Нестор Бегемотов
Ох не спроста Путин предложил Мадонне российское гражданство, ох не спроста! Видать выборы 2018 обещают быть жаркими и её обещание «отсосать за голос» окажется как нельзя кстати…
Более 500 россиян в Турции пожаловались на ухудшение самочувствия…
Остальные 300 тысяч россиян стойко, не взирая на плохое самочувствие, дождались 10 часов утра (открытие алкогольных баров, если кто не в курсе), подлечились, искоренив причину плохого самочувствия на корню, и с новыми силами продолжили отдыхать!
— Дорогая, ты со мной согласна?
— Согласна с чем?
— Какая разница, согласна,- или нет?
— Как я могу быть согласной, если я не знаю что у тебя на уме!?
— А вот теперь подумай откуда я могу знать на что ты обиделась, если я не знаю что у тебя на уме!?
— В Московском зоопарке начали принимать заявления о заключении брака!
— Отличная идея! Представляю как это будет выглядеть. Жених говорит: я хочу жениться на этой змее, а невеста: я решила зарегистрировать брак с этим козлом.
12.08.2017
Жду, жду лета — ну чтобы позагорать, покупаться — и вдруг оп, школьные базары открылись! Ничего не понял: а лето-то где?!
В Хабаровском крае спасателям удалось освободить кита, застрявшего в устье реки. Это тот самый кит, которого должен был поймать Владимир Владимирович вместо щуки.
Первое, что мне хочется сделать по приезде на работу — уехать с работы.
И только потом выпить кофе.
Оперные певцы, кода напиваются в компании себе подобных, сразу начинают ариями меряться.
Что делать, если коллектив молодой и дружный, а ты нет?
Поймал В.В.Путин щуку, а та ему человеческим голосом говорит:
— Отпусти меня, Владимир Владимирович, любое твое желание исполню!
— Значит так. По щучьему велению, по моему хотению хочу в 2018 году стать Президентом России!
..И Ведь выполнила таки щука желание В.В.Путина! Не верите?
У соседей пацаны-близнецы. Часто слышу, как их отец орёт:
«Пошли нахер, идиоты одинаковые, я не различаю вас!»
России срочно требуются еще 364 президентов Путиных. Чтобы каждый день с помощью прямой линии, буцканья и чьей-то матери страна могла со скрипом двигаться дальше.
Разговор в колхозном правлении:
— Опять почта всё напутала! Зоотехник наш вот пишет, как он успешно перенимает опыт в соседней области, а штемпель на письме поставили «Сочи»…
Есть два типа любовниц — хорошие и плохие. Хорошую иметь плохо, а плохую иметь хорошо.
Почему люди не размножаются как бактерии? Вот отрастил себе пузо, отделил нового члена общества и пошел дальше, налегке.
Если считаешь себя умным -попробуй убедить в этом свою женщину и ты поймёшь как ты глуп.
На сеансе у психотерапевта:
— Итак, чего вы хотите?
— Я хочу найти себя.
— Так вот же вы!
— Точно, спасибо, доктор, вы мне очень помогли!
Хайтек по деревенски:
— Сири, напомни в 7 часов закрыть парник!
Для русских спортзалы — святое место. Oни там и дискотеки проводят, и свадьбы, и Путина выбирают!
Он и она в баре.
Она: -Дорогой, хочу херес.
Он: — Милая, ну не здесь же прям при всех, подожди уж пока вернёмся домой!
Удивительно, но в музеи нельзя приносить алкогольные напитки, поэтому лучше приходить уже пьяным.
Весело люди придумали: в голове — тараканы, в глазах — мухи, в животе – бабочки, в жопе — шило.
Каждому купившему билет на фильм «Матильда» повестка в суд за оскорбление чувств верующих — в подарок!
— Над чем ты смеёшься?
— Над твоими шутками.
— Я не шучу.
Статья о новых видах мошенничества был настолько подробной, что после ее опубликования количество случаев мошенничества заметно возросло.
Я переспал девушку, потому что в воскресенье после клубняка проснулся в 14 00, а она в 12 00.
Иностранец впал в ступор, услышав от русского: «Я выношу мусор, потому что не выношу мусор.»
— От ты ж сукина дочь!
— На твоём месте я бы не настаивала на такой трактовке, мама.
Зрелость — это когда соглашаешься с человеком, даже если он тысячу раз не прав, просто чтобы он наконец закрыл свой рот.
Жизненная мудрость:
» Чтобы тебя развели нужно сначала жениться «.
— Какая самая стабильная валюта?
— Тридцать сребреников.
На чемпионате мира по бобслею, дисквалифицировали российскую тройку, установившую новый мировой рекорд, из-за присутствия в крови алкоголя… и конфисковали картонку
Минздрав предупредил о том, что можно поймать крутую инфекцию при купании. Теперь на пляж только в презервативе!
Комментарий к новости о роботизированных секс-куклах:
— Не доверяю я этим роботам, зажуёт ещё…
Из школьной работы по истории: «Инквизиция жестоко расправилась с Джордано Бруно. Его кострировали.»
Сижу, думаю:
— Как лучше умереть: без работы от голода или на работе от инфаркта?
— Шо-то меня со стакана пива развезло…
— Поди на старые дрожжи…?
— Но, но, но… у меня дрожжи всегда свежие!
Раньше думал: вот устроюсь на работу, буду с 9 до 18 работать, а после работы тусить с друзьями. Молодой был, наивный, не понимал них*я.
Из новостей: «Ольгу Бузову 40 минут досматривали в аэропорту «Шереметьево».
Комментарий: И шо они там у неё ещё не видели?
— Ингольштадт.
— Тупск.
— Кострома.
— Айнаненат.
— Чё, бля?
— Я думала, что после Ингольштадта мы перешли на выдуманные города…
Пришёл домой, батя по телеку смотрит Смешариков. Заметил меня и говорит: «Иди сюда, п@здюк, развиваться будешь».
У девушек есть три стадии смеха:
1. Перелив смеха, как колокольчик.
2. Раненая чайка.
3. Задыхающаяся психопатка.
Над европейцами, кормящими беженцев, в основном, смеются люди, кормящие пару миллионов чиновников, армию ментов, Крым и Чеченскую республику.
В разговоре о количестве вещей жена как-то оговорилась:
— Я, вообще-то, страдаю минимализмом.
— Это как?
— Мне всего мало.
Примерил береточку и шарф и почувствовал страшную тягу к мольберту.
Самое прекрасное в собаке — ты можешь позвать её в два часа ночи, чтобы подуть ей в нос, и она придёт.
После высылки Россией 755 американских дипломатов безработица в США выросла в 755 раз среди разведчиков.
А не сходить ли, не подать ли заявление в полицию о пропаже Конституции ?
Вот уже много лет ее не видно и не слышно, а все никто не хватится.
На днях подвёз девушку до дома. Она сказала: «Спасибо, но мне нужно до своего дома».
В бюджете любого уровня неизменно лакомой считается статья «Адресная помощь бомжам».
— Господин судья, я – невиновен.
— Не волнуйтесь, подсудимый, у нас нет без вины виноватых, а вину мы вам найдем.
В семье людоедов:
— Дочка, что-то давно не видно твоего ухажера?
— Я его съела, мама.
Трамп поблагодарил Путина за высылку дипломатов из России и ввел новые санкции.
МЭР предложило снимать на видео техосмотр автомобилей. Видео будет с пометкой +18.
Муж с работы приходит домой и говорит:
— Дорогая, а где ужин?
— Ужин я отдала врагу.
— Надеюсь, ты ничего больше ему не дала?!
Муж говорит жене:
— Дорогая, я хочу анального секса, очень хочу.
— Ты же знаешь, дорогой, что я анальный секс не приемлю!
— Эх, а вот жена Серёги, нашего соседа, анальный секс любит.
— Может потому, что Серёга классно умеет делать куни, не в пример тебе.
— А ты откуда это знаешь!?
— Да так… Погоди, а ты откуда знаешь про серёгину жену!!!???
Следующим миллиардером в России станет тот, кто составит списочек фильмов, спектаклей и книг, запрещенных РПЦ, и начнет продавать абонементы.
Не понимаю, что за кипешь вокруг нового ХУДОЖЕСТВЕННОГО фильма про Матильду? Там разве в титрах не написано — «все персонажи вымышленные, все совпадения случайны» ?
На первом свидании девушка признаётся парню:
— Вообще то я лесбиянка.
Тот огорчённо:
— Так значит ты никогда не будешь со мной заниматься сексом?
— Ну тебе ведь тоже нравятся девушки?
— Да.
— Ну значит ты лесбиян -с тобой можно
… — Я это как услышал, у меня сразу мысль мелькнула…
— Ну что замолчал? Какая мысль?
— Не помню. Очень быстро мелькнула.
— О чем хотя бы?
— Не помню. Помню только, как заканчивалась…
— Говори, может, поможет.
— Заканчивалась «…Твою мать!»
У китаянок глаза узкие, а все остальное, как повезет
— Вы видите, насколько все-таки Путин популярнее Медведева?
— Не согласен. Судя по сайту анекдотов, Медведев ничуть не уступает, а, может, даже и лидирует.
Каждый день поздно вечером одинокий хитрый холостяк курил на балконе, чтобы все думали, что у него только что был секс.
Америка в панике! Российские ВКС над Вашингтоном и его окрестностями! Не кипишуйте! Это Шойгу присматривает место для рыбалки, на следующие выходные Путина!
Далекое будущее:
— Многие знают историю о летучем голландце, но не все знают историю о летучем грузине
— А о ком это?
— Жил был Михаил Саакашвили…
(c) Sagitarius
Маленький мальчик на улице говорит маме:
— Мама, я хочу срать!
Мама ему:
— Ты что! Не «срать» надо говорить, а «какать».
— Какать я пол часа назад хотел, а сейчас хочу срать!
— Девушка, а можно вашу музыку послушать? … Фу я имел ввиду музыку в наушниках, а вы взяли и пёрнули.
— Какой музыки достоин, такую и получил!
(c) Нестор Бегемотов
Ох не спроста Путин предложил Мадонне российское гражданство, ох не спроста! Видать выборы 2018 обещают быть жаркими и её обещание «отсосать за голос» окажется как нельзя кстати…
Более 500 россиян в Турции пожаловались на ухудшение самочувствия…
Остальные 300 тысяч россиян стойко, не взирая на плохое самочувствие, дождались 10 часов утра (открытие алкогольных баров, если кто не в курсе), подлечились, искоренив причину плохого самочувствия на корню, и с новыми силами продолжили отдыхать!
— Дорогая, ты со мной согласна?
— Согласна с чем?
— Какая разница, согласна,- или нет?
— Как я могу быть согласной, если я не знаю что у тебя на уме!?
— А вот теперь подумай откуда я могу знать на что ты обиделась, если я не знаю что у тебя на уме!?
— В Московском зоопарке начали принимать заявления о заключении брака!
— Отличная идея! Представляю как это будет выглядеть. Жених говорит: я хочу жениться на этой змее, а невеста: я решила зарегистрировать брак с этим козлом.
12.08.2017
Жду, жду лета — ну чтобы позагорать, покупаться — и вдруг оп, школьные базары открылись! Ничего не понял: а лето-то где?!
В Хабаровском крае спасателям удалось освободить кита, застрявшего в устье реки. Это тот самый кит, которого должен был поймать Владимир Владимирович вместо щуки.
Первое, что мне хочется сделать по приезде на работу — уехать с работы.
И только потом выпить кофе.
Оперные певцы, кода напиваются в компании себе подобных, сразу начинают ариями меряться.
Что делать, если коллектив молодой и дружный, а ты нет?
Поймал В.В.Путин щуку, а та ему человеческим голосом говорит:
— Отпусти меня, Владимир Владимирович, любое твое желание исполню!
— Значит так. По щучьему велению, по моему хотению хочу в 2018 году стать Президентом России!
..И Ведь выполнила таки щука желание В.В.Путина! Не верите?
У соседей пацаны-близнецы. Часто слышу, как их отец орёт:
«Пошли нахер, идиоты одинаковые, я не различаю вас!»
России срочно требуются еще 364 президентов Путиных. Чтобы каждый день с помощью прямой линии, буцканья и чьей-то матери страна могла со скрипом двигаться дальше.
Разговор в колхозном правлении:
— Опять почта всё напутала! Зоотехник наш вот пишет, как он успешно перенимает опыт в соседней области, а штемпель на письме поставили «Сочи»…
Есть два типа любовниц — хорошие и плохие. Хорошую иметь плохо, а плохую иметь хорошо.
Почему люди не размножаются как бактерии? Вот отрастил себе пузо, отделил нового члена общества и пошел дальше, налегке.
Если считаешь себя умным -попробуй убедить в этом свою женщину и ты поймёшь как ты глуп.
На сеансе у психотерапевта:
— Итак, чего вы хотите?
— Я хочу найти себя.
— Так вот же вы!
— Точно, спасибо, доктор, вы мне очень помогли!
Хайтек по деревенски:
— Сири, напомни в 7 часов закрыть парник!
Для русских спортзалы — святое место. Oни там и дискотеки проводят, и свадьбы, и Путина выбирают!
Он и она в баре.
Она: -Дорогой, хочу херес.
Он: — Милая, ну не здесь же прям при всех, подожди уж пока вернёмся домой!
Удивительно, но в музеи нельзя приносить алкогольные напитки, поэтому лучше приходить уже пьяным.
Весело люди придумали: в голове — тараканы, в глазах — мухи, в животе – бабочки, в жопе — шило.
Каждому купившему билет на фильм «Матильда» повестка в суд за оскорбление чувств верующих — в подарок!
— Над чем ты смеёшься?
— Над твоими шутками.
— Я не шучу.
Статья о новых видах мошенничества был настолько подробной, что после ее опубликования количество случаев мошенничества заметно возросло.
Я переспал девушку, потому что в воскресенье после клубняка проснулся в 14 00, а она в 12 00.
Иностранец впал в ступор, услышав от русского: «Я выношу мусор, потому что не выношу мусор.»
— От ты ж сукина дочь!
— На твоём месте я бы не настаивала на такой трактовке, мама.
Зрелость — это когда соглашаешься с человеком, даже если он тысячу раз не прав, просто чтобы он наконец закрыл свой рот.
Жизненная мудрость:
» Чтобы тебя развели нужно сначала жениться «.
— Какая самая стабильная валюта?
— Тридцать сребреников.
На чемпионате мира по бобслею, дисквалифицировали российскую тройку, установившую новый мировой рекорд, из-за присутствия в крови алкоголя… и конфисковали картонку
Минздрав предупредил о том, что можно поймать крутую инфекцию при купании. Теперь на пляж только в презервативе!
Комментарий к новости о роботизированных секс-куклах:
— Не доверяю я этим роботам, зажуёт ещё…
Из школьной работы по истории: «Инквизиция жестоко расправилась с Джордано Бруно. Его кострировали.»
Сижу, думаю:
— Как лучше умереть: без работы от голода или на работе от инфаркта?
— Шо-то меня со стакана пива развезло…
— Поди на старые дрожжи…?
— Но, но, но… у меня дрожжи всегда свежие!
Раньше думал: вот устроюсь на работу, буду с 9 до 18 работать, а после работы тусить с друзьями. Молодой был, наивный, не понимал них*я.
Из новостей: «Ольгу Бузову 40 минут досматривали в аэропорту «Шереметьево».
Комментарий: И шо они там у неё ещё не видели?
— Ингольштадт.
— Тупск.
— Кострома.
— Айнаненат.
— Чё, бля?
— Я думала, что после Ингольштадта мы перешли на выдуманные города…
Пришёл домой, батя по телеку смотрит Смешариков. Заметил меня и говорит: «Иди сюда, п@здюк, развиваться будешь».
У девушек есть три стадии смеха:
1. Перелив смеха, как колокольчик.
2. Раненая чайка.
3. Задыхающаяся психопатка.
Над европейцами, кормящими беженцев, в основном, смеются люди, кормящие пару миллионов чиновников, армию ментов, Крым и Чеченскую республику.
В разговоре о количестве вещей жена как-то оговорилась:
— Я, вообще-то, страдаю минимализмом.
— Это как?
— Мне всего мало.
Примерил береточку и шарф и почувствовал страшную тягу к мольберту.
Самое прекрасное в собаке — ты можешь позвать её в два часа ночи, чтобы подуть ей в нос, и она придёт.
После высылки Россией 755 американских дипломатов безработица в США выросла в 755 раз среди разведчиков.
А не сходить ли, не подать ли заявление в полицию о пропаже Конституции ?
Вот уже много лет ее не видно и не слышно, а все никто не хватится.
На днях подвёз девушку до дома. Она сказала: «Спасибо, но мне нужно до своего дома».
В бюджете любого уровня неизменно лакомой считается статья «Адресная помощь бомжам».
— Господин судья, я – невиновен.
— Не волнуйтесь, подсудимый, у нас нет без вины виноватых, а вину мы вам найдем.
В семье людоедов:
— Дочка, что-то давно не видно твоего ухажера?
— Я его съела, мама.
Трамп поблагодарил Путина за высылку дипломатов из России и ввел новые санкции.
МЭР предложило снимать на видео техосмотр автомобилей. Видео будет с пометкой +18.
Муж с работы приходит домой и говорит:
— Дорогая, а где ужин?
— Ужин я отдала врагу.
— Надеюсь, ты ничего больше ему не дала?!
Муж говорит жене:
— Дорогая, я хочу анального секса, очень хочу.
— Ты же знаешь, дорогой, что я анальный секс не приемлю!
— Эх, а вот жена Серёги, нашего соседа, анальный секс любит.
— Может потому, что Серёга классно умеет делать куни, не в пример тебе.
— А ты откуда это знаешь!?
— Да так… Погоди, а ты откуда знаешь про серёгину жену!!!???
Следующим миллиардером в России станет тот, кто составит списочек фильмов, спектаклей и книг, запрещенных РПЦ, и начнет продавать абонементы.
Не понимаю, что за кипешь вокруг нового ХУДОЖЕСТВЕННОГО фильма про Матильду? Там разве в титрах не написано — «все персонажи вымышленные, все совпадения случайны» ?
На первом свидании девушка признаётся парню:
— Вообще то я лесбиянка.
Тот огорчённо:
— Так значит ты никогда не будешь со мной заниматься сексом?
— Ну тебе ведь тоже нравятся девушки?
— Да.
— Ну значит ты лесбиян -с тобой можно
… — Я это как услышал, у меня сразу мысль мелькнула…
— Ну что замолчал? Какая мысль?
— Не помню. Очень быстро мелькнула.
— О чем хотя бы?
— Не помню. Помню только, как заканчивалась…
— Говори, может, поможет.
— Заканчивалась «…Твою мать!»
У китаянок глаза узкие, а все остальное, как повезет
— Вы видите, насколько все-таки Путин популярнее Медведева?
— Не согласен. Судя по сайту анекдотов, Медведев ничуть не уступает, а, может, даже и лидирует.
Каждый день поздно вечером одинокий хитрый холостяк курил на балконе, чтобы все думали, что у него только что был секс.
Америка в панике! Российские ВКС над Вашингтоном и его окрестностями! Не кипишуйте! Это Шойгу присматривает место для рыбалки, на следующие выходные Путина!
Далекое будущее:
— Многие знают историю о летучем голландце, но не все знают историю о летучем грузине
— А о ком это?
— Жил был Михаил Саакашвили…
(c) Sagitarius
Маленький мальчик на улице говорит маме:
— Мама, я хочу срать!
Мама ему:
— Ты что! Не «срать» надо говорить, а «какать».
— Какать я пол часа назад хотел, а сейчас хочу срать!
— Девушка, а можно вашу музыку послушать? … Фу я имел ввиду музыку в наушниках, а вы взяли и пёрнули.
— Какой музыки достоин, такую и получил!
(c) Нестор Бегемотов
Ох не спроста Путин предложил Мадонне российское гражданство, ох не спроста! Видать выборы 2018 обещают быть жаркими и её обещание «отсосать за голос» окажется как нельзя кстати…
Более 500 россиян в Турции пожаловались на ухудшение самочувствия…
Остальные 300 тысяч россиян стойко, не взирая на плохое самочувствие, дождались 10 часов утра (открытие алкогольных баров, если кто не в курсе), подлечились, искоренив причину плохого самочувствия на корню, и с новыми силами продолжили отдыхать!
— Дорогая, ты со мной согласна?
— Согласна с чем?
— Какая разница, согласна,- или нет?
— Как я могу быть согласной, если я не знаю что у тебя на уме!?
— А вот теперь подумай откуда я могу знать на что ты обиделась, если я не знаю что у тебя на уме!?
— В Московском зоопарке начали принимать заявления о заключении брака!
— Отличная идея! Представляю как это будет выглядеть. Жених говорит: я хочу жениться на этой змее, а невеста: я решила зарегистрировать брак с этим козлом.
У всех свои понятия о равенстве. Одни считают, что равенство — это когда все одновременно приходят к финишной прямой, другие — когда все одновременно начинают со стартовой.
12.08.2017
Жду, жду лета — ну чтобы позагорать, покупаться — и вдруг оп, школьные базары открылись! Ничего не понял: а лето-то где?!
В Хабаровском крае спасателям удалось освободить кита, застрявшего в устье реки. Это тот самый кит, которого должен был поймать Владимир Владимирович вместо щуки.
Первое, что мне хочется сделать по приезде на работу — уехать с работы.
И только потом выпить кофе.
Оперные певцы, кода напиваются в компании себе подобных, сразу начинают ариями меряться.
Что делать, если коллектив молодой и дружный, а ты нет?
Поймал В.В.Путин щуку, а та ему человеческим голосом говорит:
— Отпусти меня, Владимир Владимирович, любое твое желание исполню!
— Значит так. По щучьему велению, по моему хотению хочу в 2018 году стать Президентом России!
..И Ведь выполнила таки щука желание В.В.Путина! Не верите?
У соседей пацаны-близнецы. Часто слышу, как их отец орёт:
«Пошли нахер, идиоты одинаковые, я не различаю вас!»
России срочно требуются еще 364 президентов Путиных. Чтобы каждый день с помощью прямой линии, буцканья и чьей-то матери страна могла со скрипом двигаться дальше.
Разговор в колхозном правлении:
— Опять почта всё напутала! Зоотехник наш вот пишет, как он успешно перенимает опыт в соседней области, а штемпель на письме поставили «Сочи»…
Есть два типа любовниц — хорошие и плохие. Хорошую иметь плохо, а плохую иметь хорошо.
Почему люди не размножаются как бактерии? Вот отрастил себе пузо, отделил нового члена общества и пошел дальше, налегке.
Если считаешь себя умным -попробуй убедить в этом свою женщину и ты поймёшь как ты глуп.
На сеансе у психотерапевта:
— Итак, чего вы хотите?
— Я хочу найти себя.
— Так вот же вы!
— Точно, спасибо, доктор, вы мне очень помогли!
Хайтек по деревенски:
— Сири, напомни в 7 часов закрыть парник!
Для русских спортзалы — святое место. Oни там и дискотеки проводят, и свадьбы, и Путина выбирают!
Он и она в баре.
Она: -Дорогой, хочу херес.
Он: — Милая, ну не здесь же прям при всех, подожди уж пока вернёмся домой!
Удивительно, но в музеи нельзя приносить алкогольные напитки, поэтому лучше приходить уже пьяным.
Весело люди придумали: в голове — тараканы, в глазах — мухи, в животе – бабочки, в жопе — шило.
Каждому купившему билет на фильм «Матильда» повестка в суд за оскорбление чувств верующих — в подарок!
— Над чем ты смеёшься?
— Над твоими шутками.
— Я не шучу.
Статья о новых видах мошенничества был настолько подробной, что после ее опубликования количество случаев мошенничества заметно возросло.
Я переспал девушку, потому что в воскресенье после клубняка проснулся в 14 00, а она в 12 00.
Иностранец впал в ступор, услышав от русского: «Я выношу мусор, потому что не выношу мусор.»
— От ты ж сукина дочь!
— На твоём месте я бы не настаивала на такой трактовке, мама.
Зрелость — это когда соглашаешься с человеком, даже если он тысячу раз не прав, просто чтобы он наконец закрыл свой рот.
Жизненная мудрость:
» Чтобы тебя развели нужно сначала жениться «.
— Какая самая стабильная валюта?
— Тридцать сребреников.
На чемпионате мира по бобслею, дисквалифицировали российскую тройку, установившую новый мировой рекорд, из-за присутствия в крови алкоголя… и конфисковали картонку
Минздрав предупредил о том, что можно поймать крутую инфекцию при купании. Теперь на пляж только в презервативе!
Комментарий к новости о роботизированных секс-куклах:
— Не доверяю я этим роботам, зажуёт ещё…
Из школьной работы по истории: «Инквизиция жестоко расправилась с Джордано Бруно. Его кострировали.»
Сижу, думаю:
— Как лучше умереть: без работы от голода или на работе от инфаркта?
— Шо-то меня со стакана пива развезло…
— Поди на старые дрожжи…?
— Но, но, но… у меня дрожжи всегда свежие!
Раньше думал: вот устроюсь на работу, буду с 9 до 18 работать, а после работы тусить с друзьями. Молодой был, наивный, не понимал них*я.
Из новостей: «Ольгу Бузову 40 минут досматривали в аэропорту «Шереметьево».
Комментарий: И шо они там у неё ещё не видели?
— Ингольштадт.
— Тупск.
— Кострома.
— Айнаненат.
— Чё, бля?
— Я думала, что после Ингольштадта мы перешли на выдуманные города…
Пришёл домой, батя по телеку смотрит Смешариков. Заметил меня и говорит: «Иди сюда, п@здюк, развиваться будешь».
У девушек есть три стадии смеха:
1. Перелив смеха, как колокольчик.
2. Раненая чайка.
3. Задыхающаяся психопатка.
Над европейцами, кормящими беженцев, в основном, смеются люди, кормящие пару миллионов чиновников, армию ментов, Крым и Чеченскую республику.
В разговоре о количестве вещей жена как-то оговорилась:
— Я, вообще-то, страдаю минимализмом.
— Это как?
— Мне всего мало.
Примерил береточку и шарф и почувствовал страшную тягу к мольберту.
Самое прекрасное в собаке — ты можешь позвать её в два часа ночи, чтобы подуть ей в нос, и она придёт.
После высылки Россией 755 американских дипломатов безработица в США выросла в 755 раз среди разведчиков.
А не сходить ли, не подать ли заявление в полицию о пропаже Конституции ?
Вот уже много лет ее не видно и не слышно, а все никто не хватится.
На днях подвёз девушку до дома. Она сказала: «Спасибо, но мне нужно до своего дома».
В бюджете любого уровня неизменно лакомой считается статья «Адресная помощь бомжам».
— Господин судья, я – невиновен.
— Не волнуйтесь, подсудимый, у нас нет без вины виноватых, а вину мы вам найдем.
В семье людоедов:
— Дочка, что-то давно не видно твоего ухажера?
— Я его съела, мама.
Трамп поблагодарил Путина за высылку дипломатов из России и ввел новые санкции.
МЭР предложило снимать на видео техосмотр автомобилей. Видео будет с пометкой +18.
Муж с работы приходит домой и говорит:
— Дорогая, а где ужин?
— Ужин я отдала врагу.
— Надеюсь, ты ничего больше ему не дала?!
Муж говорит жене:
— Дорогая, я хочу анального секса, очень хочу.
— Ты же знаешь, дорогой, что я анальный секс не приемлю!
— Эх, а вот жена Серёги, нашего соседа, анальный секс любит.
— Может потому, что Серёга классно умеет делать куни, не в пример тебе.
— А ты откуда это знаешь!?
— Да так… Погоди, а ты откуда знаешь про серёгину жену!!!???
Следующим миллиардером в России станет тот, кто составит списочек фильмов, спектаклей и книг, запрещенных РПЦ, и начнет продавать абонементы.
Не понимаю, что за кипешь вокруг нового ХУДОЖЕСТВЕННОГО фильма про Матильду? Там разве в титрах не написано — «все персонажи вымышленные, все совпадения случайны» ?
На первом свидании девушка признаётся парню:
— Вообще то я лесбиянка.
Тот огорчённо:
— Так значит ты никогда не будешь со мной заниматься сексом?
— Ну тебе ведь тоже нравятся девушки?
— Да.
— Ну значит ты лесбиян -с тобой можно
… — Я это как услышал, у меня сразу мысль мелькнула…
— Ну что замолчал? Какая мысль?
— Не помню. Очень быстро мелькнула.
— О чем хотя бы?
— Не помню. Помню только, как заканчивалась…
— Говори, может, поможет.
— Заканчивалась «…Твою мать!»
У китаянок глаза узкие, а все остальное, как повезет
— Вы видите, насколько все-таки Путин популярнее Медведева?
— Не согласен. Судя по сайту анекдотов, Медведев ничуть не уступает, а, может, даже и лидирует.
Каждый день поздно вечером одинокий хитрый холостяк курил на балконе, чтобы все думали, что у него только что был секс.
Америка в панике! Российские ВКС над Вашингтоном и его окрестностями! Не кипишуйте! Это Шойгу присматривает место для рыбалки, на следующие выходные Путина!
Далекое будущее:
— Многие знают историю о летучем голландце, но не все знают историю о летучем грузине
— А о ком это?
— Жил был Михаил Саакашвили…
(c) Sagitarius
Маленький мальчик на улице говорит маме:
— Мама, я хочу срать!
Мама ему:
— Ты что! Не «срать» надо говорить, а «какать».
— Какать я пол часа назад хотел, а сейчас хочу срать!
— Девушка, а можно вашу музыку послушать? … Фу я имел ввиду музыку в наушниках, а вы взяли и пёрнули.
— Какой музыки достоин, такую и получил!
(c) Нестор Бегемотов
Ох не спроста Путин предложил Мадонне российское гражданство, ох не спроста! Видать выборы 2018 обещают быть жаркими и её обещание «отсосать за голос» окажется как нельзя кстати…
Более 500 россиян в Турции пожаловались на ухудшение самочувствия…
Остальные 300 тысяч россиян стойко, не взирая на плохое самочувствие, дождались 10 часов утра (открытие алкогольных баров, если кто не в курсе), подлечились, искоренив причину плохого самочувствия на корню, и с новыми силами продолжили отдыхать!
— Дорогая, ты со мной согласна?
— Согласна с чем?
— Какая разница, согласна,- или нет?
— Как я могу быть согласной, если я не знаю что у тебя на уме!?
— А вот теперь подумай откуда я могу знать на что ты обиделась, если я не знаю что у тебя на уме!?
— В Московском зоопарке начали принимать заявления о заключении брака!
— Отличная идея! Представляю как это будет выглядеть. Жених говорит: я хочу жениться на этой змее, а невеста: я решила зарегистрировать брак с этим козлом.
12.08.2017
Жду, жду лета — ну чтобы позагорать, покупаться — и вдруг оп, школьные базары открылись! Ничего не понял: а лето-то где?!
В Хабаровском крае спасателям удалось освободить кита, застрявшего в устье реки. Это тот самый кит, которого должен был поймать Владимир Владимирович вместо щуки.
Первое, что мне хочется сделать по приезде на работу — уехать с работы.
И только потом выпить кофе.
Оперные певцы, кода напиваются в компании себе подобных, сразу начинают ариями меряться.
Что делать, если коллектив молодой и дружный, а ты нет?
Поймал В.В.Путин щуку, а та ему человеческим голосом говорит:
— Отпусти меня, Владимир Владимирович, любое твое желание исполню!
— Значит так. По щучьему велению, по моему хотению хочу в 2018 году стать Президентом России!
..И Ведь выполнила таки щука желание В.В.Путина! Не верите?
У соседей пацаны-близнецы. Часто слышу, как их отец орёт:
«Пошли нахер, идиоты одинаковые, я не различаю вас!»
России срочно требуются еще 364 президентов Путиных. Чтобы каждый день с помощью прямой линии, буцканья и чьей-то матери страна могла со скрипом двигаться дальше.
Разговор в колхозном правлении:
— Опять почта всё напутала! Зоотехник наш вот пишет, как он успешно перенимает опыт в соседней области, а штемпель на письме поставили «Сочи»…
Есть два типа любовниц — хорошие и плохие. Хорошую иметь плохо, а плохую иметь хорошо.
Почему люди не размножаются как бактерии? Вот отрастил себе пузо, отделил нового члена общества и пошел дальше, налегке.
Если считаешь себя умным -попробуй убедить в этом свою женщину и ты поймёшь как ты глуп.
На сеансе у психотерапевта:
— Итак, чего вы хотите?
— Я хочу найти себя.
— Так вот же вы!
— Точно, спасибо, доктор, вы мне очень помогли!
Хайтек по деревенски:
— Сири, напомни в 7 часов закрыть парник!
Для русских спортзалы — святое место. Oни там и дискотеки проводят, и свадьбы, и Путина выбирают!
Он и она в баре.
Она: -Дорогой, хочу херес.
Он: — Милая, ну не здесь же прям при всех, подожди уж пока вернёмся домой!
Удивительно, но в музеи нельзя приносить алкогольные напитки, поэтому лучше приходить уже пьяным.
Весело люди придумали: в голове — тараканы, в глазах — мухи, в животе – бабочки, в жопе — шило.
Каждому купившему билет на фильм «Матильда» повестка в суд за оскорбление чувств верующих — в подарок!
— Над чем ты смеёшься?
— Над твоими шутками.
— Я не шучу.
Статья о новых видах мошенничества был настолько подробной, что после ее опубликования количество случаев мошенничества заметно возросло.
Я переспал девушку, потому что в воскресенье после клубняка проснулся в 14 00, а она в 12 00.
Иностранец впал в ступор, услышав от русского: «Я выношу мусор, потому что не выношу мусор.»
— От ты ж сукина дочь!
— На твоём месте я бы не настаивала на такой трактовке, мама.
Зрелость — это когда соглашаешься с человеком, даже если он тысячу раз не прав, просто чтобы он наконец закрыл свой рот.
Жизненная мудрость:
» Чтобы тебя развели нужно сначала жениться «.
— Какая самая стабильная валюта?
— Тридцать сребреников.
На чемпионате мира по бобслею, дисквалифицировали российскую тройку, установившую новый мировой рекорд, из-за присутствия в крови алкоголя… и конфисковали картонку
Минздрав предупредил о том, что можно поймать крутую инфекцию при купании. Теперь на пляж только в презервативе!
Комментарий к новости о роботизированных секс-куклах:
— Не доверяю я этим роботам, зажуёт ещё…
Из школьной работы по истории: «Инквизиция жестоко расправилась с Джордано Бруно. Его кострировали.»
Сижу, думаю:
— Как лучше умереть: без работы от голода или на работе от инфаркта?
— Шо-то меня со стакана пива развезло…
— Поди на старые дрожжи…?
— Но, но, но… у меня дрожжи всегда свежие!
Раньше думал: вот устроюсь на работу, буду с 9 до 18 работать, а после работы тусить с друзьями. Молодой был, наивный, не понимал них*я.
Из новостей: «Ольгу Бузову 40 минут досматривали в аэропорту «Шереметьево».
Комментарий: И шо они там у неё ещё не видели?
— Ингольштадт.
— Тупск.
— Кострома.
— Айнаненат.
— Чё, бля?
— Я думала, что после Ингольштадта мы перешли на выдуманные города…
Пришёл домой, батя по телеку смотрит Смешариков. Заметил меня и говорит: «Иди сюда, п@здюк, развиваться будешь».
У девушек есть три стадии смеха:
1. Перелив смеха, как колокольчик.
2. Раненая чайка.
3. Задыхающаяся психопатка.
Над европейцами, кормящими беженцев, в основном, смеются люди, кормящие пару миллионов чиновников, армию ментов, Крым и Чеченскую республику.
В разговоре о количестве вещей жена как-то оговорилась:
— Я, вообще-то, страдаю минимализмом.
— Это как?
— Мне всего мало.
Примерил береточку и шарф и почувствовал страшную тягу к мольберту.
Самое прекрасное в собаке — ты можешь позвать её в два часа ночи, чтобы подуть ей в нос, и она придёт.
После высылки Россией 755 американских дипломатов безработица в США выросла в 755 раз среди разведчиков.
А не сходить ли, не подать ли заявление в полицию о пропаже Конституции ?
Вот уже много лет ее не видно и не слышно, а все никто не хватится.
На днях подвёз девушку до дома. Она сказала: «Спасибо, но мне нужно до своего дома».
В бюджете любого уровня неизменно лакомой считается статья «Адресная помощь бомжам».
— Господин судья, я – невиновен.
— Не волнуйтесь, подсудимый, у нас нет без вины виноватых, а вину мы вам найдем.
В семье людоедов:
— Дочка, что-то давно не видно твоего ухажера?
— Я его съела, мама.
Трамп поблагодарил Путина за высылку дипломатов из России и ввел новые санкции.
МЭР предложило снимать на видео техосмотр автомобилей. Видео будет с пометкой +18.
Муж с работы приходит домой и говорит:
— Дорогая, а где ужин?
— Ужин я отдала врагу.
— Надеюсь, ты ничего больше ему не дала?!
Муж говорит жене:
— Дорогая, я хочу анального секса, очень хочу.
— Ты же знаешь, дорогой, что я анальный секс не приемлю!
— Эх, а вот жена Серёги, нашего соседа, анальный секс любит.
— Может потому, что Серёга классно умеет делать куни, не в пример тебе.
— А ты откуда это знаешь!?
— Да так… Погоди, а ты откуда знаешь про серёгину жену!!!???
Следующим миллиардером в России станет тот, кто составит списочек фильмов, спектаклей и книг, запрещенных РПЦ, и начнет продавать абонементы.
Не понимаю, что за кипешь вокруг нового ХУДОЖЕСТВЕННОГО фильма про Матильду? Там разве в титрах не написано — «все персонажи вымышленные, все совпадения случайны» ?
На первом свидании девушка признаётся парню:
— Вообще то я лесбиянка.
Тот огорчённо:
— Так значит ты никогда не будешь со мной заниматься сексом?
— Ну тебе ведь тоже нравятся девушки?
— Да.
— Ну значит ты лесбиян -с тобой можно
… — Я это как услышал, у меня сразу мысль мелькнула…
— Ну что замолчал? Какая мысль?
— Не помню. Очень быстро мелькнула.
— О чем хотя бы?
— Не помню. Помню только, как заканчивалась…
— Говори, может, поможет.
— Заканчивалась «…Твою мать!»
У китаянок глаза узкие, а все остальное, как повезет
— Вы видите, насколько все-таки Путин популярнее Медведева?
— Не согласен. Судя по сайту анекдотов, Медведев ничуть не уступает, а, может, даже и лидирует.
Каждый день поздно вечером одинокий хитрый холостяк курил на балконе, чтобы все думали, что у него только что был секс.
Америка в панике! Российские ВКС над Вашингтоном и его окрестностями! Не кипишуйте! Это Шойгу присматривает место для рыбалки, на следующие выходные Путина!
Далекое будущее:
— Многие знают историю о летучем голландце, но не все знают историю о летучем грузине
— А о ком это?
— Жил был Михаил Саакашвили…
(c) Sagitarius
Маленький мальчик на улице говорит маме:
— Мама, я хочу срать!
Мама ему:
— Ты что! Не «срать» надо говорить, а «какать».
— Какать я пол часа назад хотел, а сейчас хочу срать!
— Девушка, а можно вашу музыку послушать? … Фу я имел ввиду музыку в наушниках, а вы взяли и пёрнули.
— Какой музыки достоин, такую и получил!
(c) Нестор Бегемотов
Ох не спроста Путин предложил Мадонне российское гражданство, ох не спроста! Видать выборы 2018 обещают быть жаркими и её обещание «отсосать за голос» окажется как нельзя кстати…
Более 500 россиян в Турции пожаловались на ухудшение самочувствия…
Остальные 300 тысяч россиян стойко, не взирая на плохое самочувствие, дождались 10 часов утра (открытие алкогольных баров, если кто не в курсе), подлечились, искоренив причину плохого самочувствия на корню, и с новыми силами продолжили отдыхать!
— Дорогая, ты со мной согласна?
— Согласна с чем?
— Какая разница, согласна,- или нет?
— Как я могу быть согласной, если я не знаю что у тебя на уме!?
— А вот теперь подумай откуда я могу знать на что ты обиделась, если я не знаю что у тебя на уме!?
— В Московском зоопарке начали принимать заявления о заключении брака!
— Отличная идея! Представляю как это будет выглядеть. Жених говорит: я хочу жениться на этой змее, а невеста: я решила зарегистрировать брак с этим козлом.
— Что нужно, чтобы на твоей свадьбе пели Басков и Кобзон?
— Нужно иметь 2 миллиона долларов!
— Это вторично. Прежде всего, нужно иметь дурной вкус.
12.08.2017
Жду, жду лета — ну чтобы позагорать, покупаться — и вдруг оп, школьные базары открылись! Ничего не понял: а лето-то где?!
В Хабаровском крае спасателям удалось освободить кита, застрявшего в устье реки. Это тот самый кит, которого должен был поймать Владимир Владимирович вместо щуки.
Первое, что мне хочется сделать по приезде на работу — уехать с работы.
И только потом выпить кофе.
Оперные певцы, кода напиваются в компании себе подобных, сразу начинают ариями меряться.
Что делать, если коллектив молодой и дружный, а ты нет?
Поймал В.В.Путин щуку, а та ему человеческим голосом говорит:
— Отпусти меня, Владимир Владимирович, любое твое желание исполню!
— Значит так. По щучьему велению, по моему хотению хочу в 2018 году стать Президентом России!
..И Ведь выполнила таки щука желание В.В.Путина! Не верите?
У соседей пацаны-близнецы. Часто слышу, как их отец орёт:
«Пошли нахер, идиоты одинаковые, я не различаю вас!»
России срочно требуются еще 364 президентов Путиных. Чтобы каждый день с помощью прямой линии, буцканья и чьей-то матери страна могла со скрипом двигаться дальше.
Разговор в колхозном правлении:
— Опять почта всё напутала! Зоотехник наш вот пишет, как он успешно перенимает опыт в соседней области, а штемпель на письме поставили «Сочи»…
Есть два типа любовниц — хорошие и плохие. Хорошую иметь плохо, а плохую иметь хорошо.
Почему люди не размножаются как бактерии? Вот отрастил себе пузо, отделил нового члена общества и пошел дальше, налегке.
Если считаешь себя умным -попробуй убедить в этом свою женщину и ты поймёшь как ты глуп.
На сеансе у психотерапевта:
— Итак, чего вы хотите?
— Я хочу найти себя.
— Так вот же вы!
— Точно, спасибо, доктор, вы мне очень помогли!
Хайтек по деревенски:
— Сири, напомни в 7 часов закрыть парник!
Для русских спортзалы — святое место. Oни там и дискотеки проводят, и свадьбы, и Путина выбирают!
Он и она в баре.
Она: -Дорогой, хочу херес.
Он: — Милая, ну не здесь же прям при всех, подожди уж пока вернёмся домой!
Удивительно, но в музеи нельзя приносить алкогольные напитки, поэтому лучше приходить уже пьяным.
Весело люди придумали: в голове — тараканы, в глазах — мухи, в животе – бабочки, в жопе — шило.
Каждому купившему билет на фильм «Матильда» повестка в суд за оскорбление чувств верующих — в подарок!
— Над чем ты смеёшься?
— Над твоими шутками.
— Я не шучу.
Статья о новых видах мошенничества был настолько подробной, что после ее опубликования количество случаев мошенничества заметно возросло.
Я переспал девушку, потому что в воскресенье после клубняка проснулся в 14 00, а она в 12 00.
Иностранец впал в ступор, услышав от русского: «Я выношу мусор, потому что не выношу мусор.»
— От ты ж сукина дочь!
— На твоём месте я бы не настаивала на такой трактовке, мама.
Зрелость — это когда соглашаешься с человеком, даже если он тысячу раз не прав, просто чтобы он наконец закрыл свой рот.
Жизненная мудрость:
» Чтобы тебя развели нужно сначала жениться «.
— Какая самая стабильная валюта?
— Тридцать сребреников.
На чемпионате мира по бобслею, дисквалифицировали российскую тройку, установившую новый мировой рекорд, из-за присутствия в крови алкоголя… и конфисковали картонку
Минздрав предупредил о том, что можно поймать крутую инфекцию при купании. Теперь на пляж только в презервативе!
Комментарий к новости о роботизированных секс-куклах:
— Не доверяю я этим роботам, зажуёт ещё…
Из школьной работы по истории: «Инквизиция жестоко расправилась с Джордано Бруно. Его кострировали.»
Сижу, думаю:
— Как лучше умереть: без работы от голода или на работе от инфаркта?
— Шо-то меня со стакана пива развезло…
— Поди на старые дрожжи…?
— Но, но, но… у меня дрожжи всегда свежие!
Раньше думал: вот устроюсь на работу, буду с 9 до 18 работать, а после работы тусить с друзьями. Молодой был, наивный, не понимал них*я.
Из новостей: «Ольгу Бузову 40 минут досматривали в аэропорту «Шереметьево».
Комментарий: И шо они там у неё ещё не видели?
— Ингольштадт.
— Тупск.
— Кострома.
— Айнаненат.
— Чё, бля?
— Я думала, что после Ингольштадта мы перешли на выдуманные города…
Пришёл домой, батя по телеку смотрит Смешариков. Заметил меня и говорит: «Иди сюда, п@здюк, развиваться будешь».
У девушек есть три стадии смеха:
1. Перелив смеха, как колокольчик.
2. Раненая чайка.
3. Задыхающаяся психопатка.
Над европейцами, кормящими беженцев, в основном, смеются люди, кормящие пару миллионов чиновников, армию ментов, Крым и Чеченскую республику.
В разговоре о количестве вещей жена как-то оговорилась:
— Я, вообще-то, страдаю минимализмом.
— Это как?
— Мне всего мало.
Примерил береточку и шарф и почувствовал страшную тягу к мольберту.
Самое прекрасное в собаке — ты можешь позвать её в два часа ночи, чтобы подуть ей в нос, и она придёт.
После высылки Россией 755 американских дипломатов безработица в США выросла в 755 раз среди разведчиков.
А не сходить ли, не подать ли заявление в полицию о пропаже Конституции ?
Вот уже много лет ее не видно и не слышно, а все никто не хватится.
На днях подвёз девушку до дома. Она сказала: «Спасибо, но мне нужно до своего дома».
В бюджете любого уровня неизменно лакомой считается статья «Адресная помощь бомжам».
— Господин судья, я – невиновен.
— Не волнуйтесь, подсудимый, у нас нет без вины виноватых, а вину мы вам найдем.
В семье людоедов:
— Дочка, что-то давно не видно твоего ухажера?
— Я его съела, мама.
Трамп поблагодарил Путина за высылку дипломатов из России и ввел новые санкции.
МЭР предложило снимать на видео техосмотр автомобилей. Видео будет с пометкой +18.
Муж с работы приходит домой и говорит:
— Дорогая, а где ужин?
— Ужин я отдала врагу.
— Надеюсь, ты ничего больше ему не дала?!
Муж говорит жене:
— Дорогая, я хочу анального секса, очень хочу.
— Ты же знаешь, дорогой, что я анальный секс не приемлю!
— Эх, а вот жена Серёги, нашего соседа, анальный секс любит.
— Может потому, что Серёга классно умеет делать куни, не в пример тебе.
— А ты откуда это знаешь!?
— Да так… Погоди, а ты откуда знаешь про серёгину жену!!!???
Следующим миллиардером в России станет тот, кто составит списочек фильмов, спектаклей и книг, запрещенных РПЦ, и начнет продавать абонементы.
Не понимаю, что за кипешь вокруг нового ХУДОЖЕСТВЕННОГО фильма про Матильду? Там разве в титрах не написано — «все персонажи вымышленные, все совпадения случайны» ?
На первом свидании девушка признаётся парню:
— Вообще то я лесбиянка.
Тот огорчённо:
— Так значит ты никогда не будешь со мной заниматься сексом?
— Ну тебе ведь тоже нравятся девушки?
— Да.
— Ну значит ты лесбиян -с тобой можно
… — Я это как услышал, у меня сразу мысль мелькнула…
— Ну что замолчал? Какая мысль?
— Не помню. Очень быстро мелькнула.
— О чем хотя бы?
— Не помню. Помню только, как заканчивалась…
— Говори, может, поможет.
— Заканчивалась «…Твою мать!»
У китаянок глаза узкие, а все остальное, как повезет
— Вы видите, насколько все-таки Путин популярнее Медведева?
— Не согласен. Судя по сайту анекдотов, Медведев ничуть не уступает, а, может, даже и лидирует.
Каждый день поздно вечером одинокий хитрый холостяк курил на балконе, чтобы все думали, что у него только что был секс.
Америка в панике! Российские ВКС над Вашингтоном и его окрестностями! Не кипишуйте! Это Шойгу присматривает место для рыбалки, на следующие выходные Путина!
Далекое будущее:
— Многие знают историю о летучем голландце, но не все знают историю о летучем грузине
— А о ком это?
— Жил был Михаил Саакашвили…
(c) Sagitarius
Маленький мальчик на улице говорит маме:
— Мама, я хочу срать!
Мама ему:
— Ты что! Не «срать» надо говорить, а «какать».
— Какать я пол часа назад хотел, а сейчас хочу срать!
— Девушка, а можно вашу музыку послушать? … Фу я имел ввиду музыку в наушниках, а вы взяли и пёрнули.
— Какой музыки достоин, такую и получил!
(c) Нестор Бегемотов
Ох не спроста Путин предложил Мадонне российское гражданство, ох не спроста! Видать выборы 2018 обещают быть жаркими и её обещание «отсосать за голос» окажется как нельзя кстати…
Более 500 россиян в Турции пожаловались на ухудшение самочувствия…
Остальные 300 тысяч россиян стойко, не взирая на плохое самочувствие, дождались 10 часов утра (открытие алкогольных баров, если кто не в курсе), подлечились, искоренив причину плохого самочувствия на корню, и с новыми силами продолжили отдыхать!
— Дорогая, ты со мной согласна?
— Согласна с чем?
— Какая разница, согласна,- или нет?
— Как я могу быть согласной, если я не знаю что у тебя на уме!?
— А вот теперь подумай откуда я могу знать на что ты обиделась, если я не знаю что у тебя на уме!?
— В Московском зоопарке начали принимать заявления о заключении брака!
— Отличная идея! Представляю как это будет выглядеть. Жених говорит: я хочу жениться на этой змее, а невеста: я решила зарегистрировать брак с этим козлом.
Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
— Девушка, у вас швенза расстегнулась…
Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять… Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.
12.08.2017
Жду, жду лета — ну чтобы позагорать, покупаться — и вдруг оп, школьные базары открылись! Ничего не понял: а лето-то где?!
В Хабаровском крае спасателям удалось освободить кита, застрявшего в устье реки. Это тот самый кит, которого должен был поймать Владимир Владимирович вместо щуки.
Первое, что мне хочется сделать по приезде на работу — уехать с работы.
И только потом выпить кофе.
Оперные певцы, кода напиваются в компании себе подобных, сразу начинают ариями меряться.
Что делать, если коллектив молодой и дружный, а ты нет?
Поймал В.В.Путин щуку, а та ему человеческим голосом говорит:
— Отпусти меня, Владимир Владимирович, любое твое желание исполню!
— Значит так. По щучьему велению, по моему хотению хочу в 2018 году стать Президентом России!
..И Ведь выполнила таки щука желание В.В.Путина! Не верите?
У соседей пацаны-близнецы. Часто слышу, как их отец орёт:
«Пошли нахер, идиоты одинаковые, я не различаю вас!»
России срочно требуются еще 364 президентов Путиных. Чтобы каждый день с помощью прямой линии, буцканья и чьей-то матери страна могла со скрипом двигаться дальше.
Разговор в колхозном правлении:
— Опять почта всё напутала! Зоотехник наш вот пишет, как он успешно перенимает опыт в соседней области, а штемпель на письме поставили «Сочи»…
Есть два типа любовниц — хорошие и плохие. Хорошую иметь плохо, а плохую иметь хорошо.
Почему люди не размножаются как бактерии? Вот отрастил себе пузо, отделил нового члена общества и пошел дальше, налегке.
Если считаешь себя умным -попробуй убедить в этом свою женщину и ты поймёшь как ты глуп.
На сеансе у психотерапевта:
— Итак, чего вы хотите?
— Я хочу найти себя.
— Так вот же вы!
— Точно, спасибо, доктор, вы мне очень помогли!
Хайтек по деревенски:
— Сири, напомни в 7 часов закрыть парник!
Для русских спортзалы — святое место. Oни там и дискотеки проводят, и свадьбы, и Путина выбирают!
Он и она в баре.
Она: -Дорогой, хочу херес.
Он: — Милая, ну не здесь же прям при всех, подожди уж пока вернёмся домой!
Удивительно, но в музеи нельзя приносить алкогольные напитки, поэтому лучше приходить уже пьяным.
Весело люди придумали: в голове — тараканы, в глазах — мухи, в животе – бабочки, в жопе — шило.
Каждому купившему билет на фильм «Матильда» повестка в суд за оскорбление чувств верующих — в подарок!
— Над чем ты смеёшься?
— Над твоими шутками.
— Я не шучу.
Статья о новых видах мошенничества был настолько подробной, что после ее опубликования количество случаев мошенничества заметно возросло.
Я переспал девушку, потому что в воскресенье после клубняка проснулся в 14 00, а она в 12 00.
Иностранец впал в ступор, услышав от русского: «Я выношу мусор, потому что не выношу мусор.»
— От ты ж сукина дочь!
— На твоём месте я бы не настаивала на такой трактовке, мама.
Зрелость — это когда соглашаешься с человеком, даже если он тысячу раз не прав, просто чтобы он наконец закрыл свой рот.
Жизненная мудрость:
» Чтобы тебя развели нужно сначала жениться «.
— Какая самая стабильная валюта?
— Тридцать сребреников.
На чемпионате мира по бобслею, дисквалифицировали российскую тройку, установившую новый мировой рекорд, из-за присутствия в крови алкоголя… и конфисковали картонку
Минздрав предупредил о том, что можно поймать крутую инфекцию при купании. Теперь на пляж только в презервативе!
Комментарий к новости о роботизированных секс-куклах:
— Не доверяю я этим роботам, зажуёт ещё…
Из школьной работы по истории: «Инквизиция жестоко расправилась с Джордано Бруно. Его кострировали.»
Сижу, думаю:
— Как лучше умереть: без работы от голода или на работе от инфаркта?
— Шо-то меня со стакана пива развезло…
— Поди на старые дрожжи…?
— Но, но, но… у меня дрожжи всегда свежие!
Раньше думал: вот устроюсь на работу, буду с 9 до 18 работать, а после работы тусить с друзьями. Молодой был, наивный, не понимал них*я.
Из новостей: «Ольгу Бузову 40 минут досматривали в аэропорту «Шереметьево».
Комментарий: И шо они там у неё ещё не видели?
— Ингольштадт.
— Тупск.
— Кострома.
— Айнаненат.
— Чё, бля?
— Я думала, что после Ингольштадта мы перешли на выдуманные города…
Пришёл домой, батя по телеку смотрит Смешариков. Заметил меня и говорит: «Иди сюда, п@здюк, развиваться будешь».
У девушек есть три стадии смеха:
1. Перелив смеха, как колокольчик.
2. Раненая чайка.
3. Задыхающаяся психопатка.
Над европейцами, кормящими беженцев, в основном, смеются люди, кормящие пару миллионов чиновников, армию ментов, Крым и Чеченскую республику.
В разговоре о количестве вещей жена как-то оговорилась:
— Я, вообще-то, страдаю минимализмом.
— Это как?
— Мне всего мало.
Примерил береточку и шарф и почувствовал страшную тягу к мольберту.
Самое прекрасное в собаке — ты можешь позвать её в два часа ночи, чтобы подуть ей в нос, и она придёт.
После высылки Россией 755 американских дипломатов безработица в США выросла в 755 раз среди разведчиков.
А не сходить ли, не подать ли заявление в полицию о пропаже Конституции ?
Вот уже много лет ее не видно и не слышно, а все никто не хватится.
На днях подвёз девушку до дома. Она сказала: «Спасибо, но мне нужно до своего дома».
В бюджете любого уровня неизменно лакомой считается статья «Адресная помощь бомжам».
— Господин судья, я – невиновен.
— Не волнуйтесь, подсудимый, у нас нет без вины виноватых, а вину мы вам найдем.
В семье людоедов:
— Дочка, что-то давно не видно твоего ухажера?
— Я его съела, мама.
Трамп поблагодарил Путина за высылку дипломатов из России и ввел новые санкции.
МЭР предложило снимать на видео техосмотр автомобилей. Видео будет с пометкой +18.
Муж с работы приходит домой и говорит:
— Дорогая, а где ужин?
— Ужин я отдала врагу.
— Надеюсь, ты ничего больше ему не дала?!
Муж говорит жене:
— Дорогая, я хочу анального секса, очень хочу.
— Ты же знаешь, дорогой, что я анальный секс не приемлю!
— Эх, а вот жена Серёги, нашего соседа, анальный секс любит.
— Может потому, что Серёга классно умеет делать куни, не в пример тебе.
— А ты откуда это знаешь!?
— Да так… Погоди, а ты откуда знаешь про серёгину жену!!!???
Следующим миллиардером в России станет тот, кто составит списочек фильмов, спектаклей и книг, запрещенных РПЦ, и начнет продавать абонементы.
Не понимаю, что за кипешь вокруг нового ХУДОЖЕСТВЕННОГО фильма про Матильду? Там разве в титрах не написано — «все персонажи вымышленные, все совпадения случайны» ?
На первом свидании девушка признаётся парню:
— Вообще то я лесбиянка.
Тот огорчённо:
— Так значит ты никогда не будешь со мной заниматься сексом?
— Ну тебе ведь тоже нравятся девушки?
— Да.
— Ну значит ты лесбиян -с тобой можно
… — Я это как услышал, у меня сразу мысль мелькнула…
— Ну что замолчал? Какая мысль?
— Не помню. Очень быстро мелькнула.
— О чем хотя бы?
— Не помню. Помню только, как заканчивалась…
— Говори, может, поможет.
— Заканчивалась «…Твою мать!»
У китаянок глаза узкие, а все остальное, как повезет
— Вы видите, насколько все-таки Путин популярнее Медведева?
— Не согласен. Судя по сайту анекдотов, Медведев ничуть не уступает, а, может, даже и лидирует.
Каждый день поздно вечером одинокий хитрый холостяк курил на балконе, чтобы все думали, что у него только что был секс.
Америка в панике! Российские ВКС над Вашингтоном и его окрестностями! Не кипишуйте! Это Шойгу присматривает место для рыбалки, на следующие выходные Путина!
Далекое будущее:
— Многие знают историю о летучем голландце, но не все знают историю о летучем грузине
— А о ком это?
— Жил был Михаил Саакашвили…
(c) Sagitarius
Маленький мальчик на улице говорит маме:
— Мама, я хочу срать!
Мама ему:
— Ты что! Не «срать» надо говорить, а «какать».
— Какать я пол часа назад хотел, а сейчас хочу срать!
— Девушка, а можно вашу музыку послушать? … Фу я имел ввиду музыку в наушниках, а вы взяли и пёрнули.
— Какой музыки достоин, такую и получил!
(c) Нестор Бегемотов
Ох не спроста Путин предложил Мадонне российское гражданство, ох не спроста! Видать выборы 2018 обещают быть жаркими и её обещание «отсосать за голос» окажется как нельзя кстати…
Более 500 россиян в Турции пожаловались на ухудшение самочувствия…
Остальные 300 тысяч россиян стойко, не взирая на плохое самочувствие, дождались 10 часов утра (открытие алкогольных баров, если кто не в курсе), подлечились, искоренив причину плохого самочувствия на корню, и с новыми силами продолжили отдыхать!
— Дорогая, ты со мной согласна?
— Согласна с чем?
— Какая разница, согласна,- или нет?
— Как я могу быть согласной, если я не знаю что у тебя на уме!?
— А вот теперь подумай откуда я могу знать на что ты обиделась, если я не знаю что у тебя на уме!?
— В Московском зоопарке начали принимать заявления о заключении брака!
— Отличная идея! Представляю как это будет выглядеть. Жених говорит: я хочу жениться на этой змее, а невеста: я решила зарегистрировать брак с этим козлом.