14.08.2017
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Разгрузи вручную 50 мешков с цементом и получи полное моральное право отпраздновать один за другим День физкультурника и День строителя.
Объявление.
Снимаю сглаз и порчу то, что выкидывать жалко.
Киев выразил протест КНДР и потребовал от Пхеньяна не отвлекать Запад от российской агрессии и помощи Украине.
Приходит американский миллионер в магазин
одежды выбирает рубаху ,нашёл за 10 долларов
подходит к кассе расплачиваться его встречает
грустный кассир , миллионер недоумевает:
-Молодой человек чего вы такой грустный вы
меня не узнаёте что ли?
— Да я вас узнал просто не понимаю ,почему когда
вчера приходил ваш сын он купил самую дорогую
рубаху за 400 долларов и ещё оставил чаевых
долларов 50, а вы берёте самую дешёвую рубаху?
— А, это потому что у него отец миллионер , а
я детдомовец?
— Нет-нет, это показывать нельзя. Запретить!
— А это?
— Это тоже запретить.
— А еще вот …
— Запретить, я сказал!
— Но это же получается цензура…
— И цензуру запретить!
Песня российской алкоголички:
Мама Мохито, мама, ударило в голову!
Я люблю его! Я люблю его!
Киев выразил протест России за строительство железных дорог и газопроводов в обход Украины, потому что порядочные оккупанты так не поступают.
Курортный сбор в России ввели для определения влияния на отток туристов.
В случае успеха эксперимент будет расширен на курорты Турции и Египта, а затем и остального мира.
Крым — это единственный в мире корабль, который сбежал от тонущих крыс.
Я очень благодарен Путину — теперь когда дома нет денег и куча других проблем, я сижу в кресле с голым торсом.
И сильная женщина мечтает стать чьей-нибудь слабостью.
Сразу понятно, что у папы Карло интимная жизнь была не очень, иначе как объяснить такие слова: «Однажды ему попалось под руку полено».
— Требуем снять фильм «Матильда» с проката!
— Почему?
— Чувства оскорбляет он, верующих!
— Так пусть не смотрят!
— Не могут. Интересно!
— Был как-то в музее, видел глиняные фигурки динозавров, доказывающие, что люди и динозавры пересеклись во времени… Интересно, кто кого тогда гонял – люди динозавров или динозавры людей?
— Всех гоняли отмороженные укры.
— То есть люди…
— Да какие там люди… Укры!
— Святой отец, моя дочь не верит в Бога!
— Почему же?
— Я ей сказала, что Бог всесилен и всемогущ, а она спросила: «Если так, то почему люди болеют, умирают, в мире идут войны? Значит, нет никакого Бога!»
— Дочь моя, скажи ей, что в таких случаях Богу нужны наши молитвы.
Через неделю женщина приходит счастливая:
— Святой отец! Моя дочь снова верит в Бога! Я ей сказала, что Богу, как и людям, иногда приходится тяжело, и ему нужна наша поддержка. И сегодня она сказала: «Мама, давай купим свечку, и поставим её Богу, чтобы он не болел и со всем справлялся!»
— Рад за тебя, дочь моя!
Но на завтра женщина приходит, опять рыдая:
— Святой отец, моя дочь сказала: «Мама, давай поставим Богу такую же свечку, как ты мне ставила, когда у меня горлышко болело!»
— Мне показалось, что я у тебя не первый?
— Ты что, охренел, блять, козел? За базаром следи!
— Ой, прости, дорогая, задумался.
— Ты надел свой фитнес-браслет?
— Да, а что?
— Ты в ванной
— И что?
— Ты только что прошёл от 6960 до 8000+ шагов. Дрочишь что ли?
— Бля…
Думаю Российской футбольной лиге не помешает небольшая поправка.
Против Зенита сразу начинать составом с одним удаленным игроком, а в особых случаях и двумя.
Плюсов куча: не будет нервничать по пустякам глава Газпрома, наши справедливые и неподкупные арбитры перестанут бояться въезжать на территорию Чечни.
Наконец, деньги потраченные на покупку дорогих зарубежных игроков можно будет потратить на развитие нашего детского футбола.
А в евроркубках при честном судействе мы и сейчас проигрываем командам из вторых лиг.
Чтобы гнать за рубеж нефть и газ, много ума не надо, а вот чтоб экспортировать «мозги», нужно их совсем не иметь.
Российские литературоведы нашли в архивах ранее неизвестное произведение Некрасова: «Дедушка масай и шоколадные зайцы».
На вопрос, почему он не жалует наше ТВ, заслуженный проктолог страны ответил: «А чего там смотреть – все то же, что и на работе!»
То тут, то там в новостях проскакивают заголовки о заработке с помощью компьютеров:
-Сотня компьютеров, размещенных на заброшенной овощебазе майнят виртуальные деньги для своего хозяина.
-Это все ерунда. В поселке Ольгино сотня овощей посаженных перед компьютерами зарабатывают для своего хозяина самые настоящие деньги.
Следующее поколение школьников будет уверено, что АПЛ «Курск» погибла в неравном бою с американцами при обороне российского Крыма.
«Отлично» — это когда оценка ОТЛИЧАЕТСЯ от других оценок.
С учетом того, что в настоящее время среди выпускников школ и ВУЗов, соответственно, 90 % медалистов и краснодипломников, то оставшиеся троечники по сути и есть «отличники».
Поклонская — это наглядный пример того, что человек без царя в голове, но с портретом царя в руках, может далеко пойти.
Жена обращается к мужу при разгадывании кроссворда:
— Самец пчелы?
— Пчеловод.
— Дурак, трутень, как ты.
Разговаривают приятели:
— У меня с силой воли всё в порядке. Не верите? Сгрёб волю в кулак и бросить курить.
— Фигня, это любой сможет. А вот я сумел бросить пить!
— Нашли чем гордиться… Посмотрите на меня — я бросил грызть семечки!
Если Ляшко станет президентом, новый гимн Украины будет начинаться словами «Эгей-гей!»
У нас самое вежливое быдло. Оно не просто влезет перед тобой с обочины, а обязательно поблагодарит аварийкой.
— Я закрою этот бордель! — сказала баба Нюра и спалила сеновал.
Говорят, что в США не было революций и переворотов потому, что в США нет американского посольства.
После высылки из России 775 американских дипломатов в США впервые в истории американских дипломатов стало больше, чем в России.
Никогда еще Трамп не был так близок к импичменту.
Многоходовочка.
Логика Российских чиновников: Бросить русских в Крыму и Донбассе нельзя. А своих детей в Америке-можно.
Есть только один способ завязать отношения с человеком и ничем их не испортить — дать денег и быстро убежать.
Ужасно обидно, когда фотография жареного сазана набирает больше лайков на твоей странице в соцсети, чем лучшее по твоему мнению селфи.
По статистике 70% женщин имитируют похудение.
Ох как лукавил Владимир Владимирович насчет раба на галере. Не так уж и трудно, имея нефтегазовый двигатель трясти веслом перед телекамерой…
Правая рука, конечно, может гораздо больше, чем левая. Зато на левой всегда аккуратней подстрижены ногти.
А ведь вместо ядерного оружия Ким Чен Ын мог бы раздать пенсии, построить школы и больницы, как это сделали Каддафи и Хусейн.
Беда не в дураках и дорогах, а в том, что к мощам прикладываются миллионы, а к заповедям единицы…
Ситуация с Трампом и конгрессом напоминает вот что:
— Бабушкаа, а можно я без шапки погуляю?!
— Надень шапку нахуй, а то уши отморозишь!!!
Один мой знакомый разбрасывался словами при первом подходящем случае. А теперь только мычит, как Герасим без МуМу.
Она утонула, заявил Путин на вопросы СМИ о том, что стало с той щукой.
— Михаил, что они там, совсем с ума посходили?!
— У них чума…
— А мыться они не пробовали? Что у них там с гигиеной?
— Всё плохо… Молиться проще.
— Ну, отправьте им целителей, травников, дары людям открывайте. Пусть лечат и учат.
— Да отправляли, и способностями одаривали…
— Помогло?
— Они их сжигать начали.
Отличный день! Деловые начинания, продолжения и заканчивания, дружелюбное общение с начальством, если вы подчиненный, с подчиненными, если вы начальник, с конвоирами, если вы немножечко сидите в тюрьме. В увеселительном заведении вас ждут новые знакомства. Разумеется, на меркантильной основе. Чего еще ждать от увеселительных заведений?
День как-то не сложится. Отчет не вытанцовывается, да и начальник вызвал и наорал ни за что. Постарайтесь сосредоточиться на духовных ценностях, поэтому после работы купите пяток бутылок пива и расслабьтесь, рассказывая сам себе анекдоты.
На работе все более-менее. В смысле, что более менее, чем более. А вот отдых в компании друзей сегодня будет благоприятен. Да и вечером, как видят звезды, неожиданно приедет любимец семьи — Мокий Опанасович Шматько, который привезет молочного порося, ГОРИЛКУ и САЛО! Так что вечер обещает быть грандиозным. («Дали бы мне хоть кусочек, — подумал несчастный Звездоболов и аж заплакал весь»).
Очень вы сегодня обидчивый. Просто до жути. И даже после невинного, в общем-то, замечания начальника: «Ну что, дубина, долго я еще буду ждать годовой отчет?», вы расхлюпаетесь, разнюнитесь и отправитесь по отделам, чтобы поискать сочувствия. А чего вы расстроились-то? Начальник всегда так говорит. Эка невидаль!
Прекрасный день для заготовки солений, маринадов. Звезды рекомендуют закатывать банки с припасами справа-налево, а не наоборот. Если у вас нечего солить, тогда посолите краюшку хлеба, налейте рюмку водки, выпейте ее и закусите краюшкой. Ну что? Полегчало? Вот теперь можно и на работу.
Не очень хороший день для приема на работу новых сотрудников. Некоторая пелена в глазах заставит вас взять на работу секретаршу, принимая во внимание только ее формы, а не содержание. Звезды предупреждают, что вообще-то эта блондинка не умеет читать и писать. Так что смотрите сами. Но если вы настаиваете, то звезды рекомендовали бы взять на работу и блондинку, и вон ту худышку, которая блестяще владеет компьютером и секретарским делом. Худышка будет работать, а блондинка… Ну, вы найдете ей применение.
Отличный день для бизнеса, карьеры и профессионального роста. Взаимоотношения с людьми будут на высоте. Достаточно просто посмотреть в глаза партнеру, как он начнет краснеть, бледнеть и соглашаться на все ваши условия. Не забудьте в контракт включить драконовский пункт о неустойке, которую должен будет заплатить партер в случае невыполнения своих обещаний или просто плохого настроения у вас. Не стесняйтесь обращаться за помощью к покровителям. Сегодня они в лепешку расшибутся, но все вам сделают.
Сегодня вы можете ощутить некоторый прилив романтических чувств. Ну, где-то пониже пояса. Однако все вокруг будет препятствовать реализации ваших романтических чувств, так что постарайтесь задавить их мучительными раздумьями, обливанием холодной водой, бегом трусцой или подпрыгиванием на месте. Если же кто-то из сотрудниц заметит ваше романтическое состояние, не надо стесняться. Скажите — да! Что есть, то есть! Вот такой вы неисправимый романтик!
Возможны некоторые неприятности из-за ослабления контроля со стороны начальства. Вы не сумеется справиться с нахлынувшей свободой и устроите в конторе некий бедлам, в который будет вовлечена вся прекрасная половина другой половины офиса. В самый разгар дружеской попойки вернется начальник, так что не надо быстро астрологом, чтобы напророчить неприятности представителям всех знаков Зодиака, которые в этот момент находятся в офисе.
Прочь от всех! От родственников, друзей, знакомых и коллег по работе. Бегите в лес, чащу, сквер или парк и… работать, работать, работать! Ваш интеллект сегодня будет настолько отточен, что смотрите сами о него не порежьтесь. Если работать не хочется, посвятите себя разгадыванию кроссвордов. Звезды считают, что сегодня вы точно отгадаете слово «экзистенциализм».
Отличный день для всевозможных тайных дел или предприятий, которые производятся с нарушением закона. Так что все у вас получится, если, конечно, налоговый инспектор не читает этот гороскоп. Во второй половине дня ждите неожиданного прихода к вам в кабинет очень симпатичной девушки. Она, собственно, просто принесла бумагу на подпись, но мы-то с вами знаем, что девушка готова просто на все, чтобы стать вашей секретаршей. Она готова даже научиться работать с Windows98. Ну или делать вид, что научилась работать.
Не особенно удачный день, так что лучше не раскрывать рот. Даже во время приема пищи, потому что повариха в офисе за критику своего любимого супца может проломить поварешкой голову. Как, спрашиваете, есть супчик? Внутривенно. Только выберите всю картошечку, а то она через вену не пролезет. Вечером не вступайте в разговоры с молодым человеком, одетым в красную кепочку. Особенно если он у вас в темном переулке попросит закурить. Скажите ему, что вы глухонемой и убегайте спокойным галопом.