17.08.2017
упорядоченные по результатам голосования пользователей
— Предположим, что у тебя 10 пирожков и кто-то попросил два из них. Сколько у тебя осталось?
— По-прежнему 10.
— Ну… Допустим, кто-то отнял у тебя 2 пирожка силой. Сколько у тебя осталось?
— 10 пирожков и труп.
Когда много лет вперед археологи откопают период Путинозоя и Обамазоя, то сразу поймут, какие эпидемии свирепствовали тогда. Женщин косили месячные и молочница. Мущинам не давали покоя перхоть и грибок.
Хотел завести себе девушку, но жена меня отговорила: «А кто будет с ней гулять, ухаживать, кормить её, убирать за ней?»
Интересно
«ГОЛУБЫЕ» относятся к категории «ЦВЕТНЫЕ» ?
Всё говорит за то, что нас не столько слушают, сколько подслушивают.
-Мало кто знает, что если мужику член намазать горчицей, то у него будут ощущения как от минета
-А у бабы ожог слизистой полости рта…
-это если без членовредительства обойдется… а так еще и сотрясение мозга!
Всегда старайся держать при себе фляжечку хорошего алкоголя и свое сраное мнение.
Малахов подтвердил свой уход в декретный отпуск и проведет его в «Прямом эфире» на «России 1»
Линзы.
Только купил: моешь руки хлоркой, контейнер чистишь до дыр, соблюдаешь все правила хранения.
Сейчас: упала на пол, облизал, засунул в глаз.
Объявление.
Продам оптом б/у деньги. Недорого.
За деньги можно купить любую собаку — но не виляние ее хвоста.
Какой шум поднялся в мире после того, как Россия вернула себе Крым. Трудно себе представить, что будет, если Россия вернет себе Аляску.
Склероз маразму не помеха.
— Холмс, эти светящиеся в темноте щенки — от собаки Баскервилей?
— нет, Ватсон. Эти борзые щенки обработаны специальным светящимся составом, чтобы дать их в качестве контролируемой взятки лорду Баскервилю…
Учёные доказали, что угол между женскими ногами прямо пропорционален значению градусов в напитке.
4 из 10 россиян заявили, что не пьют.
Вот было бы россиян не 10, а 12…
— М-м-м… Что это вы такое приготовили?! Прямо тает во рту!
— Это лёд из морозилки.
Кстати, даже КНДР умнее Украины оказалась…
Ведь Украина, в отличие от республик Средней Азии, реально имела ядерное оружие.
И за доллары блин, за доллары добровольно разоружилась. Вот насколько надо быть тупым и жадным?
А теперь ее поставили в позу, и дерут так, что только брызги летят.
Цена безопасности — вот она какая. Ну продолжайте господа, продолжайте…
Искусство должно радовать, а не печалить. А если оно нас печалит, эта печаль должна нас радовать.
-Алло, это Федор Бондарчук
-Да, а кто это звонит?
-Это не важно просто хочется сказать
Вам спасибо за фильм «28 ПАНФИЛОВЦЕВ».
-Но ,я его не снимал.
-Вот за это и спасибо!
Женщины никогда не ошибаются. Они специально, иногда, дают мужику их поправить, чтобы мужик не чувствовал себя бесполезным и не спился.
Когда из 46 пар носков на Etsy за 2 месяца Ольга Павловна не продала ни одной, она поняла, что 25 лет назад совершила трагическую ошибку: в городском Доме пионеров она выбрала не тот кружок.
Быть бабой — это кошмар. По возможности избегайте этого.
— Вы слышали о генерале, который с юных лет хранил верность давно умершему правителю и только достигнув генеральского звания открыто заявил и своей верности и любви?
— Хм, затрудняюсь…
— Не может быть, что вы не слышали о Полонской.
Беспорядки у пиндосов. Почему-то нет обвинений в наш адрес. Они сами что-то организовали?
Не бывает некрасивых девушек. Бывает неумело нанесенный макияж.
После хита «Вите надо выйти» ждем такие, как «Говорите Рите» и «Нажмите Мите».
Очень удобно приглашать девушек на ужин, если дело происходит в отеле, работающем по системе «Все включено».
Горбачев и Тетчер в постели. Он, щупая ее за грудь:
— Приятно ощущать в своих руках авангард империализма.
Она:
— и конец социализма.
В Интернете я нашла много курсов под названием «Как создать интернет-бизнес». Но не нашла ни одного курса с названием «Как заработать деньги для поступления на курс по созданию интернет-бизнеса».
Человек рожден для счастья, как рыба для полета.
Андрей Малахов подтвердил, что сегодня станет мужем, а затем и отцом.
В нашем ЗАГСе — акция: брак и развод одновременно!
Сотрудника «Альфа-Капитал», сообщившего в рассылке о бедственном положении в нескольких российский банках, привлекли к ответственности в ЦБ за оскорбление чувств верующих.
— Прошедшие сутки пациент был стабилен.
— Почему вы так решили?
— Примерно столько времени у него не было пульса.
Матильда Поклонская
Вот так захочешь положить на всё, а… не хватает.
Самый крутой рэп-баттл сейчас у Дональда с Кимом.
Вчера прочитала в Интернете, что Андрей Малахов уходит с Первого канала и забирает с собой всю команду программы «Пусть говорят».
— Господи! Сделай так, чтобы он забрал с собой еще и всех звезд, о которых он так долго и так часто рассказывал!
Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её пельменей на то, что он уберёт в квартире…
И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет…
Ох уж эта еврейская бабушка…
Очень красивая, могу быть единственной и неповторимой — дорого.
— Меня вчера обокрали.
— Что унесли?
— Одно барахло. Как раз то, что мне совсем не нужно.
— Так чего ты расстроился?
— Мне ещё столько всего нужно выкинуть, а они не взяли.
Оптимист:
— Сейчас у продукции украинского хай-тека появился шанс попасть на американский рынок!
Пессимист:
— По баллистической траектории?
Владимир Путин в рамках контрсанкций сделал заявление, куда полякам нужно засунуть свои яблоки, болгарам перцы, а прибалтам шпроты.
Уделил внимание и Украине.
Боюсь, что украинцам с их кавунами будет труднее всего…
Каждый день кручусь в бизнесе, по несколько раз совершаю валютообменные операции — меняю билеты банка России на билеты трамвая, и скажу вам: курс последнего растёт.
— Если эмигрант из СССР, только что прибывший на Землю Обетованную, спускается по трапу самолёта и при этом у него под мышкой нет футляра со скрипкой, что это значит?
— И что это таки значит?
— Это значит, что он таки пианист!
— Профессор, почему вы не носите бороду?
— Я уже вышел из этого возраста.
Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила.
Средством очень заинтересовались работники Пенсионного Фонда России.
Космический фон воздействует как-то неустойчиво. Настроение меняется от «ясно» до «снег с дождем». Окружающие не будут понимать причин ваших поступков. А оно вам надо? Пускай не понимают. Жалкие, ничтожные люди. Как же вам тяжело находиться одному среди всякого быдла, ведь правда? Ну ничего. Дождитесь завтра, и вашей мании величия не будет и в помине.
Очень вы сегодня ревнивы и подозрительны. Постарайтесь задавить в себе это чувство, потому что для ревности нет никаких оснований. А чего, спрашиваете, ваша жена не открывала дверь пятнадцать минут, когда у нее там находился молодой сантехник? Да она просто проверяла ваши чувства! Или ключ не могла найти. Вы проверьте — возьмет сантехник деньги за смену трубы или нет. Если возьмет, тогда все в порядке. А вот если не возьмет, тогда лично я рекомендую задать жене хорошую порку.
Обычный, ничем не примечательный день. Какая-то серость и сырость кругом. Если вы живете на Канарах, то утренний коктейль пойдет без всякого удовольствия. Если же у вас есть свой замок, то ждите сегодня прохудания крыши. Летчикам этот день лучше всего провести в горизонтальном положении.
Сегодня люди этого знака будут: учиться, жениться, влюбляться, баловаться, петь, плясать, вышивать болгарским перчиком, путешестовать, падать лицом салат и колотиться лбом об стену. И все это — с присущим им упорством. Женщинам
Не очень яркий и запоминающийся день, если вы, конечно, не вставили в коридор лампочку на 100 ватт, как вам рекомендовали звезды. Будьте осторожны при обращении с газовой плитой, если у вас установлена электрическая. Во второй половине дня разрешите холодильнику немного прогуляться. Возможно он вернется домой с запасом продуктов.
Не очень удачное влияние, которое сделает вас грубым, невнимательным, раздражительным и неделикатным. Если же вы и раньше были таким, тогда окружающим сильно поплохеет. Если же это временное явление, то постарайтесь не сдерживать себя, чтобы внутри организма не накопилась напряженность. Спортсменам сегодня лучше провести день на скамейке запасных. Если, конечно, ее еще не сломали.
Сегодня многие наболевшие вопросы встанут ребром, так что вы сможете спокойно пройти мимо них в другую комнату. Вероятны какие-то трения с друзьями, которые считают, что вы им должны денег. Но вы-то знаете, что давно уже простили им все свои долги, так что не очень понятно, с чего это вдруг друзья так кипятятся.
Сегодня вашему любимому человеку поступят какие-то предложения, которые вам вовсе не понравятся. Не стоит скрывать от него свои чувства, чтобы взаимоотношения не пошли в разнос или лесом. Лучше поругайтесь, и вам сразу станет легче. Вечером придется пойти в гости к этой дуре — тете Лене. Ну, тут уж ничего не поделаешь. Проведете часа три, слушая дурацкие сплетни тети Лены о дяде Вове. Попробуйте во время этого визита напиться, чтобы хоть как-то скрасить вечер.
Сплошная удача в делах и успех в коммерческих предприятиях. Настолько хорошее влияние, что вы можете дома собрать по углам всякого барахла и пойти продать его на рынке, получив достаточно денег для покупки бутылки водки. Только вот это небольшое колечко лучше не продавать за пятерку, потому что оно не латунное, а золотое, и жена за него оторвет голову по самые уши.
Отличный день, благоприятный всевозможным договорам, контрактам, соглашениям, протоколам, актам и петициям. Можно подписываться черными и синими чернилами. Контракты, подписанные красными чернилами, будут выполняться плохо и натужно. Желтыми чернилами сегодня лучше вообще ничего не подписывать, так как впоследствии такие бумаги будут иметь очень неряшливый вид.
Утром ожидается паршивое настроение, которое усугубится разбавленным кофе и подгорелой яичницей. Но днем на работе вас отлично покормят, так что вы постепенно придете в благодушное настроение. Вечер лучше провести в кругу семьи за всякими домашними играми. Вот только не надо швырять стулья в окна, потому что будет ночью холодно спать.
День пройдет на нервах. Жена так шваркнет яичницу на стол, что вы невольно вздрогнете, да и весь аппетит пропадет. Сынуля, негодяй, залезет в сильно совмещенный санузел и выйдет оттуда только через час, а вы будете в скрюченной позе стоять под дверью и умолять его освободить помещение. Начальник на работе заявит, что грядет проверка, поэтому в отпуск пойдете в феврале. Сегодня вспомните о родителях. Позвоните им по телефону и спросите — не нужно ли им сколько-нибудь немножечко денежек. Услышав ответ, что — да, безусловно нужно, загрустите и скажите, что вам бы они тоже не помешали.