21.08.2017
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Жизнь — она как баба. Когда выпьешь — не такая и страшная…
Американская бейсбольная aссоциация отмечает небывалый расцвет этого вида спорта в новой, демократической России: почти каждый третий гражданин возит в багажнике биту.
Экономика России находится в прекрасном, но не безнадежном положении!
Если девушка гуляет вечером по набережной одна — это курва, если вдвоём — это подружки.
— Помню, когда мой супруг садился за рояль…
— О, ваш муж на нем играл?
— Мой муж его украл…
Пингвины когда-то лихо летали. Аж со свистом. Но увлеклись высококалорийной пищей.
— Скажите, а откуда в нашем коллективе заслуженный профессионал мирового уровня?
— Мы пригласили его для повышения нашего уровня. Чтобы лицезреть пример, перенять опыт, развиться, поумнеть и работать лучше!
— Скажите, а почему он работает с завязанными глазами?
— Чтобы не вышло наоборот…
Международное бюро мер и весов приняло количество багов в браузере Мозилла в качестве эталона бесконечности.
— Вы знаете, время лечит.
— А есть у вас в больнице ещё врачи?
Если даже Фортуна поворачивается к вам задом, значит, вы извращенец.
Министерство здравоохранения — это министерство, охраняющее здоровье от граждан?
Молнией убит советник главы министерства здравоохранения —
это серъезное предупреждение минстру здравоохранения от бога!
— Тебя когда-нибудь будили минетом?
— Было раз… Не люблю об этом вспоминать.
— Почему?!!
— Это было в тюрьме и я чуть не задохнулся.
Можно перенести столицу из Москвы, но перенести Москву из депутатов — невозможно.
Если дом простоял 200 лет и скоро упадет — его можно за дорого покрасить. Это реставрация.
Если дом покрасили и он может простоять еще 200 лет — его нужно сломать. Это реновация.
Отдел охраны природы кабинета министров Украины внёс вполне разумное предложение:
сменить трёхглазые светофоры на двухглазые — красный цвет и соответственно зелёный. Таким образом страна экономит огромный ресурс энергии и денег понятно.
Депутаты одобрили и предложили вынести вопрос в ближайшее время на рассмотрение.
В свою очерьдь отдел новейшей истории украины предложил следующие поправки: в окошке красного цвета должно высвечиваться «Героям слава!»,
а окошко зелёного цвета заменить на жёлто-голубое и в нём должно высвечиваться «Слава Украине!»
Законопроект был утверждён ещё в тот же день.
Увидев Машу на пляже, математик Сережа понял, что то, что он ещё вчера считал выпуклыми поверхностями — это практически были плоскости.
Как размножаются ёжики?
Берём одного ёжика, и ни в коем случае не даём ему сбежать, пока не начнёт размножаться.
Достаём бутылку коньяка. Коньяк можно заменить водкой, а в отсутствии оной, любым другим самогоном достойной крепости и выдержки.
Разливаем сразу грамм по 100-150. Если организм позволяет, то можно без закуски. Это должно ускорить процесс размножения ёжика.
У большинства ёжиков с первого раза ничего не получится. Значит, надо повторить. Ещё. И ещё.
Если ёжик вам достался особо привередливый, то одной бутылки на человека не хватит. Известны случаи, когда уходило до ящика этого благородного напитка.
Рано или поздно ёжик сдаётся, и вот перед вами естественное чудо: два ёжика.
Если их сразу трое, то коньяк вам подсунули палёный.
Что только маклеры не придумают для улучшения продаж квартир в Магадане!
Даже запустили слух о переносе столицы…
— Позвольте мне сказать несколько слов от лица администрации.
— А что до этого было, ж0па, что-ли?
Модернизированный Украиной советский танк Т-72А в основном такой же, как и его предшественник, но есть одно существенное отличие : пневмоподвеска. Может скакать на месте!
Нет у нас в стране свободы слова. Нет. Раньше не говорили, что думали. Теперь не думают, что говорят.
Чтобы остановить «автомобильные теракты», автопроизводителям нужно обтягивать руль и водительское сидение свиной кожей — ни один мусульманин не сядет за руль такого авто!
— Какие три слова любят акулы во время плавания?
— Человек за бортом?
Однажды великий Хан Батый направил свои орды в сторону Украины. Казалось бы, армия, которая покорила всю Азию, не должна знать проблем в битвах, но они ошибались. На пути Великой орды встала маленькая украинская деревня Галушки. Собрав всех взрослых мужей в наличии 195 штук, гордые украинцы пошли защищать свои границы. В течении недели непрервых боёв украинская армия не понесла потерь, в то время как армия Батыя несла тысячные потери. Хану ничего не оставалось, кроме как отступить. В историю эта битва вошла, как Хохловское пиздаболище. Знайте свою историю, господа.
«»Опять — двадцать пять!!!»».
Эту фразу она говорила всякий раз, выходя из спальни очередного мужчины с линейкой в руках.
«Лебединое озеро» — это такой балет, после просмотра которого можно оказаться совсем в другой стране.
В первенстве Украины по футболу участвуют команды : Таврия Симферополь(2-я лига),Шахтер Донецк, Заря Луганск, а также Боруссия Заммланд Кенигсберг, фон дер Гольц Тильзит, Фрея Мемель и сборная Манчжоу-го.
Добро пожаловать на виртуальный украинский футбол!
Идёт заседание Политбюро ЦК КПК. Вдруг над столом появляется призрак Председателя Мао:
— (Председатель Мао): Едят ли люди досыта?
— (Министр здравоохранения): Еды столько, что люди садятся на диету!
— (Председатель Мао): Капиталисты в стране есть?
— (Министр полиции): Они все ведут бизнес за рубежом!
— (Председатель Мао): Мы обогнали по производству стали Англию?
— (Министр промышленности): Один округ Таншань производит больше стали, чем Америка!
— (Председатель Мао): Мы победили ревизионистов?
— (Министр иностранных дел): Они распустили свое государство!
— (Председатель Мао): Мы разгромили империалистов?
— (Военный министр): Мы теперь сами стали империалистами!
— (Председатель Мао): А как моя Культурная Революция?
— (Всё Политбюро, хором): Она идет в Америке!
— У России огромный резерв в биатлоне.
— Юношеский?
— Нет, танковый.
— Изя, скажи, а то я шо-то запутался, Охлобыстин ещё священник или уже нет?
— Точно не скажу, но тачка у него крутая, артисты столько не зарабатывают.
Соцреализм : в произведении должна быть раскрыта положительная роль коммуниста.
Либерализм : в произведении должна быть раскрыта положительная роль гея.
Основателем российского футбола по праву считается Папа Карло.
Государственная дума ввела уголовную ответственность за упоминание Алины Кабаевой не в связи с художественной гимнастикой.
Ты едешь в метро, девушки не отводят от тебя глаз и загадочно улыбаются. Ты понимаешь, что чертовски хорош, хотя у тебя не идеальное телосложение, не сногсшибательные черты лица и не пронзительно голубые глаза. Самооценка взлетает до небес. Ты на крыльях влетаешь в офис и коллега по работе говорит тебе: «Застегни ширинку» .
Ведущий «Смака» Иван Ургант приступил к сценарию блокбастера «Гоголь-моголь. Начало»
Она сказала мне, что очень хочет попутешествовать, а я ответил ей – без проблем. Мы сели на Белорусском на электричку и прокатились до Можайска и обратно.
У бывшего десантника спрашивают:
-«Как отметил день десантника?»
Он отвечает:
-«Не фонтан, но брызги были.»
— Ты на пары завтра пойдешь?
— Нет…
— Что сказать, если про тебя спросят?
— Скажи, что я потерял сознание и пошел домой.
Через трактор Беларусь узнается характер белорусского народа.(затрах@ешся пока заведешь.)
Я давно опытным путем установил — если тебе не нравится какая-нибудь вещь у подруги, то достаточно вскользь, между делом сказать: «О, у моей бывшей была такая же», чтобы она от нее избавилась.
Уважаемое руководство страны. Благодаря вашим заботам мы с каждым днем живем все лучше и лучше. Но туалетную бумагу уже позволить себе не можем.
Большинство зданий нашего города построено в стиле «Нехай так».
Если вы решили завести себе кота «перса», то ни в коем случае не подпускайте его к зеркалу. Иначе он узнает, что он породистый и соответственно дорого стоит, и будет себя вести, как последняя сволочь.
Санаторий, минеральные ванны.
— Изя Абрамович, проходите в седьмую кабинку.
— Можно всё снимать?
— Можно.
Спустя минуту.
— Трусы можно снять?
— Да, конечно. Я не смотрю на вас.
— Хм… Я шо, зря раздевался?!
Банк России обеспокоен,что зарплаты сегодня растут гораздо более высокими темпами, чем производительность труда.
Я полностью согласен с тем,что зарплаты Депутатов,Чиновников и судей намного опережают производительность труда.
Мой китайский, как бы японский тонометр – молодец и внушает мне оптимизм. Измеряя давление подряд несколько раз, вы можете получить значения 170/100, 100/80, 190/ 110, 90/60 и наконец, вожделенные 120/80, после чего стоит остановиться и сказать самому себе – «не ожидал, как у космонавта…»
В сексуальном плане у героев книги «Волшебник Изумрудного Города» все хорошо. У жены Страшилы, миссис Страшилы, никогда не болит голова, потому что там солома. У жены Железного Дровосека никогда не болит голова, потому что у него – топор. У жен Тотошки и Льва, как это принято у животных, вообще никто ни о чем не спрашивает. Ну, а Элли, как старую деву, и спросить некому…
Хорошего электрика не напрягает надпись на трансформаторной будке: «Осторожно, высокое напряжение!»
Звонок по телефону:
— Здравствуйте, вам звонят из военкомата. Хотим узнать, как у вас дела?
— Все отлично, можете поздравить, я поступил.
— Вот бл…ь!
Билялетдинова в «Эвертоне» называли просто «Биля», но не могли понять, почему он громко представляется после каждого жесткой стычки.
Чтобы Андрею Малахову иметь возможность влиять на то, что он говорит ему нужно не становится продюсером, а менять страну.
Врач (участковый) осматривает пациента: «У вас патриотизм не прослушивается».
Содержание нынешних попсовых песенок настолько сложное, что донести его до слушателя можно лишь, сильно раздевшись.
Олег Бутаев
«Тем, кто дружен, не страшны тревоги.Нам любые дороги дороги.» Многие уверены,что Юрий Энтин писал эти строки о российских чиновниках.
В скайпе.
— Доченька, привет! Деньги вам на ипотеку перевела, за кредит заплатила. Как у вас дела?
— Привет, нормально, мама! В квартиру новую переезжаем, технику на 200 тысяч закупили в кредит. Деньги будут — сразу переводи. Кстати, а чего ты всё в одном и том же платье?
— Так, доченька, с деньгами туго…
— Не переживай, мама! Приезжай, я тебе отличный сэконд-хэнд покажу!
Сосед бросил пить. Теперь каждую ночь ровно в полночь основательную зарубку топором на дверном косяке делает.
Русская Православная Церковь решила не препятствовать показу фильма «Матильда». А что ещё остаётся людям,которые причислили к лику святых человека,прозванного русскими православными христианами Николаем Кровавым?
— Требуем снять фильм «Матильда» с проката!
— Почему?
— Чувства оскорбляет он, верующих!
— Так пусть не смотрят!
— Не могут. Интересно!
Сегодня постарайтесь забыть о собственном тщеславии, чтобы оно не сыграло с вами дурную шутку. Конечно, ваша должность не раскрывает в полной мере всех ваших способностей, но Генеральным, да еще и Директором вы стать в ближайшее время не сможете. Так что стоит ли расстраиваться и попадаться на глупые подначки сослуживцев? Лучше обзовите их каким-нибудь обидным словом, типа «муфлона» и насладитесь их реакцией.
Отличный день! Благоприятны любые дела, которые вы будете делать в коллективе: сотрудники настолько активно будут принимать участие в работе, что вы сможете спокойно бездельничать. Могут быть проблемы с кишечником, так что постарайтесь не глотать шпаги и вообще любые острые предметы.
Если сегодня внимательно посмотреть вокруг, то вы увидите, что есть человек, который к вам неровно дышит. Это ваш начальник. Вам кажется, что он хочет странного, в смысле, сексуального, но позже выяснится, что он хочет только грамотно составленного годового отчета. Вот такие дела. А вы-то несколько недель ходили на работу накрашенная и в туфлях на высоченных каблуках. Вот такие обломы бывают в жизни. У мужчин сегодня все будет в порядке. Не в плане чего-то специфически мужского, а в плане работы.
Хороший день для того, чтобы окончить начатое дело: ковыряние в ухе, уборка правой половины письменного стола, чистка запонок и глажка соседки по коленке. Однако на работе не все будет благополучно. То ли на обеденный перерыв отпустят не вовремя, то ли начальник наорет так, что у него разболится голова, и он наорет еще больше.
Отличный день для налаживания взаимоотношений с окружающими. Поэтому утром зайдите к себе в отдел и громко скажите: «Друзья мои! Я пришел к выводы, что вы все — вовсе не такие уж идиотские кретины!» Вечер лучше всего провести в кругу чьей-нибудь семьи.
Отличный день для попыток решения своих дел с помощью государственных учреждений. Чиновники сегодня то ли выспались, то ли вы просто им понравитесь, но вам все сделают быстро, четко и без задержек. Впрочем, может вы и плохо выглядите, но зато каждому чиновнику дали несколько таких цветных хрустящих бумажек. Говорят, кстати, что эти бумажки очень помогают при общении с чиновниками. Удивительно, но это научный факт.
Ершистый вы сегодня, как ерш. И смолистый, как сом. Так что хватит курить и брюзжать по любому поводу. Вот зачем, спрашивается, вы сегодня наорали на своего шефа? Конечно, он козел. Но козел — тоже человек. Мужик теперь сидит, глотает валидол и вынашивает планы мести. А вам оно надо? Также звезды не рекомендуют прыгать из окна любой этажности, потому что есть риск получить травму.
В этот день космическое влияние неблагоприятно, потому что у вас появится непреодолимое желание навести порядок на рабочем. месте. Помните о том, что это желание надо в себе давить со страшной силой. Ибо весь отдел помнит, что творилось в помещении после вашей предыдущей уборки. Неделю потом никто не мог найти ни одной бумажки. Так что даже не пытайтесь приближаться к собственному столу, иначе сотрудники попробуют вас блокировать физически.
Сегодня очень неудачными могут оказаться выставки и презентации. То ли ваш стенд рухнет в самый неподходящий момент, то ли посетители не будут на вас обращать ни малейшего внимания. Так что ни в коем случае не выставляйтесь и не презентуйтесь. Возможны также конфликты в семье и обманы со стороны партнеров по бизнесу. Просто такой день. Завтра все забудется. Жена тщательно замажет фингал, который вы ей поставили, а вы сумеется приладить на место клок волос. И мир с дружбой снова воцарятся в вашем семействе. А вот партнеров по бизнсу лично я пристрелил бы.
Удача в бизнесе и коммерции. Сегодня все будет получаться. Можно даже продавать слепым солнцезащитные очки, глухим — новый альбом Алены Апиной, а также впаривать роликовые коньки лежачим больным. Впрочем, есть конечно риск, что вам этими роликовыми коньками вполне заслуженно дадут по ушам. Но бизнеса без риска не бывает.
Прекрасный день и сплошные положительные влияния, даже со стороны рентгеновского излучения. И жара не доставит хлопот, особенно если у вас есть кондиционер. Коробок спичек, купленный сегодня, прослужит долго, если вы его не потеряете.
Постарайтесь не назначать сегодня деловых переговоров. Потому что толком поговорить не получится, а все переговоры будут скатываться к анекдотам. А когда нужно будет подписывать контракт, не найдется ни одной ручки. Так что наплюйте на переговоры и занимайтесь чем-нибудь другим. Например, выращивайте цветы. Их потом можно будет выгодно продать.