Вы хорошо проведёте время
© КВН для ВСЕХ. 2001 — 2017.
Мнение редакции
может не совпадать с публикуемыми материалами.
Более того, могут не
совпадать мнения внутри самой редакции.
Все права на публикуемые
материалы принадлежат авторам и редакции сайта «КВН для
ВСЕХ».
Перепечатка возможна только с разрешения редакции. При цитировании ссылка обязательна.
рубрика :
В Калейе поставили памятник символу города — огромной черной то ли собаке, то ли волчице, которая изображена на гербе. (Собственно, видимо, именно из-за этого символа Калейя — город собак и собачников: практически в каждой семье есть собака, а то и две, и три, из-за чего по городу нужно ходить очень внимательно, чтобы не подорваться на собачьем привете. Вообще жители за своими собаками убирают, но не все и не всегда, так что возможны варианты.)
Мне стало интересно: решил поискать информацию, что это за волчица такая. В русскоязычном Интернете никаких сведений нет, но на каталанском нашлась, разумеется, старая легенда, которую я сейчас изложу.
Надо сказать, что эта история поразительно напоминает историю, рассказанную в песне про «Йожина с бажина».
С Калейей тоже было что-то похожее. В стародавние (но не слишком) времена в лесах рядом с Калейей завелся страшный зверь, похожий на огромную черную волчицу. Местные жители от зверя не особенно страдали — в город она не заходила, но иногородние, которые зачем-то направлялись в Калейю, могли подвергнуться нападению. Тогда и появилась пословица, которая в вольном переводе с каталанского звучит как: «Не ходите, дети, в Калейю гулять, а то злобная волчица отхватит у вас половину задницы».
В конце концов, местным жителям надоело, что им вы лес не выйти грибочки поискать или на пикник, тогда они собрались вместе с кольями и топорами, пошли в лес, да и завалили зловредную зверюгу. Завалили, принесли ее тело в город и положили там на главной площади.
Жители города собрались поглазеть на зверюгу, но тут из толпы вышла бабушка Пресентасьйо́, живущая в лесу под соседним городком Сан-Пол-де-Мар. Ай, что же вы наделали, запричитала бабушка Пресентасьйо́. Это же моя собачка Мундета, каринья моя. Мундета сбежала из дома полгода назад — испугалась грозы. И я все думала, продолжила бабушка Пресентасьйо́, где же она, моя хорошая, шляется, чем же она питается. А вы ее убили, набросилась бабушка Пресентасьйо́ на неравнодушных горожан. Устыдились тут неравнодушные горожане, попросили прощения у бабушки Пресентасьйо́, подарили ей в качестве компенсации мешок риса и мешок бобов, а собачку Мундету поместили на герб славного города Калейи и теперь Мундета охраняет город от всех, кто туда ходит погулять. Кроме туристов, конечно, этих же не искоренить никакой собачкой.
Вот такая старая и красивая легенда.
Спи спокойно, дорогая Мундета. Спи и вспоминай свои славные боевые денечки, когда никто не смел ходить в Калейю погулять!
© КВН для ВСЕХ. 2001 — 2017.
Мнение редакции
может не совпадать с публикуемыми материалами.
Более того, могут не
совпадать мнения внутри самой редакции.
Все права на публикуемые
материалы принадлежат авторам и редакции сайта «КВН для
ВСЕХ».
Перепечатка возможна только с разрешения редакции. При цитировании ссылка обязательна.
Овен |
|---|
 Отличный день, который принесет острый ум, сосредоточенность и удачу в делах. Если вы — бомж, то сегодня соберете на 20 бутылок больше, чем обычно. В одной из них, между прочим, будет еще оставаться грамм семьдесят портвейна. Что и говорить, удачный день — он и есть удачный день.
|
Телец |
|---|
 День более-менее ровный и спокойный (если, конечно, вы в настоящий момент не участвуете в каких-то боевых действиях), а вечером ссоры и скандалы в семье. Постарайтесь не дожидаться начала скандала, а заведите его сами. Таким образом займете выгодную позицию.
|
Близнецы |
|---|
 Спокойный день, благоприятный серьезным творческим занятиям. Если же вы уже давно написали свою диссертацию и теперь без содрогания не можете думать о любой научной работе, тогда просто возьмите кошку за хвост и крутите ее над головой. Это развлечет и вас, и кошку.
|
Рак |
|---|
 Сегодня вечером в гости неожиданно нагрянут ваши армейские друзья. Посидите-то вы с ними вполне хорошо, но предстоит небольшая ссора с женой, которой не сильно понравится хоровое исполнение песни «Есаул» в 4 часа утра, а также голова наутро будет болеть — это что-то!
|
Лев |
|---|
 Очень насыщенный и важный день. От решения, которое вы примете сегодня, зависит очень многое. Вот только не надо решать бросить пить и курить. От такого решения мало что будет зависеть.
|
Дева |
|---|
 Не особо удачный день, так что постарайтесь сегодня воздерживаться буквально от всего. Наилучшее времяпрепровождение — залезть в кровать с французским романом и валяться весь день, покуривая сигаретку. Только не забудьте рядом поставить ведро с водой, чтобы избежать пожара. Если не хочется ложиться в постель с французским романом, тогда ложитесь с французским художником.
|
Весы |
|---|
 Удачный день. Вы будете остроумны и веселы настолько, что каждый час придется съедать по лимону, дабы хоть немного уменьшить улыбку на лице. Люди, с которыми вы познакомитесь сегодня, в дальнейшем могут стать друзьями. Если же вы этого не желаете, тогда одолжите у этих людей денег и забудьте об их существовании.
|
Скорпион |
|---|
 День благоприятен для работы и занятий спортом. Утром возможны ссоры с домашним животным и хорошо еще, если это окажется канарейка, а не крокодил.
|
Стрелец |
|---|
 Утром лучше сидеть дома, потому что сидеть вне дома будет не очень удобно. Можно убираться в квартире или приводить в порядок свою внешность. Попытки разобраться в кладовке будут благоприятны, потому что вы обнаружите там вещь, которую давно искали — ершик для чистки посуды.
|
Козерог |
|---|
 Люди этого знака сегодня несколько мечтательны и рассеяны. Впрочем, они почти всегда такие. В этот день можно пить кофе, ездить на трамвае или троллейбусе. Поездки на такси будут связаны с материальными потерями. Вечером рекомендуется лечь в постель никак не позже того момента, когда захочется спать.
|
Водолей |
|---|
 Не особо удачный день. Во время поездок на общественном транспорте возможны ссоры и всяческие инциденты. Постарайтесь не отвечать на упреки старой идиотки в трамвае. Будьте выше этого. В крайнем случае — незаметно кольните ее шпилькой.
|
Рыбы |
|---|
 Сегодня ожидайте денежных потоков. В том смысле, что течь они могут как в карман, так и совсем в другую сторону. Страдающим повышенным давлением лучше уж страдать от него, а не от непосильных налогов. Вечером можно попробовать скушать диетическую жареную свининку. И выпить диетической водки. То есть — внимательнейшим образом следить за своим здоровьем.
|
Эдуард Звездоболов
21.08.2017
Жизнь — она как баба. Когда выпьешь — не такая и страшная…
Американская бейсбольная aссоциация отмечает небывалый расцвет этого вида спорта в новой, демократической России: почти каждый третий гражданин возит в багажнике биту.
Экономика России находится в прекрасном, но не безнадежном положении!
Если девушка гуляет вечером по набережной одна — это курва, если вдвоём — это подружки.
— Помню, когда мой супруг садился за рояль…
— О, ваш муж на нем играл?
— Мой муж его украл…
Пингвины когда-то лихо летали. Аж со свистом. Но увлеклись высококалорийной пищей.
— Скажите, а откуда в нашем коллективе заслуженный профессионал мирового уровня?
— Мы пригласили его для повышения нашего уровня. Чтобы лицезреть пример, перенять опыт, развиться, поумнеть и работать лучше!
— Скажите, а почему он работает с завязанными глазами?
— Чтобы не вышло наоборот…
Международное бюро мер и весов приняло количество багов в браузере Мозилла в качестве эталона бесконечности.
— Вы знаете, время лечит.
— А есть у вас в больнице ещё врачи?
Если даже Фортуна поворачивается к вам задом, значит, вы извращенец.
Министерство здравоохранения — это министерство, охраняющее здоровье от граждан?
Молнией убит советник главы министерства здравоохранения —
это серъезное предупреждение минстру здравоохранения от бога!
— Тебя когда-нибудь будили минетом?
— Было раз… Не люблю об этом вспоминать.
— Почему?!!
— Это было в тюрьме и я чуть не задохнулся.
Можно перенести столицу из Москвы, но перенести Москву из депутатов — невозможно.
Если дом простоял 200 лет и скоро упадет — его можно за дорого покрасить. Это реставрация.
Если дом покрасили и он может простоять еще 200 лет — его нужно сломать. Это реновация.
Отдел охраны природы кабинета министров Украины внёс вполне разумное предложение:
сменить трёхглазые светофоры на двухглазые — красный цвет и соответственно зелёный. Таким образом страна экономит огромный ресурс энергии и денег понятно.
Депутаты одобрили и предложили вынести вопрос в ближайшее время на рассмотрение.
В свою очерьдь отдел новейшей истории украины предложил следующие поправки: в окошке красного цвета должно высвечиваться «Героям слава!»,
а окошко зелёного цвета заменить на жёлто-голубое и в нём должно высвечиваться «Слава Украине!»
Законопроект был утверждён ещё в тот же день.
Увидев Машу на пляже, математик Сережа понял, что то, что он ещё вчера считал выпуклыми поверхностями — это практически были плоскости.
Как размножаются ёжики?
Берём одного ёжика, и ни в коем случае не даём ему сбежать, пока не начнёт размножаться.
Достаём бутылку коньяка. Коньяк можно заменить водкой, а в отсутствии оной, любым другим самогоном достойной крепости и выдержки.
Разливаем сразу грамм по 100-150. Если организм позволяет, то можно без закуски. Это должно ускорить процесс размножения ёжика.
У большинства ёжиков с первого раза ничего не получится. Значит, надо повторить. Ещё. И ещё.
Если ёжик вам достался особо привередливый, то одной бутылки на человека не хватит. Известны случаи, когда уходило до ящика этого благородного напитка.
Рано или поздно ёжик сдаётся, и вот перед вами естественное чудо: два ёжика.
Если их сразу трое, то коньяк вам подсунули палёный.
Что только маклеры не придумают для улучшения продаж квартир в Магадане!
Даже запустили слух о переносе столицы…
— Позвольте мне сказать несколько слов от лица администрации.
— А что до этого было, ж0па, что-ли?
Модернизированный Украиной советский танк Т-72А в основном такой же, как и его предшественник, но есть одно существенное отличие : пневмоподвеска. Может скакать на месте!
Нет у нас в стране свободы слова. Нет. Раньше не говорили, что думали. Теперь не думают, что говорят.
Чтобы остановить «автомобильные теракты», автопроизводителям нужно обтягивать руль и водительское сидение свиной кожей — ни один мусульманин не сядет за руль такого авто!
— Какие три слова любят акулы во время плавания?
— Человек за бортом?
Однажды великий Хан Батый направил свои орды в сторону Украины. Казалось бы, армия, которая покорила всю Азию, не должна знать проблем в битвах, но они ошибались. На пути Великой орды встала маленькая украинская деревня Галушки. Собрав всех взрослых мужей в наличии 195 штук, гордые украинцы пошли защищать свои границы. В течении недели непрервых боёв украинская армия не понесла потерь, в то время как армия Батыя несла тысячные потери. Хану ничего не оставалось, кроме как отступить. В историю эта битва вошла, как Хохловское пиздаболище. Знайте свою историю, господа.
«»Опять — двадцать пять!!!»».
Эту фразу она говорила всякий раз, выходя из спальни очередного мужчины с линейкой в руках.
«Лебединое озеро» — это такой балет, после просмотра которого можно оказаться совсем в другой стране.
В первенстве Украины по футболу участвуют команды : Таврия Симферополь(2-я лига),Шахтер Донецк, Заря Луганск, а также Боруссия Заммланд Кенигсберг, фон дер Гольц Тильзит, Фрея Мемель и сборная Манчжоу-го.
Добро пожаловать на виртуальный украинский футбол!
Идёт заседание Политбюро ЦК КПК. Вдруг над столом появляется призрак Председателя Мао:
— (Председатель Мао): Едят ли люди досыта?
— (Министр здравоохранения): Еды столько, что люди садятся на диету!
— (Председатель Мао): Капиталисты в стране есть?
— (Министр полиции): Они все ведут бизнес за рубежом!
— (Председатель Мао): Мы обогнали по производству стали Англию?
— (Министр промышленности): Один округ Таншань производит больше стали, чем Америка!
— (Председатель Мао): Мы победили ревизионистов?
— (Министр иностранных дел): Они распустили свое государство!
— (Председатель Мао): Мы разгромили империалистов?
— (Военный министр): Мы теперь сами стали империалистами!
— (Председатель Мао): А как моя Культурная Революция?
— (Всё Политбюро, хором): Она идет в Америке!
— У России огромный резерв в биатлоне.
— Юношеский?
— Нет, танковый.
— Изя, скажи, а то я шо-то запутался, Охлобыстин ещё священник или уже нет?
— Точно не скажу, но тачка у него крутая, артисты столько не зарабатывают.
Соцреализм : в произведении должна быть раскрыта положительная роль коммуниста.
Либерализм : в произведении должна быть раскрыта положительная роль гея.
Основателем российского футбола по праву считается Папа Карло.
Государственная дума ввела уголовную ответственность за упоминание Алины Кабаевой не в связи с художественной гимнастикой.
Ты едешь в метро, девушки не отводят от тебя глаз и загадочно улыбаются. Ты понимаешь, что чертовски хорош, хотя у тебя не идеальное телосложение, не сногсшибательные черты лица и не пронзительно голубые глаза. Самооценка взлетает до небес. Ты на крыльях влетаешь в офис и коллега по работе говорит тебе: «Застегни ширинку» .
Ведущий «Смака» Иван Ургант приступил к сценарию блокбастера «Гоголь-моголь. Начало»
Она сказала мне, что очень хочет попутешествовать, а я ответил ей – без проблем. Мы сели на Белорусском на электричку и прокатились до Можайска и обратно.
У бывшего десантника спрашивают:
-«Как отметил день десантника?»
Он отвечает:
-«Не фонтан, но брызги были.»
— Ты на пары завтра пойдешь?
— Нет…
— Что сказать, если про тебя спросят?
— Скажи, что я потерял сознание и пошел домой.
Через трактор Беларусь узнается характер белорусского народа.(затрах@ешся пока заведешь.)
Я давно опытным путем установил — если тебе не нравится какая-нибудь вещь у подруги, то достаточно вскользь, между делом сказать: «О, у моей бывшей была такая же», чтобы она от нее избавилась.
Уважаемое руководство страны. Благодаря вашим заботам мы с каждым днем живем все лучше и лучше. Но туалетную бумагу уже позволить себе не можем.
Большинство зданий нашего города построено в стиле «Нехай так».
Если вы решили завести себе кота «перса», то ни в коем случае не подпускайте его к зеркалу. Иначе он узнает, что он породистый и соответственно дорого стоит, и будет себя вести, как последняя сволочь.
Санаторий, минеральные ванны.
— Изя Абрамович, проходите в седьмую кабинку.
— Можно всё снимать?
— Можно.
Спустя минуту.
— Трусы можно снять?
— Да, конечно. Я не смотрю на вас.
— Хм… Я шо, зря раздевался?!
Банк России обеспокоен,что зарплаты сегодня растут гораздо более высокими темпами, чем производительность труда.
Я полностью согласен с тем,что зарплаты Депутатов,Чиновников и судей намного опережают производительность труда.
Мой китайский, как бы японский тонометр – молодец и внушает мне оптимизм. Измеряя давление подряд несколько раз, вы можете получить значения 170/100, 100/80, 190/ 110, 90/60 и наконец, вожделенные 120/80, после чего стоит остановиться и сказать самому себе – «не ожидал, как у космонавта…»
В сексуальном плане у героев книги «Волшебник Изумрудного Города» все хорошо. У жены Страшилы, миссис Страшилы, никогда не болит голова, потому что там солома. У жены Железного Дровосека никогда не болит голова, потому что у него – топор. У жен Тотошки и Льва, как это принято у животных, вообще никто ни о чем не спрашивает. Ну, а Элли, как старую деву, и спросить некому…
Хорошего электрика не напрягает надпись на трансформаторной будке: «Осторожно, высокое напряжение!»
Звонок по телефону:
— Здравствуйте, вам звонят из военкомата. Хотим узнать, как у вас дела?
— Все отлично, можете поздравить, я поступил.
— Вот бл…ь!
Билялетдинова в «Эвертоне» называли просто «Биля», но не могли понять, почему он громко представляется после каждого жесткой стычки.
Чтобы Андрею Малахову иметь возможность влиять на то, что он говорит ему нужно не становится продюсером, а менять страну.
Врач (участковый) осматривает пациента: «У вас патриотизм не прослушивается».
Содержание нынешних попсовых песенок настолько сложное, что донести его до слушателя можно лишь, сильно раздевшись.
Олег Бутаев
«Тем, кто дружен, не страшны тревоги.Нам любые дороги дороги.» Многие уверены,что Юрий Энтин писал эти строки о российских чиновниках.
В скайпе.
— Доченька, привет! Деньги вам на ипотеку перевела, за кредит заплатила. Как у вас дела?
— Привет, нормально, мама! В квартиру новую переезжаем, технику на 200 тысяч закупили в кредит. Деньги будут — сразу переводи. Кстати, а чего ты всё в одном и том же платье?
— Так, доченька, с деньгами туго…
— Не переживай, мама! Приезжай, я тебе отличный сэконд-хэнд покажу!
Сосед бросил пить. Теперь каждую ночь ровно в полночь основательную зарубку топором на дверном косяке делает.
Русская Православная Церковь решила не препятствовать показу фильма «Матильда». А что ещё остаётся людям,которые причислили к лику святых человека,прозванного русскими православными христианами Николаем Кровавым?
— Изя, это правда, что Россия покупает картофель у Израиля?
— Вроде правда.
— А почему сами не выращивают?
— Не знаю. Земли, наверное, не хватает.
21.08.2017
Жизнь — она как баба. Когда выпьешь — не такая и страшная…
Американская бейсбольная aссоциация отмечает небывалый расцвет этого вида спорта в новой, демократической России: почти каждый третий гражданин возит в багажнике биту.
Экономика России находится в прекрасном, но не безнадежном положении!
Если девушка гуляет вечером по набережной одна — это курва, если вдвоём — это подружки.
— Помню, когда мой супруг садился за рояль…
— О, ваш муж на нем играл?
— Мой муж его украл…
Пингвины когда-то лихо летали. Аж со свистом. Но увлеклись высококалорийной пищей.
— Скажите, а откуда в нашем коллективе заслуженный профессионал мирового уровня?
— Мы пригласили его для повышения нашего уровня. Чтобы лицезреть пример, перенять опыт, развиться, поумнеть и работать лучше!
— Скажите, а почему он работает с завязанными глазами?
— Чтобы не вышло наоборот…
Международное бюро мер и весов приняло количество багов в браузере Мозилла в качестве эталона бесконечности.
— Вы знаете, время лечит.
— А есть у вас в больнице ещё врачи?
Если даже Фортуна поворачивается к вам задом, значит, вы извращенец.
Министерство здравоохранения — это министерство, охраняющее здоровье от граждан?
Молнией убит советник главы министерства здравоохранения —
это серъезное предупреждение минстру здравоохранения от бога!
— Тебя когда-нибудь будили минетом?
— Было раз… Не люблю об этом вспоминать.
— Почему?!!
— Это было в тюрьме и я чуть не задохнулся.
Можно перенести столицу из Москвы, но перенести Москву из депутатов — невозможно.
Если дом простоял 200 лет и скоро упадет — его можно за дорого покрасить. Это реставрация.
Если дом покрасили и он может простоять еще 200 лет — его нужно сломать. Это реновация.
Отдел охраны природы кабинета министров Украины внёс вполне разумное предложение:
сменить трёхглазые светофоры на двухглазые — красный цвет и соответственно зелёный. Таким образом страна экономит огромный ресурс энергии и денег понятно.
Депутаты одобрили и предложили вынести вопрос в ближайшее время на рассмотрение.
В свою очерьдь отдел новейшей истории украины предложил следующие поправки: в окошке красного цвета должно высвечиваться «Героям слава!»,
а окошко зелёного цвета заменить на жёлто-голубое и в нём должно высвечиваться «Слава Украине!»
Законопроект был утверждён ещё в тот же день.
Увидев Машу на пляже, математик Сережа понял, что то, что он ещё вчера считал выпуклыми поверхностями — это практически были плоскости.
Как размножаются ёжики?
Берём одного ёжика, и ни в коем случае не даём ему сбежать, пока не начнёт размножаться.
Достаём бутылку коньяка. Коньяк можно заменить водкой, а в отсутствии оной, любым другим самогоном достойной крепости и выдержки.
Разливаем сразу грамм по 100-150. Если организм позволяет, то можно без закуски. Это должно ускорить процесс размножения ёжика.
У большинства ёжиков с первого раза ничего не получится. Значит, надо повторить. Ещё. И ещё.
Если ёжик вам достался особо привередливый, то одной бутылки на человека не хватит. Известны случаи, когда уходило до ящика этого благородного напитка.
Рано или поздно ёжик сдаётся, и вот перед вами естественное чудо: два ёжика.
Если их сразу трое, то коньяк вам подсунули палёный.
Что только маклеры не придумают для улучшения продаж квартир в Магадане!
Даже запустили слух о переносе столицы…
— Позвольте мне сказать несколько слов от лица администрации.
— А что до этого было, ж0па, что-ли?
Модернизированный Украиной советский танк Т-72А в основном такой же, как и его предшественник, но есть одно существенное отличие : пневмоподвеска. Может скакать на месте!
Нет у нас в стране свободы слова. Нет. Раньше не говорили, что думали. Теперь не думают, что говорят.
Чтобы остановить «автомобильные теракты», автопроизводителям нужно обтягивать руль и водительское сидение свиной кожей — ни один мусульманин не сядет за руль такого авто!
— Какие три слова любят акулы во время плавания?
— Человек за бортом?
Однажды великий Хан Батый направил свои орды в сторону Украины. Казалось бы, армия, которая покорила всю Азию, не должна знать проблем в битвах, но они ошибались. На пути Великой орды встала маленькая украинская деревня Галушки. Собрав всех взрослых мужей в наличии 195 штук, гордые украинцы пошли защищать свои границы. В течении недели непрервых боёв украинская армия не понесла потерь, в то время как армия Батыя несла тысячные потери. Хану ничего не оставалось, кроме как отступить. В историю эта битва вошла, как Хохловское пиздаболище. Знайте свою историю, господа.
«»Опять — двадцать пять!!!»».
Эту фразу она говорила всякий раз, выходя из спальни очередного мужчины с линейкой в руках.
«Лебединое озеро» — это такой балет, после просмотра которого можно оказаться совсем в другой стране.
В первенстве Украины по футболу участвуют команды : Таврия Симферополь(2-я лига),Шахтер Донецк, Заря Луганск, а также Боруссия Заммланд Кенигсберг, фон дер Гольц Тильзит, Фрея Мемель и сборная Манчжоу-го.
Добро пожаловать на виртуальный украинский футбол!
Идёт заседание Политбюро ЦК КПК. Вдруг над столом появляется призрак Председателя Мао:
— (Председатель Мао): Едят ли люди досыта?
— (Министр здравоохранения): Еды столько, что люди садятся на диету!
— (Председатель Мао): Капиталисты в стране есть?
— (Министр полиции): Они все ведут бизнес за рубежом!
— (Председатель Мао): Мы обогнали по производству стали Англию?
— (Министр промышленности): Один округ Таншань производит больше стали, чем Америка!
— (Председатель Мао): Мы победили ревизионистов?
— (Министр иностранных дел): Они распустили свое государство!
— (Председатель Мао): Мы разгромили империалистов?
— (Военный министр): Мы теперь сами стали империалистами!
— (Председатель Мао): А как моя Культурная Революция?
— (Всё Политбюро, хором): Она идет в Америке!
— У России огромный резерв в биатлоне.
— Юношеский?
— Нет, танковый.
— Изя, скажи, а то я шо-то запутался, Охлобыстин ещё священник или уже нет?
— Точно не скажу, но тачка у него крутая, артисты столько не зарабатывают.
Соцреализм : в произведении должна быть раскрыта положительная роль коммуниста.
Либерализм : в произведении должна быть раскрыта положительная роль гея.
Основателем российского футбола по праву считается Папа Карло.
Государственная дума ввела уголовную ответственность за упоминание Алины Кабаевой не в связи с художественной гимнастикой.
Ты едешь в метро, девушки не отводят от тебя глаз и загадочно улыбаются. Ты понимаешь, что чертовски хорош, хотя у тебя не идеальное телосложение, не сногсшибательные черты лица и не пронзительно голубые глаза. Самооценка взлетает до небес. Ты на крыльях влетаешь в офис и коллега по работе говорит тебе: «Застегни ширинку» .
Ведущий «Смака» Иван Ургант приступил к сценарию блокбастера «Гоголь-моголь. Начало»
Она сказала мне, что очень хочет попутешествовать, а я ответил ей – без проблем. Мы сели на Белорусском на электричку и прокатились до Можайска и обратно.
У бывшего десантника спрашивают:
-«Как отметил день десантника?»
Он отвечает:
-«Не фонтан, но брызги были.»
— Ты на пары завтра пойдешь?
— Нет…
— Что сказать, если про тебя спросят?
— Скажи, что я потерял сознание и пошел домой.
Через трактор Беларусь узнается характер белорусского народа.(затрах@ешся пока заведешь.)
Я давно опытным путем установил — если тебе не нравится какая-нибудь вещь у подруги, то достаточно вскользь, между делом сказать: «О, у моей бывшей была такая же», чтобы она от нее избавилась.
Уважаемое руководство страны. Благодаря вашим заботам мы с каждым днем живем все лучше и лучше. Но туалетную бумагу уже позволить себе не можем.
Большинство зданий нашего города построено в стиле «Нехай так».
Если вы решили завести себе кота «перса», то ни в коем случае не подпускайте его к зеркалу. Иначе он узнает, что он породистый и соответственно дорого стоит, и будет себя вести, как последняя сволочь.
Санаторий, минеральные ванны.
— Изя Абрамович, проходите в седьмую кабинку.
— Можно всё снимать?
— Можно.
Спустя минуту.
— Трусы можно снять?
— Да, конечно. Я не смотрю на вас.
— Хм… Я шо, зря раздевался?!
Банк России обеспокоен,что зарплаты сегодня растут гораздо более высокими темпами, чем производительность труда.
Я полностью согласен с тем,что зарплаты Депутатов,Чиновников и судей намного опережают производительность труда.
Мой китайский, как бы японский тонометр – молодец и внушает мне оптимизм. Измеряя давление подряд несколько раз, вы можете получить значения 170/100, 100/80, 190/ 110, 90/60 и наконец, вожделенные 120/80, после чего стоит остановиться и сказать самому себе – «не ожидал, как у космонавта…»
В сексуальном плане у героев книги «Волшебник Изумрудного Города» все хорошо. У жены Страшилы, миссис Страшилы, никогда не болит голова, потому что там солома. У жены Железного Дровосека никогда не болит голова, потому что у него – топор. У жен Тотошки и Льва, как это принято у животных, вообще никто ни о чем не спрашивает. Ну, а Элли, как старую деву, и спросить некому…
Хорошего электрика не напрягает надпись на трансформаторной будке: «Осторожно, высокое напряжение!»
Звонок по телефону:
— Здравствуйте, вам звонят из военкомата. Хотим узнать, как у вас дела?
— Все отлично, можете поздравить, я поступил.
— Вот бл…ь!
Билялетдинова в «Эвертоне» называли просто «Биля», но не могли понять, почему он громко представляется после каждого жесткой стычки.
Чтобы Андрею Малахову иметь возможность влиять на то, что он говорит ему нужно не становится продюсером, а менять страну.
Врач (участковый) осматривает пациента: «У вас патриотизм не прослушивается».
Содержание нынешних попсовых песенок настолько сложное, что донести его до слушателя можно лишь, сильно раздевшись.
Олег Бутаев
«Тем, кто дружен, не страшны тревоги.Нам любые дороги дороги.» Многие уверены,что Юрий Энтин писал эти строки о российских чиновниках.
В скайпе.
— Доченька, привет! Деньги вам на ипотеку перевела, за кредит заплатила. Как у вас дела?
— Привет, нормально, мама! В квартиру новую переезжаем, технику на 200 тысяч закупили в кредит. Деньги будут — сразу переводи. Кстати, а чего ты всё в одном и том же платье?
— Так, доченька, с деньгами туго…
— Не переживай, мама! Приезжай, я тебе отличный сэконд-хэнд покажу!
Сосед бросил пить. Теперь каждую ночь ровно в полночь основательную зарубку топором на дверном косяке делает.
Русская Православная Церковь решила не препятствовать показу фильма «Матильда». А что ещё остаётся людям,которые причислили к лику святых человека,прозванного русскими православными христианами Николаем Кровавым?
Если в любой день августа 2017 года пригласить меня на шашлыки, тебя всю жизнь будет преследовать удача. Игнорировать нельзя. Передай это десяти своим друзьям и удача сегодня же начнёт тебе улыбаться.
P.S. Харя у меня не треснет…
21.08.2017
Жизнь — она как баба. Когда выпьешь — не такая и страшная…
Американская бейсбольная aссоциация отмечает небывалый расцвет этого вида спорта в новой, демократической России: почти каждый третий гражданин возит в багажнике биту.
Экономика России находится в прекрасном, но не безнадежном положении!
Если девушка гуляет вечером по набережной одна — это курва, если вдвоём — это подружки.
— Помню, когда мой супруг садился за рояль…
— О, ваш муж на нем играл?
— Мой муж его украл…
Пингвины когда-то лихо летали. Аж со свистом. Но увлеклись высококалорийной пищей.
— Скажите, а откуда в нашем коллективе заслуженный профессионал мирового уровня?
— Мы пригласили его для повышения нашего уровня. Чтобы лицезреть пример, перенять опыт, развиться, поумнеть и работать лучше!
— Скажите, а почему он работает с завязанными глазами?
— Чтобы не вышло наоборот…
Международное бюро мер и весов приняло количество багов в браузере Мозилла в качестве эталона бесконечности.
— Вы знаете, время лечит.
— А есть у вас в больнице ещё врачи?
Если даже Фортуна поворачивается к вам задом, значит, вы извращенец.
Министерство здравоохранения — это министерство, охраняющее здоровье от граждан?
Молнией убит советник главы министерства здравоохранения —
это серъезное предупреждение минстру здравоохранения от бога!
— Тебя когда-нибудь будили минетом?
— Было раз… Не люблю об этом вспоминать.
— Почему?!!
— Это было в тюрьме и я чуть не задохнулся.
Можно перенести столицу из Москвы, но перенести Москву из депутатов — невозможно.
Если дом простоял 200 лет и скоро упадет — его можно за дорого покрасить. Это реставрация.
Если дом покрасили и он может простоять еще 200 лет — его нужно сломать. Это реновация.
Отдел охраны природы кабинета министров Украины внёс вполне разумное предложение:
сменить трёхглазые светофоры на двухглазые — красный цвет и соответственно зелёный. Таким образом страна экономит огромный ресурс энергии и денег понятно.
Депутаты одобрили и предложили вынести вопрос в ближайшее время на рассмотрение.
В свою очерьдь отдел новейшей истории украины предложил следующие поправки: в окошке красного цвета должно высвечиваться «Героям слава!»,
а окошко зелёного цвета заменить на жёлто-голубое и в нём должно высвечиваться «Слава Украине!»
Законопроект был утверждён ещё в тот же день.
Увидев Машу на пляже, математик Сережа понял, что то, что он ещё вчера считал выпуклыми поверхностями — это практически были плоскости.
Как размножаются ёжики?
Берём одного ёжика, и ни в коем случае не даём ему сбежать, пока не начнёт размножаться.
Достаём бутылку коньяка. Коньяк можно заменить водкой, а в отсутствии оной, любым другим самогоном достойной крепости и выдержки.
Разливаем сразу грамм по 100-150. Если организм позволяет, то можно без закуски. Это должно ускорить процесс размножения ёжика.
У большинства ёжиков с первого раза ничего не получится. Значит, надо повторить. Ещё. И ещё.
Если ёжик вам достался особо привередливый, то одной бутылки на человека не хватит. Известны случаи, когда уходило до ящика этого благородного напитка.
Рано или поздно ёжик сдаётся, и вот перед вами естественное чудо: два ёжика.
Если их сразу трое, то коньяк вам подсунули палёный.
Что только маклеры не придумают для улучшения продаж квартир в Магадане!
Даже запустили слух о переносе столицы…
— Позвольте мне сказать несколько слов от лица администрации.
— А что до этого было, ж0па, что-ли?
Модернизированный Украиной советский танк Т-72А в основном такой же, как и его предшественник, но есть одно существенное отличие : пневмоподвеска. Может скакать на месте!
Нет у нас в стране свободы слова. Нет. Раньше не говорили, что думали. Теперь не думают, что говорят.
Чтобы остановить «автомобильные теракты», автопроизводителям нужно обтягивать руль и водительское сидение свиной кожей — ни один мусульманин не сядет за руль такого авто!
— Какие три слова любят акулы во время плавания?
— Человек за бортом?
Однажды великий Хан Батый направил свои орды в сторону Украины. Казалось бы, армия, которая покорила всю Азию, не должна знать проблем в битвах, но они ошибались. На пути Великой орды встала маленькая украинская деревня Галушки. Собрав всех взрослых мужей в наличии 195 штук, гордые украинцы пошли защищать свои границы. В течении недели непрервых боёв украинская армия не понесла потерь, в то время как армия Батыя несла тысячные потери. Хану ничего не оставалось, кроме как отступить. В историю эта битва вошла, как Хохловское пиздаболище. Знайте свою историю, господа.
«»Опять — двадцать пять!!!»».
Эту фразу она говорила всякий раз, выходя из спальни очередного мужчины с линейкой в руках.
«Лебединое озеро» — это такой балет, после просмотра которого можно оказаться совсем в другой стране.
В первенстве Украины по футболу участвуют команды : Таврия Симферополь(2-я лига),Шахтер Донецк, Заря Луганск, а также Боруссия Заммланд Кенигсберг, фон дер Гольц Тильзит, Фрея Мемель и сборная Манчжоу-го.
Добро пожаловать на виртуальный украинский футбол!
Идёт заседание Политбюро ЦК КПК. Вдруг над столом появляется призрак Председателя Мао:
— (Председатель Мао): Едят ли люди досыта?
— (Министр здравоохранения): Еды столько, что люди садятся на диету!
— (Председатель Мао): Капиталисты в стране есть?
— (Министр полиции): Они все ведут бизнес за рубежом!
— (Председатель Мао): Мы обогнали по производству стали Англию?
— (Министр промышленности): Один округ Таншань производит больше стали, чем Америка!
— (Председатель Мао): Мы победили ревизионистов?
— (Министр иностранных дел): Они распустили свое государство!
— (Председатель Мао): Мы разгромили империалистов?
— (Военный министр): Мы теперь сами стали империалистами!
— (Председатель Мао): А как моя Культурная Революция?
— (Всё Политбюро, хором): Она идет в Америке!
— У России огромный резерв в биатлоне.
— Юношеский?
— Нет, танковый.
— Изя, скажи, а то я шо-то запутался, Охлобыстин ещё священник или уже нет?
— Точно не скажу, но тачка у него крутая, артисты столько не зарабатывают.
Соцреализм : в произведении должна быть раскрыта положительная роль коммуниста.
Либерализм : в произведении должна быть раскрыта положительная роль гея.
Основателем российского футбола по праву считается Папа Карло.
Государственная дума ввела уголовную ответственность за упоминание Алины Кабаевой не в связи с художественной гимнастикой.
Ты едешь в метро, девушки не отводят от тебя глаз и загадочно улыбаются. Ты понимаешь, что чертовски хорош, хотя у тебя не идеальное телосложение, не сногсшибательные черты лица и не пронзительно голубые глаза. Самооценка взлетает до небес. Ты на крыльях влетаешь в офис и коллега по работе говорит тебе: «Застегни ширинку» .
Ведущий «Смака» Иван Ургант приступил к сценарию блокбастера «Гоголь-моголь. Начало»
Она сказала мне, что очень хочет попутешествовать, а я ответил ей – без проблем. Мы сели на Белорусском на электричку и прокатились до Можайска и обратно.
У бывшего десантника спрашивают:
-«Как отметил день десантника?»
Он отвечает:
-«Не фонтан, но брызги были.»
— Ты на пары завтра пойдешь?
— Нет…
— Что сказать, если про тебя спросят?
— Скажи, что я потерял сознание и пошел домой.
Через трактор Беларусь узнается характер белорусского народа.(затрах@ешся пока заведешь.)
Я давно опытным путем установил — если тебе не нравится какая-нибудь вещь у подруги, то достаточно вскользь, между делом сказать: «О, у моей бывшей была такая же», чтобы она от нее избавилась.
Уважаемое руководство страны. Благодаря вашим заботам мы с каждым днем живем все лучше и лучше. Но туалетную бумагу уже позволить себе не можем.
Большинство зданий нашего города построено в стиле «Нехай так».
Если вы решили завести себе кота «перса», то ни в коем случае не подпускайте его к зеркалу. Иначе он узнает, что он породистый и соответственно дорого стоит, и будет себя вести, как последняя сволочь.
Санаторий, минеральные ванны.
— Изя Абрамович, проходите в седьмую кабинку.
— Можно всё снимать?
— Можно.
Спустя минуту.
— Трусы можно снять?
— Да, конечно. Я не смотрю на вас.
— Хм… Я шо, зря раздевался?!
Банк России обеспокоен,что зарплаты сегодня растут гораздо более высокими темпами, чем производительность труда.
Я полностью согласен с тем,что зарплаты Депутатов,Чиновников и судей намного опережают производительность труда.
Мой китайский, как бы японский тонометр – молодец и внушает мне оптимизм. Измеряя давление подряд несколько раз, вы можете получить значения 170/100, 100/80, 190/ 110, 90/60 и наконец, вожделенные 120/80, после чего стоит остановиться и сказать самому себе – «не ожидал, как у космонавта…»
В сексуальном плане у героев книги «Волшебник Изумрудного Города» все хорошо. У жены Страшилы, миссис Страшилы, никогда не болит голова, потому что там солома. У жены Железного Дровосека никогда не болит голова, потому что у него – топор. У жен Тотошки и Льва, как это принято у животных, вообще никто ни о чем не спрашивает. Ну, а Элли, как старую деву, и спросить некому…
Хорошего электрика не напрягает надпись на трансформаторной будке: «Осторожно, высокое напряжение!»
Звонок по телефону:
— Здравствуйте, вам звонят из военкомата. Хотим узнать, как у вас дела?
— Все отлично, можете поздравить, я поступил.
— Вот бл…ь!
Билялетдинова в «Эвертоне» называли просто «Биля», но не могли понять, почему он громко представляется после каждого жесткой стычки.
Чтобы Андрею Малахову иметь возможность влиять на то, что он говорит ему нужно не становится продюсером, а менять страну.
Врач (участковый) осматривает пациента: «У вас патриотизм не прослушивается».
Содержание нынешних попсовых песенок настолько сложное, что донести его до слушателя можно лишь, сильно раздевшись.
Олег Бутаев
«Тем, кто дружен, не страшны тревоги.Нам любые дороги дороги.» Многие уверены,что Юрий Энтин писал эти строки о российских чиновниках.
В скайпе.
— Доченька, привет! Деньги вам на ипотеку перевела, за кредит заплатила. Как у вас дела?
— Привет, нормально, мама! В квартиру новую переезжаем, технику на 200 тысяч закупили в кредит. Деньги будут — сразу переводи. Кстати, а чего ты всё в одном и том же платье?
— Так, доченька, с деньгами туго…
— Не переживай, мама! Приезжай, я тебе отличный сэконд-хэнд покажу!
Сосед бросил пить. Теперь каждую ночь ровно в полночь основательную зарубку топором на дверном косяке делает.
Русская Православная Церковь решила не препятствовать показу фильма «Матильда». А что ещё остаётся людям,которые причислили к лику святых человека,прозванного русскими православными христианами Николаем Кровавым?
21.08.2017
Жизнь — она как баба. Когда выпьешь — не такая и страшная…
Американская бейсбольная aссоциация отмечает небывалый расцвет этого вида спорта в новой, демократической России: почти каждый третий гражданин возит в багажнике биту.
Экономика России находится в прекрасном, но не безнадежном положении!
Если девушка гуляет вечером по набережной одна — это курва, если вдвоём — это подружки.
— Помню, когда мой супруг садился за рояль…
— О, ваш муж на нем играл?
— Мой муж его украл…
Пингвины когда-то лихо летали. Аж со свистом. Но увлеклись высококалорийной пищей.
— Скажите, а откуда в нашем коллективе заслуженный профессионал мирового уровня?
— Мы пригласили его для повышения нашего уровня. Чтобы лицезреть пример, перенять опыт, развиться, поумнеть и работать лучше!
— Скажите, а почему он работает с завязанными глазами?
— Чтобы не вышло наоборот…
Международное бюро мер и весов приняло количество багов в браузере Мозилла в качестве эталона бесконечности.
— Вы знаете, время лечит.
— А есть у вас в больнице ещё врачи?
Если даже Фортуна поворачивается к вам задом, значит, вы извращенец.
Министерство здравоохранения — это министерство, охраняющее здоровье от граждан?
Молнией убит советник главы министерства здравоохранения —
это серъезное предупреждение минстру здравоохранения от бога!
— Тебя когда-нибудь будили минетом?
— Было раз… Не люблю об этом вспоминать.
— Почему?!!
— Это было в тюрьме и я чуть не задохнулся.
Можно перенести столицу из Москвы, но перенести Москву из депутатов — невозможно.
Если дом простоял 200 лет и скоро упадет — его можно за дорого покрасить. Это реставрация.
Если дом покрасили и он может простоять еще 200 лет — его нужно сломать. Это реновация.
Отдел охраны природы кабинета министров Украины внёс вполне разумное предложение:
сменить трёхглазые светофоры на двухглазые — красный цвет и соответственно зелёный. Таким образом страна экономит огромный ресурс энергии и денег понятно.
Депутаты одобрили и предложили вынести вопрос в ближайшее время на рассмотрение.
В свою очерьдь отдел новейшей истории украины предложил следующие поправки: в окошке красного цвета должно высвечиваться «Героям слава!»,
а окошко зелёного цвета заменить на жёлто-голубое и в нём должно высвечиваться «Слава Украине!»
Законопроект был утверждён ещё в тот же день.
Увидев Машу на пляже, математик Сережа понял, что то, что он ещё вчера считал выпуклыми поверхностями — это практически были плоскости.
Как размножаются ёжики?
Берём одного ёжика, и ни в коем случае не даём ему сбежать, пока не начнёт размножаться.
Достаём бутылку коньяка. Коньяк можно заменить водкой, а в отсутствии оной, любым другим самогоном достойной крепости и выдержки.
Разливаем сразу грамм по 100-150. Если организм позволяет, то можно без закуски. Это должно ускорить процесс размножения ёжика.
У большинства ёжиков с первого раза ничего не получится. Значит, надо повторить. Ещё. И ещё.
Если ёжик вам достался особо привередливый, то одной бутылки на человека не хватит. Известны случаи, когда уходило до ящика этого благородного напитка.
Рано или поздно ёжик сдаётся, и вот перед вами естественное чудо: два ёжика.
Если их сразу трое, то коньяк вам подсунули палёный.
Что только маклеры не придумают для улучшения продаж квартир в Магадане!
Даже запустили слух о переносе столицы…
— Позвольте мне сказать несколько слов от лица администрации.
— А что до этого было, ж0па, что-ли?
Модернизированный Украиной советский танк Т-72А в основном такой же, как и его предшественник, но есть одно существенное отличие : пневмоподвеска. Может скакать на месте!
Нет у нас в стране свободы слова. Нет. Раньше не говорили, что думали. Теперь не думают, что говорят.
Чтобы остановить «автомобильные теракты», автопроизводителям нужно обтягивать руль и водительское сидение свиной кожей — ни один мусульманин не сядет за руль такого авто!
— Какие три слова любят акулы во время плавания?
— Человек за бортом?
Однажды великий Хан Батый направил свои орды в сторону Украины. Казалось бы, армия, которая покорила всю Азию, не должна знать проблем в битвах, но они ошибались. На пути Великой орды встала маленькая украинская деревня Галушки. Собрав всех взрослых мужей в наличии 195 штук, гордые украинцы пошли защищать свои границы. В течении недели непрервых боёв украинская армия не понесла потерь, в то время как армия Батыя несла тысячные потери. Хану ничего не оставалось, кроме как отступить. В историю эта битва вошла, как Хохловское пиздаболище. Знайте свою историю, господа.
«»Опять — двадцать пять!!!»».
Эту фразу она говорила всякий раз, выходя из спальни очередного мужчины с линейкой в руках.
«Лебединое озеро» — это такой балет, после просмотра которого можно оказаться совсем в другой стране.
В первенстве Украины по футболу участвуют команды : Таврия Симферополь(2-я лига),Шахтер Донецк, Заря Луганск, а также Боруссия Заммланд Кенигсберг, фон дер Гольц Тильзит, Фрея Мемель и сборная Манчжоу-го.
Добро пожаловать на виртуальный украинский футбол!
Идёт заседание Политбюро ЦК КПК. Вдруг над столом появляется призрак Председателя Мао:
— (Председатель Мао): Едят ли люди досыта?
— (Министр здравоохранения): Еды столько, что люди садятся на диету!
— (Председатель Мао): Капиталисты в стране есть?
— (Министр полиции): Они все ведут бизнес за рубежом!
— (Председатель Мао): Мы обогнали по производству стали Англию?
— (Министр промышленности): Один округ Таншань производит больше стали, чем Америка!
— (Председатель Мао): Мы победили ревизионистов?
— (Министр иностранных дел): Они распустили свое государство!
— (Председатель Мао): Мы разгромили империалистов?
— (Военный министр): Мы теперь сами стали империалистами!
— (Председатель Мао): А как моя Культурная Революция?
— (Всё Политбюро, хором): Она идет в Америке!
— У России огромный резерв в биатлоне.
— Юношеский?
— Нет, танковый.
— Изя, скажи, а то я шо-то запутался, Охлобыстин ещё священник или уже нет?
— Точно не скажу, но тачка у него крутая, артисты столько не зарабатывают.
Соцреализм : в произведении должна быть раскрыта положительная роль коммуниста.
Либерализм : в произведении должна быть раскрыта положительная роль гея.
Основателем российского футбола по праву считается Папа Карло.
Государственная дума ввела уголовную ответственность за упоминание Алины Кабаевой не в связи с художественной гимнастикой.
Ты едешь в метро, девушки не отводят от тебя глаз и загадочно улыбаются. Ты понимаешь, что чертовски хорош, хотя у тебя не идеальное телосложение, не сногсшибательные черты лица и не пронзительно голубые глаза. Самооценка взлетает до небес. Ты на крыльях влетаешь в офис и коллега по работе говорит тебе: «Застегни ширинку» .
Ведущий «Смака» Иван Ургант приступил к сценарию блокбастера «Гоголь-моголь. Начало»
Она сказала мне, что очень хочет попутешествовать, а я ответил ей – без проблем. Мы сели на Белорусском на электричку и прокатились до Можайска и обратно.
У бывшего десантника спрашивают:
-«Как отметил день десантника?»
Он отвечает:
-«Не фонтан, но брызги были.»
— Ты на пары завтра пойдешь?
— Нет…
— Что сказать, если про тебя спросят?
— Скажи, что я потерял сознание и пошел домой.
Через трактор Беларусь узнается характер белорусского народа.(затрах@ешся пока заведешь.)
Я давно опытным путем установил — если тебе не нравится какая-нибудь вещь у подруги, то достаточно вскользь, между делом сказать: «О, у моей бывшей была такая же», чтобы она от нее избавилась.
Уважаемое руководство страны. Благодаря вашим заботам мы с каждым днем живем все лучше и лучше. Но туалетную бумагу уже позволить себе не можем.
Большинство зданий нашего города построено в стиле «Нехай так».
Если вы решили завести себе кота «перса», то ни в коем случае не подпускайте его к зеркалу. Иначе он узнает, что он породистый и соответственно дорого стоит, и будет себя вести, как последняя сволочь.
Санаторий, минеральные ванны.
— Изя Абрамович, проходите в седьмую кабинку.
— Можно всё снимать?
— Можно.
Спустя минуту.
— Трусы можно снять?
— Да, конечно. Я не смотрю на вас.
— Хм… Я шо, зря раздевался?!
Банк России обеспокоен,что зарплаты сегодня растут гораздо более высокими темпами, чем производительность труда.
Я полностью согласен с тем,что зарплаты Депутатов,Чиновников и судей намного опережают производительность труда.
Мой китайский, как бы японский тонометр – молодец и внушает мне оптимизм. Измеряя давление подряд несколько раз, вы можете получить значения 170/100, 100/80, 190/ 110, 90/60 и наконец, вожделенные 120/80, после чего стоит остановиться и сказать самому себе – «не ожидал, как у космонавта…»
В сексуальном плане у героев книги «Волшебник Изумрудного Города» все хорошо. У жены Страшилы, миссис Страшилы, никогда не болит голова, потому что там солома. У жены Железного Дровосека никогда не болит голова, потому что у него – топор. У жен Тотошки и Льва, как это принято у животных, вообще никто ни о чем не спрашивает. Ну, а Элли, как старую деву, и спросить некому…
Хорошего электрика не напрягает надпись на трансформаторной будке: «Осторожно, высокое напряжение!»
Звонок по телефону:
— Здравствуйте, вам звонят из военкомата. Хотим узнать, как у вас дела?
— Все отлично, можете поздравить, я поступил.
— Вот бл…ь!
Билялетдинова в «Эвертоне» называли просто «Биля», но не могли понять, почему он громко представляется после каждого жесткой стычки.
Чтобы Андрею Малахову иметь возможность влиять на то, что он говорит ему нужно не становится продюсером, а менять страну.
Врач (участковый) осматривает пациента: «У вас патриотизм не прослушивается».
Содержание нынешних попсовых песенок настолько сложное, что донести его до слушателя можно лишь, сильно раздевшись.
Олег Бутаев
«Тем, кто дружен, не страшны тревоги.Нам любые дороги дороги.» Многие уверены,что Юрий Энтин писал эти строки о российских чиновниках.
В скайпе.
— Доченька, привет! Деньги вам на ипотеку перевела, за кредит заплатила. Как у вас дела?
— Привет, нормально, мама! В квартиру новую переезжаем, технику на 200 тысяч закупили в кредит. Деньги будут — сразу переводи. Кстати, а чего ты всё в одном и том же платье?
— Так, доченька, с деньгами туго…
— Не переживай, мама! Приезжай, я тебе отличный сэконд-хэнд покажу!
Сосед бросил пить. Теперь каждую ночь ровно в полночь основательную зарубку топором на дверном косяке делает.
Русская Православная Церковь решила не препятствовать показу фильма «Матильда». А что ещё остаётся людям,которые причислили к лику святых человека,прозванного русскими православными христианами Николаем Кровавым?
Судья Хахалева достойна всяческого уважения, могла пригласить Элтона Джона и Джей Ло на свадьбу, но поступила как настоящий патриот.
21.08.2017
Жизнь — она как баба. Когда выпьешь — не такая и страшная…
Американская бейсбольная aссоциация отмечает небывалый расцвет этого вида спорта в новой, демократической России: почти каждый третий гражданин возит в багажнике биту.
Экономика России находится в прекрасном, но не безнадежном положении!
Если девушка гуляет вечером по набережной одна — это курва, если вдвоём — это подружки.
— Помню, когда мой супруг садился за рояль…
— О, ваш муж на нем играл?
— Мой муж его украл…
Пингвины когда-то лихо летали. Аж со свистом. Но увлеклись высококалорийной пищей.
— Скажите, а откуда в нашем коллективе заслуженный профессионал мирового уровня?
— Мы пригласили его для повышения нашего уровня. Чтобы лицезреть пример, перенять опыт, развиться, поумнеть и работать лучше!
— Скажите, а почему он работает с завязанными глазами?
— Чтобы не вышло наоборот…
Международное бюро мер и весов приняло количество багов в браузере Мозилла в качестве эталона бесконечности.
— Вы знаете, время лечит.
— А есть у вас в больнице ещё врачи?
Если даже Фортуна поворачивается к вам задом, значит, вы извращенец.
Министерство здравоохранения — это министерство, охраняющее здоровье от граждан?
Молнией убит советник главы министерства здравоохранения —
это серъезное предупреждение минстру здравоохранения от бога!
— Тебя когда-нибудь будили минетом?
— Было раз… Не люблю об этом вспоминать.
— Почему?!!
— Это было в тюрьме и я чуть не задохнулся.
Можно перенести столицу из Москвы, но перенести Москву из депутатов — невозможно.
Если дом простоял 200 лет и скоро упадет — его можно за дорого покрасить. Это реставрация.
Если дом покрасили и он может простоять еще 200 лет — его нужно сломать. Это реновация.
Отдел охраны природы кабинета министров Украины внёс вполне разумное предложение:
сменить трёхглазые светофоры на двухглазые — красный цвет и соответственно зелёный. Таким образом страна экономит огромный ресурс энергии и денег понятно.
Депутаты одобрили и предложили вынести вопрос в ближайшее время на рассмотрение.
В свою очерьдь отдел новейшей истории украины предложил следующие поправки: в окошке красного цвета должно высвечиваться «Героям слава!»,
а окошко зелёного цвета заменить на жёлто-голубое и в нём должно высвечиваться «Слава Украине!»
Законопроект был утверждён ещё в тот же день.
Увидев Машу на пляже, математик Сережа понял, что то, что он ещё вчера считал выпуклыми поверхностями — это практически были плоскости.
Как размножаются ёжики?
Берём одного ёжика, и ни в коем случае не даём ему сбежать, пока не начнёт размножаться.
Достаём бутылку коньяка. Коньяк можно заменить водкой, а в отсутствии оной, любым другим самогоном достойной крепости и выдержки.
Разливаем сразу грамм по 100-150. Если организм позволяет, то можно без закуски. Это должно ускорить процесс размножения ёжика.
У большинства ёжиков с первого раза ничего не получится. Значит, надо повторить. Ещё. И ещё.
Если ёжик вам достался особо привередливый, то одной бутылки на человека не хватит. Известны случаи, когда уходило до ящика этого благородного напитка.
Рано или поздно ёжик сдаётся, и вот перед вами естественное чудо: два ёжика.
Если их сразу трое, то коньяк вам подсунули палёный.
Что только маклеры не придумают для улучшения продаж квартир в Магадане!
Даже запустили слух о переносе столицы…
— Позвольте мне сказать несколько слов от лица администрации.
— А что до этого было, ж0па, что-ли?
Модернизированный Украиной советский танк Т-72А в основном такой же, как и его предшественник, но есть одно существенное отличие : пневмоподвеска. Может скакать на месте!
Нет у нас в стране свободы слова. Нет. Раньше не говорили, что думали. Теперь не думают, что говорят.
Чтобы остановить «автомобильные теракты», автопроизводителям нужно обтягивать руль и водительское сидение свиной кожей — ни один мусульманин не сядет за руль такого авто!
— Какие три слова любят акулы во время плавания?
— Человек за бортом?
Однажды великий Хан Батый направил свои орды в сторону Украины. Казалось бы, армия, которая покорила всю Азию, не должна знать проблем в битвах, но они ошибались. На пути Великой орды встала маленькая украинская деревня Галушки. Собрав всех взрослых мужей в наличии 195 штук, гордые украинцы пошли защищать свои границы. В течении недели непрервых боёв украинская армия не понесла потерь, в то время как армия Батыя несла тысячные потери. Хану ничего не оставалось, кроме как отступить. В историю эта битва вошла, как Хохловское пиздаболище. Знайте свою историю, господа.
«»Опять — двадцать пять!!!»».
Эту фразу она говорила всякий раз, выходя из спальни очередного мужчины с линейкой в руках.
«Лебединое озеро» — это такой балет, после просмотра которого можно оказаться совсем в другой стране.
В первенстве Украины по футболу участвуют команды : Таврия Симферополь(2-я лига),Шахтер Донецк, Заря Луганск, а также Боруссия Заммланд Кенигсберг, фон дер Гольц Тильзит, Фрея Мемель и сборная Манчжоу-го.
Добро пожаловать на виртуальный украинский футбол!
Идёт заседание Политбюро ЦК КПК. Вдруг над столом появляется призрак Председателя Мао:
— (Председатель Мао): Едят ли люди досыта?
— (Министр здравоохранения): Еды столько, что люди садятся на диету!
— (Председатель Мао): Капиталисты в стране есть?
— (Министр полиции): Они все ведут бизнес за рубежом!
— (Председатель Мао): Мы обогнали по производству стали Англию?
— (Министр промышленности): Один округ Таншань производит больше стали, чем Америка!
— (Председатель Мао): Мы победили ревизионистов?
— (Министр иностранных дел): Они распустили свое государство!
— (Председатель Мао): Мы разгромили империалистов?
— (Военный министр): Мы теперь сами стали империалистами!
— (Председатель Мао): А как моя Культурная Революция?
— (Всё Политбюро, хором): Она идет в Америке!
— У России огромный резерв в биатлоне.
— Юношеский?
— Нет, танковый.
— Изя, скажи, а то я шо-то запутался, Охлобыстин ещё священник или уже нет?
— Точно не скажу, но тачка у него крутая, артисты столько не зарабатывают.
Соцреализм : в произведении должна быть раскрыта положительная роль коммуниста.
Либерализм : в произведении должна быть раскрыта положительная роль гея.
Основателем российского футбола по праву считается Папа Карло.
Государственная дума ввела уголовную ответственность за упоминание Алины Кабаевой не в связи с художественной гимнастикой.
Ты едешь в метро, девушки не отводят от тебя глаз и загадочно улыбаются. Ты понимаешь, что чертовски хорош, хотя у тебя не идеальное телосложение, не сногсшибательные черты лица и не пронзительно голубые глаза. Самооценка взлетает до небес. Ты на крыльях влетаешь в офис и коллега по работе говорит тебе: «Застегни ширинку» .
Ведущий «Смака» Иван Ургант приступил к сценарию блокбастера «Гоголь-моголь. Начало»
Она сказала мне, что очень хочет попутешествовать, а я ответил ей – без проблем. Мы сели на Белорусском на электричку и прокатились до Можайска и обратно.
У бывшего десантника спрашивают:
-«Как отметил день десантника?»
Он отвечает:
-«Не фонтан, но брызги были.»
— Ты на пары завтра пойдешь?
— Нет…
— Что сказать, если про тебя спросят?
— Скажи, что я потерял сознание и пошел домой.
Через трактор Беларусь узнается характер белорусского народа.(затрах@ешся пока заведешь.)
Я давно опытным путем установил — если тебе не нравится какая-нибудь вещь у подруги, то достаточно вскользь, между делом сказать: «О, у моей бывшей была такая же», чтобы она от нее избавилась.
Уважаемое руководство страны. Благодаря вашим заботам мы с каждым днем живем все лучше и лучше. Но туалетную бумагу уже позволить себе не можем.
Большинство зданий нашего города построено в стиле «Нехай так».
Если вы решили завести себе кота «перса», то ни в коем случае не подпускайте его к зеркалу. Иначе он узнает, что он породистый и соответственно дорого стоит, и будет себя вести, как последняя сволочь.
Санаторий, минеральные ванны.
— Изя Абрамович, проходите в седьмую кабинку.
— Можно всё снимать?
— Можно.
Спустя минуту.
— Трусы можно снять?
— Да, конечно. Я не смотрю на вас.
— Хм… Я шо, зря раздевался?!
Банк России обеспокоен,что зарплаты сегодня растут гораздо более высокими темпами, чем производительность труда.
Я полностью согласен с тем,что зарплаты Депутатов,Чиновников и судей намного опережают производительность труда.
Мой китайский, как бы японский тонометр – молодец и внушает мне оптимизм. Измеряя давление подряд несколько раз, вы можете получить значения 170/100, 100/80, 190/ 110, 90/60 и наконец, вожделенные 120/80, после чего стоит остановиться и сказать самому себе – «не ожидал, как у космонавта…»
В сексуальном плане у героев книги «Волшебник Изумрудного Города» все хорошо. У жены Страшилы, миссис Страшилы, никогда не болит голова, потому что там солома. У жены Железного Дровосека никогда не болит голова, потому что у него – топор. У жен Тотошки и Льва, как это принято у животных, вообще никто ни о чем не спрашивает. Ну, а Элли, как старую деву, и спросить некому…
Хорошего электрика не напрягает надпись на трансформаторной будке: «Осторожно, высокое напряжение!»
Звонок по телефону:
— Здравствуйте, вам звонят из военкомата. Хотим узнать, как у вас дела?
— Все отлично, можете поздравить, я поступил.
— Вот бл…ь!
Билялетдинова в «Эвертоне» называли просто «Биля», но не могли понять, почему он громко представляется после каждого жесткой стычки.
Чтобы Андрею Малахову иметь возможность влиять на то, что он говорит ему нужно не становится продюсером, а менять страну.
Врач (участковый) осматривает пациента: «У вас патриотизм не прослушивается».
Содержание нынешних попсовых песенок настолько сложное, что донести его до слушателя можно лишь, сильно раздевшись.
Олег Бутаев
«Тем, кто дружен, не страшны тревоги.Нам любые дороги дороги.» Многие уверены,что Юрий Энтин писал эти строки о российских чиновниках.
В скайпе.
— Доченька, привет! Деньги вам на ипотеку перевела, за кредит заплатила. Как у вас дела?
— Привет, нормально, мама! В квартиру новую переезжаем, технику на 200 тысяч закупили в кредит. Деньги будут — сразу переводи. Кстати, а чего ты всё в одном и том же платье?
— Так, доченька, с деньгами туго…
— Не переживай, мама! Приезжай, я тебе отличный сэконд-хэнд покажу!
Сосед бросил пить. Теперь каждую ночь ровно в полночь основательную зарубку топором на дверном косяке делает.
Русская Православная Церковь решила не препятствовать показу фильма «Матильда». А что ещё остаётся людям,которые причислили к лику святых человека,прозванного русскими православными христианами Николаем Кровавым?
У одного из королей Саудовской Аравии было 45 сыновей. Страшно представить, в каком состоянии доходили вещи до младшего.
21.08.2017
Жизнь — она как баба. Когда выпьешь — не такая и страшная…
Американская бейсбольная aссоциация отмечает небывалый расцвет этого вида спорта в новой, демократической России: почти каждый третий гражданин возит в багажнике биту.
Экономика России находится в прекрасном, но не безнадежном положении!
Если девушка гуляет вечером по набережной одна — это курва, если вдвоём — это подружки.
— Помню, когда мой супруг садился за рояль…
— О, ваш муж на нем играл?
— Мой муж его украл…
Пингвины когда-то лихо летали. Аж со свистом. Но увлеклись высококалорийной пищей.
— Скажите, а откуда в нашем коллективе заслуженный профессионал мирового уровня?
— Мы пригласили его для повышения нашего уровня. Чтобы лицезреть пример, перенять опыт, развиться, поумнеть и работать лучше!
— Скажите, а почему он работает с завязанными глазами?
— Чтобы не вышло наоборот…
Международное бюро мер и весов приняло количество багов в браузере Мозилла в качестве эталона бесконечности.
— Вы знаете, время лечит.
— А есть у вас в больнице ещё врачи?
Если даже Фортуна поворачивается к вам задом, значит, вы извращенец.
Министерство здравоохранения — это министерство, охраняющее здоровье от граждан?
Молнией убит советник главы министерства здравоохранения —
это серъезное предупреждение минстру здравоохранения от бога!
— Тебя когда-нибудь будили минетом?
— Было раз… Не люблю об этом вспоминать.
— Почему?!!
— Это было в тюрьме и я чуть не задохнулся.
Можно перенести столицу из Москвы, но перенести Москву из депутатов — невозможно.
Если дом простоял 200 лет и скоро упадет — его можно за дорого покрасить. Это реставрация.
Если дом покрасили и он может простоять еще 200 лет — его нужно сломать. Это реновация.
Отдел охраны природы кабинета министров Украины внёс вполне разумное предложение:
сменить трёхглазые светофоры на двухглазые — красный цвет и соответственно зелёный. Таким образом страна экономит огромный ресурс энергии и денег понятно.
Депутаты одобрили и предложили вынести вопрос в ближайшее время на рассмотрение.
В свою очерьдь отдел новейшей истории украины предложил следующие поправки: в окошке красного цвета должно высвечиваться «Героям слава!»,
а окошко зелёного цвета заменить на жёлто-голубое и в нём должно высвечиваться «Слава Украине!»
Законопроект был утверждён ещё в тот же день.
Увидев Машу на пляже, математик Сережа понял, что то, что он ещё вчера считал выпуклыми поверхностями — это практически были плоскости.
Как размножаются ёжики?
Берём одного ёжика, и ни в коем случае не даём ему сбежать, пока не начнёт размножаться.
Достаём бутылку коньяка. Коньяк можно заменить водкой, а в отсутствии оной, любым другим самогоном достойной крепости и выдержки.
Разливаем сразу грамм по 100-150. Если организм позволяет, то можно без закуски. Это должно ускорить процесс размножения ёжика.
У большинства ёжиков с первого раза ничего не получится. Значит, надо повторить. Ещё. И ещё.
Если ёжик вам достался особо привередливый, то одной бутылки на человека не хватит. Известны случаи, когда уходило до ящика этого благородного напитка.
Рано или поздно ёжик сдаётся, и вот перед вами естественное чудо: два ёжика.
Если их сразу трое, то коньяк вам подсунули палёный.
Что только маклеры не придумают для улучшения продаж квартир в Магадане!
Даже запустили слух о переносе столицы…
— Позвольте мне сказать несколько слов от лица администрации.
— А что до этого было, ж0па, что-ли?
Модернизированный Украиной советский танк Т-72А в основном такой же, как и его предшественник, но есть одно существенное отличие : пневмоподвеска. Может скакать на месте!
Нет у нас в стране свободы слова. Нет. Раньше не говорили, что думали. Теперь не думают, что говорят.
Чтобы остановить «автомобильные теракты», автопроизводителям нужно обтягивать руль и водительское сидение свиной кожей — ни один мусульманин не сядет за руль такого авто!
— Какие три слова любят акулы во время плавания?
— Человек за бортом?
Однажды великий Хан Батый направил свои орды в сторону Украины. Казалось бы, армия, которая покорила всю Азию, не должна знать проблем в битвах, но они ошибались. На пути Великой орды встала маленькая украинская деревня Галушки. Собрав всех взрослых мужей в наличии 195 штук, гордые украинцы пошли защищать свои границы. В течении недели непрервых боёв украинская армия не понесла потерь, в то время как армия Батыя несла тысячные потери. Хану ничего не оставалось, кроме как отступить. В историю эта битва вошла, как Хохловское пиздаболище. Знайте свою историю, господа.
«»Опять — двадцать пять!!!»».
Эту фразу она говорила всякий раз, выходя из спальни очередного мужчины с линейкой в руках.
«Лебединое озеро» — это такой балет, после просмотра которого можно оказаться совсем в другой стране.
В первенстве Украины по футболу участвуют команды : Таврия Симферополь(2-я лига),Шахтер Донецк, Заря Луганск, а также Боруссия Заммланд Кенигсберг, фон дер Гольц Тильзит, Фрея Мемель и сборная Манчжоу-го.
Добро пожаловать на виртуальный украинский футбол!
Идёт заседание Политбюро ЦК КПК. Вдруг над столом появляется призрак Председателя Мао:
— (Председатель Мао): Едят ли люди досыта?
— (Министр здравоохранения): Еды столько, что люди садятся на диету!
— (Председатель Мао): Капиталисты в стране есть?
— (Министр полиции): Они все ведут бизнес за рубежом!
— (Председатель Мао): Мы обогнали по производству стали Англию?
— (Министр промышленности): Один округ Таншань производит больше стали, чем Америка!
— (Председатель Мао): Мы победили ревизионистов?
— (Министр иностранных дел): Они распустили свое государство!
— (Председатель Мао): Мы разгромили империалистов?
— (Военный министр): Мы теперь сами стали империалистами!
— (Председатель Мао): А как моя Культурная Революция?
— (Всё Политбюро, хором): Она идет в Америке!
— У России огромный резерв в биатлоне.
— Юношеский?
— Нет, танковый.
— Изя, скажи, а то я шо-то запутался, Охлобыстин ещё священник или уже нет?
— Точно не скажу, но тачка у него крутая, артисты столько не зарабатывают.
Соцреализм : в произведении должна быть раскрыта положительная роль коммуниста.
Либерализм : в произведении должна быть раскрыта положительная роль гея.
Основателем российского футбола по праву считается Папа Карло.
Государственная дума ввела уголовную ответственность за упоминание Алины Кабаевой не в связи с художественной гимнастикой.
Ты едешь в метро, девушки не отводят от тебя глаз и загадочно улыбаются. Ты понимаешь, что чертовски хорош, хотя у тебя не идеальное телосложение, не сногсшибательные черты лица и не пронзительно голубые глаза. Самооценка взлетает до небес. Ты на крыльях влетаешь в офис и коллега по работе говорит тебе: «Застегни ширинку» .
Ведущий «Смака» Иван Ургант приступил к сценарию блокбастера «Гоголь-моголь. Начало»
Она сказала мне, что очень хочет попутешествовать, а я ответил ей – без проблем. Мы сели на Белорусском на электричку и прокатились до Можайска и обратно.
У бывшего десантника спрашивают:
-«Как отметил день десантника?»
Он отвечает:
-«Не фонтан, но брызги были.»
— Ты на пары завтра пойдешь?
— Нет…
— Что сказать, если про тебя спросят?
— Скажи, что я потерял сознание и пошел домой.
Через трактор Беларусь узнается характер белорусского народа.(затрах@ешся пока заведешь.)
Я давно опытным путем установил — если тебе не нравится какая-нибудь вещь у подруги, то достаточно вскользь, между делом сказать: «О, у моей бывшей была такая же», чтобы она от нее избавилась.
Уважаемое руководство страны. Благодаря вашим заботам мы с каждым днем живем все лучше и лучше. Но туалетную бумагу уже позволить себе не можем.
Большинство зданий нашего города построено в стиле «Нехай так».
Если вы решили завести себе кота «перса», то ни в коем случае не подпускайте его к зеркалу. Иначе он узнает, что он породистый и соответственно дорого стоит, и будет себя вести, как последняя сволочь.
Санаторий, минеральные ванны.
— Изя Абрамович, проходите в седьмую кабинку.
— Можно всё снимать?
— Можно.
Спустя минуту.
— Трусы можно снять?
— Да, конечно. Я не смотрю на вас.
— Хм… Я шо, зря раздевался?!
Банк России обеспокоен,что зарплаты сегодня растут гораздо более высокими темпами, чем производительность труда.
Я полностью согласен с тем,что зарплаты Депутатов,Чиновников и судей намного опережают производительность труда.
Мой китайский, как бы японский тонометр – молодец и внушает мне оптимизм. Измеряя давление подряд несколько раз, вы можете получить значения 170/100, 100/80, 190/ 110, 90/60 и наконец, вожделенные 120/80, после чего стоит остановиться и сказать самому себе – «не ожидал, как у космонавта…»
В сексуальном плане у героев книги «Волшебник Изумрудного Города» все хорошо. У жены Страшилы, миссис Страшилы, никогда не болит голова, потому что там солома. У жены Железного Дровосека никогда не болит голова, потому что у него – топор. У жен Тотошки и Льва, как это принято у животных, вообще никто ни о чем не спрашивает. Ну, а Элли, как старую деву, и спросить некому…
Хорошего электрика не напрягает надпись на трансформаторной будке: «Осторожно, высокое напряжение!»
Звонок по телефону:
— Здравствуйте, вам звонят из военкомата. Хотим узнать, как у вас дела?
— Все отлично, можете поздравить, я поступил.
— Вот бл…ь!
Билялетдинова в «Эвертоне» называли просто «Биля», но не могли понять, почему он громко представляется после каждого жесткой стычки.
Чтобы Андрею Малахову иметь возможность влиять на то, что он говорит ему нужно не становится продюсером, а менять страну.
Врач (участковый) осматривает пациента: «У вас патриотизм не прослушивается».
Содержание нынешних попсовых песенок настолько сложное, что донести его до слушателя можно лишь, сильно раздевшись.
Олег Бутаев
«Тем, кто дружен, не страшны тревоги.Нам любые дороги дороги.» Многие уверены,что Юрий Энтин писал эти строки о российских чиновниках.
В скайпе.
— Доченька, привет! Деньги вам на ипотеку перевела, за кредит заплатила. Как у вас дела?
— Привет, нормально, мама! В квартиру новую переезжаем, технику на 200 тысяч закупили в кредит. Деньги будут — сразу переводи. Кстати, а чего ты всё в одном и том же платье?
— Так, доченька, с деньгами туго…
— Не переживай, мама! Приезжай, я тебе отличный сэконд-хэнд покажу!
Сосед бросил пить. Теперь каждую ночь ровно в полночь основательную зарубку топором на дверном косяке делает.
Русская Православная Церковь решила не препятствовать показу фильма «Матильда». А что ещё остаётся людям,которые причислили к лику святых человека,прозванного русскими православными христианами Николаем Кровавым?
Судья Хахалева достойна всяческого уважения, могла пригласить Элтона Джона и Джей Ло на свадьбу, но поступила как настоящий патриот.