24.08.2017
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Я: — О, ваш ребенок очень милый. Сколько ему?
Женщина: — Спасибо, ей 34 недели. Вы не подскажите, сколько время?
Я: — Конечно, 972 минуты после полуночи.
Курорт — это место, где одни люди отдыхают и гадят, а другие — работают, убирают и МАТЕРЯТ первых.
Я никогда не пробовал прыжки с парашютом, но я пробовал быстро приближать карту в Google Earth…
Следователь, услышав от директора мельницы заявление, что вороны поклевали 500 кг зерна, долго смеялся и завёл уголовное дело. Приняв пояснения вице мэра о порче крыши бакланами, он взял энциклопедию, внимательно почитал и подсказал, какой именно вид бакланов указать в объяснительной.
Нельсон Мандела провёл 27 лет в южноафриканской тюрьме, где его каждый день избивали и пытали.
После освобождения он вернулся к жене, прожил с ней 6 месяцев и, сказав «Я больше не могу терпеть это!», развёлся!
Российские футбольные болельщики предлагают заменить бесполезный лозунг «Судью на мыло!» — реальным и действенным: «Бакланов на крышу!».
Спроси у своего парня есть ли у него чокнутая бывшая, если нет, возможно, эта судьба предназначена именно тебе.
Объявление.
Ищу соратников для борьбы за правое дело. Меня вчера с работы несправедливо за какие-то пустячные прогулы уволили.
— Дорогой, забери с садика ребёнка.
— Но ты же не рожала!?
— Зачем рожать, когда можно просто забрать!
Александр Григорьевич Лукашенко, это- первый и пока ещё последний президент Беларуси.
На заседании правительства, вспомнив новости о бакланах на Зенит-Арене, Эльвира Набиуллина мечтательно подумала о стае сорок, совершивших дерзкий налёт на Центральное хранилище золота Банка России…
Бакланы! Виноваты бакланы! Как же я сразу не догадался — подумал премьер Медведев глядя на отчёт Росстата о снижению экономики России.
Долги СССР погашены, переходим к долгам Российской империи, Киевской Руси и первобытных племен.
Многим утром не нравиться отражение в зеркале. Но только на Полтавченок из зеркала смотрит настоящий баклан.
Говорят, работники шоколадной фабрики каждые два часа проверяют — не слиплась ли….
Быть провокатором — достойное занятие только при игре в шахматы, когда нужно склонить оппонента делать необдуманные ходы
— Что слушаешь?
— Вивальди, концерт для мандолины.
— Ого, он ее наверно очень любил, раз целый концерт забабахал.
— Кого?
— Ну, Мандолину эту.
— Придурок, мандолина — это инструмент…
Проблемы с «крышей» у Зенит-Арены из-за «бакланов» … — авторитетное мнению пахана, высказанное в одной из маляв
Объявление:
— Военкомат приглашает на военную службу по контракту осторожных саперов. Смелые кончились…
— Ну с режиссером разобрались. А учителю что шить-то будем???
После неуверенного старта Спрайт – Огурец.
Встречайте в будущем году совершенно новый напиток, бомба сезона: Спрайт — Ячменный солод, хмель, дрожжи.
— Какие вы знаете химические элементы с периодом полураспада один год?
— Зенитарений.
— Как расшифровывается РПЦ (МП)?
— Разбойничий Притон и Цирк (Малина им. Путина).
Это же сколько свердловских депутатов надо было перетрахать, чтобы они в 2006 году приняли целый закон о страховании себя любимых от ИЗНАСИЛОВАНИЯ! Ай да Россель-губернатор молодец, ай да СС(ын)! По суду пришлось отменять защиту дырок.
АиФ №32, 2017
— Я у тебя первая девушка?
— Ну, если считать с минус восьми, то да..
У меня есть рецепт как одновременно и увеличить зарплаты в стране и улучшить работу депутатов:
Зарплаты депутатам надо отменить.
И открыть фонд пожертвований.
Люди будут «от щедрот своих» жертвовать тем депутатам, которые по их мнению действительно приносят пользу.
А если «щедрот» у народа нет … ну так и денег депутатам нет.
Если бы не прогресс и цивилизация, я бы мог сейчас сидеть в своей уютной пещере, жрать своими грязными руками мясо убитого мной оленя, а потом пойти трахать отвратительного вида самку и умереть молодым и тупым.
Нет, бл…ь, сиди, учи сопромат, потому что в сентябре переэкзаменовка…
— А Вы знаете ,как в России будет
выглядеть конец света?
— Знаю ,открываете анекдот.ру затем
вкладку «все новые за день» а там
чистый лист.
Я подозреваю, что не только я, но и 100% водителей разговаривают со своими GPS навигаторами. И не только разговаривают, но и матерят, типа: «Ну и куда ты меня привел, сука тупорылая?!»
Что такое адекватные санкции? Этот не тогда,когда давим их продукты,не вырастив ещё своих,а тогда,когда они нам холодное лето и дожди,а мы им сильную жару и засуху!
Разные люди по разному воспринимают юмор. Некоторым достаточно сказать, что ты наступил в говно, и им уже смешно. А некоторые обязательно должны это увидеть.
— Ну что значит Месси, Неймар и Криштиану Роналду – лучшие футболисты мира? Это на идеальном газоне. А в грязи или на болоте? Там есть звезды покруче…
— Это ты к чему?
— Да наши олигархи… Лучшие предприниматели мира. В грязи или навозе…
— Мне часто говорят, что я индиго. Что бы это значило?
— Тебе тонко намекают, что ты голубой.
У жителя Чайковского в парикмахерской украли 48 тысяч рублей
(http://www.perm.aif.ru/incidents/u_zhitelya_chaykovskogo_v_parikmaherskoy_ukrali_48_tysyach_rubley)
Так дорого он ещё никогда не стригся!
— Что делаешь?
— Ужинаю вчерашним ужином.
— А чем ты ужинал вчера?
— Позавчерашним ужином.
Популярного актера два малоизвестных коллеги метелят перед камерой.
— Вы что – охренели? Я же по сюжету вор в законе… Вы что творите?
Режиссер: Вор в законе ты в соседнем съемочном павильоне. А на этой площадке ты — фраер беспонтовый. Перепутал все на хрен… Звездюк…
Суперзагул – это когда деньги кончились, и вы пошли сдавать породистого и дорогого кота в ломбард.
Если перепить модных алкогольных коктейлей, то прилетят не вертолёты, а квадракоптеры.
— За что вы любите водку «Столичная» завода «Кристалл»?
— Так это же вкус детства!
Вся проблема Маркса, Энгельса, Ленина состоит в том, что они не умели соображать на троих.
— Ты феминистка?
— Когда за меня платят в кафе – нет.
— Исаак, почему арест Серебренникова называют только началом?
— Да потому, Абраша, что сребреников должно быть 30.
— Ты знаешь, а я ведь недавно на повара кончил.
— На кого ты кончил, извращенец?
Если из огромного бюджета России украсть сотню-две миллиардов долларов,то это народ и не заметит; если расстрелять сотню-две вороватых чиновников, то народ это и не заметит.
Если при любой ситуации вы всегда на плаву, поздравляем вас, хотя… стоит ли радоваться, что вы – говно.
Пресс-служба президента сообщает, что бакланы, разрушающие крышу «Зенит-арены», были специально выведены в Госдепе и выдрессированы несистемной оппозицией.
Если тебе кажется, что ты выглядишь старым — сбрей виски. Если чувствуешь, что всё ещё выглядишь старым — отрасти бороду.
— Опять “Зенит-Арена” протекает?
— Откуда же строители знали, что в Питере бывают дожди.
— Я не пью, но каждый понедельник вынужден сидеть на работе в парах чужого перегара.
— Звучит, как название старинного русского романса – «В парах чужого перегара…»
Поймал Тинькофф Золотую рыбку. Три желания.
— Хочу крутой велик. И появился чумовой байк.
— Хочу 1 млд долларов. Бац и в списке Форбс.
— Хочу, что бы мой банк процветал. И вместо него Рокетбанк покупает Открытие
— Слушай, а почему ты считаешь, мы с Данилом похожи?
— У вас характеры практически одинаковые.
— А какой у него характер?
— Он – дол…б
Почему Михалков ушел из Фонда кино?
Согласно заповеди Гиппократа: «Бесогон, изгони себя сам…»
Новости спорта. В кремлевскую администрацию поступило письмо от футбольного фаната деда Василия.
Чтобы повысить мастерство наших футболистов, дед предлагает при администрации создать «ночную футбольную
лигу» по образцу хоккейной. Дед просит также, чтобы президент Путин лично возглавил её. Ведь только он
сможет научить футболистов как надо забивать. В «ночном хоккее» он уже показал, как это надо делать!
Предложение фаната рассматривается. Правительству уже дано поручение выделить 50 миллиардов на
создание лиги. Президент лично по телефону поблагодарил деда Василия за оказанное доверие, назвал
патриотом и пообещал дать орден …
Акындрын -23.08.2017
Источник на Банковой: в сентябре в Раде появится неформальная коалиция «СОПЛЯ» («Самопомощь» — Оппоблок — Порошенко- Ляшко-Яценюк)
На «фирме» происходило явное расширение.
Шефа …
Я целыми днями на работе, поэтому у меня нет времени собирать, и нет времени разбрасывать камни.
— Петрович, ты же собирался кодироваться?! 2 недели не пил ни грамма! Что случилось?!
— А выборы же скоро. Мы полдня были на собраниях всяких, где агитировали за СТАБИЛЬНОСТЬ, рассказывали, как мы хорошо живём. И тут я подумал, бл@, а зачем и правда что-то менять?
— У тебя что — склероз? Ты сегодня с начальником уже третий раз здороваешься.
— Никаких проблем с памятью у меня нет. Просто с хорошим человеком можно здороваться до бесконечности.
Умом Россию не понять…
В Турции официально заразились вирусом Коксаки 36 человек из России…
Теперь самым популярным запросом в поисковике Яндекса стал: -«Где подхватить вирус Коксаки в Турции?»…
— С женой на курорте поселили в номер с двумя кроватями, метрах в 2,5 друг от друга. Она недовольна, типа не поцеловать перед сном, ни поговорить рядышком. А я вообще рад был!
— Чем?
— Перегар не чуяла)))
— Папа, что такое малая родина?
— Это наш двор, улица, город. Ты должен любить ее и заботиться о ней.
— А что такое Большая Родина?
— Это то, сынок, к чему ты должен испытывать Глубокий Патриотизм, иначе у твоего папы могут быть Большие Неприятности.
— Алло! Это бордель?
— Вы не представляете, насколько ошиблись. Это женский монастырь
Почему Викиликс до сих пор не опубликовало переписку российских чиновников?
От зависти. Кому приятно читать: «я купил феррари, а я купил Порше и дом в Испании и подобное».
— Что такое «теория семи рукопожатий»?
— Это когда первый пожимает руку второму, тот далее и так до седьмого. И все семеро сидят на унитазе, потому что у первого дизентерия.
Объявление:
— Блондин с голубыми глазами, личным шеф-поваром (мама),большим парком (стоит на полке возле кровати) и яхтой(стоит рядом с автопарком),познакомится с высокий брюнеткой умеющей рассказывать сказки (мисс мира прошу не обращаться).Коля 11лет
Я решил бросить курить, для чего, куря очередную сигарету, представлял, что у табака привкус печенки (с детства терпеть ее не могу). И буквально через неделю этот привкус стал таким реальным, что меня тошнило от одной затяжки. Вот так, за довольно короткий срок я избавился от никотиновой зависимости…и стал алкоголиком.
Когда в магазине говорят: «Мне упаковку одноразовой картошки «Ролтон», я думаю, а как ее можно использовать не один раз.
Малахов будет рожать в «Прямом эфире».
Идиотская работа – это когда ты собираешь никому не нужную информацию типа «Скольких несовершеннолетних левшей по имени Георгий осудили в октябре 2011?»
21 августа. Думал, ну на этот раз пронесло. Ан нет! Оказывается, визы пи@#ой накрылись.
Если вам давно и много должен сосед снизу, не нужно сразу просить помощи у коллекторов. Для начала залейте его…
Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила.
Средством очень заинтересовались работники Пенсионного Фонда России.
Сплошные перемены в настроении. Во второй половине дня возможны осадки в виде слез. В третьей половине дня вероятны грозовые бури по отношению ко второй половине семьи. Впрочем, вторая половина сама виновата! Кто его просил полночи сидеть за покером и проиграть половину садового участка?
Звезды вам сегодня благоприятствуют. Просто так, без всяких денег. Ждите приятного сюрприза со стороны тещи: она сегодня останется на даче.
Отличное состояние и радужное настроение. На глазах будут болтаться розовые очки, а перед глазами — сплошное порхание розовых слонов. Но не злоупотребляйте сегодня алкоголем, потому что розовые слоны тогда превратятся в синих крокодилов.
Берегите сегодня здоровье и не перенапрягайтесь. Лучше заняться интеллектуальной, умственной работой, типа отдраивания сковородок. Мебель сегодня переставлять не рекомендуется, потому что есть шанс потянуть спину и шифоньер.
Очень насыщенный и благоприятный день. Все будет получаться и успеваться. Если вы давно искали работу, то сегодня сможете ее поискать с большой эффективностью. Впрочем, работу вы не найдете, но это и к лучшему, потому что надо же когда-нибудь отдыхать. Вечер постарайтесь провести в компании бутылки пива.
Займитесь домашними делами. Спросите дочку — с какой стати она вчера заявилась под утро, поинтересуйтесь у сына — почему он вчера в школе поджег учительницу. После этого отправьте детей по магазинам и займитесь главной проблемой: выясните, почему жена вчера возвратилась с профсоюзного собрания с блестящими глазами и в два часа ночи. Но кулаком по столу не надо колотить. Достаточно просто разбить пару тарелок.
В этот день вы примете очень важное решение. То ли задумаете бросить курить. То ли бросить пить. Что? Вы не пьете и не курите? Ну и дела. Так у вас никаких резервов не осталось! Ну тогда попытайтесь прекратить петь в ванной. А то домашние уже подыскивают себе новую квартиру.
Успешный день. Особенно у ловцов диких животных. Вам точно удастся поймать пуму на подсадку, которая издает громкое: «Пум-пум». Только не ошибитесь в правильном расположении приманки, иначе на нее неожиданно может выскочить паровоз. А вам это вряд ли понравится.
Сегодня вы наступите на полосу удачи. Это третья полоса пешеходного перехода, который расположен у дома номер пять по улице Имени Любимой Прически Котовского. Только следует поторопиться, чтобы наступить на эту полосу до того, как по переходу проедет здоровенный Камаз.
Постарайтесь не общаться сегодня с разными негодяями. Как их отличить? По внешнему виду. Негодяй всегда очень худой, высокий брюнет с черными усиками. Что? Звезды нарисовали ваш портрет? Хмм… Ну тогда постарайтесь сегодня ни к кому не приближаться. Или сбрейте усики.
У монтажников-высотников самочувствие будет на высоте. В этот день можно резать, пилить, строгать и сваривать. За обедом можно выпивать, забивать козла или телку. Вечер лучше провести в обществе телевизора, который рекомендуется не включать.
Отличный день для профессиональной деятельности, которое требует раскованности в общении. Уличные коммивояжеры продадут сегодня весь запас китайских губозакатывающих машинок. Общение с иностранцами принесет вам немало приятных минут и доставит максимум проблем иностранцам. Но вы же этого и добивались…