В комментариях бросили ссылку на любопытный гаджет — микрокамера для смартфона . Уже были гибриды смартфонов с фотоаппаратами . Были объективы-камеры под смартфон от Sony. Теперь новый вариант — микрокамера, подключаемая к смартфону и управляемая с него. Дюймовая матрица 20 Мпикс, светосила 1,8, объектив 32 мм эквивалента.
Пока подключается только к айфону (неизвестно, будет ли вариант под Android) и неизвестно, сколько стоит.
Не очень понятно, будет ли пользоваться популярностью. Качество съемки современных флагманских смартфонов таково, что вряд ли кто-то из пользователей захочет с собой таскать подобную штуку. Да и стоить наверняка будет недешево.
Трудолюбивые ученики сегодня получат высокие оценки. Нетрудолюбивые ученики сегодня получат низкие оценки. Бездельники сегодня получат в глаз. Сексапильные ученики сегодня получат… в общем, получат.
Телец
В этот день вполне вероятны переговоры с деловыми партнерами на тему расширения рынка. Но хорошего диалога не получится, потому что вас интересует расширение рынка, а партнеров интересует расширение собственного живота. Впрочем, вложения в живот (сытный обед или ужин) будут не напрасными.
Близнецы
Постарайтесь в этот день давить в себе всяческую иронию. Ваша любимая просто не выносит, когда вы приподнимаете одну бровь и мерзко улыбаетесь. Впрочем, она сама — тоже хороша. Кто ее просит уже пятый месяц напоминать вам о том, что пора ввернуть лампочку в туалет? Зануда она! Зануда, однозначно. Может быть вы со светом стесняетесь! Об этом она никак не может подумать.
Рак
Не особенно удачный день. Лучше не обращаться за помощью к вышестоящим, потому что они только посмотрят сверху вниз и презрительно пожмут плечами. Что делать? Шантаж — вот лучший выход. Приходите к ним не в роли просителя, а в роли циничного шантажиста. Вот тогда вышестоящий попляшет летку-енку у себя на столе и сделает все, что вы пожелаете. Любовное свидание с пивом принесет сплошные разочарования — пиво будет несвежее.
Лев
Отличное настроение и умение преодолевать трудности, которых сегодня будет немного. Но остерегайтесь дел, связанных со всякими финансами, так финансы могут спеть не только романсы, но и еще ударить по ушам жестоким рэпом, постепенно удаляясь за горизонт. Короче, с деньгами сегодня лучше не связываться.
Дева
Умение четко излагать свои мысли будет затруднено изрядным количеством алкоголя. Поэтому из вашего нечленораздельного мычания окружающие мало что поймут. Постарайтесь изложить свои мысли карандашом на газете, в которую была завернута вобла. Но не решайте сегодня кроссворд, потому что вы нипочем не догадаетесь — что же такое «полное крушение всех надежд, шесть букв, вторая «и» (фиаско).
Весы
Очень удачный день. Встанете с нужной ноги, не наступив, вопреки обыкновению, на Барсика, кофе будет нормально заварен, горячую воду сегодня не включат, так что утренний душ освежит должным образом. День благоприятен научным исследованиям в кладовке. Вы обнаружите вещь, которую давно искали — Барсика.
Скорпион
День сулит удачные приобретения. Если сильно постараться, то на аукционе можно будет приобрести одну из ранних работ Пикассо, оставив с носом султана Брунея. Можно покупать предметы туалета: освежитель воздуха или ершик для чистки унитаза. Сделайте сегодня приятный сюрприз родственникам: не приглашайте их вечером в гости.
Стрелец
Сегодня в любом деле следует обращать внимание на детали. Особенно в том случае, если вы работаете токарем или фрезеровщиком. А вот с деньгами в этот день будет все плохо. В смысле, что с деньгами-то все хорошо, а вот без денег вы себя будете ощущать как-то неуютно.
Козерог
Преследуйте сегодня свои личные цели. Бегом, на машине, верхом или на подводной лодке. Сделайте так, чтобы цели ни на минутку не чувствовали себя в безопасности. Но избегайте нервных перегрузок. Лучше общаться с флегматичными перегрузками.
Водолей
Звезды сегодня рекомендуют вам вообще не прислушиваться к мнению звезд. Смело выходите на cолнце с непокрытой головой, так как в этот день вы сами влияете на ситуацию, а не она на вас. Вечер лучше провести на конюшне и почистить, наконец, лошадь.
Рыбы
Какой-то вы сегодня рассеянный, но без склероза. День неблагоприятен курерам и операторам машинного доения. Куры сегодня имеют тенденцию быть потоптанными петухом.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Я: — О, ваш ребенок очень милый. Сколько ему? Женщина: — Спасибо, ей 34 недели. Вы не подскажите, сколько время? Я: — Конечно, 972 минуты после полуночи.
Курорт — это место, где одни люди отдыхают и гадят, а другие — работают, убирают и МАТЕРЯТ первых.
Я никогда не пробовал прыжки с парашютом, но я пробовал быстро приближать карту в Google Earth…
Следователь, услышав от директора мельницы заявление, что вороны поклевали 500 кг зерна, долго смеялся и завёл уголовное дело. Приняв пояснения вице мэра о порче крыши бакланами, он взял энциклопедию, внимательно почитал и подсказал, какой именно вид бакланов указать в объяснительной.
Нельсон Мандела провёл 27 лет в южноафриканской тюрьме, где его каждый день избивали и пытали. После освобождения он вернулся к жене, прожил с ней 6 месяцев и, сказав «Я больше не могу терпеть это!», развёлся!
Российские футбольные болельщики предлагают заменить бесполезный лозунг «Судью на мыло!» — реальным и действенным: «Бакланов на крышу!».
Спроси у своего парня есть ли у него чокнутая бывшая, если нет, возможно, эта судьба предназначена именно тебе.
Объявление. Ищу соратников для борьбы за правое дело. Меня вчера с работы несправедливо за какие-то пустячные прогулы уволили.
— Дорогой, забери с садика ребёнка. — Но ты же не рожала!? — Зачем рожать, когда можно просто забрать!
Александр Григорьевич Лукашенко, это- первый и пока ещё последний президент Беларуси.
На заседании правительства, вспомнив новости о бакланах на Зенит-Арене, Эльвира Набиуллина мечтательно подумала о стае сорок, совершивших дерзкий налёт на Центральное хранилище золота Банка России…
Бакланы! Виноваты бакланы! Как же я сразу не догадался — подумал премьер Медведев глядя на отчёт Росстата о снижению экономики России.
Долги СССР погашены, переходим к долгам Российской империи, Киевской Руси и первобытных племен.
Многим утром не нравиться отражение в зеркале. Но только на Полтавченок из зеркала смотрит настоящий баклан.
Говорят, работники шоколадной фабрики каждые два часа проверяют — не слиплась ли….
Быть провокатором — достойное занятие только при игре в шахматы, когда нужно склонить оппонента делать необдуманные ходы
— Что слушаешь? — Вивальди, концерт для мандолины. — Ого, он ее наверно очень любил, раз целый концерт забабахал. — Кого? — Ну, Мандолину эту. — Придурок, мандолина — это инструмент…
Проблемы с «крышей» у Зенит-Арены из-за «бакланов» … — авторитетное мнению пахана, высказанное в одной из маляв
Объявление: — Военкомат приглашает на военную службу по контракту осторожных саперов. Смелые кончились…
Бастрыкину в СК сверху спускают директиву «Посадить Режессера Учителя»… Он собирает замов:
— Ну с режиссером разобрались. А учителю что шить-то будем???
После неуверенного старта Спрайт – Огурец. Встречайте в будущем году совершенно новый напиток, бомба сезона: Спрайт — Ячменный солод, хмель, дрожжи.
— Какие вы знаете химические элементы с периодом полураспада один год? — Зенитарений.
— Как расшифровывается РПЦ (МП)? — Разбойничий Притон и Цирк (Малина им. Путина).
Каюсь, опоздал на пару пятилеток, но ничего…
Это же сколько свердловских депутатов надо было перетрахать, чтобы они в 2006 году приняли целый закон о страховании себя любимых от ИЗНАСИЛОВАНИЯ! Ай да Россель-губернатор молодец, ай да СС(ын)! По суду пришлось отменять защиту дырок.
АиФ №32, 2017
— Я у тебя первая девушка? — Ну, если считать с минус восьми, то да..
У меня есть рецепт как одновременно и увеличить зарплаты в стране и улучшить работу депутатов: Зарплаты депутатам надо отменить. И открыть фонд пожертвований. Люди будут «от щедрот своих» жертвовать тем депутатам, которые по их мнению действительно приносят пользу. А если «щедрот» у народа нет … ну так и денег депутатам нет.
Если бы не прогресс и цивилизация, я бы мог сейчас сидеть в своей уютной пещере, жрать своими грязными руками мясо убитого мной оленя, а потом пойти трахать отвратительного вида самку и умереть молодым и тупым. Нет, бл…ь, сиди, учи сопромат, потому что в сентябре переэкзаменовка…
— А Вы знаете ,как в России будет выглядеть конец света? — Знаю ,открываете анекдот.ру затем вкладку «все новые за день» а там чистый лист.
Я подозреваю, что не только я, но и 100% водителей разговаривают со своими GPS навигаторами. И не только разговаривают, но и матерят, типа: «Ну и куда ты меня привел, сука тупорылая?!»
Что такое адекватные санкции? Этот не тогда,когда давим их продукты,не вырастив ещё своих,а тогда,когда они нам холодное лето и дожди,а мы им сильную жару и засуху!
Разные люди по разному воспринимают юмор. Некоторым достаточно сказать, что ты наступил в говно, и им уже смешно. А некоторые обязательно должны это увидеть.
— Ну что значит Месси, Неймар и Криштиану Роналду – лучшие футболисты мира? Это на идеальном газоне. А в грязи или на болоте? Там есть звезды покруче… — Это ты к чему? — Да наши олигархи… Лучшие предприниматели мира. В грязи или навозе…
— Мне часто говорят, что я индиго. Что бы это значило? — Тебе тонко намекают, что ты голубой.
У жителя Чайковского в парикмахерской украли 48 тысяч рублей (http://www.perm.aif.ru/incidents/u_zhitelya_chaykovskogo_v_parikmaherskoy_ukrali_48_tysyach_rubley) Так дорого он ещё никогда не стригся!
— Что делаешь? — Ужинаю вчерашним ужином. — А чем ты ужинал вчера? — Позавчерашним ужином.
Популярного актера два малоизвестных коллеги метелят перед камерой. — Вы что – охренели? Я же по сюжету вор в законе… Вы что творите? Режиссер: Вор в законе ты в соседнем съемочном павильоне. А на этой площадке ты — фраер беспонтовый. Перепутал все на хрен… Звездюк…
Суперзагул – это когда деньги кончились, и вы пошли сдавать породистого и дорогого кота в ломбард.
Если перепить модных алкогольных коктейлей, то прилетят не вертолёты, а квадракоптеры.
— За что вы любите водку «Столичная» завода «Кристалл»? — Так это же вкус детства!
Вся проблема Маркса, Энгельса, Ленина состоит в том, что они не умели соображать на троих.
— Ты феминистка? — Когда за меня платят в кафе – нет.
— Исаак, почему арест Серебренникова называют только началом? — Да потому, Абраша, что сребреников должно быть 30.
— Ты знаешь, а я ведь недавно на повара кончил. — На кого ты кончил, извращенец?
Если из огромного бюджета России украсть сотню-две миллиардов долларов,то это народ и не заметит; если расстрелять сотню-две вороватых чиновников, то народ это и не заметит.
Если при любой ситуации вы всегда на плаву, поздравляем вас, хотя… стоит ли радоваться, что вы – говно.
Пресс-служба президента сообщает, что бакланы, разрушающие крышу «Зенит-арены», были специально выведены в Госдепе и выдрессированы несистемной оппозицией.
Если тебе кажется, что ты выглядишь старым — сбрей виски. Если чувствуешь, что всё ещё выглядишь старым — отрасти бороду.
— Опять “Зенит-Арена” протекает? — Откуда же строители знали, что в Питере бывают дожди.
— Я не пью, но каждый понедельник вынужден сидеть на работе в парах чужого перегара. — Звучит, как название старинного русского романса – «В парах чужого перегара…»
Поймал Тинькофф Золотую рыбку. Три желания. — Хочу крутой велик. И появился чумовой байк. — Хочу 1 млд долларов. Бац и в списке Форбс. — Хочу, что бы мой банк процветал. И вместо него Рокетбанк покупает Открытие
— Слушай, а почему ты считаешь, мы с Данилом похожи? — У вас характеры практически одинаковые. — А какой у него характер? — Он – дол…б
Почему Михалков ушел из Фонда кино? Согласно заповеди Гиппократа: «Бесогон, изгони себя сам…»
Новости спорта. В кремлевскую администрацию поступило письмо от футбольного фаната деда Василия. Чтобы повысить мастерство наших футболистов, дед предлагает при администрации создать «ночную футбольную лигу» по образцу хоккейной. Дед просит также, чтобы президент Путин лично возглавил её. Ведь только он сможет научить футболистов как надо забивать. В «ночном хоккее» он уже показал, как это надо делать! Предложение фаната рассматривается. Правительству уже дано поручение выделить 50 миллиардов на создание лиги. Президент лично по телефону поблагодарил деда Василия за оказанное доверие, назвал патриотом и пообещал дать орден … Акындрын -23.08.2017
Источник на Банковой: в сентябре в Раде появится неформальная коалиция «СОПЛЯ» («Самопомощь» — Оппоблок — Порошенко- Ляшко-Яценюк)
На «фирме» происходило явное расширение. Шефа …
Я целыми днями на работе, поэтому у меня нет времени собирать, и нет времени разбрасывать камни.
— Петрович, ты же собирался кодироваться?! 2 недели не пил ни грамма! Что случилось?! — А выборы же скоро. Мы полдня были на собраниях всяких, где агитировали за СТАБИЛЬНОСТЬ, рассказывали, как мы хорошо живём. И тут я подумал, бл@, а зачем и правда что-то менять?
— У тебя что — склероз? Ты сегодня с начальником уже третий раз здороваешься. — Никаких проблем с памятью у меня нет. Просто с хорошим человеком можно здороваться до бесконечности.
Умом Россию не понять… В Турции официально заразились вирусом Коксаки 36 человек из России… Теперь самым популярным запросом в поисковике Яндекса стал: -«Где подхватить вирус Коксаки в Турции?»…
— С женой на курорте поселили в номер с двумя кроватями, метрах в 2,5 друг от друга. Она недовольна, типа не поцеловать перед сном, ни поговорить рядышком. А я вообще рад был! — Чем? — Перегар не чуяла)))
— Папа, что такое малая родина? — Это наш двор, улица, город. Ты должен любить ее и заботиться о ней. — А что такое Большая Родина? — Это то, сынок, к чему ты должен испытывать Глубокий Патриотизм, иначе у твоего папы могут быть Большие Неприятности.
— Алло! Это бордель? — Вы не представляете, насколько ошиблись. Это женский монастырь
Почему Викиликс до сих пор не опубликовало переписку российских чиновников? От зависти. Кому приятно читать: «я купил феррари, а я купил Порше и дом в Испании и подобное».
— Что такое «теория семи рукопожатий»? — Это когда первый пожимает руку второму, тот далее и так до седьмого. И все семеро сидят на унитазе, потому что у первого дизентерия.
Объявление: — Блондин с голубыми глазами, личным шеф-поваром (мама),большим парком (стоит на полке возле кровати) и яхтой(стоит рядом с автопарком),познакомится с высокий брюнеткой умеющей рассказывать сказки (мисс мира прошу не обращаться).Коля 11лет
Я решил бросить курить, для чего, куря очередную сигарету, представлял, что у табака привкус печенки (с детства терпеть ее не могу). И буквально через неделю этот привкус стал таким реальным, что меня тошнило от одной затяжки. Вот так, за довольно короткий срок я избавился от никотиновой зависимости…и стал алкоголиком.
Когда в магазине говорят: «Мне упаковку одноразовой картошки «Ролтон», я думаю, а как ее можно использовать не один раз.
Малахов будет рожать в «Прямом эфире».
Идиотская работа – это когда ты собираешь никому не нужную информацию типа «Скольких несовершеннолетних левшей по имени Георгий осудили в октябре 2011?»
21 августа. Думал, ну на этот раз пронесло. Ан нет! Оказывается, визы пи@#ой накрылись.
Если вам давно и много должен сосед снизу, не нужно сразу просить помощи у коллекторов. Для начала залейте его…
Пока геи говорят, что они обыкновенные люди, я с ними согласен, как только они начинают об этом кричать, они превращаются в пидорасов.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Я: — О, ваш ребенок очень милый. Сколько ему? Женщина: — Спасибо, ей 34 недели. Вы не подскажите, сколько время? Я: — Конечно, 972 минуты после полуночи.
Курорт — это место, где одни люди отдыхают и гадят, а другие — работают, убирают и МАТЕРЯТ первых.
Я никогда не пробовал прыжки с парашютом, но я пробовал быстро приближать карту в Google Earth…
Следователь, услышав от директора мельницы заявление, что вороны поклевали 500 кг зерна, долго смеялся и завёл уголовное дело. Приняв пояснения вице мэра о порче крыши бакланами, он взял энциклопедию, внимательно почитал и подсказал, какой именно вид бакланов указать в объяснительной.
Нельсон Мандела провёл 27 лет в южноафриканской тюрьме, где его каждый день избивали и пытали. После освобождения он вернулся к жене, прожил с ней 6 месяцев и, сказав «Я больше не могу терпеть это!», развёлся!
Российские футбольные болельщики предлагают заменить бесполезный лозунг «Судью на мыло!» — реальным и действенным: «Бакланов на крышу!».
Спроси у своего парня есть ли у него чокнутая бывшая, если нет, возможно, эта судьба предназначена именно тебе.
Объявление. Ищу соратников для борьбы за правое дело. Меня вчера с работы несправедливо за какие-то пустячные прогулы уволили.
— Дорогой, забери с садика ребёнка. — Но ты же не рожала!? — Зачем рожать, когда можно просто забрать!
Александр Григорьевич Лукашенко, это- первый и пока ещё последний президент Беларуси.
На заседании правительства, вспомнив новости о бакланах на Зенит-Арене, Эльвира Набиуллина мечтательно подумала о стае сорок, совершивших дерзкий налёт на Центральное хранилище золота Банка России…
Бакланы! Виноваты бакланы! Как же я сразу не догадался — подумал премьер Медведев глядя на отчёт Росстата о снижению экономики России.
Долги СССР погашены, переходим к долгам Российской империи, Киевской Руси и первобытных племен.
Многим утром не нравиться отражение в зеркале. Но только на Полтавченок из зеркала смотрит настоящий баклан.
Говорят, работники шоколадной фабрики каждые два часа проверяют — не слиплась ли….
Быть провокатором — достойное занятие только при игре в шахматы, когда нужно склонить оппонента делать необдуманные ходы
— Что слушаешь? — Вивальди, концерт для мандолины. — Ого, он ее наверно очень любил, раз целый концерт забабахал. — Кого? — Ну, Мандолину эту. — Придурок, мандолина — это инструмент…
Проблемы с «крышей» у Зенит-Арены из-за «бакланов» … — авторитетное мнению пахана, высказанное в одной из маляв
Объявление: — Военкомат приглашает на военную службу по контракту осторожных саперов. Смелые кончились…
Бастрыкину в СК сверху спускают директиву «Посадить Режессера Учителя»… Он собирает замов:
— Ну с режиссером разобрались. А учителю что шить-то будем???
После неуверенного старта Спрайт – Огурец. Встречайте в будущем году совершенно новый напиток, бомба сезона: Спрайт — Ячменный солод, хмель, дрожжи.
— Какие вы знаете химические элементы с периодом полураспада один год? — Зенитарений.
— Как расшифровывается РПЦ (МП)? — Разбойничий Притон и Цирк (Малина им. Путина).
Каюсь, опоздал на пару пятилеток, но ничего…
Это же сколько свердловских депутатов надо было перетрахать, чтобы они в 2006 году приняли целый закон о страховании себя любимых от ИЗНАСИЛОВАНИЯ! Ай да Россель-губернатор молодец, ай да СС(ын)! По суду пришлось отменять защиту дырок.
АиФ №32, 2017
— Я у тебя первая девушка? — Ну, если считать с минус восьми, то да..
У меня есть рецепт как одновременно и увеличить зарплаты в стране и улучшить работу депутатов: Зарплаты депутатам надо отменить. И открыть фонд пожертвований. Люди будут «от щедрот своих» жертвовать тем депутатам, которые по их мнению действительно приносят пользу. А если «щедрот» у народа нет … ну так и денег депутатам нет.
Если бы не прогресс и цивилизация, я бы мог сейчас сидеть в своей уютной пещере, жрать своими грязными руками мясо убитого мной оленя, а потом пойти трахать отвратительного вида самку и умереть молодым и тупым. Нет, бл…ь, сиди, учи сопромат, потому что в сентябре переэкзаменовка…
— А Вы знаете ,как в России будет выглядеть конец света? — Знаю ,открываете анекдот.ру затем вкладку «все новые за день» а там чистый лист.
Я подозреваю, что не только я, но и 100% водителей разговаривают со своими GPS навигаторами. И не только разговаривают, но и матерят, типа: «Ну и куда ты меня привел, сука тупорылая?!»
Что такое адекватные санкции? Этот не тогда,когда давим их продукты,не вырастив ещё своих,а тогда,когда они нам холодное лето и дожди,а мы им сильную жару и засуху!
Разные люди по разному воспринимают юмор. Некоторым достаточно сказать, что ты наступил в говно, и им уже смешно. А некоторые обязательно должны это увидеть.
— Ну что значит Месси, Неймар и Криштиану Роналду – лучшие футболисты мира? Это на идеальном газоне. А в грязи или на болоте? Там есть звезды покруче… — Это ты к чему? — Да наши олигархи… Лучшие предприниматели мира. В грязи или навозе…
— Мне часто говорят, что я индиго. Что бы это значило? — Тебе тонко намекают, что ты голубой.
У жителя Чайковского в парикмахерской украли 48 тысяч рублей (http://www.perm.aif.ru/incidents/u_zhitelya_chaykovskogo_v_parikmaherskoy_ukrali_48_tysyach_rubley) Так дорого он ещё никогда не стригся!
— Что делаешь? — Ужинаю вчерашним ужином. — А чем ты ужинал вчера? — Позавчерашним ужином.
Популярного актера два малоизвестных коллеги метелят перед камерой. — Вы что – охренели? Я же по сюжету вор в законе… Вы что творите? Режиссер: Вор в законе ты в соседнем съемочном павильоне. А на этой площадке ты — фраер беспонтовый. Перепутал все на хрен… Звездюк…
Суперзагул – это когда деньги кончились, и вы пошли сдавать породистого и дорогого кота в ломбард.
Если перепить модных алкогольных коктейлей, то прилетят не вертолёты, а квадракоптеры.
— За что вы любите водку «Столичная» завода «Кристалл»? — Так это же вкус детства!
Вся проблема Маркса, Энгельса, Ленина состоит в том, что они не умели соображать на троих.
— Ты феминистка? — Когда за меня платят в кафе – нет.
— Исаак, почему арест Серебренникова называют только началом? — Да потому, Абраша, что сребреников должно быть 30.
— Ты знаешь, а я ведь недавно на повара кончил. — На кого ты кончил, извращенец?
Если из огромного бюджета России украсть сотню-две миллиардов долларов,то это народ и не заметит; если расстрелять сотню-две вороватых чиновников, то народ это и не заметит.
Если при любой ситуации вы всегда на плаву, поздравляем вас, хотя… стоит ли радоваться, что вы – говно.
Пресс-служба президента сообщает, что бакланы, разрушающие крышу «Зенит-арены», были специально выведены в Госдепе и выдрессированы несистемной оппозицией.
Если тебе кажется, что ты выглядишь старым — сбрей виски. Если чувствуешь, что всё ещё выглядишь старым — отрасти бороду.
— Опять “Зенит-Арена” протекает? — Откуда же строители знали, что в Питере бывают дожди.
— Я не пью, но каждый понедельник вынужден сидеть на работе в парах чужого перегара. — Звучит, как название старинного русского романса – «В парах чужого перегара…»
Поймал Тинькофф Золотую рыбку. Три желания. — Хочу крутой велик. И появился чумовой байк. — Хочу 1 млд долларов. Бац и в списке Форбс. — Хочу, что бы мой банк процветал. И вместо него Рокетбанк покупает Открытие
— Слушай, а почему ты считаешь, мы с Данилом похожи? — У вас характеры практически одинаковые. — А какой у него характер? — Он – дол…б
Почему Михалков ушел из Фонда кино? Согласно заповеди Гиппократа: «Бесогон, изгони себя сам…»
Новости спорта. В кремлевскую администрацию поступило письмо от футбольного фаната деда Василия. Чтобы повысить мастерство наших футболистов, дед предлагает при администрации создать «ночную футбольную лигу» по образцу хоккейной. Дед просит также, чтобы президент Путин лично возглавил её. Ведь только он сможет научить футболистов как надо забивать. В «ночном хоккее» он уже показал, как это надо делать! Предложение фаната рассматривается. Правительству уже дано поручение выделить 50 миллиардов на создание лиги. Президент лично по телефону поблагодарил деда Василия за оказанное доверие, назвал патриотом и пообещал дать орден … Акындрын -23.08.2017
Источник на Банковой: в сентябре в Раде появится неформальная коалиция «СОПЛЯ» («Самопомощь» — Оппоблок — Порошенко- Ляшко-Яценюк)
На «фирме» происходило явное расширение. Шефа …
Я целыми днями на работе, поэтому у меня нет времени собирать, и нет времени разбрасывать камни.
— Петрович, ты же собирался кодироваться?! 2 недели не пил ни грамма! Что случилось?! — А выборы же скоро. Мы полдня были на собраниях всяких, где агитировали за СТАБИЛЬНОСТЬ, рассказывали, как мы хорошо живём. И тут я подумал, бл@, а зачем и правда что-то менять?
— У тебя что — склероз? Ты сегодня с начальником уже третий раз здороваешься. — Никаких проблем с памятью у меня нет. Просто с хорошим человеком можно здороваться до бесконечности.
Умом Россию не понять… В Турции официально заразились вирусом Коксаки 36 человек из России… Теперь самым популярным запросом в поисковике Яндекса стал: -«Где подхватить вирус Коксаки в Турции?»…
— С женой на курорте поселили в номер с двумя кроватями, метрах в 2,5 друг от друга. Она недовольна, типа не поцеловать перед сном, ни поговорить рядышком. А я вообще рад был! — Чем? — Перегар не чуяла)))
— Папа, что такое малая родина? — Это наш двор, улица, город. Ты должен любить ее и заботиться о ней. — А что такое Большая Родина? — Это то, сынок, к чему ты должен испытывать Глубокий Патриотизм, иначе у твоего папы могут быть Большие Неприятности.
— Алло! Это бордель? — Вы не представляете, насколько ошиблись. Это женский монастырь
Почему Викиликс до сих пор не опубликовало переписку российских чиновников? От зависти. Кому приятно читать: «я купил феррари, а я купил Порше и дом в Испании и подобное».
— Что такое «теория семи рукопожатий»? — Это когда первый пожимает руку второму, тот далее и так до седьмого. И все семеро сидят на унитазе, потому что у первого дизентерия.
Объявление: — Блондин с голубыми глазами, личным шеф-поваром (мама),большим парком (стоит на полке возле кровати) и яхтой(стоит рядом с автопарком),познакомится с высокий брюнеткой умеющей рассказывать сказки (мисс мира прошу не обращаться).Коля 11лет
Я решил бросить курить, для чего, куря очередную сигарету, представлял, что у табака привкус печенки (с детства терпеть ее не могу). И буквально через неделю этот привкус стал таким реальным, что меня тошнило от одной затяжки. Вот так, за довольно короткий срок я избавился от никотиновой зависимости…и стал алкоголиком.
Когда в магазине говорят: «Мне упаковку одноразовой картошки «Ролтон», я думаю, а как ее можно использовать не один раз.
Малахов будет рожать в «Прямом эфире».
Идиотская работа – это когда ты собираешь никому не нужную информацию типа «Скольких несовершеннолетних левшей по имени Георгий осудили в октябре 2011?»
21 августа. Думал, ну на этот раз пронесло. Ан нет! Оказывается, визы пи@#ой накрылись.
Если вам давно и много должен сосед снизу, не нужно сразу просить помощи у коллекторов. Для начала залейте его…
— Михаил, что они там, совсем с ума посходили?! — У них чума… — А мыться они не пробовали? Что у них там с гигиеной? — Всё плохо… Молиться проще. — Ну, отправьте им целителей, травников, дары людям открывайте. Пусть лечат и учат. — Да отправляли, и способностями одаривали… — Помогло? — Они их сжигать начали.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Я: — О, ваш ребенок очень милый. Сколько ему? Женщина: — Спасибо, ей 34 недели. Вы не подскажите, сколько время? Я: — Конечно, 972 минуты после полуночи.
Курорт — это место, где одни люди отдыхают и гадят, а другие — работают, убирают и МАТЕРЯТ первых.
Я никогда не пробовал прыжки с парашютом, но я пробовал быстро приближать карту в Google Earth…
Следователь, услышав от директора мельницы заявление, что вороны поклевали 500 кг зерна, долго смеялся и завёл уголовное дело. Приняв пояснения вице мэра о порче крыши бакланами, он взял энциклопедию, внимательно почитал и подсказал, какой именно вид бакланов указать в объяснительной.
Нельсон Мандела провёл 27 лет в южноафриканской тюрьме, где его каждый день избивали и пытали. После освобождения он вернулся к жене, прожил с ней 6 месяцев и, сказав «Я больше не могу терпеть это!», развёлся!
Российские футбольные болельщики предлагают заменить бесполезный лозунг «Судью на мыло!» — реальным и действенным: «Бакланов на крышу!».
Спроси у своего парня есть ли у него чокнутая бывшая, если нет, возможно, эта судьба предназначена именно тебе.
Объявление. Ищу соратников для борьбы за правое дело. Меня вчера с работы несправедливо за какие-то пустячные прогулы уволили.
— Дорогой, забери с садика ребёнка. — Но ты же не рожала!? — Зачем рожать, когда можно просто забрать!
Александр Григорьевич Лукашенко, это- первый и пока ещё последний президент Беларуси.
На заседании правительства, вспомнив новости о бакланах на Зенит-Арене, Эльвира Набиуллина мечтательно подумала о стае сорок, совершивших дерзкий налёт на Центральное хранилище золота Банка России…
Бакланы! Виноваты бакланы! Как же я сразу не догадался — подумал премьер Медведев глядя на отчёт Росстата о снижению экономики России.
Долги СССР погашены, переходим к долгам Российской империи, Киевской Руси и первобытных племен.
Многим утром не нравиться отражение в зеркале. Но только на Полтавченок из зеркала смотрит настоящий баклан.
Говорят, работники шоколадной фабрики каждые два часа проверяют — не слиплась ли….
Быть провокатором — достойное занятие только при игре в шахматы, когда нужно склонить оппонента делать необдуманные ходы
— Что слушаешь? — Вивальди, концерт для мандолины. — Ого, он ее наверно очень любил, раз целый концерт забабахал. — Кого? — Ну, Мандолину эту. — Придурок, мандолина — это инструмент…
Проблемы с «крышей» у Зенит-Арены из-за «бакланов» … — авторитетное мнению пахана, высказанное в одной из маляв
Объявление: — Военкомат приглашает на военную службу по контракту осторожных саперов. Смелые кончились…
Бастрыкину в СК сверху спускают директиву «Посадить Режессера Учителя»… Он собирает замов:
— Ну с режиссером разобрались. А учителю что шить-то будем???
После неуверенного старта Спрайт – Огурец. Встречайте в будущем году совершенно новый напиток, бомба сезона: Спрайт — Ячменный солод, хмель, дрожжи.
— Какие вы знаете химические элементы с периодом полураспада один год? — Зенитарений.
— Как расшифровывается РПЦ (МП)? — Разбойничий Притон и Цирк (Малина им. Путина).
Каюсь, опоздал на пару пятилеток, но ничего…
Это же сколько свердловских депутатов надо было перетрахать, чтобы они в 2006 году приняли целый закон о страховании себя любимых от ИЗНАСИЛОВАНИЯ! Ай да Россель-губернатор молодец, ай да СС(ын)! По суду пришлось отменять защиту дырок.
АиФ №32, 2017
— Я у тебя первая девушка? — Ну, если считать с минус восьми, то да..
У меня есть рецепт как одновременно и увеличить зарплаты в стране и улучшить работу депутатов: Зарплаты депутатам надо отменить. И открыть фонд пожертвований. Люди будут «от щедрот своих» жертвовать тем депутатам, которые по их мнению действительно приносят пользу. А если «щедрот» у народа нет … ну так и денег депутатам нет.
Если бы не прогресс и цивилизация, я бы мог сейчас сидеть в своей уютной пещере, жрать своими грязными руками мясо убитого мной оленя, а потом пойти трахать отвратительного вида самку и умереть молодым и тупым. Нет, бл…ь, сиди, учи сопромат, потому что в сентябре переэкзаменовка…
— А Вы знаете ,как в России будет выглядеть конец света? — Знаю ,открываете анекдот.ру затем вкладку «все новые за день» а там чистый лист.
Я подозреваю, что не только я, но и 100% водителей разговаривают со своими GPS навигаторами. И не только разговаривают, но и матерят, типа: «Ну и куда ты меня привел, сука тупорылая?!»
Что такое адекватные санкции? Этот не тогда,когда давим их продукты,не вырастив ещё своих,а тогда,когда они нам холодное лето и дожди,а мы им сильную жару и засуху!
Разные люди по разному воспринимают юмор. Некоторым достаточно сказать, что ты наступил в говно, и им уже смешно. А некоторые обязательно должны это увидеть.
— Ну что значит Месси, Неймар и Криштиану Роналду – лучшие футболисты мира? Это на идеальном газоне. А в грязи или на болоте? Там есть звезды покруче… — Это ты к чему? — Да наши олигархи… Лучшие предприниматели мира. В грязи или навозе…
— Мне часто говорят, что я индиго. Что бы это значило? — Тебе тонко намекают, что ты голубой.
У жителя Чайковского в парикмахерской украли 48 тысяч рублей (http://www.perm.aif.ru/incidents/u_zhitelya_chaykovskogo_v_parikmaherskoy_ukrali_48_tysyach_rubley) Так дорого он ещё никогда не стригся!
— Что делаешь? — Ужинаю вчерашним ужином. — А чем ты ужинал вчера? — Позавчерашним ужином.
Популярного актера два малоизвестных коллеги метелят перед камерой. — Вы что – охренели? Я же по сюжету вор в законе… Вы что творите? Режиссер: Вор в законе ты в соседнем съемочном павильоне. А на этой площадке ты — фраер беспонтовый. Перепутал все на хрен… Звездюк…
Суперзагул – это когда деньги кончились, и вы пошли сдавать породистого и дорогого кота в ломбард.
Если перепить модных алкогольных коктейлей, то прилетят не вертолёты, а квадракоптеры.
— За что вы любите водку «Столичная» завода «Кристалл»? — Так это же вкус детства!
Вся проблема Маркса, Энгельса, Ленина состоит в том, что они не умели соображать на троих.
— Ты феминистка? — Когда за меня платят в кафе – нет.
— Исаак, почему арест Серебренникова называют только началом? — Да потому, Абраша, что сребреников должно быть 30.
— Ты знаешь, а я ведь недавно на повара кончил. — На кого ты кончил, извращенец?
Если из огромного бюджета России украсть сотню-две миллиардов долларов,то это народ и не заметит; если расстрелять сотню-две вороватых чиновников, то народ это и не заметит.
Если при любой ситуации вы всегда на плаву, поздравляем вас, хотя… стоит ли радоваться, что вы – говно.
Пресс-служба президента сообщает, что бакланы, разрушающие крышу «Зенит-арены», были специально выведены в Госдепе и выдрессированы несистемной оппозицией.
Если тебе кажется, что ты выглядишь старым — сбрей виски. Если чувствуешь, что всё ещё выглядишь старым — отрасти бороду.
— Опять “Зенит-Арена” протекает? — Откуда же строители знали, что в Питере бывают дожди.
— Я не пью, но каждый понедельник вынужден сидеть на работе в парах чужого перегара. — Звучит, как название старинного русского романса – «В парах чужого перегара…»
Поймал Тинькофф Золотую рыбку. Три желания. — Хочу крутой велик. И появился чумовой байк. — Хочу 1 млд долларов. Бац и в списке Форбс. — Хочу, что бы мой банк процветал. И вместо него Рокетбанк покупает Открытие
— Слушай, а почему ты считаешь, мы с Данилом похожи? — У вас характеры практически одинаковые. — А какой у него характер? — Он – дол…б
Почему Михалков ушел из Фонда кино? Согласно заповеди Гиппократа: «Бесогон, изгони себя сам…»
Новости спорта. В кремлевскую администрацию поступило письмо от футбольного фаната деда Василия. Чтобы повысить мастерство наших футболистов, дед предлагает при администрации создать «ночную футбольную лигу» по образцу хоккейной. Дед просит также, чтобы президент Путин лично возглавил её. Ведь только он сможет научить футболистов как надо забивать. В «ночном хоккее» он уже показал, как это надо делать! Предложение фаната рассматривается. Правительству уже дано поручение выделить 50 миллиардов на создание лиги. Президент лично по телефону поблагодарил деда Василия за оказанное доверие, назвал патриотом и пообещал дать орден … Акындрын -23.08.2017
Источник на Банковой: в сентябре в Раде появится неформальная коалиция «СОПЛЯ» («Самопомощь» — Оппоблок — Порошенко- Ляшко-Яценюк)
На «фирме» происходило явное расширение. Шефа …
Я целыми днями на работе, поэтому у меня нет времени собирать, и нет времени разбрасывать камни.
— Петрович, ты же собирался кодироваться?! 2 недели не пил ни грамма! Что случилось?! — А выборы же скоро. Мы полдня были на собраниях всяких, где агитировали за СТАБИЛЬНОСТЬ, рассказывали, как мы хорошо живём. И тут я подумал, бл@, а зачем и правда что-то менять?
— У тебя что — склероз? Ты сегодня с начальником уже третий раз здороваешься. — Никаких проблем с памятью у меня нет. Просто с хорошим человеком можно здороваться до бесконечности.
Умом Россию не понять… В Турции официально заразились вирусом Коксаки 36 человек из России… Теперь самым популярным запросом в поисковике Яндекса стал: -«Где подхватить вирус Коксаки в Турции?»…
— С женой на курорте поселили в номер с двумя кроватями, метрах в 2,5 друг от друга. Она недовольна, типа не поцеловать перед сном, ни поговорить рядышком. А я вообще рад был! — Чем? — Перегар не чуяла)))
— Папа, что такое малая родина? — Это наш двор, улица, город. Ты должен любить ее и заботиться о ней. — А что такое Большая Родина? — Это то, сынок, к чему ты должен испытывать Глубокий Патриотизм, иначе у твоего папы могут быть Большие Неприятности.
— Алло! Это бордель? — Вы не представляете, насколько ошиблись. Это женский монастырь
Почему Викиликс до сих пор не опубликовало переписку российских чиновников? От зависти. Кому приятно читать: «я купил феррари, а я купил Порше и дом в Испании и подобное».
— Что такое «теория семи рукопожатий»? — Это когда первый пожимает руку второму, тот далее и так до седьмого. И все семеро сидят на унитазе, потому что у первого дизентерия.
Объявление: — Блондин с голубыми глазами, личным шеф-поваром (мама),большим парком (стоит на полке возле кровати) и яхтой(стоит рядом с автопарком),познакомится с высокий брюнеткой умеющей рассказывать сказки (мисс мира прошу не обращаться).Коля 11лет
Я решил бросить курить, для чего, куря очередную сигарету, представлял, что у табака привкус печенки (с детства терпеть ее не могу). И буквально через неделю этот привкус стал таким реальным, что меня тошнило от одной затяжки. Вот так, за довольно короткий срок я избавился от никотиновой зависимости…и стал алкоголиком.
Когда в магазине говорят: «Мне упаковку одноразовой картошки «Ролтон», я думаю, а как ее можно использовать не один раз.
Малахов будет рожать в «Прямом эфире».
Идиотская работа – это когда ты собираешь никому не нужную информацию типа «Скольких несовершеннолетних левшей по имени Георгий осудили в октябре 2011?»
21 августа. Думал, ну на этот раз пронесло. Ан нет! Оказывается, визы пи@#ой накрылись.
Если вам давно и много должен сосед снизу, не нужно сразу просить помощи у коллекторов. Для начала залейте его…
Странная эта Поклонская. Фильм «Матильда» про царя её оскорбляет, а то, что на Красной площади на почётном месте лежит тело человека, приказавшего расстрелять этого царя со всей его семьей — её почему-то не оскорбляет.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Я: — О, ваш ребенок очень милый. Сколько ему? Женщина: — Спасибо, ей 34 недели. Вы не подскажите, сколько время? Я: — Конечно, 972 минуты после полуночи.
Курорт — это место, где одни люди отдыхают и гадят, а другие — работают, убирают и МАТЕРЯТ первых.
Я никогда не пробовал прыжки с парашютом, но я пробовал быстро приближать карту в Google Earth…
Следователь, услышав от директора мельницы заявление, что вороны поклевали 500 кг зерна, долго смеялся и завёл уголовное дело. Приняв пояснения вице мэра о порче крыши бакланами, он взял энциклопедию, внимательно почитал и подсказал, какой именно вид бакланов указать в объяснительной.
Нельсон Мандела провёл 27 лет в южноафриканской тюрьме, где его каждый день избивали и пытали. После освобождения он вернулся к жене, прожил с ней 6 месяцев и, сказав «Я больше не могу терпеть это!», развёлся!
Российские футбольные болельщики предлагают заменить бесполезный лозунг «Судью на мыло!» — реальным и действенным: «Бакланов на крышу!».
Спроси у своего парня есть ли у него чокнутая бывшая, если нет, возможно, эта судьба предназначена именно тебе.
Объявление. Ищу соратников для борьбы за правое дело. Меня вчера с работы несправедливо за какие-то пустячные прогулы уволили.
— Дорогой, забери с садика ребёнка. — Но ты же не рожала!? — Зачем рожать, когда можно просто забрать!
Александр Григорьевич Лукашенко, это- первый и пока ещё последний президент Беларуси.
На заседании правительства, вспомнив новости о бакланах на Зенит-Арене, Эльвира Набиуллина мечтательно подумала о стае сорок, совершивших дерзкий налёт на Центральное хранилище золота Банка России…
Бакланы! Виноваты бакланы! Как же я сразу не догадался — подумал премьер Медведев глядя на отчёт Росстата о снижению экономики России.
Долги СССР погашены, переходим к долгам Российской империи, Киевской Руси и первобытных племен.
Многим утром не нравиться отражение в зеркале. Но только на Полтавченок из зеркала смотрит настоящий баклан.
Говорят, работники шоколадной фабрики каждые два часа проверяют — не слиплась ли….
Быть провокатором — достойное занятие только при игре в шахматы, когда нужно склонить оппонента делать необдуманные ходы
— Что слушаешь? — Вивальди, концерт для мандолины. — Ого, он ее наверно очень любил, раз целый концерт забабахал. — Кого? — Ну, Мандолину эту. — Придурок, мандолина — это инструмент…
Проблемы с «крышей» у Зенит-Арены из-за «бакланов» … — авторитетное мнению пахана, высказанное в одной из маляв
Объявление: — Военкомат приглашает на военную службу по контракту осторожных саперов. Смелые кончились…
Бастрыкину в СК сверху спускают директиву «Посадить Режессера Учителя»… Он собирает замов:
— Ну с режиссером разобрались. А учителю что шить-то будем???
После неуверенного старта Спрайт – Огурец. Встречайте в будущем году совершенно новый напиток, бомба сезона: Спрайт — Ячменный солод, хмель, дрожжи.
— Какие вы знаете химические элементы с периодом полураспада один год? — Зенитарений.
— Как расшифровывается РПЦ (МП)? — Разбойничий Притон и Цирк (Малина им. Путина).
Каюсь, опоздал на пару пятилеток, но ничего…
Это же сколько свердловских депутатов надо было перетрахать, чтобы они в 2006 году приняли целый закон о страховании себя любимых от ИЗНАСИЛОВАНИЯ! Ай да Россель-губернатор молодец, ай да СС(ын)! По суду пришлось отменять защиту дырок.
АиФ №32, 2017
— Я у тебя первая девушка? — Ну, если считать с минус восьми, то да..
У меня есть рецепт как одновременно и увеличить зарплаты в стране и улучшить работу депутатов: Зарплаты депутатам надо отменить. И открыть фонд пожертвований. Люди будут «от щедрот своих» жертвовать тем депутатам, которые по их мнению действительно приносят пользу. А если «щедрот» у народа нет … ну так и денег депутатам нет.
Если бы не прогресс и цивилизация, я бы мог сейчас сидеть в своей уютной пещере, жрать своими грязными руками мясо убитого мной оленя, а потом пойти трахать отвратительного вида самку и умереть молодым и тупым. Нет, бл…ь, сиди, учи сопромат, потому что в сентябре переэкзаменовка…
— А Вы знаете ,как в России будет выглядеть конец света? — Знаю ,открываете анекдот.ру затем вкладку «все новые за день» а там чистый лист.
Я подозреваю, что не только я, но и 100% водителей разговаривают со своими GPS навигаторами. И не только разговаривают, но и матерят, типа: «Ну и куда ты меня привел, сука тупорылая?!»
Что такое адекватные санкции? Этот не тогда,когда давим их продукты,не вырастив ещё своих,а тогда,когда они нам холодное лето и дожди,а мы им сильную жару и засуху!
Разные люди по разному воспринимают юмор. Некоторым достаточно сказать, что ты наступил в говно, и им уже смешно. А некоторые обязательно должны это увидеть.
— Ну что значит Месси, Неймар и Криштиану Роналду – лучшие футболисты мира? Это на идеальном газоне. А в грязи или на болоте? Там есть звезды покруче… — Это ты к чему? — Да наши олигархи… Лучшие предприниматели мира. В грязи или навозе…
— Мне часто говорят, что я индиго. Что бы это значило? — Тебе тонко намекают, что ты голубой.
У жителя Чайковского в парикмахерской украли 48 тысяч рублей (http://www.perm.aif.ru/incidents/u_zhitelya_chaykovskogo_v_parikmaherskoy_ukrali_48_tysyach_rubley) Так дорого он ещё никогда не стригся!
— Что делаешь? — Ужинаю вчерашним ужином. — А чем ты ужинал вчера? — Позавчерашним ужином.
Популярного актера два малоизвестных коллеги метелят перед камерой. — Вы что – охренели? Я же по сюжету вор в законе… Вы что творите? Режиссер: Вор в законе ты в соседнем съемочном павильоне. А на этой площадке ты — фраер беспонтовый. Перепутал все на хрен… Звездюк…
Суперзагул – это когда деньги кончились, и вы пошли сдавать породистого и дорогого кота в ломбард.
Если перепить модных алкогольных коктейлей, то прилетят не вертолёты, а квадракоптеры.
— За что вы любите водку «Столичная» завода «Кристалл»? — Так это же вкус детства!
Вся проблема Маркса, Энгельса, Ленина состоит в том, что они не умели соображать на троих.
— Ты феминистка? — Когда за меня платят в кафе – нет.
— Исаак, почему арест Серебренникова называют только началом? — Да потому, Абраша, что сребреников должно быть 30.
— Ты знаешь, а я ведь недавно на повара кончил. — На кого ты кончил, извращенец?
Если из огромного бюджета России украсть сотню-две миллиардов долларов,то это народ и не заметит; если расстрелять сотню-две вороватых чиновников, то народ это и не заметит.
Если при любой ситуации вы всегда на плаву, поздравляем вас, хотя… стоит ли радоваться, что вы – говно.
Пресс-служба президента сообщает, что бакланы, разрушающие крышу «Зенит-арены», были специально выведены в Госдепе и выдрессированы несистемной оппозицией.
Если тебе кажется, что ты выглядишь старым — сбрей виски. Если чувствуешь, что всё ещё выглядишь старым — отрасти бороду.
— Опять “Зенит-Арена” протекает? — Откуда же строители знали, что в Питере бывают дожди.
— Я не пью, но каждый понедельник вынужден сидеть на работе в парах чужого перегара. — Звучит, как название старинного русского романса – «В парах чужого перегара…»
Поймал Тинькофф Золотую рыбку. Три желания. — Хочу крутой велик. И появился чумовой байк. — Хочу 1 млд долларов. Бац и в списке Форбс. — Хочу, что бы мой банк процветал. И вместо него Рокетбанк покупает Открытие
— Слушай, а почему ты считаешь, мы с Данилом похожи? — У вас характеры практически одинаковые. — А какой у него характер? — Он – дол…б
Почему Михалков ушел из Фонда кино? Согласно заповеди Гиппократа: «Бесогон, изгони себя сам…»
Новости спорта. В кремлевскую администрацию поступило письмо от футбольного фаната деда Василия. Чтобы повысить мастерство наших футболистов, дед предлагает при администрации создать «ночную футбольную лигу» по образцу хоккейной. Дед просит также, чтобы президент Путин лично возглавил её. Ведь только он сможет научить футболистов как надо забивать. В «ночном хоккее» он уже показал, как это надо делать! Предложение фаната рассматривается. Правительству уже дано поручение выделить 50 миллиардов на создание лиги. Президент лично по телефону поблагодарил деда Василия за оказанное доверие, назвал патриотом и пообещал дать орден … Акындрын -23.08.2017
Источник на Банковой: в сентябре в Раде появится неформальная коалиция «СОПЛЯ» («Самопомощь» — Оппоблок — Порошенко- Ляшко-Яценюк)
На «фирме» происходило явное расширение. Шефа …
Я целыми днями на работе, поэтому у меня нет времени собирать, и нет времени разбрасывать камни.
— Петрович, ты же собирался кодироваться?! 2 недели не пил ни грамма! Что случилось?! — А выборы же скоро. Мы полдня были на собраниях всяких, где агитировали за СТАБИЛЬНОСТЬ, рассказывали, как мы хорошо живём. И тут я подумал, бл@, а зачем и правда что-то менять?
— У тебя что — склероз? Ты сегодня с начальником уже третий раз здороваешься. — Никаких проблем с памятью у меня нет. Просто с хорошим человеком можно здороваться до бесконечности.
Умом Россию не понять… В Турции официально заразились вирусом Коксаки 36 человек из России… Теперь самым популярным запросом в поисковике Яндекса стал: -«Где подхватить вирус Коксаки в Турции?»…
— С женой на курорте поселили в номер с двумя кроватями, метрах в 2,5 друг от друга. Она недовольна, типа не поцеловать перед сном, ни поговорить рядышком. А я вообще рад был! — Чем? — Перегар не чуяла)))
— Папа, что такое малая родина? — Это наш двор, улица, город. Ты должен любить ее и заботиться о ней. — А что такое Большая Родина? — Это то, сынок, к чему ты должен испытывать Глубокий Патриотизм, иначе у твоего папы могут быть Большие Неприятности.
— Алло! Это бордель? — Вы не представляете, насколько ошиблись. Это женский монастырь
Почему Викиликс до сих пор не опубликовало переписку российских чиновников? От зависти. Кому приятно читать: «я купил феррари, а я купил Порше и дом в Испании и подобное».
— Что такое «теория семи рукопожатий»? — Это когда первый пожимает руку второму, тот далее и так до седьмого. И все семеро сидят на унитазе, потому что у первого дизентерия.
Объявление: — Блондин с голубыми глазами, личным шеф-поваром (мама),большим парком (стоит на полке возле кровати) и яхтой(стоит рядом с автопарком),познакомится с высокий брюнеткой умеющей рассказывать сказки (мисс мира прошу не обращаться).Коля 11лет
Я решил бросить курить, для чего, куря очередную сигарету, представлял, что у табака привкус печенки (с детства терпеть ее не могу). И буквально через неделю этот привкус стал таким реальным, что меня тошнило от одной затяжки. Вот так, за довольно короткий срок я избавился от никотиновой зависимости…и стал алкоголиком.
Когда в магазине говорят: «Мне упаковку одноразовой картошки «Ролтон», я думаю, а как ее можно использовать не один раз.
Малахов будет рожать в «Прямом эфире».
Идиотская работа – это когда ты собираешь никому не нужную информацию типа «Скольких несовершеннолетних левшей по имени Георгий осудили в октябре 2011?»
21 августа. Думал, ну на этот раз пронесло. Ан нет! Оказывается, визы пи@#ой накрылись.
Если вам давно и много должен сосед снизу, не нужно сразу просить помощи у коллекторов. Для начала залейте его…
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Я: — О, ваш ребенок очень милый. Сколько ему? Женщина: — Спасибо, ей 34 недели. Вы не подскажите, сколько время? Я: — Конечно, 972 минуты после полуночи.
Курорт — это место, где одни люди отдыхают и гадят, а другие — работают, убирают и МАТЕРЯТ первых.
Я никогда не пробовал прыжки с парашютом, но я пробовал быстро приближать карту в Google Earth…
Следователь, услышав от директора мельницы заявление, что вороны поклевали 500 кг зерна, долго смеялся и завёл уголовное дело. Приняв пояснения вице мэра о порче крыши бакланами, он взял энциклопедию, внимательно почитал и подсказал, какой именно вид бакланов указать в объяснительной.
Нельсон Мандела провёл 27 лет в южноафриканской тюрьме, где его каждый день избивали и пытали. После освобождения он вернулся к жене, прожил с ней 6 месяцев и, сказав «Я больше не могу терпеть это!», развёлся!
Российские футбольные болельщики предлагают заменить бесполезный лозунг «Судью на мыло!» — реальным и действенным: «Бакланов на крышу!».
Спроси у своего парня есть ли у него чокнутая бывшая, если нет, возможно, эта судьба предназначена именно тебе.
Объявление. Ищу соратников для борьбы за правое дело. Меня вчера с работы несправедливо за какие-то пустячные прогулы уволили.
— Дорогой, забери с садика ребёнка. — Но ты же не рожала!? — Зачем рожать, когда можно просто забрать!
Александр Григорьевич Лукашенко, это- первый и пока ещё последний президент Беларуси.
На заседании правительства, вспомнив новости о бакланах на Зенит-Арене, Эльвира Набиуллина мечтательно подумала о стае сорок, совершивших дерзкий налёт на Центральное хранилище золота Банка России…
Бакланы! Виноваты бакланы! Как же я сразу не догадался — подумал премьер Медведев глядя на отчёт Росстата о снижению экономики России.
Долги СССР погашены, переходим к долгам Российской империи, Киевской Руси и первобытных племен.
Многим утром не нравиться отражение в зеркале. Но только на Полтавченок из зеркала смотрит настоящий баклан.
Говорят, работники шоколадной фабрики каждые два часа проверяют — не слиплась ли….
Быть провокатором — достойное занятие только при игре в шахматы, когда нужно склонить оппонента делать необдуманные ходы
— Что слушаешь? — Вивальди, концерт для мандолины. — Ого, он ее наверно очень любил, раз целый концерт забабахал. — Кого? — Ну, Мандолину эту. — Придурок, мандолина — это инструмент…
Проблемы с «крышей» у Зенит-Арены из-за «бакланов» … — авторитетное мнению пахана, высказанное в одной из маляв
Объявление: — Военкомат приглашает на военную службу по контракту осторожных саперов. Смелые кончились…
Бастрыкину в СК сверху спускают директиву «Посадить Режессера Учителя»… Он собирает замов:
— Ну с режиссером разобрались. А учителю что шить-то будем???
После неуверенного старта Спрайт – Огурец. Встречайте в будущем году совершенно новый напиток, бомба сезона: Спрайт — Ячменный солод, хмель, дрожжи.
— Какие вы знаете химические элементы с периодом полураспада один год? — Зенитарений.
— Как расшифровывается РПЦ (МП)? — Разбойничий Притон и Цирк (Малина им. Путина).
Каюсь, опоздал на пару пятилеток, но ничего…
Это же сколько свердловских депутатов надо было перетрахать, чтобы они в 2006 году приняли целый закон о страховании себя любимых от ИЗНАСИЛОВАНИЯ! Ай да Россель-губернатор молодец, ай да СС(ын)! По суду пришлось отменять защиту дырок.
АиФ №32, 2017
— Я у тебя первая девушка? — Ну, если считать с минус восьми, то да..
У меня есть рецепт как одновременно и увеличить зарплаты в стране и улучшить работу депутатов: Зарплаты депутатам надо отменить. И открыть фонд пожертвований. Люди будут «от щедрот своих» жертвовать тем депутатам, которые по их мнению действительно приносят пользу. А если «щедрот» у народа нет … ну так и денег депутатам нет.
Если бы не прогресс и цивилизация, я бы мог сейчас сидеть в своей уютной пещере, жрать своими грязными руками мясо убитого мной оленя, а потом пойти трахать отвратительного вида самку и умереть молодым и тупым. Нет, бл…ь, сиди, учи сопромат, потому что в сентябре переэкзаменовка…
— А Вы знаете ,как в России будет выглядеть конец света? — Знаю ,открываете анекдот.ру затем вкладку «все новые за день» а там чистый лист.
Я подозреваю, что не только я, но и 100% водителей разговаривают со своими GPS навигаторами. И не только разговаривают, но и матерят, типа: «Ну и куда ты меня привел, сука тупорылая?!»
Что такое адекватные санкции? Этот не тогда,когда давим их продукты,не вырастив ещё своих,а тогда,когда они нам холодное лето и дожди,а мы им сильную жару и засуху!
Разные люди по разному воспринимают юмор. Некоторым достаточно сказать, что ты наступил в говно, и им уже смешно. А некоторые обязательно должны это увидеть.
— Ну что значит Месси, Неймар и Криштиану Роналду – лучшие футболисты мира? Это на идеальном газоне. А в грязи или на болоте? Там есть звезды покруче… — Это ты к чему? — Да наши олигархи… Лучшие предприниматели мира. В грязи или навозе…
— Мне часто говорят, что я индиго. Что бы это значило? — Тебе тонко намекают, что ты голубой.
У жителя Чайковского в парикмахерской украли 48 тысяч рублей (http://www.perm.aif.ru/incidents/u_zhitelya_chaykovskogo_v_parikmaherskoy_ukrali_48_tysyach_rubley) Так дорого он ещё никогда не стригся!
— Что делаешь? — Ужинаю вчерашним ужином. — А чем ты ужинал вчера? — Позавчерашним ужином.
Популярного актера два малоизвестных коллеги метелят перед камерой. — Вы что – охренели? Я же по сюжету вор в законе… Вы что творите? Режиссер: Вор в законе ты в соседнем съемочном павильоне. А на этой площадке ты — фраер беспонтовый. Перепутал все на хрен… Звездюк…
Суперзагул – это когда деньги кончились, и вы пошли сдавать породистого и дорогого кота в ломбард.
Если перепить модных алкогольных коктейлей, то прилетят не вертолёты, а квадракоптеры.
— За что вы любите водку «Столичная» завода «Кристалл»? — Так это же вкус детства!
Вся проблема Маркса, Энгельса, Ленина состоит в том, что они не умели соображать на троих.
— Ты феминистка? — Когда за меня платят в кафе – нет.
— Исаак, почему арест Серебренникова называют только началом? — Да потому, Абраша, что сребреников должно быть 30.
— Ты знаешь, а я ведь недавно на повара кончил. — На кого ты кончил, извращенец?
Если из огромного бюджета России украсть сотню-две миллиардов долларов,то это народ и не заметит; если расстрелять сотню-две вороватых чиновников, то народ это и не заметит.
Если при любой ситуации вы всегда на плаву, поздравляем вас, хотя… стоит ли радоваться, что вы – говно.
Пресс-служба президента сообщает, что бакланы, разрушающие крышу «Зенит-арены», были специально выведены в Госдепе и выдрессированы несистемной оппозицией.
Если тебе кажется, что ты выглядишь старым — сбрей виски. Если чувствуешь, что всё ещё выглядишь старым — отрасти бороду.
— Опять “Зенит-Арена” протекает? — Откуда же строители знали, что в Питере бывают дожди.
— Я не пью, но каждый понедельник вынужден сидеть на работе в парах чужого перегара. — Звучит, как название старинного русского романса – «В парах чужого перегара…»
Поймал Тинькофф Золотую рыбку. Три желания. — Хочу крутой велик. И появился чумовой байк. — Хочу 1 млд долларов. Бац и в списке Форбс. — Хочу, что бы мой банк процветал. И вместо него Рокетбанк покупает Открытие
— Слушай, а почему ты считаешь, мы с Данилом похожи? — У вас характеры практически одинаковые. — А какой у него характер? — Он – дол…б
Почему Михалков ушел из Фонда кино? Согласно заповеди Гиппократа: «Бесогон, изгони себя сам…»
Новости спорта. В кремлевскую администрацию поступило письмо от футбольного фаната деда Василия. Чтобы повысить мастерство наших футболистов, дед предлагает при администрации создать «ночную футбольную лигу» по образцу хоккейной. Дед просит также, чтобы президент Путин лично возглавил её. Ведь только он сможет научить футболистов как надо забивать. В «ночном хоккее» он уже показал, как это надо делать! Предложение фаната рассматривается. Правительству уже дано поручение выделить 50 миллиардов на создание лиги. Президент лично по телефону поблагодарил деда Василия за оказанное доверие, назвал патриотом и пообещал дать орден … Акындрын -23.08.2017
Источник на Банковой: в сентябре в Раде появится неформальная коалиция «СОПЛЯ» («Самопомощь» — Оппоблок — Порошенко- Ляшко-Яценюк)
На «фирме» происходило явное расширение. Шефа …
Я целыми днями на работе, поэтому у меня нет времени собирать, и нет времени разбрасывать камни.
— Петрович, ты же собирался кодироваться?! 2 недели не пил ни грамма! Что случилось?! — А выборы же скоро. Мы полдня были на собраниях всяких, где агитировали за СТАБИЛЬНОСТЬ, рассказывали, как мы хорошо живём. И тут я подумал, бл@, а зачем и правда что-то менять?
— У тебя что — склероз? Ты сегодня с начальником уже третий раз здороваешься. — Никаких проблем с памятью у меня нет. Просто с хорошим человеком можно здороваться до бесконечности.
Умом Россию не понять… В Турции официально заразились вирусом Коксаки 36 человек из России… Теперь самым популярным запросом в поисковике Яндекса стал: -«Где подхватить вирус Коксаки в Турции?»…
— С женой на курорте поселили в номер с двумя кроватями, метрах в 2,5 друг от друга. Она недовольна, типа не поцеловать перед сном, ни поговорить рядышком. А я вообще рад был! — Чем? — Перегар не чуяла)))
— Папа, что такое малая родина? — Это наш двор, улица, город. Ты должен любить ее и заботиться о ней. — А что такое Большая Родина? — Это то, сынок, к чему ты должен испытывать Глубокий Патриотизм, иначе у твоего папы могут быть Большие Неприятности.
— Алло! Это бордель? — Вы не представляете, насколько ошиблись. Это женский монастырь
Почему Викиликс до сих пор не опубликовало переписку российских чиновников? От зависти. Кому приятно читать: «я купил феррари, а я купил Порше и дом в Испании и подобное».
— Что такое «теория семи рукопожатий»? — Это когда первый пожимает руку второму, тот далее и так до седьмого. И все семеро сидят на унитазе, потому что у первого дизентерия.
Объявление: — Блондин с голубыми глазами, личным шеф-поваром (мама),большим парком (стоит на полке возле кровати) и яхтой(стоит рядом с автопарком),познакомится с высокий брюнеткой умеющей рассказывать сказки (мисс мира прошу не обращаться).Коля 11лет
Я решил бросить курить, для чего, куря очередную сигарету, представлял, что у табака привкус печенки (с детства терпеть ее не могу). И буквально через неделю этот привкус стал таким реальным, что меня тошнило от одной затяжки. Вот так, за довольно короткий срок я избавился от никотиновой зависимости…и стал алкоголиком.
Когда в магазине говорят: «Мне упаковку одноразовой картошки «Ролтон», я думаю, а как ее можно использовать не один раз.
Малахов будет рожать в «Прямом эфире».
Идиотская работа – это когда ты собираешь никому не нужную информацию типа «Скольких несовершеннолетних левшей по имени Георгий осудили в октябре 2011?»
21 августа. Думал, ну на этот раз пронесло. Ан нет! Оказывается, визы пи@#ой накрылись.
Если вам давно и много должен сосед снизу, не нужно сразу просить помощи у коллекторов. Для начала залейте его…
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Я: — О, ваш ребенок очень милый. Сколько ему? Женщина: — Спасибо, ей 34 недели. Вы не подскажите, сколько время? Я: — Конечно, 972 минуты после полуночи.
Курорт — это место, где одни люди отдыхают и гадят, а другие — работают, убирают и МАТЕРЯТ первых.
Я никогда не пробовал прыжки с парашютом, но я пробовал быстро приближать карту в Google Earth…
Следователь, услышав от директора мельницы заявление, что вороны поклевали 500 кг зерна, долго смеялся и завёл уголовное дело. Приняв пояснения вице мэра о порче крыши бакланами, он взял энциклопедию, внимательно почитал и подсказал, какой именно вид бакланов указать в объяснительной.
Нельсон Мандела провёл 27 лет в южноафриканской тюрьме, где его каждый день избивали и пытали. После освобождения он вернулся к жене, прожил с ней 6 месяцев и, сказав «Я больше не могу терпеть это!», развёлся!
Российские футбольные болельщики предлагают заменить бесполезный лозунг «Судью на мыло!» — реальным и действенным: «Бакланов на крышу!».
Спроси у своего парня есть ли у него чокнутая бывшая, если нет, возможно, эта судьба предназначена именно тебе.
Объявление. Ищу соратников для борьбы за правое дело. Меня вчера с работы несправедливо за какие-то пустячные прогулы уволили.
— Дорогой, забери с садика ребёнка. — Но ты же не рожала!? — Зачем рожать, когда можно просто забрать!
Александр Григорьевич Лукашенко, это- первый и пока ещё последний президент Беларуси.
На заседании правительства, вспомнив новости о бакланах на Зенит-Арене, Эльвира Набиуллина мечтательно подумала о стае сорок, совершивших дерзкий налёт на Центральное хранилище золота Банка России…
Бакланы! Виноваты бакланы! Как же я сразу не догадался — подумал премьер Медведев глядя на отчёт Росстата о снижению экономики России.
Долги СССР погашены, переходим к долгам Российской империи, Киевской Руси и первобытных племен.
Многим утром не нравиться отражение в зеркале. Но только на Полтавченок из зеркала смотрит настоящий баклан.
Говорят, работники шоколадной фабрики каждые два часа проверяют — не слиплась ли….
Быть провокатором — достойное занятие только при игре в шахматы, когда нужно склонить оппонента делать необдуманные ходы
— Что слушаешь? — Вивальди, концерт для мандолины. — Ого, он ее наверно очень любил, раз целый концерт забабахал. — Кого? — Ну, Мандолину эту. — Придурок, мандолина — это инструмент…
Проблемы с «крышей» у Зенит-Арены из-за «бакланов» … — авторитетное мнению пахана, высказанное в одной из маляв
Объявление: — Военкомат приглашает на военную службу по контракту осторожных саперов. Смелые кончились…
Бастрыкину в СК сверху спускают директиву «Посадить Режессера Учителя»… Он собирает замов:
— Ну с режиссером разобрались. А учителю что шить-то будем???
После неуверенного старта Спрайт – Огурец. Встречайте в будущем году совершенно новый напиток, бомба сезона: Спрайт — Ячменный солод, хмель, дрожжи.
— Какие вы знаете химические элементы с периодом полураспада один год? — Зенитарений.
— Как расшифровывается РПЦ (МП)? — Разбойничий Притон и Цирк (Малина им. Путина).
Каюсь, опоздал на пару пятилеток, но ничего…
Это же сколько свердловских депутатов надо было перетрахать, чтобы они в 2006 году приняли целый закон о страховании себя любимых от ИЗНАСИЛОВАНИЯ! Ай да Россель-губернатор молодец, ай да СС(ын)! По суду пришлось отменять защиту дырок.
АиФ №32, 2017
— Я у тебя первая девушка? — Ну, если считать с минус восьми, то да..
У меня есть рецепт как одновременно и увеличить зарплаты в стране и улучшить работу депутатов: Зарплаты депутатам надо отменить. И открыть фонд пожертвований. Люди будут «от щедрот своих» жертвовать тем депутатам, которые по их мнению действительно приносят пользу. А если «щедрот» у народа нет … ну так и денег депутатам нет.
Если бы не прогресс и цивилизация, я бы мог сейчас сидеть в своей уютной пещере, жрать своими грязными руками мясо убитого мной оленя, а потом пойти трахать отвратительного вида самку и умереть молодым и тупым. Нет, бл…ь, сиди, учи сопромат, потому что в сентябре переэкзаменовка…
— А Вы знаете ,как в России будет выглядеть конец света? — Знаю ,открываете анекдот.ру затем вкладку «все новые за день» а там чистый лист.
Я подозреваю, что не только я, но и 100% водителей разговаривают со своими GPS навигаторами. И не только разговаривают, но и матерят, типа: «Ну и куда ты меня привел, сука тупорылая?!»
Что такое адекватные санкции? Этот не тогда,когда давим их продукты,не вырастив ещё своих,а тогда,когда они нам холодное лето и дожди,а мы им сильную жару и засуху!
Разные люди по разному воспринимают юмор. Некоторым достаточно сказать, что ты наступил в говно, и им уже смешно. А некоторые обязательно должны это увидеть.
— Ну что значит Месси, Неймар и Криштиану Роналду – лучшие футболисты мира? Это на идеальном газоне. А в грязи или на болоте? Там есть звезды покруче… — Это ты к чему? — Да наши олигархи… Лучшие предприниматели мира. В грязи или навозе…
— Мне часто говорят, что я индиго. Что бы это значило? — Тебе тонко намекают, что ты голубой.
У жителя Чайковского в парикмахерской украли 48 тысяч рублей (http://www.perm.aif.ru/incidents/u_zhitelya_chaykovskogo_v_parikmaherskoy_ukrali_48_tysyach_rubley) Так дорого он ещё никогда не стригся!
— Что делаешь? — Ужинаю вчерашним ужином. — А чем ты ужинал вчера? — Позавчерашним ужином.
Популярного актера два малоизвестных коллеги метелят перед камерой. — Вы что – охренели? Я же по сюжету вор в законе… Вы что творите? Режиссер: Вор в законе ты в соседнем съемочном павильоне. А на этой площадке ты — фраер беспонтовый. Перепутал все на хрен… Звездюк…
Суперзагул – это когда деньги кончились, и вы пошли сдавать породистого и дорогого кота в ломбард.
Если перепить модных алкогольных коктейлей, то прилетят не вертолёты, а квадракоптеры.
— За что вы любите водку «Столичная» завода «Кристалл»? — Так это же вкус детства!
Вся проблема Маркса, Энгельса, Ленина состоит в том, что они не умели соображать на троих.
— Ты феминистка? — Когда за меня платят в кафе – нет.
— Исаак, почему арест Серебренникова называют только началом? — Да потому, Абраша, что сребреников должно быть 30.
— Ты знаешь, а я ведь недавно на повара кончил. — На кого ты кончил, извращенец?
Если из огромного бюджета России украсть сотню-две миллиардов долларов,то это народ и не заметит; если расстрелять сотню-две вороватых чиновников, то народ это и не заметит.
Если при любой ситуации вы всегда на плаву, поздравляем вас, хотя… стоит ли радоваться, что вы – говно.
Пресс-служба президента сообщает, что бакланы, разрушающие крышу «Зенит-арены», были специально выведены в Госдепе и выдрессированы несистемной оппозицией.
Если тебе кажется, что ты выглядишь старым — сбрей виски. Если чувствуешь, что всё ещё выглядишь старым — отрасти бороду.
— Опять “Зенит-Арена” протекает? — Откуда же строители знали, что в Питере бывают дожди.
— Я не пью, но каждый понедельник вынужден сидеть на работе в парах чужого перегара. — Звучит, как название старинного русского романса – «В парах чужого перегара…»
Поймал Тинькофф Золотую рыбку. Три желания. — Хочу крутой велик. И появился чумовой байк. — Хочу 1 млд долларов. Бац и в списке Форбс. — Хочу, что бы мой банк процветал. И вместо него Рокетбанк покупает Открытие
— Слушай, а почему ты считаешь, мы с Данилом похожи? — У вас характеры практически одинаковые. — А какой у него характер? — Он – дол…б
Почему Михалков ушел из Фонда кино? Согласно заповеди Гиппократа: «Бесогон, изгони себя сам…»
Новости спорта. В кремлевскую администрацию поступило письмо от футбольного фаната деда Василия. Чтобы повысить мастерство наших футболистов, дед предлагает при администрации создать «ночную футбольную лигу» по образцу хоккейной. Дед просит также, чтобы президент Путин лично возглавил её. Ведь только он сможет научить футболистов как надо забивать. В «ночном хоккее» он уже показал, как это надо делать! Предложение фаната рассматривается. Правительству уже дано поручение выделить 50 миллиардов на создание лиги. Президент лично по телефону поблагодарил деда Василия за оказанное доверие, назвал патриотом и пообещал дать орден … Акындрын -23.08.2017
Источник на Банковой: в сентябре в Раде появится неформальная коалиция «СОПЛЯ» («Самопомощь» — Оппоблок — Порошенко- Ляшко-Яценюк)
На «фирме» происходило явное расширение. Шефа …
Я целыми днями на работе, поэтому у меня нет времени собирать, и нет времени разбрасывать камни.
— Петрович, ты же собирался кодироваться?! 2 недели не пил ни грамма! Что случилось?! — А выборы же скоро. Мы полдня были на собраниях всяких, где агитировали за СТАБИЛЬНОСТЬ, рассказывали, как мы хорошо живём. И тут я подумал, бл@, а зачем и правда что-то менять?
— У тебя что — склероз? Ты сегодня с начальником уже третий раз здороваешься. — Никаких проблем с памятью у меня нет. Просто с хорошим человеком можно здороваться до бесконечности.
Умом Россию не понять… В Турции официально заразились вирусом Коксаки 36 человек из России… Теперь самым популярным запросом в поисковике Яндекса стал: -«Где подхватить вирус Коксаки в Турции?»…
— С женой на курорте поселили в номер с двумя кроватями, метрах в 2,5 друг от друга. Она недовольна, типа не поцеловать перед сном, ни поговорить рядышком. А я вообще рад был! — Чем? — Перегар не чуяла)))
— Папа, что такое малая родина? — Это наш двор, улица, город. Ты должен любить ее и заботиться о ней. — А что такое Большая Родина? — Это то, сынок, к чему ты должен испытывать Глубокий Патриотизм, иначе у твоего папы могут быть Большие Неприятности.
— Алло! Это бордель? — Вы не представляете, насколько ошиблись. Это женский монастырь
Почему Викиликс до сих пор не опубликовало переписку российских чиновников? От зависти. Кому приятно читать: «я купил феррари, а я купил Порше и дом в Испании и подобное».
— Что такое «теория семи рукопожатий»? — Это когда первый пожимает руку второму, тот далее и так до седьмого. И все семеро сидят на унитазе, потому что у первого дизентерия.
Объявление: — Блондин с голубыми глазами, личным шеф-поваром (мама),большим парком (стоит на полке возле кровати) и яхтой(стоит рядом с автопарком),познакомится с высокий брюнеткой умеющей рассказывать сказки (мисс мира прошу не обращаться).Коля 11лет
Я решил бросить курить, для чего, куря очередную сигарету, представлял, что у табака привкус печенки (с детства терпеть ее не могу). И буквально через неделю этот привкус стал таким реальным, что меня тошнило от одной затяжки. Вот так, за довольно короткий срок я избавился от никотиновой зависимости…и стал алкоголиком.
Когда в магазине говорят: «Мне упаковку одноразовой картошки «Ролтон», я думаю, а как ее можно использовать не один раз.
Малахов будет рожать в «Прямом эфире».
Идиотская работа – это когда ты собираешь никому не нужную информацию типа «Скольких несовершеннолетних левшей по имени Георгий осудили в октябре 2011?»
21 августа. Думал, ну на этот раз пронесло. Ан нет! Оказывается, визы пи@#ой накрылись.
Если вам давно и много должен сосед снизу, не нужно сразу просить помощи у коллекторов. Для начала залейте его…
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Я: — О, ваш ребенок очень милый. Сколько ему? Женщина: — Спасибо, ей 34 недели. Вы не подскажите, сколько время? Я: — Конечно, 972 минуты после полуночи.
Курорт — это место, где одни люди отдыхают и гадят, а другие — работают, убирают и МАТЕРЯТ первых.
Я никогда не пробовал прыжки с парашютом, но я пробовал быстро приближать карту в Google Earth…
Следователь, услышав от директора мельницы заявление, что вороны поклевали 500 кг зерна, долго смеялся и завёл уголовное дело. Приняв пояснения вице мэра о порче крыши бакланами, он взял энциклопедию, внимательно почитал и подсказал, какой именно вид бакланов указать в объяснительной.
Нельсон Мандела провёл 27 лет в южноафриканской тюрьме, где его каждый день избивали и пытали. После освобождения он вернулся к жене, прожил с ней 6 месяцев и, сказав «Я больше не могу терпеть это!», развёлся!
Российские футбольные болельщики предлагают заменить бесполезный лозунг «Судью на мыло!» — реальным и действенным: «Бакланов на крышу!».
Спроси у своего парня есть ли у него чокнутая бывшая, если нет, возможно, эта судьба предназначена именно тебе.
Объявление. Ищу соратников для борьбы за правое дело. Меня вчера с работы несправедливо за какие-то пустячные прогулы уволили.
— Дорогой, забери с садика ребёнка. — Но ты же не рожала!? — Зачем рожать, когда можно просто забрать!
Александр Григорьевич Лукашенко, это- первый и пока ещё последний президент Беларуси.
На заседании правительства, вспомнив новости о бакланах на Зенит-Арене, Эльвира Набиуллина мечтательно подумала о стае сорок, совершивших дерзкий налёт на Центральное хранилище золота Банка России…
Бакланы! Виноваты бакланы! Как же я сразу не догадался — подумал премьер Медведев глядя на отчёт Росстата о снижению экономики России.
Долги СССР погашены, переходим к долгам Российской империи, Киевской Руси и первобытных племен.
Многим утром не нравиться отражение в зеркале. Но только на Полтавченок из зеркала смотрит настоящий баклан.
Говорят, работники шоколадной фабрики каждые два часа проверяют — не слиплась ли….
Быть провокатором — достойное занятие только при игре в шахматы, когда нужно склонить оппонента делать необдуманные ходы
— Что слушаешь? — Вивальди, концерт для мандолины. — Ого, он ее наверно очень любил, раз целый концерт забабахал. — Кого? — Ну, Мандолину эту. — Придурок, мандолина — это инструмент…
Проблемы с «крышей» у Зенит-Арены из-за «бакланов» … — авторитетное мнению пахана, высказанное в одной из маляв
Объявление: — Военкомат приглашает на военную службу по контракту осторожных саперов. Смелые кончились…
Бастрыкину в СК сверху спускают директиву «Посадить Режессера Учителя»… Он собирает замов:
— Ну с режиссером разобрались. А учителю что шить-то будем???
После неуверенного старта Спрайт – Огурец. Встречайте в будущем году совершенно новый напиток, бомба сезона: Спрайт — Ячменный солод, хмель, дрожжи.
— Какие вы знаете химические элементы с периодом полураспада один год? — Зенитарений.
— Как расшифровывается РПЦ (МП)? — Разбойничий Притон и Цирк (Малина им. Путина).
Каюсь, опоздал на пару пятилеток, но ничего…
Это же сколько свердловских депутатов надо было перетрахать, чтобы они в 2006 году приняли целый закон о страховании себя любимых от ИЗНАСИЛОВАНИЯ! Ай да Россель-губернатор молодец, ай да СС(ын)! По суду пришлось отменять защиту дырок.
АиФ №32, 2017
— Я у тебя первая девушка? — Ну, если считать с минус восьми, то да..
У меня есть рецепт как одновременно и увеличить зарплаты в стране и улучшить работу депутатов: Зарплаты депутатам надо отменить. И открыть фонд пожертвований. Люди будут «от щедрот своих» жертвовать тем депутатам, которые по их мнению действительно приносят пользу. А если «щедрот» у народа нет … ну так и денег депутатам нет.
Если бы не прогресс и цивилизация, я бы мог сейчас сидеть в своей уютной пещере, жрать своими грязными руками мясо убитого мной оленя, а потом пойти трахать отвратительного вида самку и умереть молодым и тупым. Нет, бл…ь, сиди, учи сопромат, потому что в сентябре переэкзаменовка…
— А Вы знаете ,как в России будет выглядеть конец света? — Знаю ,открываете анекдот.ру затем вкладку «все новые за день» а там чистый лист.
Я подозреваю, что не только я, но и 100% водителей разговаривают со своими GPS навигаторами. И не только разговаривают, но и матерят, типа: «Ну и куда ты меня привел, сука тупорылая?!»
Что такое адекватные санкции? Этот не тогда,когда давим их продукты,не вырастив ещё своих,а тогда,когда они нам холодное лето и дожди,а мы им сильную жару и засуху!
Разные люди по разному воспринимают юмор. Некоторым достаточно сказать, что ты наступил в говно, и им уже смешно. А некоторые обязательно должны это увидеть.
— Ну что значит Месси, Неймар и Криштиану Роналду – лучшие футболисты мира? Это на идеальном газоне. А в грязи или на болоте? Там есть звезды покруче… — Это ты к чему? — Да наши олигархи… Лучшие предприниматели мира. В грязи или навозе…
— Мне часто говорят, что я индиго. Что бы это значило? — Тебе тонко намекают, что ты голубой.
У жителя Чайковского в парикмахерской украли 48 тысяч рублей (http://www.perm.aif.ru/incidents/u_zhitelya_chaykovskogo_v_parikmaherskoy_ukrali_48_tysyach_rubley) Так дорого он ещё никогда не стригся!
— Что делаешь? — Ужинаю вчерашним ужином. — А чем ты ужинал вчера? — Позавчерашним ужином.
Популярного актера два малоизвестных коллеги метелят перед камерой. — Вы что – охренели? Я же по сюжету вор в законе… Вы что творите? Режиссер: Вор в законе ты в соседнем съемочном павильоне. А на этой площадке ты — фраер беспонтовый. Перепутал все на хрен… Звездюк…
Суперзагул – это когда деньги кончились, и вы пошли сдавать породистого и дорогого кота в ломбард.
Если перепить модных алкогольных коктейлей, то прилетят не вертолёты, а квадракоптеры.
— За что вы любите водку «Столичная» завода «Кристалл»? — Так это же вкус детства!
Вся проблема Маркса, Энгельса, Ленина состоит в том, что они не умели соображать на троих.
— Ты феминистка? — Когда за меня платят в кафе – нет.
— Исаак, почему арест Серебренникова называют только началом? — Да потому, Абраша, что сребреников должно быть 30.
— Ты знаешь, а я ведь недавно на повара кончил. — На кого ты кончил, извращенец?
Если из огромного бюджета России украсть сотню-две миллиардов долларов,то это народ и не заметит; если расстрелять сотню-две вороватых чиновников, то народ это и не заметит.
Если при любой ситуации вы всегда на плаву, поздравляем вас, хотя… стоит ли радоваться, что вы – говно.
Пресс-служба президента сообщает, что бакланы, разрушающие крышу «Зенит-арены», были специально выведены в Госдепе и выдрессированы несистемной оппозицией.
Если тебе кажется, что ты выглядишь старым — сбрей виски. Если чувствуешь, что всё ещё выглядишь старым — отрасти бороду.
— Опять “Зенит-Арена” протекает? — Откуда же строители знали, что в Питере бывают дожди.
— Я не пью, но каждый понедельник вынужден сидеть на работе в парах чужого перегара. — Звучит, как название старинного русского романса – «В парах чужого перегара…»
Поймал Тинькофф Золотую рыбку. Три желания. — Хочу крутой велик. И появился чумовой байк. — Хочу 1 млд долларов. Бац и в списке Форбс. — Хочу, что бы мой банк процветал. И вместо него Рокетбанк покупает Открытие
— Слушай, а почему ты считаешь, мы с Данилом похожи? — У вас характеры практически одинаковые. — А какой у него характер? — Он – дол…б
Почему Михалков ушел из Фонда кино? Согласно заповеди Гиппократа: «Бесогон, изгони себя сам…»
Новости спорта. В кремлевскую администрацию поступило письмо от футбольного фаната деда Василия. Чтобы повысить мастерство наших футболистов, дед предлагает при администрации создать «ночную футбольную лигу» по образцу хоккейной. Дед просит также, чтобы президент Путин лично возглавил её. Ведь только он сможет научить футболистов как надо забивать. В «ночном хоккее» он уже показал, как это надо делать! Предложение фаната рассматривается. Правительству уже дано поручение выделить 50 миллиардов на создание лиги. Президент лично по телефону поблагодарил деда Василия за оказанное доверие, назвал патриотом и пообещал дать орден … Акындрын -23.08.2017
Источник на Банковой: в сентябре в Раде появится неформальная коалиция «СОПЛЯ» («Самопомощь» — Оппоблок — Порошенко- Ляшко-Яценюк)
На «фирме» происходило явное расширение. Шефа …
Я целыми днями на работе, поэтому у меня нет времени собирать, и нет времени разбрасывать камни.
— Петрович, ты же собирался кодироваться?! 2 недели не пил ни грамма! Что случилось?! — А выборы же скоро. Мы полдня были на собраниях всяких, где агитировали за СТАБИЛЬНОСТЬ, рассказывали, как мы хорошо живём. И тут я подумал, бл@, а зачем и правда что-то менять?
— У тебя что — склероз? Ты сегодня с начальником уже третий раз здороваешься. — Никаких проблем с памятью у меня нет. Просто с хорошим человеком можно здороваться до бесконечности.
Умом Россию не понять… В Турции официально заразились вирусом Коксаки 36 человек из России… Теперь самым популярным запросом в поисковике Яндекса стал: -«Где подхватить вирус Коксаки в Турции?»…
— С женой на курорте поселили в номер с двумя кроватями, метрах в 2,5 друг от друга. Она недовольна, типа не поцеловать перед сном, ни поговорить рядышком. А я вообще рад был! — Чем? — Перегар не чуяла)))
— Папа, что такое малая родина? — Это наш двор, улица, город. Ты должен любить ее и заботиться о ней. — А что такое Большая Родина? — Это то, сынок, к чему ты должен испытывать Глубокий Патриотизм, иначе у твоего папы могут быть Большие Неприятности.
— Алло! Это бордель? — Вы не представляете, насколько ошиблись. Это женский монастырь
Почему Викиликс до сих пор не опубликовало переписку российских чиновников? От зависти. Кому приятно читать: «я купил феррари, а я купил Порше и дом в Испании и подобное».
— Что такое «теория семи рукопожатий»? — Это когда первый пожимает руку второму, тот далее и так до седьмого. И все семеро сидят на унитазе, потому что у первого дизентерия.
Объявление: — Блондин с голубыми глазами, личным шеф-поваром (мама),большим парком (стоит на полке возле кровати) и яхтой(стоит рядом с автопарком),познакомится с высокий брюнеткой умеющей рассказывать сказки (мисс мира прошу не обращаться).Коля 11лет
Я решил бросить курить, для чего, куря очередную сигарету, представлял, что у табака привкус печенки (с детства терпеть ее не могу). И буквально через неделю этот привкус стал таким реальным, что меня тошнило от одной затяжки. Вот так, за довольно короткий срок я избавился от никотиновой зависимости…и стал алкоголиком.
Когда в магазине говорят: «Мне упаковку одноразовой картошки «Ролтон», я думаю, а как ее можно использовать не один раз.
Малахов будет рожать в «Прямом эфире».
Идиотская работа – это когда ты собираешь никому не нужную информацию типа «Скольких несовершеннолетних левшей по имени Георгий осудили в октябре 2011?»
21 августа. Думал, ну на этот раз пронесло. Ан нет! Оказывается, визы пи@#ой накрылись.
Если вам давно и много должен сосед снизу, не нужно сразу просить помощи у коллекторов. Для начала залейте его…
Молдавия запретила въезд Рогозину. В ответ Россия запретила ввоз молдавской свинины. Это самый симметричный ответ в истории человечества.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Я: — О, ваш ребенок очень милый. Сколько ему? Женщина: — Спасибо, ей 34 недели. Вы не подскажите, сколько время? Я: — Конечно, 972 минуты после полуночи.
Курорт — это место, где одни люди отдыхают и гадят, а другие — работают, убирают и МАТЕРЯТ первых.
Я никогда не пробовал прыжки с парашютом, но я пробовал быстро приближать карту в Google Earth…
Следователь, услышав от директора мельницы заявление, что вороны поклевали 500 кг зерна, долго смеялся и завёл уголовное дело. Приняв пояснения вице мэра о порче крыши бакланами, он взял энциклопедию, внимательно почитал и подсказал, какой именно вид бакланов указать в объяснительной.
Нельсон Мандела провёл 27 лет в южноафриканской тюрьме, где его каждый день избивали и пытали. После освобождения он вернулся к жене, прожил с ней 6 месяцев и, сказав «Я больше не могу терпеть это!», развёлся!
Российские футбольные болельщики предлагают заменить бесполезный лозунг «Судью на мыло!» — реальным и действенным: «Бакланов на крышу!».
Спроси у своего парня есть ли у него чокнутая бывшая, если нет, возможно, эта судьба предназначена именно тебе.
Объявление. Ищу соратников для борьбы за правое дело. Меня вчера с работы несправедливо за какие-то пустячные прогулы уволили.
— Дорогой, забери с садика ребёнка. — Но ты же не рожала!? — Зачем рожать, когда можно просто забрать!
Александр Григорьевич Лукашенко, это- первый и пока ещё последний президент Беларуси.
На заседании правительства, вспомнив новости о бакланах на Зенит-Арене, Эльвира Набиуллина мечтательно подумала о стае сорок, совершивших дерзкий налёт на Центральное хранилище золота Банка России…
Бакланы! Виноваты бакланы! Как же я сразу не догадался — подумал премьер Медведев глядя на отчёт Росстата о снижению экономики России.
Долги СССР погашены, переходим к долгам Российской империи, Киевской Руси и первобытных племен.
Многим утром не нравиться отражение в зеркале. Но только на Полтавченок из зеркала смотрит настоящий баклан.
Говорят, работники шоколадной фабрики каждые два часа проверяют — не слиплась ли….
Быть провокатором — достойное занятие только при игре в шахматы, когда нужно склонить оппонента делать необдуманные ходы
— Что слушаешь? — Вивальди, концерт для мандолины. — Ого, он ее наверно очень любил, раз целый концерт забабахал. — Кого? — Ну, Мандолину эту. — Придурок, мандолина — это инструмент…
Проблемы с «крышей» у Зенит-Арены из-за «бакланов» … — авторитетное мнению пахана, высказанное в одной из маляв
Объявление: — Военкомат приглашает на военную службу по контракту осторожных саперов. Смелые кончились…
Бастрыкину в СК сверху спускают директиву «Посадить Режессера Учителя»… Он собирает замов:
— Ну с режиссером разобрались. А учителю что шить-то будем???
После неуверенного старта Спрайт – Огурец. Встречайте в будущем году совершенно новый напиток, бомба сезона: Спрайт — Ячменный солод, хмель, дрожжи.
— Какие вы знаете химические элементы с периодом полураспада один год? — Зенитарений.
— Как расшифровывается РПЦ (МП)? — Разбойничий Притон и Цирк (Малина им. Путина).
Каюсь, опоздал на пару пятилеток, но ничего…
Это же сколько свердловских депутатов надо было перетрахать, чтобы они в 2006 году приняли целый закон о страховании себя любимых от ИЗНАСИЛОВАНИЯ! Ай да Россель-губернатор молодец, ай да СС(ын)! По суду пришлось отменять защиту дырок.
АиФ №32, 2017
— Я у тебя первая девушка? — Ну, если считать с минус восьми, то да..
У меня есть рецепт как одновременно и увеличить зарплаты в стране и улучшить работу депутатов: Зарплаты депутатам надо отменить. И открыть фонд пожертвований. Люди будут «от щедрот своих» жертвовать тем депутатам, которые по их мнению действительно приносят пользу. А если «щедрот» у народа нет … ну так и денег депутатам нет.
Если бы не прогресс и цивилизация, я бы мог сейчас сидеть в своей уютной пещере, жрать своими грязными руками мясо убитого мной оленя, а потом пойти трахать отвратительного вида самку и умереть молодым и тупым. Нет, бл…ь, сиди, учи сопромат, потому что в сентябре переэкзаменовка…
— А Вы знаете ,как в России будет выглядеть конец света? — Знаю ,открываете анекдот.ру затем вкладку «все новые за день» а там чистый лист.
Я подозреваю, что не только я, но и 100% водителей разговаривают со своими GPS навигаторами. И не только разговаривают, но и матерят, типа: «Ну и куда ты меня привел, сука тупорылая?!»
Что такое адекватные санкции? Этот не тогда,когда давим их продукты,не вырастив ещё своих,а тогда,когда они нам холодное лето и дожди,а мы им сильную жару и засуху!
Разные люди по разному воспринимают юмор. Некоторым достаточно сказать, что ты наступил в говно, и им уже смешно. А некоторые обязательно должны это увидеть.
— Ну что значит Месси, Неймар и Криштиану Роналду – лучшие футболисты мира? Это на идеальном газоне. А в грязи или на болоте? Там есть звезды покруче… — Это ты к чему? — Да наши олигархи… Лучшие предприниматели мира. В грязи или навозе…
— Мне часто говорят, что я индиго. Что бы это значило? — Тебе тонко намекают, что ты голубой.
У жителя Чайковского в парикмахерской украли 48 тысяч рублей (http://www.perm.aif.ru/incidents/u_zhitelya_chaykovskogo_v_parikmaherskoy_ukrali_48_tysyach_rubley) Так дорого он ещё никогда не стригся!
— Что делаешь? — Ужинаю вчерашним ужином. — А чем ты ужинал вчера? — Позавчерашним ужином.
Популярного актера два малоизвестных коллеги метелят перед камерой. — Вы что – охренели? Я же по сюжету вор в законе… Вы что творите? Режиссер: Вор в законе ты в соседнем съемочном павильоне. А на этой площадке ты — фраер беспонтовый. Перепутал все на хрен… Звездюк…
Суперзагул – это когда деньги кончились, и вы пошли сдавать породистого и дорогого кота в ломбард.
Если перепить модных алкогольных коктейлей, то прилетят не вертолёты, а квадракоптеры.
— За что вы любите водку «Столичная» завода «Кристалл»? — Так это же вкус детства!
Вся проблема Маркса, Энгельса, Ленина состоит в том, что они не умели соображать на троих.
— Ты феминистка? — Когда за меня платят в кафе – нет.
— Исаак, почему арест Серебренникова называют только началом? — Да потому, Абраша, что сребреников должно быть 30.
— Ты знаешь, а я ведь недавно на повара кончил. — На кого ты кончил, извращенец?
Если из огромного бюджета России украсть сотню-две миллиардов долларов,то это народ и не заметит; если расстрелять сотню-две вороватых чиновников, то народ это и не заметит.
Если при любой ситуации вы всегда на плаву, поздравляем вас, хотя… стоит ли радоваться, что вы – говно.
Пресс-служба президента сообщает, что бакланы, разрушающие крышу «Зенит-арены», были специально выведены в Госдепе и выдрессированы несистемной оппозицией.
Если тебе кажется, что ты выглядишь старым — сбрей виски. Если чувствуешь, что всё ещё выглядишь старым — отрасти бороду.
— Опять “Зенит-Арена” протекает? — Откуда же строители знали, что в Питере бывают дожди.
— Я не пью, но каждый понедельник вынужден сидеть на работе в парах чужого перегара. — Звучит, как название старинного русского романса – «В парах чужого перегара…»
Поймал Тинькофф Золотую рыбку. Три желания. — Хочу крутой велик. И появился чумовой байк. — Хочу 1 млд долларов. Бац и в списке Форбс. — Хочу, что бы мой банк процветал. И вместо него Рокетбанк покупает Открытие
— Слушай, а почему ты считаешь, мы с Данилом похожи? — У вас характеры практически одинаковые. — А какой у него характер? — Он – дол…б
Почему Михалков ушел из Фонда кино? Согласно заповеди Гиппократа: «Бесогон, изгони себя сам…»
Новости спорта. В кремлевскую администрацию поступило письмо от футбольного фаната деда Василия. Чтобы повысить мастерство наших футболистов, дед предлагает при администрации создать «ночную футбольную лигу» по образцу хоккейной. Дед просит также, чтобы президент Путин лично возглавил её. Ведь только он сможет научить футболистов как надо забивать. В «ночном хоккее» он уже показал, как это надо делать! Предложение фаната рассматривается. Правительству уже дано поручение выделить 50 миллиардов на создание лиги. Президент лично по телефону поблагодарил деда Василия за оказанное доверие, назвал патриотом и пообещал дать орден … Акындрын -23.08.2017
Источник на Банковой: в сентябре в Раде появится неформальная коалиция «СОПЛЯ» («Самопомощь» — Оппоблок — Порошенко- Ляшко-Яценюк)
На «фирме» происходило явное расширение. Шефа …
Я целыми днями на работе, поэтому у меня нет времени собирать, и нет времени разбрасывать камни.
— Петрович, ты же собирался кодироваться?! 2 недели не пил ни грамма! Что случилось?! — А выборы же скоро. Мы полдня были на собраниях всяких, где агитировали за СТАБИЛЬНОСТЬ, рассказывали, как мы хорошо живём. И тут я подумал, бл@, а зачем и правда что-то менять?
— У тебя что — склероз? Ты сегодня с начальником уже третий раз здороваешься. — Никаких проблем с памятью у меня нет. Просто с хорошим человеком можно здороваться до бесконечности.
Умом Россию не понять… В Турции официально заразились вирусом Коксаки 36 человек из России… Теперь самым популярным запросом в поисковике Яндекса стал: -«Где подхватить вирус Коксаки в Турции?»…
— С женой на курорте поселили в номер с двумя кроватями, метрах в 2,5 друг от друга. Она недовольна, типа не поцеловать перед сном, ни поговорить рядышком. А я вообще рад был! — Чем? — Перегар не чуяла)))
— Папа, что такое малая родина? — Это наш двор, улица, город. Ты должен любить ее и заботиться о ней. — А что такое Большая Родина? — Это то, сынок, к чему ты должен испытывать Глубокий Патриотизм, иначе у твоего папы могут быть Большие Неприятности.
— Алло! Это бордель? — Вы не представляете, насколько ошиблись. Это женский монастырь
Почему Викиликс до сих пор не опубликовало переписку российских чиновников? От зависти. Кому приятно читать: «я купил феррари, а я купил Порше и дом в Испании и подобное».
— Что такое «теория семи рукопожатий»? — Это когда первый пожимает руку второму, тот далее и так до седьмого. И все семеро сидят на унитазе, потому что у первого дизентерия.
Объявление: — Блондин с голубыми глазами, личным шеф-поваром (мама),большим парком (стоит на полке возле кровати) и яхтой(стоит рядом с автопарком),познакомится с высокий брюнеткой умеющей рассказывать сказки (мисс мира прошу не обращаться).Коля 11лет
Я решил бросить курить, для чего, куря очередную сигарету, представлял, что у табака привкус печенки (с детства терпеть ее не могу). И буквально через неделю этот привкус стал таким реальным, что меня тошнило от одной затяжки. Вот так, за довольно короткий срок я избавился от никотиновой зависимости…и стал алкоголиком.
Когда в магазине говорят: «Мне упаковку одноразовой картошки «Ролтон», я думаю, а как ее можно использовать не один раз.
Малахов будет рожать в «Прямом эфире».
Идиотская работа – это когда ты собираешь никому не нужную информацию типа «Скольких несовершеннолетних левшей по имени Георгий осудили в октябре 2011?»
21 августа. Думал, ну на этот раз пронесло. Ан нет! Оказывается, визы пи@#ой накрылись.
Если вам давно и много должен сосед снизу, не нужно сразу просить помощи у коллекторов. Для начала залейте его…
Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её пельменей на то, что он уберёт в квартире… И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет… Ох уж эта еврейская бабушка…
Трудолюбивые ученики сегодня получат высокие оценки. Нетрудолюбивые ученики сегодня получат низкие оценки. Бездельники сегодня получат в глаз. Сексапильные ученики сегодня получат… в общем, получат.
В этот день вполне вероятны переговоры с деловыми партнерами на тему расширения рынка. Но хорошего диалога не получится, потому что вас интересует расширение рынка, а партнеров интересует расширение собственного живота. Впрочем, вложения в живот (сытный обед или ужин) будут не напрасными.
Постарайтесь в этот день давить в себе всяческую иронию. Ваша любимая просто не выносит, когда вы приподнимаете одну бровь и мерзко улыбаетесь. Впрочем, она сама — тоже хороша. Кто ее просит уже пятый месяц напоминать вам о том, что пора ввернуть лампочку в туалет? Зануда она! Зануда, однозначно. Может быть вы со светом стесняетесь! Об этом она никак не может подумать.
Не особенно удачный день. Лучше не обращаться за помощью к вышестоящим, потому что они только посмотрят сверху вниз и презрительно пожмут плечами. Что делать? Шантаж — вот лучший выход. Приходите к ним не в роли просителя, а в роли циничного шантажиста. Вот тогда вышестоящий попляшет летку-енку у себя на столе и сделает все, что вы пожелаете. Любовное свидание с пивом принесет сплошные разочарования — пиво будет несвежее.
Отличное настроение и умение преодолевать трудности, которых сегодня будет немного. Но остерегайтесь дел, связанных со всякими финансами, так финансы могут спеть не только романсы, но и еще ударить по ушам жестоким рэпом, постепенно удаляясь за горизонт. Короче, с деньгами сегодня лучше не связываться.
Умение четко излагать свои мысли будет затруднено изрядным количеством алкоголя. Поэтому из вашего нечленораздельного мычания окружающие мало что поймут. Постарайтесь изложить свои мысли карандашом на газете, в которую была завернута вобла. Но не решайте сегодня кроссворд, потому что вы нипочем не догадаетесь — что же такое «полное крушение всех надежд, шесть букв, вторая «и» (фиаско).
Очень удачный день. Встанете с нужной ноги, не наступив, вопреки обыкновению, на Барсика, кофе будет нормально заварен, горячую воду сегодня не включат, так что утренний душ освежит должным образом. День благоприятен научным исследованиям в кладовке. Вы обнаружите вещь, которую давно искали — Барсика.
День сулит удачные приобретения. Если сильно постараться, то на аукционе можно будет приобрести одну из ранних работ Пикассо, оставив с носом султана Брунея. Можно покупать предметы туалета: освежитель воздуха или ершик для чистки унитаза. Сделайте сегодня приятный сюрприз родственникам: не приглашайте их вечером в гости.
Сегодня в любом деле следует обращать внимание на детали. Особенно в том случае, если вы работаете токарем или фрезеровщиком. А вот с деньгами в этот день будет все плохо. В смысле, что с деньгами-то все хорошо, а вот без денег вы себя будете ощущать как-то неуютно.
Преследуйте сегодня свои личные цели. Бегом, на машине, верхом или на подводной лодке. Сделайте так, чтобы цели ни на минутку не чувствовали себя в безопасности. Но избегайте нервных перегрузок. Лучше общаться с флегматичными перегрузками.
Звезды сегодня рекомендуют вам вообще не прислушиваться к мнению звезд. Смело выходите на cолнце с непокрытой головой, так как в этот день вы сами влияете на ситуацию, а не она на вас. Вечер лучше провести на конюшне и почистить, наконец, лошадь.
Какой-то вы сегодня рассеянный, но без склероза. День неблагоприятен курерам и операторам машинного доения. Куры сегодня имеют тенденцию быть потоптанными петухом.