27.08.2017
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Я перестал спорить с женой по поводу имен наших с ней детей, после того, как она сказала:
— Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их все-таки рожаю!
Насчёт построить дом и вырастить сына — полностью согласен. А вот насчёт посадить дерево как-то сомневаюсь. Гораздо выгодней сажать ту же картошку.
«Нет, нет, нет и нет!», — кричала она, срывая с себя последнюю одежду.
Просто удивительно, насколько дальновидны были наши предки. Они издревле предупреждали: «Готовь сани летом».
Перестараться – это когда количество выпитого делает девушку настолько красивой, что ты становишься ее не достойным.
Дворецкий Бэрримор приносит завтрак новоиспеченному сэру Генри Баскервилю.
-Сэр, вы слышали последнюю новость?
-Какую, Бэрримор?
-Сборная Англии по футболу проиграла России со счетом 0:5 на чемпионате мира!
Сэр Генри хватается за сердце и падает на пол замертво.
Бэрримор качает головой:
-Ох уж эти мне американские выскочки…никогда им не понять наш старый добрый британский юмор!
Жена мужу:
— Как ты мог так поступить?! У меня просто слов нет!!!
— Накажи меня своим молчанием.
— Прикинь, вчера в кино ходили. Понравилось.
— Чо за фильм?
— Да сам фильм обычная муть про уродов, но есть один плюс: без Скарлетт Йоханссен!
— Реально?! Идем завтра всей толпой! Арендуем кинотеатр!
Собрались как-то Украинец, Казах и Латыш рыбу ловить. Поймали Золотую рыбку, а она им: «Отпустите меня».
Украинец: «Я не розумію»
Казах: «Түсінбеймін»
Латыш: «Aš nesuprantu»
Рыбка: «Я выполню три любых ваших желания!»
Украинец, Казах и Латыш в один голос: «Извините, что-что?»
В Одесской области был обнаружен подводный спиртопровод из Молдавии
в Украину, проложенный по дну Кучурганского водохранилища.
Комментарий: «-Совсем охренел этот Путин!»
— А что будет, если в программе «Голос» будет жюри из «Большой оперы»?
— Размечтался… А что будет, если в нашем правительстве будут люди, разбирающиеся в управлении и экономике?
Дональд Трамп вообще не хотел обострения с Северной Кореей. Но когда он закашлялся на официальном обеде, все услышали имя.
Потом пришлось.
Когда Александр Бастрыкин хочет выбить признание, он вывозит подозреваемого в лес и читает ему вслух свои стихи. Не выдерживает никто.
Хозяева домика, сдавшие его в аренду археологам ,
недосчитавшись после них в шкафах шахмат, посуды, подсвечников,
уже написали заявление в полицию.
(с) Sagitarius
— Дорогой, а что мы подарим Сидоровым на новоселье, может быть пылесос?
— Ну за вечер мы у них на столько не выпьем, да и не съедим, давай подарим им утюг.
После часового просмотра телевизора стало ясно, что
— всему миру хана, кроме России;
— Шенгену хана;
— Европе хана — пала жертвой своей свободы;
— США хана, если полезут в Сирию. Хотя США и так хана,
— Франции хана — у них даже полиция боится ходить без спецназа;
— евреям везде хана, они массово бегут из Европы. Путин пригласил их в Россию и они счастливы, особенно французские евреи;
— рублю не хана, просто так получилось. Но в обменки бежать не надо — мамой клянусь. Просто заткнитесь и работайте; — Импорто замещению не хана просто надо работать
— Путин молодец и всем без него хана;
— Медведев порулил каким-то заседанием чего-то. Что-то непонятное сказал — хитрец, замышляет что-то, но что — не скажем, потому что Путин и так молодец;
— без России всему миру хана и пора снимать санкции: в Давосе все ведущие экономисты заявили это на камеру. Лучший бизнес мира интересуется Россией, особенно — Дальним Востоком. А нефть резко растёт;
— Британии давно хана. Потому что англичанка гадит (произнесено 6 раз подряд) и живёт только ради того, чтобы развалить Россию. А их бабушка вообще убила Павла I, да;
— Польше хана, потому что просто хана; А Турции вообше хана, они теперь останутся совсем без наташ.
— в России грипп, но не страшный, а вот НА Украине вообще хана;
— Молдове хана, если дальше будет хотеть в ЕС.
— Ну, что там наши молодожены? Уехали куда-нибудь в свой медовый месяц? Не слышал?
— Да, известное дело… Где-то на море… Ибацца…
— Наверное, не Ибацца, а Ибица.
— Нет, точно помню. Они говорили, что поедут на море ибацца…
Очень страшные девочки на Лексус …отгрызают!
По Инстаграм некоторых девушек видно, что их жизнь — полная жопа.
Каждый день узнаю из новостей, что в России разрабатывают новый танк Армата, новый БТР Сармат, новый ПЗРК Обормот, новый самолет Налет, новый автомат Застрелот … И все это только затем чтобы оборонять АвтоВАЗ ?
Когда слышишь новость «В связи с тем, что убежища советского времени давно пришли в негодность, приватизированы и/или заняты под мирные нужды, в Москве планируется построить новое бомбоубежище вместимостью 1500 человек», хочется уточнить список этих 1500 человек…
В Сколково в сотрудничестве с «Роснано» изобрели прибор для измерения привлекательности женщин – наноэректометр.
Аквариум – это полуфабрикат ухи.
-Доложите обстановку в стране,только коротко.
-Бакланы.
-Это многое объясняет.
Некоторым детям порой поддать по заднице не позволяет мораль и Уголовный кодекс, а не поддать – здравый смысл.
Судьба интеллигента попавшего в общество разбойников — печальна. Но не менее печальна судьба разбойника попавшего в общество интеллигентов.
— Зачем русские придумали букву Щ, ее ведь нет ни в одном другом языке?
— А как тогда различить, где щука, а где сука?
Муж пробует обнять свою жену:
— Опять ты со своими ласками, лучше бы мне норку купил.
— Ласка — тоже пушное животное, дорогая.
Лена – девушка очень красивая и сексапильная, но дура. Для любителей халявного секса – это находка, а для ее мужа — проблема.
Девочки, которые возле кассы супермакета валяются на полу и в истерике требуют куклу у папы, после того, как вырастут и выйдут замуж, так же будут валяться на полу у кассы ювелирного магазина, требуя у мужа бриллианты.
— У неё в жизни была одна проблема: современная продвинутая девушка, но … по-старомодному порядочная.
— Говори по-русски!
— Классная гёрла, но не даёт!!!
Как говорят работники роддома: наше дело не рожать, сделал дело – и домой…
Открыл бадминтон с новой для себя стороны — ракеткой очень удобно спину чесать.
Мы понимаем, что, в принципе, Западная Европа, может обогреться и без российского газа. В средневековье они ведь как-то выживали. Правда, для обогрева они использовали костры инквизиции…
— Помню, внучок, в 80-м бабка твоя с деревни в город приехала, познакомились. Две недели её на работу на завод устраивал! Две недели!
— Да проблемы у вас были…
— Потом общагу ей ещё неделю выбивал! Семь дней!
— Да, проблема…
— Потом поженились, и, представляешь, только через год квартиру нам дали!
— Проблема…
— Что ты заладил проблема да проблема?! У вас их сейчас нет что ли?
— Неа, дед. На работу уже год никуда не берут, и все проблемы разом отпадают!
— Алло, это Первый канал? Я вам видео неделю назад отправлял, где поймал щуку весом 25 кг. Да, да, верно, Сидоров Иван. Можно узнать, покажете скоро? Как нельзя? Подождите, как это неформат?!
Интересно, а крышу чьей виллы поменяли с Зенит-Ареновской?
Любовь — опасная штука: если пытаешься вызвать её у девушки — сядешь за домогательство, не полюбишь мигрантов — сядешь за экстремизм.
-Господа,вы должны бороться с жуликами и помогать честным людям!А вы что делаете!?
-Простите нас,господин президент,мы перепутали.
У Ходорковского спросили:
— Как бизнес?
— Да как у лисы с кувшином молока! Голову сунул — сливки снял, а обратно голову не достать! И пошёл кувшин на дно вместе с головой…
Столовая в санатории.
— Молодой человек, а вы во сколько сегодня уезжаете?
— А у вас когда Wi-Fi заработает?
— Простите, я не отвечаю за интернет.
— Ну тогда тоже простите, я не отвечаю за автобусы.
— Чего ты такая расстроенная?
— Муж год работал на севере вахтовым методом, всегда привозил мне подарки, делал сюрпризы.
— А в этот раз не привёз?
— Привёз… Любовницу и двух детей-двойняшек!
Путин: — Дмитрий Анатольевич, ситуация сам понимаешь для тебя не очень хорошая. Разоблачения о тебе многие почитали, народ негодует. Впереди выборы, так что где-то в начале 2018 года я вынужден буду тебя освободить от должности премьера. Планируй куда тебя назначить.
Медведев: — Советником президента по iPhone.
Девочка двух лет в маршрутном такси показывает на девушку и говорит:
— Сука.
Папа: — Ага.
Девушка возмущённо отворачивается. Девочка на другую: — Сука.
Папа: — Да.
И так раз пять. Народ уже гудит в салоне. Бабка напротив громко спрашивает:
— Видимо меня она считает за мужчину?
Папа на весь салон: — Боже мой!!! У вас просто нет сумки!
— А почему у вас так много кругом мусора и помоек?
— Это потому что нам денег не хватает на строительство мусороперерабатывающих заводов.
— А почему у вас так много голодных и бездомных?
— Это потому что нам денег не хватает, чтобы их накормить и построить им дома.
— А почему вы постоянно друг с другом воюете?
— Это потому что у нас денег не хватает, и мы пытаемся отнять их у других.
… инопланетяне почесали свои «репы» и спрашивают:
— Вот мы летаем между галактиками, исследовали множество миров и планет, но ни разу не встречали такой редкий и оказывается очень нужный ресурс как деньги, не
Будьте готовы ответить на неожиданно заданный вам вопрос: «В чем смысл жизни». Что? Не знаете ответ? Звезды вам подскажут: «Карты, вино и девочки». Если вы — девочка, тогда ответ звучит как: «Бриллианты, автомобили и состоятельный спонсор».
Вот только не надо сегодня пижонить. Ну занесло вас с подружкой совершенно случайно в бутик от Версаче. Ну померили вы кепочку от прославленного кутюрье. Но покупать-то ее зачем? Вы что, с ума спрыгнули — что-то покупать в бутике? Слышали, сколько за нее запросили? 440 долларов. Ваша зарплата за три месяца. А кепочка, между нами говоря, барахло-барахлом. Что значит «неудобно теперь не купить»? Это на потолке спать неудобно. Одеяло сваливается. Так что запустите этой кепочкой в лицо менеджеру и смело убегайте из магазина.
Сегодня можно работать. В смысле, пахать со страшной силой. До колотья в боку, до седины в висках и повышения внешнечерепного сдавливания. Если же вы — ученый, тогда уберитесь, наконец, у себя на столе. Заодно вытаскивание пары сотен бумажного хлама на помойку повысят ваш физический тонус. Вечером избегайте принимать снотворное, особенно если вам совсем не хочется спать.
Отличный день. Работа будет спориться, учеба станет в радость, новые знакомства принесут немало интересного и познавательного. Вечером можно отправиться в какое-нибудь увеселительное заведение. Вот только не пейте много, а то перепутаете рядовую сотрудницу борделя с бандершей, а это не доставит вам много приятных минут.
Очень благоприятный день. Энергия, оптимизм, бодрость, вера в будущее, уверенность в сегодняшнем завтра. В первой половине дня очень хорошо заниматься оформлением документов на наследство и выигрывать в лотерею. Вероятны неожиданные встречи с людьми, с которыми вы давно не виделись: участковый, прокурор, следователь отдела по финансовым нарушениям. Но не бойтесь, вы будете проходить как свидетель. Как обвиняемый вы будете бегать трусцой.
Могут быть проблемы в общении с соседями, у которых настолько громко орет музыка, что вы так и не сможете соседям дать понять, что, собственно, вы от них хотите. А вы хотели всего-навсего одолжить немного соли. Вот теперь и будете есть картошку несоленой, но зато под бравурные звуки.
Отличный день для приведения в порядок привидений, роящихся в вашем замке. Ведь от внешнего вида привидений зависит первое впечатление, которое производит ваш замок. Звезды рекомендуют пропылесосить привидения и смазать их кандалы машинным маслом.
Удачных день для прогулок на двухколесных самодвижущихся транспортных средствах. Задайте бензину своему железному коню и отправляйтесь на поиски приключений. Только опасайтесь этих отчаянных ребят на гоночных мопедах.
В первой половине дня постарайтесь не дать чувствам взять верх над разумом, а во второй половине дня пускай победит кто хочет. Наплевать.
Повышенная сентиментальность поможет с должной эффективностью собирать морковку и картошку в любом магазине. После обеда космический фон благоприятен отбеливанию белья и отсиниванию синьки.
Девиз сегодняшнего дня — быстрота и натиск. Никто не сможет устоять перед вашим напором, даже запертая дверь, от которой вы потеряли ключи.
Не характер — кремень! Вот лозунг сегодняшнего дня. Ну и правильно. Стойте на своем, гните свое, диктуйте свои условия. А кто будет отказываться, тех обливайте бензином, подносите зажженную спичку и предлагайте пересмотреть точку зрения.